ほんとに義母を殺したいくらい憎い

Question

今日ほど、義母を殺したいと思った事は、ありません。
義母は、躁鬱病で最近は、上がらない薬を飲んでいたのですが、なでか怒り出し、暴言吐きまくりでした。
今までも、いろんな事言われてきましたが、なんとか乗り越えてきましたが、今回は、かなり辛いです。
何が一番許せないかと言うと、子供を産むなと言われました。
妊娠してませんが、４０過ぎているので、ダウン症の子が生まれるから、絶対に産まないでくれと言われました。どんな事しても産まさないと・・・。阻止すると・・・。
私たち夫婦は、子供を望んでいます。
リスクがある事もわかってますが、普通にうまれるかもしれないし、決めつけるのはおかしいですよね。
私は、義母のために産むのではなく、旦那をパパにしてあげたいのです。
間違ってますかね？
結婚して６年、、ずっと子供できること願ってきました。
義母は私たちが子供を望んでるの知ってたのにこういう事いうのは許せないです。
病気だから何を言っても許されるのでしょうか？

d_chocolat · Accepted Answer

こんばんは。回答させていただきます。

＞間違ってますかね？
dukumoさんは間違っていません。
殺したくもなりますよ、こんな義母では。
わたしがdukumoさんの立場だったら、その場で「だったらおまえが死ね」と言い返していたかもしれないです。
何故なら、dukumoさんが40過ぎていたって、義母よりは未来ある身。
この先きっと授かるお子さんは、ただ未来という可能性のみを持って生まれてくる存在です。宝物です。
その義理の娘とまだ見ぬ孫に、そんな事しか言えないのでは、害にしかならないです。
恥を知っているなら死んでくれ、と思ってしまいます。

確かに高齢出産はリスクがあります。
でも、最近は初産の年齢もどんどん上がっていますし、医学も日々進歩しています。

＞病気だから何を言っても許されるのでしょうか？
躁鬱病だからといって、言っていいセリフではありません。
というか躁鬱病に限らず、どんな病気も、暴言の免罪符にはなりません。

＞ダウン症の子が生まれるから、絶対に産まないでくれと言われました。どんな事しても産まさないと・・・。阻止すると・・・。
ダウン症を何だと思ってるんでしょう。
先の回答者の方も書いてらっしゃいますが、ダウン症の方に失礼極まりないです。
義理の娘と、まだ見ぬ孫への愛情と心配から出てしまったどうしようもない本音ならまだしも、
おそらくそんな殊勝な気持ちからの発言じゃないですよね。

しかし、どんなに殺したいと願っても実行はできません。
経済状況や、他の親類の方がどのようなスタンスでいるかはわかりませんが、
服用している薬を知っているという事は、同居か近距離別居じゃないかと推測します。
こんな人が身近にいたのでは、dukumoさんにストレスがかかり過ぎます。
根本から状況を改善する必要があります。
可能ならば相応の施設に放り込むべきかと思います。
（こういう提案をすると、何の被害も被っていない人ほど文句を言うでしょう。
自分は関係ないから、dukumoさんの負担を想像できないから言うのです。）
きっと可能でないから、dukumoさんが義母の面倒を見ているのだと思いますが…
何らかの対策を講じましょう。
耐えてはいけません。
心が壊れ、身体が壊れては、妊娠は本当の夢になってしまいます。

下種の勘繰りで、勝手な事を長く書いてすみません。
わたしは実母ですが、アスペルガーを疑いたくなるような人間なので、つい感情が入ってしまいました。
旦那様がパパに、dukumoさんがママになる日が来る事を祈って。

kocchan8 · Answer

すみません、他の方の回答読んだのですが…

わたしは二人の保育園児の母です。

今は40代のお母さんは全然珍しくないですよ。

不妊治療で何度も流産し、やっと授かったのよ～
と言っておられました。

ダウン症は妊婦の時に染色体の検査でわかりますよ！(自費ですが)

無事に赤ちゃん授かるといいですね(^O^)

姑は宇宙人だと思って、気にしないようにしましょう(宇宙人だから日本語がわからない、など)
ひどくなったら、赤ちゃんの世話があるとか言って施設にいれちゃいましょう。
宇宙人の言う事をいちいち真に受けないようにしましょう。頑張ってくださいね

kano20 · Answer

同居していますか？

そのやり取りを夫にきちんと話をしましょう。
夫が子供を望んでいるなら、義母とは生活を一線引いてしまいましょう。
病気や介護はする方もダメージを受けます。

「産まさない、阻止する」義母と「子供を望んでいる」貴方とは完全に別の生活をしましょう。
夫に他に兄弟はいますか？
実の子だけで義母の介護はしてもらいましょう。

「妻に殺意を抱かせる義母との交流は無理、妻を罪人にしないためにも妻と義母は疎遠に」
義母に干渉されない生活をまず「夫」が作れる男なのか？、見極めて下さい。

ahahnnnn · Answer

世の中には、義母に限らず　いろんなことを言う人がいますよ。

私の長男が小学生のとき、お母さんの中で、ひとり、高齢出産で

生んだお母さんがいました。

私たちは、30歳前後、でも、そのお母さんだけ50歳近かったのです。

親子学級のとき、長縄跳びにも、「飛べないから（年齢的に）」とか、

親子遠足でも、多のお母さん方より、ついていくのが遅れるわ、、で

多のお母さん方が「ヒソヒソ」話をしてました。

そのときに話が「何も、その歳で生まなくても」「○○ちゃんが可哀想」

とかいう話です。

あれから、20年ほど経ちましたから、今はまた、随分と違ってはきていますが、、。

貴女は、そういう外野の言葉に耐えることが出来ますか？

世間の、外野の言葉は、義母以上に　きついですよ。

義母の、これくらいの言葉を聞き流せずに　「殺したい」なんて

言ってるようでは、、、、。

義母は「貴女のことや、父親になるであろう息子のこと」を心配しているのです。

jinseisoudan · Answer

義母との関係はほかの方の回答で言い尽くされたような気がします。

それでも投稿したのはあなたのこの言葉・言葉の流れに引っかかったからです。
「リスクがある事もわかってますが、普通にうまれるかもしれないし、決めつけるのはおかしいですよね。
私は、義母のために産むのではなく、旦那をパパにしてあげたいのです。」

★障害児が生まれてきたらどうなのと思わせます。あなたは子どもが障害を持って生まれてきても、同様に愛せますか。「旦那をパパ」の像の中に、障害児を抱いている像までイメージしましたか？
ご主人との間でコンセンサスを確認したことはありますか？
今のままでは、あなたが障害児の子どもを愛せないリスクがあるように思えます。

私自身は子どもを産む際は「障害を持って生まれてくるだろう」くらいのいわば“決めつけ”をもって臨んできました。健常児が生まれた際は「ほかより恵まれた」と受け止めました。

noname#135170 · Answer

肯定する意見があって正直、驚いてます。

高齢出産がリスクが高いことは事実です。

その内容的に「殺したい」とまでの興奮した感情になりますかね？普通？

sumin96 · Answer

私の姉が躁鬱です。

スレ主さんのお気持ち、よくわかります。
私も高齢出産だったので。
そして血の繋がった家族でも、躁鬱の者と関わるのは
大変です。

義母さんの言葉をまともに受けないよう、
そちらの訓練が必要です。
グサっとくることもありますが、
「病気が言わせているのだ」と、すぐ気持ちを
切り替えてください。

もし病気じゃなかったら心で思っていても
言わなかった、もしくはあなたを応援すら
してくれたかも知れないのです。

他人ですし、殺意まで芽生えるのもわからなくはないですが、
健常者と精神病者、同じ土俵に立って物事を論じることは
ナンセンスなのです。

旦那さんはどうおっしゃってますか？
旦那さんは板ばさみでかなり辛いと思いますよ。
ぜひ元気なお子さんを産んでくださいね。
孫ができたらできたで別のことを言うでしょうが、
いちいちマトモに受け取らないよう、頑張ってください。

そんな母親の姿を見て、子どもが思い遣りだったり
強さを学ぶのです。
私は、人生何でも勉強であり、意味のない勉強はないと
実の姉が躁鬱になったことを納得しています。

躁鬱とはどんな病気かわかっただけでも、
その人を眉をひそめて見たりしないし、同じ家族を持った人の
気持ちや本人の気持ちがわかるからです。

スレ主さんも、愛する旦那さんのお母様が躁鬱だったこと、
理由があって神様が出会わせたのだと思いますよ。

konkitune · Answer

『スルー力（りょく）』は今から養っておくほうが宜しいですよ。義母は病気ですが、病気でもない心無い人はどこにでもいます。子供が生まれ幼稚園に入園したとしましょう。他のお母さんたちは貴方とは20歳ほど年が離れていることが多いですね。それで色んなことを言われたと悩んでいた人もいます。

義母の発言は酷いこと極まりないのですが、思考力のない人の言うことをいちいち間に受けないようにするのは、誰の為でもなく子供の為です。ストレスが妊娠を妨げることはご存じですね。
一番気にしていることを突かれたのですから怒りも悲しみも大きかったでしょう。お気持ちは分かりますが、大変失礼な表現をしますと「馬鹿は相手にするな」馬鹿にも理解してもらいたいのですか？そんな時間はもったいないだけです。

子供が生まれると本当に様々な人間関係で悩むことになります。独身の頃でしたら気に入らない人を避けることは容易でしたね。仕事でトラブルがあってもプライベートで発散できました。結婚すると望まない柵（しがらみ）がプライベートで発生します。親戚づきあい、嫁姑の確執、介護問題。子供が生まれると子育てという仕事の中で、可愛い子供を中心とした周囲とのトラブルが巻き起こります。
近年の情報化社会において、結婚を躊躇する女性が増えたのも分からなくはありません。

そんな中、リスクを承知で子供を生みたいと望んでおられることはとても素晴らしい。

40歳からの子育ては体力的にもかなりキツイです。頑張ってください。
イライラしていると赤ちゃんが怖がって授かるものも授かりませんよ。美味しいものでも食べて体力つけてくださいね。

noname#135158 · Answer

義母の言葉に
いつまでも囚われて
いやな思いをして
怒ったり
イライラしたりすることが
とても母体に負荷が
かかる様に思います。

ほっとした時に
子供が出来たりするんですよ。

妊娠したら出産するしか
ないのですから、
子供を生むなとか
絶対に産まないでくれとか
どんな事をしても産まさないと
言われようと
気にする必要はありません。

rose-room · Answer

許さなくてもいいです。
でも憎むのは義母の病気であって義母自身ではない。そこだけ忘れないでください。
病気は人を傷つけます。
あなたも今日はひどく傷ついてしまいましたね。
人間だもの、耐えられない事もありますよね。

ここで相談するのも良いけれど、実際に話を聞いてくれる人が傍にいると良いですね。
そういう人、いますか？
同じ悩みを分かち合える人だと一番良いけれど。

怒っても叫んでも良い場所で叫びましょう。
泣きたいだけ泣きましょう。
憎悪の気持ちは自分を苦しめるだけ。
上手に発散してください。

義母さんの言葉、ダウン症の人に失礼ですよね。恥ずかしいですよね。
できれば別居できると、双方のために良いのですけどね。

ほんとに義母を殺したいくらい憎い

こんばんは。

すみません、他の方の回答読んだのですが…

同居していますか？

世の中には、義母に限らず いろんなことを言う人がいますよ。

義母との関係はほかの方の回答で言い尽くされたような気がします。

肯定する意見があって正直、驚いてます。

私の姉が躁鬱です。

『スルー力（りょく）』は今から養っておくほうが宜しいですよ。

義母の言葉に

許さなくてもいいです。

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