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夫(40代前半:見た目が若くかっこいいです)。私(40代前半)・子ども2人、結婚生活18年で、夫が8歳年下の女と7年以上にわたる不倫関係を続けたいたことを昨年末知りました。
即、電話で夫から終わりをつげ、その後、気持ちが収まらない私からも何度か電話をかけ関係が終わったことは確実です。

地方在住の夫は、月に1~2度の東京出張の際に、都内のその女性と不貞行為をしておりました。
たまたま居酒屋で知り合ったそうです。

実は、不倫が始まった直後(7年前:たぶん体の関係が2~3回あったころ)あたりに私はイヤな予感を感じ泣きながら「もし浮気をしているならやめてくれ。続けるのなら結婚生活を継続する意味がない」と伝え、手紙も書きました。
夫はギュッと抱きしめ「心配しなくていいよ。そんなことは何もないから」と言い私は彼を信用し、またもし何かあったとしてもすぐに解決してくれるだろうと信じ、その後一切疑うことはありませんでした。

その後、夫はすぐに別れる決意をし、女性と都内で会ったときに「妻にばれたから別れよう」と別れを提案したそうです。

しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび…

途中から女性が鬱病持ちと分かり(夫との関係が原因かどうかは不明)夫も、もし別れを夫から言い出したら、彼女がどういう風になるか分からない(実際に夫の前では鬱っぽい症状はなかったそうですが服薬はしていたらしいです)ので、それを恐れて、一切、別れ話も、家庭の話もしなかったようです。

夫からの話では、付き合い方としては、それほど濃厚なものではなく、仕事の後、夜ラブホテルか彼女のマンションでセックスをして翌朝あるいは翌午後には帰る。という感じだったようで旅行などもしていませんし、クリスマスや盆正月などは家族と過ごしていました。

私が言うのも変ですが、彼女は外見が可愛らしく(夫談)、真面目で控えめなタイプの子のようです。私が電話で直接話をした時もおっとりした気の弱い印象を受けました。
(電話では私に「すみませんでした」と謝ってもらいました。←私から催促して)

女から夫への執拗なアプローチも全くなく受け身だったため、私も気付くことがありませんでした。

私と夫は評判のラブラブ夫婦で結婚18年でも月に6回以上はセックスもしていましたし、コミュニケーションも密で、互いに尊敬しあい、世界一の夫婦だと自称し、周りからも言われていたほどでした。

不倫期間中も毎日出がけや帰りはハグやキスを玄関先でし、特に出張に出るときは冗談で「浮気しちゃいやよ!」と抱きついて耳元で囁いていました。夫も「当たり前だろ。お前だけだよ。」と笑顔で返してくれていました。

夫は今回の発覚後、泣きながら猛省し、とにかく全身全霊で私を愛していることを伝え、全てを今私の信頼を取り戻すため尽くしていると感じます。必死です。気がくるって心療内科通いをしている私の暴力暴言にも真摯に付き合い、とにかく愛してると繰り返しています。

夫への愛は発覚前より覚めましたがそれでも現在、一応夫婦関係は継続していますし今後も離婚はしないと思います。

こういう状況ですが不倫発覚から半年経ち、気持ちに変化が現れ、今、私の気持ちは「不倫相手が許せない!」と言う感情になっています。

7年以上不倫をしていた女性
しかし積極性はなかった(受け身だった)女性
あっさりと別れた女性
夫の気持ちはたいしてなかった(と信じたい)女性
妻帯者と知りながら月1~2回夫とセックスをしていた女性
別れは自分から言う、と言いながら一度も言いださなかった女性

客観的に見たら可哀そうな女にも思えますが、しかし私の人生は夫と女との行為でメチャクチャになりました。(仕事も手に付かず鬱になり不眠で20キロ痩せました)

発覚後(連絡を絶ってから)半年経ちますが、今更慰謝料請求という形で、何かのけじめを自分の中でつけたいと思いますが、なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます

また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです。
しかし収まりがつきません。

慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。

何かご意見があれば聞かせてください。

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A 回答 (17件中1~10件)

 ご主人は、人として、夫婦として最低最悪の行為をしました。

しかし、今では反省し、あなたもそれを許そうとし、修復に向かわれている。
 
 確かに、若い女性と関係を持ったご主人ですが、最終的には貴方をお選びになった。あなたを愛しておられる。しかし、あなたが相手女性に報復手段を取った場合、もしかしたらご主人あなたに対する愛は少し冷めるかもしれません。

>今、私の気持ちは「不倫相手が許せない!」と言う感情になっています。
 当然の感情かと思います。ですが、許せない相手はご主人も一緒です。いや、嘘をつき通していたので、ご主人の方が罪は重いかもしれません。

>なんだか、いいように付き合わされ捨てられた可哀そうな女への苛めのようにも思い、慰謝料請求する自分が鬼にも感じます
 普通は、怒りだけに走ってしまって、相手の事を考える事ができないケースが多い中、あなたは自分に正直で思いやりがあります。人が鬼になるというのは、嫌ですよね。

>また慰謝料請求することで未だしばらくその時の感情に自分が振り回されることになるのもイヤです
 経験談ですが、夫婦で相手に裏切られると、修復して何年経っても忘れられません。辛さ悲しさ惨めさも無くなりません。時と共に僅かづつ薄まっていくだけです。
 これは、相手に報復してもしなくても同じと思います。だって不倫相手は単なる他人ですが、あなたにとってご主人はたった1度の人生でたった一人のパートナーですから。
 ゆえに、私は相手女性に慰謝料請求しない方が、あなたのこれからの人生にとっては良いと感じます。なんの迷いも無く相手に慰謝料請求したいと思える人はした方が良いし、あなたの様に迷っているのであれば、しない方が良いと思います。しても、後味の悪さを引きずるだけと思います。

>しかし収まりがつきません。
 愛する相手に、不倫されたら、簡単には収まりはつきません。強いて言えば、離婚して不倫相手とご主人の両方から慰謝料を取って、一生2人を憎み続ける事くらいでしょう。
 私は妻に不倫されて修復を選びましたが、今でも辛く悲しく惨めに感じ、「あの時に離婚していた方がかえって楽だったかも」とよく思ってしまいます。反面、「あの時別れていたら、それはそれで辛い思いと悲しい思いは同じにあり、プラスして憎しみまで持って生きていかなければだなぁ」とも思います。


>慰謝料請求について、したほうがいいか、やめたほうがいいのか…悩んでいます。
 どっちを選択しても、あなたを責められる方は居ないでしょう。
 参考までに、私なら、請求しません。相手とは金輪際関わりたくないと思うからです。

 
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この回答へのお礼

体験談に基づく貴重なご意見ありがとうございました。

なんだか決心がつきそうです(慰謝料請求はやめておこう…と)


…と言っても気持ちが刻々とぶれるので何とも言えませんが、今日はまた少し沈んだ気持ちですが、こうしてアドバイスいただいて本当にありがとうございました

お礼日時:2012/06/06 16:57

二度目のnekottkeです。



旦那さんが慰謝料請求を渋るのはあなたを見ててつらいとかではないと思います。相手へ申し訳ないと思うからではないでしょうか?
相手のためにしたくないんだと感じました。私の夫も相手への請求は迷惑だから、かわいそうだからやめてくれ、やり直すならしないでくれと言っていました。私のためではありませんでした。

今回の謝罪などでご主人を信頼しているようですが甘いと思います。七年以上も不倫しまくって、ばれていきなり反省とは理解しがたいです。周りを見ても繰り返す人がほとんどです。そういった倫理観が低く、自分の快楽に貪欲、嘘を平気で大切な人につくことができる男であることは忘れないでください。

修復は愛があるから選びますがいばらの道で、心が癒されるには膨大な時間がかかりますし、表に出さなくても忘れることができません。フラッシュバックもあります。離婚したほうが気持ち的には楽だったのではないか、違う道に前向きに行けたのではないかと思ってしまいます。

請求はしないと決断しても証拠は内緒で保全し、何かあった時に備えと心構えはしておくほうがいいと思います。人は度重なる裏切に思うより簡単に、愛情や信頼があればなおさら壊れてしまいます。私は身近に壊れてしまった女性を二人みてきました。今は立ち直ってますが傷は残ってるでしょう。愛したほうが負けなのだという言葉が頭の中によぎりました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました

ご参考にさせていただきます

お礼日時:2012/06/13 12:00

貴女のお気持ちは十分理解します。


そう考えるのも当然の事だと思います。

慰謝料を請求できるのも貴女の権利だし、相手女性も妥当な金額なら償いとして支払うべきものだと思います。


しかし、夫婦関係の修復において今するべきことでは無いと思います。



貴女が相手女性と関わる事は、旦那さんと相手女性が再び関わる事に繋がります。


離婚も覚悟なら慰謝料を請求するべきだと思いますが、修復を望むならやめるべきだと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

夫と相手女性が関わることは例え私が慰謝料請求してももう起こり得ない(物理的に無理な状況になっています)のですが、それでもやはり私の気持ちもすっきりしないので請求を思いとどまろうか…と
思います
アドバイスありがとうございました

お礼日時:2012/06/06 16:59

七年以上にわたる不倫関係、さらに奥さんともよい関係のまま同時進行できる強者です。

笑顔で誠実な雰囲気なまま平然と嘘をつきとおすことができる、両方と寝れる人間がご主人だと自覚しておいたほうがいいでしょう。

一番悪いのはご主人です。反省してるのなら旦那から多額の慰謝料をもらいましょう。相手女性は許せませんが七年も無駄に過ごし、捨てられた後遺症は大きいでしょう。同情の余地はないですが。

私の夫もそんなタイプです。はた目から誠実そう、さわやか、かっこいいなどでくくられますが中身は自分勝手、嘘つき、現実感のないお坊ちゃんです。私は慰謝料請求はしませんでしたが、相手は会社をクビになり周りにも知られたため相応の報いがあったと思います。

長年の信頼関係を根元から崩された気持ちよくわかります。私も修復中ですが気持ちや人間観は変わってしまいました。ご主人に反省の色(一時のふりの可能性)が見え、あなたとは別れたくないとはっきり言ってるのなら、すべての気持ちや責任を旦那に向けたらいいと思います。相手女性は眼中無いというような無視でいいですよ。切れてないならもちろん責任取らせますけどね。証拠は保全しておきましょう。

旦那さんに誓約書、自白を録音してもいいと思います。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

夫が酷い人間で弱い人間だということは十分理解していますし、憎むべきは夫、というのもそう感じています
同時に、そんな夫でも私の愛する夫だということで、苦しんでいます。

私の夫は二度と同じ間違いはしません。と信じます。

これは私たち夫婦にしか分からない感覚だと思いますが、発覚後、毎日毎日何時間も話合い、本性をさらけ出して向き合ってきた結果、私が確信した感覚です。

なので今現在から未来にかけての夫に対する不安や不信はほとんどないのですが、ただ過去の彼が許せない、という思いは強くあります。

第三者(不倫相手)に矛先を向けるのは確かに違う気もします

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:34

確かに不倫相手に慰謝料を請求する権利はあります。


ただ、法的に権利が認められているというだけで法は必ずしも正義であるとは限りません。

一番悪いのは離婚するつもりもなく不倫してるご主人なんです。

>しかし女性のほうが未練があり「別れは私から言うから、それまで待ってほしい」と夫に伝え、そのまま関係はずるずると7年におよび…

女性が未練があっても毅然と断わればよかったじゃないですか。
でもご主人はそれを受け入れたんですよね。
それにこれはご主人のいいわけであって、ほんとにそうだったかどうかわわからないじゃないですか。

18年間ラブラブでもその陰で不倫してたんですよね。
お前だけだよっていいながら外で他の女とセックスしてたんですよね。

不倫相手が許せないって、ちょっと違うんじゃないですか?
けじめをつけるならご主人につけたらいかがですか?
二人きりで一週間くらい旅行に行くとか、どうでしょうか。

これから会うかどうかわからない女性に対して恨みを持つより
毎日顔を合わせるご主人との関係を考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですね
確かに権利があるからと言って正義ではない、そして必ずしも正義がその時のただしい判断とも限りませんよね

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:35

家裁なり、公の場で今までの鬱憤を出したい、それが根底では無いかと思いますが?


旦那は反省時期、しかし浮気は再犯するから、将来を思うなら一番今憎いと思う奴を呼び出し、淡々と調停の場で語るかです。
 しかし、別れた相手が出廷するかはクレションです。
 それと旦那自身が自尊心を寸断されたと思い離婚になるかも知れません、自分の妻と言うポジションを掛けて、挑む争い事にはなるでしょうね・・・
 一度は反省して居る姿に免じてと言う事もあります、事を荒げて自爆する事はありますが?
 慎重に事は運ばないと、自爆までするか離婚です、理不尽と思うだろうけど、夫婦とは一度亀裂入るを其処から浸蝕して行くモノです。
 小さか亀裂が命取りでは?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

いろいろ覚悟もできているし、考えていますが、自分自身が一番納得のいく(永遠に納得はいかないんだろうけど、その中でもベターな選択を)答えを見つけたいともがいています

いただいたご意見も参考に考えます

どうもありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:36

あなたが慰謝料請求したいという気持ちは当然の事ですし、請求する権利もありますよ。



幸せな家庭を壊されて復讐したいという気持ちも、人間として当然だと思います。

人は皆聖人君子じゃないんですから、法的に許される範囲なら、復讐したい時は復讐すればいいんですよ。

そうでなければ、これから先も「思い」が残ってしまうし、ご主人を許す事も出来なくなるのではないですか?

離婚しない前提での慰謝料請求ですから、そんなに高額は望めません。

しかし、あなたの場合は金額の大小は関係無いですよね?

慰謝料を請求するという行為自体に意味があるのですから。

一番簡単に請求する方法は、司法書士に依頼して慰謝料請求の「内容証明」を送る事です。

法的な拘束力はありませんから必ずしも取り立てる事は出来ませんが、相手方に大きな精神的ダメージを与える事は出来るでしょう。

このぐらいの事をやるだけやったら、元の明るいあなたを取り戻しましょうよ。
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この回答へのお礼

ご意見お聞かせいただきありがとうございました。
とても揺れているので…まだまだ悩んでいますが皆さんのご意見を参考に、自分なりの落ち着く答えを見つけていきたいと思います
ありがとうございました

お礼日時:2012/06/05 10:31

半年たって、やっと怒りまでたどり着いたのですね。


大変でした。

友人が同じ状況で、ずっと相談されていました。

でも私は「忘れることが自分のため、夫婦のためだよ」と穏便にすませようと
長い時間をかけて説得しました。
数年経ちましたが、まだ彼女は忘れていません。
心の片隅でぐじゅぐじゅしているそうです。
「(慰謝料請求を)やっとけばよかった。」とよく言います。
彼女の長いひとりぼっちの戦いを見ると、あの時止めたことが正しかったのか悩みます。

もし自分が同じ立場ならやります。
夫のことや女性の事情なんて関係ありません。
自分をこれほど苦しめた報いを与えます。

その女性が今後また誰かの家庭を壊さないようにとか、自分を正当化します。
夫に、浮気したら相手まで傷つけるんだよと教えてやります。

慰謝料を請求しなくても、何年たっても当時の感情に振り回されている友人のお話を回答と代えさせていただきます。
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この回答へのお礼

半年経って、やっと怒りまでたどり着けた…そういわれると、そうなのか…と思うと同時に、まだまだ乗り越えるまでの長い道のりの一合目あたりなの?と重い気持ちになりますが覚悟しました。

負の気持ちを持ち続けることや、それを行動に移すことに私の正義感が邪魔します。

…が正義感が通用しない相手(夫と相手)だったと思うと、こらしめてやりたい!とまた気持ちが揺れます。

ご意見参考に少し冷静に俯瞰して検討します

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 16:32

慰謝料請求にこだわらなくても「違約金付きの誓約書」を相手女性に書かせてはどうでしょうか?



どんなに旦那が反省しようとも、七年以上にわたる不倫を許せるはずもないし、出張の際に「また女のところに行ってるのか?」と疑心暗鬼になるのは当たり前です。裏切られた妻としては、一生忘れられないし、許せないでしょう。

相手女性に「○○(あなたの夫の名)と平成○年から七年間、肉体関係をもちましたが今後は個人的接触や連絡は一切いたしません。破られた場合は違約金として○○円を奥さん(あなたの名前)に支払います」みたいな書面を書かせてはどうでしょうか?

その書面を公正証書にして下さい。ただの誓約書だと法的に効力がない場合があります。
不倫は夫と女性の共同不法行為ですので相手女性だけバツを与えるのがご主人にも気まずい思いはあると思います。

七年にもわたる不倫の全容をご主人が全て正直に語っているとは思えません。誇張したり「相手女性が精神病」とか都合のいい言い訳もあるような気がします。ただ単にセフレ感覚というか生活の一部だったような気がします。だから罪悪感も薄いのでしょう。不倫内容については問い詰めても辛くなるだけだし、あまり聞かない方がいいと思います。

相手女性と電話で不倫の清算も眉唾もんだし、書面で確約したほうが安心かな…。その書面そのものが不貞の証拠となり、あなたのお守りになると思います。違約金付きの誓約書についてはきちんと弁護士相談し、文面的に不備がないように弁護士相談をしたほうがいいと思います。

近所の弁護士事務所でも相談料だけなら30分で6000円くらいだし専門家の意見を聞いてみましょう。法テラスとかなら相談料は3回目まで無料だし、弁護士ドットコムのネット相談とかありますよ。
法テラス
http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_t …

弁護士ドットコム
http://www.bengo4.com/bbs/114229
http://www.bengo4.com/bbs/116114

あまり責め過ぎてもご主人の気持が離れちゃいますし、自分の気の済むようにしたら表面上は許すしかないでしょう。
男は子供っぽいというか、妻はどうせ離婚する勇気もないし、謝っとけば許してくれると甘えてるんでしょう。

妻として夫オンリーでもなく、夫に冷や水を浴びせるために相談者さんも異性と仲良くしたりする様子を見せればオチオチ不倫なんてしてられないでしょう。私の友人も夫にヤキモチを妬かせるためにわざと男友達とメールしたり、誘われた…とか夫に言ってましたよ。ご主人は「妻が他の男性と親しくするはずない…」と思ってたみたいで、自分のほうが捨てられるかも…とかなり慌ててました。私の友人は、夫に優しくしたり付き離したりと、上手に使い分けてましたね。

アメとムチを使い分けて、他の男性に誘惑されたとか演技したりと揺さぶりをかけるのもいいかも知れません。
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この回答へのお礼

ご丁寧なアドバイス、ありがとうございます。

私は誓約書にはあまり意味がない(もう本当に切れてしまっていて、色々ありますが、夫と彼女は連絡が取れない(連絡先を知り得ない)状況にあります。
それでも、そう分かっていても不安な私がいるもの確かですから誓約書も視野に検討してみます。

今回の件が発覚するまでは私たちは互いに自立し、互いが別の事業の経営者として、とてもいい夫婦でありながら、互いの世界を持ち、互いの世界観を尊敬し尊重していました。

ですので、私も男性の飲み友達も多く、夫が軽い嫉妬をすることはよくありますし、その逆もよくありました。

でも深い信頼関係でつながった夫婦だと信じていたので私も飲み友達の男性と一線を越えることはあり得ないし、夫もあり得ないと信じていました。
本当に残念でがっかりです。

ご意見をうかがって様々な方向からどうするか考えていきたいと思います

ありがとうごさいました

お礼日時:2012/06/04 16:28

これからのご夫婦の未来の方が大切だと思います。



ご主人は貴方が精神的に追い詰められて激やせし、心療内科に通院するほど傷ついたことを目の当たりにして深く反省したことでしょう。

ご主人も貴方の暴言に耐え精神的に追い詰められた部分もあると思います。(自業自得ですが)

その女にまた連絡をとり、慰謝料を請求するとなるとご主人もまた貴方にもその女にも(会わなくても)追い詰められてしまいます。

ご主人の精神が強靭ならいいですが、罰を受け続けると壊れてしまいませんか?

これからも沢山ご主人に愛してもらう為にもここは許す気持ちを持ちませんか?

許すって難しいですけど、恨みや怒りを抱えたままでは本当の意味での夫婦再生はできません。

これからも素晴らしいご夫婦でいれるように、許しあい、この痛みを乗り越えて最強のご夫婦になって下さい。
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この回答へのお礼

涙が出ました。
ご意見ありがとうございました

もっとも…です。

頭で分かっていても「許したい」気持ちと「でも許せない」気持ちがせめぎ合います。

それくらい、私はずっと夫を愛していたし、そのことを夫に伝えてきていたし、夫からも愛を受けていた…と信じて疑わなかったのです。

夫を今でも愛しているものの、眠れない私の横で私に気遣いながらもいつのまにか寝息を立て、激やせした私が、それでも夫と一緒の食卓は楽しげに食事をしていると夫も私の料理を「
おいしいおいしい」とニコニコとたくさん食べ、体重も今まで通りで、新聞や本を読み(私は毎日新聞3紙、月3冊以上は本を読む活字好き。自己啓発好きだったのに鬱になってから新聞も読めない(広げる気もおきない)状況)私から責められている時以外は、特に私の機嫌のいい時は「普段通り」の夫が許せなくなる瞬間があるのです。l

オレも苦しい。オレも辛い。

と泣くように言うけど、それは当然で、なんで私のほうがもっと辛い立場なわけ?!

…って思ってしまうんですよね~

情けない

これからも一緒に暮らすなら、そして私自信が幸せになるためには夫も幸せになってもらわないといけないのに、夫を愛しているのに陥れたい気持ちになる自分が嫌です。

もう少し前を向いて考えたいです

本当にご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/06/04 15:04

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Q不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
この度相手は離婚することになり、奥様から慰謝料を請求されました。請求額は200万円です。
奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

交渉するに当たって、経験者の方や、知識のある方にぜひお話を伺いたいと思い質問させてもらいます。

質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族は円満のように見えましたが、妻は、何年も前から喧嘩の度に離婚を持ち出しており、
夫婦仲はうまくいってないと認識していました。

彼は離婚して私と一緒になる決意をしましたが、その後、私達の関係が奥様にばれ、
奥様に呼び出され、私は謝罪をし、彼は家庭を選ぶことにしました。

それから半年以上経ちましたが、彼と奥様の関係は修復せず、結局離婚することとなりました。
直接的な原因は、彼が奥さんの悪態に耐え切れず、手を上げてしまったことです。

そして今回、私にも慰謝料の請求が来ました。(弁護士からの内容証明です)

自分でもネットで調べたつもりですが、不安なことも多いので質問させてください。

◆「希望する回答をもらえない場合は法的手段を取る」との一文がありましたが、
私は200万が妥当な金額か判断してもらいたいので、裁判沙汰になっても構わないと思っています。
裁判になって、私の方に何かデメリットはありますでしょうか?
務めている会社や、県外に住む両親に知られるようなことはあるのでしょうか?

◆不真正連帯債務というのを知りました。慰謝料を私と彼二人で払う義務があるということですが
奥様は彼に財産分与として、家(4000万でローンの残り10年ほど。)車(300万で支払い住み)他養育費を求めています。彼からしてみれば、慰謝料としてあげるとしてもお釣りがくるという言い分ですが
それだけの財産を分与しても、私に慰謝料を200万請求する権利はあるのでしょうか?

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◆私は失業等も経験し、最近よくやく収入が安定し、現在の年収は手取りで約300万です。
恥ずかしながら預金もなく、とても200万は払えません。
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◆彼と奥さんと会った際、二人のやり取りを見ていて私が別れたとしても二人の関係は修復不可能と感じました。
ですので、これから二人がもし別れるときに、私のことを持ち出されたら困るとお話したところ
奥様から、「今後別れることがあっても二人の問題。あなたには関係のないこと。話を蒸し返すことはない」という約束をして頂きました。
もちろん口約束ですが。。これは、慰謝料を減額してもらう理由になりますでしょうか?

◆奥様は数ヶ月前から家族の中でも彼だけに食事を作らない、彼にお小遣いを渡さない等の行為があり
彼がそういった行為に耐え切れず、手をあげました。奥様は骨折し、入院をしました。
そういった経緯から、私には浮気が離婚の直接的原因ではない気がするのですが、この言い分は通りますでしょうか?

その他、経験者様からの体験談や、具体的な慰謝料の金額等教えてもらえると励みになります。

反省しておりますので、不倫に対しての誹謗中傷はご勘弁下さいませ。

長くなりましたが、どうぞ宜しくお願いいたします。

不倫相手の妻から慰謝料を請求されました。


お恥ずかしい話ですが、数年前から妻子のある方とお付き合いをしていました。
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奥様が私に慰謝料を請求するのは当然だと思いますが、とてもその金額は払えませんので
これから交渉したいと思います。

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質問する前に、簡単に今までの流れを説明したいと思います。

彼の家族...続きを読む

Aベストアンサー

払わない方向で動きたいなら、

・向こうが浮気の証拠を持っているか確かめる。
⇒持っていないなら、裁判になれば有利。

・またお相手の男性が既婚だと知らなかったと言い切る。

・男性と共謀して、夫婦仲はすでに破たんしていた証拠を
でっち上げる。


支払うなら、200万は恐らく妥当です。

ただ、相談者さんが気にされているように、
夫婦仲が破綻していたと立証できれば、減額もありえます。

また上記のように、相手が浮気の証拠をつかんでいないと
そもそも裁判で勝つことができない可能性もあるので、
相手が証拠を持っていない場合は、婚姻関係が浮気前に破綻していたとして、
100万円くらいに減額してもらうように交渉すればどうですか?

必ず一括で支払う必要はないので、
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Q別れてからの不倫の慰謝料

元不倫相手の奥さんから慰謝料を請求されそうです。


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半年後の先日
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元不倫相手は借金をしていたようで、そのことでもめて離婚話になり・・・
その中で、奥さんが自分は不倫していたことも知っていた!といい
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今回の別れ話は借金が原因で
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請求されたら払うことになりますか?

Aベストアンサー

ホテルの出入りの写真があるのなら、こりゃ万事窮すですね。敵が一枚も二枚も上手。
請求されたら裁判に持ち込んで判決できまった金を払う。
浮気相手と連帯で払えばいいです。

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q不倫相手と別れたときの気持ち・ホンネ【経験者のみ回答して】

最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
不倫を終えたかた、清算された方のホンネの気持ちを聞かせて下さい。
すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
関係ない方のコメントは結構です。

Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
まだ気持ちが残っているときはまだ好きだなーって思ってて、
彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
別れてもうすぐ2年経ちます。
今は連絡一切とってないのでわかりません~。
別れた最初は奥さんのことを恨みました。
さっさと別れに承諾してくれたらヨカッタのに!!って。
もう別れたい気持ちが大きいのに、旦那に愛されてないのに
どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
...勝手ですよね~。私が悪いんであって、奥さんは悪くないのに。
自分の汚い部分も見えたときでした。(自己嫌悪)

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫相手が弁護士を雇ってきました

私38歳、主人34歳、子供2歳です。

主人が昨年夏から浮気をしていたのが2月に発覚しました。認めていなかった主人ですが、PCに保存していた浮気相手の写真を私のUSBに保存。証拠を搾取してから旦那に知っていること、写真を見たことを伝えました。
4月に別れたと言うので
一度は許しましたが、6月にまたメールでやり取りしているのを見つけてその場で主人の携帯から相手に電話。夜に我が家に呼び

1、引っ越し
2、会社をやめる
3、接触の禁し
4、慰謝料300万

を請求しました。相手からは1~3はのむが、お金がないので慰謝料は30万、もしくは分割で50万(最初30払い残り20は分割)と言ってきましたが突っぱねました。

話し合いの時に1月に堕胎していたので費用19万を渡し、引っ越しの足しにしてくださいと言って渡したのに、なんとそのお金で弁護士をやとってきました。

弁護士がいうには慰謝料300万は破格。30万もしくは50万。引っ越しもしないし、会社も辞めないと。

のめないなら訴訟してくださいと言ってきました。

私も調べて、引っ越しや会社を辞めさせるのは強制できないことは知っています。でも、謝るなら誠意(会社を辞める、引っ越しする)を見せて欲しいとおもいました。

あと慰謝料30万~50万は妥当ですか?

このせいで精神科に通い抗鬱剤と安定剤を飲んでいます。2月の発覚当時にひさしぶりに夫婦生活したら性病もうつされました。

相手の弁護士からは主人が女に「夫婦関係の破綻、離婚の準備をしていると言っていた」と言われました。そんなことはなく近所でも評判のラブラブカップルです。主人に確認したら「上手くいっていないとは言ったけど離婚と言ったことはない」と言っていました
女は話し合いしたときは「認知はしないと言われおろしました」と言ってました。
弁護士に結婚するつもりなら何故堕胎したのか聞いたら「2人の子供は皆に祝福して生まれて来て欲しいから結婚したらまた作ろう」と言われたそうです。
女は無排卵の治療をしていたそうですが無排卵の治療なんてしていたら自分の期限日くらいわかりますよね? 主人が騙されたとしか思えません。主人と付き合い始めたときは前彼がいて主人と別れてもう彼氏がいるようです。 子供も本当に主人の子かも怪しくなってきました。

向こうが弁護士を頼んできたので、弁護士を頼んだほうがいいのでしょうか。一応、無料相談を3日に予約しています。
ただ、実際弁護士さんに動いてもらうといくらくらいかかるのでしょうか?

ご存知のかたがいらっしゃいましたら教えてくださいませんか?

意見は沢山あると思いますが、旦那が1番悪いとか批判はご遠慮くださると嬉しいです。

私38歳、主人34歳、子供2歳です。

主人が昨年夏から浮気をしていたのが2月に発覚しました。認めていなかった主人ですが、PCに保存していた浮気相手の写真を私のUSBに保存。証拠を搾取してから旦那に知っていること、写真を見たことを伝えました。
4月に別れたと言うので
一度は許しましたが、6月にまたメールでやり取りしているのを見つけてその場で主人の携帯から相手に電話。夜に我が家に呼び

1、引っ越し
2、会社をやめる
3、接触の禁し
4、慰謝料300万

を請求しました。相手からは1...続きを読む

Aベストアンサー

こういう問題は、シンプルに考える必要があります。
今回の件は、奥様が不倫女に慰謝料を求めることです。

なので、夫様が離婚すると言ったとか、
そんなことはどうでも良いことで、
相手の女が「妊娠した」「性病をうつされた」ことにより
精神的に不安定になって、病気になった
ので、慰謝料を請求するのです。
(相手の女が性病を持っていなかったとなると、性病の件はNG。
不妊治療をしていたのですから、病院にカルテがあるはずで、
カルテの開示を求めることも一つの方法。
ただし、当然、相手は拒否するでしょう)

普通ならば、慰謝料は50万円~100万円というレベルでしょう。
で、それを上回るには、先の「妊娠」「性病」により
非常に重い精神的負担を強いられたことによる加算を要求する
ことにあります。

これに対して、相手の女は「夫様に騙された」という話を
持ち出すでしょう。
本来これは、相手の女と夫様の件であり、質問者様は無関係。

例えば、今回の件で、質問者様が離婚すれば……
ということを考えると、
相手の女が奥様に与えた苦痛と
相手の女と夫様の係争とは無関係だとわかるでしょう。

ですが、実際には、これらがごちゃごちゃに論議されます。
なので、質問者様が考えることは……
弁護士を雇って、徹底的に争うか、
50万円受け取って、この件に終止符を打つか。
どちらかでしょう。

個人的には弁護士を雇って……という方ですね。
私がしたたかな弁護士ならば、奥様との和解を終えてから、
夫様を訴えます。
先にも言ったように、本来は別件なのですから、
相手の女が夫様を訴えることは可能なのですよ。

こういう問題は、シンプルに考える必要があります。
今回の件は、奥様が不倫女に慰謝料を求めることです。

なので、夫様が離婚すると言ったとか、
そんなことはどうでも良いことで、
相手の女が「妊娠した」「性病をうつされた」ことにより
精神的に不安定になって、病気になった
ので、慰謝料を請求するのです。
(相手の女が性病を持っていなかったとなると、性病の件はNG。
不妊治療をしていたのですから、病院にカルテがあるはずで、
カルテの開示を求めることも一つの方法。
ただし、当然、相手は拒否する...続きを読む

Q不倫相手に内容証明送ったらどうなりましたか?

現在、主人(37歳)の不倫相手(24歳、社内)に内容証明を弁護士より送ろうとしています。(慰謝料請求、交際中止)私33歳、子供3歳0歳です。

以前にもこちらでお世話になっておりますが、二人目出産直後、里帰り中より不倫は始まり、現在6ヶ月ほどです。証拠は興信所等で揃えております。

修復目的で内容証明を送った事のある方、その後の夫婦関係などはどうなりましたか?教えてください。

主人に不倫がバレてる事を話したら、認めたり、謝ることなく、だから(何)?と逆ギレされ、それ以上私に話しをさせないように睨み、黙り込みました。
その後も会い続けており、相手にもバレた事は話していないようです(メールによると)
小さい子供もおり、離婚は今のところ考えていませんが、何とかしたいのです。

とにかく、話し合いを避けられており、私が、不倫を黙認するつもりはない。別れてほしい、このままでは妻として家庭を壊す者に然るべき対応をしないといけない旨やっとの事で言うと、
どうぞ、すれば?もう離婚でいいじゃん、今後の事考える、離婚してくれ、お前と居ると精神的に辛い、ネチネチ言われるのが嫌だ…等言われました。

主人の気持ちは相手にいってしまっています。かと言って私が何も言わなければ帰りは遅く朝帰りも月2回ほどしますが、普通に過ごし、離婚に具体的動こうとはしていないように見えます。
私が離婚したくないと言っているので、離婚すると言えば黙ると思っているようです。

送った後の事がまだしっかりイメージ出来ず、どういう事が予想されるか聞かせていたらだきたいです。

修復なら送らない方がよいと言う意見もあろうかと思いますが、ここはぜひ送ったらで聞かせていただければ幸いです。

現在、主人(37歳)の不倫相手(24歳、社内)に内容証明を弁護士より送ろうとしています。(慰謝料請求、交際中止)私33歳、子供3歳0歳です。

以前にもこちらでお世話になっておりますが、二人目出産直後、里帰り中より不倫は始まり、現在6ヶ月ほどです。証拠は興信所等で揃えております。

修復目的で内容証明を送った事のある方、その後の夫婦関係などはどうなりましたか?教えてください。

主人に不倫がバレてる事を話したら、認めたり、謝ることなく、だから(何)?と逆ギレされ、それ以上私に話しをさせな...続きを読む

Aベストアンサー

このコーナーのご質問に対するアドバイスなどは、ご質問者の感情に合致したアドバイスが好まれるようです。しかし、あなたのご質問の件は、内容証明郵便を使って問題解決の端緒にしたいという事ですので、あなたの気持ちに合わないかも知れませんが、以下の通りアドバイス致します。

まず、あなたのお尋ねのタイトルでもあります。→『不倫相手に内容証明送ったらどうなりましたか?』。この様な考えでは思うような結果は得られないでしょう。なぜ、思うように行かないかというと、内容証明郵便を出すには、解決の為のイメージがあなたに描かれていなければなりません。どの様になりたいのか。その為に内容証明を出した後の数々の対応方法を具体的にイメージしておかなければなりません。

弁護士さんにお頼みだそうですので、結論は得られるでしょうが、あなた、ご主人、ご主人の不倫相手女性の3人の中を取った形で終わるでしょう。しかし、その後の3人の人間関係までは責任が持てないでしょう。それは、どの様な人を好きになってもそれを禁止する法律はありませんので・・・。

ご主人とご主人の不倫相手女性は、それなりのペナルティーを課せられます。一方2人は、あなたに恥をかかされた。と、いう思いが強く残ります。公に恥をかかされたという思いです。従いまして、旨く行かないでしょう。もし、相手の女性がシッカリした人で会社を辞めなければならない状況に追い込まれた場合、ご主人に対する責めを求めるのではないでしょうか。 こうなるとおなたの思う方向と違った方向に進みます。

ご主人が不倫相手の女性に責められる状況に置かれるということは、あなたも責められることになります。或いは、ご主人は、弁護士さんの要求にある程度したがった後、あなたとの離婚を選択するでしょう。ここで、あなたが離婚しないといえばご主人は離婚できないでしょう。しかし、形式的な離婚は出来ないものの、不倫女と同棲生活を始めたりして、夫婦関係破綻の現実が生まれたりもします。その様な状況での生活は望まれないでしょう。

はたまた、内容証明郵便をご主人と、ご主人の不倫相手女性の両方に出す。こんなバカな事をするものではありません。旨く行くものも旨く行かなくなります。何故かというと、現在のあなた方は三角関係です。三角関係というのは、何処かの場面で2対1の関係が出来ます。あなたがご主人と、ご主人の不倫相手女性に内容証明郵便を出せば、あなたが1人で、ご主人と、ご主人の不倫相手女性の2人、という関係が出来ます。

こういう関係を作ったままの問題解決はダメなのです。思うような解決結果に結びつきません。内容証明郵便は、ご主人の不倫相手にだけ出します。そして、肝心なことはご主人にその事(内容証明郵便を出したこと。)は、あなたの口からは絶対におっしゃらないことです。ただし、ご主人の不倫相手女性から、すぐにご主人の耳に入ります。ここコツなのです。

何が言いたいのかというと、ご主人の不倫の事実関係はハッキリ分かった。その証拠もある。離婚せずに不倫を解消させたい。と、いう思いであなたは、内容証明郵便をご主人の不倫相手女性にお出しになるのです。つまり、夫婦の間に持ち込まれた問題を解決しようとされています。夫婦の問題は、通常当事者で話会って解決の道筋を探します。しかし、事不倫問題に関しては、夫婦の問題でありますが、他者が絡んでいます。夫婦の問題に他者が絡んでいては、夫婦間で話し合いが出来ないのです。結論が出ないのです。

従いまして、本来の夫婦の形に戻して話会うために、相手を排除に向けての行動を起こします。ただ、行動を起こすだけでは相手も聞き入れてくれない場合がありますので、法律(民法709条)に基づいて、損害賠償を請求するのである。と、いうことを書き添えて他者が夫婦の間に入ってくるのを排除します。

不倫の三角関係を、1対1対1の関係にするのです。この意識が無ければ、内容証明郵便を使って不倫の関係を解消させる意味が半減します。1対1対1の関係とは、夫婦と他者の関係になります。不倫の証拠が撮れたから慰謝料の請求をしても受け入れられる。交際も中止してくれるだろう。と、上辺だけの事実関係でもの事を図ろうとしても、結果は関係者3人の手打ち的なものになります。

あなたは、やってはいけないことはやられています。ご主人に不倫がばれていることを話した。と、お書きになっています。その結果、ご主人は開き直りとも思える言動をあなたにとっていらっしゃいます。これは、当然のことです。比喩的に言いますと、あなたの不倫は知っています。このままではあなたが不利なことになりますので、何とか対策をお考えになる方がいいですよ。と、いっているのと同じです。そして、夫婦ですので感情的な対立が始まります。

ここはひとつ、高度な理性で、不倫という問題と、不倫を働いたご主人という人間とを別に考えることです。「不倫」とはどういうものであるか。不倫は密かに行われるのは何故か。不倫は、配偶者に発覚した場合、どの様なことが解決しなければならない問題として発生するのか。しかし、現実問題として不倫は行われているのは何故か。社会的地位が高い人は不倫を働いている人が居るが何故ばれないのだろうか。不倫の利益はあるのだろうか。その他不倫ということについてご夫婦で話会うことです。そして、ご主人という人間についてもです。この問題がスッキリ理解出来れば、不倫を働く夫とは生活は出来ない。しかし、不倫を中止してくれたら一緒に暮らせる。と、多くの女性がおっしゃる意味が分かって頂けるでしょう。

何故この様な事をいうのかといいますと、あなたは、離婚はしたくない。しかし、ご主人の不倫問題は解決したい。と、いうご希望だと判断したからです。家の中に持ち込まれた解決しなければならない問題は、夫婦で協力して解決します。しかし、不倫のようなケースは、配偶者の片方が、家の中に持ち込まれた解決しなければならない問題に加担していますので、片方の配偶者が解決に向かって行動しなければなりません。つまりあなたが解決の為の行動を起こす主役になります。

また、慰謝料は離婚しなければ少額になる。と、よくお聞きしますがそんなことはありません。現に私がアドバイスさせて頂いていたある奥さんは、ご主人の不倫相手から2度、慰謝料の支払いを受けられました。その合計金額は400万円です。夫婦は離婚されていません。慰謝料の金額の多少は、どのくらいの精神的被害を被ったのか。(民法709条)と、どのくらいの要らざる損害(民法710条)に根拠をおき、色々な角度から請求すると金額が自ずと変わってきます。

不倫されても謝罪があれば許す配偶者もあるでしょう。不倫されれば離婚するしか選択肢が無い配偶者もあるでしょう。又は、今までの夫婦(対の関係)としての価値が見いだせなくなった夫婦もあるでしょう。慰謝料の請求金額は、離婚しても少ない人もあります。又、お金の無い人から慰謝料は取れない。と、いうばかげた事を言う人もいます。それなら、お金が無ければ何らかの違反をして罰金を科せられた場合でも支払いを免除されるのか、という理屈も成り立ちます。あくまでも請求する立場にある人の心構えひとつです。

大変長々と恐縮です。あなたのご質問の文書が余りにも頼りなかったので、日々こういう件に関するアドバイスを差し上げている者として思いつくままに書きました。従ってまとまりの無い文書である事は承知していますので、読み手のあなたの方にてご理解下さいません。最後に、内容証明郵便をお出しになるときは、事の成り行きを想定して、その都度の対応方法を考えた上で実行されることが最も大切なことです。そうで無ければ相手のペースにはまるケースが多々見られますので。弁護士さんは法的手続きに基づいて書類を作ってくれます。しかし、結果の責任は持ちません。これらの事もお考えになって行動に移されることを希望します。

このコーナーのご質問に対するアドバイスなどは、ご質問者の感情に合致したアドバイスが好まれるようです。しかし、あなたのご質問の件は、内容証明郵便を使って問題解決の端緒にしたいという事ですので、あなたの気持ちに合わないかも知れませんが、以下の通りアドバイス致します。

まず、あなたのお尋ねのタイトルでもあります。→『不倫相手に内容証明送ったらどうなりましたか?』。この様な考えでは思うような結果は得られないでしょう。なぜ、思うように行かないかというと、内容証明郵便を出すには、解決の...続きを読む

Q不倫相手の女に二度と立ち直れない程の制裁を与えたい

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませんでした。

管理職を任せられ(本人曰く最年少らしい)給与は同世代と比べて倍近くあるので、私は2人目出産後は主人の扶養に入る為パート勤務に変えました(資格の必要な仕事です)
おかげで不自由なく暮らせているので、会話や夫婦生活なかろうが、家族としては十分幸せだとスマホ見るまで疑いもしませんでした。

スマホ、主人の部屋から探し出した機種変前のガラケーの履歴から、部下の既婚女性であることが分かりました。メールは約7年前から始まっていました。

ものすごいメールの量だったので、私のパソコンにデータを保存をし、子供達が下校するまでところどころチェックしただけでも、私をここまでコケにしてくれたなぁと思う内容ばかり。私には会話もしないくせに、いい歳したオッサンが他所の女にはこんなに甘えた言葉使いのメールして、主人をこんな風にするなんてとんでもない女だと腹がたってきました。

主人は子供思いですし、私たちには二十数年の絆があるので、私が事実を知ったといえば、離婚したくない主人はすぐに女を切り捨て、私に土下座してでも許しを請うと思います。

馬鹿な女には人のモノに手を出した制裁をこれでもかというくらい受けてもらいます。
明らかに女のせいで夫婦生活や会話がなく家庭内別居同様でしたから、慰謝料は500万円(女がこれから生活に困るようにしたいだけなので取れるならもっと額を請求します。クソ女の持っていた金なんて汚らわしいからいりません。どこかに寄付します)同じ職場だといつまた女が主人に言い寄るかもしれないので、主人の上司や人事に主人と女の事を話をして、女に解雇、それが無理なら自主的に退職してもらえるようお願いします。

慰謝料を払い職を失い、最悪この女は離婚されるかもしれません。自分も子供がいるくせに人の旦那に手を出した罪だから親子共々地獄に落ちろと思います。

私は何があっても子供達の生活を守る為離婚はしません。万が一主人が離婚したいと言っても有責者からの離婚は認められないし、私が応じることもありませんので、私が離婚したいと思わない限り絶対離婚はありません。

経験者の方、子供がいるのに人の旦那に手を出してきたバカな不倫女にどのような制裁を与えましたか?
別れさせて主人の目が覚めても、この女がまたいつ誘惑してくるかと思うとただ別れさせただけでは解決にならないと思うし、私を怒らせたら怖いよと主人を牽制する為にも、法に触れないギリギリの範囲で徹底的に追い詰めてやろうと思っています。

あちらも子供は中学生位だと思うので、子供名指しで母親の裏の顔を暴露して自分の母親の馬鹿さを思い知らせ、そんな子供に生まれて恥を知れと思います。
女の実家や親戚、子供が通っている学校に匿名で不倫を暴露して、恥ずかしさこの辺りに住んでいられないようにするとかしたいです。

そんなことやるより、再構築に尽力してくださいとか綺麗事いりません。私が離婚したいと思わない限り、主人は私から逃げられません。
私にはこれ位しか思いつかないので、もっと女に徹底的に制裁を加える方法教えてください。何かしないと私の怒りがおさまりません。これからもずっとこの女のことで悩んで生きて行きたくないです。

家に置き忘れたスマホから主人の浮気を発見。

主人とは高1から二十数年の付き合いで、子供が3人います。昔からプライドが高く、気難しい性格で、怒りやすく手が出やすいタイプなので、言葉使いや態度に気を使うこともありましたが、これまで主人から離婚話が出ることもなくごく一般的な家族として過ごしてきました。
帰りや休日出勤の多い主人とは会話も少なく、もちろん夫婦生活もありません。でも3人目出産後は妻より母としての意識が強くなりましたので、夫婦生活が無いのはむしろ有難く全く気にもしてませ...続きを読む

Aベストアンサー

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだけで我慢するのはアホです。相手に「あいつ気づいてねーぞww」と馬鹿にされても自己満足できればいいほど仏の心(笑)ならまあ別にいいのですが。
あと不倫の切っ掛けを作ったとか言ってる人は単純にびっくりです。あるにしたって、そんなこと言ってもなんの解決にもならない上に質問主さんにさらに無駄なストレスを与えるようなこというあたり、不倫するような馬鹿女と旦那さん(すいません)と同じで、人の気持ちも考えられないような残念な人なんだろうなぁって…。質問の内容すらまともに受け取れないんだ…。うわぁ…。

私の感想が長くなりましたすいません
本題ですが、まずは証拠という証拠は全て集めることです。
ただ、メールとかは貴女はあまり読まないほうがいいと思います。腹立つだけなので、馬鹿女に為に貴女が精神削るのは…
彼女宛のもの、彼女からのもの全部コピーですね。
偶然見たということで、あまり携帯を見られないかもしれませんが、旦那さんの連絡経過を細々見て、会う時にカメラ持ってビデオとか撮りながら乱入か隠し撮りか…
興信所に頼むと良いかもですね。大体の会いそうな日の目安をつけて興信所に頼むと。
あとはその証拠に弁護士つけて、取れるだけのお金を取りたいと言えばよいかと

まあお金ははかかりますが、馬鹿女から取った金でそこらへんは補給しておいて(馬鹿女の汚い金を使いたくないのならまあご自由でいいのですが)
あとは寄付っていう感じですかね?
あと馬鹿女の旦那には色々と肩がつきそうな時に、多分興信所など使っていれば馬鹿女の自宅もわかると思うので不倫の証拠持ってアポなしで急に行くなりなんなり…馬鹿女の旦那だけと会ったほうがいいですね。なんか逆上されそう…そこらへんは任せます。

浮気のスレなどを見るといろいろ参考になると思います。馬鹿女の子供の学校に不倫の証拠ばら撒くとか旦那の会社に証拠持って行って人がいっぱいいるところで「どういうこと!?」とキチガイ嫁のふりをするかはたまた周りの同情と夫の非難を集めるため可哀想な妻になりきって演じるか…
そういうのもいろいろ書き込まれていますので、是非みてください。

とりあえずあまり良い助言がなくて申し訳有りません…
回答に貴女がそんなだから癒しを〜とか色々言っていますが気にしないでくださいね。
不倫する奴が完璧に一方的に唯一悪いのですから!
そんなに癒しが欲しいなら別れてから彼女作れどアホって話ですし。

私は貴女の徹底的な制裁を応援してます。
その後はどうか、お子さんたちと幸せになってください。
あまりギスギスした家庭環境だと子供が捻くれるのでそこらへんはうまく仮面夫婦なりなんなりしてください。

すでに頑張っているとは思いますが、頑張れ!!

よく「同じレベルになるからやめとけ」と言って、馬鹿より上に立って我慢するのが偉いというような風潮が少しありますが、そういうこという人は本当に馬鹿な人に会ったことがこれまでにない、とってもラッキーな人なんだろうなと思います。
同じレベル…と言う人に言いたいのが、馬鹿には同じレベルになってやらないと何も痛手を受けないし反省もしないしこっちが我慢しても自己満足なだけで相手はレベルとか何も考えてないから
「悪いことしてやったのに何も言われなかった〜ラッキーもっとやろーっと」
となるだ...続きを読む


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