子供の扱いについて教えてください

Question

主人とは×1同士、結婚6年目の主婦です。
長文ですがご容赦くださいませ。

相談は主人の子供の事です。
主人には、元奥様のほうに引き取られた15歳と17歳の子供がいます。わたしの方には子供はありません。

この子供たちが学校帰りなど、頻繁に遊びに来ます。家は近く、彼女たちの家までは徒歩5分ほどです。
うちに来るのはかまわないません。しかし女の子です。何かあったら困るので、早い時間に家にかえそうとするのですが、なかなか帰りたがりません。
わたしは20時ともなれば中高生の出歩く時間ではないと思っているのですが、「友達とカラオケに行ったらもっと遅くなるから大丈夫！」などと言い、だいたい帰ってきた主人に送って帰らせるという感じです。主人の帰宅は21時を回る事も少なくないのですが、その主人はというと、自分が子供のころにはそのくらいまで遊んでいたから大丈夫という考えのようで、特にそのことについて思うところがないようです。

うちに遊びに来る理由はいくつかあるようで、ひとつめは
・家では出来ないパソコンができる。
わたしはインターネット関係の仕事をしているため、うちには複数台のパソコンがあります。
また、絵を描くためのツール（ペンタブレットや液晶タブレット）などが揃っており、絵を描くことが好きな子供たちにとっては天国らしいです。

ふたつめは
・家に帰ってもごはんがない。
と、言います。元奥様が仕事で遅くなることが多いらしく、お金を渡されているようですが、それを他の事に使ってしまうようで、いつもお金がないからごはんが食べられない、と言います。ごはん代まで使っちゃだめだよと、叱りますが、食べるものがないと言うのにそのまま追い返すこともできず、夕飯を作って食べさせてしまいます。実際彼女たちは同年代の子と比べて細いのでついかわいそうで。

みっつめは
・家に帰っても怒られてばっかりで嫌
と、いう事らしいです。怒られるようなことをしてるんじゃないの？と聞くと、「ママはいつも怒ってばっかりで意味が解らない」と、言われてしまいました。

よっつめは
・勉強を教えて欲しい。
と言うことです。わたしは教員免許を持っているため、勉強を教えること自体には不自由しません。
テストで10点をとってきていたので、なんとか60点あたりまで押し上げました。学校の授業はわからないと言っていましたが、マンツーマンで指導してみたら頭は悪くないです。

いつつめは
・うちが広いこと
だそうです。うちは分譲のマンションです。特に広いというわけではありません。ただ、自分たちの家が足の踏み場もない状態になっているから嫌だといいます。じゃ、片づけたら？というと、それもいやだと言います。（苦笑）
うちは子供もいないので散らかり様がないですし、客間にもパソコンが置いてあり、ベッドもソファも漫画本の詰まった棚もあり、その部屋は今は彼女たちのためにあるようなものですから居心地がいいのかもしれません。

慕ってくれるのは嬉しいのですが、最近は上の子に、うちの子になりたい。と言われ困っています。わたしは、いけないことはいけないとは言いますが、元奥様と比較すると怒られるうちに入らないようで、怒られないのが快適だと言います。。

長くなりましたが、わたしはこの子供たちに対して何を言って、どういう態度を取ればいいのでしょうか。どこまでが許容範囲なのかわからず悩んでおります。

phj · Accepted Answer

既婚子持ち男性です。

まず、この話の良否を判断するのは、誰の視点が好ましいのでしょうか。
・別れた奥様　
・ご主人
・質問者様
・子供たち

私は、当然ながら「子供たち」の視点で判断すべきだと思います。なぜなら、離婚や再婚などは彼女たちに選択権はなく、今の状況を作り出しているのは、そもそも大人たちであるからです。

次に、彼女たちの状況を考えてみます。離婚後、母親についていったわけですが、母親も仕事や子育てなどで状況が厳しく、イライラしているのではないでしょうか。それが結果として彼女たちにつらくあたる（彼女たちの言い分では怒られる）ことにつながっていると感じます。

ですから、彼女たちが質問者様の家に来るのは居場所がないからです。１７歳・１５歳の女の子が居場所を見つけられないとどうなるか、最悪の場合、家出を繰り返す非行状態になりかねません。家出少女の一番大きな理由は「母親と折り合いが悪く家に帰りたくないから」です。

彼女たちが非行に走らないでいられるのは、質問者様のうちがシェルターになっているから、なのではないでしょうか。この点については、男性である旦那様にはあまり理解ができない部分だと思います。（私も男ですが、母と妹の軋轢を長い間見てきた経験があります）

そう考えると、質問者様は好むと好まないとにかかわらず、彼女たちを保護し育成することも重要になってくるのではないでしょうか。
彼女たちにとって、大人の都合を振りかざさない「信頼に値する大人」は質問者様だけなのではないでしょうか。実際に親の離婚は彼女たちに大きな傷を負わせている、と思います。

かといって、無条件に彼女たちを受け入れるわけには行きません。やはり子供であること、実の親ではないこと、などから一線を明確にしておくことは必要だと思います。次にルールについてです。

彼女たちが１７時台に帰宅したくないのは、やはり母親と長い時間過ごしたくないからでしょう。２１時を過ぎれば、母親も小言を言う前に、やるべきことをやって寝る必要があるのでしょう。だから、どうしてもその時間まで質問者様宅に居たいのだと思います。
まあ、私の経験からで恐縮ですが、１５歳はともかく１７歳高校生なら２２時ぐらいの帰宅でも目くじらをたてて遅いというほどではないでしょう。

私の妻も高校時代１９時が門限だったようですが、まあちょっと厳しすぎるかな、と思います。私なら２１時が限度とします。

いずれにしても、彼女たちは質問者様という保護者の監督下に置かれている分には、安全ですので、問題は帰宅時だけですね。これは旦那様の都合もありますから、ルールをきちんと決めて対応するのがいいでしょう。

次にお金ですが、こづかい帳をつけさせましょう。また、質問者様のうちに来るなら晩御飯を用意する代わりに、貯金箱にそのお金を入る、などの工夫もあっていいでしょう。貯金箱は百均などで売っている缶切りを使わないと開けられないものにすればいいと思います。彼女たちがもう質問者様のうちに来なくてもいいぐらい、大人になったらそのまま返してあげればいいのではないでしょうか。

また、実際のところ質問者様の家で食事をするとなると、費用がかさむでしょう。その点は旦那様とよく話し合い、前の奥さんとも十分に意思疎通を図っておく必要があるでしょう。ただし、これは大人の問題です。

勉強に関しては、信頼できる大人である質問者様に教えてもらえることが、彼女たちにとっての幸せでしょう。そのままでいいと思います。逆に「点数がわるくなったら、出入り禁止」ぐらいのルールを守るためのツールとしても使えるでしょう。

さて、実際のところ彼女たちの母親は、彼女たちが質問者様のところにいることをどのように感じているのでしょうか。
ここまで突っ込んで、質問者様が対応した場合、気を悪くしないでしょうか。それは心配ですね。だから旦那様にはそのあたり「子供たちを父・母そして質問者様の３人で育てるのだ」という認識づくりを任せる必要があると思います。

ただ、実際のところ彼女たちが頻繁にくる状態から見て、母親も「ホッとしている」のではないでしょうか。本人としても子供たちにつらく当たりたくはないはずですが、ついイライラして・・ということがあります。
ですから、継続的に連絡を取りながら（もちろん旦那の仕事です）当面の間は現状を維持していくのがいいのかもしれません。

ただ、このままでは「質問者様が第一の保護者」になってしまいます。それは避けたほうがいいでしょう。質問者様はあくまでも保母的であるほうがいいと思います。

そのためには、たとえば、「平日はいつ来てもいいが、土日は禁止、土日はお母さんを手伝いなさい」とか「お父さんと遊ぶ約束（＆母親の許可）をしなければ土日は禁止」とか「平日でもお母さんの了解を得ない限りは来れない」などのルールも必要でしょう。

今はなし崩し的ですから、彼女たちにも「うちの子になるのは難しいが、できる限り歓迎する、その代りルールは守ること」と説明をするほうがいいと思います。１５歳になれば、少なくとも「大人の世界にはいろいろな事情とルールがある」ことは理解できるはずだからです。無条件にすべてを受け入れることは、質問者様にとって負担が大きすぎるでしょう。

彼女たちにとって、信頼して甘えることができる相手、が質問者様なのだと思います。負担は重いかもしれませんが、とても名誉なことでもあるように思います。彼女たちが質問者様を選んでくれたのですから。

たとえ自分の子供だったとしても、本質的に自分の子供の成長を促し、よい大人へと導ける親はそれほど多くはありません。「毒親」とか「毒母」のようにむしろ子供の成長の足かせになるような大人すらいるのです。

文面を拝見する限り、質問者さまにはそれだけの能力があるように感じます。大変だと思いますが、彼女たちの立場にたって、よりよい方向性を導き出すことが肝要ではないでしょうか。

ririsakura · Answer

ほとんどは他の方のご意見にも賛同しつつ、他の方が触れておられない点を中心に書かせて頂きます。

夕飯についてですが、週に一度でも子供たちに家（実家）で作らせてみてはどうでしょうか。
彼女たちが親との関係を良好に築けていないことは明白ですし、家庭内も荒れていることは想像に難くありません。
質問者さんが彼女たちの非行を止めているという他の方のご意見も尤もだと思います。
しかし、ご自身の家庭の子として受け入れる意思が全くないのであれば、できるだけ早いうちに親との関係をきちんとさせておく必要があると思います。
高校を出た後に進学するとなった時にも学費の問題など色々ありますし…
（それに、ひょっとして下の子は今中３で受験生なのではないでしょうか。高１ならひとまず安心ですが…）

冒頭の「夕飯を作る」ことですが、食事用にお金を渡されているのであればそれを二人分合わせる＋家にある材料を使うことで一回分の夕食を作るくらいのことはできそうな気がします。
勿論母親の分も作ります。
最初は簡単にカレーやシチューで良いでしょう。
１５歳以上の女の子であればこれくらいのことはできると思いますし、それによって母親の意識も多少変わるかもしれません。

勿論、上記のようなことが明らかに悪い結果をもたらしそうだとご判断されればやめるべきですが、手段の一つとして書かせて頂きました。

それにしても、その子たちは質問者さんという存在があって本当に良かったと思います。
非常に差し出がましいですが、今からでも父親（と質問者さん）側に引き取れないものかと思いますね…

GIANTOFGANYMEDE · Answer

ちょっと理解しがたいのは離婚した者同士が徒歩5分以内の場所に住んでいると言う事実。
同じ町内ですか？
余計な詮索かもしれませんが、生活圏が完全にかぶっているでしょうに、支障は無いのでしょうか？

何やら様々な事情が背景にありそうで、どこからどう考えればいいのか見当がつきません。

第三者としては子どもの将来が最も重要に思います。

その観点に立って諸般の事情を勘案すると、あなた方が引き取ると言うのがもっとも良さそうに思われます。

それが出来ない相談だとなれば、現状維持が次善の策ではないでしょうか。
先方の気持ちを優先するならあなたがその子たちを突き放すのがいいのでしょうが、大人のプライドなど子どもの育成と比べれば無価値同然です。
しかも先方には『親』としての任を果たす能力が無い。
現状はその子たちにとってあなたが唯一の頼れる存在なのでしょう。
先方からは憎まれるかもしれませんが、それこそ、この状況を作った当事者の一人として追わなければならない部分だと思いますよ。

neneco3 · Answer

帰宅時間よりもこれはいけないのではないかと思ったのは、ふたつ目です。元奥様が仕事で遅くなるからと渡されたお金を使ってしまい、あなたがご飯を食べさせている、ご飯を食べさせることは構わないと思いますが、ご飯代として渡されたお金を別のことに使ってしまっていること、このことを元奥様はご存じないのではないでしょうか？

１回に渡される金額は５００円とか千円とか、大した額ではないと思うのですが、仕事で遅くなることが頻繁なら、その金額を集めるとそれなりの額になります。例えば１回５００円としても、１ヶ月で渡されるのが２０日なら、合計で１万円です。高校生はともかく、中学生が保護者に内緒で月に１万円が自由にできる状態というのは、良いこととは思えません。

さらに言うと、四つ目もどうかなとは思います。あなたに勉強を見てもらって成績が上がったということを、元奥様はやはりご存じないのではないかと思うのです。塾に行かせたり家庭教師を付けるでもなく、本来は学校の勉強もわかっていない状態なのを、点数が上がったことで、実は理解しているのだと、元奥様は誤解してしまうと思うんです。あなたという大人が教えて理解するのは、お友達に教えてもらって理解するのとは違います。塾のような、お金を出さないと受けられないレベルの説明を、親の知らないところで無料で受けている状態です。保護者である元奥様は、お子さんたちが学校の勉強も理解できない状態なのであれば、そのための手を打つ必要があるはずです。世間一般で言えば、塾に入れるとか、家庭教師を付けるとか、手に職を付けさせることを考えるとか。でも、あなたが秘かにテコ入れをしている状態では、元奥様はお子さんに合った手を打つことができません。

あなたにとっては他人の子ですから、どうなっても構わないと思うのなら、このままで良いと思います。元奥様だって、お子さんたちがお父さんの家に入り浸っているのを全く知らないわけではないと思いますし、お父さんがお仕事の間、お子さんの相手をしてくれているのがあなたであることもわかっているはずです。”保護者”として毅然とした態度が取れる方なら、菓子折りでも持って、あなたに「いつも子供がご迷惑をかけて申し訳ありません」くらいのご挨拶はすると思いますよ。あなたはご主人の再婚相手ですが、お子さん方の義母ではない、善意の他人なんですから。ご主人からも連絡しないし、元奥様からも連絡がこないという現状は、結局２人とも楽だから子供のすることを黙認しているわけで、子供の先々に対する責任感が希薄なんだと思います。

お嬢さん２人が遅い時間に帰ることを心配するあなたですから、お子さんに対して何も思っていないわけではないと思うのです。でしたら、目の前のことも大切ですが、将来のことも考えて、ご主人に言うなり、ご主人が腰をあげないのであれば、元奥様に自ら連絡することも考えられてはいかがでしょうか。お小遣い以外に保護者に内緒で使えるお金があるとか、自分だけの実力で得たわけでない成績を自分の実力のように思われるとか、まだ成長過程の中高生の状態として、あまり良いものとは思えないです。

食事を出すのも、勉強を見るのも、元奥様がご存じであれば、悪いことではないと思います。あなたが食事を食べさせる日は、元奥様が夕食代を渡さなければ良いわけですし、あなたが勉強を見るのも、知り合いに家庭教師を頼んでいると思えば良いこと。子供たちに関わる大人として、保護者であるお母さん、別に住んでいるお父さん、お父さんの今の奥さん、と線引きをきちんとして役割分担をしていないから、許容範囲がわからなくなるのだと思います。

あなたは元奥様に特に含むところはないようですし、３人で話し合ってみるのはいかがですか。あくまでも、お子さん方に関わる大人として。今後、何かお子さん方のことで気になることがあった時、元奥様に連絡できる関係があれば、あなたも悶々と悩むことはなくなると思います。

lunatism · Answer

shushinoさん、こんにちは。

えーと、元奥様の気持ちを想像されたことはありますか？
とっても不愉快だと思います。
ご自分で書いた、5つの理由を読み直してください。
そのうちのほとんどが、もしご主人が離婚せず、両親がそろっていて、元奥様がパートだったりした家庭だったら、解消している内容ではないでしょうか。

更に、想像してみてください。
もし、将来ご主人と離婚して、同じことを子供にされたら？
そんな、こちらの感情を想像もせず、注意もしない元旦那と、甘やかすばかり（に見える）の嫁。
離婚して、一人で子育てして、がんばって仕事もして・・・ブチ切れませんか。

正直、アナタが何をしても（受け入れても、出入り禁止にしても）、元奥様は、気分が悪いです。
なので、キチンとご主人に、話をして、元奥様と二人で話し合いをしてもらいましょう。

もっと想像してみてください。
（お子さんを作るかはわかりませんが）今のご主人の姿は、そのまま将来の子育てに対する態度そのままです。
他人の子供、と多分他人事に思っている部分があるかと思いますが、真剣に相談に乗ってもらえないのは、今後とも続くと思います。

ご参考までに。

toshipee · Answer

不幸なガキは家に居たがらないもんだ。
だから、これだけ離婚も増えれば高校生が９時１０時まで当たり前なんて異常な話になる。
ちゃんと親が稼いで、夕飯時に晩飯を作って、親としての分担ができて不安を与えなければ、子どもは晩飯には変えることに不満を漏らさない。それ故遅くなる時は許可を取りに来る。
自立を履き違えて遅くなってもいいのが普通になれば、幸せなんて作れないわ。

ただ、あなたは子どもにとっては、父の女なだけ。言っても意味が無い。父の家は私の親の家、何が悪い?ってのも筋はある。それをたしなめるのは父親しかいない。あなたは旦那にきちんとすることを言うしかない。それが子どもがいる人と結婚した意味。あなたはすでにふたりの相続できる子のいる旦那の妻である。

bonnboya151916 · Answer

＞わたしは20時ともなれば中高生の出歩く時間ではないと思っているのですが、「友達とカラオケに行ったらもっと遅くなるから大丈夫！」
今の子供たちは塾が終わっただけで2１時22時になることが多いので　そのような感覚の子供が多いですね
高校生なら余計でしょうね
外でのことは別として　ご主人が送るのであればそこは目をつぶりませんか？
父と子の水入らずの5分ですし。

あなたも毛嫌いしているわけではないようですので
ルールを決めればいいのではないですか？
お子さんたちと　あなたのです。
ご主人は娘に甘いから＾＾

勉強した時間分PCつかってOK
自宅の自分の部屋片付けできたら　PC使い放題（写メで確認）
食事していいけど　手伝う（茶碗あらうとかでも）
なんでもいいと思います
ただ　出来れば実社会で役に立つ方向に指導できればいいですね。

お母さんとは年齢的に反抗期もあるのかもしれないので
あと2～3年し　反抗期おさまり　彼氏でも出来たらそんな頻繁ではなくなりますよ＾＾

Deathscythe#1 · Answer

まずはここじゃなくだんなさんに相談すべきでは?

子供の扱いについて教えてください

既婚子持ち男性です。

ほとんどは他の方のご意見にも賛同しつつ、他の方が触れておられない点を中心に書かせて頂きます。

ちょっと理解しがたいのは離婚した者同士が徒歩5分以内の場所に住んでいると言う事実。

帰宅時間よりもこれはいけないのではないかと思ったのは、ふたつ目です。

shushinoさん、こんにちは。

この回答への補足

不幸なガキは家に居たがらないもんだ。

＞わたしは20時ともなれば中高生の出歩く時間ではないと思っているのですが、「友達とカラオケに行ったらもっと遅くなるから大丈夫！」

まずはここじゃなくだんなさんに相談すべきでは?

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　帰宅時間よりもこれはいけないのではないかと思ったのは、ふたつ目です。