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 以前「無視」について質問させて頂いたのですが、無視の意味としては「無い事にする」という風に辞書にも乗っていたのですが、これって相当残酷だと思いませんか?
 つまり「無い事にする」を「○×さん」と組み合わせると『○×さんを無い事にする』ということですよね?
ということはイコール『○×さんの存在を消している』という行為になりますよね?
これって相当残酷ですよね?これを肉体に変えれば『○×さんを殺して燃やしてこの世から跡形も無く消す』という行為とほぼ似た感覚になると思うのですが・・・
 
 ここで質問なんですが、よくそんな残酷な事が平然と出来る人がいるな~というのが疑問です。

 虐め対策で「釈然と無視する事が有効に働く」と聞きますが、これって要は『虐める人の存在を消し去り虐める人に苦渋を与え虐めをしなくなる事を願う行為』ということになりますよね?

 確かに虐める人に対してはそれ位はすべきだろうし、それをしても虐めがおさまらない人も居ます。しかしながらこれは要は『虐める人を虐める事によって虐めが良くない事をわからせる行為』ということですよね?

 そこで質問を二つさせて頂きます。

1・まず虐める人以外を『なんとなく雰囲気がアンマッチだから』程度の事で平然と人を無視する(要は差別の虐めですが)事が出来る人の心理はどうなっているのか?

2・結局人を釈然と無視するというのは虐めな訳だから結局虐める人や嫌がらせ等を喜びながら平然と出来る人などは結局無視という攻撃でしか対処することはできないものなのだろうか?

 とこの2点です。1の場合『アンマッチな雰囲気が恐怖』というのがどうも無意識にある人が居る見たいでそれがネックになっているようですが、しかし よく平然と人を潰し消す事ができるな~ という疑問がどうしても残ります。つまり平然と人を無視する瞬間に苦痛を感じないんだろうか?というような疑問な訳です。ちなみに私はやはり苦痛や違和感をどうしても感じてしまうタイプです。

 2なんか抵抗したり文句言ったりするのが人間的な対処であり、悪くても(あくまで正当な理由の話ですが)怒って反撃する人の方が余程残酷ではないと思うのですが・・・どう思います?

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A 回答 (9件)

結局質問欄で質問の意図を充分に伝えられない(スペースの都合or表現力不足orその他)から


自分で体験してみろゴルァってことでしょ。

赤の他人が双方を理解するには「双方歩み寄って理解の域を重ねる」のが必要ですが
この場ではその気が失せたのでもう辞めます。

読んでも理解されない文章をいくら重ねても無駄なので。
質問者さんは知りたくて質問してるんでしょうけど理解しようとしてないような気が
大いにする状況で当方が更なる努力をする必要を感じないので。
当方の頑張り不足は一因でしょうけどそれだけではないと思います。
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この回答へのお礼

ではごきげんよう

お礼日時:2013/02/17 01:13

No.4 です。



>>違います。>

>違うなら違う呈を述べて貰いたいのですが・・・

その後で説明してるのが理解できませんか。


>だからそれを組織や共同体の中でやられればどれだけ残酷なのか分かると思うけど
>相当な事ですよ。よくそれを>それだけの事>といえますよね?

全然説明になってません。
何を根拠に「相当な」と主張するのか全く説明できてません。

>否!それは無いと思う。
>それと同等の感覚は受ける筈!

「思う」「はず」ってのは空想、想像って事ですけどね。

>嘘だと思うなら孤独になってその場の空間で
>しばらく同じ人達と最低一日8時間程度3年間皆から無視されるような存在になるといい!

嘘でなく根拠のない空想・妄想だと思ってますし
そんなものを3年間も無駄な時間使って体験したくもないんで10行で表現してみてくださいよ。

>本当にそれ位苦しい感覚を受ける筈。絶対逃げたしたくなると思うよ。
支離滅裂ですわ。

この回答への補足

>全然説明になってません。
何を根拠に「相当な」と主張するのか全く説明できてません。>

 それは私がumamimi に分かりやすく説明するのが難しいのであって、説明出来てない訳ではありません。なお且つネット上である場合また難しい。質問文を読んでも残酷さが分からないとなるともはや説明のしようがないです。体験していただければ多少は分かるかな?もはや質問文読まれて理解できないのであれば、umamimi さんに私がこれ以上説明するのは無理です。

>「思う」「はず」ってのは空想、想像って事ですけどね。>

 まあそういう事ですが、恐らく何かしら意識感覚でなにかを一番初めに人を残酷に無視する時に何か感じた筈です。間違いないと思います。まあその経験を忘れているという事はあると思いますが・・・・

>そんなものを3年間も無駄な時間使って体験したくもないんで>

 >体験したくない>とか言ってるんだから『周りから3年間も無視されれるのは嫌だ』と公言しているようなもの
 
>10行で表現してみてくださいよ。>

10行で表現できたとしてもumamimi さんが理解できないなら無意味だと思いますけど?とりあえず書いてみますか・・・「意図的無視は残酷だ」というか>10行で>ってw小学生みたいな事いいますねw

>支離滅裂ですわ。>

何が????

補足日時:2013/02/16 04:02
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1普通だと思います


だって誰でも爆発物の横にはいたく無いでしょう?
イジメを受ける人を悪くは言いたく無いですが
正直、事件を起こしたり自殺とかしてしまって…
記者だの警察だのに囲まれたく無いじゃ無いですか
だから嫌いじゃ無くともさけてしまう

2おそらくそうでしょう
だって、それいじょうイジメられたく無いですから
無視して、違うところで吐き出して…
それが出来ねば壊れます
リストカット然別、自殺然別、引きこもりもです
平気ぶって居るのが一番危ないです


ちなみにこれは私と言う経験者の語りです

この回答への補足

1が『普通』と感じるのがもはや異常であって、それが普通化してしまったらもはや終わりのような気がします。

ただ普通に関係性の問題では無いので、あくまで意図的に無視して人を潰すという行為に限定されます。そのような行為が普通と感じているのはもはや感覚的発展がまったくもってゼロと感じるのですが・・・
 よかったら仲間内みんなから無視されるように嫌われて下さい。多分一瞬の内に理解出来ると思いますよ。
 ま、しかしながらどことなく無視されるのが怖いというのが本音ではないでしょうか?

補足日時:2013/02/16 03:38
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この回答へのお礼

個人的意見を書き込んでありがとう。

お礼日時:2013/02/16 03:39

愛の反対は憎しみではなく、無関心です。


とマザーテレサは言ってます。

無関心は、とても残酷だと私も思います。


無関心をやってしまう人は、以前自分が無関心をやられて傷ついた人が
未だに傷を引きずっているので、やってしまうことだと思います。

受けた傷を自分で癒せれば、そうはならないんですけどね。


人は自分以外を変えることができません。
自分の対応を変えると、相手の対応が変わることはあります。

もし、その人との人間関係を変えたいのなら、そこから始まります。

傷つけられたから傷つけようとするなら、やってることは同じで堂々巡りですからね。

この回答への補足

>無関心をやってしまう人は、以前自分が無関心をやられて傷ついた人が
未だに傷を引きずっているので、やってしまうことだと思います。

受けた傷を自分で癒せれば、そうはならないんですけどね。>


まったく同感です

>人は自分以外を変えることができません。
・・・中略・・・
やってることは同じで堂々巡りですからね。 >

ん~60%位共感できるんですが残りの40%が私的に難しかったw何時か理解出来る日が来るかもしれません。

回答欄に書いて頂いてありがとうございます。

補足日時:2013/02/16 04:13
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この回答へのお礼

ん~個人的には難解な話でしたが

>無関心は、とても残酷だと私も思います。>

この辺はまったくその通りだと私も思っています。

(ちなみに『私』と書いてますが男です)

書き込んで頂いてありがとうございます。
いつかその文章が全て理解できる日が来るかもしれません。

お礼日時:2013/02/16 03:32

No1です。


気紛れな上、貴方のような方に何を言っても意味ないことが分かっているので無視してくださって結構です。

>じゃあ無視して人を差別して、もしその人が自殺したらそれでも無視は良い事だと言えるんですか?

はい、誰が無視して自殺するかなんて可能性考えていきてられませんから。
それを見極められる人間なんていません。

> 自由じゃありませんよ。法的規制はあります。会社の中なら労災等に該当する場合がありますし、精神的苦痛を受けたなら傷害罪や中傷罪に問うことも可能です。また無視した事で人権が侵害されたなら人権侵害ということにもなります。必ずしも無視という行為が自由な訳ではありません。理解できますか?アホでなければ理解して下さい。

社長や同僚や上司に無視使っていいわけないでしょう。
誰も会社で無視していいなんて言ってませんよね。会社はコミュニケーションをとって協力して業績を伸ばす事が仕事ですよ。
無視して利益落ちたら法律規制に引っ掛かるなんて誰でもわかります。
TPO?かなんか弁えて考えてください。
ちゃんと書いたつもりですが、メリットデメリットを考えて無視してください。この文読めましたか?
会社で無視を使って、企業に差し支えがなかったりクビになったり訴えられる覚悟があれば、無視を使うのも又一つの選択肢ともいえますが。
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質問文がくどいですね。



>ということはイコール『○×さんの存在を消している』という行為になりますよね?
違います。

>これって相当残酷ですよね?これを肉体に変えれば『○×さんを殺して燃やして
>この世から跡形も無く消す』

その人の中の記憶のみなくす、というだけの事であり、実体には何ら危害を加えていません。
例えれば知る前の状態に戻す程度のことです。

しかしまぁ「愛情の反対語は無関心」と言われますが、無視とは無関心にも似た、
最高に愛情のない行為である事は確かです。
(注 愛情の対義語は憎悪)

この回答への補足

>違います。>

違うなら違う呈を述べて貰いたいのですが・・・

>その人の中の記憶のみなくす、というだけの事であり>

 だからそれを組織や共同体の中でやられればどれだけ残酷なのか分かると思うけど相当な事ですよ。よくそれを>それだけの事>といえますよね?
 自然と記憶から消えたという内容は別にしての話ですから・・それと一緒にして欲しくはないです。

>実体には何ら危害を加えていません。>

 否!それは無いと思う。それと同等の感覚は受ける筈!嘘だと思うなら孤独になってその場の空間でしばらく同じ人達と最低一日8時間程度3年間皆から無視されるような存在になるといい!本当にそれ位苦しい感覚を受ける筈。絶対逃げたしたくなると思うよ。

>しかしまぁ「愛情の反対語は無関心」と言われますが、無視とは無関心にも似た、
最高に愛情のない行為である事は確かです。>

以外にもここは分かっているんだ。後は感覚、感情的にわかっていなんだ。なるほどこれがNo.2さんの回答の証明になったわけだ。

補足日時:2013/02/15 04:15
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 あなたは正確に言葉を使いたいんですね。

私もどっちかって言うとそうかも。ただ、現実はそうなってないケースが多いと思うよ。あなたの言う「無視」とほかの人が使う「無視」とはだいぶかけ離れてる気がするね。

 「お前の話なんか聞いてやらない」ぐらいが多いんじゃないかなあ。

 それを踏まえると、人の心理(考え方)ってそれぞれで他人が完全に理解できるものじゃないことはわかりますか?「無視」という言葉の認識一つとってさえもだよ。

 恐怖の持ちようも当然様々。高所、閉所、幽霊、動物、病気、まんじゅう・・・それぞれお互い理解できないかもしれないけど、相容れないもんかな。

 虐めや嫌がらせにしてもね。人それぞれ認識が違うと思います。

 あと感情ね。あなたは「喜びながら平然と」って言ってますが、それはその人が言った言葉かな。それとも態度からの判断?

 残酷さの基準も、人間的って思う基準も・・・人によってそれぞれだと思うよ。当然対処法もね。例えば、ある人に有効だった対処法が、ほかの人には通用しなかったってことは認められないかな。

 認識、感情、考え方・・・人によって全然違うからね。それを理解した上で話をしないと通じにくいと思うよ。正確な言葉を使いたいという考え方はわかりますが、他人に当てはめて決め付けるのはどうか、まずそこを考えてみましょう。

この回答への補足

まあ回答に書かれている違いというのは重々分かっているのですが、

>あと感情ね。あなたは「喜びながら平然と」って言ってますが、それはその人が言った言葉かな。それとも態度からの判断?>

 なるほどね、これはね表情ですね、表情筋肉というのは意図しないと無意識的感情が現れ易いんですよ。無論ご自身が仰ることも分かりますがその場合意図的つまり作り顔してそれが作り顔だとバレていない場合に限るんですよ。まあこの辺の脳科学的な詳しい話はしらないんだけど恐らく似たような事を言っていたと思う。なので自然に現れた表情だと思って貰えれば簡単かな?

>恐怖の持ちようも当然様々。高所、閉所、幽霊、動物、病気、まんじゅう・・・それぞれお互い理解できないかもしれないけど、相容れないもんかな。>

 否だから、差別したくなる背景の説明であってだれも高所、閉所、幽霊、動物、病気、まんじゅう、恐怖症の話してるわけじゃない。

>残酷さの基準も、人間的って思う基準も・・・人によってそれぞれだと思うよ。>

 そりゃそうだけど、『○×さんの存在を消している』『○×さんを殺して燃やしてこの世から跡形も無く消す』というのを残酷と思わないとなると相当人殺しに慣れてないとそうは思わないと思うけど?というよりか人殺しした人でも傷が残るという人もいる位だから、まあ一般的な人は「酷いな~」位は思うと思うよ?

>当然対処法もね。例えば、ある人に有効だった対処法が、ほかの人には通用しなかったってことは認められないかな。>

?意味不明なんですがそれは分りますよ??それが何か?

>認識、感情、考え方・・・人によって全然違うからね。それを理解した上で話をしないと通じにくいと思うよ>

??私の質問文に『認識、感情、考え方等々人によって違う事を理解してません』と書いた覚えはありませんが?あの~無論当然理解してますよ。理解してる前提で書いてるんですが?なにか?

>正確な言葉を使いたいという考え方はわかりますが、他人に当てはめて決め付けるのはどうか、まずそこを考えてみましょう。>

???

補足日時:2013/02/15 03:14
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私は親友が自ら命を絶ったし自分も中退などの経験があります。


基本的に似たような考えです。
無視というのは「その人の存在を認めない」行為です。
間接的な殺人とおなじ行為です。

しかしなぜこれが社会に重く受けとめられないかというと。
やったほうがなんとも思ってないからです。
実際ひどいいじめをした子が大人になるとそのことを基本的に忘れてます。
無視も同じことです。
どれだけ無視というものが相手の心をえぐるか知らないし、知ろうともしない。
だから自由の責任とか「お前が悪い」などさらにとどめを刺すようなことが言えるんですよ。

ということで
1はなんとも思ってないだろう
2同じく悪いとも思ってないので悟らせるのは非常に困難である

この回答への補足

結構辛い経験をなさった中勇気をもって書き込んでいただいて、ありがとうございます。

>1はなんとも思ってないだろう
2同じく悪いとも思ってないので悟らせるのは非常に困難である >

やっぱりそういう事なんでしょうね。自覚症状が無いといか・・・
しかしまったく無自覚とまではいかないみたいですよ、中に自覚がある程度ある人もいるみたいで・・・まったくこの世の中どうなってるだか・・・

補足日時:2013/02/15 03:51
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この回答へのお礼

法律を知らないにしても善し悪し位何となく身についてるのが当たり前であって欲しいですよね、シゴキ指導的雰囲気も未だに消えてないという・・ニュース聞いてびっくりしましたよ・・・進化が無いというか・・・悲しいです。

>私は親友が自ら命を絶ったし>

!それはまた辛い体験を・・・

>自分も中退などの経験があります。>

 そうですよね、分かります。rokometto さんも辛い経験があったんですね。分かります・・・あまり思い出したくもないでしょうから、これ以上聞くのは止めときます。


>基本的に似たような考えです。
無視というのは「その人の存在を認めない」行為です。
間接的な殺人とおなじ行為です。>

ですよね。

>しかしなぜこれが社会に重く受けとめられないかというと。
やったほうがなんとも思ってないからです。・・・・中略・・・・
無視も同じことです。
どれだけ無視というものが相手の心をえぐるか知らないし、知ろうともしない。
だから自由の責任とか「お前が悪い」などさらにとどめを刺すようなことが言えるんですよ。>

なるほど・・・そういうことか・・!

ここは私自身まったく思いつかなかったけど、なるほど!

多分図星だと思います。

書きこんでくださってありがとうございます。

お礼日時:2013/02/15 03:46

>これって相当残酷ですよね?これを肉体に変えれば『○×さんを殺して燃やしてこの世から跡形も無く消す』という行為とほぼ似た感覚になると思うのですが・・・


意味分かりません。
本気でそう思ってらっしゃるようなので、無視より貴方の思考が怖いです。

無視されることが、虐める行為なんて貴方の勝手な被害妄想です。
無視されたのなら無視してください。
もし無視されたのにしつこく絡むのなら、貴方は人の精神及び肉体的疲労を脅かす犯罪者です。

人を無視するのは人の自由です。
価値感は人それぞれです。
無視することのメリット、デメリットを理解したうえで無視します。


そしてこれが重要です。
世の中は基本的に、他人に迷惑をかけない限り自由です。(無視で虐められたから迷惑は被害妄想です。)
それ故に、物理的外力が働かない限り、責任は全て自分にあります。
例えば、人に物を貸して帰ってこなくても、それは相手を信じた自分が悪いのです。
もし自分と価値感の合わない人や、危険な人や厄介な人と関わって、嫌な思いや損をした時、責任は全て相手ではなく自分にあります。


貴方は無責任にも、無視が悪いことだと仰ってますが、もし無視しないで何かあったら、責任をとってくれるのですか?
責任を取るのは貴方ではなく、無視しなかった人です。
害があるのが分かっていて、無視しないのはただの馬鹿です。
そういう人に限って最後は人のせいにします。
残酷なまでに残念な性格だと思いませんか。

この回答への補足

>無視されることが、虐める行為なんて貴方の勝手な被害妄想です。


 じゃあ無視して人を差別して、もしその人が自殺したらそれでも無視は良い事だと言えるんですか?

>人を無視するのは人の自由です。>

 自由じゃありませんよ。法的規制はあります。会社の中なら労災等に該当する場合がありますし、精神的苦痛を受けたなら傷害罪や中傷罪に問うことも可能です。また無視した事で人権が侵害されたなら人権侵害ということにもなります。必ずしも無視という行為が自由な訳ではありません。理解できますか?アホでなければ理解して下さい。

補足日時:2013/02/15 02:19
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Q無視するのって辛くないですか?

私はあまり感情の起伏が激しい方ではないので、相手が嫌いだから無視する、ような事はありませんでした。
何か不幸な事態がおきても、自分の無力さを感じる事はあっても、相手を怒る事もあまりない、偏った人間です。
無視すること自体が相手を意識することで、それさえ放棄するのが、本当に相手の存在を否定する、と思っているからです。

で、今回理由は細かいのは思い当たるのですが、柱となるようなものは、思い当たらないのですが、会社の同僚から無視されていまして、それってその人は辛くはないのでしょうか?
辛くないのならいのですが。

また、無視されている私は、どのような態度がいいのでしょうか?
「極力会話はしない」、のがいいのか、それとも最低限の挨拶や、察する事はできるけど、通常なら報告しているような事、は言った方がいいのでしょうか?
少しは凹んだ方がいいのかな?

誰かを苦しめていると、私が思う事が嫌いなので、自己満足ですが”無視”した事がある方や、人生経験豊かな方、知識のある方、お願いします。

Aベストアンサー

>それってその人は辛くはないのでしょうか?

無視というのは、一種の攻撃行動です。ちょっと古いのでがMcDougallという社会心理学者の説によれば拒否(嫌悪)の本能とよばれるものです。本能かどうかは疑問がありますが、生まれなながらに近い状態で人間であれば誰でも持っている性質であり、性差、個人差ともに幅広いものです。
つまり、相手に暴力を振るうことなんて絶対できない人から、厳罰を知ってはいても殺人を犯す人まで人様々ですよね。それと同じように無視という行動も人様々なので、一概には判断できませんね。

>無視されている私は、どのような態度がいいのでしょうか?

その関係をどうしたいのかで変わります。次の3パターンがあるように思います。

1.報復 …一般的には報復がまた報復を生むことになりかねません。破局まで繰り返されることもあります。超積極策です。
2.修復 …質問者さんの方から歩みよらなければ進みませんね。心理学ではいろんなアプローチがあると思います。「互恵性」「バランス理論」「OK牧場」「アサーション」「自己開示の返報性」などをキーワードに検索してみてください。このことは無視に対してだけではなく人生上様々な場面で訳にたつと思いますし、だいいち面白いのでオススメです。積極策です。
3.維持 …これが質問者さんの求めておられる態度だと思います。これは文字通り他の人に対するものとまったく同じ態度でのぞむものです。通常どおりでいいのではないでしょうか。一番消極策です。

実際は、上記1~3の組み合わせになるでしょうね。さじ加減は質問者さんのお好み次第ではないでしょうか。

>少しは凹んだ方がいいのかな?
効果はないでしょう。相手が自己評価の低い状態から高い状態に移っても、高くなった原因である質問者さんへの態度がよくなることはまずありません。相手の自尊心が修復されるだけです。悪化はしないでしょうが、質問者さんの凹の埋め合わせの方が心配です。凹はフリでも脳は本気になりますよ。

>それってその人は辛くはないのでしょうか?

無視というのは、一種の攻撃行動です。ちょっと古いのでがMcDougallという社会心理学者の説によれば拒否(嫌悪)の本能とよばれるものです。本能かどうかは疑問がありますが、生まれなながらに近い状態で人間であれば誰でも持っている性質であり、性差、個人差ともに幅広いものです。
つまり、相手に暴力を振るうことなんて絶対できない人から、厳罰を知ってはいても殺人を犯す人まで人様々ですよね。それと同じように無視という行動も人様々なので、一概には判断で...続きを読む

Q何もしてないのに無視してくる人の心理が分かりません

質問内容はタイトルどうりなのですがちょっとしたことで次の日からいきなり無視してくる人がいるのです、その心理が知りたいです、自分では悪口や悪意があるトークはしていなのですが仕事の話や一般的な話をしようとすると無視するのです、このようにまともな話を平気で無視する人の心理が分かりません教えてください。(できる限り専門的な内容でお願いします。)

Aベストアンサー

こんにちは。

その方は、「無視というコミュニケーション」をとることによって、「怒り」か「不満」か
「悲しみ」か何かを、質問者様に受け取ってもらおうとしているのではないかと思います。
なぜ「無視というコミュニケーション」になってしまうのかというと、言語表現をすると、
さらに傷つく可能性があり、それを避けるためではないかと思います。

~~~※※※~~~※※~~~※※※~~~※※~~~

同じことを言われても「悪意」として捉える人と、そうではなく「愛情表現」などとして
捉える人がいます。また、同じ人でも、その人のその時の状態にもよると思います。
例えば、昨日失くし物をしたとかダーリンとケンカしたとか、質問者様とは無関係な、
本人の都合で機嫌が悪いときなども、「悪意」として捉えがちになると思います。

例えば、誰かが、「悪意」を持たずに、「お化粧うまいね」と言ったとします。
(1)メイクの技術を褒めてくれてるのね。うれしいな。ありがとう。
と思う人もいれば、
(2)うまく化けてるねって言ってるのかしら。すっぴんをけなしてるのかしら。グサッ。
と思う人もいます。

例えば、誰かが、「悪意」を持たずに、「今日のスーツかっこいいね」と言ったとします。
(1)わ~い。オレのセンス褒めてくれたんだ~。うれしいな~。ありがと~。
と思う人もいれば、
(2)「今日の」って何?いつものはかっこよくないってこと?
「スーツかっこいいね」って何?オレはかっこよくないってこと?
と思う人もいます。

「悪意」と捉える、というのは、ある程度、受け取る側の問題だと思います。
受け取る側が、悪意を探しているかどうか、による部分が大きいと思うからです。

~~~※※※~~~※※~~~※※※~~~※※~~~

いずれにしても、その方は、「怒り」か「悲しみ」か何か、良くない感情を持ったのですね。
「無視というコミュニケーション」によって「攻撃」しているのではないかと思いますが、
その方法は、伝わりにくく、その方の「怒り」やら「悲しみ」やらは、処理されにくいと
思います。その結果、その方は、長時間「怒り」やら「悲しみ」やらを抱え続けることに
なりますから、そのうち自ら「無視」をやめるのではないかと思うのですが、
なるべく早くやめてもらいたいのであれば、「私の言ったことで何かイヤな思いをしたので
すね。気づかなくてごめんなさい。何がいけなかったのか、私にはわからないのです。
以後、気をつけますから、何がイヤだったのか教えてもらえないですか。」
というようなことを言って、その方の気持ちを受け取る用意があることを示し、話しても
らい、真摯に聞く、というのもひとつの方法だと思います。
また、「無視」を無視して、いつもと変わらない態度で、(できれば幸せそうに)話しかけ
続ける、というのもひとつの方法だと思います。こうすることによって、その方は、「無視
してる自分、損してるかも」ということに気づく可能性もあると思うからです。

関係が改善されて、気持ちよく過ごせるといいですね。
それでは。

こんにちは。

その方は、「無視というコミュニケーション」をとることによって、「怒り」か「不満」か
「悲しみ」か何かを、質問者様に受け取ってもらおうとしているのではないかと思います。
なぜ「無視というコミュニケーション」になってしまうのかというと、言語表現をすると、
さらに傷つく可能性があり、それを避けるためではないかと思います。

~~~※※※~~~※※~~~※※※~~~※※~~~

同じことを言われても「悪意」として捉える人と、そうではなく「愛情表現」などとして
捉える人がいま...続きを読む

Q挨拶しない人の心理とそういう人への対応法

こちらから挨拶や会釈をしても全く返してこない人がいます。
子供同士がかなり仲良しで、その母親ですが。

あまり気にしないように、この人視力が悪いんだと思うようにしたり、目を合わせないようにしたりしていますが、不快です。
行事のたびにその人を嫌でも見てしまいます。

挨拶も会釈もしないのはー面倒くさい、変に警戒している、ライバル視しているーどういう心理からくるものでしょうか?
対応法として、
(1)どうせ挨拶しないのだから、こちらも無視
(2)相手が無視しようと何だろうと簡単な会釈程度はしておく
(3)わざとデカイ声で明るく挨拶する
(4)もしかして視力悪いんですか?と聞いてみる

皆さんならどの対応がベストだと思いますか?
今まで(2)で対応してましたが、毎回不快感が残るので、次か(3)か(4)を試したいのですが。

Aベストアンサー

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです。

亡くなる間際に「自分がバカだった。勘違いしていたことに
今頃気づいても遅い・・・」と言ったそうです。

挨拶はやはり大切なことです。
そのお母さんも自分のため、子供のために
そうことに気づいてほしいですね。

私も挨拶しない人の心理は気になりますねー。
対処法としては、
無視したい気持ちもありますが、(2)ですね。

でも、私は1回だけ挨拶しない人に(3)をしたことがあります^^;
後で、ムキになった自分がにアホらしくなりました。

不愉快な気持ちはものすごくわかりますが、
その人に会っていない間は、存在すら忘れ
考えるのをやめて、顔を合わせたら
「あ、この人いたいた。」と思い出して
「こんにちはー」って軽く挨拶する。
で、また忘れる^^;

これでいくしかないのでしょうか☆

色んな人と出会う上で、たまにこういう人に遭遇しますね。
気にしないでおこうと思っても、正直ムカツキますよね^^;

関根勤さんの著書「バカポジティブ」の中に
こんなことが書いてあります。
関根さんのお父さんの部屋には
【あいさつひとつできない人間が、他に何ができるんだ】と
書いて貼ってあったそうです。
全くその通りだと思いました。

他にもこんなことが書いていました。
私は存じ上げない方だったのですが、
コメディアンのトニー谷さんという方が
誰にも挨拶をしなかったそうです...続きを読む

Q無視されつづけると人はどうなる?

例えばメールなどである特定の相手に無視されてもその人にメールを送り続ける人はいったいどういった心理状態なのでしょうか?
また無視され続ける事は今後どんな影響を心に与えますか?無力感などが生まれますか?
心理学的な観点から教えてほしいです。

(バイト先で仲良くさせていただいた方に一方的に好意を持たれメールを送り続けられていて困っています。しかし内容は僕に対する好意というよりかは自分語りのようで返信しようもありません。アドレス変える前に心理が気になったので。)

Aベストアンサー

一方的にメールアドレスを変えるのはあり得ないと思います。それができるのは合コンなどで知り合って、メールアドレスだけがお互いの接点の場合だけです。それをするならバイトを辞めるくらいの覚悟が必要でしょう。

おそらく彼女の心理としては、4段階の経過があって、1質問者さんに好意をもち、受け入れてもらえると思った→2自分が一番聞いてもらいたいことをメールで伝えた→3返信は来ないが、バイトで会ったときに拒否の態度がないので、受け入れられるかもしれない→4もっと伝えればちゃんと受け入れてもらえる。

こんな感じじゃないかな、と私は思います。心理学的に言うと彼女には「確証バイアス」が強く働いてるんだと思います。確証バイアスというのは、自分の信念を確証する事実が目に入りやすい、という無意識的な心の働きです。彼女はあなたに好意を抱いて、この人ならきっと話を聞いてくれるという強烈な信念をもったので、メールを無視されてることも都合の良いように解釈してるんじゃないでしょうか。確証バイアスを無効にするには、明確な反証を与えるしかありません。

無視し続ければいずれ気づく可能性がありますが、前の人が言うようにストーカー化する可能性も否定できません。どちらにしても相手にとって不幸です。私としては自分の気持ちをはっきりと伝えれるのが一番良いと思います(他に好きな人がいるとか)。自分で言うのが難しいなら、人に言ってもらうのも良いかもしれません。それをしてもダメならまた違う対応が必要になりますが、現段階では言葉できちんと伝えることが一番大事だと思います。

一方的にメールアドレスを変えるのはあり得ないと思います。それができるのは合コンなどで知り合って、メールアドレスだけがお互いの接点の場合だけです。それをするならバイトを辞めるくらいの覚悟が必要でしょう。

おそらく彼女の心理としては、4段階の経過があって、1質問者さんに好意をもち、受け入れてもらえると思った→2自分が一番聞いてもらいたいことをメールで伝えた→3返信は来ないが、バイトで会ったときに拒否の態度がないので、受け入れられるかもしれない→4もっと伝えればちゃんと受け入れても...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q女性が女性を突然無視する理由は?

体験1、学生時代A子という友達ができました。
A子は長い間いじめに遭っていたらしく、辛かった過去の話をしてくれました。
私に「初めてできた友達だから大事にしたい」と言いました。
勿論、私もそのつもりでした。
二人の仲に他グループで弾かれたB子が入ってきました。
B子は傷ついていたようなので3人で仲良くしていくつもりでした。
ある日、A子がB子の可愛さに嫉妬し(男子に非常に人気があった為)B子を無視しようと言い出しました。
A子は無視をし始めましたが、私は普通にしていました。
暫くして、今度はA子とB子が突然私を無視するようになりました。
A子に「私、何か気に障る事した?」と聞きましたが「何もしていない、うざい、近寄るな!!」と言われました。
それから、卒業までB子に睨み続けられました。
卒業の時、A子から謝罪の手紙を渡されましたが・・・。

体験2、社会人になりました。
同期が3人でした。
やはり、一人が可愛い子に嫉妬し、無視しようと言い出しましたので、断りました。
暫くすると、2人で私を無視するようになりました。

体験3、ママとも。
ボスママに対して、皆がプレゼントを渡していましたが、対等に付き合いたいと思ったので、プレゼントはしませんでした。
ママともたちは、公園で自分の子の世話をせず会話を楽しんでいました。(毎日午前中3時間、午後2時間)
一人でよその子の面倒を見るのは疲れたので、グループから抜けました。
ママとも仲間から、親子とも総スカンされました。
悪い噂も立てられました。
一人だけ、仲良しのママさんがいて「ごめんね、貴方と付き合うと子供がボスママにいじめられるから」と言われました。

何故一部の女性は突然人を無視できるのでしょうか?
体験3については「子供がいじめられる」からでしょうが、その為に無視するという行為がよく分かりません。
せめて挨拶くらいはと思うのですが。
自分の立場を守る為でしょうか?
男性の方で、ご自分の彼女さんや奥様が他人を無視するような女性であればどうしますか?
ボスママさんは「旦那に叱られる」と言っていましたが・・・。

今は、何もなかった様に話しかけてきます。
これも不思議なのです。

体験1、学生時代A子という友達ができました。
A子は長い間いじめに遭っていたらしく、辛かった過去の話をしてくれました。
私に「初めてできた友達だから大事にしたい」と言いました。
勿論、私もそのつもりでした。
二人の仲に他グループで弾かれたB子が入ってきました。
B子は傷ついていたようなので3人で仲良くしていくつもりでした。
ある日、A子がB子の可愛さに嫉妬し(男子に非常に人気があった為)B子を無視しようと言い出しました。
A子は無視をし始めましたが、私は普通にしていました。
暫く...続きを読む

Aベストアンサー

・・・すっごい良くわかります。
私も小学校の時に無視しよう・・となり、拒否したら私が無視されました。

私(31歳)が今思うと、無視する人って結局そんな事を言ったり行動しないと自分の存在価値が見いだせない自分に自信の無い、すっごくちっぽけでしょうむない人間なんだと思います。

質問者さんはすごく人間らしく、芯のしっかりした自分をもった女性なのだと思います。

私は媚びを売ったりする女性も嫌いです。

逆に話かけられたら、見下すじゃないですが・・・こいつアホやなぁ...くらいで相手にしない方が良いと思います。
きっと、別のグループで無視され質問者さんしか相手しないから、話かけてくるのだと思います。

私の好きな言葉で、伊集院静さんで≪連るむな。逃げるな。孤独に慣れろ≫

孤独になれるのも問題ですが、、そんな人間相手にしない方が良いです。
質問者さんもしょうむない人間になります。

補足;あと、私の周りの無視するような人はA型なんです。もしかしてA型ですか?
私はA型は集団じゃないと生きていけない動物なんだ。。。と思ったりして切替えてます。(A型の方、偏見で物を言ってすみません。ただ、私の周りでそうゆう行動するのはA型が多いだけです。)

・・・すっごい良くわかります。
私も小学校の時に無視しよう・・となり、拒否したら私が無視されました。

私(31歳)が今思うと、無視する人って結局そんな事を言ったり行動しないと自分の存在価値が見いだせない自分に自信の無い、すっごくちっぽけでしょうむない人間なんだと思います。

質問者さんはすごく人間らしく、芯のしっかりした自分をもった女性なのだと思います。

私は媚びを売ったりする女性も嫌いです。

逆に話かけられたら、見下すじゃないですが・・・こいつアホやなぁ...くらいで相手にしな...続きを読む

Qどんな誹謗中傷よりも無視ほどに傷つくものはない

どんな誹謗中傷よりも無視ほどに傷つくものはない
違いますか?

Aベストアンサー

結局は、それを「される側」次第ですよ。誹謗中傷は「それでもまだ、人として見て、存在を認めて貰えている」けど、無視は「存在とさえ認めて貰えていない」と思う人も居れば。

いやいや誹謗中傷という、「言葉のナイフ」で傷つけられるよりは、いっそのこと「無視」…放っておいてくれていた方が良い、って人も居るし。

なので、「どっちがどう」とは言えないと思いますよ。

Q露骨に嫌いという態度を表す人間

 職場の同僚で、露骨に嫌いという態度を表してくる人間がいます。
自分が嫌いな相手には朝の挨拶はおろか,すれ違い様に廊下にうずくまって拒絶を表したりします。
 机の前に段ボール箱を積み上げて「バリケード」を作ったりしています。
 嫌いなら無関心でいられるはずだし、無視していればいいのに「嫌いである」ことを自己主張するのです。
 
 こういうタイプの人間って、どのような心理状態からしてこのような態度をとるのでしょうか。

Aベストアンサー

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
コンプレックスがあるが、学歴が高いことで、自尊心を保っていたわけですよね。

ところがその最後の自分を毅然とさせている学歴ですら、自分より学歴が高い人がいるわけで、その人たちの存在が彼女を不安にさせているわけです。

自分が作り出した学歴至上主義のせいで、自分が危機に陥ってしまっている。
自業自得なわけです・



前回孤独感が関係していると答えたと思います。

学歴が自分より高い人の対して、そういう奇行をするのなら、彼女のワールドでは、学歴が彼女より高い人が彼女にダメージを与えて足元をすくう世界になっている。
彼女の作り出す世界では、自分は被害者だという認識。

で、そんなかわいそうな彼女に同情票を集めようとしている つまり注目の獲得だと思えるんですね。


すれ違いざまに廊下に顔を両手で覆ってうずくまる悲劇のヒロイン。
嫌な相手を視界からシャットアウトするため、ダンボールを積み上げ、他人にぎょっとされて、他者から注目を集めようとする。

深層心理では、実は他者から注目されることで、消え入りそうな自分の存在を確認していると思える。



で、幼児が対象だったのですが、こんな実験があります。
<クラスで騒ぐ子供に対して、騒いでいる子を全く無視する>

「静かにしなさい」「席にすわりなさい」「こっちを向いてきちんとしていなさい」など注意を向けない。

やるだけやらせておく。
「先生 先生 せんせーーーーい」とわーわー騒いでも、一切反応しないでいた。

しばらくすると、騒がなくなり落ち着いて過ごせるようになった。


つまり、騒ぐ目的は、他者の注意の獲得だったわけです。
騒いでも注意をひけないとなると、他人が自分を注目するという<ご褒美>が無いので、やらなくなった。


幼児対象にした実験結果で、しかも女児しかこの対応は通用しません。
男児は無視しようが、騒ぎ続けることをやめなかったそうです。


相手の方は女性なので、これ 効果があるかもしれません。
孤独感からの逃避で他者から注目を浴びるのが目的で、かまってもらうのが目的なら、奇行をして注目を集めようとしても無駄と体験で知っていただく。


しゃがみこんでいても、いないものとして通過するようみんなに申し送る。
ダンボールを机の上に積み上げ「げへへへ」と得意げにし、周りの注意を獲得しようとしても、詰まれていないものとして対応する。

ダンボールを見て唖然としり、おやおやと苦笑をする反応はやめる。
一切そういう奇行をしても、無視して普通に接する。


ま ダメもとでお試しあれ。

以前回答したことがあると思います。

あれから考えてみたのですが、注目の獲得じゃないかと思えてきました。

同年代の人は家庭を築いている年代。
コンプレックスがあるが、学歴が高いことで、自尊心を保っていたわけですよね。

ところがその最後の自分を毅然とさせている学歴ですら、自分より学歴が高い人がいるわけで、その人たちの存在が彼女を不安にさせているわけです。

自分が作り出した学歴至上主義のせいで、自分が危機に陥ってしまっている。
自業自得なわけです・



前回孤独感が関...続きを読む

Qしんどいです。無視してくる先輩に精神的にキています

20代女性。
一年ほど前から、職場の30代女性に無視(?)されています。
他の人に比べて露骨に声のトーンが違う。
休み時間、私にだけ話しかけない・お菓子をくれない。
朝礼などで隣に並ぶといつも一歩離れる。
毎年一緒に買っていたバレンタインチョコを断りなく一人で用意する。
など…。
仕事に関して無視されることはないので
仕方ないと思って毎日過ごしています。

他の人から見ると大したことないと思うのですが
私には本当にしんどいのです。
部署で唯一の同性で、席もすぐ前なので毎日気にせずにいられません。
その先輩のことをどう思っているのか自分でもよくわからないのですが、
おっかない・萎縮してしまう・いなくなってほしい
とかそういう気持ちを感じています。
朝その人の顔を見ただけで涙が出てきたり、
仕事のことで話しかけられただけで涙が止まらなくなって
(体調不良と言うことにして)早退したこともあります。

これは先輩というか私の方の気持ちの問題だと思います。
でも「気にするな」「仕事だけの付き合いだから割り切れ」とか、
そういう言葉をもらうだけではどうにもならないんです。
味方(愚痴をわかってくれる同期とか)はいません。
私は自分のしんどい気持ちとどう付き合っていけばいいでしょうか?
アドバイスお願いします。



以下、先輩について補足です。
こういう女性はたぶん他の職場にもいるものと思います…。

・以前はそこそこ仲が良かったが、会話の端々に
 「貴方は私より女として格下」というアピールがあった。
・ある日いきなり無視開始。
 これかな?と思う原因を謝っても「いや、もういいです」(敬語)で終わり。
 (思い当たりは省略しますが、逆恨みに近いです…。)
・「あの人気に入らない」「嫌い」が多い。
 気に入らない後輩を追い出す・仕事を教えないといった悪行もある。
・仲が良かった人もちょっとしたきっかけで嫌いになる。
・人当たりが良く、一部の人には特に愛想を振りまく。
・気分の上下が激しい。
・独身で結婚する気はないが、彼氏はいるらしい。
・仕事はかなりできる。

20代女性。
一年ほど前から、職場の30代女性に無視(?)されています。
他の人に比べて露骨に声のトーンが違う。
休み時間、私にだけ話しかけない・お菓子をくれない。
朝礼などで隣に並ぶといつも一歩離れる。
毎年一緒に買っていたバレンタインチョコを断りなく一人で用意する。
など…。
仕事に関して無視されることはないので
仕方ないと思って毎日過ごしています。

他の人から見ると大したことないと思うのですが
私には本当にしんどいのです。
部署で唯一の同性で、席もすぐ前なので毎日気にせずにいられませ...続きを読む

Aベストアンサー

knb-jhg さん、こんにちは。

それにしても、一年間。よく耐えたねえ。
この状態は大変辛いことをお察し申し上げます。

これだけ、露骨にわかりやすく態度を取る人もやはりいらっしゃるのですね。
その場合、関係はマイナスであるのだけども、ある程度相手にとっても
必要な関係になってしまっているのかと思います。

相手の方が満足を感じるのは、あなたがさみしい顔をしたり、
少しさみしい態度になったときが、相手の方にとって、「安らぎ」を
感じるときなのかと思います。

まずは、そういう関係が出来上がっている事を知っておくのは
損ではないかと思います。

そして、あなたの方も、彼女と関係を作るにおいて、その満足を与える
関係に陥ってしまうようになっているのかと思います。

こう見えてくると、あらためて「気にしない」などのアドバイスの意味が
解ってくるかと思います。
ただ、一気にそれをやるのはつらいかと思いますので、今の状況は
お互いに持ちつ持たれつの状態でイーブンだと思えるくらいで、
少し心は楽になるのかと思います。

次に行動をとっていきましょうか。

Q女の人は何故いきなり無視するのでしょうか?

何度も二人で一緒に遊んだ事があり
メールのやり取りをしていても
すぐに返事が返ってくるような子でも
ちょっとまずい事を書いたかな・・・
と思ったらいきなり返事が返ってこなくなるとか
(他の人がメールをすると、ちゃんと返事が返ってくるそうです)

他の仲の良い女の子で
毎日楽しく話していても
少しでもまずいことを言うと
黙って、無視してくるのですが・・・

まずい事を言わなくても
遊ぶ約束をしていて、向こうも乗り気だったのに
いざ遊ぼうとすると、いきなり返事が返ってこなくなったりします。

男の場合だと、「お前の~がむかつく」
と言ってくれるので、直しようがあるのですが
女の人は何故無視するのでしょうか?

これだと、何が悪かったのかわからなくて
次にどう対応していいのかわかりません・・・

しばらくして機嫌が直って
話してくれるようになっても
また、少しでもまずい事をしたかな?
と思うと、また無視されます・・・

女性のこのような態度にどう接したらよいのでしょうか?
皆さんの知恵を拝借できませんでしょうか?

Aベストアンサー

>他の仲の良い女の子で
>毎日楽しく話していても
>少しでもまずいことを言うと
>黙って、無視してくるのですが・・・

私は女ですが、大人げないなーと思います、こういった対応は。
無視、ではなく口数が少なくなることはあります。

まずいことがどの程度のことをさしているのかはわかりませんが、その程度の女はこちらから願い下げるのも一つだと思いますよ。付き合わなければならない理由があるのならともかく。
上記のような対応はあなたが軽んじられている可能性もあるかと思います。

接するとしたら、行動を振り返って考えてみてください。…他の回答者様と同じですね。
「よくわからないけどごめん、気を直して」
といった答えは状況をより悪化させる可能性が高いと思いますのでお気を付けを。

参考までにどうぞ。


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