１２年前犯した売春が発覚、離婚を迫られています。

女、３１歳、昼間アルバイトで働いている者です。
夫（３０代）、長男（中学生）、次男（保育園児）、長女（保育園児）、
家族５人で暮らしています。
１２年前、結婚後１年、私が１９歳の時犯してしまった売春の事実が
２ヶ月前に発覚し、夫は離婚を考えています。

客観的なご意見を伺いたく、投稿させていただきました。

１２年前、結婚して１年が過ぎ、当時、私が１９歳、
長男が１歳を迎える頃でした。
その頃、２人目を妊娠しました。しかし、経済的にも状況的にも
産み育てることは難しいと、２人で話し合い中絶することを選びました。
夫も私を気遣ってくれ、フォローしてくれていました。
しかし私は、１人で過ごす時間、日に日に中絶の事実に落ち込み後悔し、
苦しい気持ちを誰にも言えないまま鬱々と過ごす様になりました。

そんな日が続き、私は「大切にされていない」などと
勝手に思い込むようになりました。
遣り切れない思いや苦しさを紛らわせるため買い物をし、
自分で自由になるお金が欲しくなり、
バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。

子供を実家に預け、１度は寝ている子を家に置いて、
出会い系でやり取りした相手に体を売りました。
若干の興味本位とお金を得るための手段として始めたこの行動は、
楽しさや快楽など無く、苦痛や嫌悪感がありましたが、お金のためだと、
結局６人の人間を相手にし、金銭を得ました。
妻として、母親としての自覚の無い行動でした。

しかし、その後、夫がずっと私を気遣っていてくれたこと、
中絶を、一緒に辛さを分かち合おうとしてくれていたことに気づき、
私が恋しくて泣く子供の泣き声に、心がとても痛みました。
それ以降、売春など二度としてはならないと止めましたが、
６回の売春の事実を隠したままにしてしまいました。

私は自分を良く見せようとするところがあり、
これまで大小様々な嘘をついてきました。
自分のマイナス部分を取り繕うように嘘をつき、
その嘘のためにその場しのぎに嘘をつく。
夫に対しても、今まで嘘をついたり隠し事をしていました。

家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、
他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、
夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。
夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、
私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、
生活費や自分の事に使っていました。

夫は現在、１年前見つかった病気の療養中で家にいます。
私のした事を知り、酷く言い表せない程落ち込み苦しんでいます。
夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。
私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。
また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、
これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。
嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、
私のした事は、より一層腹立たしく、許し難く、
悲しい事実と感じています。

元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。
しかし、やり場の無い苦しい思いから、
感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、
この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。
また、「売春・不倫・浮気」といったキーワードを見聞きすると、
私が犯した過去の事実を再認識してしまい、
恨みや憎しみの気持ちが心を支配してしまうようです。
それほど、私のことを想っていた分、苦しみが大きいのだと思います。

それでも私は、その全てを受け止めたいのです。
夫の言葉や思い、苦しみを理解し、自らの行いを自覚し、
反省の念と謝罪の思いを伝え続けた上で、
精一杯、夫のため、子供たちのために生かせて欲しいのです。
夫のことも、子供たちのことも、心の底から愛しています。
今まで家族のためにしてきた事は、
みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。

しかし私は、自分に都合よく生きてしまったのだと後悔しています。
そして、一番大切な夫に自分のありのままの気持ちを
伝えられなかったことや、
嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を
本当に反省しています。
子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、
何にも変えがたい、愛する大切な存在です。
母として、愛情を注ぎ育てていきたいのです。

夫に、今までの自分の悪いところを絶ち、変わった私を見て欲しい、
これからの自分を見て欲しいと伝えていますが、
日々苦しむ夫は、この１２年間の私にかかわる全てのことに対し、
信用、信頼という気持ちを全く持てません。
毎日、揺れ動く気持ちを抱えていますが、日に日に離婚の意志が
強くなりつつあります。
夫の苦しみも当然のことです。私はそれだけ酷いことをしたのです。

しかし私は、離婚はしないで欲しい。これからの変わった自分を
見て欲しいと思うのです。
時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、
信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。

皆さんのご意見を伺いたいと思っています。

どうか、よろしくお願いいたします。

No.22 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/12/08 16:36

中絶という子殺しをした酬い、、、ですね。

経済的に育てられなかったら、殺さないで

生むだけは生んで、子供を欲しがってる方に貰ってもらい、

育てて貰えばよかったのです。

中絶という子殺しをした人には、必ず、なんらかの酬いというか、

不幸が訪れます。

もう、いまさら、やってしまったことは、仕方ありません。

ご主人にとって、貴女が目の前にいるだけで、苦しみは倍増します。

ご主人にご両親がおられたら、お子さんは、義両親に育ててもらいましょう。

この回答へのお礼

あの時生んであげられなかった子供にも、
本当に申し訳ない気持ちです。

中絶という罪に、さらに売春などという人の道に外れた罪を犯してしまいました。

自分には、道徳心や行動に伴う結果を創造する力が欠けていました。

＞ご主人にとって、貴女が目の前にいるだけで、苦しみは倍増します。

イライラ、ムカムカする気持ちが高まっているとき、
夫からも言われました。その通りだと思います。
夫が私を信頼していた分、憎しみや怒りは比例して大きなものとなっています。

夫の気持ちを第一に考え、正しく理解した上で、これからの行動に反映させ示して生きたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/09 01:02

No.21 回答者： mdhdis 回答日時： 2013/12/08 14:17

49歳の既婚男性です！

まあ～旦那さんの気持を
少しでも
分かる方なら

売買は、普通は
しないよね～(笑)


旦那さんが
そういう方なら
ちょっと修復は

無理なんじゃ
ないでしょうかね～？

とりあえず貴方は、
もう旦那さんに
何も言えないよ！

旦那さんの考えに
従うしかないでしょう！

旦那さんが、
離婚を望んでいるなら
離婚しなきゃいけない
だろうし、

それでも許して
くれるなら
ラッキーだしね！

まあ～旦那のさんの
言う通りにするしか
ないです！

それが責めてもの
旦那さんに対しての
罪滅ぼしですよ！


それにしても
何で売買なんか
したの？(笑)

また
発覚しちゃったの？

そういう事は、
墓場まで
持って行かなきゃ
ダメじゃん！

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

これまで自分のしてきたことは、人として最低なことです。
自分がどうしたいかなどと言うのは、筋違いですね。

夫のことを思うなら、こんなことしないです。
当時の自分は、それをやってのけてしまった。

夫の気持ちが大切です。
夫と子供たちにとって最善の選択をするため、日々考えすごしていきたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/09 00:52

No.20 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2013/12/08 12:27

「覆水盆に返らず」、、ですね。

一度、失った信用は、二度とは戻りません。

貴女が、ご主人に本当に申し訳ない、、と思われるのなら

ご主人の願い、、離婚を受け入れてあげましょう。

ここで、「私は離婚したくない」というのは、夫の気持ちを考えてない

貴女のエゴでしかありません。

いまから、どんなに努力しても、ご主人の理解を得るのは、無理でしょう。

離婚後の貴女の生活は、また、売春をやって稼げばいいのです。

初めてではないので、慣れているでしょう？

この回答へのお礼

＞ここで、「私は離婚したくない」というのは、夫の気持ち
＞を考えてない

＞貴女のエゴでしかありません。

取り返しのつかない悪事を犯した私に、
どうしたいなどという希望を述べることなど筋違いですね。
私も、日に日に自分の希望を持つことに対し、
それまでとは違い、夫と子供たちのためにどうすべきかと考えています。

＞いまからどんなに努力しても、ご主人の理解を得るのは、無理でしょう。

＞離婚後の貴女の生活は、また、売春をやって稼げばいいのです。

＞初めてではないので、慣れているでしょう？

同じ事を、夫からも言われました。
一度やってるんだから稼げるだろう。と。

そう思われることを自分は犯したんです。
いくら、そんな気持ちが皆無であっても
過去の事実は消えません。
ご回答者様のお考えと同様に思われるのが当然のことをしました。

自業自得ということですね。
身につまされる重いです。

冷静かつ客観的なご意見に感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/09 00:38

No.19 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/12/08 11:19

●１２年前犯した売春が発覚、離婚を迫られています。

↑あなたが離婚をしたくないのであれば、離婚に応じる必要はありません。又、法的にも離婚の原因にもなりません。ご主人に12年前の悪夢を吐露されてある面、気持ちは楽になったのではないでしょうか。しかし、又別な悩みが発生したのですね。この間で葛藤されているあなたの気持ちはよく理解出来ます。過去は振り返らず、過去の不都合な体験は今後の教訓とすれば良いのです。過去に戻ってやり直しは出来ませんので・・・。

あなたの過去の行状を「良心」とか「正義感」「道徳観」などの観点で論ずれば、非難されて当然でしょう。しかし、当時あなたは19歳でした。1歳になろうかという子どもがいての妊娠中絶でした。落ち込み、後悔の日々の連続。ウツウツの毎日。こういう状況に置かれれば厭世的な気持ちにもなります。そういう気持ちから逃れるための売春に走ったことは、当時あなたを取り巻く環境から何とか逃れたい、と思っての行動だったのでしょう。その逃れる先が売春だったのです。当時、19歳の女性のあなたの知性が、苦しさから逃れる先を売春に選択されたのは決して褒められるべき事ではありません。

しかし、人間追い詰められると倫理観とか正義感が麻痺します。当時のあなたは心が生きるために、という思いで結果として売春という行為に至ったのです。私はこれを責めるのは間違っていると思います。行為自体は責められるでしょう。責められて当然だと思います。しかし、あなたの知性がそう判断せざると得なかったのです。当時のあなたの知性は、です。生きるためにそうされたのです。生きるためだったら何をしても良いとはいいません。人様の物を盗っても良いとはいいません。しかし、食べなければ死ぬという場合はその限りではない、とおもいます。食べずに死んでしまったのでは、自らの命を生かし切れなかったことになりますのでこちらの方が自分勝手だと思います。

あなたの過去の行為は非難されても仕方がないでしょう。それには真摯に耳を傾けるべきです。しかし、あなたはそれ以降売春を止められたのです。時々もされていないのです。又、ある特定の人とは何度か続いていた、というようにもお書きになっていません。売春を働くと言うことに罪悪感と空しさを感じられたのです。反省されたのです。過去の失敗を教訓とされているのです。

これからは、心に信念というものが生まれるくらい不安な気持ちをなくするようにして生きて行かれることで、過去の過ちは払拭出来ます。ご主人に謝罪した上で今後の家庭（家族）のことについて具体的に語り会いましょう。そして、あなたの生育歴の中で不遇だった家庭環境から受け取ったマイナスを豊かなものに変えるために、肝心なところではご主人の意見を参考にした生活設計にしましょう。元々あなたは、女としての能力はある方だと思います。その能力の発揮の仕方を誰にも教わってこなかったのですから、これからはご主人の意見を取り入れて家庭中心の生活を送るようにされては如何でしょうか。

最後に、世の中、不倫を何度も繰り返している女性もあります。それらの女性は、男から高価なプレゼントをもらったり、お金をもらったりもしています。ある意味こういう女性の方が人として問題です。あなたは長い人生の若い頃の過ちだった、という位に考えて過去の事は忘れましょう。過去の失敗から学ばれたのですから。そして、こどもさんと共に将来に向かって生きましょう。もし、ご主人がどうしても離婚するとおっしゃるのであれば、離婚を選択しましょう。その方があなたのためになります。

この回答へのお礼

私のつたない質問文から、このように長文のご回答を頂き本当に感謝いたします。

私のこれまでの行いは、非難されてしかるべき事と思います。ですので、そういったご回答を真摯に受け止めたいと思いますが、
回答者様のご意見は、これまでの自分には思いもつかなかったご回答でしたので、大変貴重なご意見ととらえ、ありがたく思います。

自分の心の弱さ、浅はかさが引き起こした事実。
きちんと理解したうえで、これから、夫と子供たちに向きあいたいと思います。

その上で、夫の気持ちが最優先で重要なことだと、離婚の選択があることを胸に留めこれから生活したいと思います。
希少なご意見をありがとうございました。

お礼日時：2013/12/09 00:29

No.18 回答者： 007_taro 回答日時： 2013/12/08 09:59

これだけのことを、ここに書き込まれるだけでも大変であったと思います。

やはり皆からの批難はもちろんのこと、それまでの事を書かれるのは再認識することであり、現状の辛さや将来の不安を呼び起こす作業であるからです。

もちろん、売春をした過去は、既婚、そしてお子さんのあった状況からすれば、とても褒められたものではないし、正直汚点でしょう。しかし、私には、どうしても、一緒に話し合った結果であって、女性にとって中絶すると言うのは、筆舌に尽くし難いものだと思うのです。しかも既にお子さんがいた時点で、子供ができてしまう。

あまり触れられていませんが、経済的な面や色々な状況を考えて産めないと言うことが分かっていて、どうして避妊しなかったのでしょう。これはご主人の方も考えるべきだったと思っています。こう言ってはなんですが、やはり男性はお腹を痛めないので、子を宿す、中絶する、流産するということ、そしてその後の女性の気持ちや情緒の変化について、思いやってくれる以上には想像や理解ができていないように思います。ことにホルモンバランスや、内部の見えない身体の変化、それに影響される気持ちへの変化など、想像がつかないでしょうね。
#だから売春は仕方なかったということではありません（他に読む方のため、書き添えておきます）。

そして、自暴自棄のような状態、お金の使い方、家事の手抜き、ウソの重ね上塗り。ご主人は本当に何も、小さな変化に気がつかなかったのでしょうか？？信用していると、何も察しないは別ものです。大丈夫だよ、とか、平気、とご質問者様が言ったところで、小さい違和感を感じそうに思うのですが。それが積み重なれば、「何か違う」と疑問を持ちそうに感じるのです。特に、ご質問者様がここに書かれているように、本当に奥様の事を気遣う良いご主人であるならば、なおさらに。。。ある意味で、気遣いをするけれど、本当の意味で家庭を見てた、パートナーを見てたのかな、とある意味感じています。その事は、多分、ご主人は「裏切られた」と今は強く思っているのでしょうけれど、どこか奥底に「自分は一体何を見てたんだ！」と言うものが引っかかっていると思います。それが余計になんとも言えぬ怒りを誘っているようですが。

ご主人の性格を内容から読み解くと、
＞夫は嘘や裏切りが大嫌いな、正義感の強いまっすぐな性格の人です。
＞私に対しても、嘘をつくことなど無く隠し事もしません。
＞また、結婚と同時に女友達の連絡先などかかわりを一切絶ち、
＞これまで私一筋に愛し信頼してくれていました。
＞嘘や裏切りといったことを、何よりも嫌うまっすぐな人ですから、
ー＞結婚したいと思う人からすると、非常に理想的な夫像ではありますが、少々極端なほどに完璧主義的な真面目さで、柔軟と言うより折れやすい方のようです。こう言う理由として、

＞元々夫は、とても穏やかで優しく、言葉遣いも優しい温厚な人です。
＞しかし、やり場の無い苦しい思いから、
＞感情の起伏が激しくなり、暴言をはいたり、
＞この２カ月間、数回、暴力に走ってしまうこともありました。
ー＞何もない時はとても安定した優しい人なのに、困難に直面した時、感情が一気に爆発し、暴言や暴力に走るといった点です。やはりご質問者様が売春をしたという酷いことをしたと言う点を考えても、成人した男性が感情に任せるといったものも、正直褒められたものではありません。

ある意味、こんどの起爆剤で、お互いに修正する何かが出てきたようですね。

私は先のところで、売春を汚点と書きましたが、人間は変わってゆくものです。どういうものを成長というか個人によって違いますが、過去の明らかな過ちは直し、そこから学んで違う人生を送ってゆくものです。
＞今まで家族のためにしてきた事は、
＞みんなを愛するが故の気持ちに嘘などありません。
＞嘘をついてしまったこと、裏切り続けてしまった事を
＞本当に反省しています。
＞子供たち３人も、夫と同様、命を引き換えにしても守りたい、
＞何にも変えがたい、愛する大切な存在です。
私はこの言葉にウソはないと思っています。だからこそ、その後に２人のお子さんを授かり、大切に育ててこられたのだと思います。もっとご主人が精神的にも体力的にも安定した際、この点も考慮してあげて良いと、私個人としては思っています。

今はご主人が病気の治療中ということで、ご主人の方の身体と気持ちが安定しないのでしょう。今は話し合うことは無理だと思われます。とにかく今は、治療のための看病にできるだけのことをしていくことしかありません。そしてお子さんがまだ小さい事、お一人は思春期であることを考えれば、一番上のお子さんとご主人を支えていくことを、取りあえず考えて行かれることが先決かと思います。離婚やその他のことは、今は置いておきましょう。ご主人がその点にこだわるのであれば、別居と言うことで保留にすることもできるかと思います。ただ、治療中の身であれば、結局はお子さん達のお世話はご質問者様がすることになると思いますが。

保留と言えば少し停滞する感じが拭えませんが、ご質問者様のお気持ちの言葉で言うなら、信頼を積み重ねることの基礎になるかと思われます。難しい局面を２人で乗り越えるための新たなベースだと思うので、しばらくは家族のために頑張られることです。

この回答へのお礼

大変細やかなご回答をいただき、ありがとうございます。

これまでに無い角度からのご意見でしたので、
驚きとともに、大変貴重なご意見だと感じています。

夫へのご意見も詳細にいただき、正直、私には思いもつかなかったご意見だったので、こちらも驚きとともに、貴重なご意見と感じています。

当時の自分の精神状態は異常ですが、やっていいことと悪いことがある。ぜったいやってはいけないことをしてしましました。

自分のした事や裏切りは、取り返しのつかないことですし、その上で、これからの自分を見て欲しいということは非常に難しいことと覚悟しています。

＞保留と言えば少し停滞する感じが拭えませんが、
＞ご質問者様のお気持ちの言葉で言うなら、
＞信頼を積み重ねることの基礎になるかと思われます。
＞難しい局面を２人で乗り越えるための新たなベースだと思うので、
＞しばらくは家族のために頑張られることです。

夫の気持ちが第一ですので、離婚という選択と向き合う気持ちは持ち続けますが、
今、家族一緒に過ごさせていただいている間、これからに対する気持ちを精一杯行動で示したいと思います。

お時間をさき、長文にてのご回答、本当に感謝いたします。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/09 00:18

No.17 回答者： komennteta 回答日時： 2013/12/08 09:08

やはり女性の考えはいつも自分中心なんですね・・

よーく自分の書いた文章を読み返してみて下さい、貴方の言っている事は自分の事、自分の希望ばかりなのですよ。

当人の貴方は言っている様にしていけば良いでしょうが、その事実を頭の中で日々悶々として人生を送らなくてはいけない、そう言う状態の旦那さんの精神状態がいかにきつい物かが分かっていませんね。

何も無ければご主人の人生＝家族の人生になったでしょうが、こうなってしまうと旦那の人生は旦那の物、または旦那と子供の物になってしまうでしょうね。

＞バカな私は、売春で金を得るという、人として最低な方法に走りました。

自分の妻が売春婦とは死や不治の病の次くらいに辛い事に匹敵するでしょうね。

結婚前の事ならまだしも、結婚後の事となれば取り返しのつかない事ですね、もう何も言わずに旦那の考える通りにする事が、ご主人への最大の償いになるかと思いいますが。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答者様の仰るとおり、私の質問文は、
言い訳や自分の希望の文章と捉えられると今自分でも感じています。

取り返しのつかない事を犯した事実は消えません。
それをしたのは自分。
夫の気持ちが最優先だと認識しています。

私がこうしたいなどというのはおこがましい事ですね。

身につまされる思いです。冷静なご回答ありがとうございます。真摯に受け止めさせていただきます。

お礼日時：2013/12/09 00:02

No.16 回答者： ter7756 回答日時： 2013/12/08 08:41

初めまして、あなたの相談は大変難しですね。

他の回答者様の意見が正しいのかと思います。

あえて、違う選択肢を回答します。しかし、あなたの行動を容認している訳ではありますんので。

始めに、あなたの希望を叶えるには、事実を認識する必要が有るかと思います。それを踏まえて、ご主人とお話・交渉が大切かと思います。

(1)　売春に付いて・・・売春禁止法で犯罪行為だと思って下さい。あなたが当時の情況を書かれていますが、売春行為は風俗の乱れを防止し、弱い女性を守る意味が有る事を知って欲しいです。世の中には、明日の糧の為、明日の生死の為、女性体を売る悲しく厳しい現状が有ります。又、男が弱い女性に強要して働かす現実を知るべきです。

あなたは、当時未成年で、知識・罪への薄さが有ったと思いますが、反省するべきです。

(2)　嘘に付いて・・・人は弱く、自分が可愛いものです。そして、誰でも少なからず、嘘を付くものです。しかし、現時点でご主人とお子さんの信頼を得るには、体も精神も清く正しく無くては。

(3)　金銭管理に付いて・・・ご主人の管理か御夫婦で共同管理が良いかと思います。今の状態では、あなたの信用は無く、妻の立場は無いかと思います。離婚を回避したいのなら、金銭の件は折れる事をお勧めします。

(4)　不貞行為に付いて・・・あなたは、１２年前の売春行為は不貞行為です。あなたは、有責者に成るので、今回、ご主人から離婚、慰謝料を請求されても当然です。ここで、質問します。あなたは、現在、不倫・不貞行為していませんよね。もし、有るなら、離婚しなさい。お子さんとご主人の前から消えたほうが良いです。

有責者の場合は不貞行為の発覚から２年間は請求出来ます。あなたが、離婚を回避し、再構築を願うなら、２年間は頑張らないと行けない事に成ります。

以上が、あなたが認識して欲しい事です。今から書く事わ、あなたが耐え難い文章うに成ると思います。御免なさい。

ご主人と再構築の話合いの際、あなたが心から反省している事、子供の将来と傍に居たい事、ご主人と一緒に苦労して築いた家庭と離れたくない気持ちを伝える事です。あなたの場合、大変難しい事ですが、あなたの意志の強さが必要かと思います。

私は此処で、ご主人が離婚しないで、再構築をしてくれる事を願いますが、無理な場合は、あなたとご主人との間で誓約書を交わす事にです。

誓約書の内容は、ご主人が再構築を飲む上での条件、そして、あなたが、その条件で了承するかで交わされると思います。期間は２年間とし、公正書式の扱いとして下さい。

あなたが、「時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。」の意志を信じますが、大変ですよ。妻の座から落とされる、屈辱の日々に成るかもしれません。

最後に、ネットで再構築を検索して、参考にして下さい。あなたの人生で一番の危機だと思います。頑張ってください。

PS　誤字文御免なさい。死ぬ気で頑張れ。

この回答へのお礼

私のつたなく長い質問分をお読みいただいた上、大変細やかな回答を頂き、ありがとうございます。

ご回答いただいた文章に沿って、お伝えしたいと思います。

（１）の売春について。売春は犯罪行為です。
どんな事があったにせよ、やってはいけない犯罪行為です。
ましてや夫子供のいる身でありながら。。最低なことをしました。犯罪行為である、自分より比ではないくらいつらい方も沢山いるという事実を認識します。

（２）嘘について。今までの私は、嘘を平気でついてしまうような人間でした。過去の自分に戻りたくありません。
夫とも、「嘘はつかない。大きな事もちいさな事と全て話す」という約束をしています。夫婦として当然のことが出来ていなかったです。毎日まっすぐな気持ちでいることの大切さを痛感しております。

（３）について。現在金銭管理は全て夫にお願いし、私せています。私の稼ぎは全額渡、正直、私など比じゃない程やりくり上手ですので全てをお願いし一任していもらっていますいます。

（４）について。私のした事は不貞行為にあたり、法的にも違法であることに変わりなく、離婚を求められて当然です。
補足にも記入させていただいた通り、12年前の売春以外に不貞など一切ありませんし今もありませんが、自分のした事を事実としてしっかり認識し忘れてはいけないと覚悟しています。

＞あなたが、「時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり＞話し合い、信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形に＞なる事を望んでいます。」の意志を信じますが、大変です＞よ。妻の座から落とされる、屈辱の日々に成るかもしれま＞せん。

そうですね。私の望む形は、非常に難しく厳しいものです。
そのことを覚悟の上で、夫の気持ちが第一であるという認識をしっかりと持ち、一緒にすごさせてもらえている間、これから夫や家族のために示します。

大変こまやかなご回答と答えていただいたお気持ちに感謝いたします。ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時：2013/12/08 23:56

No.15 回答者： ter7756 回答日時： 2013/12/08 08:34

初めまして、あなたの相談は大変難しですね。

他の回答者様の意見が正しいのかと思います。

あえて、違う選択肢を回答します。しかし、あなたの行動を容認している訳ではありますんので。

始めに、あなたの希望を叶えるには、事実を認識する必要が有るかと思います。それを踏まえて、ご主人とお話・交渉が大切かと思います。

(1)　売春に付いて・・・売春禁止法で犯罪行為だと思って下さい。あなたが当時の情況を書かれていますが、売春行為は風俗の乱れを防止し、弱い女性を守る意味が有る事を知って欲しいです。世の中には、明日の糧の為、明日の生死の為、女性体を売る悲しく厳しい現状が有ります。又、男が弱い女性に強要して働かす現実を知るべきです。

あなたは、当時未成年で、知識・罪への薄さが有ったと思いますが、反省するべきです。

(2)　嘘に付いて・・・人は弱く、自分が可愛いものです。そして、誰でも少なからず、嘘を付くものです。しかし、現時点でご主人とお子さんの信頼を得るには、体も精神も清く正しく無くては。

(3)　金銭管理に付いて・・・ご主人の管理か御夫婦で共同管理が良いかと思います。今の状態では、あなたの信用は無く、妻の立場は無いかと思います。離婚を回避したいのなら、金銭の件は折れる事をお勧めします。

(4)　不定行為に付いて・・・あなたは、１２年前の売春行為は不定行為です。あなたは、有責者に成るので、今回、ご主人から離婚、慰謝料を請求されても当然です。ここで、質問します。あなたは、現在、不倫・不定行為していませんよね。もし、有るなら、離婚しなさい。お子さんとご主人から消えたほうが良いです。

有責者の場合は不定行為の発覚から２年間は請求できます。あなたが、離婚を回避し、再構築を願うなら、２年間は頑張らないと行けない事に成ります。

以上が、あなたが認識して欲しい事です。今から書く事わ、あなたが耐え難い文章うに成ると思います。御免なさい。

ご主人と再構築の話合いの際、あなたが心から反省している事、子供の将来と傍に居たい事、ご主人と一緒に苦労して築いた家庭と離れたくない気持ちを伝えることです。あなたの場合、大変難しい事ですが、あなたの意志の強さが必要かと思います。

私は此処まで、ご主人が離婚しないで、再構築をしてくれる事を願いますが、無理な場合は、あなたとご主人との間で誓約書を交わす事にです。

誓約書の内容は、ご主人が再構築を飲む上での条件、そして、あなたが、その条件で了承するかで交わされると思います。期間は２年間とし、公正書式の扱いとして下さい。

あなたが、「時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり話し合い、信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形になる事を望んでいます。」の意志を信じますが、大変ですよ。妻の座から落とされる、屈辱の日々に成るかもしれません。

最後に、ネットで再構築を検索して、参考にして下さい。あなたの人生で一番の危機だと思います。頑張ってください。

PS　誤字文御免なさい。死ぬ気で頑張れ。

この回答への補足

（４）のご質問についてですが、私は現在、不倫や不貞行為等一切しておりません。

補足日時：2013/12/08 23:09

この回答へのお礼

私のつたなく長い質問分をお読みいただいた上、大変細やかな回答を頂き、ありがとうございます。

ご回答いただいた文章に沿って、お伝えしたいと思います。

（１）の売春について。売春は犯罪行為です。
どんな事があったにせよ、やってはいけない犯罪行為です。
ましてや夫子供のいる身でありながら。。最低なことをしました。犯罪行為である、自分より比ではないくらいつらい方も沢山いるという事実を認識します。

（２）嘘について。今までの私は、嘘を平気でついてしまうような人間でした。過去の自分に戻りたくありません。
夫とも、「嘘はつかない。大きな事もちいさな事と全て話す」という約束をしています。夫婦として当然のことが出来ていなかったです。毎日まっすぐな気持ちでいることの大切さを痛感しております。

（３）について。現在金銭管理は全て夫にお願いし、私せています。私の稼ぎは全額渡、正直、私など比じゃない程やりくり上手ですので全てをお願いし一任していもらっていますいます。

（４）について。私のした事は不貞行為にあたり、法的にも違法であることに変わりなく、離婚を求められて当然です。
補足にも記入させていただいた通り、12年前の売春以外に不貞など一切ありませんし今もありませんが、自分のした事を事実としてしっかり認識し忘れてはいけないと覚悟しています。

＞あなたが、「時間をかけ、何年かかったとしてもじっくり＞話し合い、信頼を少しずづでも積み重ね、離婚しない形に＞なる事を望んでいます。」の意志を信じますが、大変です＞よ。妻の座から落とされる、屈辱の日々に成るかもしれま＞せん。

そうですね。私の望む形は、非常に難しく厳しいものです。
そのことを覚悟の上で、夫の気持ちが第一であるという認識をしっかりと持ち、一緒にすごさせてもらえている間、これから夫や家族のために示します。

大変こまやかなご回答と答えていただいたお気持ちに感謝いたします。ありがとうございました。頑張ります。

お礼日時：2013/12/08 23:55

No.14 回答者： eld258 回答日時： 2013/12/08 04:12

＞家事もうまくこなせず、また、お金に関しても、

他界した父の保険金を母や妹と分け合い受け取ったのですが、
夫には母に渡したと嘘をいい使ってしまいました。
夫は稼いだ給料を全て私に渡し任せてくれていましたが、
私は家計管理もまともに出来ず、貯金も十分に出来ず、
生活費や自分の事に使っていました。


虚言癖、浪費癖は簡単には治りません。病気の類ですよ。見栄張りという性格から来ているのでしょうが、性格も変わらないものです。

夫や子供に愛情があれば、美味しい料理を作ろうと努力するものだし、子供の大学費用を貯金しているはずです。あなたは自己愛だけじゃないですか。
捨てられそうになって慌てて家族愛なんて言葉を使わないでよ。ずっと家族に尽くしてきた人たちに失礼でしょ。

売春は犯罪です。しらないみたいなので教えといてあげましょう。あなたの子供は犯罪者の子供。売春を火遊び程度と思っていると大間違いです。

それらをちゃんと認め、ご主人から罵られても殴られても、土下座して謝りなさい。
その上でご主人が離婚したいと言うなら、今までお世話になったお礼を述べて離婚に応じなさい。

この回答へのお礼

冷静なご回答ありがとうございます。
身につまされる思いで一言一言を読ませていただいています。

家族のためといいながら、実際に自分がやってきたことは、「私こんなに頑張ってるんだからいいか」といった自己中心的な発想が根底にあったからだと思います。
だから、嘘もつけるしお金も浪費する。結局自分可愛いの人間だったのだのです。

どんな状況であっても、売春が仕方ないとされる理由などどこにもありません。
私は、夫のみならず、子供たちも不幸にしたのです。
私を母として慕ってくれる子供たちを裏切った。
消えることのない過去の最低な行動に変わりは無いです。

どんな言葉や力を受けたとしても、それはすべて受け止めます。心からの謝罪の念を伝え続けていきます。しかし、それもおこがましいこと。という意識を常にもっています。

離婚という選択から目を背けることなく、夫の気持ちに向き合っていきたいです

ご意見を真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。。

お礼日時：2013/12/08 14:24

No.13 回答者： jpgenjin 回答日時： 2013/12/08 04:04

夫婦間の信頼関係を壊した側が「離婚しないで」と要求し

条件を飲み込ませようとしている時点で
自らが置かれている立場も伴侶の感情や思想・人格をも
わきまえず軽く見ているような印象を感じました。

結局、旦那さんの心情などどうでもいいとしか
思ってないようなら、反省や言動改善の誓いも
その場かぎりのものに終わるでしょうね。

根本的な質問者さんの考え方が
自分さえ良かれと思っているのは明らかです。
そんな根っこから自分に甘い思考回路なら
直に元の木阿弥となるでしょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

自分がどうしたいかなど、言える立場では無い事は自覚しています。
今、夫と子供達と暮らしている事は当たり前では無く、感謝の気持ちで過ごさせて頂いています。
即追い出されても当然な事を、私はしてきました。

離婚する事が、夫を私から解放する事だという意識を持つ自分と、
もう少し自分を見てほしいと思う自分が心の中で同居しているのが、
今の正直な気持ちです。

しかし、本当に夫と子供達を愛しているならば、
夫の気持ちを尊重する事が、自分に出来る事だということも
再認識させていただきました。

ご意見を真摯に受け止めさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時：2013/12/08 09:33