結婚2年目の20代の妻です。
夫のセックスが自分勝手で思いやりもなく辛くてたまりません。
自分がしたくなったらいつでもです。今は嫌と言っても聞き入れてもらえず無理やりされるのが嫌で嫌で仕方ありません。夫は優しくてすごく甘やかされてると思いますが、セックスだけは別、妻の仕事だからと許してもらえません。セックス、好きなほうだと思いますが、男性のように365日いつでも、というのは難しいです。
それに、夫の好きな体位で好きなように乱暴にされて、性欲の処理をするための相手のようでむなしい気持ちしかありません。
夫婦生活ってもっと優しい、相手を愛おしく抱き合うものだと思っていたのに・・
昨夜も夕食の準備をしていたら、夫が帰ってきて、ここで服脱げと言われてさせられて本当に惨めでした。
私は専業主婦で、自由に生活させてもらっている身です。セックス以外では夫は優しいし、我慢するしかないでしょうか。夫に何とかやめてほしいと言ってもいいでしょうか。
A 回答 (13件中1~10件)
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No.1
- 回答日時:
男性の性欲は、生理現象です。
おしっこと同じです。
ですから妻であっても浮気相手であっても風俗であっても男性にとっては同じなんですね。
SEXに愛情を求めるのは女性だけです。
そして愛情と感じるか、暴力と感じるかも女性の気持ち次第です。
男性視点で見ると、拒否されるのはおしっこをするなと言うことなんですね。
20代の健康な男性なら毎日の性欲と精力はあるとは思います。
お子さんが出来るまでかな?と思います。
そしてお子さんが出来ると女性は異常に強くなり、力関係が逆転します。
あと10年経つと、今の苦労が懐かしくなるほど、少なくなると思います。
レスいただきありがとうございます。
男性の性欲は自然なこととは理解はしていますが、毎日されると精神的に辛いんです。
夫は30代なんですが、性欲は昔から変わらないそうです。
妊娠したらやめてくれるのかな・・・・
No.2
- 回答日時:
少し乱暴にも感じますが・・・。
専業主婦だからとかは関係ないと思いますよ^^
私は全く相手にされなくなって セックスレスになってしまう方が辛いと思いますよ。
今は365日毎日 無理やり求められて乱暴な思いやりのないセックスに心を傷められていると思いますが、そのうち毎日じゃなくなりますし、子供ができれば変わってくると思いますよ!!
普段は優しい旦那さん!これだけでも幸せですよ^^
旦那さんは こんなプレーが好きなんだと思い一緒に楽しめるようになるといいんですが・・・。
レス下さりありがとうございます。
そうですね、一緒に楽しめればいいんですけどね・・・乱暴にされるのは好きではないので夫が変わってくれないと難しいと思います。
今は、夫がどこか外でしてきてくれればいいのに、と思うほど精神的に辛いです。
No.4
- 回答日時:
我慢しなくていいです。
私の旦那もそこまでではないし、嫌な事は辞めてくれますが、いつもAVみたいな初めから最後まで激しく雑な感じで痛くてレスになりかけてます。私にとっては苦痛以外なんでもありませんでした。
でもそれって旦那のせいだけではなくて、自分もきちんと嫌な事を言わないから旦那はそれがいいと思ってそれを続けるのだろうと思い始めました。
チェリーだったわけではないですが、男性ってAVを見て参考にする傾向もきっとありますよね。
他人の営みを見れるわけではないので、本当に女心をわかっている人以外はある意味仕方ないのかなと。
しかしそのAVみたいな雑な感じのセックスでまったく満足していない女性もかなり多いようです。
今まで付き合った人も今の旦那も自分勝手なものばかりでしたよ。
なかなかお互い良いと思うセックスをできてるパートナーはなかなかいないと思います。
そこで本気の抵抗、お断りしてみてどう出るか一度様子を見てみてはどうでしょうか?
泣きわめくとか今までの不満を言って実家に帰るとか。
その時の夫の行動で優しくなる人もいればキレたり暴力に走る人もいると思います。
普段優しいのであれば自分が間違っていたのかと改めるチャンスもあり得ます。
また貴方もいいなりだから何の問題ないと余計にそう思わせるのだと思います。
もし聞き入れてくれる可能性があるのであればスローセックスの本と見てもらうのもいいと思います。
私はまだ試してないのですが、とても好評らしいですね。
レス下さりありがとうございます。
夫はセックスの仕方をしらないわけではないんです・・・結婚前は相性も良くて夫とのセックス楽しみにしてたぐらい。。仕事から帰ってきて疲れていて面倒、性欲が優先して私の体調や気持ちはお構いなし・・・・悲しいですね。嫌って言っても後ろから抱きつかれたら抵抗できません。やめてって言ってもすぐ終わらせるから我慢してよ、って。
No.6
- 回答日時:
今は「私は二年毎日いても飽きないくらい魅力的なんだ」と自分に自身をもつのはどうでしょうか。
求められなくなるとそれはそれで別の不満や不安が溜まります。
旦那さんは専業させてやってるんだから体くらいは自由にさせろという考え方なのですか?
それなら少し面倒そうな感じですね。
あと、嫌がるより、最中に「もっと優しくして、好きって言って」などと甘えるのはどうでしょう?
嫌がると燃えるタイプなら1人の女性を自由にできるという支配欲が働きすぎてるのかも。。
レス下さりありがとうございます。
まだ子供もいませんし、夫は接待などで夕食は食べて帰ってくることが多いので、家事なども最小限しかなく、自由にお買い物もできるし自由な生活させてもらっています。だから、夫婦生活のことを知らない人が聞けば、いい生活させてもらって優しい旦那さんで幸せね、と言われます。
夫は毎日働いているし、○○ちゃんがいいんだよ、○○ちゃんとしたいんだよと言われると、嫌でも夫のために我慢してきたんです。でも毎日毎日、そういうセックスばかりされて、私は夫にとって性欲のためだけの存在のように思えて。
セックスレスで悩んでいる方も多いと思います。でも今の私は毎日夫がいつ帰ってくるのかと動悸がするような生活は精神的に苦しいんです。
No.7
- 回答日時:
相手が夫や恋人であっても、強制的なセックスは「レイプ」です。
家庭内の性暴力は、外からは分かりにくいので、見過ごされがちですが、あなたが嫌だと抵抗しているのに、相手が無理やり強制するのは、立派な性犯罪です。
そのことを、よく考えた上で、ご自分なりに、どうしたいのか検討してみてはいかがでしょうか?
ご主人は、話し合いはよくしてくれる方ですか?
>夫は優しくてすごく甘やかされてると思いますが
→セックス以外の部分は上手くいっているのであれば、もしかして、旦那さんは、一つのプレイみたいに考えている節はありませんか?
「嫌がる妻を無理やり犯す」プレイみたいな。
あなたも、嫌がるふりをして、実は楽しんでいるのだと勘違いしているとか。
あなたが、真剣に、誠実に「こんなセックスは嫌だ。耐え難い。セックスが嫌なのではなく、無理やり性欲処理に利用されるのが嫌なのだ」ときちんと話してみてはいかがでしょうか?
それでも、聞き入れてもらえないなら、別居なり、離婚なり、少々脅してみても良いと思います。
結婚って、何十年も続くんですよ。
夫婦のセックスの問題も、何十年も続くんですよ。
レスであれ、強制であれ、お互いが納得のいかない関係は苦痛になるだけです。
ちなみに、レスであれ、、一方の強制であれ、「性の不一致」は、離婚原因の堂々上位に入ります。
レス下さりありがとうございます。
結婚前はこのようなやり方ではありませんでしたし、私が嫌がってるのは夫はわかっています。でも、自由にさせてるのだからセックスは自分のやり方でさせろ、と口では言いませんがそう思ってるんだと思います。
夫のことは好きだから、結婚して、無理やりされるようになっても今まで我慢してきました。離婚は避けたいので夫と話し合いを持ち理解してほしいと思っています。
No.8
- 回答日時:
既婚40代のおっちゃんです
>性欲の処理をするための相手のようで
ごめんなさいね。本音を言えば男にとってSEXは(子作り以外)全て「性欲処理」です。
女性のように愛情=SEXではありません。
言ってみれば「溜まったものを出す」という生理現象です。
なので男の感覚から言えば
>夫が帰ってきて、ここで服脱げと言われてさせられて
これも理解できます。
それ程男にとって性欲(射精欲)って強烈なものだから。
ただ、普通は?それを女性に感じさせる事を男はしないようにします。
そして、自分とのSEXを受け入れてもらえるように「愛しているからしたい」と言うのです。
何故なら、普通は「あ~精子が溜まって堪らん。射精したいからそこでパンツ脱いで股を広げろよ。あ、上は脱がなくていいから。すぐ済むし。ツバで濡らせて入れるからそれでいいだろ」なんて言ったらどうです?おそらく絶対にSEXさせないでしょ?
でも、貴女のご主人はこれと似たような事を「実際にやっている」。
何故か?理由は一つです。それは
「貴女がそれを受け入れている」
からです。
勘違いして欲しくないのは、貴女を責めている訳ではないという事。
男はバカで単純なので気が付かないのです。
つまり貴女がご主人の乱暴なSEXを何だかんだ言いながら受け入れている=問題無しと勝手に思い込んでいるのです。
貴女は「専業主婦だから~」と、ある意味「引け目」を感じているようですが、夫婦のSEXは「専業主婦→絶対に夫の欲求を全て受け入れる」という事ではないし、逆に「共働き→自分の意に沿わない事は全て完全拒否」というものでも無い。
男にとって性欲処理のSEXでも「夫婦にとって」は違います。
夫婦にとってのSEXは「お互いを思いやり、労い、深い関係を構築する為の」大切なコミュニケーションです。
なので、一度しっかりと話し合った方がいいです。
「イタイ」「ツライ」「突然」は勘弁してくれと。
決してSEXが嫌なのでは無く、もっとお互いに気持ちよくなれるようなSEXがしたいと。
それでも全く歩み寄る事をしてくれないのなら、それは一生を共にするパートナーとしては考える必要があります。
「普段は優しい」
これ、よく酒癖の悪い酔っ払いにも言いますよね。「普段はこんな事無い、良い人だ」って。
でも結局酔った時に見せる姿が根っこの人間性なんです。
SEXも一緒。
普段が優しくてもSEXがそうでないのは、根っこの部分がそうだという事。
と、いう事は今後の生活の中で「根っこの部分」がちょくちょく顔を出してきます。
その時にその感情をコントロールできる人間か、そうで無いか。
SEXについて貴女に歩み寄りができるか、そうでないかである一定の判断がつくと思います。
お礼が遅れまして申し訳ありません。ご丁寧なレスをありがとうございます。
>あ~精子が溜まって堪らん。射精したいからそこでパンツ脱いで股を広げろよ。あ、上は脱がなくていいから。すぐ済むし。ツバで濡らせて入れるからそれでいいだろ
夫とのセックスはまさにこんな感じです。
結婚前は夫も優しくしてくれたし相性も良くてセックス好きだったんです・・でも結婚してしばらくして、ある日突然、後ろからつかまれて服脱げって言われて無理やりされた時はもうびっくりして声も出ず大泣きしてしまいました。。。夫も、本当にごめんね、もうしないからって言ってくれて、次の日花束を買ってきてくれました。
あの時、もっと夫と話し合っていたらこんな夫婦生活にならなかったのかもしれません。。
夫は夜仕事から帰宅すると、1時間ぐらいですぐ就寝します。仕事が多忙で疲れてるから、夫のために我慢してきたけどすごく辛くて、セックス以外では夫は優しいけれど、最近は日常の中でもセックスの時の乱暴な姿が思い浮かんで夫が怖いんです。
夫婦にとって、のセックス、夫にわかってもらえるよう話し合ってみようと思います。
No.9
- 回答日時:
ご主人に思いっきり不味いお料理を出しましょう。
そしてご主人が何か言ってきたら
「あなたのセックスはこんな感じなの。
あなたとのセックスするのは好きだけど
あなたの好きな体位で好きなように乱暴されるといやなの。
私もあなたが美味しいと感じる料理を作るようにするから
あなたも私が気持ち良いと感じるセックスをお願いします。」
と答えましょう。
あくまでもお願いしてくださいね。
No.10
- 回答日時:
No.7です。
返信ありがとうございました。
他の方へのお礼などを見て、再投稿です。
まず、No.8さんの内容に納得。
確かに、うちの旦那を考えても、旦那が疲れているときとか、「性欲処理の相手だな」って感じがします。
まあ、そういう時は、皮肉たっぷりに嫌味を言いますが。
ただ、専業主婦だから、共働きだからと言って、相手の言い分を丸呑みにしたり、拒否したりするのは違うと思います。
確かに、誰だって、疲れてるとき、余裕のないときな、自分のワガママを押し付けちゃうときはある。
でも、それが、「常に」っていうのは、違うと思います。
ワガママを押し付けたなと思えば、フォローが必要だし、押し付けられたと思ったら、きちんと「嫌だ」と言わないと。
夫婦って、そういうもんではないですかね。
あと、現在の状況で妊娠、出産すると、更に酷い事になると思いますよ。
妊娠中(安定期を除く)のセックスは、流産や早産を招くので、慎重やらないと危険です。
そこまででなくとも、出血したり、子宮が痛くなったりします。
出産後なんて、赤ちゃんの世話で、旦那のワガママに付き合っている暇なんて無いですよ。
ただ、あなたの旦那さんの場合、そんなことおかまいなし、妊娠中で、あなたが「赤ちゃんが心配だから」と言おうが、出産後に、赤ちゃんが泣いてようが、あなたが疲れきって寝ていようが、授乳中だろうが、あなたを襲うでしょうね。
だって、旦那さんにとって、性欲ってのは、我慢するものではなくて、ちゃっちゃと処理するものなんだもの。
妊娠すると、女性のホルモンも変化して、「女→お母さん」になるから、性的なものに拒絶反応が出る人もいます。
人それぞれだけど、だいたい出産から2年ぐらいは、女の脳は「お母さん」になるんだそうな。
うちも、レスではないし、お互いにしたい気持ちはあるけど、お互いに疲れて、無理。
妊娠前は週2だったけど、今は月1がギリギリ。
したくても、子どもが寝てくれない。
子どもが寝る頃には、こっちも疲れてるから寝ちゃうし、上手くタイミングがあっても、そういう時に限って、なぜか起きちゃったり(親たちの普通ではない空気を感じるんですかね?ちなみに、いくら小さくても、子どもに親の営みを見せるのはNGです。パパがママをいじめてると思っちゃうみたい、子どもによってはトラウマにもなるらしい)。
色々考えると、妊娠後は、今以上に、旦那の独りよがりなセックスに付き合うのは苦痛になると思いますよ。
だからって、妊娠を気に拒否すれば、更に無理やり強制してくるか、外で抜いてくるようになるでしょうね。
風俗ならまだしも、浮気されると、面倒ですよ、
妊娠って、もっと夫婦で楽しむもんですよ。
「あー、愛する人の子どもを授かって、私って世界一し・あ・わ・せ☆」って思うもんです。
なのに、今の状況で妊娠して、あなた、そう感じられますかね?
旦那にしっかり&じっくり話をする、そして、改善してくれるまでセックス拒否してみてはいかがですかね?
最後に
「専業主婦で楽させてもらってる」と思うなら、何か他のことをしてみては?
考える時間がたっぷりあるから、主婦でいることに妙な引け目を感じたりするのでは?
あなたから「もう仕事はしたくない!絶対に主婦になる」と宣言でもしているなら勧めませんが、仕事したり、ボランティアしたり、趣味の事したり、何か、旦那に依存しなくても前向きな気持ちになれるようなこと、自分の居場所になるようなことをしてみたらいかがでしょう?
旦那の経済力に頼って、ずっと家に閉じこもってると、旦那に依存しちゃいますよ。
依存しちゃうと「相手ことは丸ごと受け入れなきゃ」ってな変な強迫観念みたいなのに縛られちゃうし。
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