入籍後に義母と義妹が口唇裂であると知りました。

夫も上唇に2つ割れ目があって、唇が分厚いだけかと思っていましたが、二人が口唇裂であることから、おそらく配偶者も2口唇裂の軽度のものであろうと思います。

しかし、私は夫の両親から結婚前に説明をうけていませんでした。そればかりか、夫や義妹でさえも両親から口唇裂について一度も話がなかったそうで、夫も口唇裂という病気があることを初めて知ったといっています。今も夫は両親とは何も話し合いなしです。

何らかの遺伝的な要素があれば、結婚前に先方に説明をするというのが誠意ある対応だと思います。黙っていたっていずれわかることだし、家族になるのに私の両親にも何もなしでは騙し討ちのような気がしてひどいと思っています。まして、自分の子供達にも口唇裂という病気があるのに知識を与えてない状態では親としての説明責任を果たしていないし、そんな事は親としても人ととしても到底認められません。

今そんな話をしても、口唇裂の子供が生まれないかもしれないし生まれてからから考えればよいとおっしゃる方もいると思います。そして、結婚前に説明を受けていても私は間違いなく夫と結婚していました。
私は病気のことを問題にしているのではなくて、義理の親の人として誠意を欠いた対応がどうしても許せないのです。

言うべきことを言わないくせに私と夫に対して、義理の親のいけしゃあしゃあとした態度がとても鼻につき、何も無しのくせに、と会うたび怒りがこみあげてきます。

義理の親に尋ねたとしても、おそらく開き直った態度が予想され、これ以上あの方たちから不愉快な思いをしたくないとも思っています。

私は今後どうしていったらよいのか教えて頂きたいです。
宜しくお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

>義理の親に尋ねたとしても、おそらく開き直った態度が予想され…



とのことですが、現時点ではお話されていらっしゃらないわけですし、わかりませんよ。
もしかすると、「そんなに重大なことだったのか」と気づかれるかもわかりません。
まずはお話してみないと、ここでいくら推測(たとえそれが経験や事実に基づいたものだとしても)始まりません。
口唇裂が医学的にどのような問題があるのか(重度なものですと口腔内環境や呼吸器に影響が出る可能性は確かにあります)、原因はどのようなものがあるのか(確率的に遺伝的要因である場合はどのくらいなのか。また遺伝以外にも母体内での形成不全や、母体の病気や薬物摂取など遺伝以外に原因がある可能性も低くはありません)、治療はどのように行うのか(手術以外に、歯の咬み合わせの問題も出てきますので、矯正などの歯科治療が必要な場合もあります)、理論的に義両親さまにご説明すると、よりご納得いただきやすいかと思います。
知識がない方も少なくありませんので、知識のない方の場合、軽視しやすい状況にあるということも頭に入れておいていただけたらと思います。

質問者さまもおっしゃっていますが、軽度の場合ですと親御さんがそれほど問題視しないということもあります。
近年では医療従事者でなくても医学の知識のある方が少なくありませんので、問題になる場合もありますが、一昔前(今成人されている方が子供だった時代)は、言葉は悪いですが、もっと明確な障害・奇形でない限り問題にはされなかったのも事実です。
特に軽度の方の場合、見た目もそれほどおかしくもなく(質問者さまが旦那さまは唇が厚いだけと思っていらしたように)、身体的に何らかの症状が出ているわけでもなければ、経過観察(という名の放置)する場合がほとんどです。
「奇形・障害である」という意識に欠けていらっしゃるのですから、きちんとした知識を教えて差し上げれば、事の重大性に気が付くのではないかと申しました。
「義理の親のいけしゃあしゃあとした態度」というものがどのようなものなのかわかりかねますが、質問者さまご夫婦になんらかの関わりを持とうとされるということは、どのような形であれお心にとめられているということですから、誠意を持ってお話をすれば、耳を傾けて下さると思います。
まずは旦那さまにお話し、ご理解いただいた上で、旦那さまから直接ご両親にお話いただく形の方でもよろしいかもしれませんね。症状を持つ本人のお話、ことにそれが血を分けた我が子であるならば、なおさら親身に聞いていただけるかもしれません。

私は歯科大学出身で、口唇裂に関しての授業も受けましたが、残念ながら真面目な学生ではなかったので、授業をちゃんと聞かず(試験対策に少し知識を入れておいた程度です)それほど問題になる疾病だと思いませんでした。
今回の質問者さまのご質問分を拝読することにより、もう少しちゃんとした認識を持たなければいけないと身が引き締まる思いです。
ありがとうございました。
質問者さまのお心が軽くなりますこと、僭越ながらお祈りしております。
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答ありがとうございました。
とても勇気付けられましたし、気持ちが落ち着きました。
こちらも気持ちに余裕を持ちたいと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 14:24

性格の悪い嫁と諦めて頂くだけです。

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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/05/08 21:14

自分だけとの係わりなら全く気にしないですが、将来生まれるであろうわが子のことを思えば・・・質問者さんの言いたいこと、わかりますよ。

実際にはどうなのかはわかりませんが、放射能のことで子どものことを思えば過剰反応している親と同じことじゃないですか?

その行為を正当化するわけじゃないけど、差別しちゃいけないのはわかっていたって、眉をひそめている人間なんていくらでもいるわけで。
私の夫が足をちょっと引きずるように歩いていると、そんな怪訝な顔しなくても!!と思うような顔してすれ違う人もいますもん。

私の義母は結婚前、食事の席で、夫のことたくさん話してくれました。生まれた時は未熟児で、生死の境をさまよって、小さい頃は体も小さく、弱視で喘息も持っていて、とにかく体力向上を願って、水泳、野球、バレーボールと運動をたくさんさせたと言っていました。大きくなってからは病気一つしたことないけどね、と語ってくれました。
そんな夫が30過ぎて原因不明の難病になり、その治療の副作用(と思われる)で2回の手術で人工股関節を装着することになり、障害者手帳3級所持者となりました。
義母は、私に丈夫に生めなくてゴメンね、ゴメンねと許してねと謝っていましたが、許すも何も、義母に対して恨みも怒りももちろんありません。すっごく「素敵な夫」の母ですから、何より夫を生んでくれた、育ててくれた母にとても感謝しています。

私も、子ども達の伴侶となる方が現れたら、かしこまった形じゃなくても、夫や私の体質や家系のこと、子ども達のことも伝えると思います。

でも・・・こういうことを言うか、言わないかは、人それぞれだと思います。
他の回答者さんのおっしゃるとおり、本当に自覚のない一族だったのかもしれません。
知っていても、そういうことをいう必要があるとかないとかさえ考えていないのかもしれません。

友人は相方が、実は大きな病気を過去に患っていたと聞いて、その病気のことを知っても問題なく結婚していたと思うけど、後出しジャンケンみたいなことをされて、信用されてないのかと思って悲しくなった、信用も出来なくなったと言っていました。

上手くまとめられませなんが・・・仮に本当にご主人にも口唇裂があるとしても、ご主人のことを否定するような感情は全くないんですよね?だけど、義母の態度が気に入らないというわけですよね?

それなら、口唇裂云々ではなく、よくある嫁姑問題の一つととらえればいいのではないでしょうか?
私も後出しジャンケンみたいなこと(物事を隠して後で問題発覚、その物事より、隠されたことが何より嫌)されるのは嫌ですもん。
質問者さんの感覚と義母の感覚に隔たりがあって、腹が立つかもしれませんが、質問者さんのおっしゃる通り、義母は残念ながら感じないと思います。言ったところで劇的に性格が改変されるとも思えません。
質問者さんが一線を引いて、大人の態度でいるしかないのでしょうか?
そちらに、怒りの矛先を向けてパワーを浪費するより、ご主人との絆を深める方に集中した方がいいと思います。

過去と人は変えられません。
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この回答へのお礼

やはりそうですよね。義母の感覚は全く私には合いません。
一線を引いて大人の態度でいられるように努めます。
主人との絆を大事にします。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/05/08 21:36

初めまして。


ご結婚おめでとうございます。

義両親は「障害」というとらえ方をしていなかったのかもしれません。
もし「障害」として捉えていて、息子の結婚の妨げとなるかもしれないと
思っていた可能性は低いように思います。

手術して治療することも可能じゃないですか?
もし人生を左右するような障害と考えていたなら、手術した上で、手術した事実を隠すのでは?
と思います。手術を秘密にし、もし生まれたお子さんが同じ奇形を持ち
その時に、そんな過去がバレたなら··、それはひどいですが。

結婚する前に、すでに亡くなっている親族の死亡原因一覧を提出していないのと
同じような理由かもしれません。
結婚してから実は相手はがん家系で義両親もがんの既往歴があり、おじいさん・おばあさんも
がんで亡くされているってことがわかることもあるかもしれません。

そうすると配偶者も発がん率は非常に高いですし、子供も然り。

でもそれは致し方のないことと思います。


>結婚前に説明を受けていても私は間違いなく夫と結婚していました。

これは幸せなことです。
この気持ちがあれば大丈夫です。
そう思えるような夫を産み育ててくれた両親を敬いましょう!
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この回答へのお礼

両親とうまくいかなくてもやっぱり夫と仲良くやっていこうと励まされました。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 14:29

一昔前は確かに、そういったことを結婚時に告げていましたよね。


そして少しでも不安があったら、お互い結構調べていたと思います。
(中には“調べたら「色弱の家庭だったから”と婚約破棄した知人もいました)
ですので、
>夫も上唇に2つ割れ目があって
ここで調べなかった・確認しなかった貴女の落ち度で終了。

で、文章を読んでいて思ったのは、
多分に義両親がお嫌いなんだろうなぁと。
別に奇形の説明を受けなかったのが非常識でイラつくとかではなく、
義両親とウマが合っていないだけに読めます。
ですので、No.10:kero-gunsoさんのご意見に一票!
単純に距離を置いて、自分たちの生活には口を出されないようにすれば良いんじゃないかしら。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに義両親とはまったくウマは合いません。
挨拶はしないし、非常識な態度がいつも気になります。
距離は置こうと思います。

お礼日時:2011/05/08 21:04

義理の父母のことがお嫌いだから、ご主人の口唇裂も気になるんじゃないですか?


もし、事前に聞いていても別のことで義父母に腹が立っていたと思うんです。
知っていてもあなたはご主人を選んでいた。
だったら義父母と距離を取ることが最善ではないですか?
あなたは義父母と合わない。
たぶんそれだけのことだと思う。
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この回答へのお礼

そうですね、合わないというだけですね。
少し距離を取って落ち着こうと思います、
どうもありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 14:31

説明責任と仰いますが


結婚は取引ですか?ビジネスでしょうか?
口唇裂は事前の話して相手の承認を得なければならないほどの落ち度でしょうか?

それならば「親戚に浪費癖の激しいものがいて自己破産している」とか
女性の場合「以前堕胎した」とか 言うべきなのでしょうか?
遺伝に関わるものを気にされるんでしたら「親戚に糖尿病が多い」は如何でしょう?
事前に話さないと人間的に落ち度があるでしょうか?

見合いならともかく、好きになって恋愛したんですよね?
口唇裂だって ご主人と付き合っている時に 見た目でわかることですよね?
こういう事で 相手の親御さんに「説明がなかった」とお怒りになるお気持ちが
よく理解できません

今後どうしたらよいのか・・ということですが
納得できないなら 全てを告げて離婚されることでしょう
但し 口唇裂を事前に言わなかったことは
私は落ち度と思いません
お相手のご家族がお気の毒と存じます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/05/08 21:28

そんなに気になるなら、縁切りでも何でもすればいいのでは。



ただ、縁切りしたところで子供に遺伝する可能性は変わりませんよ。
将来の子供の身の上が心配なら離婚するのが一番確実です。

それから口唇裂は病気じゃありません。
奇形の一形態です。
奇形は程度が軽微で生活に支障が無ければ、本人の感覚的には五体満足とさほど変わりません。

ご主人他皆さんは子供の頃に手術を受けて今の状態なのですか?
手術を受けずに今まで過ごしてきたなら、奇形を気にせず暮らしていただけかもしれません。

つまり騙したんじゃなくて、言うほど意識してないんじゃないかなと。

彼らにとっては、という意味ですから、貴女が気にするのが変だとは思いません。
あくまで彼らがそういう価値観なのでは、という推測です。

個人的には手術して治ってる状態なら一言欲しいけど、生まれつき軽微でぱっと見で分からない上に生活に支障もないなら言っても言わなくても、と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2011/05/26 14:36

口蓋裂は出現頻度が大変高いですよね?


まして手術により知らない人は気づかないほどきれいになおるので、障害と認識されること自体が低いと言えます。

あくまでも予測の範囲ですが、あえて避けてきたのではなく、本当に意識にのぼっていない可能性も高いのではないかと思います。
伝えるべき情報と考えていない、ということです。

相手のお人柄が分からないのですが、マイナスの気持ちを一度リセットされることをおすすめします。
その上で、口蓋列について正面から質問するのです。

片方の親が口蓋裂である場合、お子さんにあらわれる可能性は4%。
これを高いと見るか低いと見るかは人それぞれですが、成人後に不利益はないにしても、幼少期、ことに新生児期のお母さんの苦労は並大抵ではありません。
奥まで割れていた場合、一日中授乳しつづけているような状態になりますから、ふらふらになっているお母さんたちが大勢います。
それをお二人も育てたのですから、お義母さんのご苦労は察して余りあるものがありますし、それだけに貴重な体験談をきけるはずではないでしょうか?

将来が心配なら、これ以上に心強いサポーターはいません。
それを人格から否定してしまうのは、傍から見ていて残念に思います。

とはいえ嫁姑は古今東西難しいものですから、peepotto様のお気持ちを否定するわけではありません。
ゆがんでいるわけではないし、間違ってもいない。
その上で一歩踏み込むことができたら、それは拍手喝さいものの快挙になりませんか。

このまま鬱屈とした感情を抱えていくのもひとつの道ですが、それ以外の道もあるのです。
もしかしたら、ご推察のように本当に意図的に避けてきたのかもしれません。
その場合もpeepotto様から質問があったら、お義母さんは救われるのではないでしょうか?
一段大人になって対応してあげることで、今後良い関係が築けるのではないでしょうか。

もちろん言うほど私も大人ではありません。
お互い修行中の身ということでがんばっていこうではないですか。
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この回答へのお礼

細々としたことまで気のつかない人たちなので確かに意識にのぼってないのかなと思いました。
腹割って話せればいいのですけれど難しいですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/08 21:13

会った事があり


旦那さんも 病気の名前を知らなくても
なんとなくは 分かるんじゃないですか??
親子三人なんでしょう?

でも
それは クリアできるほど
良い旦那さんで
良かったと思います。

いけシャアシャアと…
腹立つ相手なら
気に食わない事や
常識はずれの時は
言い返せばいいだけと
思いますよ。

義両親でも何でも
おかしい事なら 否定すればいいし。。

言わなかったから
何にしてもイラつくのなら
正直に自分で聞けばいいです。
気の毒と思って聞かないのなら
旦那さんに免じて
全てを飲み込むかです。

中途半端に
怒っていても 解決はないと思いますが…
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この回答へのお礼

中途半端に怒っていても自分が辛いだけだとわかりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/26 14:27

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Q芸能人は普通じゃない

私は最近インターネットとか見てると芸能人のほとんどが整形しているとか、国籍がなんとかとか、ゲイ、レズ、とかそういううわさをよく見ます。
そういうのをまとめた記事では、芸能人はほとんどがそういう人だ、芸能人は普通じゃない、と書いてありました。
これは本当なんでしょうか。
いたとしたらなぜ芸能人に多いのでしょうか。

知り合いに芸能人がいるかた、芸能人の方(だった方)、それ以外でもしってる方、お願いします。

Aベストアンサー

まず、整理しましょう(^^)。

「(美容)整形」は、主に(笑)、自分の意思で行なう行為ですよね。

その他に挙げられている「国籍(というか出自)」に関しては、どこかの国(または民族)の者でありたいと、自分の意思で選択して生まれてくることは、誰にも出来ません。

「性的嗜好」は、先天的なものも後天的なものもあるでしょうが(医学的にも、ほとんど解明されているとはいえない)、少なくとも整形手術をするかしないかを選択するような、そういう意味での「意思による決定」の上に成立しているモノだとは思えません。(余談ですが、筆者は homosexual です(笑))

質問(?)をされているかたの読んだ記事は、こういう、本来ひとくくりには出来ない事柄を、一言でまとめて「普通じゃない」と表現しているのでしょうね。そもそもこの記事自体が、論議の対象になるようなレベルのものではない、という気もしますが…。

★★★★★
国籍・民族などの問題に関しては、芸能界だと、他の社会よりは差別的な待遇が少ないのではないかという希望(縁故もあるが、実力があるならばそれだけでも認められる…こともある)が持てるからではないでしょうか。先達の成功例も多々あるようだし。

「異性愛」以外の性的嗜好を持つひとに関しては、上と同じ理由と、他に、そういうひとは芸能の才能に秀でている傾向が強い、という考え方が一部にあります。
逆に、芸能界などの自由業的世界にいるひとは、自分の性的嗜好をオープンにしているひとも多い。だから目立つだけで、芸能界であろうがそれ以外の社会であろうが、そういう性的嗜好のひとの割合そのものは変わらないのではないか、という考え方も出来ます。

整形に関して。
これは、そういうひとが芸能人になると考えるのではなく、仕事を始めるか始めないかくらいの時期に、もっと注目をあびたくて、それでメスを入れたりする場合が多いのでは(^^)。しかし、整形=成功なのではなく、成功した原因の1つが整形(によって生まれた自信)というくらいのものだと思いますよ。

★★★★★
芸能の世界は、スタアの概念が変わったり、スタアを取り巻くファンの視線の質が変わっても、それでもいつの時代でも、多かれ少なかれ「羨望」の対象なんだと思います。

素晴らしい才能と容姿に恵まれていても、注目されないままで消えていくひとが居ます。特に目立つ要素は何もないのに、人気者になるひとも居ます。才能も大事、運も大事。努力だって無用なわけではない。

大金を使って大々的なキャンペーンを行なったとして、それでも、だからと言って、何年ものあいだ大勢のひとに愛されるようなスタアを作り出せるわけではありません。似たようなモノは作れても、それがスタアであるかどうかは、時の経過だけが判断できることではないでしょうか。

★★★★★
「スタア」は、私生活でのどんな問題を持ち出すまでもなく「普通じゃない」存在です。
しかし、スタアが普通ではないというのは、たとえ整形をしていようが、どんな少数派の性的嗜好の持ち主であろうが、あるいは他にどんな“少数派”たる理由を持っていようとも、それで「普通じゃない」のではないはずです。
芸能人が「普通じゃない」のは、月並みな言い方ですが(^^;)、輝きがあるから、ではありませんか?

まず、整理しましょう(^^)。

「(美容)整形」は、主に(笑)、自分の意思で行なう行為ですよね。

その他に挙げられている「国籍(というか出自)」に関しては、どこかの国(または民族)の者でありたいと、自分の意思で選択して生まれてくることは、誰にも出来ません。

「性的嗜好」は、先天的なものも後天的なものもあるでしょうが(医学的にも、ほとんど解明されているとはいえない)、少なくとも整形手術をするかしないかを選択するような、そういう意味での「意思による決定」の上に成立しているモノだとは思...続きを読む

Q義妹(33歳)がLD(発達障害)です。その義妹についての相談です。義妹

義妹(33歳)がLD(発達障害)です。その義妹についての相談です。義妹は4年前に結婚し子供も出来ました(出来ちゃった婚)。しかし、やはりLDだからか?!持って生まれた元々の性格からなのか、夫や子供に飽きたらしく、出会い系サイトで男をつくり、結局1年前に離婚し、子供は義妹には育てられないと別れた夫が引き取りました。それから義妹はその時の男(出会い系の)と、いま同棲していて「婚約した」と先日、言ってきました。ちなみにその男は義妹がLDだとは認識しています。私はLDについてある程度、散々調べました。私の結論は「義妹はまた同じことを繰り返す。また、というか、下手すると一生、同じことの繰り返しだ」と思っています。いままでも結婚前から出会い系をやっていてコロコロ男の人を変えていました。そこで、一番心配なのは、義妹がまた平気で子供を作りかねないことです。これだけは避けたい!そこで、いまの男(出会い系の)に、義妹と付き合うにあたり、一筆書かせたいと思っています。「もしも子供が出来た場合(出来ない方が良いという話は大前提で)、一緒に育てるぶんにはいいけれど、もしまた、婚約解消や、結婚し離婚になった場合は、義妹には子供を育てる能力が無いため、あなたが子供の責任を一切みる」というような・・。このような一筆は「合意書」という形になるのでしょうか?それとも他になにか○○書という形があるのでしょうか?また、なにかその書き方について、お分かりになる方、または何か他に良い方法があるという方、ぜひアドバイスお願い致します。

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Q芸能人の肖像権について

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明らかにその芸能人にとってはマイナスな内容が写真付きで公開されているものは、
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(私が芸能人なら、自分に不利な内容は写真掲載の承諾はしないだろうし、
勝手に写真付きで報道されたら肖像権の侵害で訴えるだろうと思ったので)

Aベストアンサー

おそらく、承諾などしていないと思います
訴えて、勝利したとしても、かなり年月がたってからなので
且つ、小さく取り上げられているだけののであまり気がつかれない
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泣き寝入りしている人も、多いと思います
マスコミの権力は強大です

Q義妹親子にうんざり…

お世話になります。

内容が親族のことなので、あまり愚痴っぽくせず客観的な姿勢でかけるよう努力します。

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うちからは車で40分、電車なら30分かからないところなので、わりと行き来があって、それで疲れるんです…
私は30代でワーキングマザー、まだ幼児の二人の息子がいます。

この妹さん、自分が専門学校卒なので、学歴に対する劣等感がとても強く、娘には有名大、そしてなんでもいいから「知的」で一生食べるに困らない仕事をさせることを自分の人生の目的にしているような人です。娘を実際に育ててきた、祖母にあたる私の義母も、小学校卒とのことで、実際にはおばあちゃんの影響ともいえるようです。
小学校のときから「弁護士になりたい」「医者になりたい」ととにかく、「知的で高収入」な職業にさかんにあこがれている女の子でした。

ただ、いわゆるしつけといったことは、私が見る限りでは最低限のこともされていないようで、言葉遣いは男なみに乱暴だし、食事中もひどい姿勢で汚く食べるし、箸の持ち方も変。献立が気に入らないと「アイス」「ジュース」と祖母に命令してました。きちんと座ることもできず床の上に寝転んだり仰向けになって足を開いたり…
これといった趣味もなく、本も読まないし、いわゆる「教養」がまったくない子供なのです。

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小学校半ばまでの成績は中の下ぐらいだったみたいなのですが、塾に行き始めてできるようになったそうです。
私は私立中学だったので、公立中学で5が5つってどんなレベルか想像もつかないのですが、どうなのでしょう?進学校ではないです。

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宿題のなかに、社会人にその人の仕事の一日の流れについて調べる、というものがあって、主人の仕事について聞いていたのですが…主人は専門職ですが、この姪がこれまで「将来の夢」にかかげた職業には入っていません。当然、聞き方もかなり適当でした。つきたい職業があるならそれをやっている人を見つけて、少なくとも探す努力をして、内容をいろいろ聞くのが宿題じゃないでしょうかね…興味も下調べした知識もなくて漫然とあたりさわりないことを書き取って…そんな宿題、意味あるのかな?

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お客さんむけに、ファストフードでも頼めばよかったかと思いました。それだとうちの子供たちは食べられないんですが…

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お世話になります。

内容が親族のことなので、あまり愚痴っぽくせず客観的な姿勢でかけるよう努力します。

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妹さんはデキ婚して3年で離婚、実家に居候しています。定職はあります。
うちからは車で40分、電車なら30分かからないところなので、わりと行き来があって、それで疲れるんです…
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この妹さん、自分が専門学校卒なので、学歴に対する劣等感が...続きを読む

Aベストアンサー

No.3です。
丁寧なを返信ありがとうございました。

>本当にやれやれです。私としては、姪が普通の女性に成長できるようにお手伝いする気はないので、ウチと距離をいかにおくか…なんですよね。昔気質の人には生意気な嫁と言われそうですね

→そうですね。もう、姪子さんの人間形成は出来てますから、義妹さんが本腰入れて躾をしない限りはどうしようもないですね。
出来るだけ姪子さんとの接触は避けてるしかなさそうですね。
とは言え、親戚ですから、これから先ずーっと縁が絶えることは無いんですよね・・・。
旦那さんの実家(お姑さんの所)では、姪子さんへの注意はしないようにして、どうしてもご自宅に招かなくてはならない時のみ「自分の家で自由にするのは勝手だけど、よその家にお邪魔する時は、よその家のルールに従いなさい。だから、うちに来るなら、うちのルールに従ってもらいます。それが社会の常識です」と伝えるのはいかがでしょう?
そうすれば、姪子さんの方から、自然と足が遠のくのではないでしょうか。
甘いかなぁ・・・。

生意気な嫁では無いと思います。
むしろ、お姑さんとあなたの立場と考え方が逆に感じます。
礼儀や挨拶に厳しい祖父母が、躾に甘い親に代わって孫を叱るなら分かるんですが、反対ですよね。
シングルマザーの義妹さんの代わりに、お祖母さんが孫の躾をするべきなのに、お姑さんの態度がそれではねぇ。
義妹さんやお姑さんが本来やるべきことをやらないで、周りの人間に皺寄せが来るのですから、迷惑以外の何物でもない話ですね。

>子供は好きなのかもしれないですね。
→子供好きなのは良いことだとは思うのですが、ちょっと心配になりました。
今はお子さんも小さいと思うのですが、少し大きくなってくると、多分生意気で口も達者になってきますよね。
その姪子さんのお行儀悪い様を見て、お子さんが「うちのお母さんは、そんな行儀悪いことしたらダメって言ってたよ」とか注意したりすることは考えられないでしょうか。
で、ムカっとした姪子さんが、親の見ていない所で、お子さんのことをつねったり、虐めたりしないでしょうか。
親族、いとこ同士のイジメなどの話も聞きますし、親の見ていない所でこっそりやる。やられても、被害者が小さい子供だと言葉足らずで親も気にとめないので見過ごされるケースもあるようです。
考えすぎ、起憂なら読み飛ばして頂きたいのですが(って、読んでから言われても困りますよね)、少々心配になってしまいました。  

ちょっと脱線しますが、小学校の同級生で、卒業時には「子ども好きだから、将来は保育士になりたい」と語っていた女の子が、5年後の同窓会では、高校を中退して、親の経営するお店のキャバ嬢になっていたことを思い出してしまいました(濃いメイク、派手で露出の多い服装、高いヒール靴、小学校の担任だった先生にちゃっかり香水付きの名刺まで渡して帰って、度肝を抜かれた覚えが)。
根は悪くない子だったのですが、育った環境や親の感覚が丸々反映するんだなぁと思ったもんです。

ちなみに、義理の弟さん家族とは仲が良いとのことですが、そこのお嫁さんは、この件をどう考えているのでしょうか?
そこのお宅には、問題の姪子さんは遊びに行ったりするのでしょうか?
義妹さん家族だけをボイコットして、気の合う義弟さん家族とだけ付き合うことは出来ないとは思いますが、仲の良い人と話し合い、考えや価値観を共有しあうのは大事だと思います。

見方によっては、可哀そうな子ですよね。
お料理を手伝ったり、読書をしたり、そういう楽しみ方を知らないで、親から教わらないで育ってしまったのですから。

長々とすみません。
最後に、姪子さんの成績や進学ですが、お話を読んでいる限りでは、
>成績はよくて有名校、大企業という道を歩むかもですね。
は難しいと思います。
中学時代に、成績が悪い子が塾などの影響で成績が一時的に上がることは、よくあることです。
だからと言って、その成績ややる気が長期的に続くかは別物です。
高校や大学はまぐれで合格する可能性はありますが、人気の大企業、公務員試験、医師などの国家試験、司法試験、そうそう簡単に受かるほど、世の中楽ではないです。
(1)人としての性格、性質が「努力家」であること。または「負けず嫌い」であること
(2)試験に合格するためのバックアップ体制が整えられていること(勉強できる環境、学費などの経済面)
(3)「その職業になりたい」という崇高な志があること
の3点が必須だと思います。
お話を読む限り
(1)負けず嫌いではありそうですが、どちらかと言うと、「負けない為に努力する」ではなく「負けを認めるのが嫌いな見栄っ張り」に思えます。
(2)義妹さんは、塾に通わせるぐらいの経済力はあるようですが、医学部やロースクールの学費までは計算しているんでしょうか?
それなりの資格を得るには、それなりの金額が必要なんですがね。
(3)これは、完全にアウトですよね。「自分の身を犠牲にしても、人の役に立ちたい」という強い思いがないと、難しいです。
なぜ、医者も弁護士も、そんなに稼げるのでしょうか?それは、自分の身や精神を削って仕事しているからです。給料=仕事の対価ですからね。高い給料もらわないとやってらんない仕事だからですよ。

当然と言えば、当然の事柄なのですが、姪子さん、義妹さん、お姑さんの頭から抜け落ちているように思いまして、書いてみました。

何はどうであれ、お子さんたちに悪影響が及ばないように注意が必要なようですね。

No.3です。
丁寧なを返信ありがとうございました。

>本当にやれやれです。私としては、姪が普通の女性に成長できるようにお手伝いする気はないので、ウチと距離をいかにおくか…なんですよね。昔気質の人には生意気な嫁と言われそうですね

→そうですね。もう、姪子さんの人間形成は出来てますから、義妹さんが本腰入れて躾をしない限りはどうしようもないですね。
出来るだけ姪子さんとの接触は避けてるしかなさそうですね。
とは言え、親戚ですから、これから先ずーっと縁が絶えることは無いんですよね・・・...続きを読む

Q芸能人御用達の美容整形は?

芸能人の方達が利用している美容整形外科はどんなところがあるのでしょうか?うわさ、でもかまわないので情報を集めています。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

みんな勿論あそこですよ!
高須クリニック。

ってウワサです。

Q義母と義妹との付き合い方について教えて下さい

婚約中で、同居しています。
彼(夫になる人)は毎年、義母、(夫に先立たれ、長男一家と同居)と義妹(独身・他県で一人暮らし)と連休など休みがあると3人で旅行に行くのが恒例だったそうです。

 今年の連休は、結婚式を控えた彼に遠慮してか?母と妹の親子二人で温泉に遊びに行くことにして、その温泉施設に彼に車で連れて行って欲しいと話があったそうです。

 彼は送っていく約束した旨私に告げました。

送って行って、帰りは自分だけで帰ってくると言うので、つい、私も一緒に乗せて行って、実家に連れて行ってと言ってしまいました。
実家からの帰りにその温泉施設に寄って、お母さん達を拾って、夜一緒に食事でもできればいい。という思いもありました。

私は車を持っていないので、実家に用事があってもなかなか行けないのと、その温泉施設は実家に近いし、彼の妹さんとは仕事で知り合いだったし、私を彼の結婚相手としてどうか?と紹介した人なので、知らない仲でもないし・・・、と甘えていました。

 当日、温泉好きの彼はその温泉施設に自分も入りたいと言いだし、彼がお風呂に入る間、足止めを食らうので、それならと私も入浴に付き合うことにしました。
もちろん、いきなり裸の付き合いも嫌だろうから、入浴の時間は入れ替わりにと伝えていました。

それが、義妹には、気に入らなかったようで、車で迎えにいった時から、帰宅するまで終始機嫌が悪く、一言も会話をしてくれませんでした。温泉施設ですれ違っても無視です。車中では義母さんが気を使って彼や私と話をするが、会話がぎくしゃくして気まずい空気で泣きたい気分でした。

私がお邪魔だったのは明らかです。
今まで通り実の親子3人で遊びに行きたかったのだろうと思います。
しかし、成り行き上、車で送って行くだけのはずが、おなじ温泉施設で2時間くらい一緒に過ごすことになったからと言って、(別行動と伝えてあった)のに、そこまで不機嫌になるものでしょうか?

ちなみに、義母さんと義妹さんは義兄さん一家とは一切出かけないそうです。
むしろ、同居しているから、義妹さんのところへ行くと言って、内緒で自分達だけ旅行に出かけていたそうです。
母と娘との間に嫁の立場の人間がちょっとでも入るのが許せない人達なのだと理解しました。

結婚しても私抜きで今までとおり、3人で遊び行けばいい、もう邪魔はしない!と思う反面、彼だけ利用するようなことをしておいて、あからさまに私が邪魔という態度はどうなの?という思いです。

婚約することを決めたと妹さんに伝えた時、私が仕事で職場の人達といざこざがあったという噂話だけ聞いて、自分の親戚になると知られるのが嫌だから、「入籍はあなたが退職してからにして欲しい」と私に電話してきました。その話を聞いてから、縁談を紹介した人からそんなに迷惑がられるのなら、この縁談は無かったことにしようと思い、彼に別れを告げましたが、彼の必死の説得で思いとどまった。という経緯もあり、またその時の悲しい気分がよみがえってきました。

嫁ってそういう立場なんでしょうね。寂しいです。
また、その家に嫁ぐのを考えてしまいました。

義母さんまで一緒になって私を邪魔扱いしていなかったのが「救い」ではありましたが、今後の付き合い方を気をつけないといけないと危機感を感じています。

つかず離れずの付き合いってどうやっていますか?

こういう場合、嫁は一人でお留守番ですか?

彼は私が入浴中とか、通勤時の車で義母さんと携帯で毎日のように話をしているらしく、私の行動は筒抜けです。これってマザコンでしょうか?

こんな内容を書いていたら、またマリッジブルーになってきました。
結婚できること感謝しないといけないのにこれではいけません。

長文お付き合いいただきありがとうございました。

婚約中で、同居しています。
彼(夫になる人)は毎年、義母、(夫に先立たれ、長男一家と同居)と義妹(独身・他県で一人暮らし)と連休など休みがあると3人で旅行に行くのが恒例だったそうです。

 今年の連休は、結婚式を控えた彼に遠慮してか?母と妹の親子二人で温泉に遊びに行くことにして、その温泉施設に彼に車で連れて行って欲しいと話があったそうです。

 彼は送っていく約束した旨私に告げました。

送って行って、帰りは自分だけで帰ってくると言うので、つい、私も一緒に乗せて行って、実家に連れ...続きを読む

Aベストアンサー

だれかを怒らせてしまったときに
相手に対して
「このくらいのことで怒るなんて・・心が狭い」と
考えても仕方ないですよね。
いもうとさんが
(たぶん)お母さんと水入らずで過ごすのを楽しみにしていたのを
たとえ二時間でも邪魔したのは事実だし、
そこは素直に反省したほうがいいと思います。
彼氏さんは息子でありお兄さんだから、
母親やいもうとが利用しようが質問者様には関係ないですよね。
それで質問者様が不利益を被るわけでもないですし。
あからさまに邪魔という態度をとって
ひとことも口をきかなかったいもうとさんも大人げないですが、
質問者様もちょっとでも「邪魔かも」と思ったなら遠慮するべきだったと思います。
そんなことまったく考えなかったとしたら、考えが足りないです。
ご年齢がわかりませんが、お若いの方なのでしょうか?

結婚しても相手の親、兄弟は他人です。
義理の兄弟との付き合いは冠婚葬祭だけでじゅうぶんです。(とわたしは思っています)

Q女性芸能人

私は女です。
深田恭子さんや安めぐみさん、芸人さんの柳原加奈子ちゃんなど女性芸能人では好きな芸能人います。
ですが男性芸能人では好きな芸能人いないです。
恋愛対象は男性で男性好きになります。
ですが芸能人だと好きな男性いません。
女なのに好きな男性芸能人いないのは変ですか?

Aベストアンサー

人それぞれではないでしょうか。私も女性の女優やタレントが好きですが、男性を見ても(顔が整ってるね)と思うけれどこの人いいっ!とまで思う芸能人はいません。普通な事です。もし周りにいたら、あーそうなんだとしか思わないです。

Q義母と義姉と義妹が泊まりで遊びに来ます。

義母と義姉と義妹が泊まりで遊びに来ます。

結婚して1年半ほどの女です。
自宅は都内に近い埼玉県です。

来月の金土日、義母と義姉と義妹が遊びに来ます。(三重から)
というのも、お義姉さんのだんなさんがロックのイベントに東京にいる先輩と行くのに
3人も一緒に車に乗って、うちへ来るのです。

お義姉さんのだんなさんは先輩の家に泊まるのでうちには女3人泊まります。
夫は3人が泊まりに来る週末に試験があるので私が一緒に行動しなければならないです。

その事を私の母に話したら
「まぁ!好き勝手するのね!」とちょっと怒っているような口調で言ってました。

私の両親は関西にいて、今私が住んでいる家に来た事がありません。

引っ越しの時も義母と義妹が来ています。

母にしてみたら面白くないんだと思います。
だからこの話をしない方が良かったかも・・・って思っています。。。

私はお義母さんたちと仲良くしているのですが、夫が試験勉強で大変な時期に来なくても・・・
って思います。

夫はちょうど相手しなくてラッキーって思っているかもしれません。

母の立場の方、どう思いますか。

あと、嫁の立場で夫の姉妹と母が泊まりで来たことのある方、何か参考になる体験談などあれば
教えてください。

よろしくお願いします。

義母と義姉と義妹が泊まりで遊びに来ます。

結婚して1年半ほどの女です。
自宅は都内に近い埼玉県です。

来月の金土日、義母と義姉と義妹が遊びに来ます。(三重から)
というのも、お義姉さんのだんなさんがロックのイベントに東京にいる先輩と行くのに
3人も一緒に車に乗って、うちへ来るのです。

お義姉さんのだんなさんは先輩の家に泊まるのでうちには女3人泊まります。
夫は3人が泊まりに来る週末に試験があるので私が一緒に行動しなければならないです。

その事を私の母に話したら
「まぁ!好き勝手...続きを読む

Aベストアンサー

娘の居る母親で、嫁の立場でもあります。

どうしても3人を泊めないといけないなら、いっそ実母も呼んでしまいませんか?
私が貴方の母親なら喜んで行きます。
そして「娘ではお世話出来ないと思うので」とキッチンを仕切ります、ご飯も食べさせ掃除もします。
娘の夫には試験に集中させ、娘と娘の姑小姑5人で出かける策を練りますね。
「新居に行った事が無い、向こうのお母さんにもせっかくだからご挨拶したい」と女集団連泊を楽しみつつ、娘のフォローをすると思います。

Qこの芸能人がCMに出たら商品が売れる

この芸能人がCMに出ると必ず商品がヒットするという芸能人は誰でしょうか。
逆にこの芸能人がCMに出ると必ず商品が売れないという芸能人は誰でしょうか。
わかる方よろしくお願いします。

Aベストアンサー

売れる(女性)→吉永さゆりさん、黒木瞳さん、宮崎あおいさん
・・・ぐらいしか思いつきませんね
CMの場合番組の休みという前提で入るので、ガチャガチャしてうるさい人よりも清楚で落ち着いてる人の方が目につくような気がしますね

足らずなアドバイスですみません;

Q家に遊びに行きたいという場合の連絡(義母、義妹)

結婚4年の2歳の子を持つ主婦です。夫の実家とは近距離別居です(車で15分位)結婚してから、子どもが生まれてもずっと家に遊びに来たいという場合当日の昼過ぎに電話がありこれから来たいと言われるのですが(ごくたまに前日の夜遅くに言われることもあります)私としてはせめて前日~2,3日前に何日の何時頃は?と聞いてきてほしいと思うのです。気の置けない仲というほど打ち解けているわけでもなく、私は元々ベッタリな付き合いを好まないので適度に距離を持ちたいのですが、向こうは違うようです。特に子どものお昼寝もあるので午後は中々時間を取れないのですが、義妹は独身なのもあり分からない所もあるかもしれません。お昼寝の時間も会話の流れで何度も伝えていますし、常に綺麗に片付けていない私も悪いのですが、来るとなったら綺麗にする時間も必要だし・・・。週末などこちらから遊びに行っていますので会っていないわけではありません。多分平日の休みで今日たまたま予定ないって事で電話して来るんだと思いますが。断る理由も思いつかなくて電話に出ない事もあります。前もって言われてれば対応できるので、できたらそうしてほしいと伝えても大丈夫でしょうか?うまい伝え方を教えて下さい。

結婚4年の2歳の子を持つ主婦です。夫の実家とは近距離別居です(車で15分位)結婚してから、子どもが生まれてもずっと家に遊びに来たいという場合当日の昼過ぎに電話がありこれから来たいと言われるのですが(ごくたまに前日の夜遅くに言われることもあります)私としてはせめて前日~2,3日前に何日の何時頃は?と聞いてきてほしいと思うのです。気の置けない仲というほど打ち解けているわけでもなく、私は元々ベッタリな付き合いを好まないので適度に距離を持ちたいのですが、向こうは違うようです。特に...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性です。

うちの妻も同じような事言っていました(笑)
私の母親が、やはり突然やってきたりしましたね。

いない事もあって、「今日行ったのに居なかった」
って言っていたものですから、私の親ですので私から伝えましたよ。
来る時は、前もって連絡してくれ!って。

それ以来は、ちゃんと連絡が入りますよ。

伝えるべき事は、伝えた方がいいです。
親しき仲にも礼儀有りってことですね。


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