境界性人格障害だった過去が苦しい

20代の女です。
境界性人格障害で、過去に苦しめた人達のことを思うと苦しくなります。

でも相手は今更謝罪など必要としていないことは分かっています。
2度と会わない、接点を持とうとしない、というのが一番の償いであることも分かっています。

でも、時々気持ちが抑えられなくなってしまいます。
本当は許されたいのです。
私が過去に傷つけたことの罪悪感を取り除きたいのです。
どこまで自己中心的なのだろう、と自分でも思います。

同じような経験をされた方がいらしたら、どう気持ちを切り替えたか、それとも実際に謝罪されたのか、教えていただけないでしょうか。

No.6 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2017/02/26 17:45

私は双子の妹は30代で境界性人格障害と診断されました。

現在51歳です。
私が妹のことを誰かに紹介する時は、ジェットコースターのような人間と言うようにしています。
一日の内にあれだけ何度も気分が乱高下したら、そりゃ大変だろうと思います。
でもその度に振り回される家族も大変なんですけどね。
妹は現在一人ぼっちです。
息子の結婚式にも招待されず、初孫が誕生したことも知りません。
娘は母親のもとから離婚して離れて暮す父親のもとへ逃げました。
兄弟である私や兄、末の妹も黙って離れたために、双子の妹は兄弟の居場所を知りません。
あなたにはそうなって欲しくないので、耳の痛い話になるかと存じますが回答させて頂きます。

カウンセリングを受けていらっしゃるとのことですので、境界性人格障害の成り立ちは既に熟知されていらっしゃいますね。
妹も元々はあんなんじゃなかったんです。
運動神経が抜群で美術や音楽の才能もピカイチでした。
素直で優しくて思いやりがあって、いつも大勢の友達に囲まれていました。
一方私はと言うと、自分の意に介さないことは絶対にしない主義で、家族からは頑固者や怒りん坊と呼ばれていました。
この辺まで読まれて妹とあなたの共通点が沢山おありじゃないですか？
そうなんですよ。
妹は好きで良い子をやってた訳ではなかったんですよね。
良い子をやらないとダメだという間違った認識を持ってしまったが故に、自分の感情を常に抑制しながら大人になったのです。
私はもう妹と関わる気がないので確認できませんが、良い子を演じたのはどうしてなのか、あなた自身は理解されていらっしゃいますか？
良い子を演じることで何を期待し、何を守ろうとしたのか、ここに気付き是正しないと相手が変わっても同じことを繰り返すと思います。
それは相手に許しを得ることも同じです。
許しを得ることで何を期待し何を守ろうとするのか、結局答えは全てあなた自身で導かなければならないということです。

この回答へのお礼

ni_si_ki様
ご回答ありがとうございます。

＞良い子を演じたのはどうしてなのか、あなた自身は理解されていらっしゃいますか？
良い子を演じることで何を期待し、何を守ろうとしたのか、ここに気付き是正しないと相手が変わっても同じことを繰り返すと思います。

境界性人格障害の成り立ちは、家庭環境もそうですが、私の場合はいじめも大きな要因でした。
いじめを受けた後は、常に人の顔色を伺い、自分を押し殺していました。
経緯は違いますが、妹さんと似た思い込みのもと成長してしまいました。
現在は通院やカウンセリングのおかげで過去の傷も癒えつつあり、また家庭環境も落ち着いたため寛解に向かっています。
しかし特定の人に依存し執着する癖が抜けず、見捨てられ不安もまだあります。
そのため友人たちとは距離を置いています。

＞それは相手に許しを得ることも同じです。
許しを得ることで何を期待し何を守ろうとするのか、結局答えは全てあなた自身で導かなければならないということです。

寂しさから、過去に依存させてくれた人に、また許されたいと思っているのだと、自覚しました。
決して謝罪だけではなく、自分のエゴのためでした。
これでは同じことの繰り返しですね…

今でも自分の感情が分からなくなります。
落ち着いて考える機会を与えるような回答をくださり、ありがとうございました。

お礼日時：2017/02/26 20:28

No.5 回答者： TooMk2 回答日時： 2017/02/26 13:32

思い出したくもないかもしれない過去を教えて頂いてありがとうございました

mimiさんの過去談は私がしたこと言われた事と一致しているので、あらためて彼女の心境を理解できました
旦那がいて、肉体関係の相手を探し求めながらも私とは兄妹の様な関係を求め続け、
脱価値の際もいきなり去られず、最初は謝罪も交え、最後は私の悪いところを指摘して去っていったので彼女の最後の良心で守ってもらったのかもしれません

時が解決してくれる事を願っていましたが
やはり専門医によるカウンセリングは必要なのですね....

その様子は無さそうで、各種依存も旦那以外の依存先探しも継続している状態なのでこのまま自分の事に気づかず人生を無駄にしないか心配ですが
今はそっとしておくことにします

ボーダーも人それぞれなのは理解していますが
症状が落ち着いて悪夢から覚めた時に、過去に迷惑をかけたり見捨てた相手の事を反省してくれる事がわかっただけでもありがたいですし
罪悪感から自分から謝罪や関係修復のアクションを起こせない事も理解できました

しばらく間をおいて、定期的に軽くメッセージを送ってみようと思います


mimiさんも、連絡をとれる時点で相手はなんとも思わないと思うので遠慮なく謝罪して良いと思います
相手から思い出したくもないと思われているなら、電話もメールもLINEも着信拒否していると思います

この回答へのお礼

TooMk2様
ありがとうございます。

友人の依存対象になり、苦労されたと思います。
不安定な依存のパターンを繰り返されているようなので、距離を置かれた方が良いと思いました。
彼女が回復され、回答者様と健全な関係に戻れるよう祈っています。

＞連絡をとれる時点で相手はなんとも思わないと思うので遠慮なく謝罪して良いと思います

ここにハッとさせられました。
｢なんとも思わない｣にとても悲しさを感じました。
本当は、連絡をとることで、相手も私のことを忘れていない、そして未練を持っていてほしい、それを確かめたいと思っている、ということに気づきました。
謝罪どころか、まだ依存から抜けきれていないです。
相手の優しさに付け込もうとしていたと思います。
連絡については、今は止めておこうと思いました。自分のエゴが怖いです。

大事なところに気づけた気がします。
回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/02/26 19:01

No.4 回答者： TooMk2 回答日時： 2017/02/26 11:09

回答というより、一つ質問があるのですが、

境界例は20代で静まり、自身の犯した事を悔やむというのは稀なケースだと思うのですが、
どのタイミングで自身が境界例だった事に気付き、どのような経緯で治まって今の心境に至ったのかご教授いただけないでしょうか？
私は今まで、友人の事を普通の人として扱ってしまい本人にとって耳に痛い事をなんども指摘してしまった事を後悔しています
相手の依存していた母親もひどい人で境界例っぽかったのですが、その人の事も悪く言ってしまい本人はかなり我慢していたと思います
本人が自身や母親が境界例の事に気づいているのかどうかはわかりません
本人に伝えた方が自身で努力する方向に向かうのか、逆に私をさらに憎んで悪化するのかもわかりません
もしも、回答する余裕があるのならば知りたいです

この回答へのお礼

TooMk2様
私は10代でボーダーの症状が出てきて(当時は病気と知らなかった)、20歳の時に大学で決定的な出来事を起こして孤立し、鬱になって通院を始めました。ここで初めてボーダーと診断され、投薬治療を始めました。
その後、様々な環境の変化で人間関係も落ち着き、元彼と出会ったことで、ほぼ回復したと思い込み、自己判断で通院をやめました。
しかし、また症状が出てしまいました。その時の攻撃対象は元彼で、散々振り回し傷つけてしまいました。
別れてから通院を再開し、今度はカウンセリングにも定期的に通うようになり、自分の思考の歪みに気づくことができました。そして現在に至ります。

＞本人にとって耳に痛い事をなんども指摘してしまった

質問者様のお気持ち、よく分かります。
ボーダーは傍から見れば矛盾だらけで、時に被害妄想的です。外からの指摘次第で、本人が気付いて良くなるのではないかと考えてしまいますよね。
しかし、ボーダーは｢愛してる人には無条件に受け入れられたい、期待を裏切らないで欲しい｣という思考になりがちです。
信頼してる人であればあるほど、そして指摘が正しいほど、｢裏切られた｣と感じて、怒りとして相手にぶつけてしまいます。(あくまで、私の場合です)

＞母親もひどい人で境界例っぽかった

私の場合ですが…身内に関しては、本当に愛憎半ばといった感じです。
自分は身内の悪口を言うのに、いざ信頼してる人が自分の身内を悪く言うと｢私の家族なのに悪く言わないでよ！｣となってしまうのです。
意味不明だと思います、すみません。理解するのは難しいです。

＞本人に伝えた方が自身で努力する方に向かうのか

本人に自覚があり、｢どんなお金と時間をかけても治したい｣という意志があれば、聞いてくれると思います。
しかし、本人に自覚がないのであれば、刺激してはいけないと思います。可哀想だけど、まだほっとくのが回答者様の安全のためだと思います。
もし、友人様を支えるなら｢ずっと傍にいる、信頼してる｣と伝えること、でも｢ここまでは助けられるけど、それ以上は無理｣というラインを回答者様が守ること、これができれば友人様にとって救いになると思います。

あくまで私の意見ですが、以上です。
回答者様はとても優しい方だと思うので、あまり無理されないようにしてください。幸せな結果になるよう、祈っています。

お礼日時：2017/02/26 12:19

No.3 回答者： TooMk2 回答日時： 2017/02/25 18:33

苦しめたレベルや、相手があなたがボーダーなのに気付いていたか、完全に治ったか

などのケースによると思います

私は境界例を抱える異性の友人の良い所しか見ておらず、理想化からの脱価値化を二回繰り返された上に絶縁され
精神的におかしくなった所で相手が境界例だった事に気付き絶望しましたが
3年後、治ってなければ5年後、それでも駄目なら10年後にでも連絡してみて
気持ちの落ち着いた彼女と笑って当時の事を話せる日が来る事を望んでいます

あくまでも、身体的、金銭的な被害を受けなかった友人の立場としてですが。
精神的に辛い思いをさせられた事は相手が境界例である事を理解できた時点から薄れていきました

同じ様な相手なら許してくれる事でしょう

この回答へのお礼

TooMk2様
ご回答ありがとうございます。
辛い経験をされたんですね。
それでも友人を許すTooMk2様は、とても優しく思いやり深い方だと思います。

私の場合、謝罪したいのは、私の方から無言で絶縁してしまった友人と、向から｢離れたい｣と言った元彼です。

許す、というのはとても難しい行為だとしみじみ感じます。
そして、それを伝えるのも難しいです。
攻撃を受けた側はもちろん、攻撃した側も。

1度切れた縁はなかなか繋がりませんね。

よく分からないお礼になってしまってすみません。
でも、励まされるような回答、嬉しかったです。
ありがとうございました。

お礼日時：2017/02/25 21:28

No.2 ベストアンサー 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2017/02/25 16:07

＞本当は許されたいのです

あなたがあなたを許さないと　その思いから抜け出すことはできません。

あなたが過去に苦しめたと思っている人にとっては
その時の出来事は　すっかり消え去り　たまに昔話で
こんな友人がいた　と話が出る程度です
なぜなら　境界性人格障害のひととかかわり離れていく人たちは
最終的に怒りで離れることが多いからです
病気をりかいしつつ　付き合っていきたいと思い　努力したのに
あなたが　もういい　とか　拒否をしたことで
私は　こんなに努力したのに　って　最終的に怒りになる
そしてしばらくたつと　ホッとすることが多いようですよ

なので　あなたが謝罪したいという気持ちはわかりますが
どれだけ謝罪できたとしても
あなたの中で　私は○○を苦しめた　という思いが消えない限り
その衝動は治まりません
たとえ　もういいよ　過去のことだからと　許してもらっても
あなたが　自分を許さない限り　気持ちがおさまることはないのです

境界性人格障害の姪がいるんですが　あなたと同じように
たくさんの人を巻き込みました　あなたと同じことを
数年前まで言ってました。
私は　一番ひどかった時に　親身になってくれた姪の友人と偶然会い
少しだけお話ししましたが　みんなそんなことがあったな～くらいです
心が健康な人にとっては　過ぎた過去でしかなく
傷にもならない程度なんです

言い方悪いけど　そこまであなたにかまってられないんです

姪は　自分の生活と気持ちが落ち着き　普通と言われる生活を
楽しみながら送れるようになってから
過去に迷惑をかけた人に　わざわざ何か連絡しようとは思わないけど
もし　ばったり会ったら　その時は　おかげで今のように
生活できるようになったとは報告したいというように変わりましたよ
きっと　申し訳なさはあるものの　それをも乗り越えたんだと見守っているところです

あなたも　そう思えるときが来ると思います
まずは　日々の生活とあなたの気持ちを整えて
もしも　ばったり出会ったら　笑顔で今は元気だよと報告してください

この回答へのお礼

bonnboya151916様
＞私は　こんなに努力したのに　って　最終的に怒りになる
そしてしばらくたつと　ホッとすることが多いようですよ
＞心が健康な人にとっては　過ぎた過去でしかなく
傷にもならない程度なんです

実体験からの回答、ありがとうございます。
かなりの迷惑をかけてしまったので、罪悪感でいっぱいですが、謝罪したい相手の気持ちが回答者様の仰る通りであるなら、少し痛みが和らぎます。
そうであって欲しいです。

＞あなたの中で　私は○○を苦しめた　という思いが消えない限り
その衝動は治まりません
たとえ　もういいよ　過去のことだからと　許してもらっても
あなたが　自分を許さない限り　気持ちがおさまることはないのです

その通りだと思います。
謝罪なんて無駄だと、もう相手は私から解放されて私のいない人生を歩んでるんだと、理解しています。
こういう自分を責める気持ちにどうにか終止符を打たないと、同じことの繰り返しになるのですよね。




＞あなたも　そう思えるときが来ると思います
まずは　日々の生活とあなたの気持ちを整えて
もしも　ばったり出会ったら　笑顔で今は元気だよと報告してください

ありがとうございます。
もう少し、自分と向き合って、自分の感情を理解して、いつか自分を許せるようになりたいです。
いつかそのような報告を出来ると信じて、頑張ります。

お礼日時：2017/02/25 17:15

No.1 回答者： newrun 回答日時： 2017/02/25 14:54

可能ならば、

その全てを書いて、手紙で謝罪してはどうでしょう？

今後関わる気もないし、連絡ももうしない。
でも今病気もよくなりどうしても謝罪したかった。と、
そのまま手紙に託しては？

勿論可能なら！です。

そうすればその人達と会うこともないし、気持ちだけは伝えられますよね？

なにがあったのかは分かりませんが、あなたの後悔を伝えるだけでも
救われる人、納得できる人がいると思いますよ？

あなたが言う様に自己中かもしれません。

でもその自己中は相手とあなたに
なんらかの変化があるものだと思います。

この回答へのお礼

newrun様
ご回答ありがとうございます。
迷惑をこれ以上かけたくない、でも過去の行動で傷つけたことを謝りたい…
相手の気持ちを考えると、何が最善なのか分からなくなります。

手紙は思い付きませんでした。
自分の思いを伝えるなら、それも方法の一つかもしれません。
許されるか、拒絶されるか、無反応か、といった相手のリアクションに期待せず済むのもいいですね（こういった考えもすでに自己中心的で申し訳ないのですが…）

＞あなたが言う様に自己中かもしれません。
でもその自己中は相手とあなたになんらかの変化があるものだと思います。

この言葉に慰められました。
自分の行動すべてが相手に迷惑かも、とも思っていたので、新しい視点をありがとうございます。

お礼日時：2017/02/25 16:19