しつこい誘い、無視もできず…

Question

20代半ば女性です。

よくある相談ですが、
異性の先輩の誘いを断る文句が尽きてしまいました。
経験がおありの女性、男性のみなさま、お知恵をお貸し下さい！

。。経緯。。
客先の先輩にいろいろ指導をいただきながら終えた案件がありました(私が指導を頼んだのではなく上司の指示で2人で組んで仕事をすることになりました)
無事に終わり、
打ち上げしますか！という自然な誘いで、平日の仕事後に先輩と2人きりで食事に行きました。
話もはずみ、楽しい時間でした。
先輩は、責任感があり仕事もでき、客先でも評価されている役職持ちです。
趣味も仕事も極めるタイプのようで、尊敬していました。

私が新人の頃から仕事上接する機会のあった人で、その時は何のアプローチもなかったので、安心していました。
ところが上の食事以降、
遊園地や映画に誘われました。
「平日に2人きりではデートみたいで、ニガテなのですみません」と断ると、
ではまた2人で仕事後に食事に行こうと誘われました。
これには「他の方とも話したいので他の方も誘っていきたいです」とベタな言い回しで。
すると、「◯◯さんも誘うので、都合のいい日を教えて」と。
複数人とはいえ、最近その方の誘いにはウンザリで「最近はバタバタしてますし、涼しくなった頃にでも」と流しました。
それは承知いただけたようですが、
今度は「一緒にお昼ごはんを買いに行こう」と誘われました。
以前2人で組んで仕事をしていた時は、自然に2人でお昼をコンビニに買いに行ってましたので、断り方に悩みました。

その先輩の席までの通り道に私の席があるので、何を食べているか知っているようで、「サンドウィッチをよく食べてるみたいですので、パンなら大丈夫なのかな？」
などと提案してきます。

これには私も辟易して
「昔から自分の食べているものについて触れられるの苦手なんです」というと、
「興味のある人が食べてるものは気になっちゃうものなんだよ」と。
これは気持ち悪いので完全にスルーしました。

最近夏バテ気味で、特に食べたいものもなく、その状況でお金かけたくないので、持参したり適度に済ませている。胃の調子も不安定。
と伝えると、
フルーツとかジュースとか体に優しそうなものにしようか？
と返って来ました。。

昔から仲の良い男性社員や別の先輩と私が今でも週1、2回のペースでランチに行っているのも知られているので、いまさら男性と2人きりで誤解されたくないのでごめんなさいという文句は使えません。

いい断り方はないでしょうか。
それともお昼くらい我慢して行くべきでしょうか。
一つOKすると次もOKと思われそうで、なるべく避けたいところなのですが…。
たまたま買いに行くものが一緒になった、とかならいいのですが、興味のない人とわざわざ事前に何なら一緒に買いに行けるか話して買いにいくなんて、、バカらしいです。

それからちょこちょこと食べ物やお土産をいただくので、
「いただけるようなことは何もしていないのでそういうのは本当にいいですので」と申しますと、
そんな遠慮しなくていいのに～(^^)と、おしつけてきます。しかもどれも私好みではなく、本当にいらないようなものです。。
これもどうにか断れないか悩んでいるところです。

ここまでして察してくれない男性は初めてです。
先日も、最近仕事中に険しい表情をしているけど大丈夫？と言われたので、
「そんなつもりはなかったです。特に問題はないですので大丈夫です！」と言うと、僕が人の感情に敏感すぎるんですよね、昔から気にしいなので。などと言っています。
ちょっと、あなたズレてない？と思うのですが、客先での立場は結構上で評価されている方であり、その方を介さないと仕事には結構支障ありなので無下にはできません。。

その方は30歳半ばで、いままで女性と付き合ったことがないそうです。
最近結婚に焦っているようで、◯◯ちゃん(私)はモテるからいいよね、そんな心配なくて！などと言われます。
それに対し「私は高嶺の花ってほどのレベルでもなくて手が届きやすいんでしょうね。私となんて結婚したら不幸になりますよ。私自身も結婚とかいまは全然考えられませんし」と言いました。
また、◯◯ちゃんに彼氏いなかったらなぁ。
と言われたので、
「好きな人います。まぁ、もともとそんなに恋愛興味ないんですけどね。」
と答えました。(とっさのこの回答ベターじゃなかったと反省してます)

でも誘ってきます。なんなんでしょう。
何を言っても都合よく変換されちゃってるんでしょうか。

よくこういう相談の回答を見ますと、ハッキリ言わない女が悪いですとか、気を持たせる女が悪いとか言われますが、客先の方に対する最低限の対応を守りつつ精一杯自己表示しているつもりです。
私はもともと相手に角の立つような言葉は選ばない性格ですが、この先輩は手強いのでハッキリ言うようにしており、それも相当ストレスになっています。
(私は基本的に男性の前でお酒は飲みませんし、ボディタッチなども絶対にしません。
ただ小柄で人が良さそうに見える顔つきだと思っています。よく笑いますし、親しみやすいとはよく言われます)

私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。
と困らせてしまいました。確かにそうだなと思いますが、、もうどうしていいかわかりません。

長文失礼致しました。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

確かに気が重い・・・。

＜私となんて結婚したら不幸になりますよ＞・・・これは、相手の火に油を注いでしまう。
間違えても貴女が＜結婚＞のフレーズを出すと、余計に頑張らせてしまいます。

客先での立場は結構上で評価されていて、貴女を気遣う（？）神経があることから、彼は貴女の気持ちはわかっているんだと思う。
ただ、汚い意味でなく、どこか＜隙＞というか、貴女の＜弱い部分＞に、入り込もうと・・・彼なりに一生懸命なんだろうね・・・。
いじらしいくらい一途だから・・・困るんだけれど・・・(^_^;)

彼は面と向かって告白してこないのも・・・自信がなく、断られるよりかはいっそ＜良き先輩＞として、貴女の傍にいることを＜選択＞したのかもしれない・・・。
もし、そうであれば・・・今の行動にも納得がいく・・・でも・・・それならば・・・ホント厄介。

ここは・・・一歩踏み込んで断りますか・・・それとも、貴女の中で開き直って＜良き先輩＞として受け入れるように頑張りましょうか・・・。

私なら・・・やはり、告白されていない以上、スルーとか冷たくは・・・しづらいです。
周りの先輩方と同じように、＜分け隔てなく＞付き合えるように頑張ります。
＜好意を抱かれている＞と＜意識＞するから余計に嫌気がさす。
ここは＜私の１ファン＞なんだと・・・思い切り見方を変えて、そう思い込みます。
好意を抱いている気持ちに対して、ファンになら＜応える＞必要はないんです。
ただ、普通の先輩、後輩としての部分の好意だけを、素直に＜ありがとう＞と、受け取っていればそれで構わないんです。
だから、安心（？）して、受け入れられるよう・・・頑張ります。
先輩が良い人ならば、＜良い人＞だというところだけを受け入れて、他の先輩方と同じように接します。
食べ物やお土産をいただく時にも、他の先輩方と同じようにお礼を言いって接します。
面倒臭くても、借りを作らないように、お返しを考えます。

勘違いしてきた時に、はっきり断れば良いんです。
ハッキリ言わない女が悪いとか、気を持たせる女が悪いとか・・・状況が全く違います。
貴女は一切悪くないですし、気にする必要もありません。

2人だけがおかしい状況ならば＜誤解されますからぁ＞と、断れば良いんです。
このさりげない＜誤解されますから＞・・・は、結構効きます。
笑顔で言われれば言われるほど・・・手を横にブンブン振って＜まぁさかぁ！ありえない！＞って態度をとるほど・・・効きます。
もちろん、告白があれば断れるから良いんですが。

気を持たせるワケじゃない。
先輩が好意を持つのは可哀想だけれど、勝手。
貴女がその気持ちに応じる義務はない。
だけれども、せめてその中の＜普通の先輩、後輩としての＞好意だけは、素直に受け入れてやさしくしてあげましょう。
受け入れられたなら、少しは貴女自身が楽になります。

＜断る＞ことだけにこだわってしまうと、周りの目もあるし、＜非＞がない先輩に対し、ぎこちない態度をするのは・・・貴女の評価を下げてしまう懸念があります。
まず、＜普通の先輩、後輩としての＞好意だけを素直に受け入れられるよう、がんばられてください。

ご参考までに・・・。

2730 · Answer

NO8です。

立場的にしがらみもあって難しそうですね。

メールをしてみてはどうでしょう。

「申し訳ありませんが、先輩に特別な感情は持っていません。　なので、個人的なお誘いはお断りします。　生意気ですみません。　　今までキチンと伝えていなかった事をお詫びします。　今後とも今まで同様によろしくお願い致します。」

こんな感じでどうでしょう。

2730 · Answer

少し似たような経験があります。

どう断っても、前向きなのか鈍感なのかわからないけど、めげずに誘ってくる人でした。

最後はもう誘われると迷惑だという事を伝えました。

「申し訳ないのですが、誘われるとどう断ろうかと考えないといけないので、それがすごくストレスなんです。　ごめんなさい。」

これでようやく誘われなくなりましたが。

誘いを断るのではなく、誘わないでほしいと伝えてみて下さい。

憂鬱になりますもんね。　
あなたは悪くないのだし、ストレスためないための自衛手段です。　がんばって。

sunsowl · Answer

質問文を拝読した印象ですが。
質問者の、その、まるで宮崎駿の映画に出てきそうな、古風で頑なな雰囲気(あくまで当方の想像ですけど)が、
相手の男性に取っては「も～たまらん」のですよ。

百戦錬磨の肉食系女子なら、とっくにかわしていますね。

一番のお勧めは「外見をギャル風に変更する」ことなんですが、多分無理ですよね。
ならば、もっともっとはっきり、しっかりと「もう辞めてください」とびしっと言う。
大体、断るのにそんな気を遣って、いろいろ言葉を盛り込んだり、会話を繋ぐ努力をする必要はありません。
嫌だから断る、それでいいんです。

doorakanai · Answer

「行けません！！すみません！！！」を、ただひたすら繰り返す。
ああ言えばこう言う式に食いついて来るだろうけど
たくさん理屈をこねて来るだろうけど、それでもひたすらこれだけを繰り返す。

吐き気がする程キモいですね。
理屈は通じません。察してもらうなんて露ほども期待できません。
セクハラ野郎はそういう生き物だから。

＞直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられない
この言い分もおかしいんですけどね。
仕事でそういう関わりの人でさえなければ、走って逃げるぐらい出来るのに。
自分の立場を利用して女を言いなりにさせようとする事こそ、セクハラなのですが。

＞食べ物や土産
他の人にばらまいてしまうという逃げ道もなさそうで。

かなり状況が違いますが、事務員の私は社内の営業マンに不倫を持ちかけられ
(それまで何度か数人で遊んでいた)好きな人がいると言っても、
その人に振られた後で俺はどう？てな感じで食い下がられ、どう断っても駄目で
黙ってその場を去り、翌朝見ると着信10数件。その日から営業マンは
私と顔を合わさないよう朝早く外出、夜遅く帰社を繰り返し、
数ヶ月経つ頃にはほとぼりも冷めた感じ、というか本人の仕事が回らなくなってきた。

自分の仕事が1人に左右されるわけではなかったから出来た事で、
＞その方を介さないと仕事には結構支障あり
異動とかも出来なさそうですが、何とかするのはここですね。
仕事がお出来になる人であっても、私のような状態になる事は充分考えられます。

上司さんには、自分の仕事が先輩次第という状況を変える手段を講じるよう
頼んでみましょう。理由はセクハラ、根拠は前述の通り。
どういうお仕事か分かりませんが、先輩抜きでも仕事が回るよう、自力で頑張る努力も。

phoenixevil · Answer

返信しないことですね。

それから、話しかけられても、「すいません、最近、忙しくて」とでも言って、
さっさと離れる。

あまりにしつこいなら、ハッキリ「もう誘わないでください。うんざりです」
と言うのも、手です。

とにかくムシするのが、いちばんです。

toiawasedesuyo · Answer

５３才　男性

どこの会社にもいるんですね

こんな馬鹿な男が　やれやれです。

質問者さま　お昼に誘われた時は同僚数の名前を出して、一緒に行きたいけどおごりですか？

夜の誘いも同じように答えている内に誘わなくなりますよ

断るのではなく、相手に諦めさせるのです

同僚数人に話しして協力してもらって下さい

おごってもらったら、皆満面の笑顔でご馳走さま～

明日もお願いします～

仕事がうまく終わって良い指導が出来たと思っている馬鹿な男の対処法です

おごりですか～は満面の笑顔で言うのが秘訣です

pocketbook · Answer

質問者さんがご自分の望む恋愛をされるか、どちらかが部署を移動できればいいんですが。

さしあたり、その先輩にお見合いなどするように働きかけるということですかね。単に質問者さんが上司に「そんなにうまい話はないと思いますが、縁談があったら」という話をするだけで、少なくとも、回避の方に傾くわけです。

後は父や兄のようで恋愛対象ではない・・・だと返って誤解されそうですね。

他、趣味の話題を野外のイベントに向かわせるなど、結婚相談所って大変だなあという気持ちで頑張ってみてはどうでしょう？お役に立てず、すみません。

まあ、大上段にセクハラなりパワハラの問題に括れなくはありませんが、即効性は期待できませんし、その先輩とあまりに険悪になっても損だとは思います。

rainbowenglish · Answer

＞私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。

上司の対応がまずいです。
会社での仕事仲間の間で例えプライベートな時間でも「結局は当人同士の問題」と言う事はありません。

上司の上司か事務課で相談してはいかがですか？
会社でパワハラ・セクハラ担当部署があれば良いのですが。

順番としては、同僚に「お誘いにかなり負担を感じますから、やめて頂けませんか？」
「分かった。２度と誘わない」というならOKですが、不満な様子なら「事を荒げるつもりはないのですが、その事について上司に相談したいと思ってます。」

それでも不満な様子なら、上司に詳しい状況を報告します。
上司が対応してくれないなら上司に「パワハラ担当に相談したいと思ってます。」

対応が少しでも間違うと、彼の考課や人生、上司の考課や人生、さらには質問者さんにも振りかかる微妙な問題ですから、順番が大切だと思います。
いきなり飛び越えるのは、会社としても質問者さんが問題行動をしていると認識すると思います。

しつこい誘い、無視もできず…

おばさんです。

この回答への補足

NO8です。

少し似たような経験があります。

質問文を拝読した印象ですが。

「行けません！！すみません！！！」を、ただひたすら繰り返す。

この回答への補足

返信しないことですね。

５３才 男性

質問者さんがご自分の望む恋愛をされるか、どちらかが部署を移動できればいいんですが。

＞私の直属の上司(男性)にこの件を話すと、結局は当人同士の問題だからね、何もしてあげられないなぁ。

この回答への補足

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