この場合のお見舞いは、行かない方がいいのか。

わかりにくいタイトルで申し訳ありません。

先日、遠方に住んでいる婚約者のお父さんが持病が原因で入院されました。
容態はあまりよくなく
意識は薄く、会話もできないそうです。
（耳元で話しかけると、目を少し開くとのこと）。
回復の見込みはない、と医師は言っているそうです。

彼のお父さんとは、昨年の夏、ご挨拶の時に１度お会いしました。
両家顔合わせも秋に予定していましたが
彼のお父さんの希望により延期になり、今に至ります。

彼のお父さんは、両家顔合わせを延期にした事を気にしているらしく、
入院直前に彼に電話があり
「○○さん（＝私）と話がしたい」と言っていたそうです。

入院される事を聞いた時は、彼からも
「一緒に見舞いに来て欲しい」と言われ、私もそのつもりでした。
彼のお父さんにお会いして、
「私側は両家顔合わせが延期になった事を怒っていない。
ただ、お身体を心配している。早く元気になって欲しい。」
という事を伝えようと思っていました。

が、容態が彼の想像していたよりも悪く
彼から
「とりあえず自分一人で行ってくる」と言われました。
（彼のお母さんは、私を同行させるかは彼の判断に委ねると言っているそうです）。

さしでがましいかもしれませんが、
私は、彼のお父さんに会って
顔合わせ延期を怒ってなんていないということを伝えた方が
彼のお父さんを安心させられるのではないかと、考えています。

皆様のお考えをお聞かせください。

No.1 ベストアンサー 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/01/19 05:32

ご家族の考え方次第なので、他人からは意見は申し上げにくいですが…

私自身、結婚前に実父が癌で入院し、結納予定日に間に合わず他界しました。
もうダメだろうと思った母が、結納を早めて欲しいと彼とご両親に話し、
正式な結納ではなく２人だけで婚約した、という形式をとり、
婚約指輪を受け取ってその足で２人で父の病室へ行きました。
ほとんど意識がない時間が多く、分かったかどうか…という感じでしたが、
それでも報告はきちんとしたかったので、夫も会社を遅刻してついてきてくれました。

父は話せる状態でなかったので気持ちは分かりませんが、
うんうんと頷いていたようだったので、喜んでくれていたと思います。
母は夫が一緒に来てくれて喜んでました。
こちらは結納の報告、という理由があるので、そちらとは状況が違うでしょうが…
お母様がどういうお気持ちで「息子に任せる」と言っているのかが問題だと思いました。
自分で判断しきれないのか、
彼女にそんなところまで来させて悪い…と思うのか、
自身が行ってほしくない気持ちがあるのか…。
お母様と彼氏さんがお父様と会ってほしくないという気持ちがあるなら、
会いたいと思っても遠慮するのがマナーだと思います。
思いの外悪いということは、見るからにひどい状態で見せたくない…ということもありえます。
(父はかなりやつれていてみるからに悪そうだったので、
　結納報告で会った後、夫はかなりダメージ受けてました＾＾;)

彼氏さんにもう一度相談してみてはいかがですか？
親としての気持ちは、病院まできてもらって申し訳ない気持ちと、
来てくれて顔を見せてくれて嬉しい気持ちと、半々ではないかと思います。
(私もまだ子どもが小さいので、親の気持ちは想像しかできませんが…)
見られたくない気持ちが強いのなら、会いたいのは押し付けになってしまいますし…
でも、入院直前に会いたいと言ってくださっていたお父様なので、
「早く良くなって、顔合わせできる日を楽しみにしています」と伝えられたら、
お父様はきっと喜んでくれるだろうなと思います。

皆さんの気持ちが一緒で、お２人で会いにいけるといいですね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>お母様がどういうお気持ちで「息子に任せる」と言っているのか

そうなんです。
「来ないで」と思って言っているのか、
それとも私の事を気遣って言ってくれているのか・・・。
それがわからなくて、私も戸惑っています。

結婚の許しはいただいたと言うものの
私はまだ娘にはなれていません。
だから、私の思いだけで同行したら
「家族の輪」の中にズカズカと土足で踏み込むことになったら・・
と思うと怖くて・・。

回答者様のご経験、伺えてよかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/01/19 18:02

No.4 回答者： cactus48 回答日時： 2012/01/20 16:42

基本的には行くべきではありませんが、今回は事が事ですから

彼の御父さんの意識がある内に御見舞に出向かれた方が良いと
思います。彼の希望でもありますから、彼の御父さんの意識が
ある内に早めに御見舞に行かれて下さい。

御見舞をして彼の御父さんに告げたい事があるようですが、事
が事ですから余計な事は告げず、ただ一言「早く元気になって
下さいね」と告げるようにしましょう。出来れば貴女の御両親
と一緒に御見舞に行けば、意識が薄くても彼の御父さんは貴女
と貴女の御両親が来ている事は分かりますので、何も言わなく
ても何が言いたいのか御父さんには分かるはずです。

とりあえず彼を通して、彼の御母さんに両親と一緒に御見舞に
行きたい事を伝えて貰い、彼の御母さんに了承して貰って下さ
い。一刻を争う事態ですから、御見舞の日時が決まったら直ぐ
に行くようにしましょう。
「怒っていないから」これは逆に不安にさせる要因になります
から、そのような事は言わない方が良いと思います。怒ってい
ないから見舞に来られたと御父さんは考えられますから、余計
な事は言わない方が安心されるはずです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お見舞いに行くことに決めました。
余計な事は言わないようにします。

お礼日時：2012/01/20 22:52

No.3 回答者： noname#148931 回答日時： 2012/01/19 06:03

私もお見舞いに行った方が良いと思います

意識があまりなく、回復の見込みがないならなおさら容態が悪化する前に挨拶に行っておくべきだと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりお見舞いに、私も行っていいでしょうか？
行って、
感謝の気持ちと、これからもよろしくお願いします、
と直接伝えたいのですが、
それは私のわがままにはならないでしょうか？

今のお父さんの姿を、
見られたくない、見せたくない、
と彼のご両親が思っていたら・・
そう思うと行くべきか、行かざるべきか、迷ってしまいます。

お礼日時：2012/01/19 18:14

No.2 回答者： noname#181117 回答日時： 2012/01/19 05:56

お父様は、ご自分のせいでお二人に迷惑をかけていると、とても気にされているでしょう。

そして何よりも、息子を頼むというお気持ちを、ご自分からお伝えしたいでしょうね。
ひと言かふた言、声をかけるだけになるかもしれませんが、ぜひ早めにお見舞いに行かれたほうがいいかと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

やはりお見舞いに、私も行っていいでしょうか？
他の方へのお礼でも書きましたが
お母さんの「息子に任せる」の真意がわからなくて・・。

お父さんは、食事もできず点滴だそうです。
起き上がることもできないので
排泄も管だそうです。
そういう姿を、
お父さんやお母さんが、「見せたくない」と思っているとしたら・・。

私の勝手な思いで
（しかも勘違いしていたら）
お見舞いに行ったら、大切な家族の空間を、壊してしまう気がして・・。

お礼日時：2012/01/19 18:09