統合失調症と性格の変化について

21歳の女です。
私は、最近自分が統合失調症だろうなと感じています。
元々、高校生のころから、調子がおかしいな？（やる気がなくなる、座るのも疲れるほど体がだるい）と感じ、心療内科に通っていました。その時は、うつ病と言われ、病院ではほぼ薬をもらうだけ状態でしたが、悩みは病気だけなので、それでいいと思っていました。

大学に入り、その後も良くなったり、頑張りすぎて悪くなったりを繰り返していましたが、ある時から過剰なまでの激しい不安が襲ってくるようになり、これは今までと違うと思い病院を変えました。そこでは抑うつ性神経症と言われました。

そこから薬を飲み、少しは先生とも話し、という状態で大学に通っていました。不安感もありましたが、論理的に不安はないと考え、さあ楽しむぞと思ったところで急にやる気がなくなり、課題もできなくなり、頭が混乱し、考えがまとまらなくなりました。

そして、限界まで疲れた去年の秋のある日、糸がきれたようにもう全てがどうでもいいと感じ、大学に行かなくなりました。
この日からの心境は今までの自分とまるで違って本当に全てがどうでもいいと感じ、また、憎しみのようなものがどんどん湧いてきて、世間を恨んだり、両親、特に母へは強い気持ちで、刺したいなんてことまで感じました。
でも何でこんなことを感じるのかが分からなくて、自分が分からなくて分析するようになりました。

そこで、今までいい子でやってきた反動だ、アダルトチルドレンなのだ！と思いました。気持ちの説明がついて、糸が切れたのは抑圧してたものが一気に放たれたからだと思い、これは精神病ではないと思っていました。

ですが最近、やっぱり統合失調症なのでは？と思い始めました。引きこもる前の去年の秋も、もしかしたらと思い、一応病院で先生に言うと、確かに思考障害では統合失調症とも言えるけど…でも今の薬でも効くからみたいなことを言われました。学校行かなくなってから2ヶ月病院通いましたが、それすらどうでもよくなり行かなくなりました。最後に病院行ったのが去年の12月です。

親とは喋らず親がいると部屋に閉じこもります。でもテレビも見るし、ネットもします。一方で以前と比べ怒りっぽく、頭がぐわ〜となるときもあり、明らかにおかしいかなと思います。特に頭がぐわ〜とするのがおかしいです。

ずっと病院は行きたくないと思ってましたが、ちょっといった方がいいかなと思ってきました。
この親への怒りはもっとかまって欲しかったみたいなことだと思いますが、この思いも統合失調症の症状なのでしょうか？
病院へはいってもいいかなとおもってきているものの、自分からは行くとは言えず、親も何回か通院を拒否してからは言ってきません。

私が行かないと言っても、親だけでも通うくらいして欲しかったとか思ったり、一度ちょっとのことでイライラして癇癪みたいなもの起こして反抗したとき、母も対抗してきたので、そこは受け止めて欲しかったと思ったりしました。イライラしてるのもいつもと違うと気づいて欲しいと。
一度統合失調症だと思うといっても、調べてくれたのか分かりません。

要は自分をよく見てもっと心配して欲しかったのだと思います。高校生のとき調子が悪くて学校いけないときも、また行かないのか、などと責めるのではなく、よく頑張ったねと言ってもらいたかったのだと思います。父にも説明してもそれは甘えと言われ、悲しかったのだと思います。あまり認めたくありませんが。

親の気持ちも分かります。母は高校の時は学校行けないというのがよく分からなかったと言われましたし、父の甘えというのは私も当事者になる前思っていたことです。

それでも前はあんなに頑張っていたのに学校行けないなんておかしいぞと考えて欲しかったです。自分の症状を積極的に説明したのが逆にそうとは感じさせなかったのかもですが。
心療内科行くのに説得するのもずいぶんかかりました。

その時の怒りもあるのかもしれないです。そんなこともあり、病院行こうと言ったからって簡単に行くと思うなよ、みたいな思いが病院へ行く気持ちをふさいでいます。

親への怒りが統合失調症によるものなのか、普通のものなのか分かりませんが、一緒の空間にいられないのはあります。
私のこの思いは、本当の事だとも思うのですが、それにしてもそれにとらわれすぎという気もします。

一時は喋るようになりましたが、癇癪おこして衝突してからまたひきこもりました。

統合失調症は治した方がいいんだろうけど、こういった気持ちがあって病院にも行けません。

私は分析しすぎるとこもあるし、ああしてくれなかったみたいなことを思いやすいです。（その思いは以前よりも強く、以前は流せていたことも今は気になります）

どうすればいい…というかこの気持ちを書けただけでもよかったです。

親にはひどいことなんてされてはいません。でも、繊細だからか、傷つくこともありました。幼少の頃から自分は、なんかだめだと感じていて、もっと努力しなきゃと感じ、〜しなければで生きてきました。統合失調症になりやすい人は幼少の頃から人と違うと感じやすいと聞きました。（確かなことは分かりませんが…）

繊細すぎるし、人のせいにしてるのかもしれません。でもこれが私の気持ちです。
統合失調症の当事者の方、家族の方、統合失調症の問題だけじゃなくて、そういう思いを抱いたことはないのでしょうか。
それともそもそもこの怒りも病気の症状なのでしょうか。私は一時期この怒りの気持ちのみ調べ、アダルトチルドレンがあり、それだと思い込んでいましたが、抑圧が解放されたとしても変わりすぎてるとも最近思ってきました。なにより考え方が前と違いすぎます。これが本当の私の気持ちだと思っていましたが、これは病気の影響なのでしょうか？

もう無理にでも病院に連れてってほしいとも思います。

まとまりない文章失礼しました。
回答下さる心優しい方、よろしくお願いします。

No.2 回答者： ドクターズミー女性医師 回答日時： 2015/08/05 12:29

現在の症状、お気持ちが統合失調症によるものかどうかは、診察や検査を行わないと判断が難しい面がありますが、やはり精神科は主治医との相性などもある科ですのでご自身で受診したい病院やクリニックを探して、受診してみるほうがよいのではないかと思います。

怒りの感情を持ち続けるのは非常にエネルギーを消耗することですから、早目の受診をお勧めします。どうぞお大事にしてくださいね。

この回答へのお礼

お返事が遅くなり、すみません。
専門家の方からのお返事、心強いです。
ありがとうございます。

強迫っぽいことは今もありますし、何らかの疾患かなと思いますが、下の方のお礼にも書いた通り、今は気持ちが変わり、今すぐ病院はいいかなと思い、今すぐというより、流れにまかせてという感じでいいかなと思います。
行った方がいいと言い聞かせ、病院にいって話をしてという方がイライラして、治療するのも心が拒みそうです。

一度、自分で選んだ所も、結局あまり…で、以前親が今までとは違う所だから行こうと私に言っていた所が、大きく、色々整った所で、私では見つけられなく、良さそうなので、行くならそういった所かなと思います。

お返事下さってありがとうございました。

お礼日時：2015/08/10 23:46

No.1 回答者： ururunya 回答日時： 2015/08/04 22:11

無理にでも通院したい、と思ったのはとてもいいことなので、ご両親に話し、すぐに行きましょう。

統合失調症かどうかはべつとして、今の状態をそのまま話して、ご両親も同行し、話をしてもらい、今のあなたの状況をわかってもらっておくといいでしょう。
家族は、無理してもいけない、無理した方がいい、この区別が非常に難しく、悩まれていたのだと思います。
怒りも症状の一つです。前と全然違う、ということも医師に話しましょう。
親御さんとの関係でいろいろと葛藤はあると思いますが、
今あなたの素直な気持ちとして、無理にでも通院したい、と思ったなら、それを是非すべきです。

この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
回答下さって、嬉しかったです。
明らかに以前の自分と考え方、感じ方が違い、元々引きこもりになる1年前くらいから極度な不安でおかしかったのですが、糸が切れたように全てがどうでもよくなり、不安もその時なくなってました。
今はひきこもってて、何らかの精神疾患があるかなと思います。

この質問をした時は病院に行きたい、でも親が…みたいな思いでしたが、今はまた変化して、今はまだ病院いいやと感じたりです。
自分が行きたくないと思ってるのに、病気かもしれないから行かなきゃいけないと言い聞かせて行くのは嫌なので、今は自然にまかせることにします。
今まで自分は、〜すべき思考で、いまの自分はそれを受け付けないみたいです。

こうやって症状を書くだけでも前と違います。以前も書こうと思ったことがありますが、嫌でやめました。

自分の気持ちを認め、素直に書くことがなんかできなくて、私の文は俯瞰的な感じになるのですが、そういった気持ちを押し込めたことが拗れた要因の1つかなと思います。

再び長くなってしまいましたが、お返事下さってありがとうございました。

お礼日時：2015/08/10 23:14