これからの季節に親子でハイキング! >>

小学校3年生の子供が学童でイジメにあっていました。
半年間子供と私とで学童の先生に対応をお願いして
いましたが、証拠がないということで何も対応して
頂けず、別の学童へ転室しました。

役所に直接苦情を言ったりしてようやくイジメ加害者の
相手の親の知るところとなりましたが、元の学童が「証拠がない
のでうちは知りません」と言ったがために、加害者の親も
証拠がない=やってないということで開き直ってしまいました。

その後役所が間に入り相手親にはいじめの事実があったことを
分からせてはくれたのですが元の学童の初期対応のまずさゆえ
相手の親も「子供は身に覚えがないと言っている。
子供のことを信じたい」としか言わず解決には至らず
もやもやのままです。

そんな中、イジメの被害者がもう1人いることがわかりその子の親が
加害者に「いくら信じたいと言ってもこれだけの問題を起こしたのだから
まずは子供連れて謝罪に来るのが筋だろう」と言ったらしく、加害者親
からとりあえずあなたにも謝りたいと連絡が来ました。

加害者親は母子家庭で鬱病アル中の闘病中だそうで、謝罪に来る日程
を決めては「再入院の可能性があるから今日にしてほしい」「検査がある
から行けなくなった」など体の不調を理由に日程が合いません。

こちらが日程を指定してもその日は出かけて23時に帰宅するので行けませんなどと
連絡が来て呆れ果てています。

もう謝罪されたとしても大事になってから1ヶ月以上たちますし今更何をという
感情もあります。ただ今後同じ学校で3年顔を合わせる状態が続きます。

主人はキチガイには関わってほしくない、謝罪なんか断れと言うのですが
うまい断り方がわかりません。謝罪はけっこうです=許した、と思われるのも
腑に落ちませんし、でもこのままでは身に覚えがないと言えばこの先同様な
事があっても逃げ切れると思われては困ると思うし・・・

謝罪する気がないのなら来なくていい、その変わり絶対に許さん!
とガツンと言えたらいいのになーと思うのですが、今後まだ顔を合わせる機会が
あると思うとなかなかそこまでストレートには言えないところです。

同じような体験をした方はいますか?

A 回答 (9件)

質問を読んで感じた事ですが。

。。

加害者側(親子?)が、「謝りたい。」、「謝罪に行く。」と言っているのに、貴女の方から、わざわざ、謝罪に来な来なくて良いとを断る事はないのではないですか。

謝罪に来るのを断れば、質問でも言われているように、「許された。」或は、「向うにも、何か落ち度があったのかも知れない。」等と誤解を招くだけでしょう。
それより、「謝罪に来るのなら、事前に連絡してくれば、何時でも良いですよ。」という状態にしておいた方が良いでしょう。

その上で、先方が、なんだかんだと理由を付けて、謝罪に来ないのなら、罪を認めているのに、謝罪にも来ない非常識な人!としておいた方が良いでしょう。
中途半端な状態で、気持ちが悪いかも知れませんが、そんな事を気にするよりは、子供さんのケア‐に気を配った方が良いのではないですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね。このまま例え延ばし延ばしになったとしても
一度謝罪に来てもらうようにしたいと思います。
やっぱり謝罪に来なくていい=イジメなんてなかったor許してもらった
と勘違いされてしまうのが一番いけないと思うので。


子供のケアは転室した先の学童が大変良い先生が多く、所属の子供たちも
のびのびいきいきとしていて、元の学童は行きたくないということが毎日
でしたが今では休みたくない、日曜日も行きたいというほどです(笑)

加害者の子供にも、自分のしたことで自分のママが人に頭を下げている、
というのを見てほしいと思っています。それで何かを感じ取ってくれれば
いいなぁという希望も込めてですが・・・

お礼日時:2013/12/12 07:44

「再入院の可能性があるから今日にしてほしい」・・・「後にして欲しい」ではなく、「今日にして欲しい」ですから、謝罪する意思はあるということではないですか?



「検査があるから行けなくなった」・・・病気なのですから、検査や治療を優先させたっていいじゃないですか。

「その日は出かけて23時に帰宅するので行けません」・・・母子家庭で、精一杯に生活しているんです。「出かける」というのが仕事でだったとしたら、それでも呆れますか?

「主人はキチガイには関わってほしくない、謝罪なんか断れと言うのですが」・・・「キチガイ」は言い過ぎです。鬱病の人を差別するのですか?

最低限、イジメがなくなればよいのですから、断るにしても「電話だけで結構です」でいいのではないですか?あなたはいじめっ子とその親を許せない気持ちであり、許したと思われるのが癪なのでしょうけど、あなたは大人なのですから、それでこの問題を終わりにしてはどうですか?あなたも親なのですから、イジメをしてしまった子供の親の気持ちとか立場というものを考えるべきです。とてもつらい経験をして、鬱病やアルコール中毒になったのでしょうから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、貴方の言うとおりの相手ならよかったのですが、
残念ながら、母子家庭で精いっぱい生活しているための外出ではなく
彼氏とのデートで帰宅が23時予定なんだそうです。ちなみにお子さんは
1人で留守番してるから、来てもらえば子供から謝るようにするけど・・と言ってました。


イジメが原因でうつ病アルコール中毒ではなく、社内恋愛の彼氏と別れて
うつ病になり会社を辞めアル中になって今は無職なんだそうです。これも聞いても
いないのに本人から教えてくれました。


うつ病の人を差別はしませんが区別はします。
イジメをした側の気持ちや立場の配慮は現時点での私がすることではありません。
被害者が自分の子なので。

>あなたは大人なのですから、それでこの問題を終わりにしてはどうですか

あちらもれっきとした「おとな」です。それ相応の対応はしてしかるべきです。


あなたのような人のお子さんがいじめの加害者になるのでしょう。
イジメたほうも大変なの!つらいの大変なのうつ病になっちゃったの。ですし。
お子様がいらっしゃらなかったら済みません。

相手を許す気など毛頭ありません。
最低限いじめがなくなればいいとはまた浅はかな。
それ最低限でしょ。イジメをしたことを認め、自分のしたことで母親が相手に
頭を下げている、もう二度とお母さんをこういう目にあわせるのはダメだなと
理解させるところが躾であり教育です。

お礼日時:2013/12/12 07:56

 学童の指導員も問題だね。

 トラブルはどこでもあります。いじめに関しても学校と学童ともに動いて始めて分かることも有ります。私も子どもを学童に預けていたのですが、月一回は親が集まり会議など行っていましたので親同士、指導員との連携で解決へ向けて動いて居ました。

 まず、親もそうですが子ども同士での謝罪は有ったのでしょうか?親だけが謝るのでは意味が有りません。いじめてきた親が子どもの前でしっかり謝罪することを見せないと意味が無いです。

 我が子も一度だけ怪我をさせられたということで学童へ。子どもに対して、いい加減な態度の謝罪はその場でだめ出ししました。そして、謝ると言う事はどういう事かを伝えて再度謝罪させて終わりにしました。複数の子どもが居る状況ですから我が子も逆になることもあるからね。

 子どもも親も謝罪の仕方を知らないのかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

元の学童の対応があまりにもひどかった為、役所の管轄部署に
相談したところ、管轄部署が厳しい指導をしてくれました。
我が家の他にも被害者がいて、そちらにはICレコーダーや
ビデオでの証拠がないと動けないといったそうで今月中に
元の学童の指導員には何かしらの処分が下るそうです。

子供同士の謝罪はありません。
加害者の子は「身に覚えがない」の「ちょっとからかったくらいで大げさ」
と言っていますので。

ですので親子ともども謝罪に来てもらい、自分の親が頭を下げる姿をその子には
見てもらいたいと思っています。

>子どもも親も謝罪の仕方を知らないのかもしれませんね。

そうかもしれません。最初に相手の親から電話が来た時も、こんなのみんなで
お酒飲みながら話せば解決じゃん!!

なんて言ってましたね。思わず怒鳴りつけましたけど。
若いお母さんで母子家庭だそうなので、社会経験や相談相手が身近にいないのかも
しれません。

とりあえず謝罪には来てもらうことにします。

お礼日時:2013/12/12 07:49

謝罪文を貰う事これだけで充分でしょ、自覚させるのと証拠として必要です、会う事はしない方が良いでしょう。

関わらない事です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

できれば加害者の子供の目の前で加害者の母親が
頭を下げるところを見せたいのです。

自分のしたことで自分の母親がこんなことをしなくては
ならないと知ることで相手の子も何か一つ学んでくれたら
と思っています。

お礼日時:2013/12/12 07:58

謝りたいと言う誠意を感じないので結構です。


でいいじゃないですか。
とりあえずというのもよくわからないし、アル中うつ病というのはあちらの都合です。
そういうのを持ち出してくるのは言い訳だから私は無視します。
現実そうでも謝罪する相手には言わないものです。

子どもは親を写す鏡です。
子がそうなら親はそのまま大きくコピーした人ですよ。
経験上。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子供は親を写す鏡。

まさにその通りです。
加害者は保育園から一緒なのですが、母親に彼氏ができたり
彼氏と別れたりすると子供が荒れていました。

周囲では子供の荒れた姿を見るたびに、あぁ家庭内に何か
変化があったなと手に取るようにわかっていました。

子供を最優先にしてはいないのでしょうね。
私もいい経験をした、とあとで言えるようにきちんと対応したいと思います。

お礼日時:2013/12/12 08:01

#2です。

  すいません。
2番目の文章の文末にミスがありました。

次のように訂正して下さい。
○:謝罪に来なくて良いと断る事はないのではないですか。
X:謝罪に来な来なくて良いとを断る事はないのではないですか。
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息子が学校でクラスの子とトラブルになり一方的に蹴られて殴られました。


息子は何も言わないし傷やアザがなかったので担任からの電話で初めて知りました。
喧嘩のあと先生が指導しお互いに納得していると説明を受けました。その子は問題児でなにかとトラブルが多く先生もうちへ謝罪の電話をさせたいと言っていましたが、その親も夫婦そろって刑務所に入っていたチンピラなので関わりあいたくありませんでした。
なので先生には「お互い納得しているならもういいです」「それでもどうしても謝罪したいと言うなら受けます」と言いましたが、あたりまえですが謝罪の電話はありませんでした。
正直腹は立ちますがそれ以上に、チンピラには関わりたくないのです。

質問の相手の親も謝る気はないのではないですか。本当に謝る気があるのなら電話でも謝罪し改めて家へ謝罪に行くことだってできるはずです。なにかと理由をつけて謝罪を先延ばしにしているようです。
たとえ謝罪しても悪かったとは思わない人でしょう。そんな気持ちの無い謝罪を受けてもスッキリしないのではないですか。
ご主人が言っているようにキチガイには関わらないことです。
もし謝罪の日程についてまた電話がかかってくるようなことがあればちょっと強い口調で
「もう来なくていいです。」とだけ言えばどうですか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

息子さん大変でしたね。心のケアも必要なほどの案件ですね。
しかも相手もかなりの強敵・・・
確かに謝罪をもらったとしても、すっきりはしないかもしれません。

ただ、できれば相手の子に、自分のしたことで自分の親が頭を下げている
という姿を見せたいと思っているのです。

なかなかすっきり解決というのは難しいかもしれませんが、
周囲とよく話し合っていきたいと思います。

お礼日時:2013/12/12 07:40

旦那さんに対応してもらえば良いのでは?

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

あちらの家庭が母子家庭ということもあり、一定の配慮として
男性である主人が出ていくのは本当に最後の手段としております。

やはりあちらには男性の家族がいないので、男性が出ていけば
それだけで威圧感があると思うので。。。

お礼日時:2013/12/12 07:35

文書郵送にて謝罪文を請求されれば良いのではないでしょうか。



質問者さんから、相手に「当方もお会いする日程の都合がつかないので、文書で謝罪文を郵送してください。」とお知らせされたらいかがですか。

文書であれば消印や宛先の記載もありますし、謝罪文としての証拠も残りますよね。

お会いしたくないのなら、書面が最善と思います。

ここれは冷静になられて、自ら相手と同じ土俵に立つのを避けるのも大人の対応だと思います。
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この回答へのお礼

さっそくのご回答ありがとうございました。

そうですね。文書で頂くというのもひとつの方法ですね。
できれば、加害者の親が人に頭を下げる姿を、加害者の子供が
見ることで、自分のしたことを理解してくれたら・・・とも
思っているので、文書という方法もあるんだと思いつつも
考えていきたいと思います。

お礼日時:2013/12/12 07:33

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私はどうしても許せないんです。
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>ちなみに電話で済ませる怪我と、自宅に謝りに来る境目はなんでしょう。
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#5です。
お礼ありがとうございます。

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自分や近しい人が当事者になった経験のある方、できれば加害者側になってしまった方のお話を伺えたらうれしいです。

Aベストアンサー

自分が中学生の頃、クラスにいじめがおき、その中心人物の親がPTA役員で、子ども心に、なぜこのような人の子が悪魔のようないじめっ子なんだろうと、ずっと疑問でした。

それから○十年心理学やいじめについての本を読んできましたが、私なりの結論ですが、いじめっ子の親が「自己愛が強く」「特権意識が強い」といじめがおきやすいのかと考えてます。

よく、いじめる子は劣等感を持っているとか、寂しいからだとか云々という説が流れますが、全く逆で、一見健全なように見えますがいじめっ子は結局自分が大好きで、自己肯定感が強く、自己愛の塊であることが多いのでは。いじめられる子が、過保護に育てられたから弱くて抵抗できず、いじめが起きてしまう説というのも、違うのではないかと。全ては、加害者の親+加害者の自己愛の強さ(自分大好き)に原因があると考えています。どちらかといえば、過保護なのはいじめっ子の親の方が多いのでは。

自己愛が強いから、自分が悪いなんて、微塵にも思っていないはずです。特権意識が強いから、自分は許されると考えている。そういう人達は、無条件にちやほやされたいし、お姫様やお殿様のように扱われたい。自分の欲求をコントロールできない。自分が1番じゃないと気がすまない。おもちゃの取り合いで負けたら、「なぜうちの子が譲らなければならないの」となるんじゃないでしょうか。
いじめっ子はいじめられっ子であった事が多い、と言われますが、いじめられてもいじめっ子にならない子なんて沢山いますよね。でも、いじめっ子というのは、自己愛が強く、自分が大好きで、自尊心がありすぎるので、自分がいじめられていたなんて、許せない。だから、いじめられっ子から、いじめっ子に成り上がるんだと思います。

いじめる子の親が、何かしらの地位にあったり名声があったり、お金に余裕があったり、自分たち以外を見下す行為があったり、自分たちは特別であると感じさせるような(例えば、ルールを守らなくても許されたり・・・)特権意識が強い行動を日頃から取っていて、それが子供に影響を与えていると考えています。
私は、いじめっ子は、自分のこと大好きな人間だと思ってます。そして、その親も。自信を持っているので、集団の中でリーダーになることも多い。親も、バリバリ働いて社会的には有能とされる人が多いのでは。

いじめる側の、劣等感や、マイナスの感情からいじめが起こるのではなく、むしろ、プラスの感情、自尊心が高く、自分が大好きと言った感情が行き過ぎたものなのではないかと感じてます。加害者であっても、自分は悪くないと、虚勢ではなく本当に思っているんだと思いますよ。加害者本人も、加害者の親も。なぜそのような言いがかりをつけられなくちゃいけないの、と。
本当に、そう思っているから、解決が難しいんだと思います。

自分が中学生の頃、クラスにいじめがおき、その中心人物の親がPTA役員で、子ども心に、なぜこのような人の子が悪魔のようないじめっ子なんだろうと、ずっと疑問でした。

それから○十年心理学やいじめについての本を読んできましたが、私なりの結論ですが、いじめっ子の親が「自己愛が強く」「特権意識が強い」といじめがおきやすいのかと考えてます。

よく、いじめる子は劣等感を持っているとか、寂しいからだとか云々という説が流れますが、全く逆で、一見健全なように見えますがいじめっ子は結局自分が大好...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qイジメの執拗な謝罪要求に困っています。

和解したはずのいじめを卒業後にまた謝罪要求され困っています。

まずはこの質問を大まかにご覧いただきますとここまでの経緯がわかります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1217831772
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1412961394

実に長い話で、自分は今中三で卒業後、入試が終わった身です。
今日試験後報告のために学校に行くと呼び出され、「○○クンの件で」と言われてビックリしました。
一昨年に和解しているはずで、その後もごたごたと問題はありましたが、3年生になり落ち着いていました。
卒業してようやくそれから解放されると思いきや、「また謝罪しろ」とのこと。

簡単に言ってしまえば加害者で、中一の時にその当事者をほかの子とグルでイジっていました。
しかしそれが世間一般で取りざたされているいじめとは違うもので、仲間通しが面白がってわざとやるようなこと。わかりやすく言うと新喜劇のちょっとしたいじりキャラ程度のことです。面白がってイニシャルで名前を呼んでしまっただけです。
普通の子は受け流して問題視しないのですが、その子は非常にそういうのに弱く、相当傷ついたため(ずーっと仲が良かった)縁を切って、「いじめられた」と学校に訴えられたため、謝罪文を書いて土下座して和解したはずでした。2007年の秋のことです。

それが最近になってまた訴えられたのは、自分のブログに彼を特定できるような内容を書いたことだったみたいで、ただ「一例として、僕と仲良しでもこのように縁を切ってこんな風になってしまった人もいました。残念ですね」というようなことを書いただけ。それを何と親が見つけて訴えたとのこと。
どうやらその子の親は僕のブログやらサイトを毎日監視して、ちょっとでもそんなことがあったらすぐに訴えれるようにしてあるみたいです。まるでナチスのゲシュタポ見たいで、言論を統制されているみたいで非常につらいです。

学校からの指示で、該当記事を編集しわからなくしましたが、その件で直接僕のところに電話で抗議されると思っておいてねと言われました。


実名は挙げずに慎重に書きましたが、まさかこんなことになるとはという思いです。それと同時に何故今になって掘り起こされるのか?自分はもういじってもいないし、こちらが又辛い日々を送らないといけません。
いつになっても付きまっとってきてとても辛いです。


あなたの意見をお聞かせください。
(「自業自得・当然」というのはご遠慮願います。)

和解したはずのいじめを卒業後にまた謝罪要求され困っています。

まずはこの質問を大まかにご覧いただきますとここまでの経緯がわかります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1217831772
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1412961394

実に長い話で、自分は今中三で卒業後、入試が終わった身です。
今日試験後報告のために学校に行くと呼び出され、「○○クンの件で」と言われてビックリしました。
一昨年に和解しているはずで、その後もごたごたと問...続きを読む

Aベストアンサー

あいては可愛そうな子だね。

本当はその程度の問題は自分で解決して友達と仲良くやっていく物だが、親が出て来て「実力行使」をする物だから、その様な苦労や工夫を知らないのだろうね。

だから自分のやっている事を「当然の行為」と思っているのでしょう。
親も含めてね。

ハッキリ言えばこの様な人にはなるべく関わり合いを持たない方が良いと思いますよ。
恐らく十年後に社会に出た時も「上手く行かないのはあの時いじめられたからだ!」と言い出しかねないです。

それと注意する点は「何でも謝らない」と言う事です。
謝らせると相手は「気分がよい」のです。
なので自分が悪くないのに相手に謝ると言う事は、相手に「もっと絡んでくれ」と言う事を言ってる様な物です。

なので「悪い事は謝る」「悪くない事は絶対に謝らない」の姿勢も大事ですよ。
絡まれたくないが為の「謝罪文」など書こう物なら、数ヶ月後、数年後の火種になりますよ。(今回がその良い例です)

それと
「訴えられた」と言うのは告訴されたと言う事ですか?
学校に「報告された」と言う事ですか?

もし前者ならば「放置」で良いです。
相手が世の中の常識を知るでしょう。

後者ならば、やはりこちらも放置で良いと思います。

ブログは実名を出しているのですか?(自分のです)
その中では中傷をしている訳では無く、事実を記載して居るだけでしかも本人を特定する材料など無いですよね。

ならば抗議は相手の親(コイツもチョットおかしいが)の過剰反応なので放置する方が良いです。

電話が掛かってきた場合もハッキリ「自分は今回の事は悪いとは思っていない」と「以前の約束を破っているのはそちらのA君であって、未だに僕に暴言を吐く」事の内容を事実のみ伝えましょう。

まあ、住んでいる場所も近所じゃなく高校も違うのならばトコトンやるのも良いと思います。

あいては可愛そうな子だね。

本当はその程度の問題は自分で解決して友達と仲良くやっていく物だが、親が出て来て「実力行使」をする物だから、その様な苦労や工夫を知らないのだろうね。

だから自分のやっている事を「当然の行為」と思っているのでしょう。
親も含めてね。

ハッキリ言えばこの様な人にはなるべく関わり合いを持たない方が良いと思いますよ。
恐らく十年後に社会に出た時も「上手く行かないのはあの時いじめられたからだ!」と言い出しかねないです。

それと注意する点は「何でも謝...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Qいじめられていた相手に謝罪されました

少し前の話になりますが、学生の頃に、自分をいじめていた相手と偶然再会しました。
質問者・再会した相手、共に女性で、5年ぶりの再会です。

そのときに、少し立ち話になったんですが、相手から「昔はひどいこと(いじめ)をしてごめんね」と言う発言がありました。

彼女が言うには、自分も子供が出来て、子供の将来のことを考えた時に、自分がした事がどんなにひどい事だったかわかったから、いつか謝りたいと思っていた。だそうです。

これを聞いたときに、素直に終わったことだからもういいよ、とでも言えればよかったのですが、彼女の発言から、子供が生まれるまではいじめていたことをまったく気にしていなかったであろうことと、いじめを受けていた側の気持ちもまったく考えていない、自己満足での謝罪に聞こえたことで、かっとなってしまい、ずいぶんひどいことを言ってしまいました。
私が彼女に言った事は要約すると
・そんな口先だけの謝りよりもあんたが消えたほうがよっぽど私の幸せにつながる
・私があんたにされたようにあんたの子供もいじめられるといい
という2つです。(彼女の夫や子供は離れた場所にいたので、この発言は聞いていません)

いじめのことを蒸し返されなければ、特に何も言わずに別れるつもりでしたが、つい苛立ちのまま色々ひどいことを言い捨てて、その場を去ったのですが、後になってから後悔してきています。

特に、彼女の子供のことに関しては、子供に非はないので完全に私が悪いと思っています。
ですが、正直彼女自身への数年ぶりにぶり返した憎悪はまだ心の中にあり、顔も見たくないし、連絡を取るなんて虫唾が走るような思いです。
私は彼女に謝罪したほうが良いのでしょうか。
それとも彼女とは今後一切関わりを持たずにこのままフェードアウトしても良いのでしょうか。

どちらかというと、今フェードアウトに心が傾いていますが、彼女の子供に対しては罪悪感を感じています。自分が受けてとても辛いと感じたことを罪もない子供に同じようになれと思うなんて、いい大人のすることではないですよね。

最近は思考が堂々巡りして、自分でどうして良いのか分からなくなってきています。
なので、ここで第三者の方々に意見をいただきたいと質問をしました。当事者である私の視線で書かれているので、中立的な文章にはなっていませんが、皆様がおなじ立場になられたらどう行動するかや、私の行動のどこが悪いなどのご指摘がありましたら、お教えいただけないでしょうか。

少し前の話になりますが、学生の頃に、自分をいじめていた相手と偶然再会しました。
質問者・再会した相手、共に女性で、5年ぶりの再会です。

そのときに、少し立ち話になったんですが、相手から「昔はひどいこと(いじめ)をしてごめんね」と言う発言がありました。

彼女が言うには、自分も子供が出来て、子供の将来のことを考えた時に、自分がした事がどんなにひどい事だったかわかったから、いつか謝りたいと思っていた。だそうです。

これを聞いたときに、素直に終わったことだからもういいよ、とで...続きを読む

Aベストアンサー

子供に対して直接何かしたわけでは無いのですから、特に問題ないと思います。

相手の女性の方は、表面的には謝罪しながら、結局貴方の心の痛みはさっぱり理解していないように見受けられます。

本当に理解していれば、昔のことなど話題にせず、話もそこそこにその場を立ち去るはずです。

彼女の行動は「自分はちゃんと謝罪した」という自分への言い訳を作っただけで、貴方に本当にわびる気持ちなどかけらも無いですよ。
貴方のおっしゃるとおり、自己満足のための謝罪です。
大変卑怯なやり方だと思います。

だから、貴方も謝罪などする必要はありません。
下らない人間だなと思って、さっさと過去に流してしまうのが良いと思います。

Qいじめっ子の親への報告はどのように

うちの子は何度か質問しましたがいじめにあっています。
先週まではうちの子だけ給食のおかずを減らしたり、暴言を吐いたり、しているらしく、外の子にも「死ね」と言われたり、胸をたたかれたりしていたとか。
担任に連絡して相手の親御さんへ伝えるようにお願いしましたが、今日はいじめた二人を呼んで息子ヘ謝ったそうです。それで親へは報告なしのようです。
以前も女の子から蹴られていて担任はあまり親身でなく、校長へ主人から連絡してやっと動いたことがありました。
二人は親友で幼稚園からよく息子とあそんでいるのですが、うちの子のことはすきなのか命令しやすいのか、寄ってくるそうです。
うちの子はもうきらいらしいのですが・・・。
私としてももうしばらく子供とは距離を置くよう言いました。
親とも仲がよく直接言う場合とても言い方によっては不仲になりそうで心配です。でもいじめっ子の親はたいてい知らないことが多いので私としても知ってもらいたいし、子供にもよくいいきかせていただきたいのですが・・・。
どうしたらよいでしょう。

Aベストアンサー

こんばんは。

ご質問の文章読む限り、学校の(担任の)対応に
問題があるように思います。

>給食のおかずを減らしたり、暴言を吐いたり、しているらしく、外の子にも「死ね」と言われたり、胸をたたかれたりしていたとか。
この時点で担任が動くべきですよね。こちらから
親に連絡して欲しいとお願いすべき事ではないような
気が致します。

校長か教頭に連絡をしてみてはいかがですか。
例えば、この件が解決しても、この担任では
毎年受け持ちのクラスで同じような事があるのでは
ないでしょうか。
担任はいじめを軽く考えているように思います。

>直接言う場合とても言い方によっては不仲になりそうで
担任から言ってもらうのが良いと思うのですが
無理な場合は、言うしかないですね。
事実をありのままに話してみてはいかがでしょう。

我が子の事に置き換えて考えて見ますと
いじめにあうのはもちろんですが、いじめる方にも
なって欲しくないというのが親心ではないですか?
息子が他のお子さんをいじめていたら、私だったら知らせて欲しいです。

言っていいのか迷ったけど、自分が逆の立場だったら知らせてもらいたいと思うから・・・と
お互い、同じ年の子供を持つ親として分かりあえる部分はあると思います。

我が家には息子のお友達が遊びに来て、昼食を共にする事が多いのですが、その際遊びに来た子の親御さんは「悪いことしたら叱って下さいね。」と言われます。我が家でも遊びに行った時には、そちらの親御さんに同じことを言っています。
親御さん同士も同じ子供の親として、他の子供が悪いことをしたら、我がこと同じように叱るって思いやりの気持ちだと思います。

長くなりましたが、
私は直接言われても
「教えてくれてありがとう」という気持ちになると
思います。その上で子供共々お詫びすると思います。

こんばんは。

ご質問の文章読む限り、学校の(担任の)対応に
問題があるように思います。

>給食のおかずを減らしたり、暴言を吐いたり、しているらしく、外の子にも「死ね」と言われたり、胸をたたかれたりしていたとか。
この時点で担任が動くべきですよね。こちらから
親に連絡して欲しいとお願いすべき事ではないような
気が致します。

校長か教頭に連絡をしてみてはいかがですか。
例えば、この件が解決しても、この担任では
毎年受け持ちのクラスで同じような事があるのでは
ないでしょう...続きを読む

Q子供がいじめをしました

高校生の息子がいじめをやったということで処分を受けました。一人ではありません。六人です。
 しかし、学校側のやり方に疑問を感じています。
相手の子の父親は強圧的な人で、当初先生からも「相手の親はもう何を言っても聞きませんからとにかく謝ってください」とのことでした。それぞれの親が自宅に行ったり、電話で謝ったのですが、それでもだめで学校に集められ、みんなで謝りました。(私は単身赴任でいけませんでした。)
 その場で相手が書いたメモが読み上げられたのですが、訴えられた子の中にはやってませんと言う子がいたにもかかわらず全て無視されました。子供に聞いたら「みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう」と言います。
 学校側に何がいじめと判断されたのか聞いてみましたがはっきり言ってくれません。
 3週間の自宅待機(停学でも謹慎でもないといわれました)と2週間程度の別室での指導ですみましたが、実際は退学に値するといわれました。
 そんなにひどいことをやったのであれば、今後のこともあるので、はっきりと何をやったのか教えてほしいと言ってもあやふやな返事です。
 「いじめの場合は訴えられたら何を言っても勝てません」というのが学校側の言い分です。…ほんとうでしょうか。
 また、私は単身赴任で相手の親と直接顔を合わせてませんので電話で謝ったのですが、会いに来いと言います。様々な経緯を考えると直接会って謝る気になりません。おとなげないでしょうか。
 訴えられた子の一人はやってないのに誰も信じてくれないことにショックを受け、学校にでてきていません。私は真実が知りたいのです。

高校生の息子がいじめをやったということで処分を受けました。一人ではありません。六人です。
 しかし、学校側のやり方に疑問を感じています。
相手の子の父親は強圧的な人で、当初先生からも「相手の親はもう何を言っても聞きませんからとにかく謝ってください」とのことでした。それぞれの親が自宅に行ったり、電話で謝ったのですが、それでもだめで学校に集められ、みんなで謝りました。(私は単身赴任でいけませんでした。)
 その場で相手が書いたメモが読み上げられたのですが、訴えられた子の中には...続きを読む

Aベストアンサー

いじめられた経験があるほうから言わせてもらいます。

『私は何もやってない』
そういう子はたしかに実際に
手を加えたり直接的に何かをしてないんです。
でも間接的にいじめてるんです。

自分がいじめられたくないがために
主犯格の言うことを聞いて、無視したりとか。

そこの学校での調査方法がどのようだったものかわかりませんので
あんまりいえませんが・・・・

今まで人のこといじめていたのに
学校側にばれたとたん
『私がいじめていたことは内緒にしておいて』
とか言い出す人もいるんです。

そもそもいじめをする側は卑怯な人が多い気がします。

私も卑怯でした。
これ以上いじめられたくないから
主犯格の命令に従って別の子をいじめる側に
回ったこともあります。

高校生って大人と子供の中間で。
素直な子供だけじゃないと思うんです。
したたかな子もいると思うんです。

みんなやっていることなのになんで俺たちだけが訴えられたんだろう

その考えがすでに相手に対しての誠意を感じられない発言だと思います。
みんなが何をしたかではなく
自分がその子に対して何をやってしまったか考えていくべきだと思います。

いじめられた経験があるほうから言わせてもらいます。

『私は何もやってない』
そういう子はたしかに実際に
手を加えたり直接的に何かをしてないんです。
でも間接的にいじめてるんです。

自分がいじめられたくないがために
主犯格の言うことを聞いて、無視したりとか。

そこの学校での調査方法がどのようだったものかわかりませんので
あんまりいえませんが・・・・

今まで人のこといじめていたのに
学校側にばれたとたん
『私がいじめていたことは内緒にしておいて』
とか言い出す人もいる...続きを読む


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