母の浮気

1ヶ月ほど前に母の浮気を知りました。
わたしは現在高校2年生です。父は単身赴任中ですが1週間に1回は帰ってきます。弟はまだ小学生です。

今年に入ってから母が真夜中まで布団に携帯を持っていって誰かとずっとメールしている様子でした。母に聞いても女友達だというので安心していました。
一ヶ月ほど前、母のロックナンバーを知りました。(母が解除しているところを偶然見ました。)  母に気づかれないようにメールを確認したところ「大好き」や「今日は楽しかった」などといった内容のメールがたくさんありました。相手は弟のサッカーのコーチでした。(相手の人の子どもと弟は同級生ですし私も会ったことがあります。)
次の日、わたしの様子がおかしいと勘付いた母が浮気はしてない、と弁解してきました。メールしてたのは中学校の時の男友達だと言ってメールを見せてきました。でもそれはわたしが前日に見たメール相手ではありませんでしたし、内容も普通でした。わたしは嘘だと知りながらその男友達の話を1時間近く聞いていました。途中何回も「嘘つかないで」といいそうになりました。ですが私にはそんなこと言う勇気がありませんでした。携帯を無断で見たことが言い出しにくかったし、なにより離婚されるのが怖かったのです。母とギクシャクした関係になるのも嫌でした。
母の浮気のことを誰にも気づかれないように母に普通に接してきました。母はわたしがそのことを知っているとは思っていない様子です。

正直苦しいんです。誰かに相談したいけどまだ誰にも相談できてません。母のこと、今でも大好きだけど、すごく感謝もしているけど、ある側面では大っ嫌いでふとしたときに態度に出てしまうんです。

離婚になるのだけは避けたいので父に言う気は全くありません。父と弟は知らない方が幸せだと思ってます。わたしも知りたくなかったです。なんで携帯なんか見たんだろうと自分を攻めてしまいます。

自分でもどうしたいのかわかりません。ただただ苦しくて誰かに相談したくてここに書いてしまいました。


 

No.22 回答者： noname#163208 回答日時： 2012/10/09 08:21

嘘偽りのない笑顔で溢れる家庭が一番良いのは誰でも望む事です。

貴女が母親の不倫を確信して１ヶ月が過ぎる時ですね…
母親を見て不倫をやめる気配が見受けられるのなら黙っているのが賢明だし、同じ様な状態なら駄目だと言う事でしょう。 貴女が母親の行動に不信感を抱いたのは何時か考えればその前からの関係だと分かるでしょう。 貴女の判断が出たなら相談を打ち切り閉めた方が良いです。

母親の今の行動や態度を見て判断してどうすべきか決めるんですよ… 私達からは助言やアドバイスはできますが… 最終的には貴女が判断し答えを導くしかないんです。
どんな結果に成ろうとも…

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もう私の中で答えは出ました。
母に話します。

もう回答は打ち切らせていただきました。
本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 18:28

No.21 回答者： kandglose 回答日時： 2012/10/09 05:46

No.16-17です。

今一度自分の投稿を読んでみると、凄くきつかったですね。
それなのに憤りたいだろう感情を極力抑えた懇切丁寧な回答を頂き、ありがとうございます。
同時に、それこそ文字通りの誹謗中傷となっている投稿、申し訳ありませんでした。
前言の個人攻撃になっている部分、撤回すると共に、重ね重ね大変失礼いたしました。

その上で貴女がお礼で触れられた、自らの回答に対する補足です。
＞先ほども申し上げましたが世間体を気にしているわけではありません。
あくまでも『言葉のあや』(たくみな言葉の言い回し)として挙げた一例であり
本心では思っていなくても母親の浮気に対する質問者さんのブラフ(はったり・威嚇)として
使ってみては如何かと挙げてみたものです。私がお母様の立場なら、特に弟さんの手前、
自分のしでかしたことが恥ずかしくて、浮気心がス―――っと冷めます。

＞慰謝料を請求したりしたところでもう二度と案穏な生活はできないと思います。
これもお母様の浮気に対するペナルティーの一例として挙げたまでのもので、
慎重に、お父様と相談し検討する類のものかと考えます。そういう意味でも早々に
お父様に事情を説明し、貴女のやってほしいことを主張して、お父様に対策や改善策、
夫婦関係の再構築の計画を練る時間をたっぷりともうけてあげる。そうして欲しいと
私や47710105様は主張していたつもりですし、そう考えます。
手痛い制裁は最終手段、そういう戦略で時間をかけて(当面お母様を泳がすなど)
お父様と共同対処していけばいいかと、とにかくお父様を蚊帳の外にせず家庭の問題として
真正面から対処(それが親の義務です！)できるようにさせて下さい。

お母様が浮気を続けて隠蔽している現状、考えを改めない限り、安穏な生活は
おぼつかないでしょう。勿論貴女のせいなどでは決してなく、ひとえにお母様
（と真正面から見てやれなかったお父様が多少だが)に責任がある問題です。

問題が無事解決し、できればあぶりだされた家族間の問題をも努力の上解決の方向へ
進むことを心から願っています。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。


私は母に「浮気をされて傷ついたこと」を伝えれば十分だと思っております。


そういう戦略で時間をかけて(当面お母様を泳がすなど)
とありますが私は母を敵対視しているわけではありませんし手痛い制裁を加えようとは思っておりません。血のつながった家族なのに母のことをそのような目で見るのはとても悲しいことだと思います。
たとえ母に非があるにしてもそうです。


私の中でもう答えは決まりましたので回答は締め切らせていただきました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 18:41

No.20 回答者： congrats 回答日時： 2012/10/09 04:33

×家庭法科

○家庭崩壊


そうなんですよ。家庭崩壊を決断できるのは親。子供がその引き金をひくのを望んでいないのなら
子供に引く権利はない。
子供の気持ちとしては、どんなかたちであれ自分が成人するまで親はふたり揃っていて欲しい
と思うもの。
夫婦が壊れて、離婚するかどうか・・・これは極めてプライベートな「夫婦ふたり」の問題。
子供に引き金をを引いてほしくないし、子供に相談すべき話題でもない。

世の中には４つのタイプの夫がある

全く浮気をしない夫
浮気をしたが隠している夫
いまでも隠れて浮気を続けていて気づかれている夫
浮気がばれて誤ってゆるしてもらった夫

世の中には４つのタイプの妻がある

全く浮気をしない妻
浮気をしたが隠している妻
いまでも隠れて浮気を続けていても気づかれていない妻
浮気がばれて離婚騒動になる妻

夫の浮気は、経済力のからみでばれても即離婚にはなりにくい。
しかし専業主婦の浮気はバレたら深刻。子供がいるから離婚には
ならないだろうと思うけど、思い切りバレないための注意は
気を配る。
旦那が鈍感でばれないケースがほとんど。

多くの旦那は動物園の檻のなかで奥さん飼っているつもりでも
檻の扉はいつでも開いている。

夫婦ってそこまで千差万別で、他人が口出すものじゃないですよ。
浮気している奥さんが「どうしたらいい？」と聞いてくるならまだしも
現場発見した娘さんに
ああしろこうしろは酷だね。

よくあることだから気にするな。そのうち収まるから黙って様子見。
ゴシップガールのビデオでも見ていなさい。展開を楽しめばいいのです。

これも豊かな人生経験のひとつ。すくなくとも単純に倫理振りかざす不倫憲兵さん
よりは心豊かな人間になれますでしょう。
こういうことひとつひとつが、将来の質問者さまの幸福の糧になります。つらいことは
心の器を大きくする。
大丈夫ですよ。神様は意味があってこういう体験を質問者さまにさせているのでしょうから。
意味がわかれば、そこから学ぶものがあり辛さも苦しさも消えますよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も高校生といえどもまだ子供です。
どんな理由があれ離婚というのはその事実だけで私にとって悲しいものです。
だからこそ母に原因があるからと言って私が進んで父に相談したくないのです。
私にとって父に相談することは「母の浮気を父に密告する」ことに等しいので。

私の中でもう答えは決まりましたので回答は打ち切らせていただきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 18:25

No.19 回答者： congrats 回答日時： 2012/10/09 04:11

質問者さま、お気の毒ですね

子供は当事者ではない。子供が親の寝室の睦言に拘５るのは礼儀違反。不倫であれ別に違法では
ないわけで、覚せい剤吸っているとか殺人などの犯罪おかしているのでもない。
だまって胸の内にしまっておく。

No.18 回答者： noname#163208 回答日時： 2012/10/08 23:49

相談者…優しさ思い遣り労り情けの掛け方一体何なんでしょうね… 黙って成り行きに任せる時も有る…

黙っていても余計に酷く成る。
貴女のお母さんが誰と不倫してるか重点をおき考えれば
一番惨めなのは貴女の弟…同級生の父親ましてサッカーコーチ… こんな所でサッカーの練習に打ち込み、そのサッカーを教えているのは貴女の母親の不倫相手… 貴女は母親に嘘の言い訳をされても
本当に母親に話しても不倫をやめると思ってるんですか。
貴女が母親に話しをすれば証拠固めがしづらく成るばかりではなく余計に 貴女の母親と間男が用意周到に成るだけです。 貴女の行動や態度を察しれば貴女のお母さんは不倫はやめるでしょう。 本当に家庭が大切で家族の事を思う気持ちが有れば不倫はやめるでしょう。相談内容を読むと貴女の母親の不倫はほぼ一年位前からでしょうね… 貴女の父親、弟を救って欲しい。
貴女の回答のお礼のレスを読むと受け答えがしっかり出来る女性… 今回ばかりは直ぐ父親に話して欲しいです。 離婚するかしないかは夫婦の問題…
貴女が母親の不倫をお父さんに直ぐ話すか遅く話すかでも修復出来る出来ないかが違ってきます。 事なかれ主義事態が優柔不断で解決が出来ないです。
考えているだけでは何も進まない。
行動するから解決に進んで行くんです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

行動するから解決に進んでいくというのはその通りだと思います。

もう私の中で答えは出ましたので回答は打ち切らせていただきました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/09 18:18

No.17 回答者： kandglose 回答日時： 2012/10/08 21:08

もし自分が質問者の立場ならば、

１.先に母親に物言いする場合、
「浮気相手は弟のサッカーのコーチでしょ？私に平気で嘘をついてとても悲しい！
　もしこの浮気のせいでお父さんと離婚になったり、友達のお母さん達から嘲笑われたり、
　将来私や弟がいい結婚相手を見つけても、うちのこと調べられておじゃんになったら
　一生母さんのこと許さないからね！」
　と迫ると思います。良心が欠片でも残っていれば、子供の将来を犠牲にしてまで
　我儘を貫き通すことはできないと思います。早晩更生するでしょう。
２.その後、母親の返事の如何にかかわらず父親に事の顛末を伝え、同時に自分は
　どのような結末を望んでいるか、思いのたけを精一杯主張します。(No.7でも
　そうすることを勧めたつもりですが、言葉足らずでしたでしょうか。またNo.16の
　2.で言及しているような、母親が更生していると見せかけて父親を陥れる計略を
　父親が未然に防御できるようにするためです。)
３.母親が真に更生するならば、母親が家族を欺いたことを父親以下家族に詫びさせる。
　逆に開き直りや偽装工作の兆候があるなら、父親や弁護士と相談し確たる証拠を掴み
　慰謝料等離婚以外でも十分な痛手となるペナルティーを科す。それでも再発するなら離婚。
　不倫相手は、いずれにせよ家庭崩壊を招こうとした咎で、相応の慰謝料を請求する。
　加えて再発させた場合、両人勤務先のコンプライアンス担当部署に赴き穏やかに苦情を吐露。
　（失職は免れないでしょう。)
発覚は１か月前ですが、家族の将来にわたる安穏な生活のため、病の火種は早々に
消した方が傷も浅くて済むと考えてます。

…でも質問者さん、私の言葉など真摯にもまともにも読む気持ちなんてないでしょうね。
何より一所懸命回答したにもかかわらず、返答で
＞”人間社会のルールを破って、勝手にする人…
と決めつける、礼儀知らずの捨て台詞を吐く時点で人として間違っています。
（母）親から、どんな教育や躾を受けてきたのか、うかがい知れるというものです。

実に不愉快で、残念な質問応答でした。結論が決まっていてあと何もしないのなら、
質問しない方が本性が顕在化しない分恥をかかずに済んだでしょうに。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もしこの浮気のせいでお父さんと離婚になったり、友達のお母さん達から嘲笑われたり、
　将来私や弟がいい結婚相手を見つけても、うちのこと調べられておじゃんになったら
　一生母さんのこと許さないからね！
先ほども申し上げましたが世間体を気にしているわけではありません。



発覚は１か月前ですが、家族の将来にわたる安穏な生活のため、病の火種は早々に
消した方が傷も浅くて済むと考えてます。
とありますが回答者様のおっしゃる通りに慰謝料を請求したりしたところでもう二度と案穏な生活はできないと思います。



結論が決まったのは皆様の回答を見てからです。もちろん回答者様のご意見は私の決断に大きく役に立ちましたし真剣に読ませていただいています。私のことを考えて何度も何度も回答してくださったのに申しわけございません。
ただ理解していただきたいのは私は誹謗中傷されたくてここに相談したというわけではないということです。

お礼日時：2012/10/08 22:25

No.16 回答者： kandglose 回答日時： 2012/10/08 17:06

No.10です。

回答を読みましたが、
＞最後になりますが。
＞中学生の方より考えが浅いことに深く失望しました
＞ひるがえって、貴女にはそれだけの見識があるようには到底思えません
＞などといった誹謗中傷はやめていただきたいです。
という回答を読み、１対１の大人としての態度を取るとするならば、No.14様同様
貴女を見切ります。

私は
1.少なくとも１か月以上も前から、相手が弟のサッカーのコーチという、ご近所でも
　すぐ噂が広まりそうな下手な不倫ゆえ、家族ぐるみで『浮気に緩い一家』と後ろ指を
　指される可能性を早々に潰す必要がある。
2.『お母様に話すと巧妙化する』というのは、離婚して家族が別離する決断権を持つのは
　原則ご両親のみであり、下手に母親に浮気がばれているとほのめかすと、最悪の場合
　母親と浮気相手が結託して父親をでっち上げで有責に仕立て上げ、質問者が口を挟めない
　まま父親が咎無く『離婚裁定上の家族の総意』の名目で家を追い出されたり、質問者の
　前から姿を消したりする恐れのあること。
3.1及び2を放置した場合、当然弟さんの家族環境や家庭内教育環境に重大な影響を
　及ぼすことは不可避で、不倫は普遍的・常識的なことであると信じ込んで(そういう
　子供の我儘じみたことを誇らしげに話す回答者もいますが)反社会的行動に走る恐れがあり
　『不倫で有責になった親についてきた子供』とレッテルを貼られた挙句あらゆる世間上の
　縁から拒絶される恐れがあること。（少なくとも、件の中学生の方はその視点で弟妹さんを
　守る気持ちで言動を貫徹されてました。もっとも、地域柄にもよりますが。）
以上の視点から、きつい表現になりすいませんでしたが忠告してきたつもりでした。
しかし「誹謗中傷」と暴言扱いされて、心底心が冷えました。
「多いから浮気をしていいという理由にはなりませんが少し楽になりました。」と言っている
ことからも、この（母）親ありてこの子あり(育ちの観点で)、という諦観を禁じ得ません。

あと、
＞不倫を批判するひとは一方的な被害者であったか、単なるモラリストか。
と特定の回答者をあてこする回答がありましたが、
＞離婚を告げた日娘たちはずっと鼻水をすすりつづけ、しくしく泣いていて、
＞息子は黙って天井をみつめこらえきれずに「何で相談してくれなかったんだよ」と
＞怒鳴ったきり俯いて顔を上げませんでした。
と家族を悲しませ守れなかった反省もろくにせず、しれっと
＞二人の人妻と恋仲になりました。
と嫌がらせみたいな別の家庭を破壊するような子供じみた暴挙に出て
子供さんと同様の傷を負わせるような犠牲者を増やしながら、何らはばかることなく
＞人の妻を寝取ってみると、いままでとはまるで違う見方が
＞できるようになる。本質がすこしだけ垣間見える。
とうそぶく天下御免の卑怯者に、誹謗中傷されるいわれはありません。

お目汚し失礼しました。

この回答へのお礼

何度もご回答ありがとうございます。

１についてですが私は世間体を気にして浮気をやめてほしいわけではありません。

３についてです。『不倫で有責になった親についてきた子供』とレッテルを貼られた挙句あらゆる世間上　の縁から拒絶される恐れがあること。１でも申し上げたとおり世間体を気にしているわけではありません。


この（母）親ありてこの子あり(育ちの観点で)、という諦観を禁じ得ません。
失礼ですがどのような意味でしょうか？理解できませんでした。（言葉が難しいとか漢字が読めなかったとかいう意味ではもちろんありません。）


私は誰も回答者様のことを誹謗中傷しているとは感じませんでした。
このような場所を利用して私だけでなくほかの方のことまで中傷するのはやめていただきたいです。
私のことを見識が浅く子供だ、と言うのでしたら回答者様にも大人としての当然の態度を見せていただきたいです。

お礼日時：2012/10/08 22:01

No.15 回答者： congrats 回答日時： 2012/10/08 12:04

基本的に見て見ぬふりをすべき。

こういう問題は、例えば会社の不正を見つけて暴くという話とは全く世界が違う。

妙に社会派の正義感に駆られて問題解決を図ろうとするとどうしようもない話になる。

不倫は、倫理や道徳の問題だと思ったら大間違い。不倫は人間関係の問題である。
人を欺くのはよくないけど、ことが夫婦間の問題である以上簡単に善悪で片付かない
問題があるのだ。

刑法でさえ3親等までは窃盗や詐欺など罪は認めても罰は免除する。家族の間の話は
家族どくとくの関係のなかで考えるべき問題。
不倫はいけない。みんなただちにやめなさい。そういう単純な話ではないのです。
恋愛は自由です。相手が他人の奥さんでも強姦するわけでも泥酔させて犯すわけでもない。
むしろ、身の上話を聞いて相談相手になって無聊を慰める。
既婚者の奥さんがそういうものを求めていない限り、不倫ははじまらない。
その原因は必ず、夫の側にもある。
たとえ単身赴任などの外部的要因であったにせよ、単身赴任の人妻が必ず浮気をするとは
限らない。むしろ身持ちのいい人も多い。
ひとつには、体質の問題。そこそこ美形で欲望が強いという条件に好奇心が重なれば
人妻はふつうに 浮気をする。

その女性の身体、その女性の時間、その女性の心を使って行うことだから夫であれ誰であれ
不倫を止める術はない。
世の中には水面下の不倫がやまほどある。私は隠したままの不倫というのが最も平和で
最も人間的で最も正直なかたちだと思っています。

不倫を批判するひとは一方的な被害者であったか、単なるモラリストか。よくわからないけど
この問題、自分の妻が寝取られて、人の妻を寝取ってみると、いままでとはまるで違う見方が
できるようになる。本質がすこしだけ垣間見える。

何度もいうけど不倫は犯罪ではない。人間関係のトラブル・信用問題に過ぎない。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

不倫は、倫理や道徳の問題だと思ったら大間違い。不倫は人間関係の問題である。
人を欺くのはよくないけど、ことが夫婦間の問題である以上簡単に善悪で片付かない
問題があるのだ。

私もこのように思い、このことを「大人の事情」と表現しました。（他の回答者様へ対する私のお礼を見ていただければわかると思います。）
そのような理由があったからといってもちろん不倫を正当化しているわけではいないということは回答者様はしっかりと理解して下さっていることと思います。

先ほど他の方の、回答者様を誹謗中傷するような書き込みがあったように思われますが本当に申し訳ございませんでした。代わりにお詫び申し上げます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/08 21:46

No.14 回答者： noname#163208 回答日時： 2012/10/08 00:34

回答を入れた方々のお礼のレスを読むと相談者にどんなアドバイスを入れても無駄に思える。

母親が好きだから父親に事実を話せない… 父親と弟の為に事実を知らない方が良い… 父親が知れば怒って離婚する。
私は貴女の相談内容を読み何と書いて有るか良く読んで欲しい。
貴女が母親の不倫に気がついて何か変わった事が有るのか、
何時までも悩んでいるだけで行動さえしない… 挙げ句の果てには回答のレスに父親と弟の為に知らない方が良い…
弟の同級生の父親サッカーコーチと不倫する貴女の母親はもう駄目なんですよ…
回答者の中で寂しいから母親が不倫をした… 一番寂しい思いをしてるのは家族と離れ単身赴任してる貴女のお父さんでしょうに…
何がお母さんが好きだからお父さんに言えないだ 良く高校二年にもなるのに良くこんな事が言える 相談者貴女が黙っている事は母親の隠ぺいを手伝っているし父親を騙しているんですよ…
私は貴女に三度回答を入れましたが、お母さんの不倫は長すぎる、サッカーコーチは貴女の父親の単身赴任を良い事に貴女のお母さんを誘惑したんでしょうね…
お母さんも単身赴任して一週間に一度しか帰って来ない旦那さんだから簡単に誘惑され不倫したんでしょうね…
これだけ書けば分かりますか相談者…
回答の中にお母さんに話せと有りますが
話したところで無駄… 話してみなさい念密に逢い引きをしますから。 裏切られた人間でなければ分からないでしょうね。浮気不倫する輩はあの手この手で嘘を並び立て真実を突き立ても後悔する輩が少ない。
どっちにしても家庭修復は無理だし遅かれ早かれ離婚するでしょうね… 母親の不倫相手が一番マズい男だし
絶対不倫しては駄目な相手。
相談者貴女の答が決まっているように受け取れました回答のレスを読んで、好きな様にして下さい。私からの回答は終わりにします。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

三度も回答してくださったのですか、ほんとうにありがとうございます。

とりあえず母に話し、回答者様のおっしゃるとおり母が念密に逢い引きをしているようでしたらそのときは父に相談したいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/08 10:42

No.13 回答者： congrats 回答日時： 2012/10/07 23:42

＞1ヶ月ほど前に母の浮気を知りました。

お気の毒です。お気持ちをお察し申し上げます。
私は５８歳のオヤジですが、先妻が私が４１歳の頃から３年間不倫を続けていました。その頃子供たちはまだ小学生ですが私が離婚を決意した４年後には上の子は中学3年、下の子は小学6年生でした。
離婚を告げたときの子供たちの悲しみと動揺は私は一生忘れません。その理由が先妻の浮気であることなど口が裂けても言えませんでした。
ですから、今ここで質問者さまのお話を伺うと、お気の毒だという気持ちと同時に様々な思いが浮かんできます。
それをお話することで、質問者さまのお気持ちが少しでも軽くなることがあれば幸甚です。
わたしは現在高校2年生です。父は単身赴任中ですが1週間に1回は帰ってきます。弟はまだ小学生です。
＞なにより離婚されるのが怖かったのです。
この一行で私は不覚にも号泣してしまいました。
離婚を告げた日娘たちはずっと鼻水をすすりつづけ、しくしく泣いていて、息子は黙って天井をみつめこらえきれずに「何で相談してくれなかったんだよ」と怒鳴ったきり俯いて顔を上げませんでした。
申し訳ないという気持ちと、いつかこの子たちもわかってくれるという気持ちと
もうひとつは、子供のために離婚はしないで自分をごまかして生きていくべきかという気持ちとが浮かびましたが、先妻との信頼関係はもう崩壊していました。

質問者さま
a skeleton in the cupboard
という慣用句を英語の授業で習ったでしょうか。どこの家庭でもある隠しておきたい家庭の秘密という意味です。
こんなことを言うと嘘だと思うかもしれませんが、母親の浮気というのはそれほど希な現象ではないです。メールという手立てができて男女は簡単に意思疎通ができてしまい不倫の数は残念なことに急増しています。このカテでも妻が浮気しましたという相談が極めて多いし、でも実際にはその倍以上の妻の浮気は起きていると思われます。なぜなら女は男の浮気に敏感だけど、夫は長いこと気づかない。気づかないというより、妻を信じて疑わない。だから証拠の一旦を垣間見てもまさかと思い込む。

さて、私が子供為に離婚を思いとどまらなかったのは、スケルトン・イン・ザカップボードを晒すようですが、どうも私の母も浮気をしたらしいという記憶があるのです。私が小学生の頃、母は生命保険の外交員として働きに出て、その頃父が母をはじめて殴る大喧嘩がありました。その後も父は酒を浴びるように飲みテーブルを壁にぶつけるようなことをしました。
それから、まもなく父母は、祖母の家にいき伯父伯母夫婦と何かを話し合ったようです。保険会社をやめてしばらくたっておそらくは県会議員だった伯父の口利きで小学校の家庭科の教師に復職しました。
浮気があったかどうかは、その後、うつ病で20年間寝たきりの母を見捨てずに
一緒にきたことで、父は父なりに母を愛していたのだと理解できたからです。
私はあれほどひどい暴力を振るった父を許せませんでした。しかし自分が妻に3年も不倫をされて、その怒りがどれほどのものか、自分のみじめさふがいなさが身体中にひろがりとにかく自分に向けた怒りが内側から自分を破壊するようなそんな感情でした。
父母の不仲はその後も続きました。不満がなければ母も浮気はしなかったでしょう。探る意図はなしに父に尋ねたことがあります。
「オヤジはなぜ、離婚しなかったんだ」
「そりゃ、お前たちのことがあったからだよ」
「子供のために離婚しないってのも変だな。」
「そうか？　・・まぁ俺が我慢すればいいと思ったのさ」
その我慢という言葉に浮気された悔しさが含まれていたのはあとから知った
のですが。
世の中には、夫に知られず浮気している妻が沢山います。軽蔑されるかもしれないですが、私は先妻と別れて、二人の人妻と恋仲になりました。
ひとつ言うと浮気する人妻は、決して真剣に浮気相手と付き合っていない。浮気あいても既婚者だから気楽に口説いてベッドに誘う。
変な言い方ですが、スポーツ仲間みたいな感じで、孤独と肉体の癒しをともに求めているのだと思います。

＞自分でもどうしたいのかわかりません。ただただ苦しくて誰かに相談したくてここに書いてしまいました。

お母さんのトイレを覗いたくらいの気持ちでいましょう。あるいはオナニーの現場をみつけたくらいの話ですよ。タンスの引き出しの奥に隠してあったバイブレターをみつけたとか。見ないふりをしていれば、そのうち収まる。
大事なことは、父親も単身赴任先で浮気していないかどうかです。両方が浮気していたらそれはそれで狐と狸の化かし合いでバランスは保たれたりします。
離婚はしませんよ。最初に言ったように、女の浮気はばれにくい。
そういば、私の恋人もよく布団に潜り込んで私とテレホンセックスをやってました。メールは証拠が残りますから。

まぁ、自分の親だと悲しいけど、いずれは笑い話になるようバレない方向でお願いします。
どこのうちにも人にいえない家庭の秘密とうものがひとつくらいはある。気にしないことです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

もし私と母の関係が夫婦同士だというのでしたらきっと二度と母を信用できず「離婚」していたでしょう。
ですが母の娘として私は母が好きです。たとえ浮気してたとしても。
だからこそ離婚して家族がばらばらになるのだけは避けたいのだ、と気づきました。


浮気というのは多いのですね。
初めて知りました。
多いから浮気をしていいという理由にはなりませんが少し楽になりました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/08 10:36