嫁の親との向き合い方に悩んでいます

嫁側の猛反対を押し切り、私は今から約２年前に結婚をしました。
嫁側の親戚一同は式に欠席し、もちりろん披露宴もバックレ状態で欠席され
私の親戚・会社関係の方々・友人に対して大恥をかかされました。
嫁もこれを境に実家とは縁を切り入籍しました。
その後、借り住まいの小さな家ですが、幸せに暮らしておりました。
そんな折、東北の震災で家を失った嫁の両親が狭い我が家に転がり込んできました。
嫁には、他県に２人の兄がいますがどちらの嫁も親の面倒を見るのを拒否。
挙句、疎遠の我が家に来てしまった訳です。
「私はそちらとは今後一生付き合う気はないのでホテルに行くか避難所に帰ってくれ」
と今朝、思い切っていってやりました。
しかし、こんな時は助け合うのが常識だと言って聞く耳を持ちません。
私には殺意さえ沸いてきてしまっています。
どうすればこんな鈍い爺さんを始末出来ると思いますか？

No.5 ベストアンサー 回答者： a63y13r15 回答日時： 2011/04/02 14:11

始末とは穏やかではないですね。

奥さまはなんとおっしゃっているのでしょうか?
奥さまがあなたと同じお考えなら心強いですね。

結婚を猛反対された理由が分からないので一概には言えませんが・・・
２人の息子が拒否してるなら、勘当された娘は拒否して然るべき!!
と考えます。

今度もし尋ねてきたら、無視する。
もしくは、『どちら様か存じませんが、訪問先をお間違えですよ。』
と、至って冷静に対応しそれでもしつこい様なら【警察呼びますよ】
とまで言ってみては?
それとも・・・他県の兄宅までの交通費を義援金寄付してあげる。
注：あなたのご相談が関わりたくないこと前提で、そのつもりで考えているので
　　くれぐれも私を性格の悪い人間だと思わないで下さいね。

それにしても疑問なのが縁を切ったのに、あなた方の住所を知っているのは何故でしょうか?
実家の近くにお住まいとか?
そこに付け込まれるスキがあったとは考えられませんか?

どちらにしても、あなた方夫婦で毅然とした態度で貫き通すしかありません。

頑張ってと言ってよいのかわかりませんが、
あなたの親戚・会社関係の方々・友人に対して大恥をかかされた心の傷は、
たった２年で癒されるものではないことは解ります。
あなた同様、あなたの親御さんも心痛めたことでしょう。

こじれた人間関係は厄介なものですね。

穏やかな日々が早く戻りますように!!

この回答へのお礼

赤の他人なら人間関係がこじれても別に良いですが親戚なら余計に厄介です。
半端じゃないですよ。
回答有難うございました。お陰さまで少し気持ちが晴れました。

お礼日時：2011/04/02 20:11

No.17 回答者： roroko 回答日時： 2011/04/03 03:23

今晩は。

車はお持ちですか？
もし持っていなくても、ご友人に一人くらいは、お持ちの方がいらっしゃいますよね。

まず、車を用意して、義理のご両親のお荷物とご両親を乗せて、どちらの義兄のお家でも送って差し上げたら如何でしょうか？

あちらは本心では嫌だとお思いでしょうけれど、さすがに玄関先に来られたらお家に入れると思います。

梃子でも車に乗らない感じなら、早急に仮設住宅等の申し込みを質問者様が率先してなさって下さい。

確か東京都とかも都営住宅の募集をしていたと思いますし、他の県でも同様な支援があったと思います。

http://twitter.blogdehp.ne.jp/category/1475681.h …

義両親の為に動くのは腹立たしいかもしれませんが、出来るだけ早く、仮住まいでも確保するのは、質問者様の為になると思いますし、合法的な始末の仕方になるのでは？

ご参考までに

この回答へのお礼

色々考えてくださいまして有難うございました。
嫁にしてみれば私との事で義父から幾ら嫌な仕打ちを受けたとはいえ実の娘としては事情が事情だけに頼られた以上は放り出す事は出来ないらしいです

お礼日時：2011/04/03 11:10

No.16 回答者： sagano2005 回答日時： 2011/04/03 02:45

＞嫁には、他県に２人の兄がいますがどちらの嫁も親の面倒を見るのを拒否。

奥さんのご兄弟の配偶者が拒否しているのであれば、奥さんの配偶者であるあなたも拒否してもいいと思います。
何よりご兄弟の結婚式には義親さんたちは出席してご祝儀も出しているんですよね。

＞こんな時は助け合うのが常識だと言って聞く耳を持ちません。

結婚式にもでないような非常識な人間に常識云々を言う資格はないと思います。


あなたの家がどのくらいの広さなのかわかりませんが
結婚式に呼んだお友達3人くらいに事情を話してきてもらったらどうでしょう。

どこかで一杯呑んできてほろ酔い加減になってから勢いで押しかけてきてもらうんです。
あなたの家で酒盛りをして
「始めまして、僕たち披露宴出席したんですよ」
「披露宴にも出てこなかったお義父さんがなんでここにいるんですか？」
「お義兄さんの結婚式には出たんですよね、なんでそっちに世話にならないんですか？」
あなたが言えないことをお友達に言ってもらいましょう。

そしてそのまま雑魚寝して泊まってもらっちゃったらどうでしょう。
「あーあ寝ちゃった。お義父さん布団足りないからこいつと一緒に寝てやってください」とか

そういうことを毎週末やる、「俺の家なんだから」って言って
嫌がらせですね。

とにかく居辛くさせることをいろいろ考えてやってみたらどうでしょう。

この回答へのお礼

身内の恥をこれ以上友人に晒す訳には参りません
皆様が仰っておられる通り今日、日曜ですので帰宅し嫁と話し合います。
一筋縄で話が付きそうもないですがとりあえず話してみます。
有難うございました。
因みに義親は私だけを目の敵にしています。

お礼日時：2011/04/03 03:15

No.15 回答者： pakukuro 回答日時： 2011/04/03 00:08

全く、話にならないくらいずうずうしい義理のご両親だと思います。

いつ？あなたの家にあげてしまったの？あなたが留守の時ですか？

結婚式にも参列してくれない親が、どのつらさげて婿の家に入り込んできたのか？

相当、、、あなたは小馬鹿にされていますよ。

これはあなたが動くより、娘であるお嫁さんにすぐにでていってもらうように話をさせるのが筋です。

実の息子さん家族にも見放されて気の毒だとは思いますが、、、住居だったら他にも（ホテルとかアパートを借りるとか）、、、どうにでもなるでしょう？

息子も娘も同等に親の扶養義務はありますが、、、あなたにはないですよ。

あなたが自宅で心やすらかに過ごせるようになることを祈ります。

この回答へのお礼

ご回答有難うございました。
早く家の慣れた布団でゆっくり寝たいです。
まったく被災者面するのもいい加減にして欲しい。

お礼日時：2011/04/03 03:17

No.14 回答者： debumori 回答日時： 2011/04/02 22:47

再度失礼します。

＞５０のジジィ相手に殴り合いの喧嘩しても仕方ないし。

いやいや、殴るはたとえであって
マジで殴り合いをしろっと言っているわけじゃないですよ。

相手は実力行使でやってきてるんだから
そんな相手に口で言っても仕方のないこと。
叩きだせばいいんですよ。
行動には行動ですよ。

こんな品のないジジイと同じレベルのことはしたくないのかもしれませんが
あなたと同じ土俵で話し合う気がある人ではないのですから。

この回答へのお礼

回答有難うございました。

お礼日時：2011/04/03 03:18

No.13 回答者： ahahnnnn 回答日時： 2011/04/02 21:31

義両親を「殺害」してしまったら、損するのは

もちろん貴男ですから、、。

ここは、グッと我慢して。

皆さん、回答していられるように、義両親の荷物を

外に投げ出して　警察に通報。変な人が、玄関前で騒いでる、、と。

警察が来たら、避難所に連れてってほしい、、と

言いましょう。

とにかく『実行』するしか有りません。

この回答へのお礼

殺してやりたいと思った事は数え切れませんがマジ実行しないですよ。
有難うございました。

お礼日時：2011/04/03 03:20

No.12 回答者： debumori 回答日時： 2011/04/02 19:22

＞こんな時は助け合うのが常識だ

「常識知らずで結構」と叩きだしたら？
荷物もぜーんぶ外に放り出して、力づくで家から追い出す。
泣こうがわめこうが近所迷惑になろうが凍死しかけようが警察を呼ばれようが
ぜーったい家に入れない。

義両親は結婚式をボイコットしたり、家に転がり込んだり
実際に行動に移せるタイプ。
それに引き換え質問者様は口では「帰れ」と言えても行動に移せないタイプ。
中学生のケンカに例えると、ムカついたら相手を殴るタイプと、
「しばくぞ！」と口では言っても本当に殴れないタイプ。
品性の問題はおいておいて、ケンカにおいてどっちが強いのかは明らか。

殴られたら殴りかえすしか勝つ方法はない。
なぐられても殴り返せないなら負けを認めるべき。
品性の問題は別として、ケンカにおいて
殴られても殴り返せずグチグチ文句だけいうヤツはみっともない。

この回答へのお礼

俺はグチグチ文句を言ってる訳じゃないんよ。５０のジジィ相手に殴り合いの喧嘩しても
仕方ないし。

お礼日時：2011/04/02 19:53

No.11 回答者： yahiroyuki 回答日時： 2011/04/02 18:18

こんにちわ。

縁を切ったって多分全然切ってなかったね、これは。
ま、貴方が仕事中ならいくらでも交流出来るだろうしね。

とりあえず離婚を考えたら？
離婚したら嫁の親は居る理由なくなるし。
嫁も親の方が大事そうだしね。

私ならそこまでいったらもう嫁に最後通告しますね。
「明日中に親をなんとかしろ。
出来ないなら離婚だ。
親子で明後日出ていってくれ。」ってね。

この回答へのお礼

私は離婚を口に出した時点で本気で離婚します
したがって天下の宝刀として最後まで抜かずに取っておきます
有難うございました。

お礼日時：2011/04/02 20:22

No.10 回答者： naganumajyun 回答日時： 2011/04/02 16:27

４０代既婚男性です。

ついに言うべき事を言ったようで、とりあえず、よかったです。しかし、他人を破産させたり、計画倒産もさせて…ということが事実なら、相当な人物で、基本的にはヤクザ系のパワーが必要ですよね。本気で排除しないと無理だと思います。
ここまできても奥様はオロオロするだけという雰囲気ですから、奥様には、あなたの意向に逆らうなら、離婚ということをはっきりさせておく必要があると思います。

というわけで、言ってもだめなら、外食でもしましょう～という口実でも何でもよいですが、とにかくドアの外に出して、締め出すことが大切かと思います。家の中の荷物は、後でなんとでもなるでしょう。
長期にわたって家に泊めているので、弱いですが、騒がれて警察を呼ばれても、民事不介入と、今までの経緯を声高に話して、ネットカフェに泊まらなくてはならない状況とかも含めて、周囲にもそれとなく理解と同情と求める方向でいけばよいと思います。

助け合うって…あなたは助けられてませんよね？その言葉をもう一度言ったら、そこをとことん追求し、結婚式のことやお葬式のことや、２人の兄のことなど、どんどん言えばいいのです。そういった話をすればするほど、周囲は仕方ないなぁ～となると思いますよ、お金もたくさんあるのに！も忘れずにね！

闘ってください！

それから、ほぼ同じことへの質問ですから、他の２つは、締め切った方がよいと思いますよ。

この回答への補足

補足日時：2011/04/02 16:27

この回答へのお礼

お礼日時：2011/04/02 19:58

No.9 回答者： strbegger-po 回答日時： 2011/04/02 14:40

こんにちわ。

旦那様のお気持ちはよく分かります。過去に大反対をされ、挙句に“恥”をかかされたんですものね・・・。“虫が良すぎる”のではないか・・・と思われるのは当然の感情ですよね。
>他県に２人の兄がいますがどちらの嫁も親の面倒を見るのを拒否。

お兄様達はとても勝手ですよね。追っ払ったと言うことですよね・・・。
そのご兄弟の方達と話し合う必要があるのではないでしょうか。貴方様達にだけ押し付けるとしたことはどうかと思いますよ。

仮に過去に“許すことが出来ない”ことが有り“恥をかかされた”とした事を抜きにしてもです・・・。
確かに被災されたご両親にとっては“藁にも縋る思い”だったに違いないでしょう。(お気持ちは分かります。)だからと言って、これから面倒をみると言うことは“復興”するまでと言う事とも言えます。

かなりの年数が掛かることは周知のとおりです・・・。
出来る事なら、“平等に受け入れる”べきですよね。やはりどう考えてもお兄様方のやり方は間違っています。是非話し合うべきですよ。

この回答へのお礼

話し合いって何の為でしょうか？
私の心の中は、身包み剥がして叩き出し、簀巻きにして日本海に放り投げてやりたい位です。
有難うございました。

お礼日時：2011/04/02 20:19