１２年前犯した売春が発覚、離婚を迫られています。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。
夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、
家族５人で暮らしています。
１２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が
２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。

客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。

１２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、
長男が１歳を迎える頃でした。
その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも
産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。
夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。
しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、
苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。

そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと
勝手に思い込むようになりました。
遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、
自分で自由になるお金が欲しくなり、
バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。

子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、
出会い系でやり取りした相手に体を売りました。
若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、
楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、
結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。
妻として、母親としての自覚の無い行動でした。

しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、
中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、
私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。
それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、
６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。

私は自分を良く見せようとするところがあり、
これまで大小様々な嘘をついてきました。
自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、
その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。
夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。

家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、
他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、
夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。
夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、
私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、
生活費や自分の事に使っていました。

夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。
私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。
夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。
私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。
また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、
これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。
嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、
私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、
悲しい事実と感じています。

元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。
しかし、やり場の無い苦しい思いから、
感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、
この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。
また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、
私が犯した過去の事実を再認識してしまい、
恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。
それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。

それでも私は、その全てを受け止めたいのです。
夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、
反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、
精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。
夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。
今まで家族のためにしてきた事は、
みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。

しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。
そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを
伝えられなかったことや、
嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を
本当に反省しています。
子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、
何にも変えがたい、愛する大切な存在です。
母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。

夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、
これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、
日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、
信用、信頼という気持ちを全く持てません。
毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が
強くなりつつあります。
夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。

しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を
見て欲しいと思うのです。
時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、
信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。

皆さんのご意見を伺いたいと思っています。

どうか、よろしくお願いいたします。

No.33 回答者： 007_taro 回答日時： 2013/12/09 23:02

No.18です。

たくさんの回答がある中、丁寧にお礼を頂きありがとうございます。
＞当時の自分の精神状態は異常ですが、やっていいことと悪いことがある。ぜったいやっては
＞いけないことをしてしましました。
ー＞結果的には、売春は酷いことです。しかし、先の回答にもしたように、女性にとっての中絶は、どんなに話し合っても、自分で納得しても、身体や精神に与える影響は計り知れませんし、それは個人差があります。

なぜ、私がご質問者様を擁護するような事を言うかと言いますと、まず、当時は２０代前後であり、結婚をしていてもまだまだ人間関係という点で至らない点があっても当然である
そこに哀しい決断が発生し、ご主人が一生懸命フォローしてくれていたかもしれないが、それが当時のご質問者様に本当に助けとなっていたのかは分からない、それはご主人に非があると決めつけているのではなく、お互いに未熟な点が多々あったのと、ご質問者様の内からの影響により精神的な不安定さを助長させてしまった可能性を考えたからです。

以下のサイトの５を読んで頂きたいと思います。
http://www.japanalive.org/abortion/recovery_step …
他の参考サイトです。
http://japan-lifeissues.net/writers/rea/rea_02ps …

男性と女性では当然、体の作りが違います。男性が、女性の身体の中で黄体ホルモンが出るのを知っていたとしても、麻酔薬と同じ作用を及ぼすなどということを知っている人は、ほとんどいないと思います。生理前の眠気を、なんとかしろと言うのと同じくらいに、抵抗できない身体の作用が動いているのです（対策が効く人は軽いケースです。ここではそれは述べません）。それと同様に、どんなに中絶というものが知らずに影響をするかと言うことを知らないならば、ただ、不道徳だとか不貞だと簡単に済まされることではないと思っています。それは、結果とは別に、ご質問者様自身を無用に傷付けることに他ならないからであり、またこれからご主人と向かい合うためにも、ご自身のことを良く知っておく必要もあると思うからです。

＞私は自分を良く見せようとするところがあり、
＞これまで大小様々な嘘をついてきました。
ー＞ご質問者様はここに質問を出された。個人としての特異なケースのように、書かれていますが、こんなことは大なり小なり皆やっていることです。人がやっていれば批難をし、自分がやっていれば、それなりの理由があるはずです。こういう必要以上の自身への攻撃をやめ、当時の自分の状態を理解して、自分自身を公正に見つめ直してあげて欲しいと思います。

ご質問者様自身がよくお分かりのように、これからの道のりが決して簡単なことではない、希望通りに行くか分からないからこそ、なのです。例え、ご主人との間が上手くいかなくても、お子さんやご自身の人生がそこで終わる訳ではありません。それからも続いて行くからです。そのためにも、このような書き込みをしております。

私には、ご質問者様がどういう結果であれ、受け止めるだけの精神的な強さはあると感じています。ただ、批難されるだけされて、ご自身のことを自身が理解してあげず、虚しく行動を起こし、結果を待つだけになって頂きたくないと思っています。

この回答へのお礼

お時間を割き、大変丁寧かつ詳細な情報とご意見をいただきありがとうございます。

＞ご質問者様自身がよくお分かりのように、
＞これからの道のりが決して簡単なことではない、希望通りに行くか分からないからこそ、なのです。
＞例え、ご主人との間が上手くいかなくても、お子さんやご自身の人生がそこで終わる訳ではありません。
＞それからも続いて行くからです。そのためにも、このような書き込みをしております。

ありがとうございます。
やはり、自分の気持ちと向き合い考えた時、私は中絶を言い訳に家族を裏切る行動に走りました。
中絶により私よりもっと苦しんでいる方は沢山いらっしゃいます。その方達にも,私は失礼なことをしてきました。

ただ、教えていただいた情報は私はこれまで知りませんでしたので、大変ためになるお話でした。

心のこもった丁寧なご回答に本当に感謝しております。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/12 00:14

No.32 回答者： heisenberg 回答日時： 2013/12/09 08:40

このサイトは、一部のカテゴリーを除いて、殆どが素人の回答者です。

特に、恋愛や結婚などの人生相談では、そうです。
無意味とは思いませんが、僕としては、専門家への相談をお勧めします。
心理カウンセラーなどですね。
あなたとしては、「ネットは匿名だし、誰にも知られないけど、専門家への相談は一般の人に知られる恐れがある」と、不安でしょうが、相談者の秘密は守られるはずです。
ここは、思い切って、専門家に相談してみませんか？
各地に、無料で相談できるそうした場所があるはずです。
あなたが住む県にもあるはずです。
近くがイヤなら、県庁所在地まで出かけてもいいと思います。
そこで、どうするか、ご相談ください。
遠方なら、安心できるのではないでしょうか。
兎に角、やれることはやってください。
離婚は、それからです。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私にとって、こちらのサイトにていただける全ての回答者様のご意見は、大変ありがたく、貴重なご意見として、毎日感謝の気持ちで受け取らせていただいています。

専門家への相談という方法も選択肢としてあるのですね。
参考にさせていただきます。

自分が変わり、信頼を少しずつでも積み重ねてられるよう努力を怠らず、様々な選択肢を排除せずに生きたいと思います。

詳細なご意見と情報に感謝いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/12 00:02

No.31 回答者： mdhdis 回答日時： 2013/12/09 07:39

49歳の既婚男性です！

お礼有難うございました！

よくよく読んでみたら
自分の文章
売春じゃなく
売買になっていたね！
(笑)

失礼しました！


まあ～大変だけど
頑張って下さいね～！

子供にとって
貴方
世界中で
たった一人の
お母さんなんだからさ！

旦那にもし
捨てられるような
事になっても

子供達の為に
頑張んなきゃ
ダメだよ～！

影ながら
応援してます！
(^-^)／

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
また、励ましのお言葉も併せていただき、感謝いたします。

夫の全てを受け止める心をもち、自らの汚さを理解し、自らを正すことを忘れず、夫と子供達のために生きます。

子供達は、自分の命をかけて生んだ大切な子です。
子供達に不安を与えたくありません。
夫と子供達のため、笑顔を忘れずに、精一杯愛情を伝え、日々を過ごしていきたいと思います。

そのうえで、夫の心を何よりも大切にし、夫からの最終的な決断を待ち続けたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/11 23:54

No.30 回答者： eld258 回答日時： 2013/12/09 03:36

No.１４です。

お礼を拝見しましたが、あなたはまだ、甘い。

特にこれ。
＞どんな状況であっても、売春が仕方ないとされる理由などどこにもありません。

あなたは堕胎したことを「自分が被害者」だと決め付けていますが、果たしてそうなのでしょうか。やることやれば妊娠する可能性があることなど、今時小学生でも知っています。コンドームは避妊具ではない、とまで言われているなかで、お金もないのに子作りに励んでいたのは誰か。

そのうえで子供が出来ちゃいました。お金がないから中絶しました。【遊ぶ金欲しさに売春しました。】

これは、「どんな状況」なのですか。

運よく、どこの誰とも知らない男性の子供を身籠ることはなかった。しかし、その可能性は十二分にあったんです。そしてまた子殺しですか。
そしてまた、「私は可哀想」ですか。

あなたの浪費がなければ子供を産むことは出来たでしょう。
あなたは自分の遊ぶ金を優先しただけではありませんか。

どこまで小汚い性格をしているんです。
あなたのような人と、同じ女性だからといって一括りにされるのは非常に不快で迷惑です。



＞家族のためといいながら、実際に自分がやってきたことは、「私こんなに頑張ってるんだからいいか」といった自己中心的な発想が根底にあったからだと思います。

非常識になることを頑張っているんですか。お疲れ様。

＞だから、嘘もつけるしお金も浪費する。結局自分可愛いの人間だったのだのです。

少々家事を頑張れば、家族を欺いても家計を逼迫させても良いのでしょうか。それが通用するならご主人が浮気をしても、ギャンブルで家にお金を入れなくとも良いということになりますね。あなたが家計を支えなさいよ。

＞どんな言葉や力を受けたとしても、それはすべて受け止めます。心からの謝罪の念を伝え続けていきます。しかし、それもおこがましいこと。という意識を常にもっています。

口では何とでも言えます。ですが、言葉の端々の「あなたの本心」は、全く逆のことを述べています。

＞離婚という選択から目を背けることなく、夫の気持ちに向き合っていきたいです

これは過去の問題ではないんです。
現在のあなたの人間性に失望しているのです。


ま、こんな非常識な話しは、信用していませんが。(笑

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

いただいたお言葉を何度も読ませていただき、
自分の心の汚さ、ずるさを改めて感じています。

私は、お金への欲求を満たすため、大切な人のことも、善悪の判断も後先考えず、若干の興味本位という堕落した発想の元、売春という、人として絶対にやってはいけないことを犯しました。
それを、中絶をいいわけにしていました。
中絶と売春は関係無く、私の心の汚さが原因です。
まるで自分だけが被害者のように感じ、身勝手な行動を起こしました。
質問文も、当時の出来事を詳細に書きたいという思いからでしたが、これも言い訳に感じています。

＞運よく、どこの誰とも知らない男性の子供を身籠ることはなかった。
＞しかし、その可能性は十二分にあったんです。そしてまた子殺しですか。
＞そしてまた、「私は可哀想」ですか。

夫にも同じ事を言われました。
そうです。とんでもないリスクのある事を私はしていました。そういった事も深く考えず、自分の金欲のために売春を働いた。自己中心的な考え方のままに、身勝手な行いをしてきました。

夫と子供を裏切り、生まれてくることが出来なかった子をも裏切り、かけがえのない大切な人たちを傷つけました。

＞口では何とでも言えます。ですが、言葉の端々の「あなたの本心」は、全く逆のことを述べています。

売春にいたった理由を中絶に結び付けて考える気持ちが、心の中にあったことの表れだと思います。

１２年前の売春を、中絶のことと結びつけるような発想は捨てます。でなければ、諦めた子供にこれ以上の冒涜を続けることになる。そんなことは絶対にしたくない、子供に申し訳がたたないです。

自分の汚さ、醜さから目をそむけず、改めるべき事を常に意識していきます。

ご回答者さまの冷静なご意見、本当にありがとうございます。
私のような者に、お時間を割きご回答いただいたことに感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/11 23:45

No.29 回答者： ADM2169 回答日時： 2013/12/09 02:11

こんばんは。

はじめまして、既婚主婦です。

旦那さんのお給料はあなたが管理せずに旦那さんから月いくらという形で受け取られてはいかがでしょう。
誤解される行動はしてはだめですよ。
なんでも旦那さんに相談しましょう。

まだ離婚している訳ではありません。
どんな状況であろうとお子さんたちを慈しんで大切になさってください。
お子さんの前では明るく優しく接してあげてくださいね。
お子さんたちにとってはあなたはたった一人のかけがえのないお母さんですから。

わたしは旦那に浮気をされましたが許しました。
あなたの旦那さんもいつかあなたを許してくれる日がくると思います。
あなたを許せないでいる旦那さんは苦しみの中にいます。
1日も早くあなたを許せるよう旦那さんをはじめお子さん・両親・周りの人を大切になさって下さい。
それしか方法がないではありませんか。
　
そしてこれからは生まれてこなかったお子さんに恥じない生き方をなさってください。

あなたとあなたの家族の幸せを願っています。

この回答へのお礼

ご回答をありがとうございます。

家計管理についてですが、現在、管理の全てを夫にお願いしています。
私は決められた額のお小遣いを受け取るのみとし、その範囲内でやりくりできるかを見てもらっています。

＞誤解される行動はしてはだめですよ。
＞なんでも旦那さんに相談しましょう。

私は先月、自分の誕生日に祖母から受け取ったお祝いのお金をしまってあったものを見つけ、半分を使ってしまいました。使ったことを伏せて残りのお金を、夫に預けました。
見つけた時点で夫に相談し預けるべきところ、未だ自分の汚さが残り、私を見ようとしてくれている夫に隠し事をこの期に及んでしました。
自分の軽率な行動が本当に嫌でした。夫をまた悲しませてしまいました。
積み重ねが大切なことに、まだ自覚が足りなかったと反省しています。
今後、どんなことでも夫に相談します。

＞まだ離婚している訳ではありません。
＞どんな状況であろうとお子さんたちを慈しんで大切になさってください。
＞お子さんの前では明るく優しく接してあげてくださいね。
＞お子さんたちにとってはあなたはたった一人のかけがえのないお母さんですから。

そうですね。ちょっとした私の表情を、子供達は敏感に察知するように感じます。
私が笑顔でいると、やはり子供達も嬉しそうにしてくれます。
子供たちに不安を与えないよう、明るく優しくこれまで以上に一緒の時間を大切にしたいです。

＞わたしは旦那に浮気をされましたが許しました。
＞あなたの旦那さんもいつかあなたを許してくれる日がくると思います。
＞あなたを許せないでいる旦那さんは苦しみの中にいます。
＞1日も早くあなたを許せるよう旦那さんをはじめお子さん・両親・周りの人を大切になさって下さい。
＞それしか方法がないではありませんか。

ご回答者様のお辛いご経験からの貴重なお言葉。
その重みを感じております。ありがとうございます。

私への信頼と想いが大きかった分、その苦しみは一層大きなものとなり、夫は今も毎日苦しい気持ちを抱えながら過ごしています。

日々、夫の全てを受け止め、まっすぐ気持ちを伝えていくとともに、
夫はじめ、身近な人達を大切に思う心を持ち少しずつでも信頼を積み重ねること。

大切にしていきたいと思います。

励ましのお言葉とともに、心からの丁寧なご回答に感謝いたします。ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/11 02:56

No.28 回答者： ter7756 回答日時： 2013/12/09 01:13

回答１６です。

誤字に気付き２回同じ回答を出した者です(＾ω＾)

補足・返信有難うございます。内容を読ませて貰い、少し安心しました。

離婚したいアドバイスは簡単ですが、再構築のアドバイスは、当事者同士の努力、辛抱しか無いと思います。あなたは昔の誤ちを悔い、反省し、夫婦間の改善して行けば、元の家庭に戻れます。

お母さん、元気出して、まだ、幼い子供さんが３人も居ますよ。お母さんの、暗い姿は、子供達を不安にします。ご主人を尊敬し、信じる事は、ご主人の信頼と愛情を得ると思います。

頑張って、お母さん（　＾ω＾）・・・

この回答へのお礼

ご回答、そして励ましのお言葉をありがとうございます。

＞離婚したいアドバイスは簡単ですが、再構築のアドバイスは、当事者同士の努力、辛抱しか無いと思います。
＞あなたは昔の誤ちを悔い、反省し、夫婦間の改善して行けば、元の家庭に戻れます。

夫に対し、信頼できる要素を積み重ねていくことを、誠心誠意示していきたいと思います。

そして、子供たちの前では、私も笑顔で明るく接することを心がけていますが、不安にさせることのないよう母親として出来ることを精一杯子供たちにしたいです。

心のこもったご回答ありがとうございます。頑張ります。

お礼日時：2013/12/11 02:05

No.27 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/12/08 21:02

一つ言い忘れてました。

人間、誰しも1つや2つ、後ろ暗い経歴は持ってます。

しかし、人としてやって良いことと
絶対やってはいけないこととを大抵の回答者はわきまえ
回答を寄越してきているものです。

質問者の所業は、子を持つ親として明らかに後者でしょう。
大人げなく理非をわきまえない甘言に流され
これ以上の無軌道な所業を重ねて
お子さんを苦しめ、悲しませることの無いよう、
改めて釘を刺すものです。

並み居る回答者さんからの苦言を浴びるまで
質問者さんはやってはいけない所業を土壇場で正当化し
自らを甘やかしてきた「実績」しか無いのですから。

家族の信頼を破壊したマイナスからのスタートと心得て
今後の人生では腹をくくって臨んで下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞質問者の所業は、子を持つ親として明らかに後者でしょう。
＞大人げなく理非をわきまえない甘言に流され
＞これ以上の無軌道な所業を重ねて
＞お子さんを苦しめ、悲しませることの無いよう、
＞改めて釘を刺すものです。

私の自分勝手な行動や考えにより、今後も子供たちを悲しませることはしたくないです。そのようなことは絶対にしないと堅く心に誓います。

＞並み居る回答者さんからの苦言を浴びるまで
＞質問者さんはやってはいけない所業を土壇場で正当化し
＞自らを甘やかしてきた「実績」しか無いのですから。

＞家族の信頼を破壊したマイナスからのスタートと心得て
＞今後の人生では腹をくくって臨んで下さい。

私には、負の実績しかなく、夫からの信頼を壊し失う行いをした身です。
過去の自分の汚い部分を自覚し、改め、家族の幸せを何よりも大切に生きていきます。

ゼロからではなくマイナスから、少しずつでも信頼の要素を積み重ね、夫に気持ちを伝えていきたいと思います。

その上で、夫の気持ちを第一に、判断を待ちたいと思います。

大変丁寧なご回答をいただき、ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/11 01:53

No.25 回答者： rei001 回答日時： 2013/12/08 20:29

40代既婚者男性子供ひとりです。

よく頑張っていきてきましたね。
完璧な人生、完璧な人っているのでしょうか? いつも僕は間違いだらけの人生ですよ～。 ここでご回答されている皆様は さぞかし 正しいご立派な人生を送られているのでしょう。そういう厳しい現実を 経験しないでね。 私の妻は元風俗嬢です。理由は割愛します。 色々な人生があります。色々な経験があります。あまり悩まないで下さい。
その当時はとても苦しんだのでしょう。 もう12年前の話です。 僕でしたら 普通に許しますよ～。
人生 色々ですよ。 とにかく自分を許して下さい。
そこから始めましょう。 あとは縁です。あなた様は立派です。絶対自分を追い込まないで下さい。
結婚生活は縁ですよ～。 どんな事が起きても続く夫婦いれば 仲良くてもいきなり 離婚される夫婦もいます。 あまり自分を責めないで下さい。 とにかく まず心を落ちつかせ どっちになっても縁があったか 縁がなかった程度で 考えましょう。僕からみたら もしこの事で離婚するくらいなら その程度の男と思いますよ～。そしたら必ず 立派な男性が現れますよ～。
そんなものですよ。人生は、前向きに生きて生きましょう！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

励ましのお気持ちありがとうございます。
自分を追い込むことはせず、
全ての回答者様のご意見を受け取らせていただき、
これからの事を考えていきたいと思います。

お礼日時：2013/12/10 01:49

No.24 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/12/08 19:48

#13です。

ご返事ありがとうございます。
この期に及んで自らの欲望と自己都合を
家族よりはるかに優先させてきたことの罪深さを
認識したことと存じます。

しかしながら、せっかく世に待望されて
身籠られたお子さんを経済的理由とは言え
諦めたその直後に意志疎通の努力もせず
金銭的・肉体的な欲求を満たすため
家族をほったらかしにしたことは
どのような言い訳を重ねても道義的に許し難く思います。

出生したかったであろう、諦めたお子さんの無念を思うと
憤りを禁じ得ません。
そのお子さんの魂に対する、最低最悪の冒涜と
心から思います。

その後の家族を慮らない、利己的な虚言を続けた
所業を考えると、迷える旦那さんの
どう転ぶかわからない沙汰をひたすら待つのが
至当でしょう。

それが生まれ得なかったお子さんに対する
せめてものけじめです。

この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございます。
いただいたお言葉を、胸に留めながら拝見させていただいています。

＞しかしながら、せっかく世に待望されて
＞身籠られたお子さんを経済的理由とは言え
＞諦めたその直後に意志疎通の努力もせず
＞金銭的・肉体的な欲求を満たすため
＞家族をほったらかしにしたことは
＞どのような言い訳を重ねても道義的に許し難く思います。

＞出生したかったであろう、諦めたお子さんの無念を思うと
＞憤りを禁じ得ません。
＞そのお子さんの魂に対する、最低最悪の冒涜と
＞心から思います。

本当に、仰る通りです。

私はこれまで、自分の道徳心の欠如や、お金に対する欲やだらしなさ、自分さえよければという汚い心を持っていました。
中絶は、自分にとって大きな悲しい出来事でした。
しかし、私はこの事実をいいわけに、自らのお金の欲を満たすため、興味本位などという堕落した発想の元、人の道に外れた行動、売春をしたのです。

生んであげることが出来なかった子供の魂を冒涜しています。
人として最悪な行動をしました。
その上、中絶→自暴自棄→売春と自分勝手に関連付けるようないいわけは、
さらにその子供の魂への冒涜を続けることです。

中絶は売春の行動には関係無い。私の心の汚さから犯したことです。

質問文に書いたことは、私の当時の事を詳細にお伝えしたい思いからでしたが、
今、読み返しても言い訳にしか思えないです。

夫、子供たちと過ごさせていただける今、自分の犯した罪と、その後の生き方の悪さを自覚し、改めの気持ちを示し過ごしていきます。
生んであげられなかった子に恥じない生き方をしたいです。
また、夫の気持ちや幸せ、子供たちの幸せを第一に、これからの選択を受け入れたいと思います。

この様な私に、大変丁寧に心の篭ったご回答を頂きとても感謝しております。
ありがとうございます。

お礼日時：2013/12/10 01:29

No.23 回答者： coffee0413 回答日時： 2013/12/08 19:37

４０過ぎの既婚男性です。

んー、、、難しい選択だと思うのは、以後のシュミレーションを
考えても誰にも幸せの保証が無いところに行き着いてしまいます。

例えば、身内を殺した犯罪者の片方（夫婦）が刑期を得て刑務所
から出て来たとしましょう。
待っていた片方も辛く長かった日々だと思いますがそれからの
生活が一緒に居ることで”幸せ”になれるか？と考えた場合
想像が付かないでしょう。

貴方の文章構成を拝見させていただいても、一般的な力がある
方だとお見受けいたしますし、それだけ反省しておられるので
あれば”旦那さんの幸せ”、”子供たちの幸せ”、そして”貴方の
これからのこと”、其々分けて考えてみてください。
今すぐ白黒ハッキリした行動に移さなくとも、家族という核から少し
ずつ準備が出来るのではないでしょうか。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

＞例えば、身内を殺した犯罪者の片方（夫婦）が
＞刑期を得て刑務所から出て来たとしましょう。
＞待っていた片方も辛く長かった日々だと思いますがそれからの
＞生活が一緒に居ることで”幸せ”になれるか？と考えた場合
＞想像が付かないでしょう。

本当に、その通りだと思います。

私は中絶により子供を殺し、自分の金欲のため売春という罪を犯し、夫や子供を裏切りました。
人として絶対にしてはいけない売春に手を出し、その事実を隠し、嘘を重ねてこれまで生きてきました。汚い心を持っていました。

そんな自分が、夫の側にいさせてもらうことが、
夫にとって一層苦しめ続けることとなるのか、
もしくは、私の変化を感じてもらうことで、少しずつでも信頼を積み重ねることが出来るのか、予測はできないです。

＞それだけ反省しておられるのであれば
＞”旦那さんの幸せ”、”子供たちの幸せ”、そして”貴方のこれからのこと”、
＞其々分けて考えてみてください。

夫の気持ち、子供たちの気持ちや最良の環境を大切に考えたい。夫が苦しみを持ち続けて欲しくないですし、子供たちにも不安を与えたくないと強く思います。
一緒に過ごさせてもらっている今、自分の出来ること、まっすぐな気持ちを精一杯夫と子供たちに示していきますが、
その上で、夫の幸せ、子供の幸せ、これからの自分、それぞれについて、日々考えていきたいと思います。

考えを深めていれば、その先に離婚という選択がなされたとしても、夫にとって子供たちにとって幸せにつながる選択であると捉えることができると思います。

夫の幸せ、子供たちの幸せ、これからの自分。
それぞれ分けて考え向き合っていくこと、実践していきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/10 00:44