自分の主張を譲らない彼との結婚が不安です。

Question

交際2年目、お互い20代後半、遠距離のカップルです。
先日プロポーズされて大変嬉しかったんですが、彼と意見がぶつかることが多々あり、不安になっています。
この結婚自体うまくいかないのではないかと思い始めており、毎日落ち込んでいます。

具体的には、悪い想像（彼に理不尽に怒られる私の姿、子育ての意見が衝突し子供が泣いている場面、彼が怒らないよう気を遣いながら生活する虚しい毎日など）で頭がいっぱいになり、彼に責めるような口調で「こういうことはやめてね」と念押ししてしまいます。
「考えすぎだよ、大丈夫だから！何とかなるから！」と何度も励まされますがどうしても気持ちが晴れません。

今まで理不尽に怒られたり、仕事が忙しいからこれ以上話したくないと言われて納得できないまま終わった喧嘩なども多数あり、悪い結婚生活の想像につながっているんだと思います。

彼は「絶対に幸せにする」と何度も約束してくれていますが、私が信頼できず、疑ってしまい彼がイライラして怒りを溜め込むという悪循環になっています。
私も私で最低なんです。
ただ、こんなに不安なのに「何とかなるから！」と言われても、じゃあ結婚しましょうと思えないんです。もう誰かに助けて欲しくて、苦しくて仕方ありません。

一旦入籍日は先延ばしにしましたが、それも一つの不安要素なんです。
当初、入籍日はプロポーズから半年後にしたいと彼が強く希望していました。（仕事の都合で、半年後がちょうど良い時期とのこと。）
段取り良く進めれば半年後の入籍は可能だと思いますが、遠距離でもあるので一つ一つの物事に時間がかかります。
ちょっと急すぎるのでは？と伝えましたが「仕事なんだから仕方ないだろう！」と取りつく島もなく。
私の意見はあまり気にしていないんだな…とショックを受けました。

新居も、彼は社宅に入りたいと主張。
家賃を浮かせたい、会社の上層部からよく見られたい、という理由でした。
私は、結婚しばらく安い賃貸アパートでいいので、二人の生活を整えて、落ち着いたら社宅へ移れれば理想です。 
と言うのも、この結婚が不安すぎて、半年ぐらいで駄目になっちゃうんじゃないかと不安で仕方ありません。最初から社宅には住みたくありません。
社宅に入れば、普通の賃貸を借りるより50〜80万は浮くそうです。
そういう金銭感覚も君は欠けている、と指摘されています。

【共働きか否か】【子育ての方針】【両親が要介護になったら？】【子供の人数】
色々と話し合いましたが、彼は自分の意見が正しいと譲らない。大人なんだから、結婚するんだから君も自分の意見が全て通ると思わない方が良い、と説教されます。

この先の人生、私の意見はほとんど通らないんだなあ…と悲しくなってしまいました。
どうして生きてるのかわからなくなります。
ちなみに、式場やドレス、ハネムーン先、結納するかどうかなどは全部好きなようにしていいよと言われてますので全く何もかも言いなりになってるわけじゃないんです。

夫婦ってこんなものでしょうか？やはり私には我慢が足りないのでしょうか？

4mami · Accepted Answer

直感って、大事よ。
結婚前に、彼との生活が不安になるなら、早く考えた方がいいよ。
ただね、子供は何人とか、今話し合っても、その時の環境で、授かるかもしれないし、授からないかもしれないよ。先の事なんて、全くわからないんだから、今から、考えなくてもいいんじゃないかな？ただ、結婚は、忍耐よ。
いろんな事がいっぱいやってきます。その時に、彼となら、どんなに辛いことがあっても、やっていける。彼を信じてついていく。という気持ちが本気でなかったら、だめよ。
彼と別れるとします。
彼以上の人と出会うかもしれないし、もう、誰ともであわないかもしれない。
そうなった時に、後悔しないように、もっと彼自身をゆっくりみてね。
なんで、こんなことで、怒鳴るの？それには、もしかしたら、訳や貴女への思いがあるかもしれないよ。
なら、なんで、怒鳴るの？なんで、怒るの？
なんで、そんな風に考えるの。訳があるなら教えてって、もっと、彼に聞けばいいのよ。他人同士が一緒に生活するのよ。気が合うわけないやん。だから、喧嘩したり、我慢したり、笑ったり泣いたりして、過ごすのよ。
上部だけで、判断しないで、ゆっくり彼をみてね。
何か、感じるものがあるはずよ。
だって、幸せにしてあげるって言ってくれた彼なんだよ。
幸せになってね。

桜良 · Answer

価値観がピッタリ合う同士なんて、いませんよ。基本的には、交際中の関係性がそのまま結婚後も響きます。あなたが、いつも彼に意見を譲っていたならば、結婚後も変わらないでしょう。あなたが、二人で意見を譲り合ってという考えでも彼が主人に従うという考えなら無意味でしょう。だから、結婚生活は難しいのです。なんとなく、あなたの結婚は、あなたが従うことでうまくいくような気がします。基本的にあなたも不満はありながら我慢していうことを聞くタイプなのかなと思います。

chocot4300 · Answer

どうだろう、彼もあなたも、「結婚がしたい」のかなと思ってしまいました。お互いに、どうしてもこの人と結婚したい、という感じがあんまり伝わってきません。
お互いにお互いを尊重していないように、文面からは見えてしまいました。ごめんなさいね。

結婚はゴールじゃなくて、新しい生活の始まりです。結婚相手は、これからの長い人生、親よりも長くて深い関係を続けていかなくてはいけない相手です。そういう相手として、もう一度彼をよく見てみたらどうでしょうか？
「社会的に高い地位」、「安定した職業」、それは生活していくうえでは大きな魅力ですよね。でも、他には何がありますか？それは絶対に彼が失うことのないもの？
具体的にお仕事が何なのかわからないですけど、今のご時世、何があるかわかりません。病気やケガで働けなくなることだってありえます。いつかは仕事を辞める時が来るでしょうし…。そうなったときでも、彼には魅力がありますか？
「幸せにする」という言葉は美しいですけど、その本当の意味を、かれもあなたも真剣に考えたことがありますか？

ちなみに、うちの夫は、私を幸せにするとは一度も言いませんでした。そうであるように努力するけど、幸せにするなんて自信はない、でも、僕は君といたら絶対に幸せだ、と。
そもそも、私にとっては結婚にメリットはほとんどありませんでしたのでね。メリットといえば「結婚しろといわれなくなる」ことくらい（笑）。結婚して幸せになりたい、とも思っていなかったです。
でも、この人とずっと一緒にいたい、この人を幸せにしたい、と思ったから結婚しました。
結婚して8年、いろんなことがありましたが、私は幸せですよ。他人からどう見えるかはわかりませんけど。結婚してみて、やっぱりメリットはあんまりなかったけど（なくはないですけど、デメリットも多いので）、それでも結婚してよかったと思っています。
夫とは喧嘩もよくしますが、私にとっては最良のパートナーです。性格も育ってきた環境も価値観も違いますが、本当に大事にしたいところは似ていますし、何より私を尊重してくれます。私に足りないところを補ってくれる、なくてはならない人です。

あなたにとって、彼はどんな人ですか？
慌てることはないのだから、もう一度よく考えてみては？

どうぞお幸せに。

chicikuwa · Answer

辞めるのが一番です
本木君も
自分は変わらない
君はそこが良くて結婚したのだから
君が変わればいい
サンマも同じこと言ってます
我が家は
旦那が大好き
大好きな旦那が好きな物は　私も好き
大切にしたいと思っているのなら大切にして旦那が喜ぶ顔を見たい
その為に子供を産んで　結婚させて孫が出来た
旦那の足らない所はさりげなく　準備をし　
嫌いな言葉や　聞きたくない事は言わない
と　きめたのでね
女一人
一人の男に　
オマエと一緒になって良かったと
言わせるぐらいの
甲斐性持ちましょうよ
私私なんて知り合う２０年間で　充分生きてきましたからね
ちなみに育った家は
アナタのような母親と父親が毎夜夫婦喧嘩して　
父親が出ていき母は実家に帰り子供だけ取り残され
母親は１８で死にました

ゆ.う.じ · Answer

価値観の違いは大きいですよぉ。
特に金銭感覚とか...

私は、結婚20年で終止符にしました。
女性の方は、年齢的な事もお考えと思いますが...

どんな時も、話しをちゃんと聞いてくれる男性が良いと思います...
私も男ですが、
自己反省も踏まえて、
パートナーの話しをちゃんと聞けない男は駄目です。

説得力のない話しでしょうが．．．

hokkai_1010 · Answer

20代後半とのことなので、そろそろ結婚に踏み切らないと今後に不安はありますよね。
しかしあなたが尻込みしている状況でしてもうまくはいかないと思います。

おそらく彼とあなたの間で「結婚」というものの価値観がずれているのでしょう。
彼にとって結婚とは「社会的にけじめをつける」ことであり、
結婚したからには妻として彼の仕事がうまくいくよう全力でサポートして欲しいのでしょう。
だからこその「上層部」や「社宅」発言なんでしょうね。
一方あなたの場合は「二人の結婚」という意識が強いのではないですか。
このズレを合わせないまま結婚するのは危険だと思います。

一度彼が憧れている先輩夫婦と食事会などの場を設けてもらってみてはどうでしょうか。
彼が「こんな妻になって欲しい」と考えている女性と会って話してみると、
「やっぱ無理」なのか「こういう女性になりたい」と腹をくくれるのかがはっきりすると思いますよ。

佐々木3 · Answer

社会的地位の高い人は、女性の気持ちを大切にできない人が多いかも知れないです。
社会で戦う意識の強い人です。経済的には安定するでしょう。生活は安心です。
社会に対する態度、戦う姿勢を女性にもとりますから
女性を否定したり批判したりすることが多くなってしまうのです。
彼が好きなら、味方になるとか、包むような優しさも必要かと思います。男性は孤独です。

usa3usa · Answer

＞私は一人娘なんですが、
＞大人なんだから、結婚するんだから君も自分の意見が全て通ると思わない方が良い
＞この先の人生、私の意見はほとんど通らないんだなあ…
今までは、自分の意見がかなり通る生活をされていたのでしょうかね。
結婚して新しい家庭を築くとなると、地域との付き合いなど社会的に思い通りにならないことばかりですよ。

＞「何とかなるから！」
＞彼は自分の意見が正しいと譲らない。
＞彼が社会的に地位の高い、安定した職に就いていること

なるほど。
ご結婚されたら、夫唱婦随の結婚生活が目に浮かびますね。

質問者さんが、夫唱婦随の結婚生活を「幸せな結婚」と思えるなら、大人で常識のありそうな非常に良いお相手と思います。
「幸せな結婚」と思えないならば、この方とのご縁はなかったものと考えた方が、お互いのためになりそうな気がします。
「理想とする好ましいとする結婚像」があまりにも違いすぎるお二人では、お互いに不幸ですよ。

まずは、あなたと彼との関係ではなく、あなたと彼が一緒になった後の夫婦として、地域・社会とのかかわり方を想像してみてください。

彼の意見を通すことで、社会生活に支障があるような夫婦になるようであれば、迷わず、別の彼を探しましょう！

4mami · Answer

お礼の返事です。
どんなに辛いことがあっても、彼と乗り越えると、思えるのは、貴女が、彼を信じることよ。
人を信じるって難しいよね。でも、何もかも、疑っていたら、何も生まれないよね。
私の旦那さんも、仕事がしんどくて、思うようにいかなかった日なんかは、帰ってきても、機嫌は悪い、八つ当たりする、イライラする、怒鳴るよ。でも、それは、家族だから見せる甘えと、私だから見せる本性よ。他人には、一切しません。これが、他人にされたら、たまったもんじゃないでしょ。私だから見せるのよ。そんな、わがまま受け入れてるから、私もストレスがたまるのよ。でもね、家庭を持って子供ができたら、子供は、お母さんの味方になってくれるけど、旦那さんは、奥さんしかいないのよ。
彼も、貴女だから、素の自分をみせれるんじゃないかな。貴女は、私しか、彼を理解できる人はいない。
ぐらい思わなきゃ。
守ってもらわなきゃだめたけど、貴女も彼を守ってあげなきゃいけないんだよ。
それが、結婚です。
焦らずにね。
ゆっくりゆっくりぼちぼちね。無理しないようにね。

εγmakkiω · Answer

文章を読む限り、彼に対する信頼感が皆無のように読み取れます。
結婚は信頼と相互尊重がないと必ず破局します。別れた方がよいでしょう。

自分の主張を譲らない彼との結婚が不安です。

直感って、大事よ。

価値観がピッタリ合う同士なんて、いませんよ。

どうだろう、彼もあなたも、「結婚がしたい」のかなと思ってしまいました。

辞めるのが一番です

価値観の違いは大きいですよぉ。

20代後半とのことなので、そろそろ結婚に踏み切らないと今後に不安はありますよね。

社会的地位の高い人は、女性の気持ちを大切にできない人が多いかも知れないです。

＞私は一人娘なんですが、

お礼の返事です。

文章を読む限り、彼に対する信頼感が皆無のように読み取れます。

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