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初めて投稿します。
皆さんの率直なご意見をいただければ嬉しいです。

結婚6年目、私が39歳、妻が35歳、子供はもうすぐ3歳の女の子と
妻のお腹の中に妊娠6ヶ月目の子供がいます。

実は大晦日に妻と大喧嘩をして、
妻が実家に帰ってしまってもうすぐ1週間です。

ケンカの直接の原因は大掃除です。
30日、31日ともに大掃除でつぶれてしまいました。
紅白も見れない時間までガッツリ大掃除でした。

大掃除中の私の妻に対する

「普段、仕事で忙しい俺がなぜ、ずっと家でサボっているお前の分まで掃除しなくちゃならないの?」

という一言で妻でかなり怒っている状況です。
かなりキツイ言い方をしてしまったのも事実です。

妻は「もう、疲れた・・・」と言って黙り込んでしまいました。

妊娠中ということが無くても
私が大掃除をするのは当然だと思いますが、
不満に思うところは以下の通りです。

・子供を保育園に預けているが妻は仕事をしていない。
・網戸は去年の大掃除に自分が掃除をしてから一度も掃除をしていない
・妻は普段掃除するべきだと感じる洗面台や玄関を掃除していた。
・黙り込むのではなく、話し合いがしたい。

私は小さいですが会社を運営しており、
普段は9:00~23:00くらいまで仕事をしています。
忙しい時は土曜日も出社することも多くなっています。

子供は9:30~18:30まで保育園に預けています。

収入的には年収1,000万ほどに設定してるので妻が働く必要は無いと思っているのですが、
子供を保育園に預けている妻がサボっているように感じて仕方がありません。

妻の体型も結婚後かなり太ってきているのも弱さの象徴のような気がして仕方ありません。
自分は結婚前と体型は変わっていません。

妻とは今後も結婚生活を続けて行きたいのですが、尊敬できなくなっているのも確かです。


私の考え方のおかしい点や気になるところがありましたらぜひ気軽にアドバイスをお願いいたします。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

なら、なんで離婚しないのか不思議~。


そういう人って、妻が出て行ったり、離婚って言ったら急に焦り出すんだよね。
奥様と離れたくないって事は、奥様がちゃんとやってる何よりの証拠だと思いますが…

貴方は、奥様に
「私は普段子育てしてるのに、貴方の日頃サボってる分までなんで掃除しなきゃならないの?」って言われたら怒りませんか?

相手をそのまま否定した言葉でしたね。
最低です。
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そんな事言われたら全てが無駄だったのかと私も疲れたと実家に帰りたくなります。


>「普段、仕事で忙しい俺がなぜ、ずっと家でサボっているお前の分まで掃除しなくちゃならならいの?」 

いくらなんでもそんな事を言っては破滅です。
サボってるとか、お前の分までとかひどいと思いました。
確かに養ってもらってる事は有難いとは思わないといけないですが、現在妊娠中ですし、人に作る食事の用意は簡単ではありません。

これから奥さんも太るだけではなく、年をとってしわになります。
誰でもそうですが、外見も若い時には劣っていくばかりですよ。もっと文句が増えそうです。
その前にあなたが子供を産む大変さや旦那のいない時間も世話して育てていく事、家事も1人でやっていく大変さをもっと理解した方がいいと思いますが。。。。

保育所に入る前に、日中旦那がいない間、しかも貴方は遅いですよね。ずっと1人で子育てを頑張ってきたんですよ。
一見、家にずっといれていいじゃんと思われると思いますが、ママにとってはいくら自分の子供でも目を離せない、1から10までしてあげないといけない、泣かれる中四六時中ずっといるのはストレスにもなりますし、あなたは仕事で四六時中一緒じゃないからいいよねと思う人も実際いました。
そんな事言われたらなんて返しますか?
養ってもらってるんだから我慢しろと言いますか?

保育所は学校の1つでお友達との交流やちょっとした勉強も必要なので必ずしも働くから預けるという場でもないとは思います。

そんなに不満、不公平と思うのであれば離婚も考えてみたらどうでしょうか?
誰でも若いままの体型でいられるわけではないですし、貴方も体型は変わらなくても、ハゲたらどうするのでしょう?
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おかしい点や気になるところがありましたら・・・についてですが



女性の場合、妊娠・出産で太ります。
弱さではありません。

1:妻の体型も結婚後かなり太ってきているのも弱さの象徴のような気がして仕方ありません
自分は結婚前と体型は変わっていません。

・・・とありますが、男性と女性では違いますので比較対象にはなりません。

テレビに出演する女優さんが
妊娠・出産後も細いのでそのように思っているのでしょうか?
それであれば、女優さんのように、奥さまをエステなり、ジムなり、行かせてあげたらどうでしょう。
※すでに通っているのであれば話しは変わりますが。

また、ストレスは非常に痩せにくい体を作ります。
奥さまがストレスを感じているのではないでしょうか。


2:子供を保育園に預けているが妻は仕事をしていない
妻がサボっているように感じて・・・

・・・の部分ですが
仮に、妊娠してからそう感じるようになったのであれば
体調不良だと思って、大きな心で見てあげてください。
※結婚当初からなのであれば価値観の違いでしょうか。

その間、奥さまは買い物をして、洗濯をして、献立を考え料理を作り
洗面台や玄関以外の掃除をしているのでは?



私から見れば、あなたの考えは甘いと思います。

自分は働いているのに・・・という気持ちがあるのではないでしょうか。

もしかすると
「食べさせてやってるんだから、家のことは完璧にするのが当たり前」
という考えがあるのではないでしょうか?

それは、自分の考えを押しつけているのではないでしょうか。

そして、それを妻が受け入れないから不満なのではないでしょうか?

違ったら、すみません。

なぜ、そう思ったかと言うと
私は現在妊娠中で、一人暮らしです。
自分が選んだことなので、文句は言いません。

妊娠中も働きながら生活しています。
深夜25時まで働くこともあります。

産まれてくる子供のためです。

休みの日は、重いお腹を抱えて
洗濯をして、掃除をして、ご飯を作って買い物に行ってます。
網戸を掃除してくれる人も玄関や洗面台を掃除してくれる人も居ません。

でも、不満には思いません。
自分が選んで、それで生きて行こうと決めたからです。



極論ですが
離婚して、養育費だけ払って、子供にもほとんど会えず
誰も居ない家に帰るのと、どちらが良いですか?
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はじめまして。


1児の母で主婦です。
私は家事はおそらく奥様よりもずっと行き届いてないし産後の体型も太りました。
しかし夫は家事育児を十分やっているよ、と言ってくれるので有難いことです。

問題の本質はお掃除の仕方ではないですよね。
奥様が今の主婦生活をどう感じているのか、これからどう生きていきたいのか、ということにまで及ぶと思います。
女性の社会進出が叫ばれる今、家庭に入った女性は大なり小なり、葛藤を抱えています。

「自分は社会の役に立っているのだろうか」
「ずっと夫の稼ぎで生活して、このままでいいのだろうか」
「子供が巣立ったあと、私には何が残るのだろう」

ご存知でしょうか、子供が少し大きくなった時、奥様がどうしたいか。
もっと大きくなって巣立った時、どのようになっていたいか。
「私は、子供を立派に育てて、老後は二人で静かに暮らせれば、それでいいわ。」というなら
それでいいのですが、
「いつかは自分の得意なことを生かして、何かの役に立ちたい」と心のどこかで思ってはないでしょうか。
旦那様に十分な収入があったとしても、奥様はずっとこのまま、家事育児にだけ生きるので満足していますか?

奥様はいつまでお仕事をされていたのでしょうか。
仕事をしている時は、社会からの評価を得ることができますが、
家庭に入ると評価をくれる人間は夫と子供しかいなくなります。
その夫からの評価が低いとなれば、それはとても悲しいことです。

文面から想像するに、奥様を尊敬できないというのは、
掃除の成果だけではなくて、奥様がハツラツと輝いていない?とか
前向きに生きる姿勢を失っている?という点もあるのかなぁ、と思いました。

奥様を家事や育児の成果だけでなく、一人の女性としての生き方を見てほしいと思うのです。
うまく言えないので私の事になってしまいますが、
私は家事・料理とかなり手抜きをしていますが将来は絶対また社会復帰したいので
勉強をがんばるぞー!と時間をやりくりしていますし、やりたいこともありすぎて
日々ハツラツと生きているなぁ、とは思います。
夫は私を尊敬?してるかは疑問ですが馬鹿にはしてません。
奥様が何か、小さくても目標など持って、自分の好きなことをされたら、輝いてくるし、
時間の使い方が変わってきたり、好きな事をさせてもらってるからちょっとがんばってみよう、とか
思えるのではないかと。自分への自信と、旦那様への信頼が生まれるのではないかと。

体型のことは冷静に分析したほうがよろしいかと思います。
ストレスで甘いモノをどか食いしている、とか、20キロ太った、とかなら
「ちょっと精神的に弱いんじゃないの?」と思ってしまうのはわかります。
そうでなければ奥様の気持ちの弱さのせいにはしないでほしいものです。

どうしても出産後は太りやすい要因が増えてしまうものです。
・授乳中はたくさん食べないといけないが、授乳をやめると泌乳されなくなった分が太ってしまう。
食べる量は急には減らせなくて(^^;)
・小さな子供がいると外でウォーキングなどはできなくなる。
・独身の時のように通勤でカロリーを消費するわけでもない。
・子供の残したものを食べてしまう。
・年齢を重ね代謝量が落ちる。

など…
出産前と同じように体型を維持しようとしたら、かなり強い意志を持って運動習慣を持たないといけないです。
お子さんが保育園に行っている間、スポーツジムに行ってもらえば、少し痩せると思いますが、
そのぐらいはやらないと太っちゃうってことです。

しかし、「働いていないんだから、お金を使わないで頑張れよ」とか
思ってしまうと難しくなってしまうでしょう。
ただでさえ挫折しやすいダイエットなのに、奥様の気持ちが前向きでなかったとしたら、到底、無理。
体型の件は、奥様の気持ちが前向きになった上で、楽しんでやれる方法を生活に取り入れたら、
少し良くなるのではと思うのです。

毎日遅くまで仕事をされしっかりと成果を出している貴方様には頭が下がります。
その上奥様の心に寄り添うという作業は困難も伴うかと思いますがお二人が分かり合える時が早く来ることを祈っています。
下手な文章で申し訳ないです。いろいろ推測で書いたので役にたたなかったらすみません。
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賛否両論あるかと思いますが、今回の大掃除などの場合は奥様を部下として扱えば良かったかなと思います。



部下にやる気を出させるにはいつもどうしていますか?
「お前がサボってるから」と言いますか?違うと思います。
「ここの掃除はいつもキレイにやってくれてる君にやって欲しい」とか、「今日は時間も遅いし、ここは年が明けて春にでもやろうよ」とか、言い方はいろいろとあると思います。


そもそも大掃除とは神さまを迎えるためにやるものです。
どうしても間に合わないなら、お客さまを呼ぶときに絶対に見られる箇所だけでも掃除すれば良かったのです。
海外ではスプリングクリーニングと行って春にやる国もあります。
我が家はそのようにしています(笑)


ま、大掃除だけの問題ではないでしょう。
人間思いやりが大事です。


質問者様は「身重な体で悪いくど休みながらでいいからこことここの掃除はお願いしたい」

奥様は「年末ギリギリまで仕事させてごめんね。お正月はのんびりしててね!」


の一言がお互い足りませんでしたね。
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保育園に預けているのに仕事していないという時点でサボってますよね。

専業主婦なら大掃除なんかしなくていいくらい常にピカピカにしておいていいはずなのに。

私も非常勤ではありますが働きながら2人の子を育児する立場ですから、質問者さんの気持ちはよくわかりますよ。うちは夫婦で各々が年間何千万か稼ぎながら家事もやるし仕事もするけど、仕事で背負わなければいけない責任の量は、ちょっとくらいサボっても家事と育児をソコソコやってればいい立場の人間と雲泥の差がありますよ。月に数十万程度の小さい仕事じゃなく、まともな金額を稼ぐという事がどれだけ大変な事かもわかっています。でも、どう頑張っても一定量の仕事ができない人間ってどこにでもいるんですよ。自分と同じだけ他人が仕事ができると思ったら大間違い。現に家事手伝いを雇えばあなたの年収1千万が吹っ飛ぶなんて寝言を言う主婦もいるわけですよ。私が旦那だったら「じゃあ今すぐ家事手伝いで1千万稼いで来い。妊娠中の手当てももらって。」って言いますね。妊娠中の家事手伝いに年間1千万と手当まで付けるバカ、どこ探してもいないですよ。笑 私は断じて払わない。住みこまれても困る。笑 パキパキ動ける家政婦の方がよほど価値ありますが、それでも絶対にそこまで値は上がらない。でもこの日本では残念ながら実際多くのそういう思考をした人間が主婦として存在を主張しながら家事育児をやっているんです。自分の能力を棚に上げて「あなたの気持ちを押し殺してでも妻の気持ちをわかってあげなさい」と言う自己中心的な主婦が。

しかし自分に余裕があるのであれば背負えるところはどんどん背負ってあげて、夫婦なんだからどっちがどれだけ支えているなんてセコいこと言わずに、できるところまで頑張ればいいんです。仕事量の少ない人間が、自分と同じレベルだと思うから腹が立つ。常に賢く対策を立てるように。感情的になって相手の機嫌を損ねる発言をしてもなんの得にもなりませんよ。
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 質問を読ませていただいて、奥様の「疲れた」という発言に、すべてが詰まっている


 そんな気がしました。

 まず、質問主様は家でも社長さんなのですね。
 思う通りに行かないと、相手を責めるところはありませんか?相手の言い分を聞くよりも
 先に口が出ませんか?
 そして、自分の意見がまず正しいと思っている。まずはそれが前提での相手との関係では
 ありませんか?

 黙り込むのではなく、話し合いがしたいならば、あなたが先に「こうだ」と決め付けて
 (今回は「どうして俺が掃除をしなくちゃいけないんだ」という発言ですね)、それから
 話し合いをしようとすることが、まずもって間違いの元です。
 もし、奥様が「こうだから」と言ったら素直に聞けますか?
 自分の中で「相手がすべきこと」という思いが強固にあるのですから、奥様が何を言っても
 言い訳にしか聞こえないのではありませんか?
 だから、奥様は話し合うことをやめ、黙ったのだと思います。
 そんな相手に、何を言っても無駄だと分かっているからです。

 また、年齢的に前の妊娠と同じようにいろいろと動けるものでもありません。
 そもそも、妊娠・出産は毎回同じではありませんし、経験がものをいうものでもないです。
 (前回経験をしなかったことが、今回の妊娠では発生した、ということが往々にあります)

 上のお子さんが3歳ということですから、かなり神経も体力も使う年齢であると思います。
 「保育園に預けているじゃないか」と思うかもしれませんが、その間、つかの間ホッとして、
 大掃除まで行かなくとも、大きなお腹をかかえて、家事をなさっているではないですか。

 社会(仕事)で生きているときと同じ見方で家庭を見ようとするのが、そもそもの過ちです。
 おそらく、奥様も質問主様を尊敬できない状態ではないでしょうか。
 なんでも自分のものさしで測ったら正しいと思っている、お山の大将なのですもの。
    
 相手を理解しようとするとき、自分の見方が全て正しいと思っている人は、
 相手を本当に理解することはできないでしょう。色眼鏡で見ていますから。
 要は、質問主様には相当色の濃い眼鏡がかかっている、そして、ご自身は
 そのことに気づいていない、ということだと思います。
 社会的には、評価されるものをお持ちみたいですが、人間的には(夫・親としては)、
 さて、どうでしょうね。小さい人に見えますね。
 
 

 
 
  
 
 
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文章を読む限り、質問者さんの不満点のなかでもっともだと私が思うのは話し合いを求めている点です。


夫婦はもともと他人です。別の家庭で育ち、当然様々なことに対する考え方が異なっていますから、いちいちすべてのことに話し合いが必要です。でなければ常にどちらかが相手に譲るとか、その夫婦なりのルールが必要です。
質問者さん夫婦ではその点、これまでどのようにされてきたのでしょうか?

質問者さんは(仮に思っていても)言ってはならない一言を言ってしまったと思います。『ずっと家でサボっているお前の分まで』のところです。
本当に妻がサボった場合、食事は出てきませんよ?お子さんも何日も着たきり雀で風呂に入れてもらうこともなく髪もボサボサになるでしょう。まさかそんな状態ではないでしょう?

奥様の「もう疲れた」の言い方は今回のことに限らず、これまでの色々を含めたニュアンスを感じます。そうなったのはなぜか?これまでにトラブルが発生した時、そのたびに解決してこなかったのではありませんか?だから奥様の中で不満が蓄積されたのだと思います。(もちろん質問者さんにだって蓄積されたことと思います)

保育園に預けているが仕事はしていない
⇒どうするのが質問者さん家族にとって良いのか相談しては?
網戸掃除
⇒一年分の掃除が大変なら(あなたが)時々やっておけばよかったのでは?
妻は普段やるべきところの掃除
⇒いわゆる大掃除はそういうところも掃除するのでは?

今回のことに限って言うなら「大掃除の概念」が夫婦間で違うのが原因ではありませんか?
一年に一度する網戸掃除なのか、時々やっておくべき網戸掃除なのか。
大掃除の範疇に、普段やるべきところが入るのか入らないのか。

大掃除を始める前に、誰がどこをどんな風に掃除するか、役割分担をしなかったのですか?

我が家では毎年分担は一緒です。私は台所の換気扇担当。夫はトイレ・風呂場・窓担当。(おせちや年賀状など他にも仕事はありますので掃除に関してはこうなってます)
お互いの仕事については完全にお任せしていて、相手の領分についてはノータッチです。そのため夫は換気扇の外し方も知らないし、私も夫の磨かれた水場掃除テクを知りません。(ちなみに日々の小さなトイレ・風呂掃除は私がやってますが、年数回の中掃除は夫です)
結婚10年を経てお互いの得意分野を考えたり前年の反省を生かしたりすることで、だんだん現在の分担に落ち着いて来ました。

我が家では夫婦喧嘩になった場合、夫が黙り込みます。何をどう考えて不満に思っているのか分からないと、解決が難しいので本当に困りますね。
最近ではとにかく自分の思考回路を先に知らせるようにしています。「自分はこのことについて、こういう風に考えたから、こういう風に行動して、ああいう風に言ったのだが、あなたはどうしてあのように行動して、あのように言ったのか?」ということをなるべく落ち着いて話すようにします。
考えを伝え合っても、納得出来ない場合もありますが、相手の考え方が分かれば次回から手のうちようもありますしね。

結婚生活を続けたいとのことですから、ぜひ理屈っぽくならないように気をつけた上で(←女性は理屈がダメな人が多いので!)お互いの気持ちの伝え合いが出来るといいですね。

ただ・・・体型のことは別問題ですよ。「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」っぽい空気を感じます。弱さの象徴とおっしゃいますが、女性の弱い部分ってベタ惚れの時期には守りたい要素だったりしませんか?
それにちょっと言い訳かもしれませんが、出産を経験するとお腹の皮がゆるみますから・・・なかなか難しいのです。ぜひ奥様が二人目のお子さん出産後に理想的な体型維持を目指して頑張ろう!と思いたくなるような素敵なダンナさんでいてくださいね。
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奥様ご飯は作っていますよね。


掃除もしてない訳じゃない。
育児だって子供が保育園に行ってない時間はしてますよね。

そもそも、それってなにもしてないんでしょうか?

ご飯作ってる時間って、どれだけ人の事を考えているのか分かりますか?

つわりで自分が食べないとしても子供がいたら作りますよね。

自分の食べたくないものを作るのって、苦痛ですよ。
熱が出ていて食べたくないのに家族のご飯を作って掃除も洗濯もするのが当たり前だって言われたらキレませんか?

でも、奥様その状態でやってますよね。

普段から感謝してないし、サボってるなんてみられてたらたまらない。

家事育児って、頼んだらいくらかかると思いますか?
完璧にやってもらって、奥様に時給でも払ってはいかがですか?
泊まり込みなら、あなたの年収吹っ飛びますよ。
ちなみに、妊娠してるならお手当てつけないと。


理解が必要と感じます。
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こんにちは



収入が一千万あるから、掃除は手伝えないのなら、ダスキンか何かに頼んでもよかったのにとおもいます。
妊娠は、年齢が上がるとしんどさも増しますし、お子さんがいればなおさらです。
家でサボっているなんていわれると腹が立つと思います。
お子さんが生まれると、こういうことってますます増えますよ。一人ならまだしも二人になるのだし、しばらくは奥さんも大変ですよ。

また、奥さん、流産したら嫌ですよね。だったら、掃除手伝ってもいいのにと思います。
自分から、今年の大掃除はどうしようかという風には考え付かなかったんですよね。
普段からお掃除が苦手かもしれませんし、女性は産後太る場合、骨盤のゆがみなどもあり仕方がないこともあります。
一緒にウオーキングでも始められてはどうでしょうか?
怠けてると思われていては奥さんも愛情が冷めてくるのではないでしょうか?
体型が崩れるのも、だんなさんのために綺麗でいようという女性としての気持ちが薄らいできているんじゃないかって思います。
愛のある言葉をぜひ、奥さんにかけてあげてください。
そうすれば、少しはかわるのではないかと思います。
彼女が、母親オンリーな人間になってしまえば、あなたへの扱いもどんどんぞんざいになってくるとおもいますから、時には、やっていないのかよってイラッとした時ほど、体調は大丈夫?って聞いてあげて欲しいと思います。
思ったままをどんどん口にすると、もちろんけんかになりますよ。
今、身体がけだるい時だと思うので、長い話し合いは負担になりますよ。
妊娠してる時くらいは多めにみてあげたらなって個人的には思います。
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