初めて質問させていただきます。
夫を、ささいなことで怒らせてしまい、無視されています。
無視がはじまって、今日で2日目になります。
用意した食事にも手をつけてくれず、自分でカップめんをつくって食べていました。
また、おはようなど挨拶したり、声をかけようとしても、目を合わせてさえくれません。
昨夜気まずさと申し訳なさで耐えられず、泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。
今朝は、会社へ行く際に紙袋に下着などをつめているようでした。
もしかすると、今夜は帰ってこず、実家や友人宅へ泊まるつもりなのかもしれません。
携帯も家に置いて出かけて行きました。(これは忘れて行っただけかもしれません)
私としては、このような状態が続くのはとても辛く、なんとか夫と仲直りしたいと思っていますが、
話もできない状態で、どうしたらいいのか分からなくなっています。
普段は夫と趣味もあい、とても仲良く過ごしていたので、今の状態が本当につらく、
どうして怒らせるようなことをしてしまったんだろうと後悔の思いばかりで食事ものどを通りません。
どうにかして現状を打開したいのですが・・・
夫婦喧嘩で無視された経験がおありの方、どのようにして仲直りしましたか?
こうしてはどうか?というアドバイスも頂けると嬉しいです。
ちなみに我が家は結婚して1年半、子供はいません。
また、夫が今夜帰ってこなかった場合、夫実家の方へそちらに居ますかと電話などしてもいいのでしょうか。
携帯を置いていってしまったので直接連絡できず、念のため居所だけでも確認できたらと思っているのですが…
電話などすると、問題をこじらせるだけでしょうか…
No.10
- 回答日時:
既婚男性です。
貴女が言う様にささいな事ですよ。しかも貴女の方から謝罪したのだから
それほど大げさに考え無くて良いんじゃないですか?
実家へは行く程の事ではありませんよ、今回だけの問題なら、様子見で良いと
思います。年に一度位の里帰りなら、当たり前です。
普通の新婚に近い夫婦なら、一緒に行くのが当然だと思います
その事だけでキレる旦那なら、今後の方が心配です。
結婚に至るまでの経緯が解らないので、これ以の回答は難しいです
結婚以前には問題は無かったですか?ご主人の家まで電話は
今の段階ではしない方が良いと思います。何日も帰らないなら
方法を考えましょう。着替えを持って出たなら今夜は帰らないかも
しれませんが、しばらく様子見ましょう!
ご回答ありがとうございます。
私の両親も二人で来てほしいと言っているので、一緒に帰省したいと思っているのですが…
とにかく冷静になれてから、話をしたいと思います。
結婚前は特に問題なかったです。
現在でも、普段はとても優しく、楽しい人なのですが…
虫の居所が悪かった時に、私が感情的になってしまったせいかもしれません。
やはり電話はしばらくは待った方がいいですね。
こちらも冷静になって、待つようにしたいと思います。
参考になるアドバイス、ありがとうございます。
No.9ベストアンサー
- 回答日時:
既婚40代のおっちゃんです
結婚17年目です。
他の回答者さん達への補足も拝見しました。
その上で・・・
「放っておけば?」
ですね。
貴女は些細な事と書かれていましたが、まさにその通り。些細な事、この上ないです。
確かに感情的になった貴女も大人げ無いですが、それ以上にご主人「大人げ無い」です。
お正月の帰省に「面倒だから一人で行ってこい」って?
キツイ言い方で申し訳ありませんが「バカじゃないの?ご主人」です。
そんなの喧嘩になるに決まってるじゃないですか。
お正月にお互いの実家に「一緒に帰省」なんて、仕事や特別な事情でも無い限り「お勤め」として行くのが当然でしょう。
確かに面倒だというご主人のお気持ちは分かりますよ。私も妻の実家に行くのは面倒ですから。
でも、世の中の「所帯持ちの男」はそれを「お勤め」として割り切って行くんです。
それが「所帯を持つ」ということ。
面倒な事を「面倒だ」と奥さんだけに押し付けていたら結婚生活なんて成り立ちません。
なので冒頭でも書かせていただいたように「放っておけばいい」んです。
たまにはガツンとやることも必要ですよ。
ただし、今後はこのような意見の相違があったら感情的に衝突せずに冷静に話し合いましょう。
ご回答ありがとうございます。
ついつい、感情的になってしまい、こじれずに済む話を私がこじらせてしまったのかもしれません。感情のままに動いてしまうところが、私の悪癖であると再認識させてもらいました。
いまの私の心情としたら、ともかく夫と話ができる状態になりたいと思っていますが、おっしゃる通りここはひとまず放っておいて、冷却期間をとったほうがいいようですね。
夫が帰ってきてくれたら、感情的になってしまったことを謝り、元の様に仲良くできるようにしていきたいと思います。
夫が、実家に行くことを勤めと割り切ってくれればありがたいのですが…
お互い冷静になれてから、このことについても落ち着いて話をできる時間を持ちたいと思います。
夫婦生活の先輩からのアドバイス、本当に参考になります。
こちらで質問させていただいたことで、少し心が軽くなりました。
夫と仲直りし、冷静に話し合えるときを、待ちたいと思います。
本当にありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
うちも結婚して子供がいません。
結婚して二年経ちません。
喧嘩して2~3日、口を聞かない事はあるけど着替えを持って出て行く事はないです。
御主人を傷つける事を言ったのかも知れないけど言ってもらわないと、わからない事ってありますよね。
戻って来るまで待つしかないです。
ご回答ありがとうございます。
やはり夫の怒りがさめるのを、待つしかないですね。
無視をされるというのは、ものすごく辛いことだと実感しております。
きついことを言われたりするほうがまだマシです…
なんとか元の様に戻れるよう、待ちたいと思います。
No.7
- 回答日時:
喧嘩の原因がわからないので
>また、夫が今夜帰ってこなかった場合、夫実家の方へそちらに居ますかと電話などしてもいいのでしょうか
やめておいたほうがいいと思います。
問題が大きくなりますから。
>夫婦喧嘩で無視された経験がおありの方、
私の方が怒ると無視してしまう性格です(汗)
>どのようにして仲直りしましたか?
こうしてはどうか?というアドバイスも頂けると嬉しいです。
怒らせたほうが謝やまった後、
頭が冷めてきたら、自分からも無視したことにたいして謝ります。
>泣いて謝罪し、「悪かった所を教えてほしい、改めたい」「仲直りしたい」と訴えましたが答えは返ってこず、夫はそのまま寝室へ行って寝てしまいました。
泣いて謝罪はまずかったかも。
相手は逆にせめられている気持ちになってしまうので(汗)
悪い事したのは相手なのに、いつの間にか自分が加害者にされている感じに。
でも、syobosyobo222さんは謝られたわけですから、
あとは、相手の出方をまたれれば良いと思います。
(怒らせた内容にもよるでしょうけれど…)
今日、明日ぐらい様子みられてはどうでしょうか。
ご回答ありがとうございます。
やはり泣いてしまったのはよくなかったのですね…
少しでも感情が高ぶると涙がぼろぼろ出てしまうところがあり、我慢できませんでした…
やはり受け取る側にしたら、「泣かれても困る」となりますよね。
なんとか我慢できるようにしていかないといけないと思います。
連絡は、やはり事を大きくしてしまう危険がありますね。
安全確認くらいはしたいというのが本心ですが…
少し待ったほうがよいのかもしれませんね。
とても参考になるアドバイス、ありがとうございます。
No.6
- 回答日時:
些細なことでそこまで長い時間無視しますかね。
謝罪しても許してくれないなら、些細なことではなかったんじゃないですか?
プライド傷付けたのか、なんなのか詳細分からないと判断しにくいです。
この回答への補足
内容分かりにくく、すみませんでした。NO1様の補足に書かせていただきましたので、内容そのままで申し訳ありませんがもういちど貼らせていただきます。
ささいな事と書きましたが、私の勝手な判断ですので夫にとっては重大な事だったかもと思い反省しています。
内容は、正月に私の実家へ帰省することについてで、年に一度くらいしか一緒に帰省できる機会がないので一緒に行こうと言ったのですが面倒だから一人で行って来いと。特に夫と私の実家の仲が良くないわけでも、仕事があるのでもなかったために、腹が立って、だったらいつ行くの、一生行かないつもりなのかと言い放ってしまったのが発端です。いい方が良くなかったのかもしれません。
No.5
- 回答日時:
私は、
些細な事で不機嫌になりいつまでも無視を続ける夫、
を持つ主婦です。
重苦しい雰囲気、本当に嫌ですよねぇ。
あなたの苛立ちや後悔、辛さ、よく分かります。
でも、すでに充分謝ったのですから、、
あとはご主人の機嫌が直るまでそっとしておきましょう。
居場所の確認も必要無いです。
しばらくしてご主人が帰って来たら、
普段と変わらぬ態度で迎えてあげて下さい。
それだけで気持ちは伝わると思います。
ただ、これから度々同じような事が起こるなら、
ご主人が本性を見せ始めたと考えるべきです。
これは厄介です。
そうなったらまたここで質問してみて下さい。
とにかく、今回は様子見ですね。
ご回答ありがとうございます。
そうですね、とにかく夫の怒りが少しでも引き、もう一度謝れるチャンスが来るのを待ちたいと思います。
夫が戻ってきてくれた時には、帰ってくれてありがとうという気持ち、申し訳なかったという気持ちを込めつつ、普段の様に仲良く接したいと思います。
経験者の方からのアドバイス、励みになりました。
ありがとうございます。
No.4
- 回答日時:
怒らせておいて、その原因を「ささいなこと」とするような性根なら無理ですね。
あなたが言って良い言葉じゃないでしょう?
そういう自分のことしか考えていないところが謝ってる時も態度に出てたんじゃないですか?
本当に反省してるなら、逆に涙を流さないように堪えるものです。
泣き落としていけると軽んじられたことに気づいたんでしょうねぇ。
気まずいだの仲直りしたいだの、あなたの都合なんてどうでも良いでしょう?
相手を怒らせたことを詫びるのが筋でしょうが。
悪かった所を直すとか、そういうのは怒りを解いてからの話です。
回答ありがとうございます。
ご意見をいただき、はっとしました。
自分がつらい、苦しいという気持ちばかりが先行していました。
真に夫の事を考えず夫に謝罪しても、伝わらないのももっともです。
涙をこらえることもできず、謝罪も今考えれば支離滅裂だったと思います。
もう一度落ち着いて、夫に詫びる機会を持ちたいと思います。
気づかせていただき、本当にありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
30代♂です。
そんなの放っておけばいいんです。
むしろ「いつまでしょうもないことで無視するの」って
逆切れした方がいいんじゃない?
家の妻なら「分かった。もう駄目なんやね。出て行くわ。」
って逆切れされていつの間にか正当化されてしまいます。
時にはガツンと言うのもいいと思いますがね。
ご回答ありがとうございます。
そうですね、ほっておく…もとい、距離をとることで解決することもありますよね。
逆切れ作戦は私にはだいぶハードル高いですが…;
場合によっては強く出ることも必要なのかもですね。
ありがとうございました。
No.1
- 回答日時:
ささいな内容が分らないので何とも言えませんが、本当に些細なら器の小さい旦那様ですね。
帰ってくるか来ないかが判断できるのって深夜ですよね?
実家に連絡するのは明朝が良いのでは?
事件に巻き込まれたのかも知れないって意味では、家族の確認は当たり前です。
帰って来ないなら、心配しないように連絡するのが普通でしょう。
20前半なのかな?子供みたいですね。頑張ってください。
この回答への補足
ささいな事と書きましたが、私の勝手な判断ですので夫にとっては重大な事だったかもと思い反省しています。
内容は、正月に私の実家へ帰省することについてで、年に一度くらいしか一緒に帰省できる機会がないので一緒に行こうと言ったのですが面倒だから一人で行って来いと。特に夫と私の実家の仲が良くないわけでも、仕事があるのでもなかったために、腹が立って、だったらいつ行くの、一生行かないつもりなのかと言い放ってしまったのが発端です。いい方が良くなかったのかもしれません。
ご回答ありがとうございました。
安全確認の連絡は、やはりしたほうがいいですね。
夫実家に、明朝電話してみたいと思います。
友人宅に居た場合は、連絡先が分からないのでどうにもなりませんが…
まだまだ結婚して日が浅く、つまづくことも多いですが
なんとか乗り越えていけるよう、努力しなければならないと思いました。
アドバイスありがとうございます。
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