親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

実の姉だからって理由だけで付き合わなければならないものですか?
縁切りたいと思うのはよくないことなのでしょうか。
姉は常識がありません。その上意地っ張りで自分の非は絶対に認めません。
そんな人が姉だと思うと、ひどく気持ちがすさみます。
できれば姉がいないものとして生きて行きたいです。

少し前のことですが、いとこの結婚式がありました。
私の家族は出席は三名(夫婦+赤ちゃん)だったので相場を調べて5万円包みました。
しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包んでいませんでした。
母にその話をすると、「それでは自分たちの食事代だけじゃない。恥ずかしい。あなたには言わなかったけど、お金がないというからご祝儀に使いなさいと10万円渡したのよ。それはどこにやってしまったのかしら」とのこと。なんと差額の6万円を懐に入れようとしていたのです。
そのことをたしなめると、「年下のあんたにそんなこと言われたくない!」と電話越しにわめかれました。
だったら年下の私にたしなめられるようなことをしなければいいのに・・・(お金に困ってるということはないです。その少し前にカルティエで30万の買い物してましたから・・・)

長いので続きます

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A 回答 (7件)

初めまして。

 
自己中心的な姉(バツイチ)との付き合いを断っているものです。

長年に渡っていろいろなことがあり、私がちょっと意見のようなことを言ったら(遠方で電話代もかかるので、メールで)逆切れされました。
私の言い方も悪かったのかもしれませんが、やはり年下の兄弟から
言われるのはおもしろくないのでしょうね。
私自身も 弟・妹から正論で責められたら 怒るかもしれません。

ですがこちらもそれほどできた人間ではありませんので、
私の場合は一切の連絡をしないことにしました。
電話、メール(アドレス拒否)、年賀状のやりとりも。
向こうからは今までのことには触れずに年賀状がきますが、
私からは出しません。
(母から年賀状だしてあげないの?と言われましたが・・)
これまでのことを振り返っても また同じことを繰り返す人だと思うし、
またそんなことで不愉快になりたくないので。
親とは連絡をとっているようですし、おそらく金銭の援助もしていると思いますが(結婚後してからずっとです)、それは親と姉との事だとわりきっています。
私も結婚していて子供もいます。 家族を大事にして暮らしたいと思ってます。両親も私は私で大切にしてゆけばいいかなと。
やはり、もう割り切って考えるしかないのではないでしょうか?
長い長い時間が経って許せるときがきたら、またその時考えればいいのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じようなご経験をお持ちの方の意見で大変参考になります。
確かに年下から注意されるというのは嫌なものなのかもしれませんね。
かといって年長者の横暴に振り回されるのももう限界です。
回答者さまの潔い英断、尊敬いたします。
私はどうもそういうところがだらしなく、やっぱり仲良くしないとよくないのかもしれない・・・などと揺れ動いてしまうのが一番いけないのかもしれません。
回答者さまのように一度きっぱり連絡を断とうと思います。

お礼日時:2006/09/12 20:42

理解しがたい精神構造の方はいるものですね。


ごく身近にも理解できない人がいる場合、距離がとれなくて、ことあるごとに精神的に負担になって困りますよね。
うちの場合、たまらずに家族を捨てて蒸発した兄弟もいます。

理解できない人間は理解できないとあきらめるのが精神的負担を軽くする一番の策です。
言っても無駄。腹を立てるだけ損。

でも本当に我慢できないときには自分の不快感をアピールしたり、喧嘩した方がいいですよ。うちは大声で怒鳴りあったりもしてます。
相手は相手で正義は我にあり状態なので、相手との関係は悪化しますが、こっちだけ一方的に不愉快にされるのは不公平ですから。たまーに発散はしてます。

また、他の身内に味方を作るべきですね。
理解できない人間と一緒にいる辛さを知ってもらい、結局愚痴を聞いてもらってるだけになりがちですが、同情されるのも共感されたりするのも落ち込んでいるときはいいものです。理解してくれる人間が身近にいるのは心強いです。

質問者さんの場合、縁を切るという覚悟があるのですから、最終的には大喧嘩してから別れればよいのではないでしょうか。
今までのお姉さまの有り得ない行為をぶちまけて弾劾し、断絶宣言をしてみては。
お姉さまはご結婚もされてお子さんまでいらっしゃるようなので、幸せな家庭を築いているのですよね。
お姉さまはほっといても大丈夫でしょう。

お母様には事情を説明して、お姉さまと普通に接していくのは難しい、と何とか納得していただくことしかできないでしょう。

仕方ないことは仕方ない。
自分の幸せを守るために、関わらない方がいい人間には極力近づかないようにするのが一番です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>理解できない人間は理解できないとあきらめるのが精神的負担を軽くする一番の策です。
>言っても無駄。腹を立てるだけ損。
その通りですね。私もどうしても姉の理屈や行動が理解できないのです。あきらめるのが一番なんですね。
>また、他の身内に味方を作るべきですね。
そうできたら素晴らしいのですが、実家の両親には姉妹ケンカのことをを話せませんし(心を痛めると思うので)、兄は40近くまでひきこもりで姉以上に常識がないので口をききたくありません。夫に話せばいいのかもしれませんが、以前実家の愚痴をこぼしたところ、姑につつぬけで非常に恥ずかしい思いをしたのでやはりこれもためらわれます。インターネットの中でしか、なかなか本音は語れません。難しいですね。
>お母様には事情を説明して、お姉さまと普通に接していくのは難しい、と何とか納得していただくことしかできないでしょう。
そうですね。悲しいことですが無理なものは無理だと母親にはっきり断ろうと思います。冠婚葬祭や法事などでも極力かかわらないよう努力しようと思います。

お礼日時:2006/09/12 20:56

姉だろうがなんだろうが


そこまで嫌いなら放っておけばいいと思いますよ。
なんだかんだと質問者さんから電話して文句言っているように感じましたが
非常識なことをしていても知らん顔していればいいです。
どうせ言っても逆ギレでしょ?
わざわざ自分から嫌な思いするために連絡する必要ないと思いますよ。
お母さんが困ればお母さんがお姉さんに言うでしょう。

縁を切りたいなら連絡しない。
姉の話しが出ても反応しない。
もちろん文句も言わない。

質問者さんがお姉さんに執着しているように思われますよ。
この質問文でも私には嫌っているというより執着しているように感じました。

本当に嫌いなら「一切」気にしないことです。
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この回答へのお礼

>なんだかんだと質問者さんから電話して文句言っているように感じましたが
私からはほとんど連絡しておりません。・・・どちらかというと姉の方がしょっちゅう長文メールを送ってきました。
冠婚葬祭の件は、めでたい席であれこれ言うのがはばかれたので、後日姉から電話があったときにそれとなくたしなめました。
熱がある子を放置事件の日は、母と大事な約束があり、どうしても姪をひきとってもらわなければならない状態でした。(姉は私と母の約束を知らなかったようなので仕方がないとは思いますが)そのように迷惑をかけられたり、母から泣きつかれでもしなければこちらからはほとんど連絡しておりません。
>この質問文でも私には嫌っているというより執着しているように感じました。
いいえ、嫌いです。
本当に嫌いなら一切気にしなければいい、とおっしゃいますが、冠婚葬祭や法事その他、または母親経由で迷惑をかけられるのでそれはなかなかむずかしいです。

お礼日時:2006/09/12 20:37

たしかにちょっとわがままなお姉さんのようですね。


ただしご祝儀が4万だった事や熱のある子をご実家に預けた利などの事は、「ちょっとそれは直した方がいいんじゃない」というのはもっともだと思いますが、縁を切るという話になるほどかと言えば違うかなと思います。
どちらかというと、長年のわだかまりで「坊主憎けりゃ袈裟まで・・・」の感じですね。ちょっとしたことでも気に入らないようになっているんでしょう。
子供にご飯も作らないで旦那に内緒で借金までして遊びまわってて、とか言うのなら問答無用で困った人だと思いますけどね。

それからご祝儀の偶数の事については、トレビアの泉の「ガセビアの沼」でもやってましたが、根拠のない噂が広まったもので都市伝説だそうです。偶数はペアという意味もあり、ご祝儀で偶数を出す事は何の問題もありません。
http://trivia-bibouroku.seesaa.net/article/18013 …
ただし日本人として、お祝いの時に4や9は避けるべきで4万はちょっとなと思いますけどね。もちろん2・6・8万は問題なしです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
>長年のわだかまりで「坊主憎けりゃ袈裟まで・・・」の感じですね。ちょっとしたことでも気に入らないようになっているんでしょう。
ええと、長年のわだかまりというのは確かにありますが、坊主憎けりゃ袈裟までということはないと思います。どちらかというと、長年の怒りがこれをきっかけに爆発した、というほうがあっているかもしれません。

お礼日時:2006/09/12 20:26

まずは些細な揚足とりから…



>>しかし姉は四人(夫婦+小学生+幼稚園生)でたった4万円しか包んでいませんでした。

結婚式に偶数金額(“四”万円)を包むこと自体非常識ですね。
(2等分できる=わかれる、という意味で祝言の場では縁起がよくないとされている)
たぶん招待した従兄弟方も、非常識さを見抜いたと思います。

お母様のお嘆きも判りますが、貴女の人生は貴女のものです。
何もきょうだいが仲良くならなければならないことは無いと思います。
ましてや、もしご両親が亡くなって、相続の問題ともなると骨肉の争いになること必至です。
ご両親が元気なうちに法的な措置(決して貴女に有利に、ということではなく、無駄な争いをしないようにという意味で)を執っておいたほうが賢明です。折角築き上げた貴女の家庭までおも脅かされかねないともなると、もはやきょうだいとて味方ではありません。

貴女の家庭(=居場所)は、もはや実家つながりなんかではありません。
ご主人であり、お子さんが味方なのです。
どうかご家庭を守ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いとこは私や姉の結婚式にも出席してくれましたし、出産祝いもいただいています。それなのにこの仕打ちはあまりにも身内として恥ずかしく、かつ申し訳なく思っております。
>何もきょうだいが仲良くならなければならないことは無いと思います。
この一言に大変はげまされました。仲良くすべきなのにできない私は心が狭いのではないか、努力が足りないのでは、などと思い、それが長いこと心に重くのしかかっていたように思います。でももう気にするのはやめにしようと思います。
昔から、相性が悪いんだと思います。それは仕方のないことなのだと割り切ろうと思います。

お礼日時:2006/09/12 20:23

まだ続きがあるようですが、


結婚式の話だけでは、お姉さんが、縁を切らなきゃいけないほどひどいとは思えません。

お姉さんの生活レベルがわからないので何とも言えませんが、専業主婦なのだとしたら、
そんなに自由になるお金がなくても不思議はないと思います。

お母さんからもらった10万円の差額は、もしかしたら生活費に消えた可能性もあるでしょう。
結婚式に呼ばれるとご祝儀のほかに、色々かかると思います。(交通費や、洋服代等)
そちらに使った可能性もあると思います。

カルティエで30万円の買い物をしたくせに。。
というのは、それこそお姉さんからしたら「大きなお世話」だと思われます。

自分のぜいたく品にお金をかけて、親戚の結婚式にケチることがいいことだと言っているわけではないです。
でも世の中色々な価値観の人がいます。
(たとえ身内でも)

結婚して独立したら、たとえ姉妹でも、別の世帯でしょう?
妹や母親だって、お姉さんの本当の経済状態は知らないのでは?
逆に全部把握していると言うのだったら、それは過干渉だと思われます。

質問者さんは、もう少し「人は人。私は私」というおおらかな気持ちを持った方がよいと思います。
お母様も少し過干渉のような気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かによその家庭のことですから、ほおっておくべきなのかもしれません。
回答者さまがおっしゃるように、これが姉の友人の結婚式ならば私も何も言わないと思います。しかし、今回はいとこの結婚式なのです。親族から母が笑いものにされることになるのです。母はそれを心配して姉にご祝儀を渡したのだと思います。カルティエの件は「お姉さんは経済的に非常に逼迫しているのかもしれません」という回答がくるだろうと予測して書いたものです。逼迫しているわけではいということを書きたかっただけです。姉がどんなものを買っていても別に何も思いません。姉の家のことですから。

お礼日時:2006/09/12 18:56

話を聞いた母親が注意すべきだったと思いますけどね。



それはさておき。

>長いので続きます
分割投稿は削除されるので、続きは↓の補足欄にでもどうぞ。

この回答への補足

それからしばらくて、実家に用があったので電話をすると母が困り果てていました。
姉夫婦が車でやってきて、「一週間預かって」と二人の娘をおいていってしまったというのです。
それだけならまだしも7歳の上の娘は38度の熱があり、3歳の下の娘は「ママ。ママ」と泣き叫んで家に帰りたいと聞かないそうなのです。
私が電話して「熱があるんだし、下の子はまだ幼くてお泊りは無理、可哀想だから迎えにいってあげてほしい、母も年だし、看病と泣く子の世話に追われて体力的に参っている」と伝えました。
すると「一度預けたんだから責任はお母さんにある。一週間ちゃんと面倒見てくれないと困る。上の子はお母さんが看病すればいいと思う」
と平気で言います。まったく理解できない理屈です・・・わからない私が馬鹿なのでしょうか?
「熱がある子を置いていくなんて。心配にならないの?」とまたしてもたしなめたら
「私が娘を愛してないとでも言うの!?」とまたも逆ギレされました。
積もり積もったこともあり、なんでこんな人が姉なのだろうとうんざりしてしまい、
付き合いきれなくて「もう連絡しない」と言い、そのまま連絡を絶っていました。
しかし、一年ほどたって、母親に姉妹は仲良くして欲しい、姉も反省しているから仲直りして欲しいと言われたので、しぶしぶメールで連絡してみました。
ブランド好きな姉のため、ブランドショップの記念パーティに誘いました。もちろん過去のことは何一つふれませんでした。
「よかったら、一緒に行かない?」といった風に書きました。
すると三日経ってから返事がきて
「あらー? 私からは連絡しないんじゃなかったの?w 悪いけど私、暇じゃないから」
その返事を見た瞬間、ドッと疲れました。
もうやっぱりこの人とは付き合いたくないと本当に思いました。
なぜ素直に過ちを認められないのか。非がない私がどうしてへりくだってまでつきあわなければならないのか。
もう会いたくないし、かかわりたくありません。
けれど間にはさまれた母のことが気になります。
姉妹は仲良くなければならないという気持ちもあります。
私はどうするべきなんでしょうか?
未熟者の私に皆様のお知恵をお貸しください。

補足日時:2006/09/12 18:28
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この回答へのお礼

ありがとうございます。補足欄ありがたくつかわせていただきました。
おっしゃるとおり母が注意すべきだったと思います。

お礼日時:2006/09/12 18:31

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実姉と縁を切りたいのです。
事情があり、これ以上、実姉に迷惑を掛けられたくないのです。実姉も、私も既に結婚しており、籍は別です。姉は実家のそばに住んでいるのですが、旦那さんとは別居してすでに5年以上、子供は姉が通常は預かっている状態で、話に寄ると、現在は離婚調停中だという事です。この姉が、どうしようもなくて。。。
両親は、なんだかんだ言っても実親なので、どんなに迷惑をかけられ、失望しても、70歳になろうかという歳で(母は身障者認定者で父も最近は体調が良くない)幼い子供の面倒を見たり、さまざまな姉の後始末をする生活です。縁を切るという案を出してもいますが、孫もかわいい、そしてやはり、自分の子供ですから姉を見捨てる事はできないようです。
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しかし、私は、もう、ほとほとこの実姉には飽きれてしまい、姉妹で居る事すら恥ずかしく、本当は、実家の両親にも縁を切ってしまってほしいのですが。。。せめて、この姉から今後何かしらの迷惑が及ばないような手が有ればと思います。
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Aベストアンサー

NO.2です。
何か皆さんの回答で質問者さんの方針も決まったようですね。ただ、ご両親の説得は難しそうですね。
質問者さんは何度も説得しているのでしょうが、
理屈が通じないので大変ですね。
一応理屈ですが
1.孫がかわいいなら子供の教育に関して正式な訓練を受けた
  公正な複数の第3者に任せた方がうまくいくはず。
2.孫がかわいいならば、孫へいくはずの遺産を食い潰してよいのか?
などがいえますが、「そんな非人情な事は出来ない」とか
「みっともない」なんて言いそうですね。
私から言わせて貰うと、もはやそんな状況では無いと思うのですが・・・
おっと、これは貴方に言うべきではありませんね。失礼しました。
私としては、一応一度説得して、貴方自身の気持ちの整理をつけて
NO.3様の主張されているとおり、見捨てるみたいな格好になるしかないと思います。
それが本人たちの為です。
まあ、貴方が攻められるのが目に見えるようで気の毒ですが。
やるべきことは、貴方の家族に被害が及ばないようにする事です。
お姉さんがやった事に関しては、お金も含め一切の援助をしない事ですね。
これは、簡単でしょう。
この様に予防線を張れば、絶対にこちらを頼ってこないと思いますが、いかがでしょう?
ご両親のお金を使い込んだ分に関しては、相続時にお姉さんに特別受益分があると言って
相続財産を減らす方法が有ります。
ただこの様な事を今言うとかえってこじれますので、また後ほどに。
一応法律上、お姉さんの使い込んだ分に関して取り返す方法が有る事を知っておいた方が
貴方も精神的に楽でしょう。
この為にも、証拠は残せる範囲でしっかり残しておいてください。

あと通報に関しては、ご両親の了解を得る必要有りませんよ。
通報するのは法律上の「義務」ですので、通報しなければ違法行為ということです。
罰則は無かったと思うけど、通報しないと「貴方も悪者にされてしまう可能性が
ある」ということです。
だから、貴方の為にも通報はした方が良いと思いますよ。
変に思うかもしれませんが、子供は立場が弱いので、社会全体で保護する為にこうなっています。

NO.2です。
何か皆さんの回答で質問者さんの方針も決まったようですね。ただ、ご両親の説得は難しそうですね。
質問者さんは何度も説得しているのでしょうが、
理屈が通じないので大変ですね。
一応理屈ですが
1.孫がかわいいなら子供の教育に関して正式な訓練を受けた
  公正な複数の第3者に任せた方がうまくいくはず。
2.孫がかわいいならば、孫へいくはずの遺産を食い潰してよいのか?
などがいえますが、「そんな非人情な事は出来ない」とか
「みっともない」なんて言いそうですね。
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Q親子・姉妹の縁を切りたいと一方的に言われたのです

教えて下さい。ずっと以前から姉とは仲が悪く、母ともうまくはいってなかったのですが、最近になって、母は姉のいいなりになり、姉は私との縁を切る!!!
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Aベストアンサー

親子・兄妹姉妹の間で絶対に言ってはいけない言葉がいくつかあると思います。

確かに関係を断ち切りたい、付合いをやめたいと思うこともあるでしょうが、言われた方の心の傷は相当なものです。

自分が一番どん底大変な時に、血を分けた親兄弟・姉妹から助けてもらえない程寂しいことはありません。

かと言って、その関係を金で売ろうという考え方はどうなのでしょうか?
もし出来るとすれば、生みの親も自分の意思で選択出来ることになります。

先日私の知っている70歳の方が亡くなりました。
その方は生前、30年程前に兄妹・姉妹の縁を切る事を一方的に宣言して、以来一切の付合いを止めました。
晩年、身体・言語障害を起こしましたが、兄妹・姉妹への絶縁宣言の前に夫を亡くし、まだ若かった二人の息子に全ての負担をかける形となりました。
葬儀の時、息子の妻の親戚から本人の親戚を呼ぶように指示があり、その時の息子の気持ちを思うとあまりあるものがありました。
息子にしてみれば亡くなった母親が、そんな惨めな人だったとは周りから思われたくないし、母親の兄妹・姉妹にもすすんで葬儀に来てくれるよう頼めた義理でもありません。
まあ、人の考え方それぞれという意見もありますが、人は全く一人では生きてゆく事は出来ませんから、お姉さんが質問者さんにそう言ったことを後悔する日が来るかもしれません。
ただ言われた方は、一生心の傷に残り、心底許せることは難しいようです。

親子・兄妹姉妹の間で絶対に言ってはいけない言葉がいくつかあると思います。

確かに関係を断ち切りたい、付合いをやめたいと思うこともあるでしょうが、言われた方の心の傷は相当なものです。

自分が一番どん底大変な時に、血を分けた親兄弟・姉妹から助けてもらえない程寂しいことはありません。

かと言って、その関係を金で売ろうという考え方はどうなのでしょうか?
もし出来るとすれば、生みの親も自分の意思で選択出来ることになります。

先日私の知っている70歳の方が亡くなりました。
そ...続きを読む

Q妹と縁を切りたいと思っていることを親に言うべきか

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中退しました。そのあたりの数年はほんとに家庭内で荒れ、妹自身も自分は何かおかしいと感じ、カウンセリングを受けたいと言いました。
その結果、『アスペルガー』という可能性(というと変な言い方ですが)がでてきたのです。

妹はその後数年、カウンセリングと精神安定剤薬の服用を続け、なんとか大学にも行き昨年卒業しました。(2年前あたりからカウンセリングと薬は本人の希望でやめたようです)
しかしその間も実にいろんなことがあり、何か気に入らないことがあればすぐ怒る、物を壊す、イチかゼロかでしか物事を考えられない、周りの言うことに全く聞き耳をもたない等々、これがアスペじゃなければ、ほんとに自己中の大馬鹿娘だと私は何度も思いました。母も妹に疲れ、うつ病の手前までいき一時期カウンセリングを受けていました。

そこで親には、もう一度ちゃんと診察をしてもらって、アスペなんだったら状況に見合った訓練が必要なのではないか、と何度も伝えました。
ただ母親は、『アスペじゃない、特別かわってるだけ。だんだん良くはなってきている』『本人が病院に行きたいと言わないからしょうがない』を繰り返します。父親は、『どうにかしたいとは思うけど母親が今のままで言いって言うから…』との答えです。

そしてそんな状況の妹なので、就職活動で妹が困ることは目に見えてました。そして予想通り、内定はないまま大学を卒業しました。
就職活動も、人間関係が苦手なのだから自分の得意不得意を考えて活動すべきなのに、なぜか営業職を中心に受けたりしています。そして受からないことでまたストレスをかかえ、家族にあたります。なぜか一般企業に就職しないといけないという固定観念が強くあります。

私はこんな状況がとてもはがゆく、少しでも妹が生きやすいように、ここ数年とても妹に気を遣って生きてきました。(妹をほめるようにしたり、落ち込んでるときは手紙を書いて励ましたり等)夜中に暴れる妹を涙ながらに落ち着かせたことも何度もあります。
しかし私自身は数年前に結婚して実家を出て、子どももいるので、正直妹と関わるのが嫌になってきました。一番の理由は親が積極的になんとかしようとしていないからです。私の旦那の前でも悪態をつく妹に対し、怒りも何もしないのです。妹が改善しなくても、これも親と妹の人生だと最近割り切るようになってきました。

ただ心配なのは、親が他界したあとの妹についてです。親は私をあてにしているようで、「親の方が先に死ぬから、姉妹仲良くね」とよく言ってきます。冗談じゃないです。
おそらく妹はこのままの状況ならニートまたはフリーター(一応いまは週3日バイトに行っています)になる可能性が大いにあります。その面倒を私がみるのは絶対に嫌なので、両親が他界したら縁を切りたいと思っています。
しかし親が死んで、じゃっさよならはひどいかなとも思うので、今のうちから自分の気持ちを親に伝え、親に心づもり(お金の用意など)してもらった方が良いかと思ってきたのですが、どうでしょうか?
それとも今から伝えると私と親の関係がぎくしゃくするだけでしょうか?

長文で申し訳ないです。妹のことで真剣に悩んでいます。

妹は現在20代半ばです。20歳前に、アスペルガーの可能性があるという診断を受けました。
しかしその後他の医師から、アスペルガーではないと診断もされ、結局どうなのか私は分からないのですが、親(特に母親)は『妹はアスペルガーではない』と言い、そのあと他の病院に行ったりなどはしませんでした。

妹は中学後半くらいから周りから孤立し始め、なじめず、本人も生きにくさを感じておりました。
高校2年生あたりからは登校拒否になり、結果、高校は中...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親に話したほうが良いと思います。
失礼ながら、ご両親は自身の子供の世話を同じ我が子にさせる気なのですか?
話したことによって、ギクシャクするようなら、ご両親は貴方の事を考えていない、と私は捉えてしまいます。
貴方は既に家庭を築いていらっしゃいますし、お子さんもいらっしゃるなら、なおの事。
完全に縁を切るかどうかは、ご両親は勿論、ご主人とも良く話し合ってください。
貴方の人生です。貴方が後悔しないように選択して下さい。

Q姉に攻撃してくる妹の心理と対策が知りたいです

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところから姉妹仲は急激に悪化しました。
「自分は学校にバイトに奔走しているのに、姉はわけのわからない病気に甘えて親に甘えて好きなことやって楽している」ように見えるらしいです。
実際はそんなことはありません。薬の副作用に苦しみながら身を削って勉強しています。

妹は私のやることなすこと上から目線でけなしまくる、汚い悪態をつく、両親には見えないところで陰湿ないじめをする…など、挙げていくとキリがありません。
情けないですが、妹にいじめられているような状態になるたび母親に仲介を頼みます。母は精一杯かばってくれますし妹にもいくらかお灸を据えているようです。

私は妹に嫉妬だとか特別な感情は抱いていないので妹に一切干渉しませんし、仲が悪いなら悪いでお互い我関せずの状態になればいいのではと思うのですが、妹は私が家でくつろいでいるだけでムシャクシャしてしまうようです。
そのムシャクシャが私にも伝染して、最近は私の方からも妹を憎むようになってしまいました。
姉妹が揃うと両親が身構えるので常に空気は険悪です。

私と妹はお互いに事情があって家を出て暮らすことはできません。
なぜ妹がここまで攻撃してくるのか理由が分からず、対策できずにいます。
経験者(姉妹で仲の悪い)の方で、姉側でも妹側でも構いません。経験談をお聞かせ願えればと思います。

20代女性です。2つ下の妹がいて、私達姉妹は二人とも両親と同居しています。

狭い家の中、姉妹仲が最悪です。
優等生タイプで可愛がられてきた私が姉で、その姉を昔から注目し嫉妬しているのが妹です。
積年のコンプレックスからか、妹は学校ではいじめっ子として名前をはせた事もありました。

私の方が色々な面で勝っていた頃は攻撃してくることは無かったのですが、いざ私が重い病気になって前職を辞めざるを得なくなり、自宅で資格試験の勉強を始めた(社会的地位がニートとなり妹より下がった)ところか...続きを読む

Aベストアンサー

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を図書館から借りてきて読んであげたり、一緒に遊んだり。中学生の頃は勉強を教えてあげたり。姉であろうと努めてきましたよ。

同時に私は幼心に、姉の年齢を越えたら、姉をいじめてやりたいと願っていた妹でもあります。
姉も同時に年をとり、越せないと分かって大泣きした記憶があります。


私はお母様にご相談をおすすめしてみます。
質問者さんを交えてではなく、妹さんとお母様で話をしてみてもらうのです。
小さい頃の話から始めましょう。どんな風に不満を抱いていたのか、いじめっ子をしていて気は晴れたのか。
否定はせず、妹さんの気持ちを引き出してもらうのです。
必要があれば、今さらですが抱きしめてあげて欲しい。気持ちを、心を。
お母様にとって、質問者さんも妹さんも同じ可愛い我が子なら、この短い文章でも伝わる何かがあると信じたいです。

そして質問者さんと妹さんの会話は、お母様と妹さんの関係が修復出来た後では遅いですか?

小さい子どものまま、成長出来ない。それは未練があるから。とげたかった願いがあるから。
親はそんなつもりは無くても「愛情不足」だったのではないでしょうか。
2番目はよく喋る子が多い。ウチの姪もそうです。よく歌ってもいます。私もそうでした。
最も愛情を受けたいと望む母親には既に、愛情を注ぐべき存在がいる。
注目してもらい、愛情を受けたいと望むからというのも、2番目の子どもの心理だと思います。
妹さんの場合は、注目を集める方法が暴言だった。私と妹さんの違いはそれだけです。

妹さんを追い出すのですか?避けてもらいたいので、また書かせて頂きました。

ご病気大変だと思いますが、無理なさらず。
心穏やかに過ごせる日が来るように祈っています。

またまたすみません、No.7の回答者です。

お母様は中立とのことですが、質問文には「かばってくれて妹さんにお灸をすえてくれてる」とあります。
それは中立ではありませんよ。

No.8の回答者さんもおっしゃっている通り、お母様は病気をしてもなお、質問者さんの味方です。
少なくとも、妹さんからはそう見えているはずです。

質問者さんは「優等生で可愛がられた」憎い先住民でしかないようですね。
先に産まれた者は、年少者を可愛がらなくてはならないと私は思います。
私は幼い頃、妹に紙芝居を...続きを読む

Q姉と仲良くするべき?

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると親は「姉妹仲良く」と口うるさく、何かと二人を引き会わそうとします。
親の気持ちもわかるので、もっともらしい理由でやんわり断りますが、その行為さえ苦痛です。

「姉妹だから」「血が繋がってるから」「身内だから」
仲良くするべきでしょうか?
理想はそうかもしれませんが、このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?
正直、姉に対して何の感情もありません。
たとえ訃報を聞いても、悲しみなる感情が沸くのかどうか・・・
そんなことさえ想像できません。そのことの方が正直悲しいです・・・。

兄弟姉妹、色んな形があると思います。
私のような姉妹関係の方、いらっしゃいますか?
皆さんの体験談や、アドバイス、批判などありましたら、お願いします。

皆さんはどうされてるのか・・・率直な意見をお聞きしたく質問するに至りました。

私には一つ上の姉(30代)がいます。
お互い結婚しており、県外暮らしで全く付き合いはありません。
付き合い自体はかれこれ20年近くないでしょうか?

問題は付き合いがない事に悩んでるのではなく、付き合いがない事に全く苦じゃない事です。

小さい頃から仲が悪く、姉妹でこうも違うかというくらい性格は真逆です^^;
どうも好きになれず、距離を置きました。正直、楽になり、良かったと思いました^^

ただ、実家に帰ると...続きを読む

Aベストアンサー

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えたら、可哀そうかも?
人間的魅力に欠けるって事だしネ。

あなたのお姉さんも、妹に慕われないんだから、やはり人間的魅力に欠けてるのかも?
ま、関係性の問題だから、他の人から見たら、あなたのお姉さんも素敵な人かもしれないけど
あなたから見たら、そうじゃないんだから、無理に仲良くする必要ないです(これは、言い切ります!)

親は当然「姉妹仲良くしなさい」は言うでしょうけど、その子供たちを育てたのは親なんだから
私は、親にも、育て方に問題あったんじゃないかと、考えますよ。

だって、世の中には、凄く仲良い兄弟もいるし、やっぱりそれは、親が上手く育てたんじゃないかな~

ま、どっちにしても、もう小さい子供時代じゃないし、成人した大人同士の関係なんだから
相性悪いと、どうしょうもないですよ。

険悪な大ゲンカするより、さりげなく会わないでいいと思います。
だいたいが、何年も会ってなくても、会いたいわって思わないんだから「そんなもんな関係」なんですよ。

私は会いに行かないけど、私の子供は、叔父ちゃんが好きなので、よく遊びに行きます。
彼は叔父ちゃんと、相性がいいようです。

だから、気が合うか合わないかなんだと思います。

あなたの素直で楽な気持ちで、動いたらいいと思う。
ひょっとして、10年後ぐらいに「会いたいな」って思うかもしれないし、一生、会わないかもしれないし
そんなの、冷たくもなんともないですよ。

お姉さんだって、会いたいって思わないから、連絡こないんだと思うしネ。
もし「肉親だから」って事ならば、年上の姉の責任感みたいなものから、連絡くるでしょう。
それが無いならば、お姉さんも「肉親」に、あまり重要性感じてないんですよ。

私は、血のつながりに、あまり意味感じません。
私は、母は大好きで仲良かったけど、兄とは仲良くないだけ。
相性の問題ですもん。

人間関係(親子、兄弟、夫婦、友人)で「何々しなければならない」は、一切、無いですよ。

「このまま縁切り状態でいた方がいいと思ってる私は薄情ですか?」
全然、薄情じゃないです。
魅力の無い人に、人は会いたいとは思いません。

薄情だとは思いません。
好きになれないんだから、これはもう仕方ないですよ。
私には兄が居ますが、5年ぐらい会ってません(飛行機で1時間の場所)
喧嘩した訳ではなく、積極的に「会いたい」と思わないんです。
だから自分の心に素直に従ってるだけ。
人と人との関係で、仲良く「すべき」は無いです。
勿論、肉親でもです。

話して楽しいとか、話して為になるとかならば「お兄ちゃん」と妹の方から行くけど
そうじゃないなら無理に「仲良く」は無理です(笑)
考えたら、二人兄弟で、妹に慕われない兄が考えた...続きを読む

Q兄弟の縁を切ることは本当にできる?

私は、結婚して、他姓になっています。兄は、実家暮らしのままなので、私から言うと、旧姓を名乗っています。 

この兄と、無縁になりたいのですが、可能でしょうか?

Aベストアンサー

 お尋ねの意味は二つあります。

タイトルの「兄弟の縁を切ることは本当に出来る?」

↑これは、単にお付き合いを中止すればそれで済む問題ですので、縁を切ることは可能です。

もう一つ、「この兄と、無縁になりたいのですが、可能でしょうか?」

↑この意味は、戸籍上における繋がりが無いもの同士を意味します。よってお兄さんと「無縁」の関係になる事は出来ません。あなたが他の姓になっていらっしゃってもそれは生活上の便宜的なものです。同じ親の元に生まれた兄弟は、何処までも兄弟ですので無縁の関係にはなりません。それが可能なら身分制度そのものが崩壊します。

しかし、おっしゃている意味は他にある様に思いますので、あなたは現実原則に生きていかれれば良い様に思います。その生活の中でお兄さんとの関わりを断たれるなら、縁を切った関わりですのでよろしいでしょう。

血縁関係の問題に関して今後発生するのは、相続の問題でしょう。この時にお兄さんと関わりたくなければ、相続放棄をされるか、代理人を立ててあなたの権利に基づいた相続権を確保されれば良いだけの話しではないでしょうか。これ以外なら、お兄さんと関わらずにおこうと判断されたならその通りにされれば良いのです。難しい問題でも何でもありません。

 お尋ねの意味は二つあります。

タイトルの「兄弟の縁を切ることは本当に出来る?」

↑これは、単にお付き合いを中止すればそれで済む問題ですので、縁を切ることは可能です。

もう一つ、「この兄と、無縁になりたいのですが、可能でしょうか?」

↑この意味は、戸籍上における繋がりが無いもの同士を意味します。よってお兄さんと「無縁」の関係になる事は出来ません。あなたが他の姓になっていらっしゃってもそれは生活上の便宜的なものです。同じ親の元に生まれた兄弟は、何処までも兄弟ですので無縁の関係...続きを読む

Qひがみっぽくわがままな姉

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除は
「わたしやりたくないからあんたやっといてね。」と言われました。
私は文句をいわずやっていたのですが、ある日ゴミ捨てのために朝早起きをして、
まだ眠かったのでペットのトイレの手入れをして、
ベッドに戻って寝ていたらしばらくしたら
「あんたちょっと洗濯物かわかして」と起こされました。

洗濯カゴにいっぱいにたまった濡れた洗濯物をみて、
「なんで私がやるの?」ときいたら
「あんたゴミ捨てしかやってないじゃん」と言われたんです。

くだらないことかもしれませんが、もう本当にくやしくて。
姉がいない間洗い物も洗濯物も庭の水やりも掃除も姉が散らかしたテーブルの上も片付けて
姉が帰ってきてからも姉が知らんぷりしてたペットの粗相の後始末もやりました。
親から言われてないことまでやりました。
家事くらい当たり前だと思ってたから。

それなのにゴミ捨てしかやってないなんてことを言われて頭に来たので、
私はやらない。と言うと
姉は家事に関係ないのに、ビッチだの男好きだの、
友達にあなたの妹ビッチだよねといわれて嫌だっただの、
あんた生きてていいことあるのかなんて言いはじめました。

喧嘩の度にこういうことを言われます。
姉に男好きだと言われる筋合いはありませんし、
まず、ビッチと言われるようなことは一切してません。
付き合った人数も多いわけじゃないです。

それなのにわざわざ私立の女子校から高校受験して共学いったのも
男目当てだろなんてことまで言われたことまであります。
(姉は中学から大学まで女子校です。)

それに、私は男女関係なく友達も沢山いるし、
こんなこと言うのは本当に良くないですが、
昔からかわいいね。と言ってもらえるし、
高校も偏差値の高いところにいけたし、
友達とふざけて毎日笑って生きてるし、
大学もそのまま進めるし、姉に生きてていいことあるのかなんて言われる筋合いは
皆無と言い切れます。
親も優しいし、本当に幸せ者だと思います。

あまりにも頭にきたのであんたこそデブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます)

その結果そこらへんにあったものを投げられ、
顔面を数発殴られました。

やり返しませんでしたが、
こんな姉と姉妹だなんて本当に死にたいと思いました。


母に連絡し、注意しようかと言われましたがなにかされるのは私なので母にはなにも言わないようお願いしました。
喧嘩する度に、まわりに僻んでるだけだよ。とよく言われます。
実際に姉は、本当に僻みっぽいと思います。

姉は中学高校は本当に地味なBLオタクでした。
(今は大学生になってすごい綺麗になりました。)
小学生の頃男子に姉のことで悪口をいわれたこともありますし、
中学の頃も姉と同じ学年の人が姉の悪口をいっているのをきいてしまったこともありました。
昔から姉が悪く言われるのが嫌で悔しい思いをすることがありました。

自分をよく見せるために書いてるようですが、
そのつもりは全くありません。

母に泣きつくと姉には悲劇のヒロインぶってんじゃないわよ。といわれます。
悲劇のヒロインぶってなんかいません。ぶってるんじゃなくて、本当にあの女の妹に生まれたのは悲劇ですから。

姉もこんな妹嫌だと思っているのだろうけど、
こんな自分勝手な姉と血が繋がってるなんて本当に恥ずかしいです。
親戚にはいい顔をするので余計嫌です。
仲いいときはいいですが、まわりの仲良い兄弟と比べたらまったくです。

姉妹喧嘩ってみんなこんなもんなのでしょうか。
大人になってからもひどいことをされそうでこわいので、
いつか縁を切りたいです。
実際に兄弟と縁を切られた方などいますか?
また、この先どうやってこの姉と付き合っていくべきなんでしょうか。

今日も姉が家に帰ってくると思うと本当に消えてしまいたいです。

わがままな姉の存在が嫌で死にたいとさえ思います。
本当に長いし下らない姉妹喧嘩ですが、
誰かにきいてもらいたいです。

姉は3つ年上なのですが、昔から喧嘩するととにかくひどいです。
この間も喧嘩をし、終いには目を殴られました。
発端は家事分担のことで、
母が2週間入院しているので日中は姉と二人暮しです。

姉はその間3日間旅行にいっていて、私はその間の家事は全部しました。
そして姉が旅行から帰ってきて、姉は自分がしたくない家事は全て私に押し付けてきました。
ゴミ捨てやペットのトイレ掃除...続きを読む

Aベストアンサー

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっていも「---ちゃん(姉の名前)だから
仕方ないよね~」と、親戚一同許しています。
私はあまり可愛くなく、あまりというか下の上でしょうか(笑)
髪も量が多く真っ黒。くせ毛で毛深く。無駄毛処理にどれだけお金と時間を
費やしたことか。そんな私に姉は「ごきぶりみたいに真っ黒ね、生きててやにならない?」と
言われていました。半狂乱になって怒鳴られるのは当たり前。前を通っただけで
物を投げつけられたことがあります。

いろいろありましたが、姉を精神的に超えました。
姉みたいな人間は世の中たくさんいます。どうやったら共存できるのかと
考えました。姉はこの世に生きていても私には関係ない。
私は私の生活をきちんとしていこう、姉の亡霊(過去のされたこと一切)におびえたり、惑わされて今の
生活を犠牲にしないようにしようとしています。
最近は自分が落ち着いてきていると感じます。
お姉さんは絶対に変わりません。となると、質問者さまの考え方次第しかないですよ。
性格がひどいかもしれません。が、お姉さまと血がつながっているのが恥ずかしいとありましたが、
それは言ってはいけません。ただ、「デブでブスで生きてていいことあんのかって言い返しました。(反省してます) 」を、拝見して反省しているならまだ大丈夫だと思いました。
質問者様もお姉さまと同じになりますよ。ビッチということばは、英語から来ていても
絶対に言ってはいけない言葉です。耳に入ってくると知らぬ間に出てしまうこともあるので
気を付けてください。

ご両親がお優しいならいいではないですか。私は両親もいまだに姉を心配しています。
今ではそれに姉の子供も入っています。姉が洗濯ものをしに帰るだけで昔は
しなかったのに今はするようになってと、感動しています。
あの姉を作ったのはやはり親の責任だと思います。親には、姉はわがままで嘘しか言わず、
してもらうことばかり考えていて人に感謝を一切しない。しても、
口だけ。親が死んだあと、私は手伝わない、一番苦労するのはお姉ちゃんだよ、と言ってます。
姉はいまだに性格が悪いままなので毎日が苦しいみたいです。ざまーみろとも思いません。
結局お姉さまも私の姉も変わらないなら満たされないんですよ。
人を憎んだり嫌ったり、一緒に暮らしていると仕方がないのですが、質問者様がそれに
侵されないように。心身ともに良くないです。しかも、原因がそのお姉さまならなおさらです。
可愛く人気があるなら僻んでいるのね、可哀そうなのね、私はああならないよう
自分を内面からも磨こうくらいの考えでいったらどうですか?
まだ、お若いのでしょうか?だんだん歳とともに喧嘩もできなくなります。
今からでも、内面、自己啓発を!
むかついた時は映画を見たり、友達に聞いてもらったりうまく吐きだしてください。
それも知恵のうち。

私も同じです!姉にはいじめられた記憶しかないくらいです。
今はお互い家族もちですが、
両親が入院した時も一切なにもやらず、手術の日も来ませんでした。ちなみに
病院、実家は姉の家から自転車で10分です。理由は忙しいから・・・
社会人になったら、結婚すれば、出産したら・・・・・・変わりませんね~。
ちなみに私たちは姉のほうが可愛いのです。スタイルもいいし、勤務先や取引先でも
すぐに異性から何人も声をかけられ、友人同性異性には事欠いたことがありません。
外面が良すぎて、性格が悪いとわかっ...続きを読む

Q自立しない姉、自立させない親

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃない」と。
姉本人に話すと、気分が悪い、頭痛い、熱出てきたといって自室にこもり逃げます。
そして母は、姉の仮病にいちいち本気にして心配します。
いい歳して何かと母をおだてておねだりする姉にも、いちいち乗っかる母にもイライラします。
そんな環境で5年ほどいるのですが、最近、本当に理不尽に思うことがありました。

一生懸命貯めたお金でイタリア旅行に行った時のお土産についてです。
親が「どーせチョコかクッキー程度だよ」とバカにしていたので、土産のリクエストを聞き、ベネチアグラス(2客セットで1万くらい)、父にはイタリア本革の財布、母には切手セットとアクセ、姉には6000円くらいのベネチアビーズのアクセサリー(姉に買う必要ないのですが、後で愚痴愚痴いわれるので)をそれぞれ買いました。

すると、父からは「ヴィトンかグッチの財布を期待してたのに、何だこれ」と、姉は「このネックレス重い~」(そりゃガラスですからね)と文句を言われました。
その後すぐに社員旅行で日本海に行ったので、またお土産を買いました。個々には買わず、干物やお菓子類を4000円くらいです。
母は、父に見せる前にお菓子類を食べつくしてしまい(知らない間に)、結果父は「何だこれ、干物かよ。もう大人なんんだからちゃんとした土産買ってこい!」と言われました。母が食べたんだと言って空き箱を見せても、不味そうなお菓子だと言います。
ほんとに愛想がつきます。
ちなみに姉の買うお土産は大抵ご当地ラーメン5食セットで、4人家族なので、2個は姉自身、他は各1個づつです。有名な生キャラメルを買ってきても、それは自分用で家族には1個づつでした。海外に行ってもマカダミアチョコ1箱で個人に土産は無く、私自身にくれたことはありません。

それでも母は、「お姉ちゃんは頑張って節約して貧乏旅行してるんだからね~」と言い、私が必要以上に気を使って土産を買ってきていることを察してくれません。そしてどんなに買ってきても文句を言い、買わなければ「やっぱりね」となります。
両親は、姉は「聞きわけのいい子」で私は「我が儘な世間知らず」という幼少期の先入観がそのまま強くあり、成長して大人になっても訂正されません。

どうすれは姉を過剰に甘やかしていることや、土産は渡す側の「気持ち」なんだからという事を理解してもらえるでしょうか。
もっともっとあるのですが、上手くまとめられませんでした。わかりにくくてすみません…

半分愚痴になりますが、聞いてほしいです。

私は社会人でしっかり働き、親とは別居です。姉は30過ぎて無職、彼氏無し、衣服は親に買ってもらい、家事手伝いも十分にせず、毎日メイクしたり髪巻いたりして遊んでます。
父は口先だけ「就活しろ、この先どーするんだ」と言うだけで放ったらかし。
姉が社会適応できてない分を私に過剰に厳しく言ってきます。
母は何かと「お姉ちゃんはお金なくて可哀想なんだから」と擁護し、遊ぶ暇あったら就活するよう言わないのかと言うと「気晴らしに遊びにいくくらいいいじゃ...続きを読む

Aベストアンサー

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積もればですから)のレシートをまとめて取っておきましょう。
遺産相続のときに、絶対に「どっちがより介護したか。負担したか」って揉めるんですから、そういう時用に「私頑張りました」って証拠を取っておくのです。
皆さん、証拠(レシート、介護日記うんぬん)を残しておかなかったが故に、損することが多いようですので。

お姉さん、ムカつきますね。
それを甘やかしている親御さんも、ムカつきますね。
でも、更に更に考えを広くすると、「年老いたお姉さんの介護はしなくて良い。」と考える事もできます。
今はまだ、あなたもお姉さんも若いですが、30年後ぐらいに、おそらく結婚できないお姉さんは、老後の世話を、あなたに頼ってくるかと思います。
どうせ、そういう人ですからね、年金を貯める考えもなく、親の遺産なんて早々に食い潰してしまうことでしょう。
行き着く先が、あなたか、生活保護です。
生活保護も、まあ、30年後どうなっているか分かりませんが、「生活保護需給の前に、できれば兄弟が面倒みるべし」という方針は変わらないでしょう。
親の遺産を取られてしまうのは腹立ちますが、反対に「親の遺産があるんだから、私には頼ってこないでよね。私も自分の家庭のことで大変なんだから。お姉ちゃんの老後の面倒なんて、絶対にみないよ」と宣言しておくのも手です。
損して得取れ。です。

個人的にお勧めな計画としては
(1)さっさと孫の顔を見せて、親がまだ元気な内に、孫用の高い買い物(ベビーベッドとか、学習机とかランドセルとか習い事の費用とか)と、進学費用の贈与を貰っておく。
可能なら、「お金ないの」と結婚式の費用とか、出産費用とか、マンションのローンの頭金とか、「子どもに必要」と車の費用とかも。
(2)親が老いてきたら、介護は姉に丸投げする。自分がやる羽目になったら、領収書と、どれだけの時間と労力を割いたか日記に残しておく。お姉さんが「病気で」と言うなら、どれだけ元気かも一緒に書いておく。
(3)親の今際の際には、特に優しくして、遺産は半分貰える様に吹き込む
(3)お姉さんの老後の世話をしないことは、宣言しておく。

現状については、あなたも「私もお金ない。不景気だし、貯金なんて一銭もない」と言ってしまいましょう。
あなたが自立して、貯金を貯めれば貯めるほど、親は「お姉ちゃんは不憫。妹は1人で大丈夫」の図式が強固になってしまいます。
お土産なんて、買わなくて良いです。
イタリア旅行なんて、言っても自慢になるだけ。
近場の温泉に行ったときだけ、饅頭でも渡しておけば良いのです。
「私もお金に苦労している」感を出しまくりましょう。
実家に着ていく物も、靴下に穴開いてるレベルで良いんです。
最悪、「お金が大変だから、私も実家に戻ってこようかな~」とでも言って下さい。
親も「この子も大変なのに、わざわざお饅頭買って来てくれたんだわ」と思いますから。

あのね、お姉さんから見れば、あなたのイタリア旅行なんて、嫌味に見えると思いますよ。
あなたを責めている訳ではありません。自業自得のお姉さんが悪いのですが。
ただ、そんな自己中のお姉さんから見れば、あなたが一生懸命貯めたお金で行った旅行、心を込めて選んだお土産であっても「海外旅行になんて行っちゃって、リッチねえ。そんなにお金があるなら、こっち少し回してくれたって良いのに。くれるなら、ちんけなアクセサリーじゃなくて、ブランド物のバッグでも買ってよね」ぐらいに思っていると思います。
で、それを、事あるごとに、ご両親にも吹き込んでいるのでしょう。
お姉さんが「あの子も、わざわざイタリア旅行のお土産でこんなに素敵なの買ってきてくれるなんて、嬉しいわね」と言えば、ご両親もそうだと思うでしょうし、「イタリア旅行って高いんでしょう。お金があるくせに、こんなつまらないお土産で」と言えば、ご両親もそう思ってしまうでしょう。
悲しいかな、同居している家族によるマインドコントロールとは、強力なものなのです。

ま、自立する気もなく、親の汁をすすって生きているお姉さんとしては、ご両親があなたを可愛がるのは面白くないのです。
ご両親が妹を可愛いと思えば思うほど、自分の取り分が減りますからね。
だから、意識的にしろ、無意識にしろ、あなたのことを悪く印象づけるように動いているはずです。
これに関しては、対策の仕様がないので、「そういうもんだ」と思って行動することが大事だと思います。

「どうせ何をしても悪く言われるのだ」と思って諦める、距離をおく。
もしくは、お姉さんなんぞ眼中になくなるような可愛い存在「孫」を作るか。

頑張ってください。

No.1です。
お礼、ありがとうございました。

更に更に、お疲れ様です。
おせっかいながら、再投稿です。

財産に関しては、いくら親の遺言に「全部お姉ちゃんに譲る」と書いてあったとしても、法的に争えば、半分はあなたのものです。
多分、優しいあなたのことですので、介護に掛かる費用なども、自己負担せざるをえなくなってくるでしょう。
その際は、介護に掛かった費用(介護用ベッドとか、車椅子だなんだって大きな買い物以外にも、日々の病院の送り迎えのタクシー代とか、細かいものも大事です。チリも積...続きを読む

Q実妹がストレスです。縁を切るか悩んでいます。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいいよ」と機嫌よく言っていたので
うちの子たちが行きたがった焼肉屋に行くと「気分じゃない、寿司がよかった」と食べなくなったり。
出かければ「車に酔った」「おなかすいた」「足が痛い」と文句を言ったり、機嫌が悪くなります。
この間は、母がうちの子を見て「小学生になると楽やね」と言うと、「どうせ私の子はまだ手がかかるよ!」と泣き出して実家のトイレにこもり、妹の子らが可哀想でした。

実家から帰宅するとメールが来て
「今回はおねえのこんな言動に傷付いた」とか愚痴と文句を送り付けられたり。

私の家族が主人の妹家族と遊んだりママ友と出掛けると(内緒にしていましたが、私のデジカメを勝手に見て知り)機嫌が悪くなり…


毎回こんなことばかりです。


現在私が3人目が妊娠9ヶ月なのですが「裏切った!私が3人産むつもりだったのに!」と怒っています。
赤ちゃんが男子とわかれば「ずるい!」とキレて泣いて、メールで文句や男の子の悪口を送ってきます。

機嫌がいい時は優しく、むしろテンションがかなり高いです。
不機嫌になって当たり散らした後は「さっきは疲れてたから、ごめん」とメールで謝ってくることもたまにあります。


両親は妹がそういう態度でも叱らず、「ごめんね、わがままで…」と謝ります。
誠実で優しく仲のよい両親で、私は両親が普通に好きです。
父は年をとってからの子どもなので、甘やかしたな・・と自分で言っています。
母は妹に困らされるたびに電話で相談してきたりするので、話を聞いています。

私の帰省を黙っていてほしいのですが、後から妹に知られると親が攻撃にあうので、親が妹に伝えるのを止めていません。
私が妹に注意しても、親が攻撃(ずっと泣かれたり怒鳴られたり)にあうので、注意も最近はしていません。

妹の夫は妹の言いなりで、妹の欲求に即座に対応し「○○ちゃんごめんね」とすぐ謝っています。
妹の子供は可哀想ですが、夫婦としてはうまくいってるようです。

親は、妹に弱い旦那さんじゃ心配で(友人もいません)私に妹を支えて欲しいと思っています。

今までは姉妹が仲が悪いと両親が悲しむと思い
実際に会うのは年数回なので我慢して妹に対応してきました。


しかし正直もうメールも見たくないし、会いたくないし、縁を切ってもいいです。
が、親に「私たちが死んだらあの子をお願いね」と言われると弱ります。


皆様ならどうされますか。

今までずっと悩んでいました。

長文です。

私(35)も妹(26)も結婚しており、お互い子供(女の子)が二人います。

妹は気分屋で、よくわからないことですぐに不機嫌になります。


実家に年三回くらい孫見せに行くと、実家から徒歩5分の所に住む妹が必ず顔を出し、毎回以下のような感じになります。

実家に来て、私が両親と仲良く会話していると
すぐに「もう帰る」「なんかしんどい」などと周囲を困らせます。
実際には帰りません。

親が「みんなで夕飯何か食べに行こう」と言ってくれると「なんでもいい...続きを読む

Aベストアンサー

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてください。
でないと逆ギレされた後、面倒なことになります。
あらかじめ周囲に根回ししておいた後、叱ることです。
説教された後、周囲も姉の味方だとしれば、ご自分が悪いことに気付きやすくなるでしょう。

大人になってからの反省は難しい。
どうしても「私は悪くないのに」と思ってしまいがち。子供を躾けるより面倒です。
ましてこれほど困った妹さんなら尚更でしょう。

あと妊娠中とのこと、お体が心配です。
出来れば出産後、ある程度落ち着いた後に実行なさった方がいいでしょう。
安産をお祈りしております。

No.1の方に同意。
貴方やご両親が我慢しすぎで甘すぎるのではないかと思います。
こういう場合、叱る人が必要なんですよ。
周囲に誰も正しい方向へ導いてくださる方がいらっしゃらなかった。そう思えば妹さんもお気の毒な方なのかもしれません。
ご両親も甘やかしすぎたと後悔なさってるとのことですから、ここはビシッとご両親が叱ることができればそれが一番なんですけど、お出来なさらないようなので、姉である貴方が実行なさるしかありませんね。

あと、念のため、ご両親をあらかじめ味方につけておいてくだ...続きを読む

Q姉がいやでいやでたまりません

 私は4人きょうだいの次女で、上に姉がいます。姉とは2年ほど前に恋愛関係のトラブルが原因で、絶縁状態にあります。絶縁状態になったのは、姉が「関係修復は不可能とみなし、今後一切の関係をもちたくありません」と直接メールが来て、以来その言葉通りに連絡を一切断っています。
 
 昔は仲がよい姉妹だったのですが、私の友人を姉に紹介したことがきっかけで、交際を始めた時にその友人ともめたことから、私と関わると自分と彼の関係が壊れると判断して絶縁するまでに至ってしまいました。詳しくいいますと、私と友人の仲が悪くなったことで、自分との関係にも影響が出るようになり、絶縁をしたいと思ったようです。私は正直絶縁して、ホッとしたところがあります。

 そもそも妹が姉に男性を紹介するのはどうかとも思っていましたし、なにかにつけて、恋愛に限らずものごとが自分の思うようにいかなくなると、いつも私に責任転嫁をされることに、ほとほと嫌気がさしていたからです。それは、姉は「自分が悪くない」と思っているわけではなく、自分が悪くても人に謝るということを絶対にしないからです。

 ところが最近、姉が周囲の人づてに私と仲直りをしたい、関係を修復したいと言っているようで、間接的にそのことを知りました。周囲の人はいきさつを細かくは知らないので、「仲直りしたら?」とちょくちょく言われるようになりました。また、どういうつもりか見当がつかないのですが、私がいまどういう暮らしをしているのか、ということを探っているようです。
 
 一体何が目的なのでしょうか。きょうだいの間で上のきょうだいが謝らないで下が仕方なく折れるという経験をされた方は、こういう場合どうお考えになりますか?
また、その時はどういう対応をされますか?

 私は周囲を巻き込んで問題をうまく、私に問題があるというように周囲からかためていく、という姉の行動が、たまらなく嫌です。
正直一生このまま関わりたくないです。事情を知らない周囲の人から言われる手前、どのような対応をすればいいのかわかりません。
 うまく対応できる方法を教えてください。お願いします。

 私は4人きょうだいの次女で、上に姉がいます。姉とは2年ほど前に恋愛関係のトラブルが原因で、絶縁状態にあります。絶縁状態になったのは、姉が「関係修復は不可能とみなし、今後一切の関係をもちたくありません」と直接メールが来て、以来その言葉通りに連絡を一切断っています。
 
 昔は仲がよい姉妹だったのですが、私の友人を姉に紹介したことがきっかけで、交際を始めた時にその友人ともめたことから、私と関わると自分と彼の関係が壊れると判断して絶縁するまでに至ってしまいました。詳しくいいます...続きを読む

Aベストアンサー

同じ腹から産まれたからって、
必ずしも『仲良くなれる相手』にはなりませんよ。

私にも兄がいますが、ぜんぜん理解できない相手です。

>一体何が目的なのでしょうか。きょうだいの間で上のきょうだいが謝らないで下が仕方なく折れるという経験をされた方は、こういう場合どうお考えになりますか?
また、その時はどういう対応をされますか?

何が目的??
世間体を気にしてなのか、それとも 話をする相手すら失ってしまって
血縁関係にある人なら 相手にしなくちゃならないから  なんて思って では??
『上が謝らないで下が仕方なく折れる』・・・
はい。現在そんな感じですよ。

この場合 どう考えるか?
こちらが 完全拒否をすると世間体に『悪者』に思われてしまうので
こちらからの話しかけは一切無く、放置しています。
「馬鹿だな・・・」「腐ってるな・・・」って思っていても言いません。

好きなようにやらせてますよ。
でも、自分に近しい人には「こういうのってアリ?」って質問しています。
必ず「そりゃないよなぁ~」って答えが帰ってきます。

そのうち、周りが言ってくれますよ。
それには5年・10年・20年かかるでしょうが、
あなたが間違った事をしていない限り、周りは見ていてくれていますからね。

そんな姉御の奇妙な行動を気にすることより
あなたが羽ばたく様な事を見つけてください。

同じ腹から産まれたからって、
必ずしも『仲良くなれる相手』にはなりませんよ。

私にも兄がいますが、ぜんぜん理解できない相手です。

>一体何が目的なのでしょうか。きょうだいの間で上のきょうだいが謝らないで下が仕方なく折れるという経験をされた方は、こういう場合どうお考えになりますか?
また、その時はどういう対応をされますか?

何が目的??
世間体を気にしてなのか、それとも 話をする相手すら失ってしまって
血縁関係にある人なら 相手にしなくちゃならないから  なんて思って では??
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