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カルチャーセンターで会った趣味講座の女性●さんの扱い方を教えてください。

本講座は既に終了しました。
最後の打ち上げ食事会で、皆で名簿を作りました。
3ヶ月に一度、講師の先生を囲んで、食事会&趣味活動の報告会をしましょうと決まっています。

講座でも食事会でも、お話したのは別のメンバー。
●さんとは一切、接触がありません。

●さんは、私が別のメンバーと話す内容を聞いて、「友達になりたい」と連絡してきました。
他のメンバーは子供がいる人ばかり。
今度、赤ちゃんが生まれるとか聞きたくない。
今44歳、不妊の憂さが吐き出せなくてつらいので、貴女は優しそうな雰囲気だし、話を聞いてくれるタイプが好きなので友達になりたい。
私は強い感じの人が嫌いなの、ハッキリ物を言う人も嫌いなの。
貴女は絶対に人を傷つける言葉を言わないで会話をしていた。
他人を傷つける思いは飲み込んでくれるから、私が傷つけられることがないから、貴女と友達になりたい。

・・・
絶対に友達になりたくないと思います。私は20代で独身で子供がいません。
が、無料の不妊カウンセラー代わりに話を聞かされるのは嫌です。

だから具体的なランチの誘いは断ります。

が、●さんは納得しません。強気で更に言ってきます。

私からの提案として「6月末に講師の先生を囲む食事会があるので、そのときに皆でお話しませんか?」と言いますが、却下されます。

●さんは「6月末、絶対に嫌。子供がいる人たちに話せない。その前に2人で会いたい。貴女がGWまで多忙なのは聞いた。GW明けから、また、ちょこちょこ電話する。その内、貴女も時間がとれることがあるでしょ。」と言います。

私が「会いたくない。今はこれ以上、電話で話せない」等を伝えても、納得してくれません。

●さんは「私がこうしたいんだから付き合うべき。私と貴女の用事のどっちか大事なの。貴女は年下なんだから私の言うことを聞くべきよ」と強気です。
・・・

今、社会人しながら心理学の大学院に通っているので、教授に相談しました。

ストーカーのパターンになりかけてる。
絶対に家に遊びにいくと強行的に訪ねてきたり、しつこく追い回すことになれそう。
なんで友達になってくれないの。と満たされない思いで貴女に怪我するパターンになりかけてる。」
だから、講師に連絡して、講師からイシコさんに釘を刺してもらえといいます。

私、●さんみたいな方から依存されて「愚痴を聞く相手として友達になりたい」といわれる被害が多い人生です。

言葉を飲み込む癖は、子供時代に習得しました。

社会人になって、人を侮辱する言葉や馬鹿にする言葉が、直ぐに口から出る人が多いので驚きます。

私は自分の長所と思っています。上司も常識があると認めてくれます。
職場でも人に好かれます。お陰で引きが得られ、やりたい仕事を得られます。
大事な場面でも常識的な対応ができると認められているため、抜擢してもらえます。

この言葉を飲み込む癖の欠点は、
(1)酷い言葉を言わないから、おもしろみが無いと考えて、侮辱する人がいること。
(こういう態度をとる人は、出世しない、幸せを手に入れない、と知っているので、スルーできます)
(2)●さんみたに、酷い言葉を言わないから傷つけられないと依存されること。
・・・これに悩み続けています。

●さんみたいなタイプの人を、どう扱ったら良いでしょうか?

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A 回答 (5件)

私が30代のころ、そのくらいの年齢の方に狙われたことがあります。


子どもの学校関係者、PTAの保護者だったので邪険にもできず本当に困りました。
だから質問者様のお気持ちお察しします。

そういう人は宗教の勧誘と同じだと思うことです。
端的に言うと、嫌われてもいいから徹底的に嫌な人間になりきること、これに尽きます。

「皆で会うことは構わないが、一対一の個人的なお付き合いはしなくない」という意志を明確にして、その意志をはっきりと見せつけることです。
どんなに誘われても断り続けることです。

自分からプライベートな話をしない、相手の話も聞く耳持たず。
優しくしないで冷たくあしらう、いい人になろうとしない。
とにかく嫌な人間になりきってください。
相手が諦めるまで何度でも何度でも繰り返してください。
途中で情にほだされてはいけません。

>私は強い感じの人が嫌いなの、ハッキリ物を言う人も嫌いなの。

質問者様は、このような相手が嫌いなタイプになりきることです。

>「私と貴女の用事のどっちか大事なの」

こう聞かれたら迷わず答えます。「私の用事が大事です」と。

>「GW明けから、また、ちょこちょこ電話する。その内、貴女も時間がとれることがあるでしょ。」と言います。

「ちょこちょこ電話されても忙しくて電話に出られません。貴女と二人きりで会う時間はとれません。」
こう答えてください。

電話番号もわかるように設定し、その方からの電話は出ないように。
そういう人には、このくらいしないと駄目なんです。
宗教の勧誘と同じだと思って、徹底的に戦ってください。
少しでも弱さを見せたら負けです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

具体的に実行できる対策をおしえてくださり、ありがとうございます。
心強いです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 19:08

大変ですね、


いっそひどいことを言って嫌われてみるのはどうでしょう?

もしくは、周囲の人に、
「あ、また着信あった!もう困ってるんですよ~;;」
などと軽い感じで毎回●さんに困っている旨を伝え続けると、
対●さん用の策を誰かが考えてくれるかもしれませんし、
もしも、今後逆ギレした●さんにあらぬ誹謗中傷をされた場合でも、
スムーズに周囲の理解を得られるので楽だと思います。

私も似たような経験があるのですが、
一度ロックオンされるとおかしな腐れ縁ができてしまい、
なかなか逃れられないものです。

デリケートな問題なので対処は難しいかと思いますが、
ご健闘をお祈りします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

具体的な周囲への助けを求める方法、さっそくやってみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 19:09

他の事をしているのでお断りします。

この一点張りでよい。経験者より。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

さっそく実行してみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 19:10

というより、普段接点がないんだったら、無視でいいんじゃないの?


もしくは、携帯番号、アドレスを変えて、それを教えないとか。

全ての人に対して律儀に応じなければならない理由はないと思います。
そういう、誰に対して応じて、誰に対して応じないか、という選択権が人にはあると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/22 19:10

質問者様は、ご自身のコトも良く判っておられるから、解決法もお判りでしょ?



毅然と
「私はアナタと友達付き合いや、二人で有ったりするつもりは、毛頭有りません。」
「友達は自分で選びます。人から強制・強要されて親交するものではありません。」
「いくらお誘い戴いても、アナタと会うつもりは有りません。」
「失礼ですが、私はアナタの様な方は苦手です。今後は連絡しないで下さい。」
「しつこく誘われるのは迷惑です。」
「これ以上お誘いになれば、迷惑行為で警察に連絡しますよ。」
などと言い続けたら解決しますよ。

質問者様が苦手なのは判ります。
しかし「出来る/出来ない」ではなく、強い意思を持って「やるか/やらなか」ですよ。

Noと言うべき時に、Noが言えないと、辛い思いをなさるのは質問者様です。
誰とでも上手く付き合うのがベストですが、「アチラを立てればコチラが立たず」と言う局面もあるし、そのコチラが「自分自身」である場合もあります。

時にはソレを我慢せねばならない時もあります。
しかし我慢する必要は無い時とか、我慢すべきではない時とか、我慢してはいけない時もあります。
ご質問のケースは、相手の一方的なエゴですから、言うまでも無く後者でしょう。

質問者様なら、拒絶の言葉を仰っても、相手を著しく傷付ける様なコトは無いと思いますし、相手のエゴが原因ですから、多少傷付くのは当然と言うか・・・何より反省すべきでしょう。

ただ、相手の方の言動などからは、精神的な疾患の疑いも有り、質問者様がストーカー被害などに遭う可能性もありますから、状況によっては、躊躇せず警察へ相談などもなさるべきでしょう。
その様な事態も想定し。会話を録音等して、証拠集めをしておいた方が良いかとは思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やってみます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/22 19:11

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Q避けているのに誘ってくる女友達

性格が自己中心的でエラそうなので避けている女友達がいます。
すれちがっても目をあわせないようにしたり、ランチの誘いを断ったり、メールにたまに返信しなかったりしています。多分私が避けているのに気付いているのですが、それでも(二人の飲みに)さそってきます。

1.普通、自分を避けている人を誘いづらいとおもうのですが、懲りずに誘ってくる理由はなんでしょうか?

2.自分から誘っておいて、私に嫌味や感じの悪いこと、否定することばかり言うのですが、それはなぜでしょうか?否定や嫌味をいいたい人なら私は誘わないのですが。

3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?
『ごめん、こないだ飲みにいって以来、すごいイライラしている。いつもそうなんだけど、楽しくないんだよね。あなたのこと苦手だから今度から二人でもう飲みにいかないようにしたい。』と。変でしょうか。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自分の気持ちを落ち着かせる為、更に連絡がきちゃう可能性ありますよ。

御本人を知らないのですが、若干KYなのでしょうね。
時間を少しかけてでも「無反応」や「気持ちのあまり感じられない業務連絡系対応」がいいです。
手応え無いとフェードアウトしていく気がします。

私もそういう方いますが、言っても変わらない人なので、私の場合は「ごめん無理です」で通します。
ようするに無理の理由も言わないんです。
「なんで」→「ごめんね。ちょっと無理なんです」みたいな。

自分の情報をオープンにしないことでフェードアウトにしていきます。

とても腹立たしさが伝わるのですが、言ってもややこしくなり面倒が増える可能性より、フェードアウト作戦で言った方が無難な気がします!

大人の作戦でいきましょう!!
そういう方って、知らずに人を怒らせてしまうので、この際そういう指摘をすることや、腹立だしさを訴えることさえ無駄な労力です。
よい関係でいたいなら、指摘や気持ちを伝えることも優しさかも知れませんが…。

美味しいものでも食べてリフレッシュして下さいね!

女性です。

あまりよくない話を言い過ぎたと、反省したというより、名誉挽回してよい所をみせたいという感じだったり、個人的に興味があったり、あなたに頼りたい気持ちかなと感じます。
あなたが聞き上手だったり、心地よいんだと思います。

>3.こういう人への今後の対処法を教えて下さい。最後にあってから数日間イライラしているのですが、このイライラを鎮めるために突然メールしていいでしょうか?

辞めた方がよいと思います。
これは、「拒否られてる?」と思い、もう連絡してこないというよりは、自...続きを読む

Qしつこい誘い、無視もできず…

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな?」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか?
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに~(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫?と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です!」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない?と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて!などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい!

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか!という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ<良き先輩>として、貴女の傍にいることを<選択>したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って<良き先輩>として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、<分け隔てなく>付き合えるように頑張ります。
<好意を抱かれている>と<意識>するから余計に嫌気がさす。
ここは<私の1ファン>なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら<応える>必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に<ありがとう>と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心(?)して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、<良い人>だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば<誤解されますからぁ>と、断れば良いんです。
このさりげない<誤解されますから>・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って<まぁさかぁ!ありえない!>って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の<普通の先輩、後輩としての>好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

<断る>ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、<非>がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、<普通の先輩、後輩としての>好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

<私となんて結婚したら不幸になりますよ>・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が<結婚>のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う(?)神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか<隙>というか、貴女の<弱い部分>に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだ...続きを読む

Qしつこく誘ってくる同僚(同性)に困惑しています。

ここ最近、隣のチームの5歳年下の同僚(私も同僚も既婚で子供がいる女性です)が、いろいろとプライベートな誘いをしてきますが、お断りしてもとてもしつこくて、困っています。

チームが違うので、ゆっくりお話したことも無く、休憩や廊下で会ったときに当たり障りのない雑談しかしたことがありませんでした。なぜか急に私がターゲットになったようです。

例えばつい先日は突然「お勧めの整体があるから、一緒に行きましょう」と「今日予約取ってるので一緒に行きましょう」と突然言ってきて、「今日は無理」と言っても、「そういわずに騙されたと思って、ぜーーったいいいから。」としつこくてしつこくて・・。

一生懸命断ったら、「じゃあ○日は?いつならいいですか?」ってゆずりません。

また別のときは「おうちに遊びに行きたいです。」って何度も言い始め、参りました。

またここ最近、夜中に突然電話やメールが来たりして(たいした用事で無いのに)驚きます。
電話はとってしまえば、1時間以上話されたり(彼女自身の愚痴がほとんど)参ります。

でも急に挨拶さえ返さないような、別人のような日があり不安定な感じの人です。
ちょっと心の病をかかえているのかもと、思いますがこういった病気はあるのでしょうか?

私自身も、長年うつ病をかかえていて現在完治しかけで、薬をのみながら仕事に通っているので、自分を保つのに精一杯で、心みだされるのが迷惑です。

どういった心理で、特に親しくもない私を執拗に誘うのでしょうか?
また、上手な断り方などアドバイスをお願いいたします。

ここ最近、隣のチームの5歳年下の同僚(私も同僚も既婚で子供がいる女性です)が、いろいろとプライベートな誘いをしてきますが、お断りしてもとてもしつこくて、困っています。

チームが違うので、ゆっくりお話したことも無く、休憩や廊下で会ったときに当たり障りのない雑談しかしたことがありませんでした。なぜか急に私がターゲットになったようです。

例えばつい先日は突然「お勧めの整体があるから、一緒に行きましょう」と「今日予約取ってるので一緒に行きましょう」と突然言ってきて、「今日は無理」...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガー症候群の人なんだと思いますよ。
曰く、他人の表情を読み取れない、空気を読めないのが特徴です。
まさしく病気以外のなにものでもないですね。
自覚症状も基本的にあまりないですから、

誰かに指摘されて通院しないと気づくこともできません。
労働なんかは普通に出来ちゃいますからね。

ハッキリ、ズッパリと断らないと永遠に誘われます。
上手な断り方なんて、そんな上品な手は使えないでしょう。

「私は人見知りだから、アナタとは仲良くなれません。ごめんなさい。」
「とんでもない時間の電話もメールも迷惑です。空気を読んで下さい。」
で、いいと思います。オブラートで包みまくってもこれくらいは言わないと。
もちろん実際は人見知りじゃなくても、そういっとかないとという意味で。

それにしても面倒なやつに捕まりましたね。
なんとか回避できるよう応援しております。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

Aベストアンサー

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q友人からのメールや電話がしつこく困っています

友人からのメールや電話がしつこく困っています

最近、中学時代からつきあいのある友人(女性)からのメールや電話がしつこく困っています。
(ちなみに私も女性です。)彼女は、何か悩みがあるらしく、それを私に聞いてほしいようなのです。

私は、中高大付属の学校に通っており、彼女とは中1のときに同じクラスで仲良くしていました。しかしその友人は、中学・高校時代もなにかと問題が多く、また彼女の母親も他の父兄とトラブルを起こしたりしており、そういったことがあってからは、なるべく距離をおいてうまく付き合うようにしてきました。その頃は、携帯やメールも普及していなかったので、クラスが離れてしまえば時々廊下や部活動で会うだけで、それなりに良好な関係でした。大学では学部が違ったので、ほとんど絶縁状態でした。

その友人から、最近頻繁にメールや電話がかかってくるようになりました。はじめは遊びの誘いだったのですが、あまり乗り気がしなかったので断りました。数回誘われましたが、すべて断りました。何回か断れば、誘われなくなると思ったのです。

しかし、今度は「話したいことがあるので電話していいか?」というメールが来ました。メールを無視していると、電話がかかってくるようになりました。私は彼女に携帯の電話番号を教えていません。誰か共通のの友人から番号を聞いたのだと思います。ってか、教えた奴私に一言言えよって感じです。
結局メールで、「今は忙しいので、電話は遠慮してください」とお断りしました。

その後しばらくはメールも電話も来なかったのですが、今朝また電話がかかってきました。無視していると「○○ちゃんにお願いがあるんだよね」という内容のメールがきました。
これだけ誘いを断ったり、無視しているのにまだ連絡が来るのは、ちょっとおかしいと思うのですがどう思いますか?
正直、この友人とはあまりかかわりたくないのです。無視を続ける・着信拒否にする・メアドを変える・きっぱり断る等したいのですが、年賀状のやりとりがあるため住所を知られており、そのため何かトラブってしまうのが怖いです。ただ、やんわり断るのも疲れるし、それを続けていても何も変わらないと思うのです。なにかいい対処法はないでしょうか?

友人からのメールや電話がしつこく困っています

最近、中学時代からつきあいのある友人(女性)からのメールや電話がしつこく困っています。
(ちなみに私も女性です。)彼女は、何か悩みがあるらしく、それを私に聞いてほしいようなのです。

私は、中高大付属の学校に通っており、彼女とは中1のときに同じクラスで仲良くしていました。しかしその友人は、中学・高校時代もなにかと問題が多く、また彼女の母親も他の父兄とトラブルを起こしたりしており、そういったことがあってからは、なるべく距離をおいてう...続きを読む

Aベストアンサー

 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっきり断りなさい、○○警察の○○氏に相談した、と書きなさい」ということでした。
その通りに実行した結果、多少の紆余曲折はあったものの、納まりました。
 相手の性格等もあるので一概には言えませんが、やはり「無視される」というのは相手の立場になれば面白くないだろうと想像できます。
 やはり自分の気持ちをはっきり (表現は柔らかく、例えば自分に余裕がないので相談に乗って上げられない、ごめんね、というような) 相手に伝える事から始めるのがベストではないかと思います。
 それでだめなら着信拒否・メルアドの変更等でしょうか。
内容証明まで行ってしまうのは必ずしも得策とは思えません。

 正しい回答と言えるかどうかは自信がありませんが、経験からお話します。
ほぼ同じ状況から「無視戦術」をとりました。ところがこれが相手の自尊心を傷つけたらしく、メール内容が日に日にエスカレートし、最大一日50本も入るようになり、警察の生活安全課に相談しましたが、なかなか真剣に取り合ってくれませんでした。しかしメール内容が過激だったので警察のロビーで「これって犯罪じゃないんですか」と大きい声を出したらやっと上司が出てきて対応してくれました。
警察の指導内容は「内容証明郵便ではっき...続きを読む

Q何度断ってもめげない友人の誘いを断りたい

学生時代の友人で連絡があったのは数年ぶりです。
今回、その友人が2泊3日で都内に遊びの用事で来る事になって、
最初に、我が家に泊めて欲しいと連絡がありました。
私の自宅はとても狭く、人が自宅に泊まるのは苦手ですし、
該当日の予定が未定なのでそんな状態で泊まる予定をドタキャンしてしまうのも申し訳ないので断りました。

そうすると、ホテルに一人泊まってもヒマだから一緒に泊まって欲しい。
次の日も自分の予定が始まるまでと終わった後はヒマだから一緒に遊んで欲しい。最終日はネットで知り合った人と遊びに行くから一緒についてきて欲しいと言われました。

学生時代はとても大事な友人でしたし、今でも大切という気持ちには変わりないですし、数年前彼女が住む場所へ出張に行った時に夕食に付き合って貰って嬉しかったので、私も同程度のおもてなしはしたいと感じてます♪久しぶりに友人に会えるのはとても嬉しいですし。

彼女は都内に他に友人がいないようで心細くて予定を全部埋めたいという気持ちは理解できますが、泊まったり、彼女のネット友達(彼女も会ったことないひと)という知らない人と遊んだりは困ってます。

何度断っても、明るく誘われるのでどうやったら彼女の思いをむげにすることなく断れるでしょうか。

学生時代の友人で連絡があったのは数年ぶりです。
今回、その友人が2泊3日で都内に遊びの用事で来る事になって、
最初に、我が家に泊めて欲しいと連絡がありました。
私の自宅はとても狭く、人が自宅に泊まるのは苦手ですし、
該当日の予定が未定なのでそんな状態で泊まる予定をドタキャンしてしまうのも申し訳ないので断りました。

そうすると、ホテルに一人泊まってもヒマだから一緒に泊まって欲しい。
次の日も自分の予定が始まるまでと終わった後はヒマだから一緒に遊んで欲しい。最終日はネットで知...続きを読む

Aベストアンサー

(笑)困ってしまいますよね~。

 質問者様はお優しい方なんでしょう♪

 
 少し、自分の想いも優先して
 意見も言ったほうがいいかと思います。

 私も、ネット友達(彼女も会ったことないひと)には
 かなり抵抗あります(笑)

 私だったら・・・

 
 私は知らない人にあうために同行するのは自分のポリシーに反するし
 ホテルに泊まったりするのも苦手だから・・・
 仕事もあるし、〇〇で食事を一緒にしましょう♪
 ってちゃんと、断るかな?

 人の思いばかり尊重してたら 疲れてしまいますよね♪

Qしつこく誘いをかけ、どう断っても逆切れする人

ビジネスマンなら「飲みに行こう!」
ママ友なら「みんなでお茶しない?」
クラスメートなら「恋バナしようよ!」
それらを断った途端に、攻撃的になる人っていますよね。
どんなに丁寧に対処しても、とにかく断りそのものが許せない人。
「オレの酒が飲めないのか!」
「あの人、一人が好きなんて、ちょっとおかしいのよ」
「好きな人がいないなんてウソだ! 隠すな!」

私は、もう適当に流せるようになりましたが、昔は言われる側でした。
今でもそういう相談を見ると、感情移入してドンヨリします。

そこで質問ですが……、
(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタシらには言えないっての!?」と
 自分への攻撃だと捕らえて怒るのは、あれはなぜでしょう?
 「いや。貴方じゃなくて、酒や恋バナなど、付属してくる行為がイヤなんです」という
 簡単な理屈がなぜ通じないんでしょうか?

(2)相手が苦痛を覚えていると知って、それでも強制したいものでしょうか?
 コミュニケーションという向きもあるでしょうが、
 ふつうは相手の嫌がることは控えた方が、関係がうまくいくと思うんですが。

(3)さらに周囲に相談しても「その程度もあしらえないとは情けない!」と、
 被害者を責める人もいます。(実際、そういうレスってありますよね)
 「いい年をして甘えるな」という言い分もありますが、
 でも私に言わせれば、自分の楽しみを他人に強制し、
 断られて怒る人の方が、よっぽど甘えていると思うのです。
 誘われる側が甘えているというのは、どこからきた考えなのでしょうか。

 そもそも 「望まないことを強制されて、すでに我慢している」人間が、
 さらに「聞く耳持たない相手をうまくあしらう」という余計な作業を、
 しかも独力で行わねばならないのです。相手はやりたい放題なのに……
 この高いハードルを越えられなくて困っているのが、なぜ甘えだとされるのでしょう?
 少しは被害者に肩入れするのが、ふつうだと思うのですが……

ビジネスマンなら「飲みに行こう!」
ママ友なら「みんなでお茶しない?」
クラスメートなら「恋バナしようよ!」
それらを断った途端に、攻撃的になる人っていますよね。
どんなに丁寧に対処しても、とにかく断りそのものが許せない人。
「オレの酒が飲めないのか!」
「あの人、一人が好きなんて、ちょっとおかしいのよ」
「好きな人がいないなんてウソだ! 隠すな!」

私は、もう適当に流せるようになりましたが、昔は言われる側でした。
今でもそういう相談を見ると、感情移入してドンヨリします。

そこで...続きを読む

Aベストアンサー

幼稚園のころから数十年 老舗の言われる側店です(笑)

私も幼稚園児のころから 全く同じことを思っていました
ちょっと長い文になりますが あくまでも参考までにと 投稿してみました。

不思議とこういうタイプは いつものつるみ仲間が困っていたりするときも
 余計なことばかりする
 ほおっておく
 どっかでネタにする(悪い方へ)

で 冷たいんですよねぇ 
日頃 人を非難しますがどっちが冷たいんだよって思いますが。。。頭がウニなんで。。。


(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタシらには言えないっての!?」と
 自分への攻撃だと捕らえて怒るのは、あれはなぜでしょう?
  ↑
 自分の存在を全否定されると思うんじゃないですか
 こういう方って 普段からして物事客観的に考えられない人が多いです 
 
 リーダー格だろうが 使い走りタイプであれ
 だれかと一緒でないと もたないタイプでもあります。

「いや。貴方じゃなくて、酒や恋バナなど、付属してくる行為がイヤなんです」という
 簡単な理屈がなぜ通じないんでしょうか?
  ↑
 上に挙げたように 自分の価値への”攻撃”とみなすのでしょう
 好意タイプは
 一緒にいる 同調してもらえること=自分をまるごと認めてもらえること と 思い込み
 頭でっかちで 鼻から理解しようとしない(できない)わかろうとしない(わからない)
 人の話聞かない なので
 独りでいる人、同調しない人=悪、冷たいという発想

 ちなみに 私の周囲でこういうタイプ
 老若男女問わず「落合前監督毛嫌い100%」でした(理由が単純。。。笑) 
   

(2)相手が苦痛を覚えていると知って、それでも強制したいものでしょうか?
 コミュニケーションという向きもあるでしょうが、
 ふつうは相手の嫌がることは控えた方が、関係がうまくいくと思うんですが。
  ↑
 自分さえよければいいから 他人の苦痛なんてどーでもいい
 幼稚なんですよ
 今まで周りが甘やかすから余計に 理屈つけて ”あいつが悪い”となる 

(3)さらに周囲に相談しても「その程度もあしらえないとは情けない!」と、
 被害者を責める人もいます。(実際、そういうレスってありますよね)
  ↑
 あるある。
 私も仕事上たくさん経験しました
 エネルギー消耗するわ 自分がへこむので
 先ずは事前に見抜いて そういう人に相談しないようにしています。

「いい年をして甘えるな」という言い分もありますが、
  ↑
これもこういうタイプの独特の屁理屈
 
例えば リンゴは緑色も赤色もあるけど 他にもあるのかな?と思うタイプと
リンゴは赤色 当然赤だろう!!ってタイプがいて
後者に相談するようなものだから こういう結果になるんだと


断られて怒る人の方が、よっぽど甘えていると思うのです。
 ↑
ゴネ得?ってヤツですよ

誘われる側が甘えているというのは、どこからきた考えなのでしょうか。
 ↑
逆切れですね、客観性なしと精神の幼稚さだと思います
一言 あまり目的がなく 寂しいから 理屈つけて断る人は悪とか
社会人としてとか なるんじゃないでしょうか。
それにしても 程度がありますよね。


しかも独力で行わねばならないのです。相手はやりたい放題なのに……
  ↑
 まったくです
 ただ 相手は不当な断りだと思ってるんですよ だから強い
 言い方悪いけど 理解できない人、バカって強気なんです
 (自分も言えた義理じゃない部分ありますが)

 この高いハードルを越えられなくて困っているのが、なぜ甘えだとされるのでしょう?
    ↑
  そりゃ 先方が拗ねているのを適当な理屈で 甘えと転換しているだけ

 少しは被害者に肩入れするのが、ふつうだと思うのですが……
   ↑
  面倒くさいからごねてる方に味方する(正直どっちでも可能なタイプ)
  自分もそっち側  どちらかでしょうか。

 あくまでも私の推察でした。

幼稚園のころから数十年 老舗の言われる側店です(笑)

私も幼稚園児のころから 全く同じことを思っていました
ちょっと長い文になりますが あくまでも参考までにと 投稿してみました。

不思議とこういうタイプは いつものつるみ仲間が困っていたりするときも
 余計なことばかりする
 ほおっておく
 どっかでネタにする(悪い方へ)

で 冷たいんですよねぇ 
日頃 人を非難しますがどっちが冷たいんだよって思いますが。。。頭がウニなんで。。。


(1)断ったとたん「俺と飲みたくないのか!」「アタ...続きを読む

Q断られても気付かない人

誘いを何度も断られると、普通は、自分に会いたく無いんだと気付きませんか?
男女問わずです。
私の断り方(断っても断ってもメールが来たら無視)は時代錯誤なんでしょうか?

今はみんなlineやFacebookを使っていますよね。
それに対して、
「既読スルーするなんて社会人としてどうなの?」
「ハッキリ言ってくれないと困る。大事な休日が潰れた」
「忙しいと言う割にこの間⚪︎⚪︎とは会ってたんじゃないの?」
「楽しそうで良いね。こっちには返事も来ないけどなんなの?感じ悪いよ?」などなど
メールを送って来る人が多々います。
こう言う人にハッキリ言っても逆ギレされそうで面倒です。

会う気が無いんだとなぜ気付かないのかわかりません。
相手の感情に鈍感なのだと思うので、益々会う気が失せます。
返事も来ないのにメールで嫌味を言う人などなおさらです。

そう言う人が増えた気がしませんか?

Aベストアンサー

#3にいただいたお礼を拝見しました。お察しします。ただ、「お礼」の通りだとすれば、残念ながら、それはまったくこの相手に伝わっていませんよね。どう考えても受け答えがちぐはぐです。

原因が質問者さん側にあるのか、相手の読解力のなさにあるのかは、相手がわざと気づかぬふりをして勧誘しているのか私にはわかりません。ですが、ここで質問なさっているということは、現状維持以外の解決策を求めておられるのでしょう。

私なら、まずは相手別にメッセージを時系列に並べて、読み直してみます。その際に、できる限り、相手の立場に立って、さらには相手が自分に不信感をいだいていると仮定して読むように心がけています。私はこれをたまにやるのですが、思わぬ解釈が見えてきたりしますし、自分の誤字脱字も発見できて誤解の原因が見えてきます。

で、私なら相手に対して「誤解を与えたのかもしれないけど、この企画については断ったつもりでいた」などと書き送りますね。断ったメールをコピペすると確実です。でなければ、もうその人とはご縁がなかったと思って、完全に無視し、その代わり、相手からの不快なメッセージについても気に留めないようにします。可能ならブロックするかもしれません。

ちなみに、私は、誘いが来れば、必ず出欠席を伝えています。「いつもありがとう。でも欠席します」とか「いつもありがとう。でもスノボは行かないよ」などで済みますので。

ただ、一方で、特に若いころは、妄想炸裂している人が多いのも事実ですよね。できるだけ強固な味方を作っておきましょう。誰にどれだけ憎まれても、味方がバックアップしてくれますので。

#3にいただいたお礼を拝見しました。お察しします。ただ、「お礼」の通りだとすれば、残念ながら、それはまったくこの相手に伝わっていませんよね。どう考えても受け答えがちぐはぐです。

原因が質問者さん側にあるのか、相手の読解力のなさにあるのかは、相手がわざと気づかぬふりをして勧誘しているのか私にはわかりません。ですが、ここで質問なさっているということは、現状維持以外の解決策を求めておられるのでしょう。

私なら、まずは相手別にメッセージを時系列に並べて、読み直してみます。その...続きを読む

Q同性の友人に執着されていて困っています。

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見て、
探し出して直接会いに来るんです。それが一番困ります!
別の友人と一緒にいてもお構いなしだし、何事もなかったかのような態度だし。
そういう事がもう何度も何度も、というか、一緒の会合にいる場合はほぼ100%です。
私が彼女を見つけることはありません。でも、彼女は私を見つけるんです。
正直辟易しています。
私はもう話なんかしたくないのに、だから絶縁状なのに…どうしてわからないのでしょう。
私の言い方が甘すぎる、また、女の子相手にあまり強く言えない…という性格なので、
分かってもらえないのか、それともわかっていてやっているのか…本当に困っています。

正直、元カノにつきまとわれているような感覚です。
友人関係にあった頃から、かなり依存されているとは思っていましたが、
どうしてそんなに、女友達ごときにそこまで執着するのでしょうか?
また、どうしたら、執着されずに済むでしょうか?
「もう話しかけないで!」「私のことは忘れて!」と言えたらどんなにいいか(T-T)

以前親しくしていた同性の友人に、監視、執着されているようで、困っています。
彼女には以前、とても腹の立つことをされて、こちらから絶縁状を叩きつけた関係です。

彼女は、まだ友人関係にあった頃に私のブログやツイッターなど調べ上げ
ずっと黙って読んでいたようです。もう見ない方がいいかと聞かれました。
しかし、ただ見ているだけならまだいいです。我慢もできます。
同じサークル(3000人規模)に所属しているのですが、その集まりで
「どの席に座っている」「どのあたりにいる」などを私のブログで見...続きを読む

Aベストアンサー

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、もう
ストレスで頭が痛かったです。どんどんエスカレートしていくし(嘘の噂を流される等)。
周りの助けを借りつつ、寄ってきてもかまわず放置&電話やメールも素っ気なくしました。

そうしたらそのうちターゲットが変わったようで、粘着もなくなりました。
今では程よい距離を保っています。しかし質問者様の場合はより深刻だと
お見受けします。

相手に強く言えない、とおっしゃっていますが、ハッキリ口で言わないと
伝わらない事もあります。そして、伝わらないという事は相手にとっては
あなたがそう思っていないのと同じ事です。

勇気を出して、「こうされると困るから止めて欲しい」と相手に伝えてみては
どうでしょうか?

20代、女です。私も以前、同じような事がありました。
お互い20歳を超えているのに、まるで小学生のように私を束縛・監視
していました。そして私が他の友達と仲良くすると不機嫌になる・・・。

私は鈍い人間のようで、最初は彼女がそうする意図が全くわからず、彼女が
寄ってきたら相手をするけど他の友達ともガンガン遊んだり話したりしていました。
そのうちに周りの人から「彼女ってちょっとストーカーぽいね」と冗談ぽく言われ、
初めて粘着されているという事に気付きました。気付いてしまったら最後、...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


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