自分なんて受け入れられれるワケがない。

Question

30歳、独身会社員です。

昔から「自分は人から受け入れられない」という認知があり、
社会人になったのを機に「受け入れられるための自分」を
作りながら、この年齢までやってきました。

皆、社会では自分を演じている側面があると思いますが、
私はそれがなければ人と関わるということが出来ません。

父親はワンマンでした。
「言う事を聞かない私」は否定され、「言う事を聞く私」は抱きしめられてきました。
口答えをする、自分の感じている「率直な」思いを口にするのは罪でした。

「あなたは人に興味がない」「人を好きになったりするんですか？」

そんなことを言われる機会がたまにあります。

"自分が人に興味を持つ、好意を持つことは相手にとって迷惑でしかない"

これが私の持っている自分に対する認識です。
だから、受け入れ「られる」方法だけを模索して生きてきました。
私を受け入れるのは相手の意思であり、許容だからです。

人間関係が上手くいかないのは私が好きになると迷惑、
私に好かれるのは相手にとって迷惑でしかない、そう感じるからです。

だから、相手に好かれるためには下手に出ないといけない。
ずっとそう感じています。（仕事はこれで何とかなっています）
仕事では給与という対価のために出来ても、プライベートで出来ないのは
そこまでやったら自分自身がおかしくなる（破綻する）のを感じているから。

以前、人を好きになってしまったときは辛いことばかりでした。
近づきたくても近寄れない、だってそれは迷惑行為だから。
相手の笑顔が怖くて仕方ない、本当は迷惑がられているんだろうな。

それからは人を好きになるということがなくなりました。
・・・いや、意図的に避けているというのが本当の理由です。

恋人がいないと、結婚していないと色々と言われる年齢になってきました。
それを気にしないでいられたら悩まないのでしょう。
しかし、私は前述のような人間です。

「あれもこれもしないと、あれもこれもできないと好かれない」
考えるだけで気持ちが沈んできます。

「パーフェクトな人間を求めているわけじゃない」、知人にそう言われました。
・・・意味が分かりません。
パーフェクトじゃなければ受け入れてもらえないのでしょう（私の認知では）

ありのままの自分を愛せ、受け入れろ、全く意味が分かりません。
自分の中には「ありのままの自分でも良い」という価値観がありません。
そういう価値観は「誰も」教えてくれはしませんでした。

「周りはあなたが思っているほど、あなたに絶望もしていない」
そうかもしれません、でもそれを認識することが出来ないのです。

（自分も他人も）「好きになって良い」のはどういう感覚ですか？
それは一体「誰が」許してくれるものなのでしょう？

kighnnash · Accepted Answer

＞（自分も他人も）「好きになって良い」とは、どういう感覚ですか？
それは、誰が許してくれますか？

それを他人に求めてる以上、あなたのこの悩みは永久に解決しない気がします。
パーフェクトな人間でなければ、他人から受け入れられない、と、思って生きてるみたいですが、本当はそういう生き方を投げ出したいんじゃないですか？

＞自分が誰かを好きになる事は迷惑。

何故、そんな価値観を持ったのか、分かりませんが、他人から受け入れて欲しいためにパーフェクトな人間を演じているにもかかわらず、自分が他人を好きになるのは迷惑、という価値観を持っている事は、大いなる矛盾のように感じます。
パーフェクトな人間であれば、万人を好きになるのは当たり前。だからこそ、万人から受け入れられるのは当たり前なんじゃないですか？なのに、それは迷惑な事だと言うのであれば、矛盾以外の何ものでもない気がします。

あまりにも、自分勝手で独りよがりな悩みのように、私には聞こえますが……。

パーフェクトな人間なんていないですよ。犯罪を犯さないまでも、人間は矛盾やらつじつまの合わないものを抱えながら生きてるんですよ。あなた自身が抱えているように……。

私には、あなたが、本当は他人から好かれたいのに、あえて、自分からその可能性を潰してる生き方をしてるように思えます。そんな身勝手な話し有りますか？

多分、パーフェクトな人間であらねばならない、と思っているんだと思いますが、だとしたら、他人にも同じ価値観を求めるでしょうね？それじゃぁ、人は寄り付いて来ませんよ。

自分には、人としてダメな所も有るし、人として良い面も有る。それを自分自身で認める事がありのままの自分を好きになるという事だと思います。そして、自分の良し悪しを認められた人が、他人の良し悪しも許せるようになって、ありのままの相手を好きになるんだと思います。

確かに、自分を許容してくれるかは、相手の判断です。でも、あなたのあまりにも身勝手な思い込みが、人付き合いをやりづらくさせてる、とは思いませんか？

正直、イラっとしました。

gardner00 · Answer

>30歳、独身会社員です

若いですね。私はあなたよりずっと年上です。
私も以前は、「自分を受け入れる」とか「本当の自分」などと考えていました。

哲学・思想の世界を彷徨って得た結論は、これらの考えは「欲望」「雑念」に属するということです。
人間のエネルギーを毟り取るような部分がある考えです。
できれば、自分自身に関してあれこれ思索する時間は減らして、何か「無心」になる対象に向かってエネルギーを投じるべきです。その方が、後々幸福を生むでしょう。
自分がどうとか、相手がどうとか考えていくと、その思考は肥大していき果てしない悪循環に陥っていくと思います。

●私は、今はこのサイトで回答していますが、普段はできるだけ他人の評価や批判はしないようにしています。
●最近では、自分の過去や未来に関しても考える時間をできるだけカットするようにしています。

フォーカスするのは、『いま、この時だけ』です。
自分の明日がどうでも、他人がどうでも、それに対する過剰反応をやめましょう。

まず、自分自身の頭の中を空にして、あれこれ考える事をやめます。（ほとんどが不必要な心配や欲望です）
具体的に検討するべき事柄だけ機械的に処理するように習慣づけます。

「自分を受け入れる云々」や「自分はこんな筈じゃない」という病気が起こってきたら、
外に出て、自分から他の物に目をそらし、気分転換をして何かに集中するという癖をつけます。

もし、本当に「自分病」に罹って堂々巡りしてしまう時は、
思い切って遠出をしたり、スポーツに没頭して、とにかく目先の気分を変えるようにします。
旅をするのも良いです。

noname#157261 · Answer

お礼ありがとうございます。
再度
自分の責任は自分で果たすもの
自分で思うことは自分の責任
あなたをこんな人と思った人がいるとします。
しかし違う面が見えた
そんな人とは思ってもいなかった
それはあなたを見る目がその人にはなかっただけ
あなたの責任ではなくその人の責任
あなたはどんな人間になろうとそれはあなたの自由
あなたが好きなようにしたらいい
ただそれは相手のためにするのではなく
自分のために自分がなりたい自分になるだけ。
人のために生きているのではなく
まずは自分のために生きて。
自分のために生きられてこそ初めて人のために生きられる
私はそう思います。

obrigadissimo · Answer

許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。
　　　　　　　（『私の頭の中の消しゴム』　韓国のリメイク映画）
心の奥にある被害者意識・罪悪感・反発心などは決して
質問者さまをシアワセにしません。なので、
とりあえず、
お父さまの生活史を知って、あるがままに受容し、
許しませんか 。その頃の、お父さまは、
職場などで悉く自身の意見に反発されるなどしていて、
暮らしの中でマイナスのエネルギーを大量に抱えていて、
それが質問者さまに過剰な従順さを求める要因に
なっていたのかもしれませんし、お爺ちゃま（お父さまの
お父さま）からの連鎖で、ということも考えられます。

〈ふろく〉
愛とは、お互いに向き合うことではなく
お互いに同じ方向を見つめることである。
　　　　　　（サンテグジュペリ　『人間の土地』）

相手のことしか見つめれないのは愛じゃない。 
二人で何か一つのものを見つめれるのが愛なのさ。     
       　　（さくらももこ　『ちびまる子ちゃん』）
といった言葉があるのですが、異性のみならず同性の
お友だちづくりに際しても、対面に向き合うのではなく、
Ａさんとは映画、Ｂさんとは旅行、Ｃさんとは軽食、
Ｄさんとはカラオケ、Ｅさんとは習い事、
Ｆさんとはテニス、Ｇさんとは絵手紙での交流、
Ｈさんとは共同研究、Ｉさんとは菜園で野菜づくり
などなど、何らかの交友のテーマがあると
パーフェクトでなければ……などと重く難しいことで
構えることなしに
リラックスした関係がつくれて、
お互いに、リフレッシュタイムになるのではないでしょうか。

《大切なのは、どれだけたくさんのことや偉大なことをしたかではなく、
        どれだけ心をこめたかです》　　（福者 マザー・テレサ）
When you look for the bad in mankind, expecting to find it,
you surely will.　 （Abraham Lincoln）
の逆を行って、
A good friend is as the sun in winter.
のようなお友だちをたくさんつくってください。

ぼくは若いころに斜めに構えていて、
　　　いろんなことを吸収できずに大損した。　　　（糸井重里）
という言葉が好きなのですが、
《パーフェクトでなければ》という前提条件は
斜めに構えることと似たようなものです。
十人十色というのは
人がパーフェクトでないことの証しです。

外界は自分の心の鏡である。  (Orison Swett Marden)

人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。　（瀬戸内寂聴）

noname#157261 · Answer

あなたは人に興味がない
人を好きになったりするんですか
あなたは自分の感情を抑えて育ってきたからそんな風に見られるようになったのかもしれませんね。
自分が人に興味を持つ、好意を持つことは相手にとって迷惑でしかないという認識
これはあなたが否定されて育ったから
あなたがすることは相手にとって迷惑と考えるんだと思います。
そんなあなただから好かれた方も迷惑なはずって考えるのでしょうか。
そして逆に相手があなたを好きになることが怖いと思うのかもしれませんね。
あなたはパーフェクトを目指してるのではなく
迷惑をかけたくない思いがあれもこれもしないと出来ないと好かれない
って思いを作っているんだと思います。
迷惑じゃないんですよ。
あなたが誰かを好きになっても
誰かがあなたを好きになっても
それはその人の自由だから
あなたはその自由を抑えられて育ってしまっただけ
自分の意思を抑えられて育ってしまっただけ。
過去のあなたが恋愛の邪魔をしてるだけ。
好きになるのは自由
相手がどんな人であろうとね。

-kc · Answer

『許しを乞う』というのは、二つのパターンが考えられます。

一つは、『禁止されていること』があり、それを実行しても良いか、
『管理者』に尋ねる場合です。

もう一つは、ある相手に対して罪を犯したとき、相手から『罰』を課され、
相手の憤りと悲しみを癒し、解消するための代償を差し出し、
相手が与える『罰』を解除するのに十分か問う場合です。

いずれの場合も、『対象の事物』と『管理者』が存在します。

１．自分を好きになってよい　とは？

『対象の事物』は質問者さんご本人、
　『管理者』は、未成年の間はご両親、ですが、成人して仕事もして
　いらっしゃる現在、質問者さんご本人です。

自分を好きになってよいかどうか、を許可するのは、紛れも無い
　質問者さんご本人です。

初めてのことで難しいかとは思いますが、鏡に向かって一言、
　『許可する』と伝えればいいのではないかと思います。

２．他人を好きになってよい　とは？

『対象の事物』は質問者さんが好きになりたい他人、
　『管理者』は、未成年の間は好きになりたい他人のご両親、
　成人していらっしゃる場合、質問者さんが好きになりたい他人ご本人です。

許可を与える側は、質問者さんからの『許しを乞う』というアクションが
　無ければ、許可することは難しいと思います。
　これは、駐車許可でも居住許可でも同じ事で、『管理者』に対して
　許可を求めなければ、許可は得られません。

つまり、好きになりたい他人　に対し、
　『あなたのことを、好きになっても良いですか？』
　と訊ねる必要があります。

良いですよ～　と言われれば、好きになっても良いことになります。
　そうなったら、全力で愛して良いと思います。

ただし、この問い掛けで、相手が迷惑と感じた場合、
　質問者さんは『罪』を犯したことになります。
　その場合は『罪』に対する許しを乞い、静かに辞去しましょう。

しかしながら、この問い掛けすら迷惑と捉える人が居たら、
　そのような人は、『好きになられる権利』が無いと思います。
　相手の落ち度であり、質問者さんが重く捉え、悔いる必要は無いと考えます。

３．最後に、結婚について

ただ漠然と、結婚するための十分条件を考えていらっしゃるため、
　余計に混乱し、落ち込んでいるように見えます。

質問者さんが『あれもこれもしないと、あれもこれもできないと』
　とおっしゃる内容について、箇条書きにしてそれぞれ細かく分析し、
　対策を積み重ねていけば、結婚については解決可能であると考えます。

ただ、結婚のための十分条件は、お相手の価値観に依存するところが多く、
　経済的な問題、家族観、将来設計、外見など、
　お一人で考えを巡らせても結論は出ないのではないかと思います。

まずは、結婚のためには、質問者さんとの結婚を許可する相手を
　見つけることが第一です。

好きになっても良い方を見つけ、その人が迷惑と感じない範囲で
　全力でその人を愛することが大切です。

迷惑じゃないか、と心配になるのなら、すぐに相手に問い掛けること。

『あなたのために、～～～をしようと思うのだけど、良いですか？』

これで、相手からの可否回答が得られます。

コミュニケーションを多くとり、少しずつ相手への理解を深めていって
　いつまでも一緒に居たいと思える相手を見つけるのは、誰にとっても難しいことです。

質問者さんがそのような僥倖に出会えるよう、願っております。

zai39 · Answer

何が言いたいのかよくわからない。

要するに、自分はパーフェクトじゃない人間だから女性と付き合う勇気がない　ということ？

好きになるのは貴方の自由、誰の許しもいらない。
しかし、相手も好きになってくれるかはわからない。
それだけのことだ。悩むことじゃない。
断られたらひつこくしないことです。ストーカーになってしまいます。

＞「周りはあなたが思っているほど、あなたに絶望もしていない」
＞そうかもしれません、でもそれを認識することが出来ないのです。

貴方は、貴方の周りの人にそれだけ絶望してますか？
周りの人になにかをそんな期待してますか？

自分なんて受け入れられれるワケがない。

＞（自分も他人も）「好きになって良い」とは、どういう感覚ですか？

>30歳、独身会社員です

お礼ありがとうございます。

許すには、心の中の抽斗を１つだけ増やせばいい。

あなたは人に興味がない

『許しを乞う』というのは、二つのパターンが考えられます。

何が言いたいのかよくわからない。

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