友達同士の関係

Question

大学での女友達ＡとＢのことなのですが、
ＡがＢのことで悩んでいるみたいなんです。

ＡとＢは女性ばかり７人ほどで構成される
同一の仲良しグループのメンバー。


Ａは前々から僕にＢに対する愚痴をこぼしていました。
そしてついに先ほどＡからきたメールが
「Ｂは自分に対して、殴ったり蹴ったり舌打ちしたりしてくる。もう学校行きたくない。」
といった内容のもので、文章はかなり深刻でした。


Ｂは結構キツイ性格をしているのは確かですが、
Ａをいじめようとしているのではないと思います。

Ａはどちらかというと、時にネガティブな考え方に
陥りやすいように思います。
しかしＢからの被害（？）はＡの主観ではありますが、
正確に話してくれていると思います。

こんなＡに対して、
僕はどのようなアドバイスをしてあげればよいのでしょうか？

noname#6094 · Accepted Answer

No.2です。

Aさんの話はどうなんでしょう？
まるっきりの嘘では無いにしろ
質問者さまの同情をかいたいのではないですか？
（お友達の事、悪く言ってごめんなさいね。）
もし、Aさんが質問者さまに恋愛感情が
あるようなら尚更です。

No.4さんの仰るとおり
「言いたい事は言う」自信を持つように
お話されてはいかがでしょうか？

No.3さんの
＞性格の相違による「主従関係」は、議論によりいくらでも訂正・修復・改善できると思います。
理屈はそうかもしれませんが
実際のところ1度そういう人間関係が
出来上がってしまったら関係を変えることは
難しいと思います。


殴ったり・蹴ったりはおおげさにしても
それに近いような事があるのかもしれないです。
Aさんも苦しいのでしょう。
常に威圧的な態度で見下されているのでしょうね。
その表現が大袈裟な報告に繋がっているのかもしれません。

主従関係を変えるには、足元を見られないようにする事です。Bさんが「あれ？」っと
感じるくらい、Ａさんが変わらない限り無理です。
答えは唯一つ、本人が強くなる事。
質問者さまはそれを後押ししたり、励ましたり
褒めてあげたり・・・。
Aさんの支えになってあげたら良いと思いますよ。

nana-4649 · Answer

ごめんなさい。＃４です。文章中のAとBが逆でした。文章読み返してびっくりです。私がおかしいと思うのはAです。
　もし私がAさんの立場なら「やめて」とはっきり言います。それが言いにくいような状況で、なおかつ殴る、蹴る、舌打ちがあまりにもつらい時は、自分とBの関係やBの性格をよく知っているだろうグループ内の誰かにそのことを相談します。「Bはどう思ってそういうことをするのだろうか。やめてといえばやめてくれるだろうか。気まずくならずにそのことを伝える術はないだろうか。」など。自分とBの関係をよく知る他の誰かに相談すれば、自分の主観にとらわれた考えから開放されることができるし、もしBが誰に対してもそうなら、そんなにつらくなる必要もないのだな…と思えるからです。

　それにもし、本当に誰が見てもBにひどい仕打ちをされているのだとしたら、相談された友達はそれなりに理解し、アドバイスしたり、グループ内で味方になってくれたりすると思うからです。

　そして、様子をみてやはりAに「なんでそういうことするの？」とはっきりいいます。もちろんいうときは自分１人で。

　それをあまりグループとは関係のない質問者様だけに相談し、グループ内の誰にも相談しないまま「学校に行きたくない」とまで言い出すのは…なんだか納得がいきません。

　もし、グループ内のほかの誰とも、そのようなことさえ相談できる間柄にないのだとしたら…。そこまで無理してグループにしがみつく必要はないのではないでしょうか。私なら他のグループに移ります。

nana-4649 · Answer

ごめんなさい。…私は専門科ではないのでわかりませんが、それは少しBさんがおかしいような気がします。

　殴ったりけったりといっても、外傷が残るほどひどくやるわけではないのでしょう？ならば多少痛かったとしても、それは、Aさんの悪ふざけの範囲だと思います。

　もう大学生なのですから、そのくらいのことは一人で解決できるようにならないと、社会にでてから大変です。もっと陰湿ないじめをしてくる人はいくらでもいるでしょうし。

　質問者さまは、「だったら今度そういう事をされた時に、はっきりと“やめて！”といってみれば？それで、怒ってしまったり、言ってもやめてくれないようなら、Aの側は離れ他のグループに入ればいいじゃない…。」などというとか、グループのほかの人…Bさんの被害状況について、質問者さまよりよく知っている人に相談するうよう勧めるとかすればいいと思います。
　どちらにせよAさんにはBさん一人で意見を言うことが大事だと思います。下手に周りが付いていったりすると、Aが「そんなことも言えずに、皆に相談までしてたの！？」と不快に思いその後の関係がギクシャクしてしまう恐れがあります。さばさばした性格なのなら」余計に。
　…これは私の予想ですが、BはAに嫌われるのが怖くて自分の思っている事を何一ついえない状況なのではないでしょうか。

　…嫌われる事を恐れてばかりいるようでは決して幸せにはなれませんし、いつしか心の病に陥る可能性もあると思います。（私が以前そうだったので…）

　社会にでてからの苦労を少しでも減らすためにも、Bには自分で何らかの行動をとるようアドバイスするのが一番だと思います。

noname#5635 · Answer

殴ったりけったりすることに関して、有り得ないかどうかは程度によります。変な言い方ですが、お互いが了承したり納得したりしている、または出来る程度であるほど軽いものであれば、何ら問題ないと思います。自己解決能力の有無に関しても、持っているかどうかなんて問題ではありません。もちろん持っているに決まっています。問題は、それを行動に出せる環境にあるかどうかです。さて、問題となっている点について私の出来るアドバイスは、BさんにAさんの考えを伝えることであると思います。Aさんが一人で、またhumihiro2003さんが一人でBさんに言うのではなく、二人で言うことが必要だと思います。Aさんの悩みをBさんにいう環境をhumihiro2003さんが一緒に行くことで与える、というわけです。文面から読み取れるAさんの性格からいって、どちらか一人で行くと、BさんがAさんに「そんなこと思っていたの!?」とか何とか言って、圧力をかけて問題がウヤムヤになる可能性があると思います。性格の相違による「主従関係」は、議論によりいくらでも訂正・修復・改善できると思います。ちなみに、あまりそのままにしておくと、登校拒否なんてものでは収まらないのでは？人間不信の傾向がでるかもしれません。そうでないにしても、ストレスは100％たまっていきます。そうすると心身の健康上よくありません。とにかく一度三人で話し合ってみるのが良いと私は思います。

noname#6094 · Answer

皆さん、大学生なんですよね?!

＞殴ったり蹴ったり舌打ちしたりしてくる。


＞Ａをいじめようとしているのではない


Aさんを前向きに奮い立たせようとしていると、
いい方に解釈してもそんなやり方は間違っています。
Aさんも、Bさんも変です。

大学生なら18～22歳くらいですよね。
自分達で解決できる能力があるはずです。

いじめようとしているのではないと
感じたのなら、その理由をAさんに話して
あげたらいかがですか？

その歳の友人関係でぶったり、蹴ったりなんて
ありえませんよ。普通は。

mukutan · Answer

AとBは女ですか？

友達同士の関係

ごめんなさい。

No.2です。

ごめんなさい。

殴ったりけったりすることに関して、有り得ないかどうかは程度によります。

皆さん、大学生なんですよね?!

AとBは女ですか？

この回答への補足

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　ごめんなさい。

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