柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

よくお嫁さんvs小姑という構図だと小姑のほうが悪いと世間一般では言われることは重々承知の上ですが…疲れてきたので似たようなご経験のある方からアドバイスをいただきたいです。

私の親が、兄のお嫁さんの両親に結婚前にご挨拶に行った時、向こうの両親は「健康だけがとりえで家事も何もできない娘ですが…」と言っていたそうです。

ところが、いざ結婚をして妊娠した際に隠しきれなくなって、お嫁さんはC型肝炎と10年以上続いているうつ病と自閉症と対人恐怖症を持っていることが判明しました。
別にそれが結婚前に判っていたとしても、それを理由に結婚反対なんてしません。事前に心構えというか、そういった病気について勉強してサポートできるように準備したりといった時間的余裕があるので事前に言ってくれたほうがよかったです。

義姉が妊娠してから私らは本やインターネットで勉強をはじめたのですが、手探りの状況です。
義姉がこの春に出産をし、それを機にうつ病が悪化して投薬とカウンセリングを続けています。赤ちゃんは家が近い我が家で預かって最初の3ヶ月ほど育てました。それ以後も1週間自分で育てて1週間我が家に預けての繰り返しです。たまに義姉の実家に義姉と一緒に帰ることもあります。
平日の昼間は赤ちゃんホームという生後6ヶ月までの保育所のようなところに預けているので24時間預かっているというわけではないのですが…
母はすでに私ら子供3人を育てているので子育ての余裕はあるのですが、私はまだ結婚も出産もしていませんし、身近に赤ちゃんがいるのは初めてで、かなり神経をつかってしまいます。
私は赤ちゃんにも義姉にも神経をつかい、母も彼女にはかなり気を遣って、彼女の好きなようにさせたりいろんなことを我慢しています。うつ病がもっと悪化したらどうしようとビクビクしながらの生活です。私たちの生活の中心が完全に義姉と赤ちゃんになっています。
義姉が笑顔で「明日映画見に行くの」と言う姿を見ると、正直イラッとします。自分の子供をほったらかしにして映画ですか、と。でもそうすることで義姉の心が安定するのならと我慢です。

うつ病さえ治ればもっと自分で色々してくれるようになるのかもしれませんが、つい先日兄の口から告げられた義姉のうつ病の原因というのが「自閉症と対人恐怖症」だそうで、対人恐怖症は治療次第で治るにしても自閉症は治りません。
ということはうつ病の原因が取り除けないので、一生うつ病も治らないということなのでは…
ということは、私ら家族は一生義姉に振り回され我慢し続ける生活になるのではないかと…もう結婚して家族になっているのだから家族の面倒を見るのは当然だと思ってはいるのですが。なにぶん、初めての状況なので右も左もわかりません。
こんな環境で育って赤ちゃんの成長に悪い影響が出たらどうしようとか色々と不安で…

そう考えると、どっと疲れが出てきました。これからどうなるんだろうと溜息が出ます。母も昨日そういったことをぽろっと洩らしていました。
私が結婚したら母一人(父親は亡くなってます)でサポートできるんだろうか、母が潰れてしまわないか、そうなったら義姉も潰れてしまわないか、と負の連鎖ばかり考えてしまいます。

私のようなケースや、元々直近の家族にうつ病患者がいるなど、そういった方がいらっしゃいましたら、どういう風に生活をしていけば私や母や兄が潰れず上手くサポートしていけるか、アドバイスをいただけないでしょうか?
よろしくお願い致します。

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A 回答 (6件)

統合失調症で育児している者です。


精神疾患がある人間が育児するのは、とてもたいへんだし、育児は、甘いものではありません。
一度、役所の保健センターの人に相談しておいたほうがいいのではないでしょうか?
すこしネグレクト(育児放棄)なのではないかと思います。
虐待、ネグレクトの可能性があるので、事前に第三者の目を光らせておくべきです。

いまは他人に頼んだりできる赤ちゃんだからいいですが、これからハイハイしだし、歩き出すように
なれば、ママ、ママ、と後追いなどがはじまり、人に自分の子供の世話を押し付けることなどできまくなります。
自分勝手に映画など行けない時期がはじまりますよ。
もし世話など怠れば、かんしゃくを起こすようになり、躾のなってない幼児になってしまい、よけいに
世話の手間がかかることになります。

うつ病なのに子供を作った責任というのを、とってもらわなければなりません。
早めに保育園に入れる手続きをしたほうがいいし、義姉さんに、自分の時間や自分の幸せよりも
子供のことを考えるようにさせないといけません。
自分が可愛いのだろうし、子供まで産んで本当に見苦しい女でしょうが、いやでも子供の世話をさせないと。
ネグレクトしてしまうと、事件になったりしますので要注意です。
まだ赤ん坊がとられていやだという気持ちがあるのなら、今から義姉が泣いて怒って文句をいおうが
義姉に母親であることを自覚させることが大事です。

保育園に入れるのがいいと思います。他の人は、みんな自分を犠牲にしても母親という仕事をきちんと
やっていますよ。周りをみて、自分のだらしなさに恥ずかしいと思うでしょう。

育児は、精神疾患のある甘えん坊の人を、矯正させるいい機会ですよ。
自分のためだけに生きる、自分が可愛い、そんなことはいってられなくなります。
強くいうと鬱が悪化するといいますが、問題はあんたの鬱より赤ちゃんの命だということを言い聞かせ、
反発しようが、育児させましょう。
それが逆に本人のためにもなります。

私も統合失調症で我侭で、育児ができなくて、周囲の人に叱られました。
でも、これは自分を見直すよい機会になったと思っています。
周囲の人にサポートしてもらっていますが、自分で育児しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

なんというか、はっきり仰っていただけて「なんてかっこいい人なんだ!」とちょっと感動してしまいました(笑)

>強くいうと鬱が悪化するといいますが、問題はあんたの鬱より赤ちゃんの命だということを言い聞かせ、反発しようが、育児させましょう。

義姉に泣かれるのが怖くてなかなかこういうふうに強く出られないのですが、仰ることはごもっともだと思います。


一度首を絞めてしまった時、主治医からは「絶対に母と子の2人っきりにしないように」と言われ、常に誰かが見ているようにしていました。最近はだいぶ落ち着いているので、調子の良い時は短い間なら2人になることもあるのですが…

腕の注射痕が広い範囲真っ赤になってしこりのように硬くなっているのにも気づいてなかったので、あまり赤ちゃんのこと見てないんだろうなと予想できます。
そんな義姉が果たして母親になれるのか甚だ不安ではありますが、赤ちゃんにとって母親は義姉なのだからちゃんと母親をしてもらわなければいけませんよね。
赤ちゃんの成長が義姉を変えてくれるよう淡い期待をしています。

保育所は、今お世話になっている施設に入っていると保育所へ優先的に入所できるそうなので、問題なく保育所へは入れそうです。

なんとか自分で育児しようと努力してくれれば手伝うだけでいいのですが、今のところこちらに丸投げと言っていい状態なので、少しずつ兄夫婦の家で育てる時間を増やしていこうと思います。
とりあえず、義姉の今の限界値を主治医に訊いてみます。自殺でもされたら困るので、超えてはいけないラインを教えてもらわなければ。


精神疾患を持っていてもやろうと思えばできるんだということを教えていただけて、感謝しております。
「私らがサポートしなければ!」と思いすぎて過保護になっていたのかもしれません。義姉も、少し無理にでもさせてみればできるかもしれませんよね。
ちょっと心に余裕が出てきました。ありがとうございました!

お礼日時:2011/10/04 23:20

自閉症を基礎に持っている方で、二次障害として鬱や強迫性障害、さまざまな恐怖症状、気分障害を起こすことは、比較的良く知られているように思います。



自閉症 二次障害 を キーワードにして検索して下さい。 いくつも説明が見つかると思います。
二次障害であれば、鬱も対人恐怖も治るものですし、ぶり返し易いとは言っても軽い症状に抑えることも可能なはずです。 ですから、今の鬱状態が継続するとは限りません。

また、自閉傾向を持っている方のなかに育児が上手くできない方があるのも良くあることです。
お義姉様も、自分で育児をしようという意思があるから、手元に引き取ろうとしているのだとも思われます。~でも、本当に「出来ない」のだと思います。

案外、幼児期になって会話が成立する頃になれば、子育てができるかもしれません。
赤ちゃんの独特の臭いが生理的に受容できない自閉の方もありますし。

ただ、具体的に何が出来て、何が出来ないのか?は、正直に伝えていただかないと困りますよね。
今の場合、お兄様(ご主人)と一緒にお母様・GATX103さんが、主治医の所に行って、何処までどのように支援するのが良いのか?を教えて頂く必要があると思われます。

また、お兄様には、おむつ・ミルク、入浴等、あかちゃんの面倒をみることを少しずつ覚えてもらう努力をしましょう。
赤ちゃんを預かっている間は、お義姉様には実家に帰って頂き、在宅中は赤ちゃんの面倒はお兄さんが見るようにした方が良いと思います。

お兄様ご夫妻には、出来ることを少しずつ増やして頂きたいですね。
やはり、そのあたりも医師の介入が必要に思います。
場合によっては、地域の保健所に相談すると、保健婦さんが巡回して相談にのって下さるかもしれません。
育児にも専門家の手助けが必要に思います。
精神障害者手帳を取得していただくと、家事援助なども受けることが可能です。
さまざまな福祉の支援を受けた方が良いように思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自閉症の二次障害としてのうつ症状ならマシなのですが、「私は自閉症だ」というコンプレックスのようなものがうつ病を招いたのだとしたらどうしようも…
私の知っている自閉症の症状は義姉からは感じられず、ごく普通の人にしか感じません。自閉症は人によって様々といいますが、どう見ても普通なんですよね。。。なのでもしかしたら自分で自閉症だと思いこんでいて兄に自己申告しただけかもしれませんし。わからないことだらけです。
やはり一度主治医に話をきいたほうが手っ取り早いですね。

>案外、幼児期になって会話が成立する頃になれば、子育てができるかもしれません。

これはあるかもしれません。義姉は「喋らないから何を考えてるのかわからない。喋ればいいのに」と言っていたので。


保健婦さんには定期的に来ていただいています。
今赤ちゃんを平日の昼間預けている施設も保険所に紹介していただいて、入れてもらいました。
公共の支援を色々利用させていただいてありがたい限りです。

とにかく一度、病院にせめて母だけでも行って話を聞いてみようと思います。

お礼日時:2011/10/04 22:45

元カウンセラーです。



大変申し訳ありませんが,うつ病と自閉症と対人恐怖症は,関連して発生する病気ではありません。もう一度,お兄様から話をよく聞いてください。失礼を承知で言えば,お兄様自身がお義姉様のことを誤解しているのではありませんか?

C型肝炎の治療法の中には,インターフェロン療法などの過程で薬剤の副作用から「うつ状態」に陥る人は大勢います。また,妊娠中もしくは産後に,心の状態が不安定になる方も多く見られます。いわゆる「産後の肥立ちが良くない」の中の1つです。

赤ちゃんに関しては,お母様とお兄様が責任を負うモノで,あなたが面倒を見る必要はないと,お兄様に明確な態度を示した方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>うつ病と自閉症と対人恐怖症は,関連して発生する病気ではありません。

そうなんですか!? 兄は病院でいったい何を聞いてきたんでしょう…
兄は義姉の言うことは疑うことなく何でも信じるので、義姉が「自分はこうだから」と言ったことのほうを信じて先生の話とごっちゃにして私らに話したのかもしれません。


>C型肝炎の治療法の中には,インターフェロン療法などの過程で薬剤の副作用から「うつ状態」に陥る人は大勢います。また,妊娠中もしくは産後に,心の状態が不安定になる方も多く見られます。

C型肝炎の治療は実はまだ始めていないんです。キャリアなので、今すぐどうこうなるというわけではなく、とりあえず出産を終えたら治療を始めようという話だったのですが、それよりうつ病が悪化してしまったのでそちらを優先することになりました。

私も最初はマタニティブルーだと思っていたのですが、10年以上前からうつ病だったのでそちらが悪化したのだと聞かされました。


>赤ちゃんに関しては,お母様とお兄様が責任を負うモノで,あなたが面倒を見る必要はないと,お兄様に明確な態度を示した方が良いと思います。

赤ちゃんの面倒を見るのは全然イヤではないんです。子供は好きなので。
だから母親や父親にあまり構ってもらえない姪っ子を見ると可哀想で…

でも実は、私は表向き面倒を見てないことになっているんです。私と義姉は2歳違いで、同じ年頃の女ですから「他の女に子供をとられてなるものか」と変な嫉妬をされてしまって…子供を愛せないと口では言いますが、他人にとられるのは嫌みたいです。
なのでそれ以来、私は母が買い物に出かける時などに数十分だけ見てるという程度だと言っています。実際にはおむつを替えたりお風呂上りにローションを塗って着替えさせたり、あやして寝かしつけたり、ミルクを作って飲ませたりしています。
でもそれは言えないので、何もしてないことになっています。ですから、今更赤ちゃんの世話に関して何も言えないんです…まぁそれはいいんですが。兄夫婦がちゃんと「親」になってくれるのを祈るだけです。


ご回答ありがとうございました。
一度、義姉の状態について病院で直接聞いてみようと母に言ってみます。

お礼日時:2011/10/04 16:01

精神科医の診断書を持参して、


社会福祉協議会でヘルパーさんを頼めないか
相談してみてください。

それと、
ベビーシッターさんを雇ったり、
家事代行の便利屋さんもありますので、
決め付けないで、
やわらかアタマ
しなやかハート
清らかな思考で
進めてみてください。

お義姉さん及び親族は
かなり非常識というより非道ですね。持て余していて、
普通なら婚姻など不可能なので隠していて、
それがバレてしまえば……寄り付けないでしょうね。

重大なことを隠していたことを理由に
離婚するのも1つの方法ではないでしょうか。
お勧めしたいところ、なのですが、皆さんで
考慮してみてください。

赤ちゃんは自閉症ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ヘルパーやベビーシッター等を頼むほどの稼ぎが兄にはないので、ちょっと難しいですね…

兄は義姉にベタ惚れなので、離婚する気は全くないようです。
母が冗談で「離婚したら?」と言ったことがあるのですが、「ふざけたこと言うな」と本気で怒っていました。
正直なところ、義姉の容姿はお世辞にも可愛いとか綺麗な部類ではありませんし、学力があるわけでも性格が素晴らしいわけでもありません。が、どこかに兄を惹きつけて止まない魅力があるのだと思います。

赤ちゃんが自閉症かどうかは、ちょっとわかりません。まだ5ヶ月なので…

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/04 15:24

本当に鬱なの?と思ってしまいました。


育児が面倒に感じたら、あなた達に預け、寂しくなったら自分の元へ戻す。

鬱病や自閉症を患っていても母親になる女性は沢山いますが、病と戦いながらも必死で育児に励んでいます。なぜなら、自分よりも子供が一番だからです。
それが母性です。
義理姉は、病気を理由に自己中心的になっているという感じがどうしても私には思えてしまいます。
義理姉は夫しか病院に付き添わせないそうですが、実際に負担を強いられているのはあなた達です。
義理姉の言動や行動は、お兄さまよりもあなた達のほうがわかってらっしゃる部分もありますので、主治医に義理姉抜きでの相談の場を設けてもらったほうが良いです。

勝手な行動うんぬんとあなたは言っておられますが、これは必要な事です。

あと、義理姉の両親は何をしているのですか?
任せっきりなんですか?

甘やかす事と協力する事は違います。

このままでは、何も解決しません。

早急な行動を。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>鬱病や自閉症を患っていても母親になる女性は沢山いますが、病と戦いながらも必死で育児に励んでいます。なぜなら、自分よりも子供が一番だからです。

そうですよね、頑張ってらっしゃる方もたくさんいる…でも兄は「頑張ったらダメなんだ。ゆっくり休ませてやらないと」と義姉が育児の気分になった時にだけさせるようにしています。
義姉にとって一番は自分で、兄にとって一番は妻(=義姉)で、じゃあ誰が赤ちゃんを一番に思ってあげるの?と。我が家で預かっている間は私と母が愛情をこめて面倒を見ていますが(私らにとって孫娘と姪っ子なので可愛くて仕方ありません)、兄夫婦が自分たちの家で面倒を見ている間はどうなっているのか…
以前、母が兄に電話をかけた時、後ろで赤ちゃんが大号泣していました。泣き止ますために抱っこしてあげるわけでもなく、横で「オムツでもご飯でもないのに泣き止まない、どうしよう」と二人でオロオロしてるだけのようでした。母が「落ち着いて抱いてやりなさい!」と一喝していましたが…
こういう状況を見ると、義姉や兄に母性や父性というものがあるのか怪しいです。兄は義姉がこんなだから、ようやくここ3ヶ月ほど赤ちゃんの検診や育児について調べたりはするようになったようです。

義姉の両親は共働きで、家も兄夫婦の家から車で40分ほどのところにあるので、基本的には兄夫婦の家に近いこちらが任されています。ただ義姉が1ヶ月に1週間ほど実家に帰るので、その時は義姉と赤ちゃんの面倒は見てくれています。
こちらは母一人ですが、もう定年退職しているので向こうの両親より時間に余裕があるから、という理由もあります。


義姉抜きで主治医に相談しても問題はないのですね。
母に今後のことについて先生から直接訊こうと言ってみます。
普通の人に対して同じことをしたら甘やかしているのですが、うつ病患者に対してなら「甘やかし」じゃなくて「家族としてするべき協力」なのかな?と思ってしまって、正しいやり方がわかりません。
でも素人が悩んでいたって正しい道筋なんてわかりませんよね。専門家に助言してもらうしか…

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/03 14:31

なにか勘違いしていらっしゃるようですが、


甘やかすのは間違いです。悪化しますよ?
というか、すでに悪化の一途をたどっているようですが…。

つらくあたったり、責めたりするのはダメです。確かに。
でも逆に甘やかすのはもっとダメです。

あくまでも健常者として扱う。これがベースです。
高待遇でも低待遇でも特別扱いがダメなんですよ。

健常者の場合、母親として一番すべきことはなんでしょう。
答えは明白。子育てです。生んだ責任、育てる義務。

貴方達は、家族です。しかし血はつながっていません。
同居していたとしても、一番踏み込んだ仲は夫だけです。
夫がほぼすべてを背負うなら話はわかりますが、
現状そうでないなら、ちょっとひどすぎる状況です。



義姉さんは通院されているんですか?
されているのならば、その先生と相談して下さい。
実際に今まで義姉さんにしてきた待遇について、
それであっているのか、これからどうしたらいいのかを。

通院していないならさせましょう。
説得は必要ですが、それはお兄さんの役割です。
母親としてこれから生きていく以上、通院は必須ですよ。

この回答への補足

ありがとうございます。

>義姉さんは通院されているんですか?

はい、通院は1ヶ月に1回しています。

>夫がほぼすべてを背負うなら話はわかりますが、現状そうでないなら、ちょっとひどすぎる状況です。

義姉の夫である兄は働いているので、朝、赤ちゃんを保育所へ送ったり、赤ちゃんや義姉を病院や向こうの実家へ連れて行ったりはしています。
こちらで赤ちゃんを預かっている時は完全にまかせっきりで、毎日赤ちゃんの様子を見にきたりメールで様子を聞いたり、ということはありません。我が家に預けている間は妻(=義姉)だけの面倒を見ていればいいから助かる、と言っています。
それって父親としてどうなんよ、と思うのですが…

あと、同居はしていません。徒歩15分くらいのところで兄夫婦とは別居しています。


義姉にとって「子育て」は自分を追い詰めるものだそうで、苦痛なので長くは面倒を見られないそうです。
でもこちらで何日も預かっていると「とられる」と思うらしく、自分で面倒を見ると言って連れて帰ります。でも1週間もしたら「しんどい」と言って、再び我が家に赤ちゃんを連れてきます。

「母親としての義務・責任」といったものが苦痛で、「自分はただ生んだだけ」「自分が子供を愛しているのかわからない」と言います。
ひどい精神状態の時には赤ちゃんの首を絞め、慌ててこちらで赤ちゃんを保護したこともあります。

母親業が苦痛でそれが原因で悪化するなら無理にさせられないと思っているのですが、やはり間違いなのでしょうか?甘やかしているのでしょうか?

義姉は病院へ夫しか連れていきたくないらしく、私らは兄からの報告を聞くことしかできません。病院や担当医は知っているので、こっそり別行動をとるということもできなくはないのですが、そういったことを勝手にしても良いものか迷います。

補足日時:2011/10/03 12:16
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Qうつ病だった義姉が自殺しました

10日ほど前、義姉(兄の妻)が自殺しました。
長年うつ病で、私はもう何年も会っておらずうつ病のことも母から伝え聞く程度でした。

知らせを聞いて葬儀にかけつけ、その後少し落ち着いてから母に色々と状況を聞いてみました。
その話は、私が思っていた以上に壮絶な物でした。

財布、カード、鍵など大切な物を紛失する
ベランダへ出て大声で叫ぶ
煙草を吸った後、消さずにゴミ箱へ捨ててボヤになった

兄はボヤがあってから常にリビングで寝るようになり(義姉が夜中に起きてリビングでたばこを吸うため)、もちろん家事も一切できないので仕事から帰るとご飯を食べさせ、掃除をする。
義姉の父から「こうなったのはお前のせいだ」とばかりの罵声を浴びせられる(私も葬儀で会いましたが、かなり非常識な方でした)

正直、私は兄とは疎遠でした。
元々、あまり仲良くはありませんでしたが、それでもたまに会うと話すしお互い嫌ってるわけではなかたのですが、私が妊娠してからは子どものできない義姉が気にしてるらしく、ここ数年はこちらも気を使って正月やお盆などにも会うことはありませんでした。

義姉に対して負の感情はありません。
私はうつ病になる以前の思い出しかないので、特に仲良くはありませんでしたが、身内から見てもワガママな兄と結婚してくれて、兄を大切にしてくれて感謝の気持ちはありました。
葬儀では涙が出ました。
今後の法要も参加するつもりです。

でも、義姉が自殺して以来ショックでふさぎこんで(また相手の父親に酷いことを言われたり、遺書もなかったので警察に取り調べをされたりしたようです)、兄自身も近頃は神経を病んで通院していたりしているのを見ると、今はまだショックでも早く日常に戻って、できれば新しい幸せをつかんで欲しいと思うのが本音です。

身近な人が自殺という初めての事態に、私自身も混乱しているのですが、私自身兄に対してどう接したらいいのかわかりません。
今まであまり付き合いがなかったから余計に、どう励ましたらいいのか、放っておいた方がいいのか・・・。

今は夫の転勤で離れているのですが、あえて何もしないで見守る程度でいいのでしょうか?
ご意見あればお願いします。

10日ほど前、義姉(兄の妻)が自殺しました。
長年うつ病で、私はもう何年も会っておらずうつ病のことも母から伝え聞く程度でした。

知らせを聞いて葬儀にかけつけ、その後少し落ち着いてから母に色々と状況を聞いてみました。
その話は、私が思っていた以上に壮絶な物でした。

財布、カード、鍵など大切な物を紛失する
ベランダへ出て大声で叫ぶ
煙草を吸った後、消さずにゴミ箱へ捨ててボヤになった

兄はボヤがあってから常にリビングで寝るようになり(義姉が夜中に起きてリビングでたばこを吸うため)、も...続きを読む

Aベストアンサー

今は、先のことなどは言わずに、たまに電話をかけたりメールしたりして、風邪ひいてない?とか、それくらいの会話をしてあげるのがいいと思いますよ。
お兄様も自責の念もあれば、責められたことのショックもあり、うつ状態になることも考えられます。その時、家族からの何気ない言葉が助けになったりもしますから。
お兄さんは悪くないとか、そういう発言はせず、奥さんの自殺を思い出させないように、天気のこと、くだらない話し、今日何時からこんな面白いテレビやるよ、などの言葉をかけてあげて下さい。
お兄様から踏み込んで、俺にももっと何かできたんじゃないだろうか、というような発言があったとしたら、その時は、やれるだけやったよ、偉かったよ、と言ってあげるのがいいと思います。
最後に、義理のお姉様のご冥福をお祈りします。
鬱病患者の一人より

Qうつ病の義理姉にどう対応すれば良いのかわからない。

年3回ほどしか会わないが、どう対応していいかわからない。義姉は68歳、2年前からあれっ?しゃべり方がゆっくり、衣類がちぐはぐ、顔の表情がポーとしているので認知症になったのかなあと思った。
その時、兄嫁さんが教えてくれました。義母が「姉ちゃんは今、うつになっている」と言った。(私は次男の嫁)笑っても目付きが怖い、話も一方通行で自分中心に話す。私はうつ病で病気なのだから何も出来ない、洗濯は義理兄がして、食事は近くに住んでいる息子の嫁と娘が交代で運んでいるとの事。
最近、「義理兄から旅行に行きたいのに行けない」と主人に電話が良くかかってくるのです。1週間位
家でと話が出てお前しだいだ。主人に80kgの姉、自力で立ち上がろうとしない。起こしてくれるのを待つ、立ち上がらせて貰う(私は左手を複雑骨折してから握力があまりない)無理だ、私は60kgですがささえきれない。協力出来ることはしたいと思い、対応について教えてほしいと何度も言ってきましたが、「こいつの言う通りにしたら良いだけ」と笑いながら言われてきました。何をするにも、命令します。こちらから、一緒にしましょう。
とか、言ってはダメなのでしょうか?いったら病状が悪くなるのですか?教えてください。

年3回ほどしか会わないが、どう対応していいかわからない。義姉は68歳、2年前からあれっ?しゃべり方がゆっくり、衣類がちぐはぐ、顔の表情がポーとしているので認知症になったのかなあと思った。
その時、兄嫁さんが教えてくれました。義母が「姉ちゃんは今、うつになっている」と言った。(私は次男の嫁)笑っても目付きが怖い、話も一方通行で自分中心に話す。私はうつ病で病気なのだから何も出来ない、洗濯は義理兄がして、食事は近くに住んでいる息子の嫁と娘が交代で運んでいるとの事。
最近、「義理兄か...続きを読む

Aベストアンサー

依存が強くなってしまったんですね。

手助けも、し過ぎてしまうと、病気であることを理由に周囲に頼りすぎてしまうようになります。

専門医と相談して、必要のない手助けはしないように切り分けを見つけてみたほうがいいですね。

Qうつ病の姉が欝ではなくただの甘えにしか見えません。

タイトルのとおりの内容なのですが・・・よろしくお願いいたします。
多少私自身の怒りによって文章が粗雑になっている可能性がなくはありません。
そこは先に謝っておきたいと思います。すみません。

もともと私自身は専門柄そこまで科学には暗いわけではなく、
うつ病は脳の分泌物質の異常だとかそういうもんだということは知っており
一人暮らししている姉がうつ病になったと聞いてもあくまで
「欝は病である」という考えを持っていました。

最初は。


ですが今は、結局これは甘えなんじゃないかという考えが頭の中の
大部分を占拠しています。以下のその理由です。
(姉は今会社を休職中で、病院には通っているようです。
また姉は父親母親両方を嫌っています。私は親とは普通に接していますが
姉的には両親は苦手だそうです。)

・まず姉の言動が、自分を肯定してくれる人は良い人として扱うが、
自分に少しでも不利益なことを言う人間は悪い人扱いをする。
会社や産業医の方々にも彼らなりの利益を守る必要がある以上、
利害が対立しうるのは仕方ないことです。ですが姉はそれらをすべて
「会社は私を追い込むことしかしない」などと、相手の立場や利益を考えない
発言ばかり。

・前にネガティブすぎる発言を私が指摘したとき、
「ネガティブ思考はうつ病の症状なんだからしょうがないじゃん」と言ったこと。
論外。

・時々私に「母親と会ったらこんなひどいことを言われた」というような
メールを送ってきます。
他にもありますが、どうも「まわりの人は自分を全力で助けてくれて当然」という考えを持っているような気がします。
これもまた論外。そもそもメールで愚痴られてもどうしろと。

・そもそも自分の生活環境を変えようという志が感じられない。
今姉は一人暮らしで、心のエネルギーレベルが低いためか食事も適当に買ったもので、
基本家にずっといて、運動もあまりしてなさそうです
(もともと学生のころから運動は好きじゃないようです)。
またおそらくあの様子だと今は友達もいないと思います。

普通に考えて、ちゃんとした食事をせず、運動もせず日に十分に当たらず、
人としゃべらずに生活していたらマイナス思考という魔物に捕らわれて
頭がどうかするのは当然です。
それを改善しようとする気があるのか、全く謎です。
また夜うまく寝られないらしいのですが、そりゃ1日家にいれば
疲れないんだから寝られないのは当たり前だとしか言いようがない。
多少家出るときは辛くても、昼間散歩して公園をぶらぶらして少し汗をかくとかするべきなんじゃないでしょうか。

そもそも一般論では、真面目すぎる人は欝になりやすいと言いますが、
単に自分の健康のバランスを保つのに必要なことがわかってないだけで、
真面目とかそういうことではない気がします。
普通そこらへんは大学受験から学生生活の間で自分なりに構築することだと思います。
(どうでもよいことですが私自身はガス抜き方法としては筋トレ、サウナ&銭湯、ジョギング、
18禁ゲーム(?)、普通に飲みなどを柱としています)

とりとめのない、まとまりのない文章で申し訳ないのですが
私の、欝は甘えだという考えは間違いでしょうか。
みなさまの意見をお聞かせください。よろしくお願いいたします。

タイトルのとおりの内容なのですが・・・よろしくお願いいたします。
多少私自身の怒りによって文章が粗雑になっている可能性がなくはありません。
そこは先に謝っておきたいと思います。すみません。

もともと私自身は専門柄そこまで科学には暗いわけではなく、
うつ病は脳の分泌物質の異常だとかそういうもんだということは知っており
一人暮らししている姉がうつ病になったと聞いてもあくまで
「欝は病である」という考えを持っていました。

最初は。


ですが今は、結局これは甘えなんじゃない...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も、専門的にではありませんが、その分野に触れたことがあります。
(大学4年間のうちで講義をとっていた程度です)
今同棲している彼も、軽度のうつ症状があります。

うつ病と名前がつく前は、単なる「甘え病」と思われていましたから、
質問者様の感覚はおかしくないと思います。
健常な人から見ると甘えているようにしか見えないことに、
うつ病治療の難しさがあるのですね。

ネガティブな思考に陥るのは、まさにうつ病の症状ですね。
何事に対してもやる気が出ないのも、うつ病の症状です。
お話を読ませていただいた限り、お姉さまは典型的なうつ病患者です。

専門家の話によると、うつ病を発症した場合、
本人よりも先に周囲の親しい人が倒れてしまうことが多いそうです。
質問者様が、お姉さまと接していてイライラするとか疲れるとか、
正常な反応なんですよ。
なので、できることなら、質問者様ご自身も、
専門家のアドバイスを受けられたほうがいいと思います。
健常者に接するのとは、まったく勝手が違います。

精神疾患の専門家である精神科医や臨床心理士の方々も、
定期的に専門家同士でカウンセリングのようなことをすると聞きました。
接している人数が違うとはいえ、それだけ大変な作業だということです。
多少知識がある程度の素人なら、疲れてしまうのは当然です。

同じ環境に置かれてもうつ病を発症しない人もいますから、
「自分だけずるい!」と思う部分もあるかもしれません。
ほかの回答者様が書かれている「なった者勝ち」という感覚も
ある程度はしょうがないと思うんですよ。

ですが、それはほかの病気や怪我でも同じではないでしょうか。
私には兄がいるのですが、幼いころ、兄が高熱を出したとき
母が兄につきっきりなのを見て、
「お母さんはお兄ちゃんの方が好きなんだ!」
なんて、やきもちを焼いたことがありました。
いつもなら兄がするお手伝いが私に回ってきますし、
兄自身をいたわることもしなくてはいけませんでした。
私は、「お兄ちゃんばっかり、ずるい」と思いました。

これと同じです。
単に、風邪や怪我と違い、外見的に分かりにくくて、
さらに経験者以外に理解しがたい度合いが高いから
不公平感が増すのだと思います。

「うつ病」という言葉だけが広まってしまい、
中には本当に「うつ病」を盾にしている人がいるかもしれません。
(そのせいで本当に苦しんでいる人まで誤解を受けるのは遺憾です)
ですが、きちんと専門家の診断を受けているのでしたら、
お姉さまは、やはりうつ病なのだと思います。
そして、うつ病は「治療」すべき病気だと思います。

こんにちは。

私も、専門的にではありませんが、その分野に触れたことがあります。
(大学4年間のうちで講義をとっていた程度です)
今同棲している彼も、軽度のうつ症状があります。

うつ病と名前がつく前は、単なる「甘え病」と思われていましたから、
質問者様の感覚はおかしくないと思います。
健常な人から見ると甘えているようにしか見えないことに、
うつ病治療の難しさがあるのですね。

ネガティブな思考に陥るのは、まさにうつ病の症状ですね。
何事に対してもやる気が出ないのも、うつ...続きを読む

Q義姉の介護から逃れたい

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一人っ子では辛いんじゃない?」
です...。
主人はおらず、義母と義姉と私の三人の席で言われました。

正直、頭に来ました。子供は一人しか産まないなんて言ったことはありません。義母の言葉は、「介護のためには男の子一人じゃ心もとないから、女の子も産んだほうがいい」、そんな風に聞こえました。
私たち夫婦だって、将来は子供に負担をかけないために、今からコツコツ貯金をしてるのに。さんざん親に甘えてパラサイトしてきた義姉が、私の子供まであてにしていたとは...。

私は思わず、「子供に負担をかけさせたくない」と言ってしまいました。しかし義母と義姉は、「血がつながっているから仕方がない」と繰り返します。「血がつながっているから」と...。悪びれる様子もない二人に、怒り心頭です。

本当に、そうなのでしょうか?血がつながっている私の子供は、義姉の介護は絶対の義務なのでしょうか?
例えば、要介護となった義姉を放っておいてしまい、義姉にもしもの事があれば、私の子供は犯罪者になってしまうのでしょうか。。。

私が生きているうちはいいですが、もしも私が義姉より先に逝ってしまったら。。そう考えると、そろそろ第二子が欲しいと考えていたのに、とてもそんな気持ちになれなくなります。
いっそ私が大爆発して、「嫁が恐ろしくて何も言えない」という状況を作ってしまおうかと考えたのですが、どう思われますか?
ちなみに主人は、「そんな先のこと、今から心配しても仕方ないよ」と、私をたしなめるばかりです。

どなたか、アドバイスをください。最後まで読んで下さって、ありがとうございました。

主人のお姉さんのことで、聞いて下さい。

私は20代の主婦で、男の子が一人いて、主人と三人で暮らしています。
義姉は独身で無職、もうすぐ40代になり、実家暮らしです。けして引きこもりではありません。不倫をしてしまい、婚期を逃してしまったそうです。今は婚活をしていますが、結婚は半分あきらめ始めていると聞いています。

義姉のことで、先日義母からこう言われました。
「あなた達の子供は、将来○○(義姉)のことも介護をしなくちゃいけない義務があるから、あなた達のところは、男の子の一...続きを読む

Aベストアンサー

普通の人間なら、要介護になった人を放ってはおけないですよね。
仮に放置して死なれても後味悪いし。

「要介護になったら、施設の入所の手続きくらいはさせてもらいますよ」でいいんじゃないかな。
腹を立てるのもお気持ちわかりますが、そういう話ってなかなか言い出せないもの。
逆に話を振ってくれたことラッキーって思えばいいんですよ。
そして、ここまではやってあげてもいい線引きをするんです。

私にも、結婚しなかった叔母がおりますが、将来は施設に入る覚悟してますよ。その手続き等はやって欲しいって頼まれてます。
引き取って介護することはできませんが、手続きくらいはしてあげて、
時々面会くらいは行くつもりです。

それで怒ってくるようなら、「血のつながりだけでできるのはそれくらい。それ以上は今後の義姉さんと子供次第でしょう」って言っておけば。

Qうつ病の姉を無視してよいでしょうか

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?はあり、つまるところ友達も少なく、趣味もなく、
彼氏もおらず(女性として魅力は0です)、アルバイトなども家業(自営業)の手伝い以外はせずと
非常に消極的な性格をしています。

姉は母親との折り合いが悪く、現在一人暮らしをしていて、
勤め先を休職しているのかなんなのかは私はよくわからないのですが
一人暮らしをしています。少なくとも社員としてフルタイムでは働けていないはずで、
給料もその分少ないはずです。また社会人3年目あたりで発症しているゆえ業績も非常に悪いはずで、
一人暮らしを出来ているということはクビにはなってはないと思いますが、時間の問題と思われます。

近頃親から家に帰って来いといわれているようなのですが(当たり前だと思います)、
本人は嫌なようで時々それに関して私にどうしたらいい?などとメールを送ってきますが
その内容が
「ベランダで首をつるのと家にかえるのどっちがいいだろう」
「悩みすぎて蕁麻疹?ができて痒いけど痛いから、かけない」
という、無駄に悲劇をアピール?する内容でうんざりさせられます。
また少し(1日ほど)返信を保留しておくと途端に乱暴に「てめー返信くらいしろや」などと言ってくるあたり、
もう人間的に終わっているなぁと正直思います。
学生の頃から暗い人でしたので、この人が明るく人生を楽しみ、誰かと結婚して・・・
というのはもはや想像がつかないです。

数年前、(親との不仲のため)弟である私が姉の会社に行って業務医との話を聞きに行ったり、
その内容を私から父親に話して仲介するなどと親身に接したことがありましたが、
その結果、
・経済力のない私がアレコレ動いても言ってもしょうがない
・学生の私が何度かお金を貸したことがあるが(計2,3万円ほど)、今思えば貸すべきではなかった(ちゃんとお金は帰ってきましたが)
・姉に必要なものは生活力もとい主にお金であり、口先でいくら親身な言葉をささやいたり人生観の議論をしても無意味どころか甘やかす(構ってあげる)だけになる
・うつ病が病気であることは本からの知識としては認めるが、ただの構ってチャンにしか見えない
という考えを持っています。もちろん本人としてはただの構ってチャンなどではなく、もっと深遠で崇高な要因があるのでしょうが、そんなことは知りません。

正直なところ、私は姉が今後健やかに生きれるようになるかということには興味がありません。
同じ家に住んでいた頃からほとんどコミュニケーションはありませんでしたし、
生きるも死ぬも好きにしてくれと思っています。自殺されても悲しくはありません。
唯一心配なのは、姉が問題を起こして家族に迷惑をかけないかどうかということのみです。

以上のような感情を持っていると、
姉の「私どうしたらいいの」メールに対して返信する気にはならず、
むしろ無視しとおして縁が切れたらいいなぁと思ってしまいます。
正月休みに姉が実家に来たゆえ、先日メールが来たのですがとりあえず無視しています。
乱暴な返信の催促も来ますが無視しています。
正直そろそろ受信拒否に登録しようかなと真面目に考えています(ただ姉がもし暴走したときのセーフティ装置として受信拒否は問題があるかな?とも思っています)

ただ一方でそうすることは世間一般から見ると冷たい、ひどいことなのか?という思いも
僅かながらですが頭をよぎります。
そのことを皆様にお伺いしたい次第です。

無駄に文章が長くなってしまいましたが、
よろしくお願いいたします。<(_ _)>

アドバイスをいただけますでしょうか。私は現在学生の男です。もう来春は社会人です。

私には姉がいますが、うつ病を数年前から患っています。
しばしば私にメールを送ってくるのですがその内容が典型的な構ってチャンの内容で
非常に不愉快です。そのメールを無視、できれば受信拒否にすることは(世間一般的に)
問題ないでしょうか、という質問といいますか相談です。

姉のうつ病は社会人3年目あたりから発症したようです。現在は確か28、29歳あたりです。
ただ私の目から見ると学生の頃からうつ病の素質?は...続きを読む

Aベストアンサー

皆さんが回答されているように、毅然とした態度をされていいと思います。
意味のないメールを送りつけてくることが、あなたにとって迷惑でしたら、そのような対応をしましょう。
できないことはできないと、ちゃんと伝えるべきです。疾患によって医師の見解は違いますが、どんな要求にも、ちゃんと答えるのがいい対応ではありません。

Q弟が結婚。私は小姑で同居してもいい?

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても嬉しい。一緒に住んで仲良くしてもらえたらありがたい。』と言ってくれています。

でも私は料理も家事も全部母親にしてもらっていたので、お嫁さんに家事をしてもらうとなると、やはり社会人としてアパート借りて住むべきなのか…と悩みます。

給料安いし、家の近くの物件見たりしますが、なかなか決められないまま今に至りました。

先日は、お嫁さんの荷入れがあり、すごく立派な婚礼家具を運ばれるのを見ると、少し息が詰まりました。

国立大の理系出身だから頭もいいのだろうし、プライド高いのかな…とも考えたりして。

今のまま、親に甘えてもいいのでしょうか。
小姑だし、どう振る舞うのか検討がつきません。

アドバイスや気をつけることなど、教えていただけると嬉しいです。

今月末、弟が結婚します。
私は27歳で幼稚園の教諭をしています。
お嫁さんは私より4歳年下。

弟は長男だし跡取りですが、お嫁さんも姉妹の長女で、婚約するまでにだいぶ婿養子とかの話で相手のお父様が渋り、少し揉めていましたが、仕方なく諦めた様子です。

弟夫婦が両親と同居するので、私は小姑で同居するか悩んでします。

両親は『自分の家なんだから遠慮することはない。堂々と住めばいい。』と言うし、お嫁さんも穏和で可愛らしい人だし『お兄さんかお姉さんがずっとほしかったから、とても...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの賜物です。
それを、何も出来ない娘を棚に上げて(ごめんなさい)
「主婦は家事がだから、気にしなくていい」なんて言っちゃう
あなたの実母。
その感覚こそ、キケン満載です。
この感覚で同居を始めたら、あっという間にお嫁さんの不満が溜まり
弟夫婦が不仲になるか、別居するのは時間の問題です。

よく考えてみてください。
親はいずれ年をとり、介護が必要になったとき
あなたはどこへ嫁いているかもわからない
お嫁さんと同等の介護が出来ますか?
きっと、一番お世話になるのは、お嫁さんですよ。
今からお互い、いい関係にしておかないと、
その時がきて、いいお世話なんてしてもらえませんよ。

料理はやらないと上手くなりません。
手伝うだけでも、段取りや要領が見えてくるものです。
苦手だから、実母の「気にしなくていい・・・」その言葉に乗って
何もしないままだと、いい年して、何もできない女になっちゃいます。
イタイ母娘になりませんよう、お祈りいたします。

#8です。
お礼を読み、ちょっとキケンな匂いがしたので
再度、失礼します。

>お嫁さんはお料理も上手ですし、手伝えるのかな…と母に言ったらば、
『気にしないでイイ。主婦なんだから家事が仕事だから。』と。

料理が最初から上手な人なんていません。
そして、一朝一夕に上手くなるものでもない。
お嫁さんは大卒でありながら、
23歳にしてあなた方家族に料理を振舞える腕前も兼ね備えているのは
お嫁さんのお母さんが、いつ娘が嫁いでもいいように
何年も前から仕込んでいたからでしょうし
心がけのよさの...続きを読む

Q神様はちゃんと見ておられた!?★やっと、天罰!

言葉では表現しきれないくらい根性の腐った人間に、出合
った事ありますか?

人の足を引っ張るような事を繰り返したり、自分が気に
入らない事があると誰彼かまわず嫌がらせの限りをつくしたり・・・。

そんな人間に、私は一度だけ出合ったことがあります。
私だけではなく、周りの人も”あんな人間はそういない”
というぐらい根性の腐った男でした。
その人に恨みを持つ人達は口々に”いつか天罰が下る!”
と言っていますが、当の本人は天罰どころか昇り調子。

あれだけ人に恨まれても(本人は自覚してます)あの血色
の良さをみてると、生霊とか祟りとか天罰とかいうのは
本当はないのかも・・・っと思っちゃいます。

みなさんはどう思いますか?
天罰ってあると思いますか?
実際に周りで天罰下った人を見た事はありますか?

聞かせて下さい!

Aベストアンサー

 ありません。存在しないと思います。霊や死後の世界が存在する事と、天罰などが存在する事は全く別の事件の問題です。
 悪いことをし放題の極悪人がいたとします。現実の社会においては、力のある者が必ず勝つわけで、弱い者は死なない程度に搾り取られ、利用されるだけです。世の中で価値を認められているものは、全て力ある者に集まる仕組みになっているのです。他の人達に回ってくるのはその切れ端。生かさず殺さず、という言葉があるくらいですから。
 で、そういう現実を人間が受け入れた場合、何が起きるかといえば、怒りが爆発して暴動・一揆・反乱を起こすか、全てを諦めて冷笑主義や虚無主義に走るか、無気力になり何もしなくなるかのどれかでしょう。少なくとも、世の中から活力が失われ、社会そのものが破綻するでしょうね。
 そういう事態を防ぐ為に作られたフィクションが天罰や地獄というものです。などと書くと宗教家の方から猛反発をくらいそうですが、悪い奴には天罰が下ると考えないと、辛くてやってられないのが人生です。散々良い思いをして、死後も悪い思いをする事が無いなんて考えたら、残るのは絶望だけですからね。
 ただし、天罰はありませんが、驕りはその人を破滅させますね。勘違いしている人間は、必ず墓穴を掘るときが来ますので。

 ありません。存在しないと思います。霊や死後の世界が存在する事と、天罰などが存在する事は全く別の事件の問題です。
 悪いことをし放題の極悪人がいたとします。現実の社会においては、力のある者が必ず勝つわけで、弱い者は死なない程度に搾り取られ、利用されるだけです。世の中で価値を認められているものは、全て力ある者に集まる仕組みになっているのです。他の人達に回ってくるのはその切れ端。生かさず殺さず、という言葉があるくらいですから。
 で、そういう現実を人間が受け入れた場合、何が起...続きを読む

Q小姑と同居するって・・・

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不安が募り彼に聞いたところ、「おやじはどうするつもりなんだろうなぁ?」くらいなことしか言いませんでした。

初めて彼の家にお邪魔した時、妹さんが連絡先を交換しようと言い出し、その後すぐ連絡が来て「買い物に行こう。」「兄から資金をもらってお茶しに行こう。」などと数回誘われました。私も「仲良くしておかなければ。」という思いがあり応じました。
今思えば「同居しても害のない人物か」と確認したかったのかもしれません。

同居する家は新しくないので、今、リフォームしています。妹さんが「私の部屋と隣の部屋の壁をはらって広くして。」と言ってるらしいのを彼から聞き、本当に家を出るつもりがないのだとはっきりわかったところです。
嫁ぎ先の家には車が4台止められるのですが、妹さんは私が入ることで1台余計だと言い出し、義母の車と私の車を処分して、ファミリー用の大きい車を買えばいいと言っているようです。私の車は古いですが、気に入っているので乗れるだけ乗るつもりでいます。何より不満なのは、彼が蚊帳の外でご両親と妹さんの間でそういった話がされていることです。

先日、妹さんに誘われて、彼、私と3人でライブに行きました。私と彼はは早めに現地に移動して婚約指輪を見に行こうと言っていたのですが、妹さんが「一緒に連れてって。向こうで適当に遊ぶから。」ということで、3人で移動することに。
当然、静かな車内。私は3人共通の話題を探していました。そこに妹さんの言葉。
「ねぇ!私がいなかったらもっとしゃべるんでしょ!?わたし、いたたまれないんですけど。何かしゃべりなよ!!」
おそらく、彼に対して言った言葉だと思いますが、もう少しでキレそうになりました。
彼に「同年代の小姑と同居なんてするつもりはない。私が受け入れられるのはご両親まで。」とはっきり言いました。
それを受けて彼が義父に「どうするつもりだ?」と聞いたところ、結婚するまでは家に置くようなことを言っていたそうです。「結婚しなかったら40、50になっても置いておくのか!」と追求すると「そこまでは置いておかない。」と。
私は、義妹と同居するにしても期限がなければ応じられませんし、来春の結婚式のタイミングで自立してほしいと思っています。健康な体をもっていて働いているのですから。他人がいないなら、家族水入らずでお好きにどうぞですが、私には妹さん本人もご両親も、何の疑問もなく嫁を迎えられると思っているところが信じられません。

ご両親から「嫁に行ってない娘がいますが、一緒に住んでもよいか?」という言葉も一切ありません。(だからこそ「当然家を出るのだろう」と思っていたのですが。)お互いの両親が顔合わせした時、彼の両親は戸籍謄本を持ってきましたが「未婚の娘がいますが」ということは一切言いませんでした。

私が厳しすぎるのでしょうか。正直言って「親と同居してやるんだから、その代わり小姑は追い出してよ。」と思っているのは事実です。自分は悪くないという気持ちと、私が我慢すればいいのだろうかという気持ちと、揺れています。
ですが、同居したあとで爆発したって遅いので、はっきりさせたいと思っています。

長々とまとまりがなくてすいません。
余りにも私が一方的にイヤだと言っているので、自分が悪いような気がしています。世間一般的にどうであっても、その家でOKならばいいのでしょうね。でも、私はあの状態では同居できません。ちなみに彼氏がいる様子もありません。
性格も家の中で一番強く、言い争えるのは義父くらいだと思います。
そして何より、無理に追い出せば妹さんから逆恨みされるのではないかと心配です。

円満に解決するにはどうしたらよいでしょうか。

31歳女性です。

まだ籍は入れていませんが、結婚後は相手の親との同居をすることになりました。
新婚のうちは別居がいい、と思う気持ちも多少ありましたが、夫になる人の希望は両親との同居でしたので、それは承知しており拒否するつもりはありませんでした。

彼(39歳)には妹(32歳)がおり、現在実家に同居しています。
(もう1人妹(38歳)がいますが、嫁いでいます。)

私はこれまで、当然妹さんは私が入れば家を出るものと思っていました。年齢が近い嫁が入るのは、あちらもイヤだろうと。最近になって不...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありますが。

昔みたいに兄弟が多いと独立していない(成人していない)末っ子などは長男夫婦と実家で同居しても仕方ないと思うんですが、30過ぎても実家にいるような小姑と同居する義務なんてどこにもありません。
居心地が良かったら絶対に居座りますよ。
そうして姑と組まれてmokoaさんは辛い思いをするでしょう。
そして、普通に考えたら兄のほうが妹より先に死ぬでしょう?
そうなったら貴女のお子さんが面倒を見るハメになりますよ。

彼はなぜ結婚後「すぐ」同居したいのですか?
妹が出てからでもいいじゃないですか?
親が年老いて介護が必要になってからでもいいじゃないですか?
小姑がいるのに同居を持ち出すなんて無頓着すぎます。

とにかく、「妹を追い出すのは悪いので、妹がお嫁に行って家を出たら実家で同居しても良いから」と彼を説得することじゃないですか?

こんにちは(^。^)
長男の嫁です。

姑との同居よりもきついのは小姑との同居だと思います。
「小姑鬼千匹」というくらいです。
小姑のほうが姑よりも付き合い方は難しいですよ。
絶対同居してはいけません。
こんな条件なら結婚自体白紙にしてもいいくらいです。

うちにも独身の小姑がいますが、幸いなことに家を出ています。
夫(兄・長男)が「30過ぎた独身の妹の面倒なんて見る義務はない」といって出ていかせたのです。父親もなくなっており、実質夫が世帯主状態だったからというのもありま...続きを読む

Q家族がうつ病で気が狂いそう

妹がうつ病です。
もう3年半ほど通院しています。
妹はうつ病がなかなか良くならず、
仕事も続きません。
仕事も水商売(ホステス)ばかりで店長が嫌だとか
一緒の女の子が嫌だとか言ってはすぐに辞めてきます。
最初はうつ病だし、仕方ないと思っていました。
しかし、働かないのでお金がありません。
お金が無いので携帯代とか払えないのです。
それで両親や私からお金を借りていきます。
今、父親が入院していて貯金もなく、年金だけで
暮らしている両親からお金をむしりとる妹に腹がたちます。
そして私もこの2週間で4万も貸しています。
携帯代をずっと滞納していたそうです。

もうずっとこんな感じです。
私と妹は両親とは別に暮らしているので
私も生活費がかかります。
それなのに私や両親に金を貸して貸してとせがみます。
貸さなければオーバードーズしてみたり、
ずっと家を出て帰ってこなかったり・・・。
そのおかげで私は借金をしてしまっています。
妹のために借金をするなんて本当に嫌です。
お金は返す返すと言いながら全く働きません。
(本人曰く働く気はあるとのことですが)

うつ病だと思ってずっと責めずにきました。
なんとか妹の助けになればいいと思い、お金も貸してきました。
何度もオーバードーズをしたので入院費も15万ほど溜まっています。
これも払えずにいる状態で、何故か私が11月から分割で
払うことになりました。
両親はお金もなく、借金がある状態なので頼れません。

もう、最近妹の面倒をみることに本当に疲れました。
こんなこと言うと最低だといわれるかもしれませんが、
妹が居なければ私はどんなに気が楽になるだろう、と思います。
せっかく働いたお金も妹に貸さなければならず、
そのお金も一生返ってこないのではないかと思いますし、
具合が悪いと言われたら放っておけないので病院に連れて行ったり、
通院している精神科の病院にも行きたがらないので薬を
貰いに行ったり、お金が無く食べる物が買えないので
私がご飯を買ってあげたりして・・・。
私は妹を養うために生きているわけじゃないんだと
最近、思いたくなくても思うようになってきました。
甘やかさないようにと思って放っておくとオーバードーズです。

もう、どうしたらいいのか分かりません。
私までどうにかなりそうです。
気が狂いそうになり、叫びたくなります。
うつ病は治るものなのですか?
本当に妹のことが可愛く思えなくなってきたんです。
どうしたらいいのでしょうか。

妹がうつ病です。
もう3年半ほど通院しています。
妹はうつ病がなかなか良くならず、
仕事も続きません。
仕事も水商売(ホステス)ばかりで店長が嫌だとか
一緒の女の子が嫌だとか言ってはすぐに辞めてきます。
最初はうつ病だし、仕方ないと思っていました。
しかし、働かないのでお金がありません。
お金が無いので携帯代とか払えないのです。
それで両親や私からお金を借りていきます。
今、父親が入院していて貯金もなく、年金だけで
暮らしている両親からお金をむしりとる妹に腹がたちます。
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Aベストアンサー

妹さんの事、お父さんのご病気など心配な事が重なり
苦しい状況、お察しします。

私がまず思ったのは、貴方はとても家族思いの暖かい方ですね。
自分の身を削ってまで、ご家族のフローをするのは並大抵な
事ではなりと思います。

たいていの方は、貴方の状況を見て自分なら、絶対に耐えられないと
思うでしょう。

多分、ご家族にとって、貴方の存在はまさに「支え」です。
ご家族も、貴方という精神的な支えを失ってしまったら
大変なことになると、心の中では充分、分かっていると思います。

そのことを考えてみても、貴方が頑張りすぎ調子を崩したら
大変なことになります。

今まで、家族への支援は充分すぎるほど行ってきた貴方が
これ以上、がんばることは家族の破滅につながりかねないという事が
お分かりでしょうか。

では、どうすれば良いのでしょう?

まず、家族が貴方という支えを失わないようにすることです。
家族に協力を求めましょう。
今、自分がどういう精神状態にあり、このまま頑張り続けると自分が
つぶれてしまいそうなこと、今まで精一杯してきた支援ができなくなる事を丁寧に説明するのです。

妹さんを責めてはいけません。

妹さんに協力してもらうのです。少しでも貴方への負担を減らして
もうらうように説明してください。

貴方の負担を減らすため何をするかは、妹さんが考える事です。
「貴方のヘルプはするけれど、それができなくならないように
無理をせず、できる範囲で協力してしてね」と話すのです。
妹さんが、何をすれば良いのかアドバイスを求めたら、
無理なくできる事を勧めてあげしょう。

自殺未遂は、妹さんの体を傷つけるだけでなく、激しく貴方を
消耗させる行為だと分かってもらうのです。

今までおんぶにだっこのような状態ですから、すべて一度に解決できないかも
しれませんが、妹さんが少しでも貴方への負担を減らすよう
小さな努力を始めたら・・・。それだけでも、貴方の気分は晴れてくるでしょう。(水商売だって良いではなですか・・・)

貴方を含め、貴方のご家族が幸せを手にするのは、難しいのでしょうか?

経済的な状況を好転させるには、長い時間が必要なのかもしれませんが、
精神的に幸せを感じるようになるには、そんなに時間は必要
としません。状況が少しでも好転すれば、気持ちはかなり軽く
なるものです。

お金が有り健康でも、家族がベストな状態である人は中々いません。

貴方もベスト目指すのではなく、少しでも状況を好転させることを
考え、少しの前進を喜ぶ。失敗しても、最悪だった頃よりは
ぜんぜん良い!と思うことです。

幸せは、幸せな人に寄って来ます。小さな幸せを積み重ねることが
人生を好転させるのです。

妹さんの事、お父さんのご病気など心配な事が重なり
苦しい状況、お察しします。

私がまず思ったのは、貴方はとても家族思いの暖かい方ですね。
自分の身を削ってまで、ご家族のフローをするのは並大抵な
事ではなりと思います。

たいていの方は、貴方の状況を見て自分なら、絶対に耐えられないと
思うでしょう。

多分、ご家族にとって、貴方の存在はまさに「支え」です。
ご家族も、貴方という精神的な支えを失ってしまったら
大変なことになると、心の中では充分、分かっていると思います。

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Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

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9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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