こんにちは。
喧嘩した母と仲直りしたいです。
病気で近いうちに死ぬかもしれないといわれました。
このまま険悪な状態で死別してしまったら後悔すると思うのでなんとか仲良くなって親孝行したいと思っています!

正直まだ嫌いです。
それでも仲直りできる方法ってありますか><?

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A 回答 (2件)

私は母と子供の関係が反対だったので、


いつも険悪な状態だったので、質問者さんがうらやましいです。
母は私をいじめて、スッキリしてたようだけど。

ケンカの内容にもよると思います。

自分のことになりますが、子どもの頃から、今まで親のために
頑張ってきたけど、親はまだまだ足りないようで、もう力つきました。

私のような状態なら、もし仲直りできなかったとしても、後悔してはいけません。
離れていたほうが幸せ、という場合もあります。

人って、最後はひとりだし(看護婦さんがいってました)。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

なるほど、
離れていたほうが幸せ
なんてこともありますよね

どっちのほうが良いのか・・・
考えて見ます


ひとりぼっちかもしれないけれど、
最後のときに思い出せることは
楽しいことや幸せなことが多いとになれればと思います^^

お礼日時:2011/04/26 05:38

こんにちわ。


  ”けんか両成敗”。50代女です。
  ほんの些細なひと言、言葉のあや
  大きな誤解を招き、心に傷を残す。
  言い方にも限度がありますよね。
  他人より、親子、きょうだいは血縁関係
  が深く、縁は余程の原因がない限り、
  断ち切る事ができません。
  同じ同性同士なら、もっとやるせないです。
  ”ご免なさい”・・・
  のひと言が言えない。
  ”ご免なさい”
  あなたも大人のはず。
  根にも持つのはおやめなさい。
  これ以上いがみ合わず、
  ”ご免なさい”をあなたから。
  余談ですが・・・
  私は14歳で母と死別しました。
  交通事故。
  人の死は病気以外(余命)は誰にもわかりません。
  突然、この世からいなくなるのです。
  ”いつまで有ると思うな親と金”
  後悔のない事をお祈りします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

”いつまで有ると思うな親と金”
グサッときました・・・

ごめんなさいの一言がいえるように頑張ってみようと思います!

お礼日時:2011/04/26 05:33

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Q息子と母親の関係

お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

お母さんは、息子である私の彼には、毎朝携帯メール・二週に一度ナイシハ毎週、火曜日~金曜日まで彼の家にお泊り(電車で一時間の距離に居住)な暮らしが、ここ6年ぐらい続いている模様です。

私がお泊りしていた今週の火曜日の朝、彼が「母親がもうすぐ、僕の家に着くみたい」と、早く帰れと言わんばかりの掛け声で、私は慌てて出勤しなくてはならない出来事がありました。

そして、今晩、彼と一緒に外出先で夕食中、「母親が、もう、自分はいつ死ぬかわからないと言ってるんだ。昨日も今日も、僕が昼も夜も食事を一緒にできないから不満みたいで・・。気持ちが不安定なようだ。」と、ぼんやり、つぶやいてました。→私に対しては、深いメッセージは無いとヨミマシタが。。。。


ここ二日のこの状況で、私自身も、かなり気分が滅入りました。
何だか、ショックというか、意気消沈です。

彼が、お母さんを大切にしている姿勢は今までずっと、好感をもって見守っていましたが、もう50前の息子です。
お母さんは、独居で寂しく、かつ、ご自慢の息子なので一緒にいたいという、気持ちはわからなくはないですが、客観的に、お母さんも息子に、依存ぎみなのかもしれません。


お母さんは、息子との今の関係に、変化が来ないで欲しいと思っている印象を受けました。息子である彼も、それに上手く答えようとしているのでしょうか。
(女性の感ですが、お母さんは、彼の家にある私の荷物を見て、何か感じるものがあったのかもしれません。この半月で私の荷物が増えたので・・)

最近、彼は、私が平日泊まる週とお母さんが泊まる週を交互にスケジュールしているし、私はお母さんに会ったこともないですし、彼が私のことを話していないかもしれません。

私は互いに老齢なので、早く結婚はしたいし、親に隠れて付き合うのもどうなのかという思いもあったり、とにかく、こういう事態に複雑で、気持ちが混乱しています。

世間で言う、マザコンというのは、こういう事なんですかね?

実は、私、以前、長くつきあっていた元婚約者も、母親が父親と死別し、息子にべったりの家でした。正直、この母親には、付いていけず、姓を変えるのはとても抵抗があり、結婚をしませんでした。

なんだか、こういう空気を引き寄せているんですかね?それとも、私の生い立ちが、母親と息子のこういう関係を、ナーバスに見ているのでしょうか?

お互い独身で交際13ヶ月の恋人についてご相談。

私 age35
彼 age47(長男です。43歳の既婚妹がいます)

彼は社会的には名誉ある職務なのですが、「彼と彼の母親の関係」については、私は、どんびき状態です。。。私は両親との縁が薄いので、息子と母親とはこういう関係なのかと今まで静観していましたが、ここ二日は、気分が滅入り、かなりテンションがさがってます。。

彼のお母さんは、ご主人と7年前に死別し一人暮らし。

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Aベストアンサー

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

彼は47歳ということはお母様は70歳は超えておられるのではないですかね?それぐらいの親の一人暮らしは不安でしょうし、彼も心配するのが普通なのでは無いでしょうか?逆にほったらかしにするほうが人として疑います。

問題なのはお母様の事を心配する彼の気持ではなく、kahotunetuさんの扱い方に対してだと思います。

お二人の将来をどのように考えておられるのでしょうか?
おそらく彼は生涯独身で過ごそうと決意されているのではないでしょうか?だから母親に紹介出来ない、紹介したくないのでは?


私自身、マザコン?だから思うのかもしれませんが、自分の親を大切に出来ない人が他人を大切にすることなんて出来ないと思います。自分が困ったとき最後に頼るのは嫁・親・兄弟・子供ですし、自分が年老いて不安になったとき頼るのは血を分けた子供しか居ないと思っています。
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であって、家族でもなければ生涯を共に過ごすパートナーとしても見られていないのではないでしょうか?
kahotunetuさんは彼との今後の事をどのようにお考えかはわかりませんが、彼をマザコンでは無いかと考えたり、意気消沈することよりも彼の生涯のパートナーとなれるよう頑張られては如何でしょうか?

普通かどうかは判断のしにくい部分もありますが・・・

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Q母との喧嘩仲直り方法

今日、僕は母が塾へよく顔を出すので
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言いました。
すると母は
「誰のためにこんだけのことしてんの」
と怒り、あんたのことなんて
好き嫌い以前に見たくないと言われました。

前に母に受験のことについて怒られた時、
私は「自分何かやった?」とかなり偉そうな事を言ってしまいました。
母は女手一つでここまで自分を育ててくれたというのに、私はこんな態度でした。

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「老いては子に従え」なんてふざけたことを書いてしまいました。

母はどうやら僕に愛想がつきたそうなんです。日頃僕は母に感謝の言葉も言ってませんでした。
なので明日母は朝の10時から友達と
遊びにいくそうなので何か感謝の手紙か
お花を買おうと思います。
それとも他に何か僕にできることはありますか?
それと本当に僕は母に愛想つかれたのでしょうか?


長文、乱文ですが
御解答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

質問文を読んで、心の優しい良い息子さんだと感じました。本当は「ありがとう」と思っていても、本心を素直に言うのは照れくさかったりしますよね。手紙とお花を渡せば、あなたの気持ちはお母様に十分伝わって仲直りできると思います。

Q依存なく母親の心を救いたいです。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと希望を抱いています。


母と対話をしようと思っていますが、母を理解できたとして、その後に母が私に依存してこないかが心配です。
母はほめてくれる人や話を聞いてくれる人に依存する傾向が強く、そうなってしまったら結局精神的な成長がないまま彼女の人生を終わらせることになりそうです。
もう彼女の辛辣な言葉やヒステリーを見なくて済むようにはなるでしょうが、こちらとしてもべったりされるのはゴメンです。

かくいう私も、ほめてくれたり話を聞いてくれる男の人に恋愛依存する傾向があり、未だそれを断ち切れて居ません。

親子であるがゆえに似たような現象が起こる確率は高いです。


質問です。

母親の心を理解し、救いつつも、彼女が依存しないような形にするにはどうしたらよいでしょうか。
長文失礼いたしました。なにとぞよろしくお願いいたします。

私は昔から、母親に色んなことを強制されてきました。
そのたびに私は存在を否定されたような気になって、今現在もありのままの自分自身に自信が持てず、毎日賞賛を得るためだけに人生を送っています。

ずっと母親のせいにして憎んできました。

けれど、母親があんな風に私に求めるのは、寂しかったからじゃないかと、最近思うようになりました。

母親が私にしたように、母親も、おばあちゃんに同じようなことをされたんじゃないかと推測しています。

私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、自分があ...続きを読む

Aベストアンサー

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める事でそれはかなり解消できる可能性があります。

話す時に...お母さんをほめるのではなくて...
「お母さんも大変だったんだね。でも、私もいろいろ大変なんだよ。」
と自分の率直な気持ちを伝えればどうでしょうか?
そうすれば、あなたの親なのですから、
状況をかなり正確に理解してくれるんじゃないかな?...という気がします。

でもね...あなたがお母さんの事をそう思うだけでも、
あなた自身の態度や反応に表れるので、その結果...
お母さんの態度が変わる事もあるんですよ。
私たちは意識しなくても、相手の言葉やしぐさの端々から
いろんなメッセージをキャッチして、それに反応しているのですから...。

あなたがお母さんの事をそんな風に思ってあげるだけでも、
すでに少しは変わったはずだとおもうのですが...。

お早うございます。

>私は、母親の過去や寂しかった心を認めることで、
>自分がありのままでよかったという確認が出来るのではないかと
>希望を抱いています。

これは、その通りだと思います。
あなたが縛られていた基準...というか、
たぶん...人からほめられるいい子でいなきゃいけない...というような意識のせいで、
実はそうではない自分の部分を自分で責めてしまうような事があったと思います。
そして、逆に自分をそうしたお母さんに対する不満もあったと思いますが、
お母さんの気持ちを知り、認める...続きを読む

Q62歳になる母がいる娘です。母と仲直りする方法を教えてください。母とは普段は仲が良いのですが、日常生

62歳になる母がいる娘です。母と仲直りする方法を教えてください。母とは普段は仲が良いのですが、日常生活で私が気に入らない行動をとったり、手をわずらわせたりすると激昂します。(一人だけ朝にお風呂に入ったり、白い服に食べ物の染みを作ったりなど)
母の誕生日に何かプレゼントしたいと思い、本人の希望で、枕を一緒に買いに行きプレゼントしました。(一万三千円)この時に試したマットレスがとても寝心地が良く、母は大変気に入っていました。そこで「奥さんの使っているマットレスはペラペラの硬いやつなんですね。このマットレスは…」と説明を受け「寝にくいと感じたのは、マットレスが原因やったんやわ!」といっていました。その日は枕だけ購入し、帰りました。
ところが、1日寝て「枕が固すぎて寝にくい」ということがわかり、一緒に返品しに行きました。母は事前に父に許可を取っていたので、今度はマットレスを購入しました。(10万円)そのうち一万円が私のプレゼント分で、母はすごく喜んでいました。
ところが翌日私の仕事中にメールがありました。「母は体重が軽いため、寝心地が悪かった。だから、試しであなたが寝てみて良さそうだったら、あなたにプレゼントします!結婚祝い金とは別でね。」という内容でした。私はそのとき、「えっ…またダメだったの?」「1日じゃ分からないような…」「そもそも母へのプレゼントなのに、何故私にくれるという話になる…?」と思いました。一日中悩んで、翌日の夜に「寝にくかったの?今マットレスはどうしたの?」と聞きました。そしたら、今は父が使ってるとのこと。私は「そうなんだ、もらうのもあれだから、私が一ヶ月くらいねてみて返すのはどうかなって思ってて。わたしは私で、二人で寝具は決めるし…」と言いました。そこから何がどうなったのか…。私を思っての(と思いこんでいるはず)母から私へのプレゼントであり、「母はあんまりだったからあなたも一度寝てみてチェックしたほうがいいよ、私みたいに失敗するよ」と言いたかったのでしょうか?それまでは、普通の会話だったはずが、急に「あんたは、一緒に見に行ったときもセットの布団は買う気ないみたいだった。もうお母さんからの助言はいらへんねんな!」と怒り出しました…。会話のポイントがずれていたのでしょうか?私は一日で決めるのは早すぎると思ったし、私にプレゼントって…それは違うのでは…マット、ダメだったんだ…とショックでした。
今は話しかけたら返事はしてくれますが、いつもはうるさいくらい(一方的に)話してくる雑談が、ゼロになってしまいました。これは母なりの攻撃なのだと思います。
今は購入から一週間たち、私はマットレスを購入したお店に電話して、アドバイスをもらおうかと思いました。その前に父を使って、母に今マットレスはどうなっているか聞いてもらったところ「今はいい感じ」らしいんです…正直ホッとしました。私の勧めで買った10万円のマットレスが無駄にならずに母のためになってよかったと思います。
私はもうあと1カ月しか実家にいませんし、残りの時間を楽しく過ごしたいんです。母と仲直り?したいですが、どうして怒らせてしまったのかをこの一週間毎日考え続けています。答えはハッキリしませんが、私の反抗的な態度が積もり積もったのかな?と思ってきています。(助言〜のところに怒りがあるのかな…と)
マットレス返品するかどうかなどの問題は解決しましたが、「お祝いにあげる!」→「こっちで決めるから…」問題がまだ残っています。
以上が私の気持ちと経緯です。母と仲直りする方法を教えてください…。どんな順番で話をしていけば、良いでしょうか…?父は「放っておいたらいいよー」と言いますが、母は父を許せない!と思っているので、放置は良くない方法なんだなあと思っています。ちなみにお祝いでプレゼント!は母が一人で決めたようです。

62歳になる母がいる娘です。母と仲直りする方法を教えてください。母とは普段は仲が良いのですが、日常生活で私が気に入らない行動をとったり、手をわずらわせたりすると激昂します。(一人だけ朝にお風呂に入ったり、白い服に食べ物の染みを作ったりなど)
母の誕生日に何かプレゼントしたいと思い、本人の希望で、枕を一緒に買いに行きプレゼントしました。(一万三千円)この時に試したマットレスがとても寝心地が良く、母は大変気に入っていました。そこで「奥さんの使っているマットレスはペラペラの硬いやつ...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが実家を出ることが、寂しくて不安なんじゃないでしょうか?
今回のお母さんの言動は、そういった部分も含まれていると思いますよ。

あなたが「残りの一か月なんだから」とかって言うと、もっと臍を曲げるかも。
いつも通りに接して、離れる際に「たくさん電話するね」とかと言えばいいんじゃないですか?
それでも駄々っ子のように「電話なんていらない!」と言われるかもしれませんが、環境の変化に慣れれば元に戻ると思いますよ。
(離れるのは正解だと思います。年を重ねるごとに、あなたが傍にいることや、勝手な言い分を聞いてくれる存在だという思い込みが激しくなる一方だと思いますから)

Q息子が母親を扶養することによって息子の税金は軽減

例えば3人家族で
父親の年収:500万
息子の年収:250万
(どちらも会社員です)
の場合、専業主婦の母親は息子の扶養に入ることはできるのでしょうか?

息子が母親を扶養することによって
息子の税金は軽減されますか?

Aベストアンサー

税金の話だけをします。
父が配偶者控除を外すので、その分は税負担が増えます。
子が母を控除対象扶養親族にしますので、その分の税負担は減ります。
一般的には収入の多い方(父)が配偶者控除を受ける方が家全体での税負担が少ないです。

民法の扶養義務規定を持ち出してる方がいますが、税法で無関係です。
母の所得が38万円以下であり、生計を一つにしていれば、父が配偶者控除を受けても、子が控除対象扶養親族にしてもかまいません。

また「なぜ父が母を扶養できないのか」という質問をされる事もありません。
「夫が妻を扶養できないのか、立証できないと無理」はうそです。
「扶養控除等申告書」に記載するだけです。


「扶養」というと、税法の扶養と社会保険の扶養がありますので「税金の扶養」の点だけ述べました。

Q母と喧嘩するとき、必ず父が入ってきて母の味方をして私を母の見えないところで私を殴ったりします。

母と喧嘩をすると、必ず父が入ってきて母の味方をして私を母の見えないところで私を殴ったりします。

母と喧嘩するとき、父が母の味方になったり、喧嘩に入ってこない方法はありますか?

私は中学2年生で、来年から受験生になるのですがその事がとても嫌です。


解決方法を教えてください。
お願いします∠(`・ω・´)

Aベストアンサー

お母様にに相談できませんか?

私は母の立場ですが(と言っても子どもはまだ幼児ですが)私が叱っている時に夫も加わってくる時は、『今はママが話しているからパパは黙ってて』と言います。ママが叱っているなら、パパには叱り終わった後のフォローをして欲しいと思っているからです。
でも、何度もそう言っているのに口出ししてくることはあります。だからって、子どもの前でパパを叱るのも良くないのであんまり強く言えないです。

モッチーさんのお母様はどうお考えなんでしょうね?ケンカしていない時に相談してみてはいかがでしょうか?

Q娘に依存する母親について

 母子家庭で育ち長女であったこともあり、母親にとても頼られ(依存)ている娘さんがいます。

もうすぐその娘が結婚します。

一度は、結婚に賛成していたのですが、ことあるごとにやっぱり結婚は反対だ。
結婚してもすぐ戻ってきたらいいよっと。言ってくるようです。
これまでも、娘に依存した言葉を発してきたり、ときには攻撃的な態度をとるようです。


娘の母親との付き合いはどうしていったらいいのでしょうか?
結婚する男性側としては、どういう立場で付き合っていくのが一番最善でしょうか?

母親との関係で近頃娘も疲れており、何か前向きにするため男ができることはないでしょうか。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も母親に依存されていたので状況がよくわかりつもりです。

ただ、この問題は娘さんと母親との問題ですので、出来るだけ二人に任せたほうがいいと思います。
何故なら旦那さんや外部の人が関わってもこじれるだけだからです。むしろ娘を奪う敵と認識されるだけでしょうね。

このタイプの親は弱い自分を見せることで子供をコントロールしています。子供も幼い頃からマインドコントロールされているので逆らいにくい構造が出来上がってしまっています。
恐らく結婚した後も「母親を見捨てるのか」「子供は親の面倒を見るべきだ」等言ってくるでしょう。それを娘さんが本心で望んでいることならいいのですが、そうすることにより明らかに不幸になる場合が多いです。

娘さんは母親からのコントロールに逆らえる力はあるでしょうか?
あるならば、きちんと場を設けて、出来れば外で取り乱すことが出来ないところでお話をされるのがいいと思います。

男性側で出来ることは、娘さんの味方であることを強調してください。
それが一番の力になると思います。

Q死んでしまいたいけど死ぬわけにはいかない 入院したいです

今まで生きてきた中で一番つらいです
おばあちゃんが死んでしまい
ペットもしんでしまいました
結婚を考えていた彼女とも別れました
親は私を専門学校にいかせるために私にうそついてまでお金を作ってくれたことを知りました
でもそのお金は言い方が悪いけどおばあちゃんを騙してほとんどおばあちゃんのお金でした
おばあちゃんが死んでしまう前にその事実を知りました
親の証言とおばあちゃんの証言も食い違っていました
自分は奨学金をもらっているものだと思っていました
家族にこんなに迷惑かけて自分が情けなく思えました
専門学校に行ってうかれてた自分に腹が立ちました
家族が大好きで家族のことを悪くはいいたくないけど細かいことの積み重ねで親も信用できなくなりました
でも東京の学校に行かせてくれたことを本当に感謝しています
だからほんとにがんばらなくてはいけないことはわかってるんです
でもバンドもやっていてもうすぐライブです
2つも組んでいて仕事の量も多いしプレッシャーもかなりあります
これを機にバンドはやめようと思います
タバコもやめました
いろんなことが立て続けに起こりました
最初はこうゆう時こそしっかりしなくちゃと思いがんばっていました
でもついに疲れました
死んでしまいたいと思うようになってしまいました
毎日つらいです
ストレスを発散する方法もわからず
何やってもうまくいかなくて
先が見えません
死ぬ勇気もあります
でも死んでしまったらまた迷惑かかるし
友達も悲しむ。
自分には負けたくありません
いろいろ考えました

そこで質問の本題なんですが、、、

入院したいんです

心配をかけたい訳じゃありません心配かけたいのかもしれませんが
おちるとこまでおちて
そこから立ち直っていきたいです
入院でもすれば学校の出席日数にもひびかない
本当に馬鹿な考えで理解できないと思います
でも考え方はひとそれぞれです
情けないとか失礼だとか逃げてるとかいろいろ思うと思います
でも考え方は変わりません
どんなにきついこと言われても何もひびかないかもしれない
自分で出した答えなので後悔はしないと思います
どうしようもない質問ですいません
これ見てる人を不快にさせたかもしれません
自分で解決したいけど頭もわるいしどうしようもありません
この問題が解決してまた頑張ろうと思えたら必死で勉強して弱音を吐かず頑張っていきたいと思っています

休みたいんです今この状況から逃げたいんです
入院したいんです
簡単に入院できる方法
ストレスを発散する方法
気持ちがらくになる方法
を教えてください

どうしようもない質問内容でごめんなさい
だれか助けてください

今まで生きてきた中で一番つらいです
おばあちゃんが死んでしまい
ペットもしんでしまいました
結婚を考えていた彼女とも別れました
親は私を専門学校にいかせるために私にうそついてまでお金を作ってくれたことを知りました
でもそのお金は言い方が悪いけどおばあちゃんを騙してほとんどおばあちゃんのお金でした
おばあちゃんが死んでしまう前にその事実を知りました
親の証言とおばあちゃんの証言も食い違っていました
自分は奨学金をもらっているものだと思っていました
家族にこんなに迷惑かけて自...続きを読む

Aベストアンサー

とても辛いいろんなことが、同じ時期に重なって大変な思いをされたんですね。
家族をも疑わないとならない状況、信じてたものや大切にしていた人との別れは、誰でも辛いものです。
だから、dame3104さんが「辛い」「死にたい」と思うのは、当然のことです。

でもdame3104さん、「死にたいけど死ぬわけにはいかない」と思いとどまってこういう場所に気持ちを吐き出したのは、とてもすごいことなんですよ。
たいていは(特に男性は)、そのまま死ぬ道を選んでしまうからです。
何よりも、死のうと思わなかったことが、一番です。

入院したって、逃げてることなんかになりませんから安心してください。
今の気持ちをメンタルクリニックなどに言って話せば、うまくすれば入院、医者によってはお薬だけ出るかもしれません。
気持ちを訴えて入院させてもらえる病院を探しましょう。
メンタルクリニックのような小さな医院でも、よほど医者のいない地方以外は入院施設のある病院とつながっています。

あなたがここに書いたことを、そのまま医者に話してください。
行く病院は、神経内科・精神科・心療内科などです。
「そんな科に?」と、抵抗あるかもしれません。
でもこれらの科が、一番早く入院できます。
あなたの気持ちが少し楽になる薬も、出してもらえます。
内科などに行っても結局メンタル系にまわされて、その分時間がかかってしまいます。

人は風邪を引いたり盲腸になったりと、肉体的に病気になるように、心も病気になります。
あなたの心も、今ちょっと病気になってるような状態です。
病気だから、恥ずかしいことでも逃げてることにもなりません。
まさか、自分が?と思うかもしれません。
でも風邪や腹痛のように、心もそんなことになるのです。
誰でも、です。

身体の病気は「自然治癒力」というものがあって、ほうっておいてもだんだん良くなってきます。
心の病気はたいてい原因があって、自然治癒力はほぼないと思ってください。
なので、医者の力が必要なのです。

あなたの心は、今とても疲れています。
これは「身体がちょっと疲れたな」という程度ではなく、ものすごく疲れているのです。
だから、先ほど書いた科に、他の方も書いてありましたが、なるべく早くにかかってください。
大丈夫、入院できますよ。

そして、

>この問題が解決してまた頑張ろうと思えたら必死で勉強して弱音を吐かず頑張っていきたいと思っています

と書いてあります。
とても前向きで、いいことだと思います。
ただ・・・頑張りすぎていませんか?
今回のような気持ちになってしまうのは、知らずのうちに頑張り過ぎてる方が多いのです。
あなたは今回の件でも、充分頑張ったはずです。
だから、今は休んでください。
頑張るのはいいことですが、どんなことでも「過ぎる」とどこか、バランスを崩してしまいます。
人間だから、弱音を吐いたっていいんですよ。
今は勇気を出してメンタル系の医者を訪問することに、一番頑張ってください。

最後に

>どうしようもない質問内容でごめんなさい
>だれか助けてください

そんなこと、誰も思っていませんから安心してください。
ここに助けを求めて気持ちを吐き出したことが、一番良かったと私は思います。
今もしかして、この回答を見れる状態じゃないかもしれませんが、この回答や他の方の回答を見て、一刻も早く病院に行くことを願っています。

とても辛いいろんなことが、同じ時期に重なって大変な思いをされたんですね。
家族をも疑わないとならない状況、信じてたものや大切にしていた人との別れは、誰でも辛いものです。
だから、dame3104さんが「辛い」「死にたい」と思うのは、当然のことです。

でもdame3104さん、「死にたいけど死ぬわけにはいかない」と思いとどまってこういう場所に気持ちを吐き出したのは、とてもすごいことなんですよ。
たいていは(特に男性は)、そのまま死ぬ道を選んでしまうからです。
何よりも、死のうと思わなかっ...続きを読む

Q母親と息子の愛情関係を描いた映画

家族ドラマって色々ありますけど、母親と息子の愛情関係を描いたもの(いやらしい意味ではなくて)、特に息子→母親に愛情が向いた映画って御存知ありませんか?
あまりネガティブなものではなく、ハッピーなもので。

よろしくお願いしまっす!

Aベストアンサー

「グッバイ、レーニン!」
ある意味ハッピーな映画です。
ドイツ年だし、ドイツを知るためにも
面白いと思いますよ。

参考URL:http://www.allcinema.net/prog/show_c.php?num_c=318878

Q母を死ぬ程嫌いな弟とそれでも心配で放っておけない母

33歳既婚女性です。

実家の母親と弟(27歳)について質問です。
現在実家は母と弟の二人暮らしです。父親とは離婚訴訟中で別居しています。

母は私達が小さい頃とてつもなく厳しく私も当時は嫌いでたまりせんでした。
大人になり嫁いでしまった今では、母の苦労も分かり寧ろ尊敬もしておりとても大切な人と思っています。
しかし弟はそうではありません。
弟は27歳ですがニートでずっと家に居る状態です。
すこし前までは父親と一緒に農業をやっていたのですが、父親も怪しげな借金や他の女に貢ぐなどどうしようもなく駄目な人で、働いた分のろくな稼ぎももらえなかった為辞めてしまいました。
母はそんな弟が心配でたまらず、度々部屋の外から大きい声で呼んでみたり、何か諭そうとしてみたり、電気をまめに消すよう注意したり、ご飯を一緒に食べないかなど、とにかく何かにつけて言われるので弟はもう足音を聞くだけで絶望を感じるといった状態です(食事は自分で以前稼いだ金で食べており、生活面では光熱費だけ少し母に負担が掛かっている状態です)。

弟は直に母に対して「死ね」と言ってみたり、母を殺すか、自分が死んでしまいたい、生きている意味がないなどと私に訴えてきたりします。

母はそんな弟でも完全に放置してしまったら母親として失格だと思い一生懸命声をかけます。
弟はそれがたまらなく嫌な様です。

弟は、バイトではなく就職しなければ意味がない、といいつつ結局行動に移せないままでおり、そのくせ文句ばかりを言っています。

本当に情けない限りですが、追い出そうにも実家をでる力もなく、食費は自分で何とかしているのである程度放っておくしかないと思っています。
弟は自分の意識が変わらない限りどうしてやることもできません。

こんな弟に対し、母はどのように接していくべきでしょうか。
或いは全く気にせず完全に無視、放っておくようにさせた方がよいでしょうか。
大変分かりにくい質問で申し訳ありませんが、母はどうすべきか、アドバイスをいただければ幸いです。
宜しくお願いします。

33歳既婚女性です。

実家の母親と弟(27歳)について質問です。
現在実家は母と弟の二人暮らしです。父親とは離婚訴訟中で別居しています。

母は私達が小さい頃とてつもなく厳しく私も当時は嫌いでたまりせんでした。
大人になり嫁いでしまった今では、母の苦労も分かり寧ろ尊敬もしておりとても大切な人と思っています。
しかし弟はそうではありません。
弟は27歳ですがニートでずっと家に居る状態です。
すこし前までは父親と一緒に農業をやっていたのですが、父親も怪しげな借金や他の女に貢ぐなどどうしよう...続きを読む

Aベストアンサー

まるでうちの反抗期の息子みたいだな、と思いました。
弟さんより10歳下の高校生の話ですが。

死ね。あっちへ行け。
世の中で一番嫌いなのはお前だ。
そんな暴言を浴びました。
母親として何ともつらく情けない言葉でした。
でも反抗期ですからね、まだ何もわかってない子供の言うことですから。
それは私が言わせてるんだと思いました。

弟さんは27歳ともう立派な大人ですが、自立できていない以上まだ子供と同じなのでしょう。
でも子供ではないだけにジレンマに苦しんでいる。
上手く行かないことが全部母親のせいのように感じてしまってるのではないでしょうか。
たぶん本当はそうじゃないとはわかりつつ、割り切りもきかず大人になれないのだと思います。
本当なら家を出たいと一番思ってるのは弟さんご本人でしょうね。
でもそれも出来ない。焦れて苦しんでいるのでしょう。

お母様には、やはり弟さんはもう大人なのだと認め静観する姿勢になって頂くのが良いと思います。
食費は自分で出しているとの事だし、ネット代などの非常識な浪費もないようですし。
なかなか社会に馴染めない性質の弟さんなのだと思いますが、自分なりに模索しているのでしょう。
とにかく周りは静かにしてあげる事だと思います。
声をかけるならお母様じゃなくあなたから。
必要最低限のことにとどめましょう。
本当は父親が力になってあげられると良いのですが、そうも行かないようですね。

ところでうちの息子ですが反抗期ももう終盤です。
先のような言動も最近はめっきりなくなっていたのに、私がちょっと踏みこんだら件の始末。
やっぱりこちらが勝手に距離を縮めようとしても上手く行きませんでした。
辛抱強く「待ち」の姿勢を続けるしかないのです。
すると向こうから歩み寄ってくるものです。
うちの息子だって母親にひどい事言ったと反省する気持ちはあるんです。
弟さんにだってあるのです。本当はそんな大人げない自分をも許せないのかも知れません。

だから「死ね」と言う方が悪いとばかりは限らない。
言わせてるのは自分だとお母様にわかって頂きたいと思います。
ご心配はわかりますが、母親の気持ちを押しつけるのが愛情ではないと言うことを。
本当に息子さんを愛してるなら待てるはずなんです。

まるでうちの反抗期の息子みたいだな、と思いました。
弟さんより10歳下の高校生の話ですが。

死ね。あっちへ行け。
世の中で一番嫌いなのはお前だ。
そんな暴言を浴びました。
母親として何ともつらく情けない言葉でした。
でも反抗期ですからね、まだ何もわかってない子供の言うことですから。
それは私が言わせてるんだと思いました。

弟さんは27歳ともう立派な大人ですが、自立できていない以上まだ子供と同じなのでしょう。
でも子供ではないだけにジレンマに苦しんでいる。
上手く行かないことが全部母親...続きを読む


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