２１歳の引きこもりの息子をどのように扱えばよいのか。

中２の二学期より、対人恐怖症を言う神経症のため、引きこもり、その間、色々な神経科や、カウンセラーなどを回り、３年前に大検をとり、今は、コンピューター専門学校の２年生です。京都にマンションをかり、すんでいます。好きな科目２－３科目しかとれづ、長続きがしません。漫画、ゲーム、インターネットなど、昼夜逆転によくなります。最初は、怠け、怠惰、無気力、甘え、など、一般的常識的なことばかりで、息子を責めてきたように思いますが、やはり息子が一番しんどいかもと言う気持ち担っています。でも、このままいつになっても卒業できませんので、学校を辞めさそうと思っています。何せ、年間生活費を入れると、大金が要り、又、主人からは、お前が甘やかしたから、９９％お前の責任だといわれ、離婚を迫られていますので、一体どのようにして、子供を自立させることが出来るのか、毎日心がつらくて、困っています。大阪で、斉藤環先生のような信頼でき、引きこもりの子供の気持ちをわかってくれるような、神経科の先生をどなたか知りませんか。教えてくだされば助かります。

No.29 ベストアンサー 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/31 13:04

もう一人のお子さんは娘さんだったんですね～何歳位かしら。

息子さんとはよくお話されてたみたいですが、娘さんとはどうですか？
娘さんは一緒には住んでらっしゃらないんでしょうか？ま、１８歳超えれば親元離れたいのが成長でしょうけどね～。
同棲にしろ何にしろ、してもいいけど、嘘をつくのは良くない事、と私は自分の中で思ってます。（時には嘘も方便ですけどネ）
何をやるにしても（不貞、不倫、色々）嘘はよくない。不倫も結局相方に嘘をつく。嘘つかず、相手に言えばいい、話あえばいい。同棲も両親を説得すればいい。何にしても嘘をつくのが一番真正面から逆の行為と思っています。

私は実は、娘さんと息子さんの同世代なんです。（感じてらっしゃってたかもしれませんけど。）先に貴女の質問を拝読して回答を考えていた時、貴女の心に入りやすいようにするにはどうしたらいいか、って思いました。そしたら、貴女と同世代の口調にする事が貴女の心のドアをノックしやすくして頂けるかな、って思ってタイプしていました。
だけど、もうそんな必要はないですね、しっかり貴女はもう一山超えてらっしゃるので私の年齢をお伝えしてもいいですよね。
私は28歳、去年双子の男の子を出産し、今8ヶ月です。
生後３ヶ月から保育園に預け仕事し、旦那と4人マンション暮らししてます。

な～んだ、こんな奴から私はアドバイス貰ってたのか～て、がっかりされるかもしれません。
だけど、実は何歳だろうが、娘だろうが、息子だろうが、相手と向かい合う時、そこには上下なく、親子関係、経験値、関係なくただ気持ちが必要だと思っています。
ただ、気持ちを持って、真正面に相手を見ていれば絶対通じ合う事はできます。
だから、娘さん、息子さんとぶつかる際、「自分の娘と話している、」というより、一人の人間と話をするのだ。と、思うとより話やすくなるかもしれません。

こんな私にでも、まだ、質問したい、と思って頂けるのであれば、いつでもお聞かせ下さい。

貴女と会話する事がとても楽しみになっている最近です～☆

この回答へのお礼

連絡が遅くなりました。あれから、主人から秘書を通じて、９月半ばまで外国に行っていることを伝えてきました。これはどうゆう事なのか、まだ、私たちが知らないと思っているからなのかよくわかりません。先日主人の生徒の外国人にメールで、”貴方から、主人の愛人のことを聞いて、私も子供たちも、ショックで、しばらく悲しみにくれていましたが、３ヶ月経ってやっと気持ちが少し落ち着きました。それで、主人の体のことや、直接会いたいので、貴方に一度会いたいので、都合のよい日をおしえてください”と伝えました。すぐ返事が来て、”会う前に電話で先に話したい。先生は、明らかに僕にはこれ以上話したがらないようです。僕は来年４月卒業しますので、就職先がどこか心当たりがあれば紹介してほしい。”といってきました。それと、主人の体の状態が少しは以前よりよくなっているようであるとのことです。これを聞いて、わたしも子供も少しほっとしました。なぜ会う前に電話で話したいというのか少し、変だなーと思うのですが、明日にでも、休みなので、電話をかけて、ともかくあってみます。
直接主人とは、愛人宅に押しかける以外今のところ手はないです。外国人に間に入ってもらい、２人で会いたいので
何とかしてほしいと頼みます。息子はコンピューター学院を休学する手続きを取り、昨日家に連れて帰りました。１０月から別のコンピューター学校に入りたいといっていますが、まだ、精神的にむりだと思うのですが、自分はこれではますます今のだらだらした生活から抜け出せないので、やってみるとは言っています。息子の決断に任せます。２７歳になる娘も一緒にすんでいます！貴女と比べれは、精神年齢が、雲泥の差です。わたしも恥ずかしい限りです。こんな幼稚な母親に育てられているのですから、無理もありません。貴女のご両親にお会いしたいものです。すばらしい娘さんを育て上げたご両親様せすから。
心をどのようにして強くもつことができるのか、処方箋がほしいです！又結果をお知らせしますので、よろしくお願いいたします。ところで、このような公共の場ではなすのも難しいので、こちらに送ってくださいませんか。
IDがakiko-3815でgooのメールアドレスを使っています

お礼日時：2004/09/12 23:00

No.28 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/26 21:56

いえいえ私が書いた事はあくまで私の中にある想いで、息子さんの想いとはまた異なる筈です。

息子さんが通ってきた道は息子さんにしか分からないように。
お母様が息子さんとお話して、息子さんの気持ちを感じれたらいいですね。貴女なら感じれると思います。

素直な貴女だから、きっと今から進んでいけるでしょう。同じく息子さんも凄く素直な方でしょう。貴女も息子さんも頭の回転が速い。悪い所も似たのでしょうが、良いところもそっくりですね。さすが親子なんですね。私の息子たちも似るんでしょうね～楽しみです。

私も貴女に出会えてとても感謝しています。凹んでいる時貴女に救われています。
私も貴女のようにいつでも素直な人になれるよう努めたいです。

人間、どんな苦境だろうと素直じゃなきゃいかんな、と勉強させて頂きました。

もしもう少し前だったら私はPCを開ける状況ではありませんでした。今この時期やっとみれるようになったんです。だからこの今、貴女に出会えて私も凄く、貴女と、息子さんに有難うございます、です。

この回答へのお礼

お返事有り難うございます。
貴女がそばにいれば迷ったときに色々教えてもらえるからたすかるのにな。。。と思います。又他力本願です。心が弱くて困ります。貴女に相談してから、なんだか、息子に力がよみがえってきているような気がします。もう京都には戻らないようです。静かに見て見ましょう。私は、超まじめすぎで、面白みがないとよく友達に言われます。貞節感が最近若者の間では、なくなりつつあり、80％ぐらいの若者が同棲しているといわれますが、娘もそうなのかしらと、考えられない思いです。そうなると、不貞も、不倫もたいしたことはないのかも分かりませんね。教育者であろうがなかろうが。ともかく直接話し合います。どうも本当に有り難うございました。又お知らせします。

お礼日時：2004/08/30 21:00

No.27 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/25 20:57

そうですか、うれしいですね。

私も息子さんと直接お話をしてみたいですね。どうですか？一度、この質問とは別に息子さん質問を立ててみませんか？その質問No.を教えて頂ければ、そこにジャンプして直接息子さんとお話してみたいなあ～。ま、気が乗ったらで、いいですヨ。

父親の事をどうでもいい、とおっしゃってる、悪い事ではないと思います。育てて貰った記憶がないのですもの、仕方ないです。本当は愛して欲しかった、一緒にいてほしかった、抱きしめてほしかった、ご飯一緒に食べて欲しかった。様々な思いを経て、「どうでもいい」に凝縮されているかもしれません。


本当はお父さんだって自分の息子ですもの、息子の誕生を祝い、笑顔を出来るようになって、わあ！、ハイハイしてわあ！、息子さんを抱いてアヤシテベロベロバーをした時期もあるでしょう。

だけど、幾ら親が子を愛しているのが本当でも一緒に過ごした時間が少ないと、もしくは、過ごした時間が少なくてもその間に信頼を築く事が出来る位の交わりがないと、親からの愛を感じる事ができません。毎日一緒にいてくれるな～。ご飯一緒に食べてるな～。運動会、お父さん走ってるな～。お早うって言ってくれるな～。そんな毎日の積み重ねから、「親」を認識して、「親」としてみていくのです。そして時には日常の衝突の中で親と自分の交わりの深さを感じていくのです。そんな積み重ねが乏しいと、「親」として見たいのに、みれなくなるんです。そして、最後には諦めに入ります。どうでもいい、にしたくなっちゃうのです。

だって、自分の想いが報われないんだもの。切られる前に切るのです。

的はずれかもしれません。だけど、どうでもいい、には色んな意味があっての上にあるという事、息子さんだけがそんな気持ちになっているんじゃなく、そんな家庭環境ではそういう風な思考回路になりやすい、という事、を述べさせて頂きました。

本当は親じゃなくてもいいんです。ただ一人誰でもいい、自分を見てくれる人が傍にいてくれれば、子供というのは健全に育ちます。

ただ、見るんじゃないんです。常に自分と真正面で戦って、守って、受け止めてくれる人。それが、親であるべきなんです。本当は。最初は反発しても、それに動じず、受け止めてくれるのを感じたら、「おっ、コイツはすげー、やるな。じゃ、ちょっと信じてみよう」って、なるんです。次は、相談してみよっかな。子供は常にSOS出してます。そのSOSにきちんと、逃げずに真正面に立つ。その繰り返しで、信頼が生まれるのです。この人なら、俺を守ってくれる。

そして、いつか、その「俺を守ってくれる」という想いが、「その人がいるから頑張ろう」につながっていくのです。大切な人をいっぱい持っている貴女にならこの感覚お分かりになると思います。

そしたら、社会に出て、自分に嫌な事を言う人が出てきても、陰口たたかれても、なにくそ！ってなれるんです。だって自分には自分を守ってくれる、自分を愛してくれる、自分を信じていてくれる、自分を可愛い、可愛い、してくれる人がいるんだもの。自分で立ち直れます。そう、自分に自信がついている、という事ですね。真正面にたって自分と戦ってくれる人と常に戦ってきた子供は強いです。それは、戦いに慣れているから。戦いの中で学ぶんです。自分がすごい事を。自分が出来る事を。その人から教えて貰ってるんです。

だから社会に出ても弱くなれません。愛してくれてる人が常に心にいるから。

それは貴女もそうでしょう。常に、ご両親、おばあちゃん、ご親友が心にいてくれてるから、頑張ろう、って思えるでしょう。

その交わりが今息子さんにはこの２１年薄かった、という事なだけです。実はそれは大変可愛そうな事です。お父様はそうでも、お母様はまだ息子さんと真正面に立とうとされてきたかもしれません。
だけど、それが本当に真正面だったのか。

何か、後ろめたさ息子さんにないですか？
不敏な思いをさせて。。とばかりに一歩ひいて甘やかせてしてしまうこと多くないですか？

甘えさせてあげる事と、甘やかす、は大きく違います。　漢字は同じでも、大きく違います。
その子が不安で、必要な時にいい子いい子してあげる、大丈夫だよ、お前は凄いよ、お前なら出来るよって本心で言ってあげる。これが。甘えさせてあげる　ですね。

でも甘やかすのは、ただ親の欲求からTPO違うのにその子をいい子いい子させてしまう。
そうすると、どうでしょう。子は頑張る必要がなくなってしまうんです。頑張らなくても親が受け入れてくれるって思えてしまう。そうですよね、子が頑張っていないのに褒めてしまうのですから。

お母様は色々と不敏なわが子についつい甘やかしてしまう場面が多く、見落としがちな視点も確かに多いかもしれません、それが上の方がおっしゃっている第三者の方に相談されては？という事かもしれません。

第三者だろうが、どの機関に頼ろうが、両親だろうが、誰でもいいんです。
要はいい人にめぐり会えるか、という事ですね、多分貴女が一番先から探して、求めている事でしょう。
しかし、いい人に出会うのは実はとても難しい。いい、と進められて会っても、自分に合わない場合もある。運ですね。残念ながら。

じゃあ、その運に任せるのか。いつ出会うともわからない、「いい人」を待つのか。

待ってられないで、貴女が「いい人」になりましょう。
逃げない、甘やかさない、真正面に立つ人になりましょう。

それからです。息子さんのコンピューターだ、音楽だ、大学だ、という問題は。
まず、貴女の出来ることを態度をもって示してあげなさい。

子はみています。

この回答へのお礼

すごいの一言です！ばっちりです！今息子は寝ていますが、きっと、自分が母親に求めていることはコレなんだと感動するでしょう。息子には貴女のような人が近くに居れば、このような状態で苦しまないでしょう。すべて、私から出たさびです。真正面から戦わない、回りをぐるぐる回っているだけ、他力本願、自分の情けない姿が見えてきます。自分で結論をつけることを恐れるあまり、ぐるぐる一番大切なことに目をつぶり、どうでもよいことを大切なことと自分に納得させ、自己弁護しているのです。最愛の母親がなくなるとき”みんな有り難う。アッ子（私の事）は、他力本願はあかんよ”といいのこされました。私は、つらいことがあると、すぐ薬に手が行きます。だから、いつも、精神安定剤は、手放せません。特に母がなくなってからは、ひどくなりました。貴女の言うように、無償の愛をもらっていたのに、両親を亡くし、社会に放り出されたのです。しかも、50歳をすぎてから。主人に言われたように、乳離れの出来ないどうしようもない女だったのです。
主人のことも、息子のことも、私が、原因だということが分かりました。自分は一生懸命はたらいて、仕事では、抜群の成績を上げてきたのですが、家庭から、難しい子育てから、逃れてきたのです。貴女に言われて、自分を客観的に見れるようになって来ました。ずっと苦しい、悲しいと思ってきましたが、原因は自分にあったのです。自分でぶつかってみます。必ず、息子を守ります。ほんとにどのようにお礼を言えばよいのかわかりません。偶然にこのサイトで、貴女のような、心を透視できる人に出会ったのです。息子の反応を明日伝えます。有り難うございました。

お礼日時：2004/08/26 00:55

No.26 回答者： kimuti3 回答日時： 2004/08/25 14:56

skｔrさんを指定されいる最中に、傍らからで申し訳ありません。

以前、投稿したものです。
引きこもりは決して、個人や家族で抱えて解決できるものではありません。昔とは異なり、社会問題まで発展していて、潜在的な人口は４０万人ともいわれています。
はっきりと、医学的ではなく、生活環境レベルで立ち直っていく事を考えてあげて下さい。確かに、神経的にとか、心理学的に原因を究明することも一理ありますが、「だから、どうする」といったように、先を見据えて自立支援を図るべきだと思います。
私もその途上です。個性が強すぎる末の子供・・彼が生まれて、１７年「何がベターだろう」と模索してきました。でも管理、指導、指示出来るのは学童期半ばまでです。まして、本人が成人ともなると自ら立ち上がる事を待つことが大事だと認識しています。問題を抱えこむのが一番良くない・・常に思って、声を社会に発しています。
あなたの住まいのもよりの保健センターや大阪「心の健康総合センター」等に電話かけて、いろいろな角度からのアドバイスを受けてみてください。２１才ともなれば、児童のカテゴリーから離れて、青少年の範疇に入ると思います．ＮＰＯ法人にも、様々な引きこもり支援ネットがあります。社会福祉士でそう言った活動をしていらっしゃる方も知っています。
彼が一番苦しいと思いますが、彼が「変わりたい、変わって行きたい」と思う方向へ導く処方箋は、視点を変えた他人のほうが・・いや援助技術を学んでらっしゃる方に委ねてみませんか。
彼が変わって行けば、おのずからあなたの心も安らぎ、自体は収斂されて水が流れていくと思います。楽観的でもいけなければ、悲観的でもいけない。
キーワードは「主体的に、自ら選択して進む」ことです。

そして時には生き抜きも必要です。人間は柔かい・・だけにもろくも可変的で可能性に満ち満ちていると思います。

この回答へのお礼

とても暖かい、実感のこもったアドバイス心にしみました。貴女のように毅然とした態度がとれない自分が情けないです。主人のことで、コメントをいただいたときに、失礼にも、貴女の方がましだという回答をしてしまい、申し訳なく思っております。いつも主人や、息子に振り回されているようで、それは、わたしに、主体性がないためです。断固とした、決断力に欠けています。仕事では、リーダーシップをはっきできるのですが、家庭、の問題には、まるで、なっていないのです。情けない人間です。
心の健康センターにも2回ほど行ったのですが、すぐいけなくなってしまいます。息子とも話して、もう一度トライしてみることにしました。”主体的に、自ら選択して進む”
を心がけます。有り難うございました。

お礼日時：2004/08/25 15:35

No.25 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/24 10:01

今迄逃げてきたんです。

その「癖」が自分の意思と反して知らずに、ついつい逃げに回ってしまうかもしれません。
だけど、それは今迄のツケがそうさせているのです。もう昔の私でいたくなければ、無理にでも「逃げない自分」を作り出す努力をしてください。

旦那様も逃げ回って貴女と会わないかもしれない。。とありました。そうですね、旦那様も貴女と同じ逃げてきたお人です。貴女が先に強いお人になれば彼に直面する際、「怖さ」はなくなるでしょう。
彼に会うまでのこの１箇月、ご自分を見つめ直すいい時間にして下さい。

貴女さえ変われれば、物事はアレ？？って言う位変わります。物事の状況は勿論、視点、気分、全て楽になるでしょう。

後もう少しです、ご自分が残してきたこれまでの長年の宿題をすっきり片付けてから、貴女ご自身のNPOに気持ちよく乗り出せるのではないでょうか。

大丈夫ですよ、光はもう射してますよ。

この回答への補足

息子がどうしても貴女に聞けというので貴女の意見をおきかせください。悩みだらけなのですが、なんといっても、息子のことが頭から離れません。息子は、毎日コンピューターの前に座っており、ゲーム、音楽、インターネット、2年生になってからは、全く登校せず、自分が何をしたいのか分からないといって、昼夜逆転に近い生活をつづけております。映像関係、音楽関係、ゲーム、漫画、は人並みはずれて、関心を持っていると思います。学校に行けないのは、対人恐怖と、自信喪失感のためといいます。又、理論ばかりで、面白くなく、息子としては、実践が先で、その過程でわからないところは、理論が後につけばよいとの意見です。それもただの言い訳に過ぎないと発言した本人が言ってル有様です。7年近い引きこもりに近い生活を続けており、その間色々な手段をとりましたが、状態は少しづつしか改善しません。自分が何をしたいのか、又、主人のことも、全く、父親として、育ててもらった記憶がないので、どうでもよいといいます。コンピューター技術は自分で、ほとんど習得しているのですが、どこの専門学校や、大学でも、基礎の理論が中心になり、面白くないといいます。わたしは、どこでも、最初は、基礎から入るから、仕方ないというのですが、このような方法では、息子は洞穴から出ることは出来ません。親としては何とか早く青春を謳歌できるような環境には入れればと思うのですが、一体どのように、息子に接すればよいのかお教え下さい。貴女が、あまりにも、状況把握が、鋭く、適切なアドバイスを与えてくれますので、息子の事も母親として、どのように接すればよいのか指導してくだされば助かります。。

補足日時：2004/08/25 13:27

この回答へのお礼

やっと決心しました。9月中に決行します。まず、外国人の留学生にあい、主人と会えるように手配をお願いします。
勿論その人は、断るでしょうが、やってもらいます。
結果をお知らせします。貴女が近くにいたら、または、もっと前からここのサイトで相談したら、こんな目にあわずにすんだでしょう。残念です。でも最後まで、努力をします。有り難うございました。

お礼日時：2004/08/24 23:53

No.24 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/23 19:48

色々なご意見がおありでしょう。

あ、という人もいれば、い、という人もいれば色々いて当然です。私の意見はあくまで一意見です。
ご意見をこちらで述べさせて頂き始めてから今まで私のスタンスは変わっておりません。あくまで貴方と旦那様は５０５０です。騙されていようが、すこぶる頑張ってつっ走っていようが、不成立な現状の中では、原因はお二人が作っているのです。

騙す側、騙される側。どちらも二人の寄り合いが不完全な事が原因です。
そして貴方が寄り合いは私はしている！と主張出来るならこれは素晴らしいです。それならば息子さんのおっしゃる通り、１：９９の部でしょう。
ただ主張できる程の歩み寄りが今まで貴方からされて来てきたとはお見受けできませんでしたが。

そして、仮に息子さんから見たら貴方：お父さんは１：９９とおっしゃっても、だからと言って、貴方まで１：９９でこの現状を見てらっしゃいませんか？
それで物事は進んでいくのでしょうか。
お母様が騙され、貴方が騙され、息子さんが騙され、だから旦那様が９９悪い？

騙す事、事態は良くありません。憎むべき事柄です、ただ、騙され続け、忙しいのを盾に修正しようとされましたか？本気でぶちあたろうとされましたか？
お母様までが騙されたのはさぞ悲しいでしょう。でも、それは貴方までもが被害者にはなれません、貴方が本来であれば、救ってあげなきゃいけない側、救ってあげれる事が出来る側、の貴方まで被害者でいるのでは、息子さん、始め、お母様、、、貴方の大切な方を悲しませ続けるだけでしょう。

貴方が作れる人生です。このまま可哀想な「被害者」をたくさん作るおつもりですか？

先から申し上げている通りです。目を覚まして、強くなっていこうとするだけです。
夫婦です。どんな事柄があったとしても、今まで騙されてきたとしても、騙されるような貴方だったのですよ。それで貴方が可哀想だとは思えません、ただただ、乗り越え、守る者がいるなら守っていく、ただそれだけの事です。

このままの貴女であれば、旦那様は少しも悪い事をした。。とは思えるのは遠いような気がします。そして、貴女の大切なお母様や、ご親友、、皆様が心配され続ける事でしょう。

本当に皆の事を大切と思うのであれば、皆の心配をとってあげる事、ただそれだけでしょう。もう一度言います。今のままでは心配は取れないでしょう。そして息子さんの引きこもり、解決できる日も遠いでしょう。

今回、この最大の壁にぶち当たっても自分の壁に、問題に、背を向けられるのであれば、多分また同じような問題がやってくるでしょう。

人生はあくまでも自分が作りだす物です。悲しい事、怒る事、色々な問題は全て自分が起因しています。
どうぞ貴女がご自分の持っている壁いつか取り壊せる日がきますように。

その時はきっと今の貴女の持つ、怒りや、悲しみ、惨めさ、悔しさ、はなくなっているでしょう。

ただただ祈るばかりです。

この回答へのお礼

ただただ心の琴線に触れる言葉です。貴女のいうとおりです。いつでも私の心には、現実と対峙するのを逃げようと避けようとしている姿があります。もう一度考え直して、何らかの方法で、主人と話す機会を探します。貴女はまるで、神様のようです。心を見透かされているようです。
もう少し時間を下さい。主人が帰ってきてから、おそらく9月半ばになるでしょう。きっとわたしに会うのを避けて、なかなかチャンスが来ないかも分かりませんが、もう一度トライします。有り難う。

お礼日時：2004/08/24 00:46

No.23 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/23 13:09

torafugu様

もう私の意見など聞く耳はお持ちじゃないかもしれませんが、意見だけさせて頂きます。
その前に一言。質問をし、回答を受けて納得されればこの質問を締める事をどうぞお忘れなく。他の質問もお締めになられてないようですので、失礼ながら申し上げさせて頂きました。

旦那様の今までの経緯をお知りになられたのですね。お怒りが先行されるのお察し致します。
ただ、こんな横暴な道を歩んできた旦那様と同様、貴女も同罪という事を忘れないで下さい。
確かに、旦那様は貴女に隠れて色んな非行をされてきたのかもしれません、だが、貴女もこの長い年月の間にそれを自分で察し得れたのです、突き詰めれたのです。そして早く結論を出し得たのです。貴女が目を伏せ、知ろうとせずいた事は決して正ではありません、むしろ、悪です。旦那様と同じです。

貴女がただの被害者ではないのです。

被害者は貴女ではなく、子です。子のみが被害者なのですよ、貴女も加害者である事をどうぞ頭の片隅においれ下さい。
その上で、旦那様だけをどうこう、怒りだ復讐だ、と感情的になるのはどうなのでしょうか。貴女が惨めに感じるのは今の貴女がその通り、惨めな方だからです。ただ旦那のしてきた事を恨み、愛人を恨み、てんで自分の非を同等に認めない貴女だから惨めなんです。

前向きになるとおっしゃるなら、本当の意味で前向きになって下さい。今のままの貴女でNPOが成功するとは残念ながら到底思えません。同様、息子さんを継がせる？夢に過ぎないでしょう。
何度も申し上げます。浮気をした方、された方、どちらがアホかなんとは愚問です。両方が同等です。
問題を感じたなら、即ぶつかり、
そんなアホな奴だったのか、と気づいたなら、
相手を振り向かせる努力をするか、
早く見切りをつける勇気を持つ。
どちらもやらず、ぐずぐず時間を費やしたなら、
それはただの両人が救いようなく、ただ子が被害を被る。
相手がDV、麻薬、をする位言い寄れない相手なら弁護士をつけて当然。（kimuti3様、さぞ大変だった事でしょう。よく頑張って乗り越えてらっしゃいました。3人のお子さんをかかえながら、その決断と勇気、貴女のたくましくなろうとしたお心に感服致します。）

DVがあったなら、まだまし？そんな風には私は思えません。
いくら貴女が大黒柱になって３５年頑張ってきた、女手ひとつで走ってきた、とはいえ、それは、貴女の場合、逃げてきたという事でしょう？直面する勇気を持たず、ただ逃げてきた、まだ逃げている貴女に、ただ残念です。
そして、お子さんがただただ可哀想で仕方ありません。今回は息子さんの為に回答に出て参りました。
どうぞ、他の方のご意見等、聞く耳を持って下さい。
一方的な、厳しい意見を申し上げ、失礼致します。

この回答へのお礼

貴女の今回の回答を見て、ショックでした。これだけ弁護士さんに証拠を見せられて、実際会うことがなんになるのかと思いました。しかも調査によると、京都の私たちのマンションに一緒に住んでいたことが分かったのです。息子が、京都の学校に行くことになり、主人のマンションにしばらく一緒に住みたいといったのに、学生が来るから無理といわれ、息子はがっかりしたのですが、それは、愛人と住んでいるからだったのです。それであわてて、家を建てたということです。35年間知りえたのに逃げていたというのは、少し違います。両方の家に同じぐらいの頻度で帰っており、何回かおかしいと思って追求すると、激怒し、旨く言い訳をして、私たちをだましてきたのです。私の母もだまされてきました。今まで未練があり、つらかったのですが、現実を突きつけられ、吹っ切れました。息子もこのメールをみて、1％はお母さんが悪いが、99％お父さんが悪いといいます。女で一つで、子供を2人育てながら、男性と肩を並べて仕事をしてきましたので、身体を休める暇は、全くなかったのです。でも、両親や、祖母、叔母たちの無償の愛で、何とかやってきたのです。今回すぐ離婚をしないのは、弁護士さんと相談して、しばらくはそのほうが、色々な面から損をしないからです。もう見切りはついています。ここまで、たどり着いたのは、貴女のおかげです。誤解なさらないでほしいです。このような現実を突きつけられて、主人に会えたとしても、何をいえばよいのかわかりません。もしよければアドバイス下さい。

お礼日時：2004/08/23 19:05

No.22 回答者： kimuti3 回答日時： 2004/08/19 22:34

少し前に、あなたの質問を読みました。

余りにも私と環境等が酷似しているので、その後が気になります。
ただ、私の環境が少しあなたと異なる事は・・私が既に行動を起こしている事。２年前に離婚して、社会福祉の専門家の道を歩いています。とはいえ、茨の道ですが。それと、子供が３人いまして,こもりがちの末の息子は１７歳、高校二年です。彼に関してはもう少し、母親の私が「本人の模索と成長」をみる気持ちになっている事です。
この３年、体をかなり壊したので、吹っ切れた今となっては思い出したくない日々ですが、あなたの体も気になります。なんと言っても人生は戦いと思っています。体が一番・・壊したら、負けと思っています。
人生は一回きり・・・「考えるのも、行動するのも、責任をとるのも自分」と割り切って、自信を持って一つ一つあゆむしかない。。。と今でも思っています。私の場合、夫との関係は修復はありえないと思いました。「覆水盆に返らず」の如く、どんなに素晴らしい名器でも小さなひびが入った形での老後は余りにも哀しいと決意したんです。しかも夫の場合はＤＶという私への暴力があって傷を負って裁判にもなりましたし。新しい毎日は経済的には思ったより、ゆとりが有ります。確かに体はきついですが、なんと言っても自由がいとおしい。息子の事を考えない時間はないですが、模索する日々は続きそうです。

この回答へのお礼

環境は似ていますが、貴女のほうがずっと若いし、DVであったなら、まだましなような気もします。貴女にとっては、とてもつらかってでしょうが、私のように、１９年も、だまされつづけられ、愛人と本妻の間を行ったり来たりして、私は、ただの金ずるで、子育てと、仕事で、必死で、やってきました。やっと定年で、時間が出来たと思ったら、主人の過去がさらけらされたということです。今憎しみに愛情が変わりました。復讐のために、離婚はしてやらないと決心しました。これからは、いかに子供にたくさん取るかということです。怒りで一杯です。貴女のように前に進んでいきます。息子の自立を夢に見て、福祉のNPOを立ち上げます。いつか同じ分野なので、ぱったりということも亡き師もあらずと思っています。有り難うございました。

お礼日時：2004/08/20 01:37

No.21 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/18 21:22

随分時間経ってしまいました、すみません気になっていました。

どうでしたか？今どんな心境ですか？大丈夫ですか？

この回答へのお礼

弁護士に会い、かなり心が静まりました。決定的な写真、それに、主人の病理，つまり、女を求める異常さ、を突きつけられました。相手の愛人と、平気で、表札も、両方の名前で、書いており、主人の車も写っていました。豪邸で、建物は主人の名義でした。相手の愛人は、同じく、母親が、おめかけさん（愛人）だったそうです。二代に渡り同じことをしているということです。倫理観のない人間性を疑うことを両方とも平気で、しているということです。
今日主人の大学の秘書の人からの、メールで、主人からのメッセージということで、昨日より海外出張にでているとのことで、連絡のけたいの番号を知らせてきました。これだけ、しらばっくれるかと思うとあきれます。今は離婚をするのと、しないのとで、どちらがより子供たちにお金を残せるかにかかっています。復讐の気持ちで、離婚をしないと自分に言い聞かせていますが、子供の自立を待って、再度考えます。主人は、今の１９年も続いている愛人以外にも、２人ぐらいの女性問題があることが分かりました。
もう人間不信に陥ります。会いたい気持ちはなくなりました。色々離婚のための準備はしておきますが、しばらくは、相手の出方を待って決めます。長い間相談にのってくださって有り難うございました。今は、自分が惨めに写ります。でも、気持ちはすっきりしました。元気に前に進みます。又、相談にのってくださいね。有り難うございました。

お礼日時：2004/08/20 01:16

No.20 回答者： sktr 回答日時： 2004/08/11 20:41

付け足しです。

何度もすみませんです。

旦那様に立ち向かうの怖いですか？怖いですよね。まだやり遂げた事ない事ですものね。これ以上嫌われたらどうしよう。これ以上ずたずたになったらどうしよう。頭ぐるぐるするかもしれません。
だけど、これだけは認識してください。あなたが右にいこうが左にいこうがどちらでも「あり」なんです。ただ、迷いながら右に、左に、行く事だけは避けて頂きたいのです。なぜなら今までの十何年迷われてきているからです。覚悟して前に進んできたのなら、進んでいけるならどの道を選んだにしろ後悔することはありません。弱くもなりません。何故なら自分を信じているからです。選んだ自分、進もうとしている自分、出来る自分、自分を信じてこそ何か出来るのです。そして周りにも信じてもらえるのではないでしょうか？

ご自分を信じて下さい。今までマイナス面ばかり捉えていませんか？プラスも一杯あるはずです。自分を褒めて下さい。お子さんを一人で育ててきてるではありませんか。会社に３５年も勤めてきたではないですか。今NPOも立ち上げようとしているではないですか。何より旦那様との事を、実は今までさじ投げず考え続けてきたじゃないですか。凄い事です。もしかしたら、途中でもういいや、って離婚をあっさりするか、他の人好きになるか、何かする人だって一杯います。だけど、方向転換せず、ずっと旦那様を待って、一筋にきたんでしょう。凄いことです。貴方はお強い方です、本当は。弱くなんかないんですよ本当は。こんなに一途になれる方は幸せになれる人ですよ。どうぞ自身持って突き進んで下さい。

この回答へのお礼

随分又勇気付けられました。優柔不断で、自分がこれ以上傷つくのを恐れ、逃げてばかりいます。こんどこそと思うのですが、電話もするのが怖い感じです。メールをさきに出そうと思うのですが、うらみつらみになってはだめだし、自分の気分で、揺れ動いているわけですので、どのスタートをきればよいのか、色々考えています。
行動に早く移さねばと思うのですが、あせるばかりで、前に進みません。お盆の休み中にメールで、会ってくれるように頼もうと思います。勿論断られるか、無視されるでしょう。もう覆水は盆にもどらないので会う必要があるのかどうか。来週水曜日に弁護士に会いますので、今の気持ちを伝えます。貴女が親切にアドバイスを下さるので、心が安らぎます。本当に感謝感激です。どのような結果になろうと現実を受け止められるようになるのは、まだ、少し時間がかかりそうです。

お礼日時：2004/08/12 00:28