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昨年末に長女が生まれ、親戚からお祝金をいただいたので、祝いお返しと挨拶に年初めに親戚を訪ねるつもりでした。しかし、お祝いを頂いた家の、91歳の大叔父が昨夜亡くなり、告別式には行く事になりますが、内祝いをどうしたらいいか迷っています。お返しをするにしても何時がいいのかご助言下さい。

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A 回答 (3件)

kurohyoさん、こんにちは。


ご出産おめでとうございました。

お祝いをいただいたご親戚の大叔父さまが、なくなられたそうで
内祝いの時期に悩まれているんですね。

内祝いは、普通はお宮参り前後にするのが一般的のようですが、
(生後一月くらい)、今回はご不幸と重なったので、少し伸ばされてもいいと思います。

http://www.fruit-ishii.co.jp/keichoumimai/manner …

下のサイトによりますと、おめでたいことと不幸が重なったときは、不幸を優先するということで
例では、友人の家族の不幸と友人の出産、ということになっていますが
今回の内祝いでも、同じように四十九日まで待たれてからお渡しすればいいかと思います。

http://www.ohaoku.net/oha/chie/0202-mana2-21.htm …

ご参考になればうれしいです。

参考URL:http://www.ohaoku.net/oha/chie/0202-mana2-21.htm …
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神社本庁の定めた忌服期間が参考URLにあります。

これには、大叔父は載っていませんが、伯父伯母で20日間です。大叔父ということで、伯父より関係は一つ遠く、従兄弟と同じに考えれば3日です。つまり、質問者さんが祝い事を控えるのは、わずか3日に過ぎません。

一方、ご質問文からは、出産祝いをいただいた方と、故人との関係が分かりませんが、故人の孫であったとすれば、その方の神道による服喪期間は30日です。
仏式で考えるなら、宗派によって若干の相違はありますが、おおむね49日を忌明けとします。

結論として、亡くなられた日から数えて50日過ぎたあたりが無難なところです。

参考URL:http://www.shinseikyo.net/fukumo.html
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 おはようございます。



 内祝いは,赤ちゃんが生まれたことに対しての喜びをみんなに分かち合いたいという気持ちの表現であり,勿論,相手の不幸をお祝いしているものではありませんから,送られてもいいと思います。

 また,内祝いには,赤ちゃんの名前のお披露目の意味もありますので,なおさら送られたほうがいいと思います。

http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU …

参考URL:http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU …
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Q出産祝いと不幸が重なった場合

このたび、友人が出産したため友人一同で出産祝いを用意していました。
発送の手配も済ませており、今月中旬に届きます。
しかし、今月初めに友人のお母様がお亡くなりになりました。

いろいろ調べたところ、
通常、このような場合は出産祝いを49日法要が終わったころに送るのが
マナーとしてよい、というものが多くみられました。

ところが、用意していた品はネットで注文・発送指定済みです。
また、内容が新生児向けの品なのです(おむつなどです)
このような場合、どうするのがよいでしょうか。
発送を遅らせた場合(できるか不明ですが・・・)、おむつがまだ使用できるかも不安です。

また、のしの表記「出産祝い」も変更したほうがよいでしょうか。

いろいろ初めてのことで、戸惑っています。
友人に失礼のないように最善を尽くしたいです。

直接友人に聞くのがよいのかもしれませんが、
ご葬儀も家族のみで行われたなか、連絡が取りづらいです。
ご意見いただけますようよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
ば特に問題はありません。

ただ嫁いだからと言っても実母ですから、悲しみは相当に大きい
はずです。個人的には1年間は喪に服されるかも知れません。
そのような人に出産の御祝だからと御祝い品に熨斗を付けて贈る
のは悲しみを大きくするだけですから、基本的には熨斗は付けず
に贈るのが友人としてのマナーだろうと思います。
しかし既に発送された後ですから、とりあえずは友人の方に事情
を説明し「喪に服している時に何なのだけど、貴女に友人達から
御祝い品を贈る事になって、既に発送して今月中に届いてしまう
の。出産祝いをするのは不謹慎だと思うけど、本当に失礼かも知
れないけど受け取って貰える?」と電話で構いませんから一言だ
け伝えた方が良いかも知れません。

連絡もしないで御祝い品が届いたら、それこそ不謹慎だと思われ
ますよ。連絡が取りづらいでしょうが、事が事ですので不謹慎と
思われないためにも連絡だけはされて下さい。

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
ば特に問題はありません。

ただ嫁いだからと言っても実母ですから、悲しみは相当に大きい
はずです。...続きを読む

Q結婚の内祝いを送る先に不幸があった場合

教えてください(>_<)

先月結婚し、いとこ3兄弟からそれぞれお祝いの品をいただきました。

 長女 20歳
 次女 19歳
 長男 17歳 

お返しをと思っていた矢先(3日前)、このいとこから見ると、おじいちゃんが亡くなったと連絡がありました。
同じ家に住んでいるわけではありませんが、こういった場合、お返しは日を先延ばしにしたほうがいいのでしょうか?
もしそうだとしたら、いつごろ送ったらいいのでしょうか?
いとこは県外に住んでいるため、手渡しではなく、郵送になります。

荷物が届けば、いとこのお父さんお母さんがみることになるでしょうし、こんなときに内祝いを送るのは心苦しいなと思っています。

でも内祝いがとても遅くなることにも不安があります。
みなさんならどうされますか?

Aベストアンサー

>こういった場合、お返しは日を先延ばしにしたほうがいいのでしょうか?

内祝い(感謝の気持ちのお返し)なんですから配慮は不要ということも
いえるのですが、先方の気持ちに配慮すると意味では
先延ばしにしたほうがよいと思います。

>もしそうだとしたら、いつごろ送ったらいいのでしょうか?

喪が明けてから。ということになりそうですが、
http://www.katch.ne.jp/~maruzen/okiraku.html#Anchor1239842

さすがに1年というのもどうだろうかとは
思われますので、49日を過ぎたあたりでという
気はします。

>みなさんならどうされますか?

とりあえずは親に相談します。
配慮するのはいとこというより、叔父叔母ですから、
そちらのほうに親から確認をしてもらって、
その上で決めるのが、延ばすにしろ何にしろ
間違いがないと思います。

Q結婚の内祝い購入後に身内に不幸

結婚の内祝いとしてカタログギフトを購入しました。

遠方の親戚には宅急便で送り、会社の人には、年末の納会の時に手渡ししようと思い、購入後手元に置いていました。

ところが、直前で祖母がなくなってしまいそのまま渡して良いのか悩んでいます。

カタログギフトは期限があるので、49日後となると期限が切れてしまいます。

このような状況ですが、やはり渡すのは控えた方が良いですよね?

Aベストアンサー

不幸があった時は、全ての祝事は延期するかキャンセルするのが原則です。
既に質問をされて10日が過ぎていますが、もし回答を待ちきれなくて送って
しまっているなら、今後の事もありますから参考のため覚えていて下さい。

あなたは嫁いだ身か嫁を貰った身なのかで状況は変わります。あなたが嫁いだ
身であるなら、あなたは実家からの籍が抜かれて御主人の籍に入られています
ので、祭り事は嫁いだ先の家に従うのが決まりですから、あなたの実家や実家
に関わる親戚には内祝いをするのは非常識になります。つまり喪に服している
家は全て祝い事を控えていますので、内祝いも祝い事の一つになりますので、
内祝いはするべきではないと言う事になります。ただ身内以外の友人や会社の
方には関係ありませんので、内祝いをされて構いません。
あなたが嫁を貰った身であるなら、あなたは四十九日法要が終わるまで喪中に
なりますので、四十九日法要が終わり喪が明けるまでは一切の祝い事は慎む事
になります。この場合は全ての親戚(自分側と妻側)や友人、会社関係の方々
には四十九日法要が終わるまで内祝いは控えなければなりません。

喪中期間中は祝いに関する全ての事が出来ません。神社への参拝、挙式、他の
方の挙式への招待、新築祝い、地鎮祭なども延期するかキャンセルする事にな
ります。とりあず内祝いを差し上げる方には、葉書で事情を簡単に書いた物を
先に出されて、四十九日法要が終わった時点で内祝いを送られたらどうでしょ
うか。

不幸があった時は、全ての祝事は延期するかキャンセルするのが原則です。
既に質問をされて10日が過ぎていますが、もし回答を待ちきれなくて送って
しまっているなら、今後の事もありますから参考のため覚えていて下さい。

あなたは嫁いだ身か嫁を貰った身なのかで状況は変わります。あなたが嫁いだ
身であるなら、あなたは実家からの籍が抜かれて御主人の籍に入られています
ので、祭り事は嫁いだ先の家に従うのが決まりですから、あなたの実家や実家
に関わる親戚には内祝いをするのは非常識になります。つま...続きを読む

Q出産とお葬式が重なったときの、お返し(内祝い、香典返し)はどうしたらよいと思いますか?

今年、赤ちゃんが生まれ、会社の同僚などに、出産祝いをいただいたのですが、内祝いのお返しをしようと考えていたところ(今2ヶ月です)、義父が危篤状態になり、急逝しそうです。

たぶん、また同じ人たちに、香典をもらうことになりそうなのですが、その際、香典返しもすると思うのですが、喪中なのに、「内祝い」はおかしくないでしょうか。

それとも、内祝いはしばらく控えて、香典返しをしたあと、ちょっとたってから(だいたい、赤ちゃんが6ヶ月くらいのとき)したほうがよいかなぁと、今考えているのですが、どうでしょうか?

ご意見をお願い致します。

Aベストアンサー

普通にお送りしても、ご本人が構わなければ大丈夫です。
喪中でも構わず、送られる方もいるようです。

忌明けに、送られたらどうでしょうか。

Q不幸のあった友人へお祝い返し・ご香典・妊娠報告時期

ご不幸のあった?続いた?友人へのお祝い返し、ご香典、妊娠報告時期について教えて下さい。
20代後半、女です。

まず経緯からいきますと、少し前に、私の結婚式がありました。
その式の何日か前、出席予定だった友人から突然欠席の電話連絡があり、
後日現金書留でご祝儀3万円が送られてきました。

仲の良い友人なので、一先ずお礼の連絡をしたところ欠席の理由を打ち明けてくれました。
お互い多忙で半年会っていませんでしたが、その間に友人は恋人ができて、妊娠、流産をしていて、
欠席の連絡をくれた日にその恋人が交通事故にあい意識が戻らない、医師から余命数日を言い渡されたそうなんです。

その時は、大変な時に私のことにまで気を使ってくれた事に感謝し、今は恋人のそばについていてあげて欲しいことを伝えました。友人も、友達として当然のことだけど理由も言わず欠席はしたくなかったこと、けれど私の式前だから話していいのか本当に迷ったこと、意識が戻ったら恋人を紹介したいことを涙ながら話していました。

式後数日がたった頃連絡があり、意識が戻らないまま、4日後亡くなったこと、葬儀と初七日が済んだこと、相手の両親に49日やお墓には「まだ若い、自分の人生を生きて欲しい」ともう来ないようにと言われ、行きたいと食い下がっても強く拒否されたことを打ち明けてくれました。車で3、4時間程の遠距離だそうで、話の内容から精神的に不安定な彼女を心配している様子が伺えました。

流産してしまったけど妊娠の写真とか、いろいろ聞いて欲しいからと言われ今度会うことになりました。
そんな状態で一般的に幸福な私と会うのは辛いのではないかと思い、その子が話して楽になるならいいんですが、一応ドタキャンもOKであることを伝えています。


そこで本題の質問ですが、
1
この場合ご香典は渡したほうがいいでしょうか?

2
ご祝儀に3万頂きましたが、式場でのキャンセルがギリギリ間に合い、その子の分についてお金がかかっていません。
商品券1万円分と、引き出物等で1万円分用意しようと思うのですがマナー的に問題ないでしょうか?

3.
式後、自分の妊娠が発覚しました。
まだ初期5~6週で食事もなんとか普通にとれるので、会う日に打ち明ける気はありません。
今回はとにかく悟られないようにするつもりです。
妊娠初期でどうなるかわかりませんが、うまく行った場合、いつ頃妊娠を報告すればいいでしょうか?



こんな立場の私と会うのは辛いのではないかと思うのですが、友達の精神状態、話したいと言っていることを考えると、私に話すことで本当に話して少しでもスッキリするならと思っています。
他の友人にはまだ知られたくないし話したくもないと言っていて、事情を知っているのは私と、流産の相談をしたそうな小さいお子さんのいる友人一人だそうです。
(忙しいからあまり心配かけたく無いと言っていました。)



会う日は、友人の好きなものを食べに行きます。
結婚式や旦那の話は振られない限りしない予定です。
ご飯もお会計の際おごろうかと考えています。

自殺のようなことは一切考えていないとは言ってくれました。


1~3について教えてください。
質問内容は冠婚葬祭かなと思いこちらのカテゴリに投稿させて頂きます。
他アドバイスなどありましたらお願いします。
よろしくお願いします。

ご不幸のあった?続いた?友人へのお祝い返し、ご香典、妊娠報告時期について教えて下さい。
20代後半、女です。

まず経緯からいきますと、少し前に、私の結婚式がありました。
その式の何日か前、出席予定だった友人から突然欠席の電話連絡があり、
後日現金書留でご祝儀3万円が送られてきました。

仲の良い友人なので、一先ずお礼の連絡をしたところ欠席の理由を打ち明けてくれました。
お互い多忙で半年会っていませんでしたが、その間に友人は恋人ができて、妊娠、流産をしていて、
欠席の連絡をくれた日...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代後半既婚女性です。

あなた様はお心が優しい方なんですね。
ご友人の事を、そこまで心配なさって・・・。

1・
香典は不要です。
ドライなようですが、あなた様と故人、喪主である故人の親御さんとは
何のかかわりもない間柄です。
こういう金銭を、無関係な人から頂いたら
相手が戸惑い、迷惑に思うだけです。
辞めておきましょう。
あなた様の立場はそいういうものですから、出さないからと心配することはありません。

2・
お祝いの内祝いは用意なさったらいいと思いますが、
今回ご友人と会うも目的は、ご友人を慰める為ですね。

何も事件がない場合は、結婚式が終わった直近で
会うならば、内祝いを渡せばいいのですが、
今回内祝いを渡すのは避けたほうがいいです。

理由は、内祝いを渡すとなると、
どうしても結婚式のことを会話に出さないといけなくなる。
仮に向うが、儀礼もあって「結婚式どうだった?」と聞くことがあれば、
「うん。あなたも大変なのにお祝いを送ってもらって。有難うね。
また改めて御礼をさせてもらうね。
また結婚式の話は次にゆっくりね。」
そうはぐらかすのです。

内祝いをその時に直接あなた様からもらったら、
「有難う」を言わないといけないし、
それを目の前にしてご友人は、辛い心の内をあなた様に見せまいと、
色々大人として配慮するでしょう。
ご友人の想いのあなた様のご友人ですからね。
あなた様同様色々思う事でしょう。

3・
内祝いを渡すのは少し先にするのですから、
妊娠報告は控えて当然です。
それをいつ打ち明けるか。
いよいよあなた様が体型が変わった時でもいいのでは?

しかしながら、ここで一つ厳しいことを書きます。

あなた様は他の人のご回答の返事の中で、
これまで月一の頻度で会ってきたご友人であることを書いています。
それは、結婚後もその頻度で会い、
交流するつもりであるということですか?

それはご友人が、このような不幸に見舞われたからですか?
「私にしか話す相手がいない」ということからですか?

あなた様は優しい方のようですが、さて
私は首をかしげます。

今あなた様が最優先すべこととはなんでしょうか?

結婚式を挙げたばかりで、妊娠判明。
まずは旦那様との絆を深め、結婚生活を一日も早く安定させ
お腹の赤ちゃんを無事に産み、
産める環境を整えることです。

ご友人の不幸が無いことであったとしても、
月一回ご友人と会っている場合ではないはずです。

今最優先すべきは旦那様とのことです。
結婚して届を出せば、夫婦になれるのではないです。
法的には夫婦になっていますが、
真の夫婦になるには共にできるだけ長く過ごし、
同じ思い出を沢山作り、
生まれてくる子どものことを話し合い、
どういう家庭にするのか、どういう将来を目指すのか
時間があればすべて旦那様に注ぐ時期なんです。

いってみれば荒海に漕ぎ出した船なんです。
漕ぎ出したばかりで航路も決まっていない。役割もうまくこなせていない。
一番の肝心な時期に、同じ船の人(あなた様)が
頻繁にご友人と会っていれば、どうなりますか?
旦那様は同船するあなた様に不信感を持ちます。

旦那様の立場にあなた様がなったとしたら、どう思いますか?
あなた様が結婚したばかりで妊娠。不安なのにご友人と会っていたら。
ご友人の不幸は同情できますが、一番大事な物を見失ってはいけません。

結婚生活を軌道に乗せること、夫婦の絆を作ること
これは数か月でできるこことではないのです。
24時間365日、配偶者を労り思いやり、自分の命より大事にすることで、
少しずつ出来上がります。

また、私が懸念するのは
ご友人の悲しい話をあなた様が聞くことで、
胎教に良くないという事です。
妊娠中はできるだけ美しいもの、正しいこと、楽しいことを見聞きし、
悲しいことや醜いこと、辛いことからできるだけ遠ざかることが大事です。
嫌な言い方ですが、ご友人の話を聞くことは、
赤ちゃんにとっては良くありません。

あなた様の体は、あなた様だけのものではなくなっているのです。

結婚するという事はそういうこと。
自分の気分のまま行動することはできません。
配偶者との生活に責任が生じるという事です。

何もご友人と絶交しろ。ということではありません。
独身時代とは違う距離の取り方で
お付き合いする時期が来たということです。
季節の折に手紙を出したり、出先で見つけた土産を贈ったり。
そういうことを細く長く続けることです。

会って話すだけが、友情を続けることではない。

ということで。
今回の会食をやるとすれば、割り勘です。
ご馳走することで、上下作るべきではないです。
「かわいそうな気の毒な友人」だから
「今幸せな私がご馳走しないと」と
あなた様の想いを違うように取られることもありえますよ。

大事な時期の新婚のあなた様が、わざわざ時間を取って友人と会う。
話を聞く。(おなかの赤ちゃんにはあまりよくない内容)
これであなた様がご友人にする配慮は、十分なんです。

お守りとして、小さな手鏡を
腹巻に忍ばせる。
鏡側を外に向けます。
鏡は「はね返す」のです。
ご友人の負の感情に満ちたエネルギーを
赤ちゃんが受けて悪いことにならないようにするのです。

ご友人は当日、あなた様に悲しみを全部吐き出し、吸い取ってもらおうと
意気込んでやってくるのです。

会う前に住まいの管轄の神社でお参りして、
ご加護を祈りましょう。
自分が負のパワーに負けないよう、見守ってくださいと念じるのです。
その時に神社の奥から光が出て、自分を包むイメージを強く持ってください。

帰宅したら、手洗いうがいはもちろん、
塩の入ったお風呂に入り、頭からつかって、
聞いた話を全部流しましょう。
清めるのです。徹底的に。

そして後日、できるだけ早く神社へ報告詣りに行くのです。

それぐらい心して行く必要があることで、
それくらい赤ちゃんには危険なことなんですよ。

ご友人が言うには、
もう一人の知り合いは、小さいお子さんがいて
話を聞いてもらって心配かけるのは気が引けるということですが、
ご友人は本能的にわかっているんです。
子を持つ母はガードが固く、自分の想いを吐き出しても
吸い取ってもらえないということを。

無防備に出かけて話を聞こうとするあなた様のガードが緩く、
負のエネルギーを吸い取ってもらって、
自分が楽になることがわかっているから、
あなた様を選んだんです。
そこにまったく、悪意はないんです。
人間、自分が少しでも楽になりたいときは、
知らぬうちにそういう相手を選んでいるという事です。



また、内祝いは持参せず、後日ご友人宅に配送。(一か月以内)
品物を見るご友人は、あなた様に「顔を見られなくて済みます。」
その時添え状を書く。
「お身体はどう?ちゃんと食べてますか?」ととにかく相手の健康を気遣うこと。

当日の割り勘が気が引けるなら、
相手の好きなお菓子でも
「これ、あなたの好きなクッキー。ここへ来るときに目についたから。」と
手土産を渡すのです。

相手から何かもらったりしないこと。
その場でいったんもらって、帰宅途中で処分した方がいいです。
念がこもっているから避けましょう。

後は頻繁に会わない。

会わない理由、会えない理由は
結婚したらいくらでもあります。

「ちょっと行事でバタバタしていて。」
「色々夫実家の用事があって」
「家の事でバタバタして」
これでOK。
丁度年末年始をはさむからますますいいですね。

独身とは違う忙しさというのが実際にありますので。

会わない限り、体形の変化を見られません。
安定期に入り、相手からご機嫌伺いの連絡が来て
近況を言う段階になったら
「実は●月に子供が生まれる予定なの。」とあっさり報告です。
「安定期に入るまで、誰にも言わなかったんだけど。」と添えること。
後のご友人の「心の持ちよう」はご友人の問題なんです。
あなた様がどうこうできることではありません。

ご友人にはお気の毒ですが、
これはご友人の問題です。
あなた様はそっと見守る。
あなた様が自分自身よりも、親兄弟よりも、
大事にすべき人が、
結婚することでできたのです。
旦那様とお子さん。
それをしっかり自覚することです。


私があなた様なら、ご友人と会うことは「今は」しません。
エゴですが、自身の結婚生活と
お腹の赤ちゃんが一番大事だからです。

あなた様が今責任を持つべき人は誰か。
旦那様とおなかの赤ちゃんであること。

嫌なことを書きましたが、私も色々実際見聞きして、体験した上での回答です。
人の想いの強さというものを侮らないことです。

こんにちは。40代後半既婚女性です。

あなた様はお心が優しい方なんですね。
ご友人の事を、そこまで心配なさって・・・。

1・
香典は不要です。
ドライなようですが、あなた様と故人、喪主である故人の親御さんとは
何のかかわりもない間柄です。
こういう金銭を、無関係な人から頂いたら
相手が戸惑い、迷惑に思うだけです。
辞めておきましょう。
あなた様の立場はそいういうものですから、出さないからと心配することはありません。

2・
お祝いの内祝いは用意なさったらいいと思いますが、
今回ご友人と...続きを読む

Q喪中の友人からお祝い。内祝いのしの表書きは『内祝い』で大丈夫ですか?

こんにちは。
お世話になっております。

このたび結婚しましたが、式に呼べなかった友人・知人からもたくさんのお祝いの金品をいただきました。今、順次お礼(内祝い)を送っております。

ところで、この友人の中に、今喪中の方がいらっしゃいます。
年賀状などの祝い事・お歳暮や年賀状・お年賀などは『寒中お見舞い』とするのを知っていますが、結婚祝いの御礼をお送りするのに、御のしの表書きは『内祝い』でよろしいのでしょうか?
喪中の方に結婚内祝いとは言え、『祝い』はよろしくないものなのでしょうか?
お詳しい方がいらっしゃいましたら教えていただきたいです。

宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

本来喪中であれば「お祝い」を贈ってももらってもいけないのです。
ご質問の場合はもう12月ですから喪が明けるまであと1ヶ月待ってから「内祝い」で差し上げるという方法があると思います(私はこの方法でした)。
どうしても1ヶ月も待てないのであれば、無熨斗で「御礼」と書いてお贈りするのでも良いかとも思います。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q孫からの香典の金額について

孫からの香典について質問です。
先日祖母が亡くなりました。香典はいくらくらいか一応母に聞いたところ、最初孫は1~2万と言っていたのが、3万→5万になりました。お花代も込みで5万だそうです。
でもこれって高すぎじゃないでしょうか?我が家に余裕がないというのもあり…納得できません。。
ちなみに私は結婚していて、今年30です。2歳と0歳の子供もいます。お葬式をする祖母の家は東北でかなり遠いので、今日夜中に出発します。常識がなくてお恥ずかしいですが何か意見聞かせてください。

Aベストアンサー

相場と言うのもなんなんですが、祖父母の香典は1万円くらいが相場です。
それに孫一同とかのお花代がプラスでしょう。
5万円は正直高いと思いますが、家柄、土地柄等もあるのでなんとも言えません。
それと、もし他の孫たちがその金額を出した場合、ご質問者様ではなく、ご主人様の顔を潰すことになります。

ご主人様を交え、もう一度お母様と相談された方がいいかと思います。

Q出産の兆候がなくても、急に出産になりますか?

今日、出産予定日ですが全く兆候がありません。初産です。
胎動は少し少なくなってきたかな?と思うぐらいで、先週の健診でも
「まだまだ自由に動き回ってるな」
「下に降りてきていない」
などとお医者さんに言われ、今週末の健診で2度目のNSTを受ける予定です。

昨夜、寝ているときに伸びをして足がつってしまい、「いたたたた!!!」
と声をあげたものだから、旦那さんが「陣痛がついにきた!」
と思ったらしく慌てて起き上がってくれたのですが、どうも陣痛はまだまだ来そうにありません。

ウォーキングをしたり、床拭き掃除をしたり、スクワットをしたり、おっぱいマッサージをしたりいろいろ
していますが、出てくる気配なし…。

お腹の張りなどもあまりなく、たまに感じる程度ですし、前駆陣痛などともまだ無縁です。

こんな私でも急に陣痛が来たりすることはあるのでしょうか?
それともやはりお腹の張りが頻繁になって、前駆陣痛があり、徐々に陣痛を迎えるものなのでしょうか?

初産でなにも分かりません。教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

二児の母です。

私は、一人目を予定日から3日遅れ、二人目は1日遅れで出産しました。

一人目の時は、予定日の前日が検診で「週末あたりかな?」と言われて、その通り週末でした。
でも、何となく明日あたりかな~って、感じてました。
お腹が張ったりして、あれ?と思っていたら時々キューっときて寝れなくなりました。
そのまま病院に電話しました。

二人目は予定日翌日、朝おきたらおしるしがあって、「今日だ」と思いました。
気付くかな~と心配してましたが、絶対に解ります!

次の検診では、先生がいつ頃かな~?と言われるかもしれませんよ。

予定日はあくまでも予定なので、あまり気にせずゆったり過ごしてくださいね。
元気な赤ちゃん、産んでね!

Q出産祝いと内祝いのお返しについて

先日、1年ぶりに学生時代の友人と再会しました。
その友人は半年前に出産して、
お互いなかなか予定が合わず、
出産後半年経ってしまいましたが、
お祝いを持って、その友人のお家に、赤ちゃんに会いに行って来ました。
お祝いは赤ちゃんの洋服を4000円程の品をラッピングして持って行きました。
その他にお菓子を1000円分くらい買って遊びに行きました。
「これ、○○ちゃんにプレゼントー♪」と言って渡すと、そんなに驚いた様子は無く、若干当たり前?みたいな感じで、
わーありがとーと、言って受け取ってくれましたが、その場では開けず、後から開けさせてもらうね!と言った感じで、そのままずっと赤ちゃんをかまったり色々話をしていたのでその後はプレゼントについては何も触れず、私の方からも、今開けてみてよ!とも言えず、帰り際に、これ開けて見てねー!と言って帰って来てしまったので、実際プレゼントが気に入ってもらえたかの反応は分からなかったのですが、あとから、お祝いありがとねー!うれしかった!というようなメールをいただきました。
ちなみにこの友人には、結婚する時に一万円の現金をお祝いで贈って、お返しを頂いています。

それから2ヶ月ほど経つのですが、この場合は普通内祝いって頂けるものなのですか?
お返しが目当てでプレゼントした訳では無いのですが、先日違う友人に同じように出産お祝いをあげた際に一週間後くらいにすぐ内祝いとして、お返しが自宅に送られて来ました。
そういう時に比べてしまって、、普通はプレゼントされたらすぐに内祝いを返すのが常識なのかな?と、私も将来の為に知っておきたいと思い、皆さんの意見をお願いします。

先日、1年ぶりに学生時代の友人と再会しました。
その友人は半年前に出産して、
お互いなかなか予定が合わず、
出産後半年経ってしまいましたが、
お祝いを持って、その友人のお家に、赤ちゃんに会いに行って来ました。
お祝いは赤ちゃんの洋服を4000円程の品をラッピングして持って行きました。
その他にお菓子を1000円分くらい買って遊びに行きました。
「これ、○○ちゃんにプレゼントー♪」と言って渡すと、そんなに驚いた様子は無く、若干当たり前?みたいな感じで、
わーありがとーと、言って受け取ってくれま...続きを読む

Aベストアンサー

どんなプレゼントでも渡したらすぐ開けて
「わぁ~可愛い」なりの反応欲しいですよね!
一生懸命選んだんだもん!

見返りどうのじゃない、あなたの気持ち当たり前だと思います。

私は本当に仲の良い友達は「色々忙しいから、お返しとかやめて!私が子供産んだら頂戴」
って言葉に甘えて特に渡しませんでした。

でも産まれた時から生活は一変して申し訳ないけど子供優先になります。

あなたが、その友人の対応に違和感を感じたなら、あなたが今度お返しする立場になったら、すぐお返ししてはどうですか?


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