母と兄嫁の不仲を話すと、兄嫁の肩をもつ義母

私は義両親の斜め前に住んでいますが、実家の母がガンで入退院を繰り返したり、弱ってきているので、看病や家の手伝いのため、時々実家に帰ります。
父は高齢なのに自営で忙しくしています。
長兄夫婦が近くに住んでいます。
8年前に結婚し、ずっと遠方に住んでいましたが、家を継ぐために2年前に帰ってきました。
兄はまだ本格的に継がず、正社員で働いており、兄嫁は時間の不規則なパートで働いています。
兄嫁の実家も近くです。

先日も法事のために実家に帰ると、母が体調を崩してしまったので、電車で3時間くらいかかるのでたびたび帰れないので、１週間くらい実家に留まりました。
義母と電話で話しているときに「お兄さん達には頼めないの？」と聞かれたので、頼めないと言いました。
兄嫁は結婚当初から母とほとんど話そうとせず、食事の手伝いもしないどころかいただきますやごちそうさまの挨拶も言いません。
母が話しかけても黙ったままうなづくか、返事しないので何回も声をかけてようやく気付いた感じで相槌うつくらいです。
まるで母が透明人間かと思うくらいに無視、素通りすることもあります。
そしてそんな母に似ていて母とすごく仲の良い私や、私の主人や１歳の娘まで、ほとんど相手にしようとしてくれません。
第三者の他人や、自分の子供達や身内、独身の次兄(男だし話しやすいみたいで)には、これみよがしにハイテンションで楽しそうに話します。

今回も母が体調を崩したのに、私がいても「お母さんどう？」の一言も聞かず、大はしゃぎで長兄や子供達に話しかけており、長兄は不機嫌な顔をしていました。

そこまでの詳しいことは話しませんが、兄嫁が母を無視するというと、義母は「最初からそんなわけないよ。きっと何かあったのよ。私も同居の話が出たときは嫌でね～…。」などと話し始めました。
前にも一度話したとき「(私の)お母さんがあの調子で色々言われたんじゃないの？」と言われました。
これはやはり私の母が悪いと思っているということですよね？
確かに母は機関銃トークで鬱陶しいですが、そんなに嫌なことは言わないと思うし、嫌われるほどの接触もあまりないと思います。
鬱陶しい母が嫌だとしても、ある程度は我慢して表向きは普通に接しませんか？
私は、過干渉で嫌味な義母に我慢してニコニコと会話しているというのに…それなら私も無視していいんですかね？

しかも、私は5年前に結婚し義母の愚痴をしょっちゅう母に言ってきましたが、厄介な姑に苦労してきた母は「まだいいよ。あなたがわがままよ。」「あの人はいいお母さんよ。」と、義母をかばいました。
なのでよけいに義母に対して腹が立つんです。

皆さんの意見を聞かせて下さい。

No.8 回答者： lovepotato 回答日時： 2012/02/06 09:46

どんなお兄さんかわかりませんが、お嫁さんに家族に対してもう少し大人な態度をとるように、話して貰えないでしょうか。

あなたや母はお兄さんと血が繋がってますし、お嫁さんの人として最低限挨拶はする等態度を改めて欲しいと真剣に話せば、うまく言ってくれるかもしれません。
お嫁さんはお母さんとは何かあったのか、ただお嫁さんが一般常識に欠けているのかはわかりませんが、お兄さんがお嫁さんの話をちゃんと聞いて話す事で、関係は良くなるかもしれません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

兄には何度も話しましたが、「(挨拶を)小さな声で言っていたよ！」とかばって逆ギレするか、「うちでも時々ああなんだ」と、逆に文句を言ってみせたりと、きちんと取り合ってくれません。
ただ、お嫁さんには話したり怒ったりはしてくれているらしいんですが、直りません…。
ちなみにお嫁さんは、兄には、母や私に対する文句は一度も言ったことはないらしいのです。
もう兄もみんなあきらめています…。

親身になってご心配いただき、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/02/12 02:12

No.7 回答者： debumori 回答日時： 2012/02/05 19:34

＞ある程度は我慢して表向きは普通に接しませんか？

ハイ、私もそう思います。
そして義母さんもそう思っているのでは？
「たとえイヤでもある程度は我慢して表向きは普通に接するもの。
なのにロコツにイヤな態度をとるということは、
よほど何かあったんじゃないの？？」と思ったのでは？

＞よけいに義母に対して腹が立つんです。
＞皆さんの意見を聞かせて下さい。

鬱陶しい義母が嫌だとしても、
ある程度は我慢して表向きは普通に接するのが正解かな？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「よほど」というのも人それぞれですよね。
それこそ母は、よほどのことを祖母に言われてきました。
孫の私達の前でも結構ひどいときがありました。
それでも母は、「お義母さん、お義母さん」と祖母に歩み寄っていました。
まあ時代も違いますしね。

鬱陶しい義母が嫌なだけでなく、義母が庇い立てする兄嫁を同じことを私がしても、義母は責めないのかなと考えてしまいました。

お礼日時：2012/02/06 00:52

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2012/02/05 19:27

４０代の嫁の立場です。

義母が貴方を思いやり、兄嫁が悪いと味方になってくれると思いますか？
義母と貴方は「嫁姑」であり、実母と兄嫁もまた嫁姑であるのですから「実家の愚痴、実家の人間模様」などは姑である義母にはタブーです。

嫁母に原因あり、兄嫁が気の毒。
これは義母も嫁だったのですから、同情対象です。
そして何よりも実母のメンツを潰しているのは、娘である貴方だと言う事を気付いて下さい。

兄嫁と上手く言っていない嫁母と姑なのに、嫁が実家のお家事情を愚痴っている姑である義母を本人が比べたら「姑として私の方が幸せ、勝っている」になりますよ。

貴方は兄嫁の愚痴を言わずに「兄嫁には姑の介護義務は無いので実の娘である私が行きます、兄のお嫁さんにも親は居ますから私が行きます」で通しましょう。
幸い貴方の実母さんは義母の悪口を言わないのですから「大丈夫、私が看る。義母さんは行くなとか実の娘が親の看病しちゃいけないなんて言わない人だから」と実母さんを安心させましょう。

もう一度言います、嫁に夫の親の介護義務は無いのです。
義母の発言も兄嫁の介護の期待もしない事、義母も兄嫁も貴方には他人様ですから。
実の親に親孝行するのは兄と貴方ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに義母も嫁でしたけど、あまり姑との関わりはなく、介護も義父の姉妹がしました。
それで今は姑の立場なのに、母に同情せず、それどころか兄嫁を庇うことに腹が立ってしまうのです。
それなら義母が庇う兄嫁と同じ事を私がしてもいいのかと…。
自分は決してそんなことされないいい姑だと思っているのかと…。

義母に話したのは間違いでした。
最初に話した頃は、まだ今ほど私も義母のことが嫌いではなく、義母も、義父の昔の愛人のことなどあけっぴろげに話してくれるので、私も話してしまいました。
今回も「お兄さん達に頼めないの？」と聞かれたので、ちょっと言ってしまいました。

それから決して、兄嫁には母の介護を期待していないし、むしろして欲しくありません。
何とかして私がしたいと思っています。
ただ義母が私に期待しているとしたら嫌です。
最初「干渉はしないし老後も迷惑かけない」と言っていたくせに、ものすごい干渉してきたから、その言葉は信用できません。

>「兄嫁には姑の介護義務は無いので実の娘である私が行きます、兄のお嫁さんにも親は居ますから私が行きます」
今後また義母に、また帰るの？とかお兄さん達に頼めないかとか聞かれたら、はっきりそう答えます。

>そして何よりも実母のメンツを潰しているのは、娘である貴方だと言う事を気付いて下さい
本当にバカでした。ありがとうございました。

お礼日時：2012/02/06 00:45

No.5 回答者： noname#159051 回答日時： 2012/02/05 14:30

自分はお姑さんに我慢しているのに、

お兄さんのお嫁さんが姑であるお母さんに冷たいのが腹が立つんですね。
そんなの仕方ないですよ。
お嫁さんの分、娘である質問者様がお母さんを大事にしてあげればいいですよ。
機関銃トークのひと、わたしも苦手です。
親戚に一人いますが、悪いひとじゃないとわかっていても、
言われた事を思い出すとすごく腹が立って、
出来れば会いたくないと思ってます。
（年に数回しか会わないでいいんですけど）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、それも腹が立つのと、私の母を悪く言う義母に腹が立つのです。
じゃあ、お義母さんが庇う兄嫁と同じことを私がしても、庇ってくれるのか？と…。
私を責めずに、自分が悪いと思ってくれるのか？と…。

やはり機関銃トークの人は苦手ですよね…。
私も娘だから我慢できるのかもしれません。
そして娘だから「何度も聞いた」「こっちの話聞いてないじゃん」と言い返すことができるのです。
まあ義母も機関銃ではないにしても人の話聞いてないし何度も同じこと言うし、無神経だし、私の発言の内容を変えて人に話しますからね…(-_-;)

また愚痴ってしまいました。すみません。
兄嫁の分も、母を大事にします。

お礼日時：2012/02/06 00:31

No.4 回答者： m_3740 回答日時： 2012/02/05 14:16

私から言えるのは

実の娘から見る母親と、嫁から見る義母では
同じお母さんでも違う、ということです。


>確かに母は機関銃トークで鬱陶しいですが、そんなに嫌なことは言わないと思うし、
>嫌われるほどの接触もあまりないと思います。

それはあくまで質問者様の印象なんですよね。
他人の機関銃トークを聞いていたいと思いますか？
「嫌なこと」「嫌われるようなこと」というのもひとりひとり違います。
あなたにとっては、長い間付き合ってきたお母さんだから
こんなもの・・・というお母さんの発言や行動も、
違う環境で育ってきた兄嫁さんからしたら許しがたいものだったりします。
それは質問者様と質問者様のお義母さんの間でも同じです。


>鬱陶しい母が嫌だとしても、ある程度は我慢して表向きは普通に接しませんか？
>私は、過干渉で嫌味な義母に我慢してニコニコと会話しているというのに…
>それなら私も無視していいんですかね？

まぁ利口な人はそうした方が自分にとって得だというのがわかっていますからね。
だから質問者様もそうされているのでしょう？
無視したら兄嫁さんと同じになりますよ。



>しかも、私は5年前に結婚し義母の愚痴をしょっちゅう母に言ってきましたが、
>厄介な姑に苦労してきた母は
>「まだいいよ。あなたがわがままよ。」「あの人はいいお母さんよ。」と、義母をかばいました。
>なのでよけいに義母に対して腹が立つんです。

質問者様が実のお母さんに、お義母さんの愚痴をしょっちゅう言ってたら
それでもお母さんはお義母さんのことを庇っていらっしゃった・・・と
お義母さんに言えば、お義母さんもハッとされるかもしれませんが。
そんなこと言えますか？言えないでしょ？
そんな事情、お義母さんは知らないんですから仕方ないでしょう。



質問者様とお義母さんの間にいろいろあるように、
兄嫁さんと質問者様の実のお母さんの間にもいろいろあるのですよ。
思うところはあると思いますが、首は突っ込まないことです。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>実の娘から見る母親と、嫁から見る義母では同じお母さんでも違う、ということです。
確かにおっしゃるとおりですね。当たり前のことですが…。
そしてまた第三者でも違いますよね。
兄嫁にしても義母にしても、普通の友達だったら好きだったと思います。

確かに私の母も悪いとは思うし、私も母に何度もきつく注意しました。
きっとそういうところが嫌味に取られたんだよ！とか。
でも兄嫁の最初からろくに挨拶しない非常識さは、こちら側からしたら許しがたいとも思えます。

心配ですが、首を突っ込まないようにしたいと思います。

お礼日時：2012/02/06 00:25

No.3 回答者： domesso 回答日時： 2012/02/05 14:14

よその家庭のことはよそのこと、実家を出たら寂しい事ですが、他人の家です

そして実家のそういう問題を、義母に話すべきではないです
これもまた、義母には関係ないことです
とにかく兄嫁が気に入らないのかもしれませんが、兄嫁の真意なんて分かりませんよね？
相手にしてくれないだとか挨拶しないとか、そんなことは長兄がなんとかすることですしね
質問者さんから見れば実のお母さんですから、機関銃トークとは言え嫌なことは言わないかもしれませんが、赤の他人である兄嫁からしたら充分鬱陶しいのかも知れません
そこに母と仲のいい小姑とくれば…鬱陶しいでしょうね

私も質問者さんがおっしゃる通り、姑がいくら鬱陶しくても普通に接するのが常識とは思います
ただ、自分が思っている常識が通用しない人なんてたくさんいます
そう言う人を、外野のましてや小姑がどうこう言う権利はないと思います
そして常識のない人を見て、じゃあ私もそうしよう、なんてレベルの低いことは思いません
自分が正しいと思う事をしますね

最後に、義母が兄嫁をかばうことと、実母が義母をかばうことは話が違うのでは？
実母はあんたのフォローしてるんだから、あんたも家の親のフォローしろ！ってことかもしれませんが、義母にとっては話に出てくる人他人ばっかりですからね…
娘が姑の愚痴を言ってたら、姑のフォローするのは「普通」だと思いますよ
もしかしたら義母から見ても、質問者さんの実母は機関銃トークの鬱陶しい人だな、という印象なのかもしれませんし…

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

>そして実家のそういう問題を、義母に話すべきではないです
はい、きっとそういうご回答をいただくと思っていました。
でも、話してしまったので…(-_-;)

>そして常識のない人を見て、じゃあ私もそうしよう、なんてレベルの低いことは思いません
見て、というか、兄嫁を庇う義母に対して、じゃあ私も無視したとして、責めないのかなと思いまして…。
そして義母も確かに私の母をうっとおしいと思っているかもしれません。
でも、あからさまに私の母を悪く言う発言に、ちょっと神経を疑ってしまったのです。

>最後に、義母が兄嫁をかばうことと、実母が義母をかばうことは話が違うのでは？
それもきっと突っ込まれるだろうなと思っていました^^;
完全に私の逆恨みですから…。
でもこうして気持ちを吐き出させてもらうだけでも少しスッキリしました。

お礼日時：2012/02/06 00:16

No.2 回答者： mizukiyuli 回答日時： 2012/02/05 14:07

お義母さんは結局お義父さんの両親と同居したんですか？両親に尽くしていたんですか？

同居が嫌で兄嫁さんと同じ事をしていたのでは？
自分と似たような人を庇うのは当たり前ですよ(笑)
自分を否定することになっちゃいますからね。
お母さんは苦労してきたので、ここで自分がいっしょになって義母の悪口を言えば貴女は「クソ姑なんかに良くしてやらなくてもいいんだ！」となってしまうので、お義母さんを庇うのです。
お義母さんが必死に良い人だと貴女に思い込ませることで、嫁姑が上手く行くはずだとも思っているのでしょう。

＞ある程度は我慢して表向きは普通に接しませんか？
常識のようですがそういうことができる人ばかりではないということです。
多分兄嫁さんの母親は一緒になって「そうよそうよ！そんなクソババー無視しちゃえ！」ってやってるはずです。


お義母さんにも同じようにしてさしあげても構いませんが、お母さんの母心を無視することになりますよ。
本当は娘の肩を持ちたいはずです。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

義母は、義父の親とは同居しませんでした。
当時、すでに父親の方は他界しており、母親が寝たきり状態で、義父が勝手に同居を決め、義母は怒ったそうです。
で、結局義父の姉妹が近所同士で家を買い、姉の方が引き取り姉妹で介護したそうです。
もう20年くらい前の話です。義祖父母は早くに亡くなったそうなので…。

なるほど、似たような人間を庇う…そうですね。
そう言っていただき自分を納得させることができそうです。

母は時々は一緒になって「わ～それは嫌だね！」などと共感してくれます。
兄嫁のお母さんには時々会いますがいい人で、よく話してくれるし娘にもよく話しかけてくれます。
そんな人だとは思いたくはないですが、わからないですよね^^;

お礼日時：2012/02/05 23:58

No.1 回答者： Tori_30 回答日時： 2012/02/05 14:07

まあ、当事者は気が付かないけど、第三者なら見えることってあるよね。

僕も第三者なので、義母さんやお母さんと同じ事を貴方に言うでしょう。

第三者は結果だけ見て話をしてるからね。その過程は知らない。結果から過程を類推してるわけだ。じゃあ、そういう結論になるのも自然なんだよ。

そういうもんだと思って、理解する事は出来ないかな？
貴方の見ている景色と、他人の見ている景色は、例え同じ場所でも違うものなんだよ。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

そうですね。私も他人からそういう話を聞けば、そう答えるかもしれません。
でも自分を取り巻く問題だと、なかなかそういうもんだと思って理解するのは難しいです…。
そうできれば自分も楽になれるんでしょうけどね…。

お礼日時：2012/02/05 23:49