小姑の立場から見た嫁について

Question

私の立場は小姑（30代）です。

兄の嫁についてご相談があります。
改善策やご意見（嫁の立場から）を頂けると助かります。

義姉は、実家に月に一度も来ないし、電話すらかけてきてくれません。
たまに遊びに来てくれたと思ったら、出した食事に手をつけず
母が「せっかく作ったから少し食べて行ってね」と言うと「すぐ夕飯ですから」との回答・・・
（母が食事があると義姉にメール連絡済み）

角が立つので私は何も言う事が出来ず・・・
こうなってしまったなんとなくの経緯ですが、

十数年前に兄と義姉が結婚ました。
元々、二人はケンカが多く父母や私が義姉の相談を受けていました。

兄はたまに暴力を振るう事があるようで、全面的に義姉をかばっていたつもりです。
何があっても暴力はあってはならない事ですし、男のくせに暴力を振るうのは
情けないと母も私も良く分かっておりますし、兄にも再三、話をしてきました。

義姉も相当に気が強く、兄にまくしてたてて物事を喋り続けます。
聞いている私達も顔をゆがめる程、兄の欠点やら間違っている所を
ひたすら正しいと主張するところがあります。
お酒が大好きで、飲みすぎると手がつけられません。

深夜に家族で兄夫婦の家へ行き、話し合った事も何度かあります。

そして4年前に父が他界し、兄も少しは成長したようで今では仲良くやっているようですが・・・
父がいた頃は時々遊びに来てくれたり、食事をしたり交流がありました。
今では、嫁の態度がだいぶ変わってしまった様に思います。

私は新婚なもので、まだ嫁姑の関係がよく分かっていません。
少しでも改善する為に一度、嫁と母で話した方がいいのか、むしろ
話し合いがこじれると更に険悪になり得るのかなど、何でも良いのでご意見を
お願い致します。

父が他界してからは、私が母にピッタリくっついているので義姉がイヤな思いも
しているかもしれません・・・それは自覚しています・・・

aoinosuke · Accepted Answer

血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。
お兄様とお義姉様の問題が激化している時、あなた達は沢山相談に乗って、お義姉様をかばったのだと想像しますが、本当の意味ではやはりお兄様の味方だったのではないですか？
実の姉や娘が恒常的ではないにしろ夫から暴力を受けていると知れば、その夫が不幸になろうなどうなろうが、姉や娘の幸せを第一に考えて別居なり離婚なりを勧めるのではないかと思います。
別にあなたやお母様の対応が悪いと言っているわけでは決してなく、血族と姻族はそれだけ大きな開きがあるものだという話です。

お義姉様の中でどんな感情の変化があったのかは分かりませんが、何か誤解があったのかも知れませんね。
親子だとなぁなぁで済む事でも、嫁姑の関係ではそうは行かない事も多いです。
ただ、それをお母様とあなたとお義姉様の三人で話し合うのはやめといた方が良いと思います。
どうしても改善したいのでしたら、事情はまずお兄様に聞きましょう。
お義姉様とあなた達は、お兄様で繋がっている関係です。
例えお母様とお義姉様の間で発生した問題であっても、お兄様が全く無関係でいて収まる…というわけにはいかないものです。

なんだか書いていて、赤の他人同士の方がまだ楽だなぁ、と思いますね…。
面倒なら、やはりほっとくのが一番だと思いますよ。

usamimi1987 · Answer

嫁の立場です。
uaaa07さんは、自分のお姑さんに頻繁に電話したり、度々ご飯を食べに行ったり、義姉妹に包み隠さず悩みを相談しているんですか？しているなら、本心から尊敬します。

皆、uaaa07さんのようにお姑さん、小姑さんから可愛がられるように振る舞うことができればいいけど、そうできない人もいるよね。

それとも、お姑さん、小姑さんがいないご家庭かな。質問文からは分かりませんが。

他の方も言っているけど、わざわざ夫の実家に電話しない。何のために？世間話とかかな。しないよね。
食事も、自分の家で食べるのが当たり前でしょ。あなたは自分の家で食べないの？食事を用意してなんて頼んでないし。
義姉さんが「今日、伺います。食事もしますので」と言ったら、あなたはここで、「義姉が母に食事を用意させるので困ってます」と言うんじゃないですか。

お嫁にいったよね。なんでいつもいつも実家にいるの。小姑がいる他人の家なんて行きたくないんですけど。嫁の居場所ないですから。お嫁さん、すごく頑張ってくれていると思う。昔は昔。いつまでも「あの時～」とか蒸し返して、偉そうに口出ししてくる小姑、嫌われているんじゃないですか？

74108520963 · Answer

お兄さん夫婦は、なんだかんだ言って別れることもなく、仲良くやっているんですよね。
それでいいと思います。そのままにしておくことです。

夫婦の本当のとこなんて夫婦にしかわかりませんよね。さんざん言い合いをしてもいつの間にか元通りになっていたりします。「改善」となると、今が悪い状態でそれを善くするという感じがしますが、お兄さん夫婦が何か困っているとか悩んでいるとかいうことを言っているのですか？それを今、あなたに相談しているんですか？

私も嫁の立場ですが、夫の実家に特別な用事もないのに行ったり、電話したりしません。周りを見ても皆さんそんな感じですよ。たまには遊びに来るのですよね。フツーです。

人って成長したり、変わったりするものです。昔は、夫婦喧嘩のことで止めに入ってもらって迷惑をかけたかもしれませんが、今はそうでなくなったということではないですか。

夫婦仲が上手くいっているなら、小姑さんの出番は特にないですよね。

もしかして、お母様とお嫁さんがもっと腹を割って話せるようになり、度々食事でもしてゆっくりしていくように、あなたがひと肌脱ごうと思っているとか。嫁から言わせれば、大きなお世話ですね。昔はご迷惑おかけしましたが、今は上手くいっていますので、どうぞほっといて、が本音です。

yukiryoayu · Answer

こんにちは。

何もなくても義実家は気を遣うところ、それに加え、色んな事があったようですから、行きたくもなくなります。
文面から、お義姉様を悪く思ってるように感じます。お兄様が悪いと言いつつ、お義姉様の悪いと思う点も上げている。全面的にお義姉様の味方になったとは思えません。

過去の事情も知りながら、嫁ならこうするのが当たり前、な考えを持つ、嫁いだはずの小姑が入り浸る義実家へは行きたくないですね。
そもそも、何故、嫁は、毎月、義実家へ行かなければならず、電話をしなければならないのでしょうか？娘の自分と同じ感情を、お義姉さんへ期待するのは無理です。

夫婦が上手くいっているならこれ以上干渉すべきではないです。お義姉様に求め過ぎない事です。またこじれます。

余談ですが、私の主人はバツイチで、離婚理由のひとつに、義母と義姉があったようです。夫婦の事にあーしろこーしろと過干渉、喧嘩をすれば口出ししてくる、何かあれば必ず義母と義姉が揃って意見をしてくるので関わるのが嫌になった、と。これに関しては、前妻の気持ちがよくわかります。幸い、主人が同じ過ちをしまいと、私の気持ちに寄り添ってくれますので大丈夫ですが。

ご実家を大事にするのもいい事ですが、お義姉様に望むなら、御自身も同じように義実家を大事にして下さい。

kjgjgkjg · Answer

夫婦が上手くいっている今、そっとしといた方がいいのでは？
嫁と姑なんて、話し合って上手くいくものではないと思いますよ。
どちらかの不満を解消すれば、どちらかに新たな不満が生まれる・・・この繰り返しでないかと。
たまに遊びに来てくれるなら、まだ良い方じゃないかな、、、、

noname#159051 · Answer

現状維持でいいのでは？
それだけ色々あったら離婚しててもおかしくないですよね。
夫の実家に顔を出さなくても夫婦が上手くいっていれば問題ないのでは。
そっとしておきましょう。

lunananana · Answer

たまに遊びに来るだけでも幸せだと思ったほうがいいと思います。

昔のようにと考えているようですが、不可能だと思います。

100歩譲って　手料理以外なら食べるのでは？

あなたと義母様に対して　不満が大量にある中、我慢して付き合っています。

はっきり言って、早く死ねばいいのにと思っています。

彼女は、出来る限りの大人な対応をしているだけです。

これ以上は無理です。

小姑の立場から見た嫁について

血の繋がった母娘・姉妹と、嫁姑・嫁小姑は違いますからね…。

嫁の立場です。

お兄さん夫婦は、なんだかんだ言って別れることもなく、仲良くやっているんですよね。

こんにちは。

夫婦が上手くいっている今、そっとしといた方がいいのでは？

現状維持でいいのでは？

たまに遊びに来るだけでも幸せだと思ったほうがいいと思います。

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