自己受容はどのようにして養われるのか

Question

自己受容は人の成長過程でどのように養われていくのでしょうか。

自己受容のない人は何故そのようになってしまったのでしょうか。

家庭環境や経験によって変わってくるという簡単な答えよりもう少し掘り下げた具体的な回答を頂きたいです。

youchan37 · Accepted Answer

レスありがとうございます。

＞私はもうそういった過去はどうでもいいと思っていて、ただ今と未来が上手くいけばいいと思っております。
大変ご立派なお心掛けと思いますが、一度お薦めした本など読み、幼児期のご自分に立ち返り、
ご自身の「心のカタチ」といったようなものを理解することも、プラスになるかも知れません。

するとこれはまるで知的理解のようで、私が前に言ったことと矛盾するようではありますが、そうではありません。
理解することに伴い、感動、感情が湧き出て、これが自覚となれば、人は変わります。

あるがままである、ということは、とらわれず心が自由ということです。
決して刹那の欲望や怒り、嫌悪感といったものに身を任せることではありません。
例えば誰かに対する嫌悪を感じた。まずこの心はこれで、大胆にあるがまま認めることです。
すると次の心として、例えば「これをストレートに表現することで相手を傷つけたくない」等、別の心が湧いてきます。
心に「とらわれ」がなければ、その時の自分なりの最善の答えに行き着くはずなのです。

ところが「人を嫌悪するのは悪いことだ」といったような「かくあるべし」～「はからい」の心があれば、
この嫌悪感と戦い、否定しようとする、抵抗する、忘れようとする…。
すると心が滞り、遂には破れかぶれの捨て鉢になり、大声で怒鳴ってしまったりする。逆爆発したりする。
無理やりのプラス思考とおっしゃっているのも、同じようなことだと思います。

＞こうなろうと努力してもなかなかそこに到達する事は難しいですね。
今暫くは、苦しむことに努力するといったような態度なのでしょう。一番苦しい時期だと思います。
しかし、努力しなくなった時が本物になった時です。

トレーニング。
森田正馬博士はしばしば、修養せよ、修行が必要である、などと書いています。
一方において「自覚することだけ。認めるだけだ」とも書いています。

私は修養とは「逃げている自分の心を自覚すること」だと思っています。はからい＝逃げ腰の心　です。
あるがままの心の事実を認めることは、時には大変な勇気がいるものだと思います。
それを成し得るためには「逃げている自分の心を、とことん自覚すること」に尽きるのでは、と思っています。

以上参考になれば幸いです。

youchan37 · Answer

>>「幼児期に甘えられなければ、甘えの欲求は一生涯消えない」
>これは何故そのように思うのですか？たぶんご自身の今までの経験の中で

まさしく、私は私の心の経験～心の事実をありのままに認めて、それを言っただけなのです。
「何故そう思うのか？」～心の事実であるから、そう思うまでのことです。
私も40代後半です。このことは、きっとこの先も変わらないであろうと思います。
そして加藤さんの言葉にも出会い、やはりそうなのかと思っております。

しかし私とて強要は致しません(苦笑)。私や加藤さんの心が絶対であるとは、私には言い切れません。
ただただ、私の体験から、私の心の事実をありのままに述べたにとどまります。

>幼児期に甘えられなかった子供は一生引きずる
但し一つだけ。この「甘え」ということを、今の私は「引きずる」というような
ネガティブなイメージで捉えてはいません。
どうにもならないものとして、淡々と受け止めているつもりなのです。

>その自覚を極められた人はいるのでしょうかね。
私も修養の途中の人間です。私以上に深い自覚に至った人は沢山います。
しかしどこまでいったらそれが「極み」なのか、私にもハッキリとは分かりません。
きっと人間である限り、誰しも「極み」にまで達することはできないのだと思います。

>ときどきふっとそんな自分の運命を悲しく思い涙する事もあると思います。
涙することがあるからといって、この人の自覚が至らないものであるということには、ならないはずです。
はからいの心が去ったからといって、元よりあるべき当然の苦しみまで消え失せるということではありません。

長らくお邪魔致しました。これにて失礼致します。

youchan37 · Answer

例えば幼児期に、不幸にして足が不自由になったとします。
体のことなら目に見えますから、これを自覚することは比較的容易です。
それでも「足が不自由だ」という「どうにもならない運命」を受け入れられないで、
イガイガとした心で日々を送る人も稀におりますが、多くの人はこの運命を受け入れています。
このどうにもならない運命を、運命として受け入れること～認めること～「自覚」によって、人は変わります。

心は目に見えません。ですから「魔法のような力を持つ何かの考え方(知的理解)」のようなものがあって、
その言葉さえ知れば、どうにもならないものが、どうにかなると錯覚したりします。しかしそれは間違いです。
足が不自由であることと、幼児期に出来上がった心、どちらも同じです。

加藤諦三さんが「幼児期に甘えられなければ、甘えの欲求は一生涯消えない」と言っています。
私自身も偏った養育環境の元で育ちました。この加藤さんの言葉は、本当にそうだと思います。

Lilyrosa様のお話しぶりを聞いていると、加藤さんの言葉だと「よい子」「迎合」「自分がない」
といったタイプの人が思い浮かびました。まあこれは私の「感じ」であり、決して断言できるものではありません。
失礼ご容赦下さい。ただ、そういうキーワードを含む加藤さんの本は、参考になる可能性もあるかな、と思いました。

話を戻します。
自覚によって人は変わります。ですから正しい自覚を得るために、今一度パーソナリティ障害の本などで
幼児期のご自分を見つめ直してみることを、念のためにお薦めしたわけです。

しかし、正しい自覚を得ても、心にある空虚のようなものが埋まるわけではありません。
丁度足の不自由な人が正しい自覚を得ても、決して自分の足が治るわけではないのと同じことです。

今、人と関わっていく中で、一時的に空虚が埋まるというようなことは、確かにあります。
ですから、良きパートナーと出会うことの価値は大きいです。
しかし良きパートナーと出会ったからといって、幼児期に形成された自分の心がすっかり変わるというものではありません。
ですから加藤さんなどが薦めているように、この甘えの自分を丸ごと受け止めてくれるパートナーと出会うことだ、と。
そんなこともあろうかと思います。

自覚には深さがあります。どこまで深く確かに、自分のこの心の事実、運命を認めることができるのか、なのです。
事実唯真。何が事実なのか。何が心の事実なのか。逃げずに、それを事実として、どこまで認めることができるのか。
以上前回答に絡めて再考していただければと思います。度重なる長文失礼致しました。

shonanian21 · Answer

＞「無心」「無我」＝　宇宙の本質　＝　すべてをあるがままに生かす「愛」＝　健全になっていく　＝　自己受容が自然にできる
といった流れ？というか繋がりでしょうか。（回答のまま結んだだけなのですが）
なんだかあったかい繋がりですね。愛か～・・・愛っていいですね。無条件の愛だとか、愛情を注がれたいです。家族愛とかものすごく憧れます。ひとりぼっちなのでちょっと寂しいですが、前向きに精進していきます。

暖かいですよ～♪
結局、克服不可能な試練は無いし、実は生まれる前から自分が一番成長できる環境（＝困難極まる環境）を
選んできているんです。そう、自ら両親も選んで。

人は順風満帆で何の問題もなければ、変わる必要も感じないので成長しませんよね？
成長は、苦難を通して、壁を乗り越えることで初めて可能なんです。
自己の変容、脱皮は辛いですよ。だって古い自分が死ぬのですから。でも、死なないと、生まれ変われない。
生まれ変わると、想像できなかった世界が広がります。生まれ変わること＝新たな気づきです。

あなたは、きっと大丈夫ですね！
そう感じます。
「ひとりぼっち」じゃないですよ。すべては与えられてるじゃないですか。
あなたの肉体を構成してるものはすべてここ3ヶ月間口にした食物です。（人体の細胞は3ヶ月で一新します）
皆、野菜や果物、魚や鶏といった、生命です。多くの命があなたのために身を捧げてくれています。
こうしてあなたにメッセージを送っている私もいます。

心の奥底からの願望は必ず叶います。
あなたはきっと、暖かい家庭を築かれることでしょう。
すべては自分の「思い」次第です。宇宙のしくみはそうなっているのですから！

cibone · Answer

自己受容は、成長過程で、親から愛された、という経験ではないのですか？

例えば、本人の気持ちを大切にされた、とか。

よく話を聞いて、味方になってくれた、とか。

褒めてくれた、とか。

もし、親から認められなくても、他人によって愛されても
それが可能かもしれませんけど・・

nobound · Answer

確かにメンタル場面で都合よく使われる言葉だけど、抽象的にしか語られていないようにも思います。かといって明確な回答を持っているわけではありませんが、人から言われてなるほどと思ったのは、「要は自分の行動を自分で決められればいいんだよ」がけっこう本質かなと思いました。何をするのも自分が決めたことだから・・・人のせいにはできない、リスク、失敗に対して自分で後始末をつけないといけない、周りから猛反対、非難される・・・誰にも支持されない、それでもせめて自分が自分を支持して行っていく・・・

何もしていない人は、何の結果もリアクションも当然出ないので、受容すべき反省すべき自己も生まれ出ません。たぶん何らかの行動を起こせる人が、その起こした行動を自分で自覚して受け入れていくことが自己受容だと思います。自分の中で何が何を受容するかが問われるべき問題なのでしょう。（まだよくわかりません）

かたづけられない人は、まだ何もしていない。自分で整理して捨ててしまった後に来る後悔とかに、おびえない自分などが必要なのかもしれません。何故自己受容できないかは説明もそう簡単ではなさそうですが、「自分の行動の自覚」がどう呼び覚まされるかのテーマのように思えます。

shonanian21 · Answer

＞ヒントは「愛」と「洗脳を解く」という事のように思いましたが、ではそこから「愛を受け」「洗脳を解く」方法は何でしょう??
人とのコミュニケーションや恋愛で愛され大切にされる（また、愛し大切にする）事でしょうか。

「気づき」でしょう。
そして、気づきをもたらすには、常に意識が「今・ここ」にあらねばなりません。
意識が「今・ここ」にあれば思考・感情が生じようが無いからです。
たとえば綱渡りの状態ですね・・・雑念が生じた瞬間に転落してしまうから、「覚醒」し続けます。
それを意図的に作り出そうとしたものが、「道」のつくもの－弓道、剣道、書道、茶道・・・。
日本は本当に精神的に深遠なる国だとつくづく思います。

よく、うつ病の治療法に考えさせる間を与えず、次から次へと掃除など作業をさせるというものがあります。
「無心」「無我」でいると、宇宙（身体も宇宙の一部ですよね）の本質を身を以って感じます。
宇宙の本質・・・それが、すべてをあるがままに生かす「愛」なので、そういった作業・修行で
どんどん健全になっていくわけなのです。

その周りに愛に溢れる人たちが、その作業の達成度を褒め称え、暖かい眼差しで見守ってやれば
必ずや自己受容が自然にできる人になることでしょう。「本質」（愛＝光）を体験すれば、本質でないもの（闇）は
自然消滅するからです。
多少宗教っぽい表現ですが、私の体験からもこう表現できます。
つらくあたった親の事情も理解でき、許すことができるようになります。
これこそが、人間として最も価値のある、「変容」なのだと思います。

youchan37 · Answer

ご紹介した本のタイトルを訂正させていただきます。失礼致しました。

岡田 尊司 著　"境界性パーソナリティ障害" 幻冬舎 (出版) →×
岡田 尊司 著　"パーソナリティ障害がわかる本" 株式会社 法研 (出版) →○

この本をご紹介するのは、ご質問者様をパーソナリティ障害と思っているのでは決してなく、
精神分析学等を通して、親の養育がどのように子供に影響するのかが、簡素で的確に書かれているからです。
この点も追加して補足させていただきます。失礼ご容赦下さい。

youchan37 · Answer

＞家庭環境や経験によって変わってくるという簡単な答えよりもう少し掘り下げた具体的な回答を頂きたいです。

親の養育が「あるがままの自分であること」にどのように影響するのか、
ここを掘り下げて具体的に述べれば大変な長文になります。
ご質問文中にもっと具体的な「何か」があれば絞ることもできますが、これでは範囲が広過ぎます。
ですからこれについては、以下の本をお読みになることをお薦めします。

岡田 尊司 著　"境界性パーソナリティ障害" 幻冬舎 (出版)

私は森田療法との関わりが長いのですが、森田療法でも「あるがままに受け入れる」などと云います。
しかし、受け入れよう(受容しよう)とする「意志」が入っているうちは、本物ではないです。
あるがままにあることが本物です。この辺りは鈴木知準博士の本などに書いてあります。
「ノイローゼ全治の道を語る」などが良書と思います。

又この本には「知的理解の限界」というようなことも書かれています。
人間が変わるということは、大変なことです。本を読んで知的理解をしただけでは、まず人間は変わらないです。

「自己受容はどのようにして養われるのか？」

総じて捉えれば、事実唯真だと思いますよ。この言葉も森田正馬博士の言葉です。
事実だけを認めることのできる心・態度です。それは「心の事実」も含めてです。

自己の心の事実を、ただあるがままに認めることができた時、あるがままにある自分が成し遂げられる、と。
そういうことになろうかと思います。

自分の心に湧いた、生存に不都合な意識。例えば「不安」。
これと戦い、抵抗し、取ろうとする、否定する、抑えつけようとする、消そうとする、言い聞かせる…　
これが「はからい」です。
はからいがなくなった時、どうにもならないものは、ただそれだけです。
「ただそれだけ」になった時、そこでは自己受容が自ずと成されている、と。そんなことだと思います。

shonanian21 · Answer

＞自己受容は人の成長過程でどのように養われていくのでしょうか。

人間の健全な状態は自己受容できている状態ですので、何ができなくさせてしまったのかを
考察するほうが分りやすいと思います。
都市化・工業化していない社会や昔の日本・欧米はうつ病や自殺は極めて少なかった。
精神病は自分を愛せない、受容できない＝他人も愛せない、受容できない状態ですが、
欠乏しているのは「愛」です。愛とは、そのままを許し、受入れ、生かすこと。
親・学校・社会（TV・新聞・映画等）の「教育」という名の刷り込みによって、「こうあるべき」
「こうでなければならない」という思考がインプットされ（洗脳）、それによって自分や肉親、
友人、社会を受容できず、苦しむことになります。

ですから、ご質問に対する答えという形では、「そういった洗脳が解ける過程で」自己受容が
行なわれてゆくということになります。決して「養われる」ものではないということです。
人の考え・モットー・信念・信条などというものは、真の意味で「自分の」ものでは全く無く、
すべて親や教師等外部から仕入れたもの。そういった異物に自分を合わせようとするから
本来の自分のありのままの姿を受け入れられなくなってしまうのです。

＞自己受容のない人は何故そのようになってしまったのでしょうか。

ですから、親から真の意味での愛を注がれずに育った人は、基本的に自己受容が難しいのでしょう。
ありのままの自分を愛してもらえず、条件つきで「○○するような良い子」であって初めて
親に認めてもらえるような場合は、それに外れた自分を受け入れるのが難しくなってしまう
ことでしょう。
親から無条件に愛された子供は愛に溢れた、即ち自己を含めすべてを受容できる、
器の大きい大人になります。さらに、親から「お前はできる」「お父さん/お母さんはお前を信じてるよ」と言われ続けて育った人は、偉業を成す大物になっているようです。

自己受容はどのようにして養われるのか

レスありがとうございます。

>>「幼児期に甘えられなければ、甘えの欲求は一生涯消えない」

例えば幼児期に、不幸にして足が不自由になったとします。

この回答への補足

＞「無心」「無我」＝ 宇宙の本質 ＝ すべてをあるがままに生かす「愛」＝ 健全になっていく ＝ 自己受容が自然にできる

自己受容は、成長過程で、親から愛された、という経験ではないのですか？

確かにメンタル場面で都合よく使われる言葉だけど、抽象的にしか語られていないようにも思います。

＞ヒントは「愛」と「洗脳を解く」という事のように思いましたが、ではそこから「愛を受け」「洗脳を解く」方法は何でしょう??

ご紹介した本のタイトルを訂正させていただきます。

＞家庭環境や経験によって変わってくるという簡単な答えよりもう少し掘り下げた具体的な回答を頂きたいです。

＞自己受容は人の成長過程でどのように養われていくのでしょうか。

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