痔になりやすい生活習慣とは?

もう1年ほど前のことですが、学生時代からの友達に
子供が生まれ、出産祝いは洋服がいいと言われたので、
洋服を渡しました。

ところが、内祝いがないのです。
友達は私の目から見ても常識的な人間で、決してお返しを
しないようなタイプではないので、これには私も驚きました。
気になったのは、洋服を購入する際、
「のし紙にしますか?おリボンにしますか?」と聞かれ、友達だからリボンでかわいくしてもらってもいいかな、と思ってリボンにしたので、「御出産祝」や私の名前も
入ってない普通のプレゼントみたいな状態で渡しています。
それが、内祝いをしなければいけない、という常識を
取ってしまったのでしょうか?

あと彼女は自分の披露宴に出席してもらった友達の
披露宴には、出産間近だということで欠席をしており、
これにはその友達の方にも問題があり他の子も断ることが多かったようなのですが、彼女はお祝いも
出さなかったようなのです。
彼女の友達にも一応ご祝儀としてお祝いをいただいてるはずですから、たとえ今後疎遠になるような関係だとしても
招待された以上、欠席はしてもお祝いは出すべきだと
思ったのですが・・・。
これも常識的な友達のイメージが崩れつつあるエピソードですね。

今後、将来私に子供が生まれて、彼女に出産祝いを
もらったとしたら、内祝いは出すべきでしょうか?
それとも私ももらってないのだから、なくても
常識的なのでしょうか?
お祝いは何がいいか聞いたときに、最初は「え、そんなのいいよ~」とは言っていたのも、内祝いがないのを見ると
もしかして余計なことに気を使いたくない(彼女の家計は
結構苦しいようです)から本心でいらないと思ったのでしょうか?
同じような経験のある方、よろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

こんばんは。


既出の回答と重複しますが、「常識」も、人や地域ごとに違うのだなあと思うことは結構あったりします。または、知ってはいるけれど、敢えて、自分が必要でないと思う常識には従わないという考えの方もあるかもしれません。
好意的?な見方をすると、ご友人は、合理的な考え方をするタイプで、ご家庭に金銭的な問題があるにしてもないにしても、「内祝いはしない→自分がお祝いをあげたときも、お返しは期待しない」、「披露宴に欠席したときは、お祝いはしない←差し上げると、相手に、“お返しをしなければ”と気を使わせるだろう」ということを考えてのことだったということもありえます(ただし、結婚祝いを出さなかったことに関しては、正直、いかがなものかと思いますが)。
出産祝いを差し上げて内祝いが来る来ないは私の場合は半々程度で、出産祝いの内祝いってそういうものなのかなあと思っています。ですので、お礼の言葉があれば別に気にしません。逆に、内祝いをいただくとちょっと恐縮したりします。
結婚祝い、私も、妊娠中の友人に電話で披露宴出席を打診したとき、「お医者さんに相談してみるね」ということだったので、招待状は送りました。結局欠席の返事があり、その後3,000円程のプレゼントを貰いましたが、自分がその友人が結婚したときは、披露宴出席の場合の一般的な額を包み、他の友人と5,000円ずつ出し合ってプレゼントも贈り、二次会にも出てたのに、“これだけ?、しかもこの趣味?”・・・なんて、当時は面白くない気持ちはしてしまいました(私、せこいですね)。彼女へのお返しは特にせず、新婚旅行土産にそれなりに色をつける程度にしました。
でも、そんな彼女も、私が贈った出産祝いに対しては電話でお礼の後、後日ちゃんと内祝いをくれました。結婚祝いに関しては、もしかしたら、それなりのお祝いを出しても、私が半返しして来るのはなんか無駄、と思ったのかもしれない・・・などと考えました。

前置きが長くなりましたが、質問者様が将来そのご友人に出産のお祝いをいただいても、内祝いは不要だと思います。(自分にはこどもがいないため実践はしていないので申し訳ありませんが、)私だったら内祝いは差し上げません。お礼の言葉だけでよいのではないでしょうか。前例(?)を作ったのがご友人ですから、お互いさまということで特に悩まず、同程度の対応でよいと思います。内祝いを差し上げたら、逆にご友人は困るかも?、なんて思いますが・・・。
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この回答へのお礼

> 出産祝いを差し上げて内祝いが来る来ないは私の場合は半々程度で、出産祝いの内祝いってそういうものなのかなあと思っています。

今までの経験から判断する場合も多いのでしょうね。
私の場合はちゃんとした出産祝いはこのときだけしか
していないので、参考にできる経験も少ないのですが、
結婚祝いのときも周りの様子を見ても、内祝いは
するものだという常識があったので、余計に違和感を
覚えたのかもしれません。

> 内祝いを差し上げたら、逆にご友人は困るかも?、なんて思いますが・・・。

そうなんですよね、もしかしたら、前述されてるように、
彼女がお返しは期待しないという主義の持ち主であれば、
私が内祝いを出したら、返って嫌味にとられる可能性も
あるのかなぁと・・・でもそんな出産の予定は当分
ないのですが(笑)。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 02:45

私は以前内祝いをしなかった事があります。



その理由として、出産して1ヶ月が過ぎてからお祝いを頂いたからです。
なので1ヶ月以内に頂いた方には内祝いしました。

私も悩んだのですが、なんとなく内祝いって1ヵ月後って感じなので、それ以降に貰った人も結構いるのですが、キリがないかなぁ~とも思ったのです(貰う度に内祝いを選びに行くのも結構大変・・・)

結局お祝いは気持ちだから、あげるあげないは自分で決めればいいと思います。友達が披露宴に出席しないからと言ってプレゼントを渡さなかったのは、そんなにお祝いの気持ちが無かったのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

私も遠くに住んでる友達に年賀状で無事に生まれたということを知ってから遅いかな~と思いながらちょっとしたお祝いを贈ったことがあり、お礼のハガキをもらっただけでしたが、それは気になりませんでした。
こちらも遅れたこともあって、お返しを気にしないように高額なものは贈っていませんし、kayukkoさんのおっしゃる
ように、忘れた頃に用意するのは面倒だというのは、
想像できたからです。

> 友達が披露宴に出席しないからと言ってプレゼントを渡さなかったのは、そんなにお祝いの気持ちが無かったのではないでしょうか?

確かにそれはあると思います。
出産を控えているからというのは表向きの理由で、
その友達の披露宴の日は私と会っていましたし(笑)。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 02:33

私の中学時代の友人で、今はほとんど年賀状のやりとりくらいの付き合いになっている人がいます。


なかなか会えないので、彼女が出産したことを聞いたのも、出産から数ヵ月後だったのですが、結婚式にも招待する仲だったので、遅ればせながら郵送で商品券を送りました。
でも、彼女からの内祝いはありませんでした。
その何年か後、私が出産した時にはお祝いを頂いたのですが、私はその方にも内祝いを送りました。

出産祝いは内祝いをしなくてもよい贈答ではなかったと思います。
相手の常識のレベルは置いておいて、自分は自分の常識の範囲で、礼を欠くことのないように・・・と思って行動をしています。
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この回答へのお礼

> でも、彼女からの内祝いはありませんでした。

NO.6の方のように出産されてすぐに
贈られたお祝いではなかったので、内祝いを出し
そびれた、というのはあるのかもしれませんね。
もちろん、出産後数ヵ月後に知ったということなので
papiko1111さんが悪いわけではないですけどね。

> 相手の常識のレベルは置いておいて、自分は自分の常識の範囲で、
礼を欠くことのないように・・・と思って行動をしています。

そうですね、私もそうした方がいいのかな、と
思いますが、他の方のお礼にも書いたように、
彼女の性格から返って気を使わせてしまうような
気もするんですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 02:24

単にあなたの常識とお友達の常識が一致していないだけのことだと思いますよ。



”常識”っていったい何を基準にしているのかなといつも疑問に思います。
私が結婚したときの内祝いのとき、
家によって”常識”って違うものだなと痛切に感じました。
私の実家では、お祝いのお返しだから、最低半分、全部お返ししてもいいと言います。
夫の実家では、お返しは、3分の1から半分くらいと言います。
私はどちらが”常識的”なのかわかりません。
あいだをとって、半分お返ししました。

私個人の考えでは、お祝いを受け取ってくれたとき
「ありがとう」の気持ちをいただければ、
内祝いなどなくても、全然平気です。
以後も前と変わらずお友達です。
自分にお祝いをもらったときは、自分の常識で対応します。
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この回答へのお礼

> 私はどちらが”常識的”なのかわかりません。

とありますが、披露宴のご祝儀は2万か3万か・・・
のような金額的なズレは避けられないように思いますし、
こういう場合はどちらも常識的だと思いますよ。

彼女が結婚してすぐの誕生日にピアスを贈ったことが
ありました。学生時代以来、誕生日にプレゼントをする
という行為はお互いしていなかったのですが、前述の
ように家計が苦しいことを知っていたので、自分の
オシャレもできないのではないかという気持ちで
ピアスなんか贈ったら喜ぶかなと思って選びました。
そのとき自分の誕生日にも何かもらえるという
期待は全くしてなかったのですが、すぐに私の誕生日
だったこともあるのか、彼女はハンカチのセットを
プレゼントしてくれました。
冠婚葬祭用の白いハンカチはなかなか持ってないからと
お義母さんにアドバイスされた気の使いようで、
実際私も持ってなかったので、ありがたくいただきました。
でも、このときも毎年プレゼントをあげていたら、
気を使わせるな、と思って翌年からはおめでとう
メールを送るだけで、何もしていません。
当然彼女からも私の誕生日にはメールが来るだけです。

私と彼女の常識の基準があまりに違いすぎると
想像できる範囲であれば、内祝いがないというのも
ある意味納得できるのかもしれませんが、
そんな彼女なので、信じられなかったんですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 02:13

うーん、彼女の家の様子がいまいち不明ですが、


結構、家計が苦しいというなかに真実が隠されている
ような気がしますよ。

外見上の常識という部分の他に、あなたが友達のことをどのように想い遣れるか、ということの方が気にかかります。

親友の仲ならば、深くは考えないことです。
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この回答へのお礼

最近はわかりませんが、以前は毎週末家族で彼女の
実家に帰って食料を両親に買ってもらうほどの生活を
していたので、だいぶ苦しい思いをしているのだな、と
遊びに行くたびにちょっとしたお土産やおやつを
持っていったりしていました。
もう出産祝いを贈った後ですが、お土産を持って行った
あるとき「いつもいつもごめんね~」ってな感じで言われたので、こっちはそんなお返しできないのに、などと
逆に気を使わせてしまっていたら悪いな、と思い、
それからはどこかに行ってもお土産は買わないように
しています。
ただ、お土産に対してのお返しはもちろん、期待していませんが、出産祝いなどの正式なお祝いに対してのお返しは
私はやはりするべきだと思っていたので、内祝いを出さないことが彼女の選択だとしたら、ショックなのです・・・。
もちろん、お礼の言葉は小さなもののときでももらって
ますけどね。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 01:46

内祝いがないからってどうこう言うあなたが理解できません。

内祝いが欲しくて出産祝いをしたのですか???

この回答への補足

たとえば披露宴に招待されたのにご祝儀を出さずに出席、って考えられます?
金額がきちんと決まっていませんし、きっと強制は
されないのでしょうが、手ぶらで出席したら失礼だと
いうのは一般的な考えですよね。

> 内祝いが欲しくて出産祝いをしたのですか???

これは「ご祝儀が欲しくて披露宴に招待したのですか?」
とランクは違いますが同じ種類の質問ですよ。
そのような疑問をお持ちのあなたにはこの質問に
回答する資格がないと思いますが?
お祝いをもらったら内祝いをする、これが私の中の
常識的な考えですし、私の質問分と、他の方へのお礼を
見ていただければおわかりのように、一般的な常識は持ち合わせている友達なので、常識外れに値するのか、
それとも何か彼女なりの意図があるのか、私のときは
どうすればいいのか質問しただけです。

補足日時:2004/02/15 02:58
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この回答へのお礼

余計なお世話かもしれませんが、参考になった回答に
誤って1票入れてしまいました(自分の質問にも
入れられるのですね)。

お礼日時:2004/02/15 03:13

私も以前、親友に出産祝いを贈った事がありますが内祝いはありませんでした。


だからと言って、親友関係のバランスが崩れるというような事は一切ありません。
お祝の中には内祝いをしなくてもよいものがあります。
はっきりとは覚えていないのですが、出産も基本的に内祝いしなくてもよいお祝だったはずです。
こればかりは貰った本人さんの考え方でしょうねぇ。
将来jewel-songさんに子供が生まれてお祝を貰ったのなら、
『内祝いしてくれてないから私もしない』ではなく、
『是非何かお返しをしたい!』と思ったなら内祝いをすればよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

確かにそれぞれの考え方もあるのでしょうね。
ただお言葉ですが、子供がらみに関して、内祝いをしなくてもいいのは出産祝いではなく、初節句や七五三などだそうです。
私も彼女とは今でもメールもよくするし、仲はいい方だと
思うので、このことで友情に亀裂が入るということは
ありませんが、価値観などもまるで違うようには思って
なかったので、余計にびっくりしたのだと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2004/02/15 01:31

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ですが、これって非常識なことなのでしょうか・・?

日本では出産祝いをいただいたら内祝いとして半分返しをするのがマナーなんですよね?
これって本当に必要でしょうか・・?
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友達だったらお互いにまだ出産する可能性が高いから、その度にお返ししてたらお互い無駄が増えるだけのような気がするのですが・・

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いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q内祝い、、、ガッカリ。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けなくてごめんなさい。よいお式になるよう祈ってます」という
メールを送ったところ、すぐに「覚えていてくれてありがとう」という返信が来ました。

式の3日後、引き出物が送られてきました。多分、7000円分です。
私は半返しが普通だと思っていたので、ちょっと驚きましたが「ありがとう」と伝えると
「大したものじゃないけどね」と返ってきました。

お祝いは、お返しを期待してあげるものではないことは分かっていますし、
出席した人と同じ内祝いをくれたんだ、と思うようにしています。
でもこの子は、お金には人一倍細かくてでもケチではなく、性格も気配りができるほうなんです。
だから余計に、あれはなんだったんだろう、、、と時々考えてしまいます。

自分の中で着地点が見つかりません。

こういういことはよくあることなのでしょうか?
よろしくお願いします。

20代後半独身女性です。
小さなことなのですが、良かったら聞いてください。

先日高校時代の友人が結婚式を挙げました。
私は招待してもらったいたのですが、この一年ほど体調があまり良くないので、
直前にキャンセルしてしまう可能性を考えて欠席の旨伝えてありました。

しかし、招待してくれたことはとても嬉しかったので、ご祝儀2万円と7000円分のプレゼントを
式の1カ月半前に手紙とともに送りました。
すぐに、どうもありがとうというメールが来ました。

挙式前日に、「いよいよ明日だね、行けな...続きを読む

Aベストアンサー

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さる方向けの引き出物相当額です。

結果論になりますが、あなたがご祝儀を多くおくりすぎたのです。
披露宴の直前のキャンセルなら3万円おくるべきです。(既に料理などのキャンセルはできないのですし、迷惑料込みです)常識ある相手なら用意していた引き出物などをおくってくれるでしょう。それでお祝い事のやりとりは完了です。

ですが、あなたはかなり事前に招待をお断りしているので、迷惑などかけていないわけです。
こうした場合のご祝儀は1万円で充分なのです。
多くおくりすぎることは相手を困惑させるだけなのです。
3万円近くのお祝いに対していくら返せばいいのだろう、返さなきゃいけないのだろう・・・
返しすぎることのが失礼の場合も多々あります。
あなたからの祝い金なんていらないと言っているのと同じことだと思うかもしれません。

半返しが当然と思うなら、半返しできる額をおくるのが礼儀であり思いやりなのではと思いますが?

彼女は充分なことをしたと思いますよ。
よく内祝いは半返しという話もあるでしょうが、それは立場によるでしょう。
女性が女性に贈るお祝いにお金のやりとり・・・・あまり美しくないですね。
彼女が1万5千円相当くらいのお返しをすればよかったのでしょうか?
7000円相当の引き出物とは引き出物の中でも上位クラスのものをあなたのために用意したのだと思いますよ。
普通は友人への引き出物は3000~5000円程度です。(これプラス名披露目や引き菓子、鰹節などいろいろありますよ)
7000円とは多額のご祝儀を下さ...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

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二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

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Q妊娠後期になってから膣が刺さるような痛み

32週の初産婦です。
30週くらいから、膣が刺さるような痛みが出ました。
体勢を変えたりすると長く続く痛みではないのですが、そうゆう方はいましたか?
もうすぐ検診なので、その時にも聞いてみますが
胎動がある時に、膣の痛みを感じるようです。
こうゆう症状がある時は、早産になったりするのでしょうか?
出産日の事も含めて、教えて下さい。

Aベストアンサー

現在、予定日を目前に控えた妊婦です。
たぶん、ほとんど同じ痛みを私も体験しています。
まさに膣が刺さるような痛み。膣とか、子宮口とかの方向に向けて、太めの針でズーンと刺されるような、結構な痛みが、9ヶ月くらいからたまに感じるようになり、臨月になってからはしょっちゅうです。
そして予定日1週間をきってからは毎晩、ものすごく「その痛み」があるんです。妊婦友達が複数いますが、少なくない人が同じ痛みを体験しているので、「きっと赤ちゃんの頭突きだろうね」と笑っています。

先日、かなり頻繁にその痛みがあり、その直後に検診に行ったら、赤ちゃんが随分下がっており、子宮頸管も短くなり、子宮口も開き気味。まさにお産に向けての準備として、赤ちゃんがメリメリと下降したんだなぁと思わせられました。

診察では特に異常もなかったし、後期特有の症状かな、と思います。
donpatiさんも検診で特に言われなかったのなら、少なくない妊婦が体験する痛みじゃないかしら?

お互い元気な赤ちゃん産みましょうね。

Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

Aベストアンサー

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q子宮口が1~2cm開いている状態から、お産まではどれくらい?

現在、37週4日の妊婦です。

本日、検診で、「子宮口が1~2cm開いています」といわれました。でも、先生は、陣痛しだいなので、まだいつ生まれるかはわからないョとのことでした。でも、いつお産がはじまるかと思うと、どきどきします。

子宮口が1~2cm開いている状態から、お産までどれくらいかかるものなのでしょうか。
経験者の方がいらっしゃいましたら、教えてください。(*'-'*)

Aベストアンサー

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
いつ陣痛がくるかとドキドキしていました。
36週の頃から推定体重も2500グラムを超えていて
いつ産まれてもいいと言われていて
よく歩いてねーと先生に言われて散歩してましたよ。
でもなかなか出てきてくれませんでした(笑)

陣痛がきても子宮口がなかなか開かず苦しい思いを
する方もいるのですでに開いてると少しはラクかもしれ
ませんよー
私は初産でしたが2時間で産まれました。
本当に辛い陣痛からは1時間で産まれてきてくれて
超安産と言われました。

あと少しで赤ちゃんに会えますね。
頑張ってくださいね。

私は36週の検診で子宮口が3cm開いていると言われました。
で、37週で3センチのまま、38週で5センチ、39週で5cmで
子宮口も柔らかくなっていると言われました。

結局産まれたのは、39週3日目でした。

子宮口が開いていても柔らかくならないと産まれて
こないみたいで、早く産みたかったので
39週の検診のときに柔らかくする
薬を入れようと言われたのですが、内診ですでに
柔らかくなっているので薬はやめました。

その3日後に破水から出産になりました。

私も3cm開いていると言われてからは、
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Q<妊娠もあり得る?>体温低下で生理が来ると思ったら翌日上昇

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝、36.46度迄上がっていました。
これ迄生理前の体温は、必ず徐々に、又は急激に下がる一方で、決して直前に一旦又上がってから生理がくる事はありませんでした。

■生理かと思う位体温が下がったのに妊娠していた、という事がある方、聞いた事がある方のお話をお聞かせ下さい。
これで生理が来ても参考にさせて頂いて、今後、ドンと構えていられるようにしたいなと思っています。

生活が不規則のため、計る時間がマチマチです。
(10/16迄の周期平均…低温期36.18度、高温期が36.63度)
10/13 周期24日 高温 11日目 36.77 (毛のう炎(湿疹みたいの)が腹/太股/二の腕に沢山)
10/14 周期25日 高温 12日目 36.81 ↓
10/15 周期26日 高温 13日目 36.55 ↓
10/16 周期27日 高温 14日目 36.65 ↓ (断続的に胃~喉がムカムカ)
10/17 周期28日 高温 15日目 36.24 (右耳に膜が張ったような感じで聞えにくくなる事も)
10/18 周期29日 高温 16日目 36.46 (ダメ元の検査薬…陰性)
-------------------------------
9/15 周期23日 高温9日目 36.68
9/16 周期24日 高温10日目 36.87
9/17 周期25日 高温11日目 36.48
9/18 周期26日 高温12日目 36.45 (体温調節困難/手足のしびれ)
9/19 周期27日 高温13日目 36.37 (膣?周辺が縦にチクチク痛)
9/20 周期1日 低温1日目 36.25 (生理)

7月~妊娠を希望しています。
基礎体温は2層に分かれていて「全くの理想とは言えないまでもほぼ良いグラフ」と婦人科医に言われ、もっと36.7度を越えて欲しいと言われました。
私はそんなに気にしていませんが一応、黄体機能検査を先週受け、結果は週末に。
生理周期は27-30日です。
昨日、生理周期28日目に36.24度に下がったので生理が来るな…と思っていたら来ず、昨日の夜の温度(舌舌測定)は37.43度と今まで出た事のない高い温度でした。
(夜の温度は高温期で大体36.9-37.2度位なので。)
周期29日目の今朝...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
このグラフ妊娠した時に病院へ持参しました。
その後数回持参しましたが、
先生何も言わなかったですよ。
しいていえば、「このあたりが排卵かな?」と
34日~35日あたりを指差しておっしゃったくらいです。

のんびり構えていると案外妊娠したりするので(私は2回の妊娠がそうでしたから)のんびり赤ちゃんが来るのを待っていてくださいね。


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