上司に孤立していると心配されています。

お世話になります。閲覧ありがとうございます。

当方、メーカーの事務として勤務して4年目　22歳になります。
私が配属されているのは年齢が45歳～60歳＋私の
女性のみの部署です。

直属の上司(男性)から仕事についての面談の際、
孤立しないようにと何度も念を押されてしまいました。

私はどちらかというとおとなしい方で仕事中は私語を話さないタイプです。
他の女性陣が仕事中和気藹々と話しているときは
一緒に笑ったり相槌を打ったりはしているのですが
上司からは孤立しているように見えるようです。
上司はいつも会議等で出払っているので見ているのはごく一部です

先輩方から話を振られれば応じますが、やはりこれだけ年齢が離れていると
遠慮もあり雑談の輪の中にグイグイと入っていくことはできないのが現状です。

休憩は私と同年代の他部署の方と取っているので、
部署の女性陣と話す時間は仕事中と飲み会くらいです。
ですが、私は仕事中の雑談の必要性がよくわかりません。
飲み会ではもちろんちゃんと話しています。ですがえげつない下ネタが多いんです・・。
私は仕事の話をしている先輩の傍にいたので免れましたが
週に何回しているとか3Pがどうのとか・・そんな話題には入りたくありません。

また、部署の中心的人物(仕事の面ではなく対人関係における中心です)は
他人(営業マンやお客様)を乏して笑いを取る傾向にあり、
そこに乗るのは気が引けるというのもあります。
その中心人物は自分がミスするとまず他人を責めるような人で
みんながそれに同調して機嫌を損ねないようにしながらカバーするのが普通になっていて
仕事もできないのに牛耳っていて正直あまり好きにはなれません。
上司にも平気でブチ切れるのでみんなご機嫌とりに必死です。

いじめも受けていませんし、
プライベートについても心配して下さって野菜やお菓子をくれたりする先輩もいるので
自分としては馴染めている方だと思っていたのですが
毎年面談では輪に入れているのか上司から心配されてしまいます。

営業マンや他部署の女性からは
「あの強烈なメンツで○○さん(私)がいじめられることなくやっていけているのがすごい！」
と言われているので今のままで良いかなと思っていたのですが、
今回の面談で上司からこうも念押しされてしまうと今の私は良くないのかな。。と思い悩んでしまいます。
しかし私の前にいた若い女性は自己主張が強かったから相当いびられた、、とも営業マンから教えられました。


そもそも険悪な関係で仕事に支障を来すわけでもないのに
輪に入れというのがよくわかりません。
必要以上に仲良くする必要があるのでしょうか・・
差し障りない程度の関わりではいけないのでしょうか
一人で黙々と仕事をすることは孤立なのでしょうか

愚痴のようになってしまいましたが
無理をしてでも輪の中に入るべきですか
私の考えは社会人として甘いですか

No.1 ベストアンサー 回答者： troml 回答日時： 2012/01/30 17:33

上司に「孤立するな、輪に入れ」と言われたら、「はい、努力いたします」と言えばいいんじゃないですか？

あなたが何を思っているのか理解してもらう必要はないし、言い訳する必要もないし、上司の言うことは、「ごもっともでございます」って顔で聞いて、注意されたら「申し訳ありません」と謝り、言われた通り頑張るって返事をすればいいんです。そうすれば、上司も満足するんですから。

あなたの言い分は筋も通っているし、考え方も間違っているわけじゃないし、職場での態度にも問題はなくて、とても賢い人だと思うけど、あとひとつだけ気をつけるといいんじゃないかと思うのは、お説教する上司の顔を立てて上げることですよね。

それで、次回の面談の時にチャンスがあれば、その上司のご指導のお陰で、少しずつみんなと親しく話せるようになってきました、ありがとうございました、みたいなことを言えばいいんじゃないですかね。

上司といっても完璧じゃありませんから、時には見当違いな指導をすることもあるでしょうが、間違いを指摘したり、言うことを聞かないみたいに思われるより、有難く話を聞く姿勢を見せて、機嫌良くなってもらった方があなたが得なんです。

仕事はお金を稼ぐためにするんですから、職場で何か納得いかないことが起きた時は、自分の損得を考えて行動するようにすれば間違いありませんからね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
もちろん「努力します」と笑顔で答えておきました。
これだけつらつらと綴っておいてなんですが上司に反抗心というのはないのです。
ただ孤立しているという自覚がなかったのでショックだっただけなのです。
上司にも先輩方にも仕事に関係ないことで意見をするつもりはありません。
ことなかれ主義というか触らぬ神に祟りなしというか・・・
なので必要以上に関わるつもりも自己主張するつもりもなく
黙々と仕事をする私の姿勢に問題があるのか純粋に知りたかったのです。

＞それで、次回の面談の時にチャンスがあれば、その上司のご指導のお陰で、少しずつみんなと親しく話せるようになってきました、ありがとうございました、みたいなことを言えばいいんじゃないですかね

今度の面談のときにはこのようにしてみようと思います。
上司の見ていないところで先輩に良くしてもらったエピソードを話したら安心してもらえるような気がします。

お礼日時：2012/01/30 21:48

No.3 回答者： noname#154561 回答日時： 2012/01/30 22:46

甘くは無いし、人間としてとてもまともな考えだと思いますよ。

あなたのお話が恣意的に脚色されたり誇張されたりして
いなければ、の話ですが。

カチン、と来る言い回しをわざと書いてみました。

ここで、「確かに、奴らにも真面目な時や、ちゃんとしている
時だってあるのに悪いところだけ並べてしまったかな？」と
一歩引いて見ることが出来るならば、２，３０歳台としては
大人な考えだと思います。

でも、４，５０台になってくると、ロクでもない付き合いを
適当にあしらいながら、魔女裁判で吊るし上げられない
程度に、悪者の群れに参加する姿勢も持てるものです。
それを強かさと言うことも出来ます。

何故って、結婚していれば夫婦のこと、子供のこと、
生活のこと、親のこと・・・自分の悩みだって沢山積み上がり
ますし、下らない人間の下らない会話に内心うんざりしながら
表面的に迎合しているのが自分だけではないこともちゃんと
理解できるからです。

孤立するな、という上司の言い分が今ひとつ解せないのですが、
それはあなたの説明から抜け落ちている情報があることを意味
します。

ピースが抜けたジグソーパズルの絵が読み取れないのと同じです。
逆に、あなたは自分の感覚や考え方でしか、今は周囲が見えないので
かけているジグソーピースが何なのか、ピンと来ないかも知れません。

でも、欠けている「視線」、考え方、捉え方があるはずなんです。
それが判ったとき、目から鱗が落ちることもあるでしょう。

悪になることを、堕するとしか考えられないと、多くの若者が陥る
袋小路に迷い込みます。

悪になることは、実は大人の世界では、しっかりと学ばねばならない
大切な処世の術でもあるんですよ。

それを「汚い」としか見ることが出来ないのならば、あなたがまだ
「生活」や「人生」を、抱えていないことを意味します。

汚れること。

人生にはよく、汚れなければやっていかれないことがあるものです。
サビも出るし、シワもよります。　歯が黄色くもなれば、心にヤニが
付くこともあります。

だから、家庭では綺麗な心で居られる。

そう言った人もいます。

いいじゃないですか。　家族以外の、大切な友人以外の、たまたま
付き合ってるだけの連中と一緒に汚れた人間を演じたって。
それ以上、プライベートに入り込んできたりしたらまずいけれど、
「あ、こいつも自分達と同じ下らない人間なんだ」と相手に思わせて
置く方が、要らぬ詮索をされずに済むのです。

汚れた人間は、必ずしも唾棄すべき有害存在とも限りませんが、
骨の髄まで汚れている人間は殆ど居ません。

でも。

やりきれない思いを抱えて生きる「汚れた人間」は、綺麗な人間を
憎むんですよ。　心からね。

醜く生まれて辛い思いをしてきた女の子が、若くて美人でチヤホヤ
される娘に殺意のような嫉妬を滾らせることは自然なことです。

つまり、あなたの目に醜く映る人々は、自分でも嫌気が差すほど
自分が醜く思えているんですよ。　それを否定しようとすればするほど
滑稽になる・・・かといって、自虐的に生きるほど、大人は暇では無いし、
美しくも儚くもありません。　そういう意味では、タフになることイコール
醜く鎧うことでもあるのかも知れません。

大人になるのが難しいと理解できるようになるのは、やはり大人に
なりつつある証拠でもあるんです。

そろそろ、汚れたものをあるがままに見える眼を備えるべき年齢に
差し掛かっているのかも知れませんね。

醜悪について、落ち着いて穏やかな目で冷静に見つめられる。

どうか、そういう理性を備えられますように。

まだまだあなたは成長しますよ。

そうそう、一つ言い忘れました。

オバタリアンだって、かつては若い娘さんだったんです。
そのことを思い出させてくれるのは、自分が醜いだけのオバンでは
ない、と心が洗われる心地になることもあります。

つまりね、あなたに自分の若い頃をダブらせて昔に浸ることが
出来る・・・あなたが彼女達の仲間なら、です。
つまり、オモチャにされるかも知れませんが、可愛がられる、
ということでもあります。

年長者にとって、至らない、いたいけな若者をオモチャにして
からかったり、自分の話を聞かせたりすることは、往々にして
年長者の心を洗うカタルシスを得られる・・・「可愛い後輩」だとも
言えるんです。　同時に、親子ほどのジェネレーションギャップに
実は取り残されている焦りや不安を感じているのが、ガハハと
エロ話に生臭い花を咲かせるオバタリアンの乙女心でもあります。

だから、身近にジェネレーションギャップの向こう側の若い娘さんが
親しくしてくれることは、彼女達にとっても結構素敵なことだったり
するものなんですよ。

・・・まあ、確かに、付き合うのは骨が折れますが・・・

社内の意外なところで、あなたを守ってくれることもあるでしょう。

余り真面目に素晴らしい大人像なんかを期待せずに、人間動物園だと
割り切って付き合ってみるのも良い経験になるかも知れませんよ。

にゃご。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
脚色しているつもりはないのですが、自分の見方が歪んでいる可能性はなきにしもあらず、だと思います。
好んで付き合いたくはないとは思いますが決して嫌いということはありません。陰口や下ネタ等付き合いにくい部分はあるなと思うことはありますが質問文に記載しましたようにプライベートについても心配してくださるので基本的にはいい人たちだと思っています。
40、50代だからなのでしょうか。まるで子供のようです。特定の誰を真似して馬鹿にしたり、ばい菌のように扱ったり……。私自身いじめられっこだったこともありそういう中には入りたくないのです。そういう姿を見ると白けるというか呆れるというか。適当にあしらえる人間にはなりたいと思いますが、同じレベルで楽しみたいとは思えません。
孤立しないように、という言葉と一緒にもっと遠慮なく喋っていいんだよ、とも言われました。仕事に関しては思うことがあればいいますが、別に仕事中の雑談では発言したいとは思わないのが本心です。部署が営業ということもあり皆さん話すことが好きなのですが私は話さないことが苦痛だとは思わないし我慢でも遠慮でもないのです。喋ることがむしろ苦痛なのに、無理して自己主張をしようものなら目をつけられるのではという危惧もあります。そんなリスクは負わず平穏に日々を過ごしたいだけなのです。
悪になったフリはどうにかできるかもしれませんが悪にはなりたくないです。他人を馬鹿にした話題に対して相槌や笑顔での対応が私にとっては精いっぱいの悪に染まったフリです。これが孤立であったとして問題があるのか疑問なのです。自分に問題があるのなら雇われている身として態度を改めなくてはと思うのです。反面、腑に落ちないと感じる部分があるためこのような質問をした次第です。
私は部署内で孤独感を感じてはいませんし、孤立していると思ったこともないです。だから純粋にびっくりしました。仲良くできている方だと思っていたので(友達のように仲良くとはいきませんが、からかわれたり冗談を言ったりしますし歳の差を考えれば仲が良い方なのではと…)「孤立」という言葉を使われたことが大変ショックでした。あれ以来会社に行くのが苦痛で仕方ないです。質問を検索してみても孤立していると悩む人は大勢いるけど孤立している自覚がないのに孤立していると言われてから出社が苦しくなった人なんていなくてどうしていいものやら。
自分でも嫌気が差すけどそれでもみなさんは周りに合わせて必死なんですね。私も理性的な視点を忘れずに先輩方との付き合いを楽しめるように努力したいと思います。会社での自分は別の自分だと思うように…しかし一日のうち9時間程度を別の自分を演じていたらそれは果たしてどちらが本当の自分かわからなくなってしまいそうです。大人は器用ですね。

特別可愛がってもらわなくていいと思う私は素直じゃないですね……。今の距離感がいちばん心地いいのです。
会社の人に限らず家族も友人もあまり踏み込んでもらいたくないのです。ただ笑顔で傍にいるだけじゃダメなのでしょうか……。

＞人間動物園だと割り切って付き合ってみるのも良い経験になるかも知れませんよ。
そうします。彼女たちが定年するまではそうやって付き合っていこうと思います。

お礼日時：2012/01/31 12:08

No.2 回答者： blazin 回答日時： 2012/01/30 17:41

甘いのではなくて、「固い」。

ここに書かれている言葉にも。
貴方の上司が何故「念押し」をしていたのかが見える。
そもそも険悪な関係で支障をきたす訳でも無いのに～とか、
無理をしてでも～とかね。
最初から貴方は一線を画す事を「前提」に入っている。
私なりに心地良く環境を分かち合えるように善処してみますと。
上司から見たら、
貴方から伝わる柔らかさが無いんだよね？
良いじゃないですか？、仕事さえ出来れば。
絡めなくて何が悪いんですか？と。
貴方は最初から自分の限界設定がある人。
言わなくても醸し出している。
私はおとなしい。仕事中私語はしないタイプなんですと。
そして、周りが私語を中心にふわふわと繋がっている状況を
どこかで斜に見ている貴方がいる。
別に無理をしてああいう風になりたくないよと。
勿論同じ環境にいる以上、私なりにはや・り・ま・す・け・ど。
でも、そもそもそんなに無理する必要がある事ですか？と。
同じ世代との繋がりの中でも固さが見える貴方。
それがもっと年代が上の中に入っていったら。
貴方が自分の壁を高く高く聳え立たせるのは目に見えていると。
そもそもなぜ輪に入る事が「無理」、になるのか？
それは無理をしたく「無い」という貴方がいるからでしょ？
今はそれなりに成り立っていても。
貴方のスタイルは孤立と背中合わせなんだよね？
目を付けられ「やすい」タイプだと。
貴方が書いているように、
上司が見ている貴方は限定的。
言い換えれば、
上司が見えている範囲の貴方は凄く心配したくなる貴方なんだよ。
やや人に対して好き嫌いの壁がある人だから。
内向的でもスタイルがある人だから。
上司はそういう貴方がバランスを崩す事を心配している。
それはそれで上司としての正直な感覚なんじゃないの？
毎度毎度言われてもしんどいかもしれないけど、
心配される様な可能性は持っている貴方。
でも、その心配に対して。
貴方なりにやれていると思うなら。
ご心配ありがとうございますと。
私も器用ではありませんけど、
私なりに丁寧にコミュニケーションしているつもりですと。
そう伝えれば良いだけなんじゃない？
その言葉を貴方の「開き直」りに繋げてしまうのは。
それこそが上司が一番不安に見える貴方の姿だよ？
「固い」から。
別に上司は今の貴方を否定する為に心配している訳じゃない。
その上司の意図であり、気持ちは「わかる」でしょ？
まだ４年目。
今の時点であれこれ「決めつけ」を創らないで、
仕事環境も、人間関係も、
個人的なスキルアップも丁寧に目指していけば良いじゃない？
もう少し肩の力を抜いた貴方も大切にね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ご指摘の通り頭は固いほうだと思います。斜に見ているというのも心当たりがあります。
親よりも上の世代の方々と仕事をしているわりには問題も起こしていないし当たり障りのない会話がはできているので、これ以上の努力は人見知りの私にとっては「無理」の範囲で、努力しなくては突破できない壁だと感じています。しかし、そこに周りも私に壁を感じていたとしても特に問題はないんじゃないか？私が苦痛でないならそれは孤立とは違うのではないか？とも思うのです。
もちろん無理はしたく「無い」です。できることなら誰でも無理はしたくないと思います。
仕事のための努力ならしますが無理して仕事中に雑談するのはどうにも腑に落ちないのです。

目をつけられ「やすい」とありますが私としては目をつけられたくないがためにあえて目立たないようにしています。
同じグループの仕事のできる先輩が表面的には仲良くしているのに「人の仕事を取る」、「営業マンと親しげに話しているのが気に食わない」といわれのない陰口を言われる光景を目にしたら、なかなかその輪に入っていこうとは思えません。相槌や笑顔での受け答えをしていても孤立といわれるのなら自ら話を振る必要があるのかと思いますが、話題の中心になる行為は大変危険だと思います。君子危うきに近寄らずです・・・・・・。日和見でいられるほどにずるくはなれませんし、かといってそれに立ち向かうほどの強さも持ち合わせていませんので必要以上のかかわりは持ちたくないのが正直なところです。

私なりの処世術を孤立とみなされたことがショックだっただけで上司に反論しようとは思っていません。笑顔で努力しますと伝えました。
おそらく私は内向的なわりにプライドが高い人間だと思っていらっしゃると思いますが面談から数日間くよくよと思い悩んだ末の質問です。私の考えが正しいと思い込んでいるわけではありません。ただ本当に社会との付き合い方がわからなくなっただけなのです。

お礼日時：2012/01/30 22:10