No.7ベストアンサー
- 回答日時:
「それなら私は続けていく自信がない」
と言い続けるしかないですね。
ご主人が離婚したくない理由は何ですか?
あちらも離婚したくないのなら
少し強気に出てみては?
「じゃあもう離婚するしかないね」
と言うと、離婚に話が進んでしまいそうですか?
言葉は慎重に選ばなくてはなりませんが。
nyanta245さんの離婚したくない気持ちの方が強いと感じて
足元を見られてる気がするので。
「戻っても俺はもう何も我慢しないからな!」
なんて、あまりに乱暴ですよね。
そんな宣言をされる方です。
nyanta245さんが「それでも構わない」なら我慢するしかなさそうですよ。
難しそうなご主人ですね。
回答ありがとうございます。
足下みられてるかもしれませんね。
今回別居になっていて、私は離婚する意志はない事をはっきり伝えましたから。
主人が離婚したくない理由は何だかんだ言っているけど
1番心の中にあるのは
「バツ2になりたくない。そのことによって周りから批判されたくない」
が1番大きいような気がします。
可愛い子供もいるのになんとも悲しいことですね。
じゃあもう離婚するしかないねと言ったら
話は進んでしまうでしょう。
自分の思うままにやろうなんて結婚生活なりたちませんよね。
主人がそう言い出した陰には姑の発言が1番の大本なんです。
No.5
- 回答日時:
>この先どうしたらうまくやっていけるのでしょうか?
一度離婚したら、考え方も変わりますよ。
というか、離婚前提で歩み寄りを求めないと
意味がないでしょう。腹をくくって
相手にぶつからないと。
「戻っても俺はもう何も我慢しないからな!」
=「お前が俺様の奴隷のように尽くすなら
戻ってやってもいいぞ。」と言っているわけで、
それでもいいなら戻ればいいけど。
回答ありがとうございます。
そこまで腹をくくる勇気私にはないです・・・(涙)
なんでこんな理不尽なことが許されるのですかね。
とっても悲しいです。
No.4
- 回答日時:
ずっとずっと別居を続けたら如何ですか?
ご主人様のモラハラは治りませんよ。
結婚の意味を今一度考えてみてください。
No.3
- 回答日時:
【夫が働いている事で威張る】の質問者様ですね☆
夫婦での話し合いも平行線の状態では夫婦及び家庭は維持できません。
生活費分なのか積立分だかわからないけれど、給与を旦那様が管理して好き放題に使う・・・
貴女とお子様の生活費分くらいはきちんと頂いていますか?
恐らく頂いていないのではないかと私は推察するのですが・・・
別居理由が明確で、歩みよりもないのにまだ一緒にいたい・離婚したくないなどと言っておられる貴女の考えが私には不思議です。
「惚れた腫れた」の時期は過ぎているんですよ!好きというだけでは夫婦生活はできません。
私の元旦那は人柄など良い方でしたが、金銭面や生活面などやはり色々な問題があり、私自身「好きだけでは一緒にはいられない。このままだと親子3人ともダメになってしまう」という危機感を覚え最終的にはシングルマザーという道を選びました。
歩み寄りがないのであれば、母親として0歳児のお子さんを中心に物事を考え悩んで決断をするべきです。
キツイ言い方かもしれませんが、そんな旦那様に振り回されているよりもきっぱり決別してお子様の為に、お子様と新しい道を歩む方が懸命ではないかと私は思いました。
勿論、シングルマザーの道だって楽ではありませんし、薦めるべき道ではありません。
でも2つの質問を読ませて頂いて思うことは、どんな決断・結果になろうともお子さんを第一に考えていって欲しいという事なんです☆
母は強し!です。
回答ありがとうございます。
はい。【夫が働いている事で威張る】の質問者です。
離婚への考えはまだ私にはもてません。
周りからは沢山言われます。
家族を持てるような男ではないと・・・。
でも私がまだできる努力・我慢があれば
子供から父親を奪わなくてもすむかもしれないと
思うと、まだまだと思ってしまう私です。
No.2
- 回答日時:
うーん、だって「そういう人」なんだもの…
貴方が根気良く一から教育を施していけば20年後くらいにはモラはなくなるかもしれないけど。
その間子供はモラにさらされまくるのかな?
好きな人と家族をやれるのは幸せだけど、
ドラマや…世間一般的な「家族」を作るにはそれなりの材料が必要で。
旦那さんにはその要素が薄かったとしか。
モラ男を選んでしまったから当然の結果のような…
この人と貴方がうまくやっていこうとするのなら、
モラ男の言うとおりにしてればいいんじゃない?
非常識モラをやめさせて子供の面倒を見ていい父いい夫になれっていうのは
飴をチョコレートにするようなものじゃないかなあ。
うまくやっていこう!っって道しか探してないから
迷子になってるんだと思いますけど。
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