芸人が音声解説 「オレたちの甲子園」

兄は医者になりたいと、家族に大迷惑をかけながら勉強しています。
今まで一度も正社員(バイトはある)で働いたことがなく、現在27歳です。

頭が悪いことは、親が小さい頃から塾に通わせていなかった(実際はZ会や、公文式、成基学園などの塾に通わせてもらっていた。)などと言い訳を並びたてます。
そもそも高校進学で、もっと賢い学校に行けるにもかかわらず、至って普通な私立に行き、さらに大学も至って平凡なサンキンコウリュウと呼ばれる内の一つに、推薦で法学部に入りました。
大学入試の試験は受けてなかったように思います。

そして弁護士を目指していたようですが、それも辞めてしまい、今度はオーストラリアに留学(オーストラリアの大学)すると言い出しました。
そして多額の出費を伴い、親が行かせましたが、1年足らずで気に入らない、思っていたのと違ったと言い訳し、途中でやめて帰ってきました。

その後、医者になると言い出し、住み込み的な感じで塾に通い、年間3から400万ほどを2年間払いました。
見かねた私は、いい加減にしろ。うちは金持ちじゃない。金は出すなと言って、親は兄を家に戻し、今年限りで金はださないとやっと決心しました。
(家に戻っても、2から300万ほど出費)

それでいて兄は、一般家庭でこんなにも大金を出してもらってるにもかかわらず、
・家の手伝いはしない。
・風呂に入れば1人で3から400リットルもお湯を使う。
・自由気ままに冷暖を取り、電気代の節約にも努めない
・勉強のためと、毎月1万以上の参考書を購入する。
・異常なほどに手洗いをし、自分専用のシャンプーやボディーソープ、ハンドソープを大量購入。
異常なほどに洗うため、もちろん大量消費。(こんな状態で、医者になれるはずもない)
など、感謝の気持ちなど一切なく、自由気ままに生活します。
これだけ大金を支払ってもらってるのだから、節約に努めるなど当たり前だと思います。

私はこういう非常識な人間が大嫌いですから、兄とはしゃべらず、全て母伝えで伝えます。
しかし母は意味不明な言い訳に反論できず、反論できなくても付き返せ、そんな金どこから捻出するか考えろと言っても、無理でした。

私は何度も人生の選択に失敗をし、度重なる迷惑をかける兄に困り果てています。
もちろん高校・大学と1回行くだけに出したお金など、何の問題もありません。
しかし、それ以上のことは親がする必要はないし、普通はできないと思います。
私が知っている、何浪もしないといけない弁護士の知り合いは、自分でバイトなりしてお金を稼ぎ、勉強していたと聞いています。
私も普通はそうだと思います。

兄は2000万あれば、医者になれるといっていますので、さっさと払って一人で生活してもらおうと思っています。
本当は払いたくもないですが、親が弱くつき返せないため、これで解決するしかないと思っています。
しかし払った場合、犯罪や借金など、家族に責任を負わすことが発生しないかを危惧しています。

なぜこれだけのお金が捻出できるかと言うと、父親が倒れ保険金が入ってきたためです。
通常であれば、絶対に負担できるはずがない金額です。

みなさんの意見を聞かせていただければ、幸いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

No10さん、この方どうせ釣りでしょ。


放っておきなさいよ。

自分の兄貴を自己中心と批判しておいて
FAQの中で自己中心のバカ女を演じる。

こんなバカが世の中にいるわけないでしょ。
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No8ですが、



>まとめて補足させていただきます。

これは、全員にコメントしてあげてください。コピペするだけなので、簡単でしょ。

以前は、更新されると、メール配信で投稿者全員に伝わったかもしれないが、今は、本人しかメールされません。メールがこないと、見ない方も結構いる方と思います。

話は変わりますが、

状況は分かりました。40、50歳以上になり、兄弟がいて、実家が土地、建物など財産があると、かならず通過しないといけないのが、財産分与です。今の時代、長女、長男が「つぐ」なんてことは、あまり聞きませんので(実際には在る)、まず、家族で、話し合う事が必要です。

あなたが、お財布の紐を管理しているようですが、その事自体、家族は、どう思っているのでしょうか? だからこそ、兄は、母親にいうのではないでしょうか? あなたにはいわないで(いっているかもしれないが)。

兄にも、財産をうけつぐ権利があるし、母親もそうです。

しかも、母親は、息子には、どこの家庭も甘い物です。ばかな子ほどかわいいですし、たよってくれる息子の方が親として、ここち、いいものです。

それは、親になれば、分かる事です。


私が気になったコメントが

>しかし払った場合、犯罪や借金など、家族に責任を負わすことが発生しないかを危惧

です。世の中、成功した人も、全部紙一重です。例えば、今のオリンパスの渦中の人たちです。首になった外人社長も含めて、ひとかどの人で成功した人たちです。なのに、今は家族に、ものすごく迷惑かけています。

外人社長も、「鳴かずば、きじも撃たれまい」なんて格言があるように、なあなあですませることできたのに、自己中ですよね。家族の事考えれば。しかし、今はその人が世界的に、脚光をあびているわけです。

紙一重ですよね。

何をするにしても家族に影響が在る。それを受け止めるしかないんですよ。


サスペンスドラマだと、あの外人社長が事故死(自殺にみせかけても)になっていても、おかしくない。行方不明になっていても、おかしくない。彼らは、何もできないだろうと、たかをくくっていたかもしれない。その予測はあまかったのでしょう。

まあ、旧経営陣が、そこまで悪人ではなかった、と言うことでしょう。いや、逃げ切れると思ったかもしれないね。何せ、財産を親族に、譲渡したことが、ニュースで今日ながれていた。

馬鹿だね。


あなたに実現したい夢があるから、親元に居る。と言うのは、やはり、あなたは、兄と同じです。自分は違うと思っているようですが、他人から見ると同じ穴のむじなです。

すねをかじっているだけです。

私もですが、確かに22歳ごろまでは、親に出資してもらいましたが、社会人となり、自立してからは、昼夜はららき、30歳になるまでに、相当額の貯金をしました(月9万以上は貯金した)。家賃4万円でがんばりましたよ。都心だと、最低ランクに入る家賃です(一応、風呂、トイレつきだが、ないと3万円ぐらい)。これは私だけではありません。

22歳ぐらいで、会社の社長をやっている女性が、マスコミで何度となくやっていましたが、元では50万円くらいだそうです。高校の時、卒業後、バイトしてためたそうです。もちろん、すでに親元を離れてです。

毎月、1万、2万と貯金したそうです。社会人から見ると、50万円で何ができる。なんていいそうですが、何もしらない、と言うことは、何でもできるようですね。事業が成功したわけですから。

親元にいないと、貯金できないなんて、ていのいい、言い訳に過ぎません。他の人は、がんばっているのだから。

まあ、あなたの人生です。どう選ぶかは、あなたが決める事。ここで、聞くことではないですね。

この回答への補足

返信ありがとうございます。

自立することを、家を出て生活することと仰っていますが、私はそう思いません。
何故無駄に支出する必要があるのでしょうか?
無駄なお金を払う意味がありません。

もちろん仰るように家を出てもお金はたまります。
計画が遅れるだけで。
家賃を払うお金があったら、家を買います。
ローンを組むなら、一括で買います。

私は高卒から、仕事をしていますので、別に甘えてるとは思いません。
ただ実家に住んでいるだけです。

結婚が決まり、家を買えば出て行きます。

補足日時:2011/12/14 20:00
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<異常なほどに手洗いをし、自分専用のシャンプーやボディーソープ、ハンドソープを大量購入。


心療内科にいき相談されてください,危険な兆候です。

<兄は2000万あれば、医者になれるといっていますので、さっさと払って一人で生活してもらおうと思っています
なれないことは否定できません
自立できない兄にとっては提供しても意味がありません。
貴方は自分の道を探したほうがよいと思われます,いつまでも自立できない人と一緒にいても
何もよいことはありません,自立できない人というのは生活能力がありませんから
今後どうなるかは貴方にも想像て゛きますよね。
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問題は、あなたにあるのではないですか。



No1さんとも意見が通じるところがありますが、兄が、その年齢なら、あなたもすでに社会人か、それに近い年齢ですよね。

すでに、家を出て一人立ちしていてもおかしくない年齢だと思います。

財産が問題なら、弁護士や、ソーシャルワーカー(市とか弁護士などに相談すると紹介してくれます)に相談して、生前分与してもらいましょう。それで終わりです。

あなたと、お兄さんは関係なくなります。お兄さんが、家をつぶしても、あなたには関係在りません。

すでに一人立ちしているなら、そのように割り切れるはずです。そうでないとしたら、あなたこそ、親に、おんぶにだっこしてもらっているという事です。

質問の内容を他人がみると、お兄さんに嫉妬しているだけにしかみえません。お兄さんに2000万わたすなら、私にも2000万円ちょうだい。としか聞こえません。

そうであれば、なおさら、そうでなくても、生前分与のことを、弁護しなり、第三者がはいってお話しすると、少しは、あなたの家庭内での身分がはっきりします。

権利はあるので、しっかりと相談して、自分は、何をしたいのか明確にしてください。

交通事故や、強姦致傷の慰謝料と同じです。自分は、そんなお金が欲しいと思っていなくても、ちゃんと権利を主張しないと、もらえる物も、もらえません。それによって、社会的に相手に非があると認めさせる事ができるのです。

さて、さっさと家をでて、自分の道を進んでください。

なお、アメリカや、ヨーロッパだと、32歳ぐらいでも、大学に入学したり、いくつもの大学をまわったり、あっち、ふらふら、こっちふららしているのは結構おおいです。あなたの兄だけでも、ないし、日本でも結構多いものです。

よく夕方とかのニュースなどの特集で、日本で活躍する外国人を特集していますが、本当にいろんな人がいろんだなあと感心します。何せ、30歳くらまで世界をほうろうして、30歳を超えて、日本にたどりつき、店をだして成功したなんていう、事がしょっちゅう紹介されます。その経路たどると、大学中退、アメリカで大学院にいったとおもったら、そこでラーメンをたべて、日本で修行したいなんていって、日本で修行して、38歳でやっと日本で店を持った。なんて言う外人さんもいる。日本に来たのは5,6年前。それまでなにしていたんだ。

例えば、あのハリウッド俳優の

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B9%E3%83%86% …

の人(スティーヴン・セガール)、いろいろ方向転換している。

17歳で来日、英語を教えながら禅、合気道[1]、剣道、柔道、空手を学ぶ。複数の中国武術を学ぶ。

大阪/合気道道場の師範代 1983年にアメリカへ帰国。でハリウッド俳優となり

2012年1月からテキサス州ハズペス郡保安局で執行官になる

え、俳優廃業して、警官になるんだって。もう60歳こえているはずなんだが。もう10年間ぐらいボランティアで保安官助手していたそうだ。

男には、そういった方向転換があって当たり前。いいとか、わるいとか、その時にはわからない。もちろん女性にもあっていいんですよ。

実家を捨てて、兄とは関係ないところで生活しませんか。他人の事言う前に、あなたも、自分の力で、生活してください。そうすれば、親が、誰にどう、お金をつかおうが、きにならなくなります。

この回答への補足

皆さん、回答ありがとうございます。
まとめて補足させていただきます。

両親のお金ですが、私が管理しています。
余りにずさんな管理体制でしたので、私が管理することにしました。
具体的には、自動車・生命・地震保険等の見直し、預金(退職金や定期)の運用(リスクなしでの運用に限る)、全ての支払いのクレジットカード化、年会費が必要なクレジット解約などを行ないました。
内容を確認すると、全て計算して契約等しているわけではなく、非常に無駄な支出でしたので最適化を行ないました。

また私は財産分与などは、折半でしか考えていません。
2人兄弟ですから、そうなります。
私は親の金を牛耳りたいわけではありません。
ただ、意味もなく消費されること、あまりにも非常識な金使いに腹が立っているのです。
もちろん兄はこのままの状態では、医者で働くことはおろか、一般企業でも使えないでしょう。
つまり生きていけません。
彼が生きていけないことは、どうでもいいですが、つけが家族に向くことは絶対に避けたいのです。

ちなみに私が家にいる理由は、お金を貯めているからです。
私は車が好きで、実家に生活していないと絶対に買えません。
また家賃を払うことが、あまりにも億劫でなりません。
家には最低限の、お金は入れています。
また父が車イス生活ですので、母一人に任せることは、あまりにも酷であり、母には同じことが起こらないように管理する目的もあります。
今、家を出たところで、支出が増え、夢がかなえられなくなるだけで、何のメリットもありません。
どうせ、困れば私を頼ってきますので。

補足日時:2011/12/11 00:01
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私はある回答からこちらの人物を知ることのなりました。


恐らく、あなたのお兄様とダブっています。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7139690.html

よく、観察して下さい。多分、20~30年後のお兄さんの姿です。
アバターに本が並んでいるのが本人のプライドの高さの証明です。
 
そうして、こういう因果を招いたのは当然、あなた方家族の責任です。
本人に気付かせる役目は既に親では無理です。
その役目はあなたが果たすべきだと私は思います。

それは正しい人の道の1つの選択肢であって、
あなたが結婚し、家を出て行けば背負い込むものでもありません。
当然、そこは自由意思が尊重されるべき局面です。

ただし、あなたが役目を果たさなければ、上記URLの運命がまっているでしょう。
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肉親の悪口を言ってしまう様ですが、人間としてより、一成人として情けないです。

私なら縁を切ります。裁判沙汰になっても社会的制裁をします。間違ってもこの様な人格の医者の診察は受けたくないです。
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大変失礼ですが、単なるわがままなお兄様なのではないでしょうか。


大変失礼ですが、読んでいるうちに立腹しました(苦笑)。
大変失礼ですが、2000万円を払う(渡す)意味が分かりません。
お父様の件はお気の毒ですが、2000万円を払った残りはご家族に
どのくらいあるのでしょうか?
さらに、お兄様はそれで生涯の独立(巣立ち)をできるのでしょうか?
結果、なし得ることができずにまた戻ってしまうような・・・。

実は、私にも同じような弟がいます。
医者を目指すような、そんな高い身分ではありませんが。
昔から「俺は将来こうなる」或いは「兄貴(私)のこういうtころが悪い」
など、人を指摘したり、自分の権利を主張するばかりの愚男です。
母は、そんな弟が大好きで、私から見れば気持ち悪り~関係に見えます。

さて、簡潔に。
(1)保険金のうち2000万円を渡します(muku23さんも○○○円受理します)
(2)兄には○○の用途で特別に2000万円渡します。
いずれにせよ、それ以降は一切の金銭を払わない約束をし、できれば
(2)の使途を誓約書に記述してもらったほうが良いですね。

最後にまた大変失礼な言葉ですが、結局のところ、お母様がお兄様に「甘い」気がします。
これは昔からなのでしょうか。。もちろん、今となってはお母様はお兄様に反論などできない
のでしょうが・・・。
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・風呂に入れば1人で3から400リットルもお湯を使う。


・勉強のためと、毎月1万以上の参考書を購入する。
・異常なほどに手洗いをし、自分専用のシャンプーやボディーソープ、ハンドソープを大量購入。


お兄さんは「洗浄強迫観念」と「買い物依存」があるのではないでしょうか?

何だか元々依存傾向の性格に精神の病としての「依存性」が絡み付いて余計に難しくなっているように取れます。あなたも元々お兄さんを良く思ってなかった所へ、病を患った姿が余計に傍若無人に思えて仕方ないのでしょう。
半分は病だという事を理解出来れば、若干はお兄さんに対する憤りも収まるのでは?

後半のお金を払って独り暮らしをさせる事が犯罪や借金に繋がるというのはどういう意味でしょう?
別にお金を払わなくても可能性はあるかも知れませんよ?

お兄さんの場合、自立が難しそうですので独り暮らしをした際、トラブルを起こす可能性はあるでしょう。
それが、実家のあなた達に降りかかってきた時、それを拒否できる姿勢が取れるかどうかだと思います。
あなたは可能でもお母さんは…?

それに、お金を払うのを拒否した時、お兄さんが逆上する事も考えられます。

いずれにせよ、縁を切る事は並大抵の覚悟では出来ないのではないでしょうか?
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一つ、間違っておられます。


保険金は生命保険ではなく、労働できなくなったときのための生活保険でしょう。
もし生命保険だとしても、法学部に通っていたのならば、自分の取り分は
1/4だとわかっているはずです。
実際には生活のための保険ですから、大半は家族の生活と、お父様の病状回復の
ために宛てられるべきもので、子供の一人が自由になるお金ではありません。

バイトしながら苦学して医者になった人もかなりいます。
(細菌ではそういう未知はかなり閉ざされてきているのですが)
それから、医者になるのはそんなに甘いものではありません。
国公立ならば偏差値(それも英、数、理)の偏差値が最低でも63は必要です。
都市部の医学部では70近く必要です。

私立大学では偏差値60前後で合格できるところもあります。
ただし、1年間で1000万円くらいかかりますので、6年間で6000万円
となります。
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強迫神経症だと思います、ウチのおいっこはダイガクウカッテカラ、4000万円と言われたそうです、兄は真面目にだして、おいは無事に国家試験も受かり歯医者になりました。


残ん年ながら今回も、無理でしょう、2000万円ではたりません、ナンニモナレナイデショウ、
ソノオカネデ、セイシンカニ受診させた方が良いと思います、
お兄さんは精神病だろうと思いますよ、ムダナオカネハツカワナイホウガ良いと思います。
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そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

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長いので続きます

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
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初めまして。 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
電話、メール(アドレス拒否)、年賀状のやりとりも。
向こうからは今までのことには触れずに年賀状がきますが、
私からは出しません。
(母から年賀状だしてあげないの?と言われましたが・・)
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私も結婚していて子供もいます。 家族を大事にして暮らしたいと思ってます。両親も私は私で大切にしてゆけばいいかなと。
やはり、もう割り切って考えるしかないのではないでしょうか?
長い長い時間が経って許せるときがきたら、またその時考えればいいのです。

初めまして。 
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長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
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言われるのはおもしろくないのでしょうね。
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Q(長文)こんな兄をどう思いますか??兄が馬鹿すぎて、身内であることが、いやになります。

兄は今26歳で、バイトをしていて、兄は26にもなってバイトという身分に危機感を感じておらず就職活動もしてません。
僕は、全然人に馬鹿とか言えるような立派な人間ではないのですが、少なくとも兄に対して馬鹿といえます。最近、兄が住んでたアパートを家賃滞納で追い出されて実家に帰ってきて、今は実家から電車で通勤してます。兄は、いつもバイトから帰ってくるとP2P的なものからダウンロードしたお笑いの動画みて近所の迷惑顧みず大声で手をたたきながら笑ってます。しかも、先日の衆院選で親に無理やり選挙に連れて行かれ親に
「誰に、投票したん」ときかれ「わからへん、忘れた」と自分が選挙でどの政党の人に投票したのかもわからず、挙句の果てに今になってテレビをみて「えっ、総理、麻相じゃなくなってるやん」とヘラヘラしながら言い出し、ほんとにあきれました。
先日のできごとです。
兄は、原付で駅まで行って通勤してるのですが、駅の近くで人目に付かないようなところに駐輪してました。それを見た僕の親が、兄のために親が金を払ってあげて駐輪場を借りました。そこの駐輪場の契約期限が9月できれてしまい、親が新たに金を払って10月から別の駐輪場の料金が前より安いところを借りたのですが、それに対して兄は親に対して金を払ってもらってる立場を理解せず、「勝手なことすんな!!」とか「場集探すのめんどくさいやんけ」とかほざいてます。
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普段も家では自分勝手な振る舞いばかりしていっしょにいるのが嫌になります。こんな兄どう思いますか、どうしたらいいですか。長文失礼しました。

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私の兄ももう普通に話ができませんでした。
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兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

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お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れましたが。
正直気が利かない子だな。と思い、結婚には反対でした。
でも、兄が選んだ人なので、仕方ないのかな?と思いました。

それから、結婚・妊娠・出産・自宅購入など1年~2年ぐらいの
間で、ありましたが、そこで私や両親からみると、
理解に苦しむ行動が、お嫁さんに多々ありました。

1回もお墓参りをした事が無い。家族は無宗教ですが
お彼岸などは、たとえ気持ちが無かったとしても、
常識としてしますよね?

携帯や家に電話しても、折り返しがない

メ-ルを入れても、返信は一度もなく、一方的に送られてくるのみ

都合に良いときだけ、一方的に呼び出して両親に用事を頼む
食洗機の交換をするために、親を神奈川から東京まで
ワザワザ呼び出すなど。お嫁さんの実家は東京なのに。
里帰りしているから、私の両親を呼び出したそうです。

父・母共に、病気になり手術し入院したのに、手伝いにも来ず
電話も、来ません。私が両親の面倒を見るのが当たり前と
思ってるらしく、感謝の言葉もないんです。

引っ越しを両親と私でやりました。お嫁さんは身重の為。
ですが、頼まれてやったのに、お礼の言葉もありません。
その後、お披露目会があったのですが、料理を一切
作っていませんでした。私と母が持って来た物と、お嫁さんの
ご両親が買ってきたお刺身と謎のサラダが出てきただけです。
しかも、お皿に移す事無く、プラスチックのまま出てきて、
私には衝撃的でした。女としてどうなの?って思いました。

両親が、会いたいと伝えると、予定があるからと、断ります。
その後のフォロ-(代案は)ありません。また、たまに会う事に
なっても、家には入れず外で会いたがります。嫁は、家に
人を招くのが好きだと言っていたのですが。。。

兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
したのは、数えるほどです(月に1回とか)
会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

兄に母が不満を漏らすと、分かっている、解決するから
待っていて欲しいと言われたので、待っている間に、
父が双方の両親と会食している際に発言した内容が
兄には許せなかったらしく、会食の翌日ワザワザ電話してきて
母が出たところ、なんで、親父は俺が経営者に向いてないから
独立しない方が良いと思うなんて、勝手なこと言うんだ!と
怒ったそうです。そしてその場にいたあんたも、同罪だなと
言ったそうです。母は、老婆心から来てる事だと思うし、父の
意見なんだから、そんなに怒ることではないんじゃない?と
言い、だいたい、私とお父さんは個々なんだから、同罪と
言われる意味がわからない。と言ったそうですが、一方的に
電話を切られたみたいでした。

半年ぐらい、連絡が途絶えてしまい、その間母は、泣いて
ばかりいて、本当に見ているのが辛かったです。何とかしなければ
と思い、兄に連絡を取ったのですが、折り返しがなく会えたのは
更に数か月後でした。兄に話すよう言ったのですが、尊厳を
傷つけられた。謝りに来たら、許すと言っています。お嫁さんは
母の電話の回数が、思っていたより多くて、嫌だとの事。
また、折り返しが無いことを、きつく言われた事が怖くてで拒絶
するようになった。お義母さんの理想のお嫁になれてないと思う。
との事。

私からしたら、2人ともバカなのかな?って思います。
親に勝ってどうするんだ?って思いますし、そもそも理想の嫁って
なんだ?もっと世の親は、お嫁さんに求める物なんじゃないのかな?
と思うと、夜も眠れないぐらい腹がたってしまいます。
しかも、人の親を怖いとかよく言えるなと思います。自分がしている事は
怖くないのか?と思います。一方的に拒絶する方が私には恐怖に
感じます。兄に対しても、小っちゃいよ!小っちゃい!と思いますし。

私がおかしいのですか?なんだか、あまりに考えすぎて分からなく
なりました。今後、兄と両親を修復させたく思ってはいますが、
本人が上記のような発言をしていますので、どうしたらいいのか
解りません。今後兄に対して何か私が出来る事は、ありますか?

長文になってしまいましたが、最後まで読んで下さり、感謝致します。

兄が結婚してから、両親との仲が悪くなりました。
結婚前は、とても両親思いの兄でした。ベタベタ
する訳ではありませんが、週1ぐらいで両親に
電話したり、父に仕事の相談などをしていた様です。

兄が結婚する際、私は(妹)兄とお嫁さんに、
お互いの両親を自分の親以上に愛してくれますか?と
聞きました。すると、2人とも、ハイと言いました。
私としては、初めての顔合わせの食事の際、お茶を注がない
お嫁さんに?と思いました。兄が代わりにみんなのお茶を
入れていました。なので、途中から私が入れまし...続きを読む

Aベストアンサー

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は頼りなくて・・・」と抽象的な言い方ならまだしも
「経営者に向かない」と仕事の能力を全面否定ともとれる発言ですからね。
男として嫁さんの両親へのメンツもあるし、
「経営者に向いてない。」なんて別にする必要のないトークですし。
お母様にまで怒る理由はないと思いますが、意固地になってるんでしょう。

一旦この件はご両親が譲って事を納める。その後は諦める。
質問者様も兄嫁に関しては諦めたほうがいい。

失礼なたとえですが、3歳児に向かって大人が
「なんで病院に来ないの?」「なんで墓参りをしないの?」
「なんで都合のいい時だけ呼びつけるの?」と怒鳴っていたらどう思いますか?
「3歳児にそんなことできるわけないだろ。あの大人は何考えてるんだ?」
という風になるでしょう。
残念ながら今の質問者様はこれくらい滑稽なことをしてしまってるんです。
3歳児に世間の一般常識を求めたところで理解できるはずもない。
残念ながら「3歳児に一般常識を求めている」という点では質問者様が間違ってる。

「30代なのになぜ脳みそは3歳児並みなんだ?」なんて怒っても仕方がありません。
怒ったところで脳みそが3歳児から30代に成長することなんてないんですから。
怒っても意味のないことだし、何も解決しません。
3歳児には3歳児なりの付き合い方をするしかないんです。
病院に来ないのも、墓参りに来ないのもあきらめましょう。
そのかわり都合のいい時に呼び出されても行かない。
「人のお手伝いをしないのに、人に手伝ってもらえるわけはない」
ということを身をもって教えてあげなければなりません。

>兄が結婚してから、3年ぐらい経ちますが、その間母から電話
>したのは、数えるほどです(月に1回とか)
>会ったのも、10回ぐらいでしょうか。

これもお母様は諦めるしかないですね。
「もっと連絡を取り合いたい」「もっと頻繁に会いたい」と言ったところで
その意味が理解でいるわけもない。
それどころかあまり要求すると逃げてしまう。
それならこの回数が、兄夫婦にとっては快適な回数なんだと思ったほうがいい。

幼稚な兄夫婦を変えることはできません。
大人が子供にあわせるのは仕方のないことです。
諦めてください。

確かに兄嫁はしつけのなっていない女性という印象は否めませんが・・・(苦笑)。

私も兄夫婦のほうがおかしいとは思いますが
これってどっちが正しいとか間違っているかを追及したところで問題が解決するわけじゃない。

失礼ですがこの幼稚な夫婦が変わるとは思えません。
とりあえずこの状況を打開したのなら、ご両親は謝られたらどうでしょう?
どういう状況で、どういう雰囲気で、どういう口調で言ったのかわかりませんが
嫁さんのご両親に自分の欠点を言われて怒るのはわからないでもない。
「ウチの息子は...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q眠っている新生児の赤ちゃんを置いて買い物へ行くことはいけないでしょうか?

眠っている新生児の赤ちゃんを置いて買い物へ行くことはいけないでしょうか?
私は眠っている隙に近くのスーパーへ(ダッシュで!)買い物に出かけたり、郵便局や銀行へ行きました。
そのことで、海外生活の長かった主人にチャイルドネグレクト(無視)で、「育児放棄」のように何かあれば罪になることだと言われました。
皆さんの意見や周りの人の状態を教えてください。

Aベストアンサー

初めまして。
初投稿なので失礼がありましたら、どうぞご指摘ください。

二十代後半、五歳男、三歳男、一歳女、の三児の母です。

厚かましいかもしれませんが、私の体験をお話しさせてください。

第二子が一歳を過ぎ、つかまり立ちから一歩二歩と歩き始めた時期。第一子は三歳になり、お兄ちゃんぶりを発揮し始めて、私の仕事も順調で、充実した日々ながら、少し疲れが溜まってきたなあと感じていたある日、

いつものように保育園のお迎えから、買い物、帰宅、夕食の準備、夕食、片付け、お風呂、と怒濤の時間を過ごしていました。まだまだ赤ちゃんな子供達にイライラしながらも、微笑ましく、せかしたりおだてたりじゃれたり。。。

みんなでお風呂に浸かって歌ったり遊んだり(夫は昼から夜中の勤務で言夕方は私が一人です)。第二子は湯船の縁に掴まって立つのがマイブームでご機嫌。

私は一番に身体を拭いて(子供達を見ながら)、それから子供達を上がらせるいつものパターンでした。

いつもソファーに用意してあるパジャマがその日は無く、子供達は楽しそうだし、一声かけて階段をひとっ走り、取りに行きました。

その間三分かかったかどうか。

戻って風呂場を伺い、手近のお茶を一杯。。。本当に本当に疲れていたんです。第三子がお腹に来てくれた事が分かったばかりで、つわりが始まり、仕事はいつも通りこなし。。。ゆっくりお茶一杯くらい飲ませてよ。。。

その間二分もあったかどうか。

風呂場に戻ったときには、第二子は静かに湯船を漂っていました。

その呼吸も脈も魂も無い冷たい小さな身体をすくいあげ、私は泣き叫びながら人工呼吸と心臓マッサージを我が子に施しました。

どうにか息が戻ったところで救急に飛び込み、そのまま一週間の入院。

結局、無熱性の引きつけ(てんかん)の診断が下り、現在も半年に一度、脳波の検査に通っています。

何故、その日に限って、私は目を離したのか、
何故、その日に限って、パジャマが無かったのか、
何故、その日に限って、そんなに疲れていたのか、
何故、その日に限って、足を滑らせたのか。。。

私が現場を見ていなかったため、てんかんの診断もあやふやなものとなりました。(溺れたにしては水を飲んでいない、などの状況から推測された診断です) 人生を左右するかもしれない病気の判断すら無責任な形にしてしまったと悔やまれます。


 
そんなことってあるんです。本当にあるんです。

何故か何故か、小さな悪運が幾つか重なってしまうんです。

きっと、質問者さまも産後の肥立ちの最中でお疲れなのでしょう。ホンのひと時のお茶も許されないような緊張の日々なのでしょう。そんな張りつめた中でどうにか編み出したのが、この方法だったのでしょう。

それなのに、赤ちゃんのお父様は「ネグレスト」等と、敏感になった母親には痛すぎる言葉を平気で言う。。。と悲しく思われたのでしょう。

でも、何故か何故か、一つ一つならば大事には到らない「小さな悪運」が重なってしまう瞬間ってあるんです。

生まれたてほやほやの(笑)赤ちゃん、思うだけで微笑んでしまいます。
どうか、お大事になさってください。ご自分も、赤ちゃんも。

赤ちゃんのお父様ともぜひ、仲直りしてくださいね。

初めまして。
初投稿なので失礼がありましたら、どうぞご指摘ください。

二十代後半、五歳男、三歳男、一歳女、の三児の母です。

厚かましいかもしれませんが、私の体験をお話しさせてください。

第二子が一歳を過ぎ、つかまり立ちから一歩二歩と歩き始めた時期。第一子は三歳になり、お兄ちゃんぶりを発揮し始めて、私の仕事も順調で、充実した日々ながら、少し疲れが溜まってきたなあと感じていたある日、

いつものように保育園のお迎えから、買い物、帰宅、夕食の準備、夕食、片付け、お風呂、と...続きを読む

Q兄嫁の非常識さに困っています。

私→  結婚5年目。子供2人。三階建て二世帯住宅の一階に住居。上の階が両親の住居です。
兄嫁→ 兄と結婚10年目。連れ子一人含め子供4人。隣家(親の持ち家)に賃貸暮らし。

隣家との間に兄の家のガレージがあり、丁度私の家のリビングの一面に面しており、窓を開けるとそこは兄のガレージというふうな感じなのですが、家の構造上明かりはそこから取るしかなく、格子付の小窓がいくつもあります。それでも明かりは十分ではなく、日中も部屋の電気は欠かせません。

ここからが本題なのですが、(説明下手ですみません)
兄嫁がそのリビングの窓を自分の家の窓かのように色々物を引っ掛けて(格子が付いているので)収納に使っています。物を立て掛けてきたり、エアコンの室外機もその面にあるのですが、当然のように物置にされてしまっています。
わたしは結婚する5年程前からこの部屋に住んでいますが、この10年ずっとこのような状況です。
先日の雨の後には、濡れた傘を開いた状態で持ち手を格子に引っ掛けて干していました。
その日玄関先で兄嫁と母が立ち話をしていたらしく、その傘が母の目に入ると 
「○○チャン(私の名前)の部屋が暗くなると思ったんですけど~おほほ」と言ったみたいです。

何なのでしょう。

ほかにも色々あり、兄の子供はこの10年の間、2千回は私の家に時間問わず自由に遊びに来ていますが、私の子供が行ったのは5回程。それも私の両親が行った時に連れられてといった感じです。時間も20分くらい?迷惑そうなかんじでした。

ありがとう。いつもごめんね。等聞いたことがありません。

夕方、帰宅時にお互い子連れで出くわしますが、兄の子供たちはハイテンションで私や私の子供の名前を呼び、とんで来ます。兄嫁はフル無視です。私の子供たち(2才と4才)は兄嫁に分厚い壁をかんじているみたいです。なついていきたいけど一歩足が出て二歩目が出ない。。。みたいな)

ところが、私の両親の前では私の子供をあやしたり抱っこしたりするのです。

弟夫婦(子供無し)も無視されるそうです。(←兄の子供を公園に連れていくなど相当可愛がっています)

何なんでしょう。
ほんとに毎日苛々してストレスがすごいです。

他にも色々ありすぎて全てかけません。

兄嫁は、人に迷惑が掛かっても自分に関係なくむしろ都合がよくプラスなら問題なし、その逆は一切勘弁です迷惑です。という人なんです。

長々とまとまらない話ですみません。兄とは主人とも仲が好く何か言って関係が悪くなるのも嫌ですし、かと言って我慢してつきあっていくのもストレスの限界があるし、2世帯住宅をすてて他に移る勇気もお金もありません。

手がないのです。(; ;)

聞いていただくだけでもストレス発散になればと思いここにきました。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

私→  結婚5年目。子供2人。三階建て二世帯住宅の一階に住居。上の階が両親の住居です。
兄嫁→ 兄と結婚10年目。連れ子一人含め子供4人。隣家(親の持ち家)に賃貸暮らし。

隣家との間に兄の家のガレージがあり、丁度私の家のリビングの一面に面しており、窓を開けるとそこは兄のガレージというふうな感じなのですが、家の構造上明かりはそこから取るしかなく、格子付の小窓がいくつもあります。それでも明かりは十分ではなく、日中も部屋の電気は欠かせません。

ここからが本題なのですが、(説明下手で...続きを読む

Aベストアンサー

息の抜ける場所って大切です。

上手な息の抜き方も必要です。

こういう場所も、上手に利用されて、ちょっとでも助けになればよいのではないでしょうか。


窓の格子は、プランターなど上手に並べて、使う場所を埋めてしまうのも一つの方法ですね。
ただ、何らかの形で「クレーム」「仕返し」が予想されますから、あえてそのままというのもよいかもしれません。

ご自分のお子さんについては、信頼のおけない方に、世話をしていただいたり、面倒を見てもらっても、かえってストレスになりますから、自分の子供を相手をしてくれないのは「幸い」と思ってもよいのではないでしょうか。
相手の家という見えない空間に、あえて入れる必要はないでしょう?

ちなみにお兄さんのお子さんも、小学校高学年、中学校と進むに従い、次第に遊びに来なくなりますよ。
長いようで、あっという間です。

あとはお年玉や入学祝などについて兄弟間できちんとルール化しておくことですかね。

気苦労が絶えないとは思いますが、できる限り
ケセラセラ(なるようになる)という心持で、気楽に対応っしてみてください。

なにかあったら、またここへ来てくだされば、みんなが聞いてくれると思いますよ♪

息の抜ける場所って大切です。

上手な息の抜き方も必要です。

こういう場所も、上手に利用されて、ちょっとでも助けになればよいのではないでしょうか。


窓の格子は、プランターなど上手に並べて、使う場所を埋めてしまうのも一つの方法ですね。
ただ、何らかの形で「クレーム」「仕返し」が予想されますから、あえてそのままというのもよいかもしれません。

ご自分のお子さんについては、信頼のおけない方に、世話をしていただいたり、面倒を見てもらっても、かえってストレスになりますから、自分の子供を...続きを読む

Q非常識すぎる弟夫婦に腹が立ってます。許せません。また縁を切られると言われおびえる自分もいます。

私は36歳、バツイチです。元夫側に16歳の娘がいます。今私は実家暮らしです。
離婚時元夫からの暴力などで重度のうつ病になり娘を引き取れませんでしたがちょくちょく
娘には会っています。

私には弟が2人いるのですが、直ぐ下の弟は本当に常識の無い人間です。

私は、まず、弟が結婚したとき、お祝いをあげました。でもお返しは貰ってません。
出産祝いもあげました。お返しを貰ってません。2人目のときも貰ってません。
新婚旅行のお土産も父と母にランチョンマット二枚だけ。私は何も貰ってません。
一応母の日。父の日は安物をあげています(弟の嫁が選んでいます)

弟は、息子や娘(私から見て甥っ子や姪っ子)が欲しいものがあると私にLINEで
「○○が今欲しい。よろしく」と送ってきます。頻繁です。
私が甥や姪可愛さに、最初おもちゃをよくあげていたんです。それが癖になったようで
実家に来るたびにねだり、法要などで「あのおばちゃん(私)と仲良くしておけば
おもちゃいっぱいくれるよ。○○(息子の名)言って来い」などとけしかけます。

この前、LINEで息子が4歳の誕生日だから、と6000円位のものをねだられました。
結局私の父が買いました。私はDVD(プリキュア)と妖怪ウォッチのゲームをあげました。

しかし、気に入らなかったのか6000円のおもちゃが欲しかったのか、わたしのゲームは
「いらない。置いてくわ。今日はこっち貰いにきたから」と言われました。
以前食器をあげたときも、柄が気に入らないとの理由でつきかえされました、
どんどんわがままになっていきます。

私は一回もお礼をされたことがありません。両親は弟を叱って、お礼しなさい、お姉ちゃんにだって
娘がいるんだから何か返しなさいというらしいのですが、何も・・・。

昨日法事にこなかったので親が電話したときに弟に「次来るときお姉ちゃんにお礼しなさい」
と言ったら、逆切れされ、「二度といかねーよ!」と言われたそうです。

私は精神障害者(重度のうつ・強迫神経症・統合失調症)のため無職です。もうだいぶ経ちます。
少ない障害年金からおもちゃを買ってあげていました。

私も堪忍袋の緒が切れて、昨日は怒ってしまい、父にこんなに一生懸命何かしても、お礼のひとつもしてこない。と怒りました。私にだって娘はいるんだから図書カードくらい返せばいいのに。と。

そしたら父が私を責めました。世の中には常識的な人・非常識な人ふたパターンいて、弟は後者なのだと。それを受け入れないで要求されるがままにおもちゃを買った私が悪いと3時間説教されました。

母は疲れていて眠かったらしく、私に一万投げつけて、「金が欲しいんでしょ!一万あげるから寝かせて頂戴!」と言いました。父は「それは弟の分を母が立て替え、金でものを解決しようとするな」
と言って一万円をびりびりに破りトイレにながしました。(一万を投げつけたのは母です)

結果。父が弟に言ったら逆切れされ、「なんでお礼なんかしなきゃいけないんだよ」といい、弟に「もう面倒くさいから、姉ちゃんと縁切るわ」と言われたそうです。私は悲しくなりました。

皆様、私が悪いんでしょうか?父は未だ、私を叱責し、母は体調が悪く吐きながら今日仕事に行ってしまいました。

私はお礼等は常識的に行う人間なので、非常識な人間が許せない性格です。私がおもちゃをあげたのもいけなかったと思います。でも弟もお礼やお返しくらいするものと考えます。挙句縁を切るやらうちでは、父母に私が責められるわで、もうおかしくなりそうです。

どうしたら心のもやもや晴れますか?どう思いますか?
ご指南ください。長文読んでいただき、ありがとうございました。

ちなみに弟の嫁は中国人です。どちらかというと強欲です。お国柄は関係しますか?
嫁>弟 な夫婦のようです。

私は人に嫌われるのが怖くて、病気のせいもあって、つい弟に買い与えてしまいました。

私は36歳、バツイチです。元夫側に16歳の娘がいます。今私は実家暮らしです。
離婚時元夫からの暴力などで重度のうつ病になり娘を引き取れませんでしたがちょくちょく
娘には会っています。

私には弟が2人いるのですが、直ぐ下の弟は本当に常識の無い人間です。

私は、まず、弟が結婚したとき、お祝いをあげました。でもお返しは貰ってません。
出産祝いもあげました。お返しを貰ってません。2人目のときも貰ってません。
新婚旅行のお土産も父と母にランチョンマット二枚だけ。私は何も貰っ...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親はあなたを責めているのですか?

お父さんは貴女と弟さんの価値観の違いを諭しているように見えます。
辛い思いをするなら弟に関わるなとね。

お母さんは静かに休ませて欲しいだけに見えます。
吐いても出社するくらいですから、重要な案件があったのでしょう。

ご両親については深く考えないことです。
少なくとも貴女の価値観や人格を責めてはいないのですから。

心のもやもやは当分晴れないと思います。
「自分の常識に沿わない人間が許せない」
ことが原因ですよね。
原因は自分の中にあるので、解消できるのも自分だけです。
常識は人の数だけある。
これは紛れも無い事実です。
他人の常識を許容(もしくは無視)できる時がくれば、もやもやも晴れるでしょう。

Q義兄夫婦との付き合い方

私は新婚1年目20代後半の女です。

義兄夫婦との付き合い方で悩んでいます。
義兄30代前半、義姉20歳、でき婚子供2人です。
義兄夫婦はとにかく非常識?です。
挨拶はしない、お金がないので両親に頼りっぱなし、何かしてもらうのが当たり前といった態度をいつもしてきます。
最初は良いところがあるかもしれないと歩み寄ろうと頑張りました。
が、あることで私の友達を紹介してほしいと頼まれ紹介したところ、連絡はとらない、結局友達を適当に扱いお詫びを義母さんに押し付け私には謝罪の言葉なしで、友達とはそれが原因で疎遠になりました。
ほかにもいろいろあって、最近では義実家で集まると聞くと気持ち悪くなって私は行けなくなってしまいます。
別にでき婚否定ではありませんが、まわりに迷惑をかけて当たり前、頼って当たり前みたいな態度に限界です。
性格は義兄も義姉も言い方悪いですがひたすら馬鹿です。
自分達のしていることを恥ずかしいとも悪いとも思っていません。
2人の子供も最初可愛いと思っていましたが、今は写真を見るだけで気持ち悪くなります。
あんな親から産まれた子供だと思うとどう接したらいいかわかりません。
義実家での集まりは仕事が忙しいからと2回ほど断っただけなのでまだ誰にも私の気持ちはばれていないと思います。
でもこれから先どうしたら良いのかわかりません。

旦那に言うべきですか?
義父と義母はとても良い人で会いたい気持ちはありますが、週末行くと100%義兄夫婦がごはんをたかりに来ているので会いに行きたくありません。

私は新婚1年目20代後半の女です。

義兄夫婦との付き合い方で悩んでいます。
義兄30代前半、義姉20歳、でき婚子供2人です。
義兄夫婦はとにかく非常識?です。
挨拶はしない、お金がないので両親に頼りっぱなし、何かしてもらうのが当たり前といった態度をいつもしてきます。
最初は良いところがあるかもしれないと歩み寄ろうと頑張りました。
が、あることで私の友達を紹介してほしいと頼まれ紹介したところ、連絡はとらない、結局友達を適当に扱いお詫びを義母さんに押し付け私には謝罪の言葉なしで、友達とはそ...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合、義理の弟夫婦と、いろいろあって、もう今は、ほとんど顔を合わせることはありません。

まぁ、会えば、あいさつや世間話くらいはしますが、お互い社交辞令です。

以前は、義理の両親の家に、しょっちゅう顔を出していましたが、今は年に1回あればいいほう。

あちらも、理解してくれています。

今は、実家にも弟一家が出入りしていて、そちらにも足が遠のいています。

どちらがいい悪いではなく、価値観が違う人同志が歩み寄ろうとしても無理があると思いますし、距離を置くのが一番いいと思います。

私は、そのことで夫や家族と何度もぶつかりましたが、今は会わないのが一番精神衛生上、楽です。

あなたはまだ若いから、いろいろ思い悩んだり、周りとぶつかることもあると思いますが、体調を崩してでも会うべきではないと思います。

ご自分を大切になさってくださいね。


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