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 子供ではない大人、対等な友人がもし間違ったことをしていた場合や、ちょっとした間違い(ケアレスミス含む)をしていた場合、教えてあげることやたしなめる事は、優しさだと思いますか?それとも、余計なお世話で、他人のプライドを傷つける人の気持ちを考えない行為だと思いますか?

 例えば、友人の同性が着ている服にタグがついているのを見つけたときに、「タグ付いたままだよ」って教えてあげるのが優しさだと思いますか?それとも見なかったことにする方が優しさだと思いますか?

 私は、原則、同性や同期であれば教えてあげる方が、そのままその人が気付かずに一日恥をかき続けることを防止するという意味で、優しさだと思います。
 ただし、例外的に、その人がとてもデリケートな人で、指摘されることが恥ずかしいと思うタイプだったり、鬱病とかでちょっとした一言で体調が悪化したりする状態だったり、極度の恥ずかしがり屋さんとか、ものすごくプライドが高い男性の場合は、言わないで見なかった事にする方が親切だと思います。無論、それを他で言いふらしたり悪口を言ったりとかはしないのが前提です。
 そして、一番優しくないと思うのは、本人には言わずに(自分が嫌われるのが嫌だから)、陰で悪口を他人に広めることだと思います。

(1)皆さんはどうされますか?
(2)どちらが優しさだと思われますか?
(3)ご自分は言われる方が有り難いですか?それとも見なかったことにしてくれる方がありがたいですか?

A 回答 (8件)

1.2 相手次第です。


 聞く耳を持つ相手にならやんわりと知らせます。
 どうでもいい相手や聞く耳を持たない相手ならほっときます。

3 物によりけりです。
 タグ程度なら教えてもらったほうがありがたい。
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この回答へのお礼

そうですよね、言って怒るような相手なら、豚に真珠ですよね。言わない方が良い。
言ってあり難く思ってくれる人なら、言う価値もある。
御解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/29 11:32

(1)皆さんはどうされますか?



過去に、親友を殴って、過ちを正したことがありますが、
他人(普通の友人・知人・同僚)の場合、基本面倒くさいので、言わないことのほうが多いです。
あと、妻の金使いについても教育中ですが、その度妻はへそを曲げます。^^;

(2)どちらが優しさだと思われますか?

もちろん、叱ってあげるのが良いでしょうね^^

(3)ご自分は言われる方が有り難いですか?それとも見なかったことにしてくれる方がありがたいですか?

なんでも言って欲しい派です。
自分の成長に繋がりますから^^

そういえば、ここ数年叱られてないな。。不安だな。。。
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この回答へのお礼

 叱るのを愛情だと理解して受け取ってくれる人がいると、苦労して言いにくいことを言ったかいがありますよね。最近自分が嫌われたくないずるい大人が多いし、相手のためを思って苦言を呈した結果対人関係が上手く行かなくなった人を逆に悪く言ったりと、変だなと思う対応も見られるので、こういう考え方の方がおられるとちょっと安心します。
 御解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 16:45

一般論では語れない問題だと思います。

上下関係からどの程度の友達なのかということまで含めて、判断されたほうが良いと思います。

回答になっていませんが、、関西では「突っ込んでくれる親切」というのが通用し、関東では「黙っている親切」が通用したことが多かったように思います。逆に、関西では「無視する」というのは冷たく受け止められ、関東では「プライドを傷つける」というのが意地悪く取られる傾向が強かったように思います。
私自身は、誹謗中傷と忠告の区別くらいはつくつもりですが、それでも注意されれば重いこともあれば、しつこいと、嫌になることもあります。

こちらが何か思い違いしているということもないとは限りません。こちらのことをよく知っている方なら、後々フォローもききますが、あまりしらないかただと、こちらが心配して声をかけたと伝わらずに、誤解されてしまうこともあります。
「うるさい人だね」といった種類の対応を受けた場合には、今後何でも話すのはやめたほうが良いと思います。
 
 相手の気持ちをくんでこその親切ですが、人を知らねば始まらないわけですから、しつこくならないようにお伝えしてみてはいかがでしょう。
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まず大前提ですが、あなたの例は「叱る」ではありません。



「こうだよ」って教えるだけです。
叱るってのはもっと語気が強いものでしょう。
指摘を叱られたというのは、あまりに心が貧弱な証拠です。

あなたの例で言うなら、ぼくは真実を指摘するのがいちばんだと思います。
タグ付いているなら、「付いてるよ」です。

で、指摘することに関してはやさしさなんてありません。
単に「1+1=2だよ」って言ってるだけです。
事実だから言ってる。
それだけです。
逆にそれ以外に興味がない。
つまり、指摘しないという発想がぼくにはないんです。

感情がない冷たい人間かもしれませんね、ぼくは。
その代わり、相手を笑ったりもしません。
「こんなこともわからないのかよ」という見下しの感情も出てこない。
怒りもわかない。

間違いなんて誰だってしますから。
「1+1=3って書いている。これは違う。だから、2だという事実を教える」
ただそれだけです。
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この回答へのお礼

 そうですね、叱ると教える、たしなめるの3つのトーンを挙げていて、具体例は教えるの例でしたが、タイトルは全部書くのも難なので叱るにしましたので、タイトルと具体例は不一致ですね。イントロで繋がってはいるんですけど。
 あまり感情で考えない方なんですね。貴方のような方が相手だったら楽なんですが、9割感情で動いている人もいますし、人格を否定されたと勘違いする人もいるので、どうしようかなと思っています。
 興味深い解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 16:53

1、友人の性格に合わせます。



タグ程度なら誰にも言うと思います。

タグとは別の話ですが、

もし性格の面で
「人より頑固」だなと思う子には、
あまり何も言いません。


相手がどのように受けとるか分からないからです。

たまたまタイミング悪く、悪く受け取られたら、
指摘した事がムダになります。

もし「優しすぎるタイプ」なら、指摘しつつ「私もこの間やっちゃったんだ」と、わざと嘘をつきます。

ミスをした事を共感し、「次は大丈夫だよ」と思えるからです。

性格により受け取り方が違いますから、

言葉には十分気を付けた方が良いでしょう。

何事も、
タイミングと言葉使いで状況が変わりますから、

私も常日頃から、十二分に気を付けております。


飛んで3です。

個人的には「あっ!」て軽く言ってくれるだけでいいです。

見つけた!くらいで伝わります。
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この回答へのお礼

タイミングと言葉使いですか、気をつけてみます。相手のためとはいえ、言いにくい事を指摘するのって色々気を遣いますよね。ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 16:56

(1)相手によりけりなのはわからんでもないが、その基準は少し疑問に思うかな。


   明らかに相手が恥をかくレベルであれば、指摘する。そんな感じかな。

   あと、恥をかくレベルでもないが、指摘した方が好ましい状況であればすべき。
   ペアなんかで否応にも相手の姿を見ながらの仕事であれば、
   気付くはずだろと逆ギレされる懸念もあるので、指摘する。  
   グループ内で他にも仲間がいたら、それらに指摘させ、自分は黙ることがある。
   余計なことは基本したくないのと、恥をぶら下げている本人がトイレの鏡なんかで
   自分で気付くのがいい時もあるから。
   
   嫌な奴には指摘してやらんが、陰では言わない。
   理不尽な事をされたときは、周囲に聞こえるように巧く指摘する。
   これってタグ型のアクセサリーですか的な感じで。
   これも優しさの形だと思います。
   

(2)タグの件?私なら言ってやるのが優しさだと思います。
   名札じゃないんだから、社会人として明らかにおかしい状況じゃないですか。
   タグが明らかに大きくて、他人に発見されやすい所にあるほど
   必要性は増します。


(3)大きなタグで、相手の目線にプランプランしているのに気付いたとき、
   これを容易く発見できる状況にあった相手に対して、
   なんで言ってくれなかったのかと、
   言わなかった人に対して猜疑心は生まれますが、
   見なかったことにしてくれている様子がわかれば、怒る自分を反省します。

   小さなタグで、相手が偶然発見しちゃった的なわかりにくい場所にあるものなら
   まだ気が付かれていないだろう、絶対にそうだ(必死)!と
   無理やりポジティブシンキングするので、相手が見なかったことにしてくれようが
   指摘しなかったであろうが、「気付かれてない!」(笑)で精神を落ち着かせますね。
   それ以上考えると、「あ~!!」ってなっちゃいますからね。

優しさをもらってももらわなくても、タグをしている人が反省して次やらかさないように
するのが、優しさだと思います。
   
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この回答へのお礼

 >優しさをもらってももらわなくても
良い言葉ですね。無償の愛です。
 
 使い分けの仕方が面白すぎて笑ってしまいました。何か、こういうのも良いですね。ねちっこい復讐するよりかわいげがあって良いです。仲がいい子に言わせるってのも手ですよね。「おまえ、止めてやれよ~」って。ちょっとずるいですが、関係性というのもありますし、キャラとか立場もありますからね。

 賢い解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 17:00

こんにちは。



気がつくまで指摘しないというのは、気がついて修復するまでそ
の人や所属する組織が損失を出し続けることにならないとも限ら
ないので、どんな場合でも放置すべきという事はないと思います
(競い合うライバルがダメージ出し続けるならそれはそれでアリ
かもしれませんが、個人的には本来の力とは関係ないところで評
価に影響しかねないことが発生するのはどうかと思います)。

すぐにその場で教えるか、他の人にばれないようにこっそり教え
るか(本人が気がつくように誘導したり、他の人間に指摘して貰っ
たりする事も含む)の二択だと思います。

(1)すぐに教えるか、こっそり教えるかのどちらかです。
(2)言わないことは優しさではなく、ただの放置、または遠回りの
攻撃だと思います。優しさというのは起きている問題を修復できる
機会を与えてくれることだと思います。
(3)言われる方がありがたいですね。
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この回答へのお礼

>言わないことは優しさではなく、ただの放置、または遠回りの
攻撃だと思います。優しさというのは起きている問題を修復できる
機会を与えてくれることだと思います。

何か分かります。放置って攻撃ですよね。修復できるチャンスをつぶさない様にする、チャンスをあたえるって、愛情ですよね。

>競い合うライバルがダメージ出し続けるならそれはそれでアリ
かもしれませんが、個人的には本来の力とは関係ないところで評
価に影響しかねないことが発生するのはどうかと思います

潔い考え方ですね。ライバルだからこそ、公正に勝負したいって、男らしくて素敵です。

ご解答ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 17:03

(1)皆さんはどうされますか?


「ちょっ、これ。タグついてない?笑 誰かはさみもってる?切れるもの何かあったけ~。」


(2)どちらが優しさだと思われますか?
人による。分かんない。


(3)ご自分は言われる方が有り難いですか?それとも見なかったことにしてくれる方がありがたいですか?
言われる方がありがたい。
から自分も言う。それが正しいのか優しいのかは分からないが言う。
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この回答へのお礼

 なるほど、相手にとってどっちが良いかって分からないから、自分がしてほしいことを相手にしてみる。違えば、相手の反応をみて修正すれば良い。
 ありがとうございました。

お礼日時:2014/05/26 17:05

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Q男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?

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付き合ってはいないのですが、最近になって特に、お互いいい感じなのかなと思うときがあります。

同 僚に、私とその人が話しているとき
相手が、すごくリラックスしてるのが分かるし
○○(私)には遠慮ないよねと言われたことがあり
友達みたいに仲が良いという関係ではなく、ただの先輩後輩ですが
確かに、不思議とお互い気を許している感じはあります。

この間、その人と真剣な話をしていて
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>男性は、好きな人に叱ったり(怒ったり)しますか?
しますよ。

自分の言ってる事とやってる事の矛盾に気付かず、
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もしどうでも良い相手だったら無視して遠ざかるだけです。
どうでも良い相手ではないから、
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が、結局叱ったらその人が変わる訳じゃないんですよね。
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相手の抱える経験と自分の抱える経験が致命的に合わないなら、
縁が無かったんだと思って諦めもします。


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男性は第三者的、客観的に判断する傾向がある様です。
女性は家族を最優先して守る事に長け、
男性は社会で共益関係を作る事に長ける様です。
両性の10%近くが異性脳で異性らしい思考の人も居る様ですが。

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仲が良いAさんがいます。

で、元同僚のBさんとCさんがいます。
BさんからAさんBさん私の4人で飲み会しようって誘われました。。

でも私、Cさんが苦手です
以前私が仕切りでこの4人で飲みに出かけた時にやりたい放題された挙句扱いに困ってたら機嫌損ねられて
Cさんとはもうご勘弁って思ってました。。

誘われた飲み会。
Aさんも私抜きで行くのはちょっとって事だったので
きっとBさんが仕切ってきれるだろう。それなら行こうと思って返事した後に
先約があったのを思い出して(ほんとにすっかり忘れてた)
皆には悪いけど先に約束したほうを取るって決めてる私は、Aさんの相談しました。

Aさんはちょっと呆れたれたけど「まぁいいんじゃない?」って事で行く返事した次の日に
ちょっと行けなくなった。ごめんなさい。ってBさんとCさんにメールしました。

結局飲み会は延期に。
結局言い出したBさんも私にそれとなく仕切る事をほのめかされてました。

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最初から行きたくないって感じだったもんなぁ。もっと大人な対応してよ」
って怒られました。

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でもAさん。以前にも
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結局ついて行きました。
その時もランチもホテルも何もかも私任せ。。

何故かAさんに私のワガママは通じなくてAさんのワガママは私が全部聞いてる状態です。


いつも仕切りは私。彼女はついてくるだけ。。

私が彼女に甘いのでしょうか。。
これからどういう付き合いすればよいのかわからなくなってきました。。

仲が良いAさんがいます。

で、元同僚のBさんとCさんがいます。
BさんからAさんBさん私の4人で飲み会しようって誘われました。。

でも私、Cさんが苦手です
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いい大人ですしね・・・

私は申し訳ないけど、どっちもどっちなように思います。
先約があったなら それをよく確認しなかったのは どう考えたって質問主様に非がありますのでしっかり誠意を持って謝罪すべきですね。信頼関係を崩しかねないですし、やっぱり嫌だったんじゃないの と勘ぐられても無理はありませんよね。

そして 4人の(A・B・Cと 質問主さん)関係のなかでの Cさんが苦手とか云々、そのくだりも、個々の問題だと私は認識します。
ですから、Cさんが苦手、でもBさんを立てて行こう・・・と思えば行くし、Cさんが居るならやめようと思うのも自由だと思います。
質問主さんが来るなら Aさんも来る、とか4人の仲での2人が依存しあうようなことは、本来は 避けたほうがいいと思いました・・、本来は、ですよ?
本音を言うと、誰でも人づきあいのなかで、あの人が来れば 嫌な人が居てもなんとか気にせず楽しめるかもしれないな・・・という 互いの関係性も当然あるし、迷いのなかで出席欠席を決断することも まあ仕方がないとは思います・・・。

でも、自分が決断したことには最後まで自分で責任持たないとね。
Aさんが「質問主さんも行くなら私も行く」という決断をしたのなら、質問主さんが先約でキャンセルとなった時点で 質問主さんを逆恨みするのは筋違い。
質問主さんのことを単純に「約束を守らない(先約があるなど確認を怠る)人」と評価を下げることは正当ですが、
そのせいでB・C と3人で飲みに行くはめに!とか、あるいは予定自体(4人揃う日で)仕切り直しになった!と怒るのは、全く違うかなと感じます。

今後については、ご自身で お付き合いを考えたらいいと思いますよ。嫌なら距離をおけばいいし。

別件のエピソードも記載されてますが
(別件 と認識し それはそれ、これはこれ と思うべきだと考えるべきです。)
ライブに泊りで の件も、質問主様もご自身の決断に責任を持つべきです。
興味もなく、遠方で、自腹でお金もかかり有給も取ることになるような一大イベントですが、引き受けたのはほかでもなくご自身ですから。

それで そんなAさんのためにせっせと世話を焼いて、任されて仕切ったのもご自身なのです。
自己中心的なAさんなのに、そんな彼女を友達だからと無下に断れずに情けをかけて付き合ってしまった、そのことを後悔すべきだったのではありませんか?


そして(最初の話しにもどりますが)
Aさんがそういう人物だと知っているなら、今回の飲み会についても、
Aさんが「あなた(質問主さま)ぬきではちょっと・・・」という意向であることを知った時に、「私に依存されても困るから行くか行かないかは自分で決めて」と突き放すぐらいの強さがあってもいいと思いますよ。
誰も振り回したくない、誰にも嫌われたくないと思っているから そうやってAさんのわがままにも言い負かされて面倒くさい付き合いが続いてしまっているんだと思います。
お人好しもほどほどに、自分の意志というのをもっとしっかり出して行くほうが、気持ちが楽になると思いますし、自分自身が人好しであることで結果として降りかかってきてしまう災難を、相手のせいにして不平不満を言うのも終わりにした方がいいと思います。
あらかじめ予防線をはることです。すなわち「そのアーティストには悪いけど興味が無い」と言えることであり、「Bさん仕切りの飲み会について Aさんと私が 必ずしもセットで出欠席を決める必要はない」と言えることであり、自分は自分、AさんはAさん、互いに邪魔しあわない個としての意志をもって行動することです。
あなたがそうなれば、Aさんは行動力のないただのわがままっ子ですから 他の人に依存するか自力で何もかも出来るようになるかどっちかだと思います。

いい大人ですしね・・・

私は申し訳ないけど、どっちもどっちなように思います。
先約があったなら それをよく確認しなかったのは どう考えたって質問主様に非がありますのでしっかり誠意を持って謝罪すべきですね。信頼関係を崩しかねないですし、やっぱり嫌だったんじゃないの と勘ぐられても無理はありませんよね。

そして 4人の(A・B・Cと 質問主さん)関係のなかでの Cさんが苦手とか云々、そのくだりも、個々の問題だと私は認識します。
ですから、Cさんが苦手、でもBさんを立てて行こう・...続きを読む

Q好きだから怒る(叱る)んだよって言葉

好きだから怒る(叱る)んだよ、って言葉がありますが何故好きだから怒る(叱る)んですか?

どうでもいい人には叱らないのですか??

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褒めて成長する人とその人の人となりで使い分けることも大切ではないですかね。

>どうでもいい人には叱らないのですか??

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Q好きな男性に本気で叱られました

退職者が続く私の職場。激務と厳しい上司や役員、私の仕事は増える一方。
耐え切れず、いつも話を聞いてくれる多分両想いって思う男性に相談しました。
おもいっきり愚痴ってしまいました。
男性は本当にこの問題を解決したいなら、ちゃんと上司に相談しないといけない。出来ない事は出来ない。これ以上は無理です。と、はっきり意識表示しないとなんの解決にもならないって、話すことでその日は癒されるかもしれない。でもまた月曜日には追い詰められ同じ事を繰り返すだろ?何回でも言うぞ‼︎お前のために言葉きつ目にでも言う。言わなければ、この子は出来るこだって思われ、また仕事預けられるぞ。月曜日、ちゃんと上司に相談しろっ!と、強目に言われました。かなりきつ目でしたが、そのとおりでした。彼にはずっと甘えさせてもらっていたので、私のマイナスな部分をさらけ出しすぎていて、嫌われても仕方ないと思えた時もこの恋に自信がもてなかった時も、大丈夫だよって言ってくれて。
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人前では笑顔絶やさない私は彼の前だけでは別人みたいに、悲しい顔やつらい顔ばかりしてました。みなさんの前では何も無かったかのように

自分にだけこのような部分を見せられ続くと男性も疲れますよね
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退職者が続く私の職場。激務と厳しい上司や役員、私の仕事は増える一方。
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おもいっきり愚痴ってしまいました。
男性は本当にこの問題を解決したいなら、ちゃんと上司に相談しないといけない。出来ない事は出来ない。これ以上は無理です。と、はっきり意識表示しないとなんの解決にもならないって、話すことでその日は癒されるかもしれない。でもまた月曜日には追い詰められ同じ事を繰り返すだろ?何回でも言うぞ‼︎お前のために言葉きつ...続きを読む

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他のご回答者様と同意見。

貴女は彼からアドバイスをもらったんだ。

それを実行していくことが大事。

貴女の要望はすぐには聞き届けられないかも知れない。

でも繰り返して実行していくことが必要。

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甘えたいのはわかるけど、自分のことは自分で乗り越えるしかないんだ。みなそうやってるよ。

少しでも解決させて、今度は彼に心からの笑顔を見せられるように頑張りなさい。

彼は貴女のことを見ています。嫌うかどうかはこれから先の貴女にかかるんだよ。

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
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こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

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本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
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Q他人をいじって笑いを取る人が苦手です、どう付き合ったらいいでしょう?

こんばんは、深刻な悩みじゃないのですがアドバイスいただけたら嬉しいです。

タイトルどおりですが、人を「いじる」ことで笑いを取る人っていますよね。タレントで言えば明石家さんまさんのような。
彼はタレントだし、いじられるほうも納得の上で出演しているのだからいいのでしょうが、一般人でこのように笑いを取る方がどうにも苦手なのです。
本人のいる前でその人の欠点(性格や過去の失敗、身体的特徴など直しようがないもの)をつついて、笑いを取って自分の功績(?)にするのって相手に失礼だと思わないのでしょうか?

もちろん、親しい友達どうしなら全然構わないのです。あうんの呼吸でお互いにツッコんだりは楽しいので。でも職場の顔見知りとか初対面の相手にそういう「いじり」をされるとたまにムカついてしまいます。
たぶん私の心が狭いのでしょうが、こういう相手と話すときにはどう気持ちを切り替えたら腹が立たないでうまく会話できると思いますか?

Aベストアンサー

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため、何とかして笑わそうとします。
そうすると、その辺に転がっているねたになりそうな事を見つけてはイジリます。
持ちネタ自体が少ないので、できるだけイジリます。
いじることで何とかしてレパートリーを増やそうと必死なのです。
才能ある人、持ちネタ100、ネタを拾って10。100×10=1000
才能ない人、持ちネタ5、ネタをひろって100。5×100=500
しかし、やはり持ちネタが少ないと他人を傷つけることにも走ります。
金を稼ぐ能力がないのにどうにかして金がほしいため、どんな手でも使う暴力団と似たようなものです。


2、その上で、実際に観察分析してみてください。

引き出しが少ないだけあって、分析は簡単です。パターンが少ないですから。
そうすると、ああ、やっぱり才能ないね。かわいそうだね。と思えてきます。

そして、その人は、才能ないけど笑は大好きでおなじみのイジリ隊隊員イジリー○○と呼んであげましょう。
あまりにもひどいときはお笑い障害者手帳も交付してください。
紙切れにでもお笑い障害者手帳と書いて、「障害者認定されました」と。
真に受けられたら、「え~冗談通じねーのかよー」と一言。

1、とにかく、哀れみの目で、あ~かわいそうという目で冷静かつ覚めた目で見てあげてください。

彼らは本当に本当にかわいそうな人たちなのです。
笑の才能がこれっぽっちもないのに、下手に笑が好きなかわいそうな人たちなのです。

笑の才能がある人は、あらゆるものをねたに笑いに変えることができるのですが、彼らは才能が微塵もないので、イジリに走ってしまうのです。
才能がない人は
1、イジリ
2、シモネタ
どちらかの引き出ししかないのです。
しかも中身は空っぽ。それでも笑が好きなため...続きを読む

Q相手から最悪レベルの裏切りを受けた事がありますか?

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらいましたか?


そうゆう経験がある方などから、意見やお話を伺ってみたいです。



ちなみに何故、自分がこんな質問をしたかとゆうと、
自分の置かれてる立場が今、裏切りを”受けた”側の立場でありまして。

結婚を視野に相手と先月から同棲を始め、それぞれの親への挨拶も済み、
職場や知人同士の中でも公認で、将来結婚式を挙げるために、
二人で貯金をして、落ち着いた生活を歩んでる時でした。


わたしは相手をあまりにも許せず、心底どうしたらいいのか分からずにいます。

発覚した時にはとても正気の沙汰ではいられず、あまりのショックにパニックを起こし、
泣きじゃくり暴れ、過呼吸にまでなりました。

彼の今回した行動は、私がこの世で最も大っ嫌いなことであり、
私にとっては、本当に本当に絶対禁忌の事柄でした。
それは彼もよくよく知っているし、それをすれば私がどうなるかもわかってました。
私にとっては、彼が”他の女と浮気をしてしまった”とゆう方が、いかほど楽だったかと思うほど、
それぐらい、嫌いで嫌いでたまならいことです。
人それぞれだと思いますが、私にとっては、彼が他の女と肌を重ねることよりもずっとずっと
嫌なことなのです。


それでも、彼はそれをやったのです。


パニックを起こし、泣きわめいて過呼吸を起こす私を、彼は茫然と見つめて、
ひたすらに謝ってました。

どう考えを巡らせても巡らせても、とても受け入れる事が出来ないし、
許すすべもわかりません。

許すべきなのか、許していいことなのかもわかりません。

彼がその事柄を行ってしまってから、発覚する今日まで、
何食わぬ顔をして平然と私と生活し、友達、職場、私の親や相手の親の前で
にこにことしてたのを思うと、あまりの恐ろしさに吐き気もするし、
酷い嫌悪感さえ感じます。

本当に恐い人間だと思うし、人間性を疑わずにいられません。


でも、許さなければ、今ある生活を全て棄てる事になります。

家、将来、信頼してくれてる互いの親、友達、職場の上司…。

正直、どうして自分は裏切られてしまった側なのに、傷ついただけでは足らず、
何もかもなくさなければならないのか、かなり腑に落ちない気持ちでもあります。


彼は、私を失っても困らないのだなとも思ったし、
こんな酷い事を私だったら何があっても彼にしないので、
それを私にするとゆうことは、結局愛情もなかったのかとさえ思ってしまってます。
ならどうして、結婚なんかしようと思ったのかとか、何もかもわけがわかりません。

だけど彼は、私が好きだから失いたくない・いなくならないで欲しい
二度としない・絶対に一生頑張る・いなくなったら耐えられない、と言います。

しかし私の方は、どれだけ訴えられても、一つも心に響かないし、届かない状態です。
裏切られたショックで完全に心にフィルターがかかり、
全てが嘘に聞こえるし、真実味も感じられないし、その場しのぎにさえ聞こえます。

彼は仕事の後で話し合おうと言いますが、話し合ったところで事実はなくならないし、
失くしたものが返ってくるわけでも、時間が巻き戻るわけでもないので、
取り返しがつきません。
だから、話し合っても私の傷をえぐるだけなので、話し合うのも辛すぎて嫌です。


ここまでなったらやっぱり、もう駄目なんですかね?

結婚て、交際とは違うし、ひどく辛いことも、乗り越えたり受け入れたりして
一緒に頑張ってくものだと思うので、私にとってここまで耐えがたい事でも、
許していくものなのかとか、やっぱり許せないものは許せない・許さないと、
キッパリするべきなのか、答えが出せずにいます。


長々と、最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。
ご回答いただければ幸いです。

こんにちは。質問させてください。


質問内容はタイトル通りなんですが…。


自分の恋人や夫または妻など、自分が心から信頼をおく異性から、
この上ないほどの酷い裏切りを受けたことがありますか?

もしあったとしたら、それはどんなものだったのでしょう?

そしてそれを相手にされた時、されたと分かった時、
それを、許せましたか?又は、許せない・許さなかったですか?


逆に、自分が相手を裏切ってしまった場合、相手に許しを得ようとしましたか?
又、それが許された場合、どんな風にして許してもらい...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、相手を呪い、人生を呪いました。

救ってくれたのは
その彼との時間でした。
なぜここまで悩むのか?傷つくのか?人を疑うのか?男性が怖いのか?

よくもわるくも、その〝人〟が原因なんです。
なかった事にすれば 自分は救われるのか?
いいえ、違います。
人生とは学ぶものです。失敗してそれを生かし
学んできたことを経験地として、未来の1秒1秒を生きていくものだと思います。
その生きてきた証を子孫に伝え、残す。
それが人間としての、人として生きていける権利を与えてくれた感謝として、生きていくべきだと思います。

質問とはずれましたが
「裏切られた」「裏切った」人はいるのか?
日本人、いえ世界中の人に同じ質問を投げかけても、答えはYESです。
「許した」「許された」人はいるのか?
これもYESです。

質問者様が酷く傷ついたことは察します。
ですが、傷つかされたそのお相手の存在は
今切り離してもいい存在ですか?

もう、答えはひとつです。
私達の意見・考えを一つ一つ考え
自分で結果をださなくてはなりません。

長文失礼しました。

こんばんは
人生、いいことばかりではありません
私も一度、過去に浮気相手が妊娠した
という経験があります。
人間不信にもなりましたし、鬱でした。

そこで何が自分を救ってくれるのか、
何が自分をここまで追いやったのか。

考えるまでもありませんでした。

人間不信

その原因はやはり彼です。
なぜここまで悲しまないといけないのか?
やはり答えはひとつしかありませんでした。
本当に、心のそこから信頼し、愛していたんです。
酷い事もされました。
なぜあんなやつと肌を重ねたのか
と、自分を呪い、...続きを読む

Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q自分から誘えない男性はどうやって恋愛を進展させるの?

私の周りには断られるのが怖くて絶対に自分から好きな女性を誘えない
と言っていた男性が何人かいます。

私はどんなに草食系とか言われている人でも
本当に好きだったら「例外的に」頑張るのかなと思うのですが
どうなのでしょうか?

それとも、どれだけ好きでも同じなのでしょうか?
むしろ本気で好きなほど行動できないというのもありそうですが…。

もし相手の女性も自分から行動しないタイプの人だったら
永遠に進展しませんよね…。

自分から誘えない男性はどうやって恋愛を進展させるのでしょうか?

いろんなご意見をいただけたら嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>もし相手の女性も自分から行動しないタイプの人だったら永遠に進展しませんよね…。

お互い「行動しない」のであれば、そうなりますね。
例外があるとすれば、周りの人たちの「勝手な」働きかけ。


>自分から誘えない男性はどうやって恋愛を進展させるのでしょうか?

何かしら行動すれば、誘うことなく、ある程度まで恋愛を進展させる方法は色々あると思いますけど。友人に協力をお願いして、、というのもその一つです。あるいは嫌な言い方ですが、相手から誘ってくるように仕向けるというのもあります。

>私はどんなに草食系とか言われている人でも本当に好きだったら「例外的に」頑張るのかなと思うのですがどうなのでしょうか?

草食系って、別に肉食いたいけど、無理して草食べているわけじゃないし。だから、草食系=断られるのが嫌でアクティブになれない人ってわけじゃないと思うけど。

それにその考えは、悲しい結果になる場合があります。

あなたが女性で、好きな人が穏やかで人当たりが良い。
そういう部分が好きだった。

その人があなたのことを好きになり、あなたに対して積極的になった。
その時点で、その人はあなたに見せる面は、あなたが見せる好きな面とは違う、、つまり別人みたいになり、自分以外に見せる面があなたが好意を持っている面となる、、そんな場合があります。

理由はなんであれ、なにかしら行動(何もしない、、も行動の一つ)すれば、それに伴って、結果が出ると思います。それは受け入れなければなりません。ならば自分の思うようにやるしかないだろうな、、って思います。

>もし相手の女性も自分から行動しないタイプの人だったら永遠に進展しませんよね…。

お互い「行動しない」のであれば、そうなりますね。
例外があるとすれば、周りの人たちの「勝手な」働きかけ。


>自分から誘えない男性はどうやって恋愛を進展させるのでしょうか?

何かしら行動すれば、誘うことなく、ある程度まで恋愛を進展させる方法は色々あると思いますけど。友人に協力をお願いして、、というのもその一つです。あるいは嫌な言い方ですが、相手から誘ってくるように仕向けるというのもあります。

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