家族との関係で悩んでいます

Question

家族との関係で悩んでいます。
私は現在、家族のもとを半分離れている状態で生活してます

学生の時に父と母が離婚し　母に引き取られましたが大学進学にあたって父の家の近くにすむことになりました。
父のコネで部屋も普通より少し安く借りれる為現在もそちらで暮らしています。

しかし最近父と起こしたトラブルが原因で父に会うことが怖くなってしまいました。
幼少時の母とのケンカや出来事などが鮮明によみがえってくる様になってしまいました。
いままで何度も同じようなことは若干ですがありましたが、ここまでなることは初めてでした。
症状としては、自宅付近に近づくと、息苦しくなる。心臓がバクバクする。体が震える。（たぶん父に会うかもしれないとの恐怖感からだと思います）
上記の症状が出たため。少し休んだほうが良いとの友人のアドバイスがあり。無理に自宅に帰らず、帰るときも誰かと一緒にと対処をいたしました。

３週間ほどたって少し落ち着きそろそろ行動をしようと思っていた矢先、母の近くに住んでいる妹から連絡があり、まだ結論は出ないのかと言われてしまいました。
」
（以前から遠方に住んでいる母から実家へ帰ってこないかと言われていました。もちろんその選択肢も考えていました。しかし、こちらには友人も数多くいて結論がまだ出せずにいます）

選択肢としては
１、このまま今の自宅に残る
２、地元で父とはなれた家を借りる
３、実家の母元へ帰る
と３つの選択で考えています。

今現在そこまで考えているのですが、３週間で結論が出ないのは遅いのでしょうか？
仕事もあり一人で暮らしているため倒れるわけにもいかないので無理がないように、今は少し自分に甘くしてゆっくり考えていこうと思っていたところでした。
しかし、その考えは逃げているだけしか思えないと妹に言われてしまい悩んでいます。
母や妹とは電話でのやり取りしか出来ないため説明不足のところはあると思っていますが、せかされると頭がぐるぐるしてしまい何も考えられなくなってしまいます。
やはり私は逃げてるだけなのでしょうか？

わかりにくい文章で申し訳ありません。もしよろしければご意見いただければと思います。
よろしくお願いいたします。

6405kyoukaisen · Accepted Answer

質問者さんの文を拝見しましたが
これからどうすべきかという答えを
あなたはもうそこにはっきりと
お書きになってるじゃないですか。

ご自分で、ご自分でお書きになったこのご質問の文を
よーく何度も読んでご覧になてみてください。
そこにあなたの切実な切羽詰った望みがはっきりと書かれているのに
気がつかれるはずです。

ご自分ではどうしたいかもうはっきりしている。
それしかないと自分が自分に訴えているのに
他者から言われる理屈によって
それをおさえつけている。
だから「迷う」のでしょう。
あなたは「答え」以外の選択肢がどうしてもいやで、
つらくてしょうがないのでしょう？

もしも他者を助ける必要がある場合は
まずは自分がしっかりして余力がついてからでないと
できません。
共倒れになるのは必定です。
でないとおぼれそうな人をたすけようと
泳げない人が水に飛び込むようなことになる。

逃げるというならそれでもいいじゃないですか。
人はだれでも様々なものから逃げているのですよ。
極端にいえばなにかに努力するのも
努力しないでいることの結果から
逃げているといえるでしょう？
妹さんだってきっと何かから逃げているし
さらに逃げようとしているんだと思いますよ。
それを想像してみてください。
あなたも逃げてるのなら妹さんと五分五分じゃないですか。

あなたは今ご自分がご自分に助けをもとめている。
まずはだれよりもご自分をねぎらいご自分を助けてあげるべきです。

そして、ご自分に力がついたら
ご自分に出来る応分の助けを
あなたがそれが必要と思える人に
与えればいいでしょう。

選択肢の番号は新ためて書く必要はないでしょうが
・・・・・・２しかないのではないでしょうか。

どうかおすこやかに！

uchi- · Answer

-lapislazuli-さんこんにちは。

質問を拝見し、あなたは他者の言動に対して過敏すぎるように思いました。
そしてそのことにあなたの迷い・怒り・不安が自身の心にムチ打っているように見えて
…気の毒に感じます。

人の考えはそれぞれで、それこそ69億通りの思考や経験・情報に基づいて
行動や発言をおこします。
1人ひとりの言動に惑わされない己心を、
もう少し強く持った方がよいのではないでしょうか。

論語に、
〈仁をなすは己による。而（しこう）して人によらんや〉
とあります。
意味は、
「人間が人間らしい行動をするのは、自分自身の心の問題であって、他人を意識することではない」
です。

妹さんはあなたのことを思っての発言だと思いますが、
あなたはあなたが思った道を進むことが一番大切なことなのです。

選択肢も決め、身体のためにゆっくり考えようと決めたんですから、
周りの人に惑わされずに、自分の思った生き方をして欲しいと思いました。

もうすこし自信を持って♪

kaiyukan · Answer

逃げてるというか、迷って決めかねてるということですよね
母や妹もあなたが心配で言ってるんだと思いますよ
息苦しいとか心臓ばくばくとか、やっぱり普通の生活を送る環境ではありません。
倒れないように、とあなたは仰ってますけど
今の状況を続けるほうが倒れる確立が高いように感じてしまいます。

期限を決めたら向こうも安心するのでは？
まだ迷ってるから、いついつまでに決めるから、待っててよって。

qualheart · Answer

逃げてるだけってことはないと思いますよ。
そもそも何から逃げるんでしょう？
別に実家に帰ることを前提にしているわけではないですから、現状維持だって立派な選択肢のひとつですよね。
妹さんは、その選択が気に入らないから、「逃げてるだけ」と言ったに過ぎないと思いますよ。
たぶん、妹さんはご質問者様に実家に帰ってきて欲しいんでしょうね。たぶん、このまま帰ってこないと自分が母親の面倒を見ることになりかねないから、それは困るとでも思ってるんじゃないでしょうか？

実家に帰るには仕事も辞めなければなりませんし、そうそう軽率に決断することでもないと思いますよ。
父親に対するPTSDさえなければ、現状維持がご質問者様にとって一番ベストな選択であることは間違いないんですから、急いでそのベストの選択を放棄する必要はないと思います。
個人的には、２の「地元で父とはなれた家を借りる」が一番良いと思いますけどね。
今住んでいるのは父親のコネで借りた部屋と言うこともありますし、一度安心できる環境に移るためにも父親から離れ名目ともに自立するのが良いのではと思います。

ご参考まで。

beru1963 · Answer

胸中お察しします。

離婚こそあったでしょうが・・・
御両親に優しい娘さんに育てられたのでしょうね。
相手の気持ちを考えるばかりに、どう行動して良いのか分からなくなってしまうのでしょう。

まずは自分でアパート借りて生活をするのが良いの思います。
娘が自分で自立した暮らしをしているのを咎める親は居ないと思います。
貴女が自分自身で生活をする事で、明るい未来を見つけて下さい。

母親は子離れ出来て無いでしょう・・・
離婚すれば子供しか目が行きません。

貴女も親離れしましょう。
妹さんも話せば分かってくれると思いますよ。

貴女は逃げて何ていませんよ！
こんなに悩んでいるじゃないですか！
娘がこんなに苦しんでるって感じない親族に問題ありです。

貴女の優しさが相手を勘違いさせてるのでしょう。
頑張って下さい！
こんな時、自分を守れるのは自分しかいません。

家族との関係で悩んでいます

-lapislazuli-さんこんにちは。

逃げてるというか、迷って決めかねてるということですよね

逃げてるだけってことはないと思いますよ。

胸中お察しします。

質問者さんの文を拝見しましたが

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