２１歳の引きこもりの息子をどのように扱えばよいのか。

中２の二学期より、対人恐怖症を言う神経症のため、引きこもり、その間、色々な神経科や、カウンセラーなどを回り、３年前に大検をとり、今は、コンピューター専門学校の２年生です。京都にマンションをかり、すんでいます。好きな科目２－３科目しかとれづ、長続きがしません。漫画、ゲーム、インターネットなど、昼夜逆転によくなります。最初は、怠け、怠惰、無気力、甘え、など、一般的常識的なことばかりで、息子を責めてきたように思いますが、やはり息子が一番しんどいかもと言う気持ち担っています。でも、このままいつになっても卒業できませんので、学校を辞めさそうと思っています。何せ、年間生活費を入れると、大金が要り、又、主人からは、お前が甘やかしたから、９９％お前の責任だといわれ、離婚を迫られていますので、一体どのようにして、子供を自立させることが出来るのか、毎日心がつらくて、困っています。大阪で、斉藤環先生のような信頼でき、引きこもりの子供の気持ちをわかってくれるような、神経科の先生をどなたか知りませんか。教えてくだされば助かります。

No.19 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/11 13:14

ちょっと待って下さいね、落ち着いて、大丈夫だから。

まず、整理してみましょうか。
貴女はご主人が心配なのですよね。もしかしたら凄く体調悪くこじらせてるかもしれない。亡くなるかもしれない位、ご主人様は体調的にも、精神的にも良くないかもしれない。病院電話し回った位ご主人を心配されているのです。そんな心配せれている貴女にとって今何が怖いんでしょう。

愛人に会うのが？もし会ってしまったら何を言われるかわからないから恐いのか？愛人と心を共にしている旦那様がいる、とつきつけられるのが恐い？

貴女が一番恐いとしなくてはいけないのはそんな事ではないはず。
ご主人様をもし一度も会わずにして亡くされたらあなたは一生後悔という十字架を背負って生きていかなくてはならなくなるでしょう。きっと息子さんにも「暗いお母さん」を植え付ける事になってしまいかねません。そしたら、どうする？
会わなきゃ、ですよ。電話して外国人学生に断られたんですよね、それは有難く受け容れときましょうね。貴女の事を心配して「もう近づかず、貴女自身の為に人生生きなさい」って言ってくれたんだ、と思いましょう。そんな誰だかわからない一般人の言う事気になさらないで下さい。貴女にとっての最善とは何ですか？学生さんが言うように、撤退する事ですか？

違うでしょう。撤退する事だとしたら貴女は大豆なんて送っていないでしょうし、もうとっくに自分の人生歩んでいるはずです。それが出来ないのです、まだ。何故ってまだご自分のベストを旦那様に尽くされていないからと感じるからでしょう。こんな中途半端のままも嫌だし、だからとて突き進む勇気も無いし、、、。

立ち止まってていいんですか？ご主人様お悪いんでしょ？重い腰をあげない貴女に、きっと神様が「早く動きなさい」って言ってくれてるんですよ。会う方法はありますよね。会ってみてください。貴女のやりたいと思う事、やってみてください。誰も止める事出来ないし、止めたとして、貴女に一生後悔が残るだけです。そんな弱いままでは息子さんをどうにか助ける事は皆無です。

もし、愛人に洗脳されている旦那様がいるとしましょう。それは、「洗脳されいる」のです。本来の旦那様ではないはずです。洗脳されているのは愛人が強いからです。貴女が強くならなくてどうするんですか。女は強くないと誰も守れません。男とは弱いんですよ。弱いあなたのままでは大事な人、一人として救いあげれませんよ。強い愛人よりももっと強くなって下さい。そしたら目を覚ます旦那様がいるかもしれません。いや、私なら目を覚まさせます。だって、私の旦那様ですもの。愛人なんかに奪われる程弱いままではいてやりません。弱いんだったら強くなる！これだけです。強くなれないんなら、あっさり離婚する。です。貴女はどちらでしょうね。

仮に、旦那様が元に戻ってきたとしても弱いままの貴女だとまた昔に戻ります。旦那様が求めているのはそんなあなたでしょうか？そんな弱い、従っているばかりの貴女だから出ていかれたのではないですか？戻ってきた時に、ちゃんと貴女が彼を支えれるようにしたいじゃないですか。苦悩している彼がいるんです。救ってあげたいじゃないですか。貴女なら出来ます。失いたくないんです。人間失いたくない！って思ったら強くなりますよ。
見守っています。

この回答へのお礼

主人にあって話したい旨のメールを送りましたが、まだ、返事がありませんし、おそらく無視されるでしょう。
直接現場まで出かけて待ち伏せすることも出来ますが、私はそこまでするのには、まだ勇気が出ません。冷え切っている主人と愛人の間に入り、どれだけのショックなのか、それを思うときっと、倒れてしまうでしょう。今でも、ショックで、充分睡眠が取れていないので、心臓の調子もおかしくなってきました。精神安定剤を離せません。
もう少し待って次の手段を考えます。これからもよろしくご指導ください。

お礼日時：2004/08/13 03:29

No.18 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/07 03:30

そうですか、何よりです。

一つ山越えましたね。
貴女なら大丈夫です、相手に気持ち伝わりますよ。貴女の真剣さがこちらに伝わったんです。真剣になる事は何と素敵な事でしょうか。貴女様から学ばせて頂きました。出会えました事、とても感謝申し上げます。こちらこそ宜しくお願い致します。

旦那様とぶつかる！凄い事です！ご両親、おばあさま、叔母様、ご親友皆様が貴女を守ってくれてるでしょう。安心していってらっしゃい。
もし、相手に伝わらなかったとしてもへこまないで下さいね。一回で伝わる相手ならとっくにこんなに勇気振り絞らなくても伝わってる筈です。torafugu様のお相手は強力ですよ～笑、一回では伝わらないかもしれません。貴女様と私ですら、一回のやりとりではここまでこれませんでしたものね。何回もやりとりを重ねて二人でやっと導け合えたのです。これは、私一人が貴女を導いた訳ではありません、貴女と私が二人で話しを重ねて二人で今のこの気持ちに達しているのです。だからｔorafugu様、旦那様と話を重ねて下さい。相手には絶対伝わると信じて下さい。因みに、私はtorafugu様が私の言う事ちゃんと受け取ってくださる方だなって自信ありましたヨ、何でしょうね、この感覚。私も不思議です。でも、それはtorufugu様が真剣でお話を聞きたい！というモードに入っていたから簡単だったのかもしれません。旦那様はまさに強者です。だけど、貴女のパートナーですものね、こんなに見ず知らずの人同士でも分かり合えるのですもの、パートナーならばもっと重なりあえる筈です。但し、素直な気持ちで望んで下さい。貴女の元来持っているいい部分です「素直な所」。今正に発揮してお相手に向けて下さい。

息子さんが嫌がる気持ち少しわかります。
「お母さんには強くあって欲しい」
「あんな親父に惑わされているお母さんは見たくない」と思うんでしょうかね。
やっぱり嫌ですよ。どんな親父だろうとそれに負けているお母さんは。息子さんはお母さんが大好きなんでしょうね。貴女が明るくなれば息子さんも明るくなる気がします。心お優しい息子さんなのでしょう。きっと貴女と旦那様の事を一番に心配しているのは息子さんなのかもしれません。もしかしたら、「僕がこんなだからお母さんを悩ましている」と思っているのかもしれません。子供というのは感受性がとても高いですものね、お母さんの気持ちの流れは一番に察する事でしょう。

さて、私ですが、専門家ではないですよ、期待はずれでしょう。笑。ぜんぜん専門家ではないです、ただの会社員兼双子の母親です。
体の病気には、専門のお医者様が必要です。だけど心の病気には専門家はいりません、ただ真剣に聞いてくれる人が必要なだけなのです。真剣に聞いて一緒に導け会える人が必要なだけです。息子さんを導けるのはお母様貴女です。それにはまずご自分が健全な思考回路になるまではまだなりえれません。ご自分が前向きに強くなられて、そしてやっと小舟がひけるのです。相手の相談にのってあげれるのです。

何度もしつこいですが、貴女なら大丈夫です。貴女は凄くパワーを持った方です。とても活発な方です。それでいて素直な方です、ただ少し進むべく方向がズレていただけのお話です。そう、初めにお話した、ただ単に勿体無いだけのお話でしょう。どうぞ、ご自分に自信を持って下さい。
貴女には心優しい息子さんがいます。
何で心優しいか、それは貴女が心お優しい方だからでしょう。
全てうまくいってます。貴女がこの時期過ごされた様々な出来事、一個一個感じた思いは今後の貴女の人生でとても意味を持つものになるでしょう。今後NPOを立ち上げる上でもきっと役に立つでしょう。


どうぞ今を満喫して下さい。

この回答へのお礼

今落込んでいます。午前3時です。あれから、主人の博士課程の外国人の学生に電話をして、主人と会える機会を作ってくれるように頼んだのですが、もうこれ以上知ったら、きっと、もっと苦しむから、やめたほうがよいといわれました。主人は１００％愛人に頼っているし、愛人は、１００％主人をコントロールしているので、もう二度と帰ってこないから、弁護士に相談して、子供のために最善の道を聞いたほうがよいといいます。そして、私にこれ以上自分の人生を犠牲にしないようにとも言います。主人は肝臓が悪く、いつ肝硬変になりなくなるかもわからないとも言います。主人の健康が心配で、色々病院に電話をして、入院していないか調べまわったのですが、わかりませんでした。愛人をその子供たちに見舞いに来てもらうため、私や子供たちには、体はなんともないと嘯いていました。
肝臓によいという大豆酵素を購入して送りましたが、封を開けているが、大学の教授室からはもって帰っていないようです。がっくりしました。肝硬変に目覚しい効果が証明されているのに。愛人と住んでいる住所はわかっているのですが、怖くて、現場までいけません。息子は私が弱弱しい態度を見せるので、京都にかえって行きました。自分がどうなるかと思うと、不安感で、体が動きません。来週の火曜日に、弁護士に会いますが、直接主人と愛人に会うには又、心の余裕はありません。夜が怖いです。

お礼日時：2004/08/11 03:17

No.17 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/06 22:34

まず最初に。

貴女にはご両親、おばあさま、叔母様、ご親友、こんなにも一杯貴女の心の中にいらっしゃるのですね。貴女に「愛をちゃんと私に与えてくれている」という自覚させてくれている程、心近く、そして絶えず関わってきてくれていたのでしょう。
貴女を愛してくれてる人が一杯いる、例え愛してくれてる人が一人だろうが、一人さえいればその人は救われます。生きていこうという勇気がわいてきます。

息子さんにはそんな絶えず愛を注いでくれている人近くにいるでしょうか。

いますね、貴女がなれるのです。今はまだ息子さんにはそんな心近くにはまだ誰もなりえていないのかもしれません。
人は社会の中で生活していきます。ただ、外の社会に出る前に、一番初めの社会が家族です、ここで、人とのコミュニケーションをお父様、お母様から学ぶのです。そして、初めて外へと出て行けます。
でも残念ながら息子さんは二人から「逃げる」という事を先に感じとってしまったのかもしれません。

貴女が皆から愛を受けたと感じるのは、皆が干渉してきたからでしょう。皆が自分にぶつかってきてくれたからでしょう。（違うかもしれませんが）だから、貴女が皆から愛を受けた、と感じるのでしょう。では貴女と旦那様のご関係はどういったものだったのでしょう。
夫婦それぞれつきあい方は色々あるので私がつっこむ話ではありません。ただ、文面からは貴女と旦那様との間に上下みたいなものを感じました。あまりにも貴女が旦那様に遠慮されている、もしくは、自分を下に置いている貴女を感じました。
旦那様は学者、偉いですね、でもそれは職業でしょう。学者になるまでの多大な努力をされてきた方、でも人間としてどうなのでしょう。

貴女も逃げましたが、彼も逃げた人ですよ。そんなに偉い人ですか？いえ、貴女と同様良くない状態を続けている方です。同等です。同等であれば『御免なさい。私が全部悪いです。」ではないですよね。確かに貴女が反省すべき点はあるでしょう、それは謝る、けれど相手に指摘すべき点はきちんと伝えましょう。ただ単に降参すればいい話ではありませんね、それでは以前の関係と同じになってしまいます。

今のままではただの駄目男です。息子を放って、夫なのに、親なのにお金さえいれず、夕食作ったのにありがとうも言わずどっか行ってしまう、離婚さえしない、愛人とも再婚さえ踏み切らないただの中途半端な男です。

どうぞ貴女の旦那様をそんな駄目男のままでいさせないで下さい。貴女ももう逃げないのです。腹すえたんです、変わろう、と、一歩でたお方なんです。いい男に変えておあげなさい。貴女なら出来ます。しかも元々はいい男な筈です。
貴女がいい、本当な意味での力強い女になったら貴女の旦那様はそれはそれはいい男になるでしょう。そして必然に息子さんもいい息子さんになるでしょう。

どうぞ逃げたままのダサイ弱い女でいないで下さい。お国のための仕事されてきた方です。
３５年休まず働いてきた方です。
自分の手で稼いできた方です。
同じ穴の中でグルグル回って過す方では無い方です。

どうぞ自信持っていってらっしゃい。

この回答へのお礼

おかげさまでかなり気持ちが落ち着いたようです。お盆明けに何らかのアクションを取ります。まだまだ自分を止めようとする力が働いていますがどうせだめなら言いたいことを話してしまったほうが気が楽になるように感じます。
息子は、私が、主人のことで、落込んでいると、とても嫌がります。貴女とは同じ年ぐらいか、または、５０代のカウンセラーの先生ですか。ともかく、恐ろしいくらい私の心が読めるのです。引き続きよろしくお願いいたします。

お礼日時：2004/08/06 23:19

No.16 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/06 10:37

torafugu様

今、とてもお辛いでしょう。愛している人に去られ、信じていた人に裏切られるのはまさに辛いです、人に去られる事は、怒りが押し寄せ、悲しみで一杯になって当然です。はたまた愛人にののしりたくなります「あんた何ねん一体！」って。弁護士にも頼めばいいのかもしれません。
だけど、本当にそれでいいのか。解決するのか。
しないですよね、貴女の愛している殿方です。私には貴女が素敵な人に見えるのと同時に、貴女の愛した殿方も素敵な人でしょう。そして、貴女の殿方を救って差し上げた愛人の方もそして悪くはないでしょう。ただ単に貴女と旦那さんお二人の問題なんです。愛人はどうでもいいのです。愛人が原因ではないのです。浮気をした旦那様、そして浮気をさせた貴女、浮気をしたくなった理由をわかっていたのにそれを奥様にぶつけず結局他に憩いの場を求めてしまった旦那様、浮気を感ずいていたのに旦那様にアプローチせず、浮気を本気になるまで居座っていた奥様、お二人が原因なのです。今愛人も旦那さまも一緒には生活をされていてもきっと幸せとは感じてはいないでしょう。絶えず貴女の事が頭にあるはずです。
最初はほんの寂しさを紛らわすものだったはずです。最初は貴女と旦那様は愛し合っていたでしょ。でも浮気というのはそのまま続行すれば本気に変わっていきやすいものなのです。そえを途中で止めて、旦那様の寂しさや、足りない物を埋めてあげれるたのは奥様しかいないのです。そして、旦那様も俺が欲しい物を理解してくれた妻に対して反省し、またこの一件が雨となって強い土台が築いていけるものなのです。しかし、お互い見てみぬフリを１０年もの間続けてこられてしまった。これには理由もおありでしょう。見てミヌフリをする事で、現実逃避も出来るし、今の「幸せ」を壊したくないでしょう。だけど、それは一番相手にとったら辛いことです。見てミヌフリをされるのは。何でぶつかってこないのだろう？本当に好きではないのかな？本当に必要とはされてないのかな？と、相手は（旦那様と息子さん）思ってしまうかもしれません。もしかしたら、こんなに時間が経っていると「あいつには俺は必要じゃないんだ。あいつには仕事がある」って、心を閉じてしまっているかもしれません。

今、貴女に仕事を辞めたら？と提案している訳ではないですよ。今貴女が打ち込んでいるものです。大いに励んでください。お母様が楽しんでおられる事はとてもいい事です。
では、ひとつ私から具体的に提案をさせて頂きましょう。それを飲むのか飲まないのかはどうぞお考え下さい。
先にも申しましたが、子は親を見ているのです。お子さんが現実を受け止めず逃げているのはあなたが逃げているかれですよ。どうぞ、ご自分の考えなきゃいけない事、やらなきゃいけない事を先にやってください。つまり旦那様との事です。貴女が精一杯旦那様とぶつかって下さい。やってやってそれでも駄目な時に離婚を考えてください。今は貴女はまだ何もやってないのです。逃げてるだけです、お子さんと同じですね。ちゃんとご自分の今までおろそかにしていた部分を旦那様に素直に打ち明けてみてはどうですか？離婚をまだされてないのです、もしかしたら貴女が変われば旦那様だって、「お前がそういうのを待ってたんだ」って心をもう一度あけてくれるかもしれません。やった後で、息子さんに、お母さんも頑張ってるよ、だからお前も一緒に頑張ろう、と、打ち明けて見てください。お母さんが現実にちゃんと立ち向かったら息子さんだって俺もやらなきゃな、って思いはじめるかもしれませんよ。

この回答へのお礼

sktr様、
貴女の言葉は私の胸にグさっと突き刺さります。どうして、私の気持ちがわかるのでしょう？信じられない思いです。亡くなった最愛の両親、無償の愛を下さった祖母、叔母たち、私の無二の親友があなたに代わって傷心している私にメッセージを送ってくれているような不思議な気がします。主人は立派な学者です。実は、もう京都に行って、2年目に”乳離れの出来ないお前とはやっていけないから”と離婚を申し込まれました。もうそのときから、今の、愛人と出会っていたのです。そのときは、私は絶対離婚はしたくないと突っぱねました。その後も、週末に葉いつものように帰ってきておりましたので、づるづると問いただすこともしないで、核心に触れることを避けて、周りをぐるぐる回ってきました。主人は研究費にお金がいるのだとその言葉を鵜呑みにして、自分は一生懸命働き、私の給料ですべてまかなってきました。約１0年もです。離婚をされるのを恐れていたからです。意地を張ってきたのです。本心を旨くあらわすことをしないで。6年前に母がなくなったときに、今までの私を許してほしいといいましたが、”いまさら何を”と一蹴されました。その後も、帰ってくる回数は少なくなりましたが、年10回ぐらいは帰ってきてくれていました。そのときは、いつもおかずも品数を作って待っていましたが、いつも、ご飯を食べると自分の部屋に引きこもり、アットいうまに、帰ってしまう生活でした。結婚するときは”君は君、僕は僕、お互いに干渉しあわない”といったので、私は”開けている人だな”と嬉しかったのです。でも、本当は私に仕事を続けてほしくなかったような気がします。主人の気持ちを汲んであげることが出来なかったのですから、私の責任です。主人の学生を接触するか、メールで、気持ちを100％遅いとわかっているけれど、伝えて、あやまっておく方が私の気持ちが楽になるような気がします。考えます。本当に有り難うござい増す。貴女は一体どんな人なのか、不思議でたまりません。これからもご指導くださいますようお願いいたします。

お礼日時：2004/08/06 13:22

No.15 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/05 14:08

しつこくすみません。

回答がきつくなり申し訳ないです。
私も人様にそんな事言えるぎりではありません。
日々人間関係では考えさせられています。
自分を変えるという事は難しいです。ただ大切な人を無くしてからではあまりにも遅いのでいわずにはいられませんでした。
私の旦那のお兄さんは精神病になりもう10年経ちます。最初はただの引きこもりでした。しかし両親の10年間の歩みが思うようにいかず重度の精神病にまで陥ってしまいました。私がお兄さんにアクション起こして4年。出会った当時は精神病院暮らしだったお兄さんも今では働くにまでなりました（精神病、ひきこもりさん色々な方の施設ですが。）その間、お兄さんだけでなく、ご両親にもアクションしておりました。今ご両親は働けるようになったお兄さんを見て大変喜んでおります、ですが、それが私のしたかった事ではありません。例え働けるようになったとしても根本の原因、つまり何でひきこもりになったのか、何で精神病がエスカレートしていってしまったのか、ここの原因である親と子、の部分は全然解決していません。それではまたいつか状況は悪くなるでしょう。何故改善されないか、それは、ご両親が変わらないからです。私はたった４年ですが、お兄さんとご両親双方に働きかけてきました。お兄さんの方だけが聞く耳を持っておいででした。だから病院を出て働けるようになったのです、だけどお兄さんの方だけ変わったとしても完治には至りません、ご両親が変われないと。ご両親は全然聞く耳を傾けません。どんなにしつこくお話をしても息子さんにばかり変わる事を期待しているご両親がおられます。自分達は悪くない、「あの子が○○やからあかんのや」て。大変悲しいものです。努力しているのに報われない親、愛しているのに伝わらない親、そして抱きしめて貰いたいのに、分かってもらいたいのに、常に孤独を感じている子ども達、両方辛いんです。どうかこの事態を変えてあげて下さい。出来れば私が飛んでいきたいです。貴女の心に通じる方法はここしかないので、どうか私の声が届きますように。

No.14 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/05 13:05

一意見としてどうぞお受け止め下さい。

まずは貴方の周りの背景、経緯をこの質問内容と、ご返事からしか吸収できないので回答に間違いや、ズレている場合があるかもしれませんので、先にお詫びさせて頂きます。貴方の文章から何となく伝わってくるモノを感じて書いています。私の思う事が少しでも貴女様に伝わるよう何度でも書きますので安心して下さい。
そして、今回少し強い言い方になるかもしれませんがご了承下さい。

質問があります。
英国とは？海外への出張の多いお仕事をされてきたのですか？
もう退職さえて今年の10月からＮＰＯを立ち上げるのでしょうか？
息子さんは一人でマンション暮らしなんでしょうか？
息子さんは大学を受験したい、とおっしゃってるのでしょうか？

では、感じた事述べさせて頂きます。
今貴女がしなければならないのは、息子さんを放っておく事でも、だからとて立ち上がるのを待つのでもないような気がします。
何回も申し上げます。
息子さんにどうにかするのではないのです。ベクトルを息子さんに向けないで下さい。貴女自身にベクトルを向けて下さい。貴女自身が変わらない限り、息子さんは変わりません。貴女の悩みは永遠続きます、共に、息子さんは引きこもりから抜け出せなくなるやもしれません。悪くなれば精神病になってしまうかもしれません。怖い事を書いて貴女を追い込んでいます、貴女が長年努力してきているのもお察ししております。だけど今までの20年をこれからの20年と同じにしていいのですか？同じにしたくないでしょう。であれば、もう少し見つめ直して下さい。今ならまだ間に合いますよ。貴女自身が間違っている事に気づいてらっしゃいますか。「主人が息子を捨てた」とありますが、今のままなら貴女もご主人と同じですよ、同罪です。愛人の所へ逃げた夫と、様様な問題から逃げたままの妻です。ひどい言い方で申し訳ないです。

今私がお話している相手はお母さん、貴女なので貴女に言っているんです。もし、私が息子さんとお話しているんであれば息子さん自身の内容の話をするでしょう。意味わかりますか？それぞれの出来る事をそれぞれにお話しているんです。息子さんが甘えている、云々かんぬんは貴女にはお話しません。貴女には、逃げるな、というお話をしています。抽象的な言い方でわかりにくいかもしれません。Ａをすればいい、Ｂをすればいい、という話ではないような気がしています。全ては気持ちの問題ではないでしょうか。気持ちひとつが全てを狂わすし、はたまた解決へと導いてくれます。

貴女は仕事を立ち上げるのが今生き甲斐となっているようです、いい事ですね。じゃあ、息子さんはどうなんでしょう？今生き甲斐なんてあるのでしょうかね。楽しいんでしょうかね生きること。あなたは悩みながらも楽しい事もあるかもしれません。だけど息子さんは苦しんだままじゃないですか？見出せるまでの状況になっていませんよね？もっと本質を見つめて頂けると状況も変わってくる気がします。
（御免なさい。もっと貴女が救われるような事具体的に書きたかったんですが、貴女の返信を見ていたら悲しくなってしまったんです。自分中心じゃないですか？子どもがこんなんなってしまったのは旦那のせいだ、あいつがあんなんやから、とか思ってませんか？息子がもう少しちゃんとしてたら私の仕事も手伝わしたるのに、、って今の息子さんの状況を卑下してませんか？）
貴女が上にいる限り、この本質は見えにくいかもしれません。

この回答への補足

今では、相談する両親もなくなり、途方にくれています。いまのＮＰＯを途中でやめると自分が亡くなってしまいそうです。そして、主人に捨てられたという悲しみ悔しさに立ち迎えれそうにありません。弁護士にすべてを任そうか、最後に一度主人の愛人に会って、よくも私の子供たちの人生を台無しにしたわねと怒鳴ってやりたい気もしますが、むなしさが残るだけでしょうね。
堂々巡りをしています。息子がどうすれば楽になれるか、私が変るということはどうゆう事なのか。ＮＰＯを辞めるということか。。。主人のことが分かって、約1.5ヶ月になりますが、まだ、毅然とした態度を取れないでいます。優柔不断で、未練がましく、最低です。どうすれば、どのように変ればというのか。つらい。

補足日時：2004/08/05 23:30

この回答へのお礼

あまりにも、私の心を射る言葉です。今までに、こんなに内面をぐさりと言い当てる人に出会ったことがありません。不思議な気持ちです。私は外国公館に務めておりました。今年の4月定年で、退職し、引き続き特別顧問として、コンサルの仕事をしながら、中高年の方々の住みやすい社会を目指して、ＮＰＯを立ち上げる準備をしております。
息子は現在焼く一ヶ月前より、家に帰っています。マンションはそのまま置いてあります。大学のキャンバスライフにあこがれており、このままでは、自分は青春がないと申します。主人の件も、私にも責任があります。京都に単身赴任をするときも、ついていきませんでした。子供が大変で、両親や身内に見てもらっていました。主人はいつも忙しい忙しいといっていましたが、今から考えると寂しかったのではと思います。主人のＳＯＳを見抜へなかったことと、女の影を感じながら、問いただして、離婚されるのを恐れていました。どうして、早く、問題に対峙しなかったか、逃げてばかりでした。自分を納得させ、奮い立たせていました。一番大切な家庭を失いました。
息子を見下してはいません。それどころか、非常によいものを持っているが、それを開花させることが出来ないもどかしさがあるのみです。ＮＰＯの事務所も、将来私の後をつぃでほしいからです。主人の件も、憎しみがだんだん変ってきました。肝臓を弱らせていますので、大豆蛋白の酵素を肝硬変に効くというのを聞き、送りましたが、飲んでくれていないそうです。友達は、こんなに裏切られているのに、よくも、体を心配して送れるものやねといわれますが、私は主人を尊敬して、愛してきたつもりですが、充分気持ちが伝わりませんでした。又、追求するのを恐れて、問題を先送りにずっとしてきたのです。おっしゃるように息子の件も問題に対峙するのがしんどくて、先送りしている状態です。よく見抜いています。でも、この状態をどのように打破すればよいのかまだ分かりません。

お礼日時：2004/08/05 23:29

No.13 回答者： xongou_xirosi 回答日時： 2004/08/04 19:19

５番です。

ＵＲＬは出てきませんでしたが、
電話番号が出てきました。
075-771-0262
606-8352
左京区仁王門通り北門前町501-4
三越ビル３階
情報センターイシス
NPO法人京都オレンジの会の機関です。

それと、
「学校を辞めさせます」
という態度を勧める回答がありましたが、反対です。
人間には人格があるんです。
親からまで人格否定されたらたまったもんじゃありません。

この回答へのお礼

オレンジの会だったのですか。なかなか見つかりませんでしたが、友人の息子さんが、しばらく行っていたと聞きました。一度私もついて、行って見ようと思います。他人のために、こんなに一生懸命みつけてくださいまして、感謝します。有り難うございました。学校は息子の判断に任せます。

お礼日時：2004/08/04 22:10

No.12 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/03 07:33

そうですか、よかったです。

ただ、しつこいですが、もう少し意見させて頂きますね。
貴女が必死で生きてこられた事、文面から伝わってきますよ、本当に。頑張り屋さんですね。３５年も肩肘張って貫くというのは並大抵ではないでしょう。一つのご覚悟をお持ちの方でしょう。ただ、こんなに頑張ってきてるのにもし方向がちょっとずれていたとしたら、それはあまりに勿体無い物となってしまうかもしれません。
３歳から愛人ですか、でも旦那様は愛人を作りながら離婚はしないのですね。離婚しない理由として都合のいい理由があるだけなのかもしれませんが、でもその一つにはまだ貴女への想いもあるのでしょう。どんな横柄な理由にしろ、今までの状況にしろ、まだ離婚されてないのです、もしかしたら修復できるかもしれませんよ。
今は旦那様との修復より息子さんの事が頭にあるようですから修復の事は触れないでおきますね。ただ、「余生を息子の為に生きる」というのはちょっと待って下さいね。貴女が外に頑張るあまり、その反省から息子さんに今から注いでいく、というお気持ちはよくわかります。だけどちょっと待って下さい。

子というのは親をミテ育つのです。親が子をミテはいけないような気がします。親は自分の行動を常に自分でミル必要があると思っています。息子さんをどうにかしよう、なんて思わないで下さい、ご自分をミテ下さい。息子さんに働きかけをしなくても、頑張っている親を見たら息子さんは自分で気づくでしょう。頑張るというのは仕事を頑張るとかじゃなく、息子さんに頑張るというのでもない。自分を磨くのです。自分を変えていくのです、これは難しい事です。何せ２０年弱このままできてるのですからね。だけどこのままできてしまったから息子さんがこの状態になってるんです。それは貴女も分かってらっしゃいますね。

変えたい、何とかしたいと思う貴女だからご自分を変える事位出来ますね。子供さんはまだ２１歳。今後３０歳になってもこの状態というのは一番避けたいですよね。お子さんの人生を台無しにする位ならご自分を変える事なんて簡単ですよね。まだ手立ては一杯あります。どうぞ、ご自分の考え方をまず振り返って下さい。息子さんは見ているはずです。お母さんがどう変わるのかを。今の状態は、確かに息子さんの甘えもあります。だけど根底にはお母さん自身が持つ甘えもどこかに潜んでいるはずです。そのまねを息子さんがしているんだと思いますよ。

だいたい引きこもりさん、精神病のお子さんを持つご家族の方はご家族の方の方が問題なのです。子供さんはそれを見て育ったのです。子は育てたように育つと言いますね。その通りですよお母さん。貴女の子です。強くたくましい面もお持ちの息子さんでしょう。どうぞそのいい面を出してあげるにはまず今貴女自身をミテできる事からしていって下さい。言っている事が抽象的であまり伝わらないかもしれません私の個人アドレスをお教えします。もし良ければメール下さい。私の思う事でよければ幾らでもお話聞かせて頂きたいです。

お母さん、大丈夫、さじを投げていない貴女だからいつかきっとお子さんと通じ合いますよ。だから大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

貴方の洞察力には本当にびっくりします。今まで主人の女性関係に疑いを持ちながらも、そうであってほしくない気持ちが強くて、毅然とした態度を取れず、いつも否定と言い訳をするのをそのまま受け取り自分を納得させ、生きてきました。今まで離婚をしなかったのは、私の方から切り出せば、相手の思う壺で、それと、子供を一人で育てる自信がありませんでした。でも子供に悪い影響を与え続けたのは、間違いありません。まさか、主人が子供も捨てて愛人との生活を選んだのですから、しかも愛人の子供と一緒に暮らしているのですから、信じられない思いです。約10年間は、家には全く生活費を入れてくれず、研究費がいるから、給料はすべて使ってしまうといわれつづけ、日本のためにやっているのだから、自分の給料で出来るのであれば、そうしようと頼らずがんばってきました。今後は、弁護士と相談して、できるだけ子供に残るようにあらゆる方法を取ってもらいます。息子の件は、このままほっておいてよいのか、自分で立ち上がるのを待てばよいのか途方にくれます。専門学校2年の分の授業料は払ってありますが、このまま行かないのですから、退学を自分から言うまで待てばよいのか、又京都のマンションも毎月かなりかかりますので、キャンセルをしたほうがよいのか。又そうすれば、息子を追い込むことにならないかと心配でまだ、前に進めません。私は、4月に退職後は高齢者福祉のＮＰＯを立ち上げる準備をしております。10月に認定されます。私は、出来れば、息子にこのＮＰＯをついでほしいと言う淡い期待を持っています。35年間の英国と日本の産官学の人脈を使い中高年のすみやすい社会を作るため、市民主導の小さな政府を目指しております。ＮＰＯを立ち上げる準備が今の私の精神安定剤の働きをしております。息子は、大学のキャンパスライフを送りたいと申しますが、今は受験勉強どころではないので、果てしない道のりです。これからどのようにして、息子を自立させるか、悩みが尽きません。私の取るべき道を教えてください。

お礼日時：2004/08/04 21:56

No.11 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/02 21:58

私が出てくるのは場違いかもしれません、が一意見として受け止めて頂けますでしょうか。

息子さんの引きこもり、旦那様の家庭放棄（言いすぎ？）、、文面から察するに貴方が長年努力を重ねてきた事ご察し致します。大変なご苦労あったと思います。
その上で言わせて頂きます。色んなマイナスな出来事は全て貴女が中心に立っている筈です。逆に言うと貴女無しでは成り立たないお話ですよね、という事は貴方が解決できるんですよ。息子さんを救ってあげるのも、ご自分を救ってあげるのも。昔から、精神病（引きこもり含む）は家族の病気と言います。家族に何かあるのです。というより、ご両親に何かあるのです、たまたまお子様がそのウミを出しているだけです。

今、息子さんを自分がどうにかすると奮起されてると思います。勿論、息子さんを救ってあげれるのは貴女です。だけど、救う道として貴女が息子さんに向かうのではなく、自分の問題を解決してみてください。ご自分の悩みあるんではないでしょうか？息子さんは全て見てきています。ただ単に大学、卒業、引きこもりの話ではありません。息子さんの心が全てです。心さえ光が入り始めれば貴女が心配するような物は全てなくなるでしょう。まず、息子さんの心がオープンになるには、と考えてみてはいかがでしょうか。そうしたらだんだんご自分のすべき事見えてくると思いますよ。大丈夫、貴女は素直な人とお見受け致します。貴女なら息子さんを迷いの中から救ってあげれると思いますよ。勿論、その頃には、貴女自身と旦那様も救われてらっしゃるでしょう。

この回答へのお礼

本当にびっくりしました。あんなに短い文章なのに、すべてお見通しのような気がします。気がめいっていたときなので、すごく、元気付けられました。息子が引きこもりになってから、何とかしようとして必死で生きてきました。仕事も、男の人と方を並べて、35年も病欠もなく働いてきました。主人は、息子が、3歳ぐらいから、愛人をつくり、今まで、19年も、続いていますので、もう修復は不可能です。よくもここまで、だましおおせたものだと、人間性を疑います。これからは、息子を自立させるため、自分のこれからの余生を息子のために使います。子供に暖かい家庭環境を作ることが出来なかったことを申し訳なく思っております。このような暖かい洞察力を持った方が、息子の話し相手であれば、息子も立ち直れるのではと思うぐらい勇気付けられました。有り難うございました。がんばります。

お礼日時：2004/08/02 22:43

No.10 回答者： rupo 回答日時： 2004/07/28 01:11

こんばんわ。

ご主人は、育児責任の放棄をされていますがそれは筋違いかと
思います。離婚する前に、ご主人も息子さんと向かい合う必要があるのではないでしょうか？
一度、以下の先生にご相談なさってみてください。
フジテレビ系列のニュースの中で、引きこもりの熱血指導をされてるかたです。
ご両親にも指導は厳しいですが・・・・
今の事態から抜け出す早道かも知れませんよ。

長田百合子（ゆりこ）先生
　　連絡先：（有）熟教育学院（名古屋）
　　052-806-8588（番号移転してこの番号になりました）

この回答へのお礼

残念ですが、主人は逃げてしまいました。愛人と一緒に住んでいます。悲しいことですが、私が、がんばって、この事態を切り抜ける決意です。長田百合子先生に一度連絡を取らせていただきます。有り難うございました。

お礼日時：2004/07/28 01:52