海外で暴行されたことを妻が１年以上隠していました。

Question

25歳、地方の国立大の院生です。去年、バイト先で知り合った3歳上の女性と結婚して1年になります。
交際中はSEXの関係がありましたが、結婚直前・直後の頃から彼女がSEXを拒むようになりました。年下の学生と結婚することで職場でいろいろ言われてるストレスかも知れない、と無理強いせず様子を見守って１年になりますが相変わらずなので、問いただしたところ、結婚直前に友人２人と行ったアメリカ西海岸旅行でレンタカーが故障し、立ち往生してるところを通りがかった黒人４人のグループに街まで乗せてもらったところ、山中に連れて行かれ、現金を奪われた挙句に暴行され、友人の１人は結婚しているので表ざたになるのは困るので、口止めのために自らフェラチオをしているような写真を撮らされて泣き寝入りの形で帰国し、直ぐに婦人科で診察と洗浄をしてもらい、健康上の被害は無いとのことだったけれど、事件のことを考えると恐怖の記憶が呼び覚まされてSEXどころではなく、夫である私とのSEXで黒人の子供を宿してしまう妄想が暗雲のように心を支配して、どうしようもない、そんなことを涙ながらに一気に告白されました。
そんな重大事を今更告白されて、どうしたものでしょう。妻のことが全く信じられなくなりました。
なぜ現地の警察に被害届を出して大使館に訴えなかったのか、時が経てば忌まわしい記憶も風化して消えて無くなるとでも考えたのか…。もし妊娠させられていたら、堕胎して二度と妊娠できない身体になったら、エイズなどの病気をうつされていたら、などなど考えなかったのか。
妻の軽率さ、思慮の無さに腹が立ち、ずっと騙されて夫婦ごっこをしてきた１年間が何だったのか、ぶつけようの無い怒りにさいなまれています。
しかし、黙っていたこと以外、妻側には落ち度はないので、自分の主張は理不尽で冷酷すぎるという思いもあります。先の分からない院生の自分に将来を託して結婚してくれた女性を、本人の責任じゃない過ちを理由に責めるのも酷だろう、という気持ちもあります。
どうすれば良いでしょう。
事が事だけに周りに相談もできず悩んでいます。

のっぷさっぷ · Accepted Answer

2度目の回答になります。
帰国してから病院に行ったなら、カルテはまだ残ってるでしょう。
奥様を連れて病院に行って当時の診察所見や検査結果を本人同意ということで見せてもらってはどうですか。
鼻っからウソなら病院に行ったのもウソでしょうから白黒がかなりハッキリするのでは？
ただし、まだ隠してる事が明らかになる可能性もありますけどね。実は妊娠させられていて堕胎したとか、激しい挿入で性器や子宮がダメージ受けていてSEX出来る身体じゃなくなっているとかです。恐怖で強張ってる性器にビール瓶みたいなペニスを次々に入れられたら壊れちゃいますからね。

koriusu3288 · Answer

あなたと同年代の子供を持つ、５０代の母親の立場から書き込みます。

どんなに辛いことだったとしても、彼女はあなたに結婚前に話すべきでした。
あなたを心から愛して信頼しているなら、なおさら話して、そこからの選択をあなたに委ねるべきでした。
当初は一生自分だけで抱えきれるつもりだった、死ぬまで隠し通すつもりだった、かもしれませんが、そうすることが、あなたへの誠意ではなかったかと思います。
それをしなかった彼女は、抱えきれなかったと言って、今あなたに告白するのは、私は№１４さんと同じく卑怯とさえ思います。
№６さんが「男なら気合を入れて強く守ってあげましょう」などと言っていますが、事件が結婚後ならまだしも、それは無理というものでしょう。
「そう思え」といわれて誰しもが「ハイわかりました」と思えるとは、とても思えません。

そもそも、死者にムチ打うようで申し訳ないですが、今更、ですが、海外でレンタカーが故障したからといって若い女性２人が４人の黒人の車に乗るなど言語道断、私からしたら自ら招いた禍としか言いようがないです。
回答の中に彼女を擁護するようなご意見もありますが、私は彼女自身の行動が極めて無知であり、そのあとの行動も極めて不適切だと思います。
帰国して病院に行って…とありますが、現地で大使館に駆け込んで助言を得るなどして、一刻も早く妊娠しないような適切な処置を受け、また警察に届け出るべきだったと、私は思います。
そうしなかっったことが極めて不思議です。
自分の娘なら、厳しい言葉になりますが、言います…「軽率な行動が招いた結果だった」と。
それを棚に上げて、隠して結婚はやはりフェアではないです。
そして私が彼女の親なら、とてもじゃないですが、相手様に対して申し開きの言葉もありません。
結婚前にわかっていたら、このことは相手に隠して結婚しろとは言えないし、話して、それでも結婚していいと相手が言ってくれたとしても、そこはすぐには結婚させられないかもしれません。

彼女の話が真実だとして、そのつらい過去のせいで夫婦生活が成り立っていませんよね。
これは重大な事であり、この先、彼女がカウンセリングなどで時間はかかっても普通に過ごせるまで、あなたは寄り添えることが出来ますか？
もしかしたら一生そのトラウマから抜け出せない彼女と、この先やっていくことが出来ますか？
その自信がないなら、駆け落ち同然で、結婚において親が全くかかわっていないならいいですが、そうでないなら、正直に、今、親に話したほうがいいと思います。
先になればなるほど、おそらく言い出せなくなります。
あなた一人が抱えるには事が大きすぎます。
私が親なら、どちらの親にせよ話して欲しいと思います。
後から告白されて、ずっと子供が悩んでいたことがわかったら、さらに親としては辛いです。
親なら、きっとあなたたちが一番いいような方向を、一緒に考えてくれるはずです。

彼女が結婚生活に影響するような重大過去を隠していたことは、場合によっては慰謝料請求してもいいようなことであり、そのことによって正常な婚姻生活継続が困難なら、そしてあなたがそれを支えていく自信がないなら、一旦は離婚するべきだと思います。
厳しい言い方になりますが、あなたは彼女の事件の経緯すら疑っていますよね。
嘘が混じっているのではないかと…。
でもこれは、人間として湧いてきて至極当然の思いではないかと、私は思います。
が、もうそこから彼女が信じられないなら、このまま継続していくことは無理ではないでしょうか。
おそらく今の気持ちをごまかしながら、暮らすことは出来ないでしょう。
一番最初の、一番の根底がぐらついたままでは、あなたが言うように、何かの拍子に、心の奥底にしまい込んだはずの思いが、表面に出てこないという保証はありません。
せめて彼女の話が作り話でないことを証明するには、あなたの疑念を晴らすには、どなたかが回答するように、日本でかかった病院、もしくは被害に遭った彼女の友人を探し出すなり、なのかもしれませんが、話の整合性を証明するためにエネルギーが要ります。
でも、今、そんなことに時間とエネルギーを費やすことが、はたして賢明なのか？と思います。
疑念が晴れるどころか、その過程で心は疲弊していくかもしれません。
また、あなたは学生の身です。
家庭を持ち、家族を支える以前に、まず自立することが先なのではないでしょうか。
そして彼女の話すら信じられないなら、やはり所詮自分はその程度の気持ちだったと、思っていいのではないでしょうか。

結論。
あなたは黙っていたこと以外に妻側に落ち度はないと言いますが、あります。
彼女は結婚前にもかかわらず、海外で軽率な行動をとったという落ち度です。
結婚前でなくとも、日本でも、子供でも知らない人の車に乗るなといわれているのに、大変軽率でした。
それだけ重大なことを隠していて結婚したことも、非難されてしかるべきでしょう。
それを告白されたあなたが苦しんでいることを「器が小さい」といわれるような、小さな問題とは、とても思えません。
今あなたが思っていること、抱いている疑念、おおよそにおいて至極当然の気持ちだと思います。
彼女が一生隠し、普通に生活を送っていけるならともかく、今の時点でトラウマになってしまっている以上、そして、それを含めた彼女という人間に、あなたがこの先一緒に寄り添っていく自信がないなら、後になって後悔するより、今リセットしたほうが、彼女にとってもおそらく良いような気がします。
彼女の人生に他人を巻き込むことになるので…。
私が彼女なら、彼女の親なら、心底相手を思うなら、そうすると思います。
今いっぱいいっぱいで、心の余裕がないのかもしれませんが、そういうことを申し出ていない、していない彼女が不思議ですらあります。
そして、あなたは２５才とはいえ、まだ学生という身分であり、まずは学業に専念すべき。
経済的には勿論のこと、人間的にもまだまだ他人の人生を抱え込めるほど、大人ではないような印象を受けます。
まずは親に話して、より良い方向、解決策を模索していくことをお勧めします。
最初は怒られたり、泣かれたりするかもしれませんが、そこは最終的には親です。
きっと力になってくれます。

kurikuricyan · Answer

63歳主婦です。

奥さんが、貴方の事を「本当に愛していたなら」 結婚前に、

実は、これこれこういうことがありました。

それでも、よかったら一緒になって下さい。とカミングアウトしてから

結婚するのが、貴方への誠実さだと思います。

確かに、奥さんの場合、取り返しのつかない事故ではありますが、

だからといって、一生を共にする貴方に、正直に話をしないのは、

とても、ズルイことだと思います。

奥さんは、今後、夫婦の交わりをしたくない、、ということなら

離婚するしかないでしょう。

今後、奥さんが、一生を結婚出来ない、、とか、そういうことになっても

それは、奥さん自身が引き寄せた事故なのですから。

私は、貴方には、離婚されることをお勧めします。

お辛いこととは、思いますが、、。

貴方には、きっと、また素晴らしい女性が現れますよ。

私達の時代の人間からしたら、恥ずかしくて、生きていたくはないものですが、、。

ただ、奥さんへの慰謝料までは請求しないで上げてくださいね。

ttt12345 · Answer

元彼！それは駄目やね。捨てましょう！

darairamay · Answer

お礼ありがとうございました。


＞という気持ちも無いわけではないのです。
でもこれってかなり小さい気持ちですよね？

繰り返しになりますが
・もう元には戻れない
・汚れてしまった
・妻を信じられない。嘘をついてるのでは
・そもそも妻のことは愛していなかったのかも
以上の気持ちを持っていて、

更には
＞10年20年30年後
とはるかに長い年月まで根に持つ可能性もあるんですよね。


ってことは、
「という気持ちも無いわけではないのです。」
って言ってる気持ちなんて、あってないようなもの、ほんの些細なもの、１％以下のもの、ということです。
しかも、「妻の言葉が事実なら」ということを証明する手段は、いまのところかなり狭いわけです。

それは本当に、「あってないような気持ち」でしかないわけです。

その、あってないような、ちみっこい気持ちに、すがりついては駄目ですよ。
視野にいれるだけならまだしも、すがりついては駄目です。
あなたは今、すがりついている状態です。
それは両者共に良くないです。

以上のような気持があるならば、普通に別れれば、良いと思うのです。

それが嫌なら、何故？
何にすがりついているのですか？
何を期待している状態なのですか？
妻が何かしらの行動をすれば、ストンッ！と今までのことを信じられるのですか？それはどんな言動ですか？
あなたが悪いわけではないのですから、無駄に悩むより、切った方が良いのではないでしょうか？

ttt12345 · Answer

知られたくない気持ちもあるのですよ。君の器次第。

のっぷさっぷ · Answer

こういうのは考えて答えを出すんじゃなく、気持ちに正直になるのが1番ですよ。
綺麗事を言う人は沢山いるでしょうが、貴方の人生ですから、周りから冷たいとか酷いとか思われたも別れるなら別れる、愛してるなら長い時間がかかるでしょうが2人でかばい合う。そういうことじゃないのかな。

darairamay · Answer

・もう元には戻れない
・汚れてしまった
・妻を信じられない。嘘をついてるのでは
・そもそも妻のことは愛していなかったのかも

そんなら別れれば良いのでは・・・？わかれるの嫌なの？

こう先生2 · Answer

＞性暴力を受けた女性を演技してるのかも
とはつまり奥さんが黒人と同意の上でしたように思えてならないということですか？
そうだとするとトラウマになったのはつまり興味本位でしたエッチが思いのほか恐怖だった
それこそセックスができなくなってしまうくらいに。同意の上だから警察にも言わなかった。
しかしこのセックスのトラウマをどう話すべきか…旦那の不信感をどうするべきか…
と考えて、そうだ！黒人にレイプされたことにしてしまおう

と奥さんが考えたに違いないと思えてならないということですか？

それが本当だとすると確かにひどい話です。

gouzig · Answer

No.2 gouzigです。
「奥さんは汚れた女性ではないのですから　がグサっときました」
→何も汚れてはいないでしょ？
汚れたというのは、あなたという婚約者がいるのに、平気で他の男とセックスしたというようなことです。
奥さんはそのような女性はないのでしょう？
→何を情けないことを。
男なら気合を入れて強く守ってあげましょう。

海外で暴行されたことを妻が１年以上隠していました。

2度目の回答になります。

あなたと同年代の子供を持つ、５０代の母親の立場から書き込みます。

63歳主婦です。

元彼！それは駄目やね。

お礼ありがとうございました。

知られたくない気持ちもあるのですよ。

こういうのは考えて答えを出すんじゃなく、気持ちに正直になるのが1番ですよ。

・もう元には戻れない

＞性暴力を受けた女性を演技してるのかも

No.2 gouzigです。

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