嫁・姑問題はいつの時でもありますが、うちの家族は嫁と親父の仲が悪くて困っています。
この間は些細なことから言い合いになり、親父が嫁を殴ったことから妻が実家に帰ってしまいました。
詳細は以下のとおりです。
私の両親は既に80才を超えていますがどちらも健在で、とくに親父はとても元気です。脳梗塞を5年ほど前に発症しましたが、現在はだいぶ回復しています。両親とは同居しています。
お袋は一時病気で入院していたのですが先日退院したので、食事の支度は大変だろうと妻が準備することになりました。しかし、三食支度するのは大変だし妻の時間も取られてしまうということで、昼間は宅配弁当を手配することにしました。(息抜きもある)
しかし親父は宅配弁当があまり気に入らず「要らない。自分で支度するからいい」とあまり言うので弁当を断ったのですが、手違いで弁当会社から電話が掛かってきたことに対して腹を立て、電話で大声を出していました。それを聞いた妻が親父に一生懸命説明したのですが理解してもらえず、妻の言い方が悪い素直さがないと妻をおこり始めました。以前から妻の行動と性格をよくおもっていなかったため、この時に爆発してしまったのです。
二人で言い争うだけならよかったのですが、よほど気に入らなかったのか妻の顔を2.3発殴ってしまったのです。
妻からすぐに携帯に電話があり、泣きながら訴えられました。「もうお義父さんとは一緒に生活できない」と言って実家に帰ってしまいました。その後、戻って来いと話をしましたがアパートを借りて両親とは別に住むとの一点張りです。
両親も以前から妻のことを良く思っていなかったこともあり、「謝ってこないなら知らない。こちらが謝る必要はない」と折れる様子がありません。私から見ても、自分の意見は曲げず、人付き合いも苦手な妻なのですが・・・。
私としては今までどおり同居したいと考えたいのですが、どうすべきでしょうか?
妻は私の親に殴られたのは自分の親とは違い、許せないのでしょうか?
後から家に入った妻が謝るべきなのでしょうか?
ご回答をお待ちします。よろしくお願いします。
No.6
- 回答日時:
この質問を読む限り、その場に貴方はいらっしゃらなかったわけですよね。
どちらの言い分が正しいのかは、わからないと思います。
ですが、同居して面倒を見ている奥様の立場があまりにも可哀想です。
今までも奥様のことを快く思っていなかった貴方のご両親様と、同居していたわけですよね。
それだけでも貴方は奥様に感謝すべきことと思います。
とはいっても80過ぎたご両親様を残して別居することは、貴方にとってとても心配な
わけですよね。その気持ちはわかります。
ですが、あなたが考えなくてはならないのは、奥様を大事にしてあげることでしょう。
ご両親様は貴方の奥様に対し、これからも事あるごとに、冷たい仕打ちをされると思います。
今回の件は、奥様の手違いではなく、宅配弁当業者の手違いですよね。
それなのに、なぜ、奥様が謝らないといけないのでしょうか?お父様の勘違いですよね。
そもそも貴方のご両親様(特にお父様)は、貴方の奥様のことを、家政婦程度に感じているか、
財産目当てに同居する腹黒い嫁位に思っていらっしゃるのでは?
実は私は離婚歴があるのですが、結婚していた頃、新婚当時から同居をしていました。
貴方が書かれている通り「“後から家に入った”女」程度に思われていたと思います。
義理の両親には、「お前は嫁だから、この家の中ではお前が一番下だから」と言われ、
嫁に行った義妹が出産して実家に3か月も戻ってきたのに、同じころ妊娠出産した私は、
実家に帰ることも許されず、義妹の世話をさせられました。
(義妹は2人目の出産で私より年上。市内に義理のご両親様がいらっしゃいます)
そんなことがありましたが、元主人はまったくそんなことに気づいていなかったようです。
私が元主人に話をしても、信じてくれませんでしたから。
きっと、貴方の奥様は、貴方の知らないところでもっとしんどい思いをされているのでは?
しばらくご両親様とは別居されてはいかかですか?
それが嫌なら、しばらくは貴方と奥様が別居婚されていればいいのではないでしょうか。
ご両親さまも奥様も、今はお互いが譲ることのできない状況にあると思います。
一緒に暮らすなんて、奥様があまりにも可哀想です。
貴方は自分の奥様に、自分のご両親様の面倒を見させたくて、それこそタダで使える家政婦のように
奥様をつかいたいのでしょうか?
これから先、無理やり奥様を説き伏せて納得させて、同居したいと思うのであれば、
「同居の条件として、両親の面倒は一切面倒みなくていい」と宣言して、一筆したためては
いかがでしょうか?
長文で、失礼な言葉もありますが、うまく解決することを願っております。
No.5
- 回答日時:
こんばんは
女性の顔を殴るなんてあってはならないことです。
万が一、お父様が謝られても、同居は無理だと思います。
妻が殴られているのに、このような質問をされている神経が理解できません。
奥様はアパートを借りられて、お一人で暮らされても良いと思いますよ。
質問者様がご両親のお世話をされてはいかがですか。
失礼しました
No.4
- 回答日時:
奥さんORお父さん
どちらが謝っても必ずしこりが残りますよ
同居するとなると難しいと思います
殴るのは善くないと思いますが
殴られるだけの理由があったのかもしれませんね
ただ殴った以上消せない過去になりますから
修復は難しいでしょう
あなたが考えるのはあなた達夫妻の
これからを一番にするべきじゃないですか?
文中にお子さんの事がないので解りませんが
お子さんを授かられ育てていき
家庭を築くことが一番
お父さんやお母さんには
同居しなくても親孝行する方法は
いくらでも有ると思いますが
後はあなたが自分の父親に殴られても仕方ないと
思えるオンナを愛せるかどうかでしょうね。
No.3
- 回答日時:
正直、同居は無理だと思います。
自分が質問者さんの奥さんの立場なら、二度とご両親には会いたくないでしょうし、手を出されたのは拙かったでしょう。
しかも殴った本人が奥さんをよく思っていなかった事もあるのかも知れませんが、「謝って来ないなら知らない。こちらが謝る必要はない。」とのコメントでは、奥さんが人付き合いが苦手以前の問題と思います。質問者さんの文面からは、奥さんが大人気ないと感じておられるような印象を受けますが、手を出した父親に対してどう対応したのでしょうか?ご両親が「こちらから謝る必要は無い」とのコメントであるということは皆さん奥さんが悪いとお考えなのでしょうか?
もし、ご自身がたとえば奥さんの父親に殴られたらどう思われます?
質問者さんもご両親は奥さんに謝る必要は無いとの考えですか?
奥さんからすれば、誰も味方のいない家に戻っても、いずれ今回の件を理由に嫌な思いをさせられるのは判っている筈です。
文面から奥さんに同情します。しばらく距離を置くべきだと思います。
No.1
- 回答日時:
感覚としては、
一度殴ってきた相手を許して同居を続けるということは、
今後もどうぞ殴ってください、
と言っているのに等しいです。
相手のことを信用できない場合は、そうなのです。
あなたにとっては疑うなんてあり得ない実父でも、
妻にとってはいつまでたっても他人なんですよ。
それなのに、今まで世話をしてきただけでも偉かったと私は思いますよ。
もう無理、っていってるなら、本当にそうなんですよ。
あなたにとってはどっちも変わらない身内かもしれませんが、
妻にとってはそうではないんです。
日本の男性はその部分が欠落していると思います。
女性が家族の世話をするのが当たり前だと思い込みすぎているんですね。
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