先週、夫の母方の祖父が亡くなりました。
娘が生まれたばかりのため私は葬儀には参加しませんでしたが、義母が親戚の方から出産祝いを預かっているそうです。
義母からは「住所を聞いておいたから年賀状でお礼をしておいてね」と言われたのですが、夫の母方の祖父が亡くなった場合は喪中にはならないのでしょうか?
ネットで色々調べてみて、祖父が亡くなった場合は150日間は喪中になることは分かったのですが、嫁いだ場合は生家で不幸があっても喪中にならないとも書いていたので、義母が喪中でないのなら私たち夫婦も喪中にならないのかな?と結局分からずじまいです。

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A 回答 (3件)

はい、確かに明治時代の服忌令には祖父母は忌が30日、喪が150日としています。

あなたの場合夫の元に嫁ぎ、そのご祖父様なのですから貴女には服忌の必要があることになります。
しかし明治時代の服忌令は正式に破棄されています。つまり全く意味のないものになっています。
戦後には忌引き規定が設けられましたが、これは各団体で自由にしてよいもので規則ではありません。これによれば忌が3日で喪はありません。
未だに意味もない明治時代の服忌令を持ち出すのか。それは似非常識家、似非マナー講師らが吹聴しただけの事です。金儲けや売名のためにデタラメを広めたという事です。

だいいち「一年間の喪」と言うのも存在しない常識であることが分かっています。明治時代の服忌令にも1年度というものはありません(13ヶ月です。しかも親に対して子が。)天皇がなくなったときは皇室は1年間の喪になりますが、実質50日で、あとは政務に支障のない範囲でと決められています。つまり1年間などというものはナイのです。
さらに調べた方がいて、その人の説では「戦時中に国民の軍事訓練や作業訓練をサボるために言い出したらしい」と言っています。
年末に喪中葉書を出すという習慣も、郵便局が年賀状の枚数を減らすために「早めに」と言っているので、年賀状を出すなという警告文書ではありません。
従って喪中の人に年賀状を出すことは失礼ではないと礼法では定められています。(そもそも年賀状は年始に直接挨拶の出来ない人に出すもので、会えるのに書面で済ませるのは失礼な行為なんです。さらに「状」とは手紙の事。正式な文書は封書で出すべきもので、上司や恩師に葉書で済ませるというのは無礼なことなのです)

明治時代の服忌令でも間違っているのは、通常四十九日(神道50日)までは神仏に故人の冥福を祈るために籠る期間として「忌」が存在するのです。従ってそれ以下で忌があけてしまうのは「死んだ奴が浮かばれなくてもいい」ということになります。(実際には明治初期には浄土思想の主張がが強くて忌も喪も本来の意味を持っていないのです。浄土思想では死ねば成仏しますから、冥福という言葉も存在しません。)

そして語句の意味を正しく理解するならば、喪とは悲しみに打ちひしがれて日常生活もママならない状態をいい、古来より喪がリ小屋、或いは座敷に閉じ籠っている事を意味します。悲しみにくれているから楽しい事や喜びごとをする気が起きないのが「喪」なのです。悲しみは人から押し付けられるものではありません。つまり期間などないのです。
悲しみを乗り越えて前に進もうとすれば、その時点が喪明けです。
中途半端な常識なら守らないほうが非常識にならずに済みます。忘年会だ旅行だと騒いでおいて喪中だから年賀の挨拶はしないなんて滑稽なだけで、真面目でもなんでもないと思いませんか?

以上を踏まえて、ご自身で判断してください。
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この回答へのお礼

悲しみを乗り越えて前に進もうとすればその時が喪明け、大いに納得してしまいました。
何親等以内なら喪中だとか、いつまでが喪中だとか、単純に線引きできるものではないのですね。
年賀状を出す風習といい喪中の過ごし方といい、本来の意味は二の次で、形式だけが一人歩きしているように感じます。

お礼日時:2014/11/26 18:33

地域によっても違うようですが、こちらでは家の長が決めています。


例えば、私の母方の祖母が亡くなった時も、私の家の長である父方の祖父は喪中とはしませんでした。
乱暴な言い方ではありますが「あの家とうちは関係ない」ということですね。
離縁などされた場合にも当てはまると思われます。

なので、あなたのご主人様が「来年のお正月は喪中ではない」と決めれば喪中でなくなります。

ですが、向こうのご親戚はどうかは分からなく、年賀状を送ると失礼しそうだというなら、お年賀ではなく「出産内祝い」として、お祝いのお返しの品に写真やお手紙などを添えてお送りになると良いでしょうね。
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この回答へのお礼

地域によっても喪中の定義は異なるのですね。
はっきりとした線引きがあればいいのですが、判断を誤ると大変失礼なことになってしまいますね。
遠方に住んでいてなかなか会うことができない親戚もいるので、本当は娘の写真を印刷した年賀状でご挨拶しようかと思っていたのですが、今回は寒中見舞いのお葉書でご挨拶しようかと思います。

お礼日時:2014/11/26 14:59

今晩は。


一般的には2親等までとされていますので、ご主人の祖父も対象となります。
ただ、地方や地域によって、ご主人は対象ですが、奥さんは対象外とする所もありますから、ご主人のご実家か、奥様のご実家に確認した方が宜しいと思います。
両方で意見が異なる場合は、奥様の判断で宜しいと思います。
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この回答へのお礼

夫は喪中でも、妻はそうでない場合もあるのですね!
不幸があった場合は夫婦単位で喪に服すものだと思っていたので驚きました。
遠方に住んでいてなかなか会うことのできない親戚もいるので、本当は娘の写真つきの年賀はがきでご挨拶しようかと思っていたのですが、地域によっても差があるようですし、判断を誤って失礼があってはいけないので、今回は寒中見舞いのお葉書でご挨拶しようかと思います。

お礼日時:2014/11/26 15:50

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Q喪中はがきの書き方教えてください!

そろそろ出さないとね、なんて話になったのですが・・・・。
喪中はがきの作り方が全然わかりません。

亡くなったのは旦那のおばあちゃんです。
祖母○○、で良いのでしょうか?

また、ネット上にテンプレートがたくさんありましたが自分で作ることが可能なんでしょうか?
その場合専用のはがきみたいなものが売られているんでしょうか?それとも普通のはがき・・・・?

貰った記憶もないので本当に何もわからず恥ずかしいんですけど・・・・よろしくお願いします。

Aベストアンサー

「祖母 ○○」ですね。

まず、はがきですが、郵便局で欠礼にも使用できる
タイプのものを購入できます。(胡蝶蘭)

http://www.post.japanpost.jp/kitte_hagaki/hagaki/tsujyo.html

文例ですが、例えば下記サイトを参照してみてくだ
さい。

http://www.nengasyotyuu.com/nenga/nbashic/nbashic_06.html#section01

郵便局のHPで、「レターなび」という手紙作成サービス
というのもあるようなので、参考まで。

http://www.post.japanpost.jp/navi/mainframe5.htm

Q母方祖父のお見舞い。既婚者の場合、表書きの名前は夫の名?

私の実母方祖父にお見舞いをあげるのですが、私が既婚者の場合、表書きの名前は夫の名でしょうか?
私の実家の親族に冠婚葬祭がある場合、全てにおいて夫の名でよいのでしょうか。
アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

のし袋の表書きのことですよね?

私や周囲の者は皆、フルネームでなく苗字だけを書きますが・・・。
フルネームで書く場合は、既婚者が個人的立場で出す場合のみだと思っていました。
勿論、例外はあります。
同じ苗字ばかりの親族が集まるような時や、
何百人級以上の大きな冠婚葬祭の時など。
それらの場合は夫名で書きます。

但し、地域によって、こういう捉え方は違うものがあるかもしれませんね。

Q年賀状への喪中はがきでの返信は可?

喪中である為、この年末は喪中はがきを出しました。
但し、新年になり、喪中はがきを出していない相手から年賀状が来る事が予想されます。
その年賀状に対しての返事として喪中はがきは使用しても良いのでしょうか?
本来的には、寒中はがきという理解はしていますが、喪中はがきが許容内か、ちょっと非常識なのかを知りたく質問しております。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

個人的には、許容範囲とは思いません。
私がそのようにされたら、ちょっとその人の常識を疑ってしまいます。

『喪中はがき』は、「本来ならば年頭に当たってご挨拶を申し上げるべきところ、喪中のためご挨拶を遠慮させていただきます。」という趣旨のことを『事前に』知らせる目的の「挨拶状」の一種です。

もちろん、#4さんがおっしゃっている通り、『年賀状を寄越すな』という意味の通告ではありません。
現在は「喪中はがきを受け取ったら、その人には年賀状を出さない」ということが常識になっていますが、本来は、「自分は賀状を出せません。」と言っているだけで、「賀状を受け取れません。」という意味ではありません。
ですから、喪中はがきを貰った相手に年賀状を出したとしても不都合なことではないんですよ(喪家に対して「おめでとう」という意味の言葉を伝えるのは、配慮を欠くことになるので「喪中はがきを受け取ったら、そちらには年賀状を出さない」のが『心遣い』だと思いますけれど)。

『喪中はがき』には、そのような文言を入れられましたでしょう?
ですから、差出の年月は旧年の11月か12月になります(そして、差出の年月が入っていないものはあまり見かけません)。
ただ、喪中の場合、どうして年頭の挨拶を遠慮すべきなのか…については、このサイトでも諸説ありますね。
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私個人としては、「家族が亡くなって1年も経っておらず、例え新年の挨拶とはいえ『おめでとう』という言葉を遣う気にはならないので、賀状を差し上げることを失礼させていただきます。」という意味も含まれていると思いますが。

個人的には、許容範囲とは思いません。
私がそのようにされたら、ちょっとその人の常識を疑ってしまいます。

『喪中はがき』は、「本来ならば年頭に当たってご挨拶を申し上げるべきところ、喪中のためご挨拶を遠慮させていただきます。」という趣旨のことを『事前に』知らせる目的の「挨拶状」の一種です。

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Q夫のご兄弟(未婚)がお亡くなりの場合、どういう流れで落ち着くところまで行くのでしょうか?

変な質問で済みません。
新婚です。夫のご兄弟の容態が悪く、お亡くなりになることを見越してどう心構えすればよいかなのですが。
まず、正社員で働いていて休めるかが気になります。就業規則で見ると休みは死亡した日を含め2日だけでした。これだけ短い期間しか設けてないということは間柄的にお通夜に行くだけの関係と見られているからでしょうか?
お葬式は出るべきだと思います。
私の血の繋がる家族ではないですが結婚したから家族と見る方が正しいのか。どんな感じなのでしょうか?

Aベストアンサー

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ連れ帰るのか、ご自宅か葬儀場か?
その時は、とにかく旦那様か義親さんの指示通りに動くことです。手伝い支えること。
ひとごとのようにふるまってはいけません。
旦那様は血を分けたきょうだいを失った。
あなた自身の身に置きかえて、同じ気持ちで動くことです。

ご遺体が病院を出るまで、2時間程度は猶予があります。
私は搬送車にご遺体と一緒に乗って、自宅に連れ帰ったことがあります。
(亡くなったのが早朝。夜中に危篤知らせが来て、タクシーで病院へ。そのまま数時間看取る。)
後から来た喪主、は病院で退院手続き(お金の支払い等)をしてから、後から帰宅しました。

通夜は亡くなった翌日の晩が多いので、
亡くなった日、通夜の日、葬儀の日と3日は休みが必要だと考えてください。
亡くなった日はいつの時間帯に亡くなったかによりますが、
とにかく亡くなった時点で、出来るだけ早く上司に連絡を入れ、(真夜中だとしたら、朝7時8時)
故人を自宅に連れ帰るまでは、出勤できない旨伝える事。
通夜葬儀が決まったら改めて連絡を入れ、忌引きと有休申請
一通り通夜葬儀の段取りが決まり、
通夜までに時間があれば、時間外で出勤し、
残務や引継ぎ等可能であればする。

通夜は6時から、7時からと表向きはありますが、
あなたは喪家の人間であり、客ではないので、(お客を迎えるほう)
納棺等の身内だけの儀式もあり(末期の水を故人に含ませる儀式)
通夜の日も正午ごろにはご遺体がある場所へ夫と行っておく必要があります。
ですので、自由に動けるのは、ご遺体を安置した後12時間程度であり、
その間に、残務整理があるなら会社に出ながら、あなた側の親戚へ連絡、喪服の用意、
金銭の用意、通夜の晩に泊まるための支度、
(香典もきょうだいなら多額。葬儀費用建て替えの必要もあるので、
20万、30万~50万は用意しておく。)
後はずっと旦那さんとご遺体の側にいることになります。
たぶん亡くなってから睡眠時間は、ほとんど取れないと考えてください。
危篤で最期を見届けるまでも、眠れないですから、
どれだけ徹夜が続くか。覚悟をしておいたほうがいい。

通夜の日はご遺体の側で徹夜をし、
葬儀の日は12時開始なら客が11時には来るので、(開始一時間前)
10時までには身支度を終えて置く事。
葬儀は一時間だが、火葬も、初七日儀式含めると、
身が解放されるのが、5時6時と考えておくこと。
その後遺骨を持って義実家へ一緒に帰宅、
ごく身内で過ごしますが、親が「帰っていいよ」と言うまではいるしかないですね。
私の記憶では、きょうだい等の親戚が帰ったのは、9時10時になっていました。

翌日は、喪主が近所や親せきにお礼の挨拶回り、遠方なら電話でお礼を言います。
それに旦那様がついて歩く場合もあります。(喪主が疲労困憊の場合等)
さすがに嫁までついてきて挨拶しろとはいかないと思いますが、
旦那様が喪家の立場でまだ動いているし、
義親(特に姑)が心労で倒れていたりすると、
看病や食事の用意などの雑事を頼まれるかも・・・。

ベストは、亡くなった日、通夜の日、葬儀の日、
その翌日まで休みが取れたらいいと思います。

こういうことはお互い様であり、
喪家の立場での葬儀というのは、客として行くのとは違いますから、
休みも融通が利くはずです。
こういう時にこそ、堂々と休みの権利を使わなければね。
「夫が喪主代行なんで」ぐらい言ってもいいと思います。

若くしてきょうだいと別れる旦那様の苦しみ悲しみを第一に考えて、
多少会社に迷惑かけても、
後で仕事で返せばいいのです。
一番辛い配偶者の側で助けることが、
人間として一番大事。
会社の仕事はなんとかなります。
でも旦那様を支えるのは妻のあなたしかいないのです。
こういう時に会社を優先すると、夫婦の信頼関係、絆が揺らぎますよ。

50代既婚女性です。大変ですね。

こう考える事。あなたの兄弟が亡くなった時と同様に行動すればいいのです。
亡くなった知らせが入る時間によりますが、
病気の場合、危篤の知らせを聞いて、
会社にいれば早退、
自宅だと真夜中であろうと、「タクシーで」病院へ旦那様と駆けつけ、
最期を見届ける。
ここで大事な注意。絶対に車を自分達で運転はしない事。
気が動転して事故につながる。
旦那様が運転するのを止めるのも大事な役目。

その後喪主(旦那さんの父親か?)が中心になり、動きます。
兄弟をどこへつ...続きを読む

Q喪中はがきはどういうはがきを使用する?

喪中なのですが、自分で喪中の挨拶文書を印刷する場合、
はがきはどのような物を一般的に使用しますか?
年賀状は年賀はがき、では喪中は?官製はがきではないですね。

既存の印刷されたはがきは、よく売っているのを見かけます。
インクジェット紙の喪中用はがき(何も印刷されていないもの)は
どうしたら良いのでしょうか?

Aベストアンサー

私は今日注文しました。
http://www.sanwa.co.jp/product/yosi/postcard/index.html?flno=0
官製はがきでも悪くはないですが、喪中はがきは普通官製はがきより白いはがきを使う方が多いですよ。
私は人に依頼されたのですが、先のページの超特厚を選択しました。
よく来る喪中はがきは多分これくらいの厚さです。

Q亡くなった『主人の母方の祖母』に対する実家の対応について

無知でお恥ずかしいのですが、どなたか詳しい方がいらっしゃたら教えて下さい。

先日、一度しかお会いできなかった主人の母方の祖母(茨城)が亡くなりました。
私の実家(埼玉)では香典を出さないと言っています…。

私としては主人の両親に対して不義理になってしまうのではないかと心配なのですが、実家の両親曰く「懇意にしていたのならわかるけど…。気を使い過ぎるとかえって向こうにも気を遣わせてしまう」と言っています。それもわかるのですが。

そのような経験をされた方はいらっしゃいますか?地方によっても考え方が違うと思うのですが、最近の一般的な常識としてはいかがなものなのでしょうか?

ちなみに実家は何代か続いている本家で、主人の実家は義父が初代です。また、私達夫婦は仕事の都合もありまだ同居していない状態です。

Aベストアンサー

判断が難しいケースですね。

冠婚葬祭の付き合いは相互扶助の考え方が基本にあります。従って普段付き合いのない遠隔地の姻戚関係などは
ご主人のご両親で線を引く人もいるでしょうね。近くなら話は別です。あなたの立場とあなたのご両親の立場には差があります。従って今回は実家の判断どおりでいいのではないでしょうか。何代も続く家(いわゆる本家)の判断は先ず付き合いのある(冠婚葬祭で)家が優先されます。過去付き合いのない姻戚関係は厳しいふるいに
かけられても仕方がないでしょうね。

Q喪中はがきについて教えて下さい!

こんばんは。
喪中はがきをパソコンでつくります。
そこで質問ですが、喪中はがきの紙は官製はがきではなく、文具売場とかに売っている切手の貼っていないはがき用紙ですよね??
官製はがきに直接印刷してはだめですよね?
はがき用紙に印刷して喪中用の切手を貼ろうと思っていますが、それであっていますか?
義母に頼まれて作るのですが、官製はがきに印刷してと言われましたが、そどうも違うようか気がして質問しました。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

官製はがきに直接印刷でもいいですよ。
もちろん普通の私製はがきに印刷して切手を貼ってもいいです。
切手も、無理に喪中用でなくても普通のでもいいし、別納(スタンプ)でもいいし
どちらでもいいです。(さすがに記念切手やおめでたい切手はアレですが)

普通の官製はがきは料額印面(切手の部分)が「トキ」ですが、
そこが「胡蝶蘭」になったデザインのものもあります。
郵便局のHPを見ると
「落ち着いたデザインの料額印面ですので寒中見舞や喪中欠礼はがきにもご利用いただけます。」
と書いてあります。

「トキ」でもいいのですが、気になるようなら「胡蝶蘭」を買って印刷されてはどうですか?

その方が私製はがき+切手を買うより安いし・・・

参考URL:http://www.post.japanpost.jp/kitte_hagaki/hagaki/tsujyo.html

Q亡くなった祖父にお供えするお水について。

すみません、大したことではないのでしょうが、教えてください。10月末に亡くなった祖父の写真をアパートに飾っております。大変可愛がられておりました。アパート暮らしなのでお線香はあげられないので(火はちょっと心配で)毎日お水をお供えしております。それで今度年末に実家に帰省するとき、そのお水はそのままにしておいていいのでしょうか、それとも空にしておいたほうがいいのでしょうか。実家に帰ればちゃんとした仏壇があるのですが…。

Aベストアンサー

 仏前にお供えする水を「閼伽(あか)」といい、インド語のarghyaを漢字に音写したもので、元々は「価値のあるもの」という意味です。(ちなみに水を意味するラテン語の「アクア<aqua>」とは同じ語源です)
 この水は、仏の口や足を洗っていただくためにお供えします。(基本として仏の供養法というのは、インドの接客作法を元としています)
 質問者さまの場合ですと、御祖父さまが仏の世界である浄土より、あなたの家にお越しいただいたので、まずは水を布施(自らの持てるものを他者の施すという修行のひとつ)されているのですね。
 
 きれいな水をお供えするのが基本ですから、帰省されている間は空にしておいてもかまいません。ご実家のお仏壇で御祖父さまの追善の祈りを捧げてください。そのお気持ちは必ず通じますよ。

Q喪中はがきの絵柄や紙の決まりについて

今年、家族が亡くなったため喪中はがきを出すことになったのですが、その喪中はがきの決まり(マナー)がよくわかりません。

自分の手元にある冠婚葬祭本に「喪中はがきは薄墨で縁取って出す」というような事が書いてあるのですが、これは縁取っていないはがきの場合は自分で縁取りを描いた方が良いのでしょうか?

今考えてる出し方としては、はがき大の紙を買ってきて、その紙に切手を貼り、手書きで書いた文章をプリントゴッコで作る手紙のように量産して出すつもりです。
紙には自前で用意した画像をつける予定なので、縁取りが必要ならそれも描き加える予定です。(仕事でこういったものも作るので、自分の技術的には可能なのですが、マナーとしておかしいのかどうかがよくわかりません。)

ハガキに印刷する画像は、彩度の低い、灰色に近い色にすれば、カラーの画像を使っても問題ないでしょうか?全体にうっすらと灰色っぽく彩度を落としたカラー画像を使いたいのですが。

市販のイラスト付き喪中はがきの見本等だと、薄墨の縁取りがありませんが、これは「イラスト付きの喪中はがきなら縁取りは不要、無地のはがきなら縁取りが必須」という事なのでしょうか?

また、この「はがき大の紙に切手と画像をつける」というのは、市販の喪中はがきを使うのと比べて、マナーとしておかしい所はあるでしょうか。あればご指摘いただきたいです。

今年、家族が亡くなったため喪中はがきを出すことになったのですが、その喪中はがきの決まり(マナー)がよくわかりません。

自分の手元にある冠婚葬祭本に「喪中はがきは薄墨で縁取って出す」というような事が書いてあるのですが、これは縁取っていないはがきの場合は自分で縁取りを描いた方が良いのでしょうか?

今考えてる出し方としては、はがき大の紙を買ってきて、その紙に切手を貼り、手書きで書いた文章をプリントゴッコで作る手紙のように量産して出すつもりです。
紙には自前で用意した画像をつける予...続きを読む

Aベストアンサー

>喪中はがきの決まり
最近の傾向としては、あまり形式的に絶対こうだというものは有りません。従って、テンプレートをご利用になれば如何ですか。

先ず、あなたのPCに「筆ぐるめ」や「筆まめ」などのソフトは入っていますか?入っていればこの中に欠礼(喪中)テンプレート・文例などが必ずあります。

このソフトが無ければ、これらを(検索)ダウンロードしてみてください。「筆ぐるめ」は1980円だったと思います。今後もいろいろ使えます。

または、コチラから⇒ http://www.bizocean.jp/ テンプレートがいくつかありますので気に入ったものを選んでください。プリンターはお持ちですよね。

なまじ冠婚葬祭本などは、やたら難しく形式的し過ぎますので、これらのテンプレートで探せばいくらでも探せますから、簡単です。

>市販のイラスト付き喪中はがきの見本等だと、薄墨の縁取りがありませんが、これは「イラスト付きの喪中はがきなら縁取りは不要、無地のはがきなら縁取りが必須」という事なのでしょうか?

縁あり・なしは特にこだわらなくても構いません。好みの問題でしょう。

なお、郵便局で「欠礼はがき」と言って購入すれば、私製はがきに切手を貼る必要は有りませんし、この欠礼はがきで、テンプレートの文例を多少アレンジしてみてください。先方様の都合もありますので、なるべくお早めに出状してください。

ご存知かと思いますが、一般的に、年賀状を欠礼したので、春分前に「寒中見舞い」を出すこともあります。蛇足ながら。

参考URL:http://www.bizocean.jp/

>喪中はがきの決まり
最近の傾向としては、あまり形式的に絶対こうだというものは有りません。従って、テンプレートをご利用になれば如何ですか。

先ず、あなたのPCに「筆ぐるめ」や「筆まめ」などのソフトは入っていますか?入っていればこの中に欠礼(喪中)テンプレート・文例などが必ずあります。

このソフトが無ければ、これらを(検索)ダウンロードしてみてください。「筆ぐるめ」は1980円だったと思います。今後もいろいろ使えます。

または、コチラから⇒ http://www.bizocean.jp/ テンプレート...続きを読む

Q主人の母方の祖父の通夜・葬儀参列について

外孫の嫁(長男の嫁歴1年)としての好ましい振る舞いを教えて下さい。立場としては一般の参列者とあまり変わりないのでしょうか?(伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの言葉は必要ですか?)(香典は持って行きます)参列経験がなく困っています。皆様が参列された葬儀では外孫の嫁はどのような行動をしていましたでしょうか?お手伝いエプロンは必要だと思われますか?また義母にかける言葉としてふさわしいものを教えて下さい。どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

>立場としては一般の参列者とあまり変わりない…

一応、親族ですから一般の人とは座る席が違います。親族の中でも一番隅っこで小さくしているだけですけど。

>伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの…

「伯父一家」というより、喪主さんに一言あいさつをしておきましょう。通夜・葬儀に出席するというのは、故人にではなく喪主に対する儀礼なのです。

>香典は持って行きます…

ほかに結婚している従兄弟がいるなら、事前に打ち合わせて金額をそろえるとよいですね。
また、香典のほかに、供物や供花などを「孫一同」などとして出す場合もありますから、現金を少し用意していきましょう。

>外孫の嫁はどのような行動をしていました…

まるで他人のごとく、ごくおとなしくしています。

>お手伝いエプロンは必要だと…

よっぽど喪家に人手がない場合を除いて、要りません。喪主はご主人のお父様ではないのですから、他人の家です。台所などうろうろ歩き回るものではありません。外孫は外孫として、何事も控えめに。

>義母にかける言葉としてふさわしいものを…

改まった言葉など要りません。お母様から掃除とか買い物とか頼まれたら、快く引き受けてください。何も言われなかったら、とにかくおとなしくおとなしく。

>立場としては一般の参列者とあまり変わりない…

一応、親族ですから一般の人とは座る席が違います。親族の中でも一番隅っこで小さくしているだけですけど。

>伯父一家に対してマナー本にあるようなお悔やみの…

「伯父一家」というより、喪主さんに一言あいさつをしておきましょう。通夜・葬儀に出席するというのは、故人にではなく喪主に対する儀礼なのです。

>香典は持って行きます…

ほかに結婚している従兄弟がいるなら、事前に打ち合わせて金額をそろえるとよいですね。
また、香典のほかに...続きを読む


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