夫の。実家依存症？マザコン？

結婚してまもなく一年になります。
同い年の主人のことです。27歳

前々から、マザコンなのではないかと疑う事がありました。結婚してから、手作りのおかずを持って帰ってきたり、メールのやり取りや休日の遊びの約束、何度かマザコンを指摘した事もありました。本人はもちろん否定しますし、指摘すると腹を立てます。ご両親が子離れができていないだけだと思いました。
結婚が決まり、私との同居が始まる入居日には、義実家総勢４名で来ました。私が部屋に入るときには新居となる賃貸にすでに４名いました。手伝うと言って義母、義父、義姉夫婦
思い返せばこの時点でおかしいのですが、目を瞑ってしまっていました。

本題です
今週末に、義実家からの誘いで温泉旅行へ行く予定でした。義母義姉と裸の付き合いをしなくてはいけないこと、部屋割りのことなど不安が大きく行くのを躊躇していたことは事実です。気持ちは主人にも言いました。
旅行を今週末に控えたところで、わたしが職場で怪我をしてしまいました。腕の捻挫です。ギプスで固定し仕事も休まざるを得ず一週間の休養が決まっています。
週末の旅行はわたしはキャンセルすると主人に告げたら、そういう感じ？ギリギリまで様子見て決めよう、行こうよ、行けるよ
と。主人は温泉旅行に行きたいのです。楽しみにしていた気持ちはわかります。不注意で怪我をした私が悪いですもちろん分かっています。
ですが怪我をした当日もその次の日も、旅行に行くか行かないか、4月が誕生日の両親のプレゼントは何にするか。3月で退職した義姉へのプレゼントも渡したいなど、いつもの主人節でした。
(昇進をした私には何の声掛けもありませんでした涙)

仕事を休んでいる私を連れ出し両親への誕生日プレゼントを買いに行きました。その旅行で渡せるように。
気持ちが溢れてしまい、怪我の痛さもしんどい。あなたの態度もしんどいと伝えました。一番優しくしてくれると思っていたあなたに冷たくされ、私のことなど考えてくれず、かなしいと。

頭では奥さんのこと一番に考えるべきだと思っているがうまくできない。育ててもらった恩や姉への思いはとても大切で難しいもの。
自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
と言い切られました。
マザコンではなく実家依存症というものですかね。
そんなにはっきりと言われては心のやり場がありません。わたしとの結婚も何もかも義実家からの祝福が嬉しくてしていたのではないかと思い始めています。

長くなり大変申し訳ありません。

No.16 回答者： momoituka 回答日時： 2017/04/05 13:04

戸惑っております。

主様のご質問にお答えするべく
男とは　そういうもんだよって思っていた方が気がラクだという意味合いで
質問者様にお伝えしたかっただけなのですが
誤解なのか勘違いなのかわかりませんが
私への批判とも取れるお答えが付いてしまい　関係ないところで不愉快な思いをさせてしまった事
申し訳ありません。主様のお返事を頂いて　
>貴重なご意見ありがとうございます。
＞結婚前は家族への思いが熱くて素敵なことだと思っていました。
＞義実家や義母さんへの嫉妬のような感情があるのは否定できません。
＞ 好きな人のことなのに受け入れてあげられない部分、
＞どうにか冷静に考えて自分も変化していきたいと思います。
上記
とっても素敵な方だなと思いました。
素直に　家族を大切に思う人を素敵だと感じ好きになりご結婚されたとの事。
そう感じる事が出来る主様は優しくて思いやりがあってあったかい人なんだろうなって思いました。
だからこそ
マザコンとか実家依存症などという言葉に振り回されず　男とはそういうもんだから
割り切って考え方を変えて自分なりの遣り方でご主人を誘導していかれた方が
悲しまずに済むのではという思いでした。
マザコンだと言い切って罵った所で何の徳もなく　逆に　
そんな人を選んでしまった事を不甲斐なく感じてしまうでしょ？
マザコンだと決め付けて罵れば気が済む話では無いと感じました。
ご主人様の言葉に出来ない気持ちの参考になればという思いでした。
慣れていないだけ。どおしていいのか手探り状態ナだけ。
今まで遣って来た事を単純に遣っているだけ。
ならば　言いやすいじゃない。貴方のご両親ばかりに気を使って
私だって親兄弟に何かしてあげたいよ！って。
家族を大切に出来る人は逆を言えば主様に執着しやすいんです。
主様が居なけりゃ何も出来ないと感じる様になりやすいタイプなんだと思いますよ。
きっと誰よりも大切にしてくれると思いますよ。主様に何をどおしたら喜んでくれるのかが
まだ分かっていないだけなんだと思います。
何も言わなくても理解してくれるだろう。という考えは
もっと生活を共にして密になって年を重ねてから。
環境の違う二人が寄り添うには　お互いの気持ちを大切にしながら主張していくしかないと思います。
言わなきゃわからない事ばっかりなんだと思います。
だから　敢えて訴えている怪我の件とか旅行の件には触れず記させて頂きました。
だって　そんな状況で旅行なんて無理なことくらい誰もがわかる。気の毒な話だと思うから
その部分はきっと他の方が回答として付けてくださると思ったので
別の視点から　こういう考え方もあると思うと言う点で書き込みさせて頂きました。
折角悩んで質問したのに　不愉快な思いをごめんなさい。
長々と何度も失礼しました。

この回答へのお礼

丁寧なご回答ありがとうございます。前回に返答をしなかったことごめんなさい。
主人にさみしさを訴えつらく思っていたときにこのような場所に相談をし夫婦とは…ということ、こんなにも沢山の人に回答頂けるなんて思ってませんでしたし、親身になってくださり本当に感謝します。どれも受け止め参考にさせてもらいます。
優しい言葉ありがとうございました。元気になりました。
改めて主人に私の気持ちを伝え寄り添ってもらえるように過ごしていきます。

お礼日時：2017/04/05 13:59

No.15 回答者： kabaddi13 回答日時： 2017/04/04 20:31

何か、行動する時、決める時は、一番に夫婦で相談してから、ということを夫婦の取り決めとして明確にしておきましょう。

夫婦間の愛情表現は個性がありますし、性別さもあります。
＞自分でも、怪我をした奥さんへ対する態度ではないと実感している。そこが僕の至らない点だ。
至らないと自覚されているのですから、今回のように貴方の気持ちをご主人に伝えていけばいいのではないですか。

新居への引っ越し。
貴方は二人でするものだと思い、ご主人は家族が手伝いに来ることが普通だっただけのことではないですか。
それぞれに自分の『思い込み』があったために生じたことです。

他人同士が一緒に暮らし始めるのですから、よくあることです。
その時にきちんと自分の気持ちを伝えた方が良かったんです。
義家が来るならそれなりの心構えもありますし、手伝ってもらったのなら、食事なりお礼なり用意するかどうかも話さなければならないことだったのですから。
家族だから気を遣わなくていいよ。と言われて、貴方が自分の感覚では違うと思ったら、その気持ちをきちんと伝えないと、
相手はいつまでも分かりませんよ。
新居の引っ越しに、夫側の家族が来ることを、前もって貴方に知らせなかったご主人ですよ。
感覚が違い過ぎる。
きっと貴方がドン引きした気持ちにも全く気付いていません。

他の方のお礼で
＞私の母が退職をした半年前はプレゼントなんて話すら出ませんでした涙
とありましたが、貴方から提案すればいいことではないですか。今からでもです。
義姉さんの退職祝いを送るのは賛成です。実家の母も長く務めたのだから、何かお祝いを送りたのだけど、と。

自分のしてほしいことを相手に具体的に伝える。
夫婦長く続けるには大事な作業です。
そして、どんな話し方をすれば相手に伝わるかを理解することも必要です。

どうしてわからないの？
ご主人に分かるように伝えていないからです。
察してほしい。
具体的な自分の気持ちを示して行くことを、何年も何十年も、互いに伝え合う作業を続けていかなければ、無理です。

相手を中傷や侮辱しない。
感情が高まりすぎた時は『休戦』を宣告し、また今度話し合いましょうと必ず伝え、黙ってその場から立ち去らない。
この二つさえ守っていれば、喧嘩も良しですよ。
まだまだ未熟なご夫婦です。
マザコンか、実家依存か決めつけず、互いを尊重しながら、時間をかけて自分を理解してもらい、相手を理解していく、
そういう時期だと思いますよ。

この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
まだまだお互いが未熟でまだ始まったばかりの人生です。気持ちはその都度伝えていって、時間をかけ夫婦の形をつくっていきます。

お礼日時：2017/04/05 12:36

No.14 回答者： bokerenjer 回答日時： 2017/04/04 19:29

＞独立…している男の人はどこで身につけているのでしょうか涙

親の育て方次第です。
私は社会人になった時、親から経済的に独立しました、末っ子ではあったけど、男ということで姉たちの相談にも乗ってきました、その意味では精神的にも独立していたと思います。
もちろん結婚資金などもすべて自分の貯金です。

そして、結婚する時親から「これからは嫁さんと嫁さんの実家を一番に考えよ、そうすればすべてうまく行くから」と言われ家庭を持つのだな、と実感しました。

もう一度書きますが、あなたは旦那さん家族の一員になったのではなく、旦那さんと新しい家族(家庭)を作っていくのですよ。
夫婦は対等、言いたいことを言わないといずれ破綻します。
と言うか、我慢しないで あなたが ガー！っと言って尻に敷くくらいになってもいいのではないですか。
私の姪が言うには「マザコンはお母さんの言いなりだから、自分の言いなりに変える事は簡単だった！」らしいです。
（姪の旦那はマザコンだったらしい）

最後に ごめんなさい、
同じ男として、先輩として「しっかりしろ、嫁を大事にしろ」という思いから旦那さんの悪口を書いてしまいました。

この回答へのお礼

本当に親身に、質問にも答えてくださりありがとうございます。
夫婦は対等、この言葉にはッとしました。そして、私が主人に一家の主だということをこれから根気よく教え自覚させなければならないのだと気がつきました。本当にありがとうございます。

お礼日時：2017/04/05 12:33

No.13 回答者： bokerenjer 回答日時： 2017/04/04 18:20

すっごい思い入れの強い回答があるけど！！！！

ギプスで固定なんて、傍から見ると痛々しいですよ、それを(旅行に)行こうよ、行けるよと言ったり、買い物に付き合わせたりするのが優しい人かね～
まさに幼稚で自己中、今時の言葉で言えば忖度出来ない人かな！

最悪、旦那さんだけ行かしたらいいのでは
もっとも、私なら怪我で大変な妻を放っといて行ける訳ないけど。

↓↓これこそ男を一括りにした失礼な言い方ですね。
基本　男は独立なんてしませんよ。
奥様に依存するか
本当の意味でのマザコンか。
どんなに独立しているように見えたって
結局は　誰かに依存しなきゃ生きられないのが男性だと思っています。
↑↑たまたま、自分の周りにそんな男がいただけでしょ・・・

No.12 回答者： tsuyoshi2004 回答日時： 2017/04/04 18:05

実家離れできていないのは間違いないでしょう。

別に旦那さんを全面的に擁護するわけではないですが、旦那さんって質問者さんも含めてご両親やお姉さま夫妻もすべて家族だと思っていないでしょうか？
もしもそうだとすれば、それはそれで一概に悪いとは言えないでしょう。
が、少なくとも旦那さんは質問者さんがその家族の中では新人であることなどを配慮する必要はあると思います。

ところで、ご質問の中の人物であれば質問者さんと最も似た境遇なのはお義姉さんの旦那さんですよね？
その義兄さんは義父、義母や旦那さんとはどのような距離感なのでしょうか？
仮に義兄さんが義母や義父と付かず離れず上手にやっているとすれば、質問者さんが義母、義父と距離を置けば置くほど外様感は強くなってしまうように感じます。

個人的には、外様は外様同士で義兄さんと上手に連携をとって対処するのが賢明ではと思います。

この回答へのお礼

親身になってくださりありがとうございます。
ご指摘の通りです。主人はご両親、義姉夫婦、おばあさま、従兄弟たち、みんなを含めて家族だと思っていると、私は認識してます。結婚して家族になり、その中でも私のことを一番に…と思っていたのです。

そして怪我をして旅行までキャンセルせざるを得ない状況に、私に寄り添い一番に優しくしてくれると思いました。が、私の事を一番に考えるべきだけど上手くできないと言われてしまったのです。はっきりと。

お礼日時：2017/04/04 18:44

No.11 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/04/04 16:11

旅行の件ですが、躊躇していたってことはお付き合いとして参加はするけど気乗りはしないのよという言い方をしてたのかな？

怪我をしてこれ幸い断る口実できた！と思った矢先にそれでも〜とごり押しされてウンザリした気持ちはわかります。
でもね。
旦那さんにとっては楽しみに心待ちしてた旅行だったんですよ。
きっと旦那さんは友人も多くて誰とでも気さくに仲良くなれるタイプなんじゃないかな。
だから気乗りはしなくともきっと行ってみれば楽しいはず！仲良くなれるはず！って思っているんだと思います。
それに対してあなたは慎重派で仲良くなればかなり打ち解けるけど、そうなるまでは時間がかかるタイプなんじゃないかな。
だからいきなり一緒に温泉とか泊まりで旅行とか気後れするし、行ったら行ったで気を使って仲良くなるとかそれどころじゃないかな。
旦那さんがマザコンかどうかじゃなく、人と仲良くなるために好む方法の差なんじゃないかなぁ。
旦那さんや義実家関係に限らず、他の交友関係でもいきなり朝までオールで飲み！とか、知らない人がたくさん参加するイベントとか苦手では？
そして旦那さんはそういうの楽しめちゃう人なのでは？
もしそうだとしたら、きちんと自分のペースを旦那さんに理解してもらうことが大事だと思います。
義実家が嫌いなわけでも仲良くしたくないわけでもなく、あなたのペースで仲良くなっていきたいんだって。
いきなり泊まり旅行じゃなく、近場に日帰りとか、お食事会とか段階を踏んで徐々に仲良くなりたいんだって。
自分が必要以上に気を使うタイプだし、今後も気持ちよく仲良くなっていきたいからペースは私に合わせてほしいってね。

この回答へのお礼

がんばってのスタンプありがとうございます。うれしいです。
後半部分のこと以前、伝えたことがあります。何年も共に過ごして出来上がっているあなたの環境(家族)に入るのに数日で当たり前に馴染むことはできないから時間がかかるよと。もちろん嫌いなわけではないよとも伝えました。決して人付き合いが苦手なわけではありません。わたしの育った環境、実家も温かい家庭だと思います。
そう伝えていても今回のこの事ですから、私の気持ち、どう思っているかを考えてくれたことなんてないのかも。

お礼日時：2017/04/04 18:36

No.10 回答者： momoituka 回答日時： 2017/04/04 14:45

再度。

本当のマザコンはそんなものではありません。と言う事を前提に何から何までマザコンで括ってしまうのは
やっぱり相手の家族に対して母親に対して失礼極まりない事だと思います。
ご自分が男の子を産まないとわからないとは思いますが　男であれ女であれ　人を思いやる根本を学べるのは
家族からです。家族と仲良く関わって何がいけないんでしょう。ご自分にお子様が出来て
自分たち親が蔑ろにされたら悲しくないでしょうか。我が子が愛して娶った人を家族が我が子同様に迎え入れようと
している事に嫌悪感を抱くのは　よほど意地悪をされたか嫁ぎ先に居場所をなくされたか。
主様は如何ですか？ご家族の方たちに蔑ろにされたり無視されたり
自分だけが居場所なくうろちょろしなきゃならなかったなんて事ありましたか？
家族の一員として受け入れようとしてくれている人たちであると思いますが。。。
主様も毛嫌いしているわけじゃないですものね。ただ単純にご主人様も主様も　どうしたらいいのか
慣れていない環境に戸惑っているだけだと感じました。
ご自分の家族の事　何もしてくれなかったのに・・・。主様が何も言わないのに
動きようがなかっただけなのかもしれません。自分の親ならこうすればいいかもって想定できるけど
主様のご両親様にしたら余計な事って思われたらという感情が先にたってしまい
言えなかったのかも知れないじゃないですか。
ご主人様がご自分の親や兄弟に対してああしたいこうしたいと言うから
主様が気が付く事ばかりと同じ事　主様も遠慮なくご主人様におっしゃればいいんです。
私の親にもこうしたいって。それでご主人様が反論したら怒っていいところです。
思いっきり怒ってあげればいいですけど　ご主人様は主様が動かない事を勝手に遣ってはいけないかなって
迷っていたのかもしれません。
主様もお優しい方だと思います。でもこれからはもう少し意見を主張してもいいと思いますよ。
ご自分の親にしてあげたい事は主様が率先して言わなきゃ。。。
ご主人様　迷っていたのかも。
主様が何も言わないのに俺が言ったらオカシイかなァ～。そういうこと今まで遣ってこなかったとしたら
返って迷惑に思われちゃうかなァ～って。
きっと　素敵な家族になると思いますよ。まだまだこれからです。初めが肝心だから
黙って受け入れなきゃいけない部分ときっちりいわなきゃいけない部分
しっかり見極めて自分たちの家族を積み上げていってくださいね。主様の事を一番に考えている筈です。
基本　男は独立なんてしませんよ。
奥様に依存するか
本当の意味でのマザコンか。
どんなに独立しているように見えたって
結局は　誰かに依存しなきゃ生きられないのが男性だと思っています。
それが証拠に
奥様に先立たれた男性。あんなにかっこよく自立して懐広くて男らしいと思っていたのに
腑抜けになって酒で身を滅ぼすことになったって人（奥様を愛していたからとかでは無いですよ）
何をしていいのか分からなくて引きこもりになっている人
男だって女性が産んで育ててきたんだモノ。
女性は　どんなに最愛の旦那さんを亡くしたって　このままじゃいけないって奮起して
第二の人生を満喫しようって頭を切り替える事できるもの。実際　そういう人　多いですしね。
長々と　失礼しました。
素敵な家族だなぁ～って思ったのでツイ書き込みさせて頂きました。
嫁が気に入らなくて追い出した話　聞いたばかりでしたので・・・

No.9 回答者： mibulove 回答日時： 2017/04/04 13:36

引越しとか、手伝ってもらえるのは感謝すべきところですが、下着や生理用品もあるわけで。

義姉さんも嫁いだ身なんだから、嫁として旅行に参加する負担を含めて、分かりそうなもんだと思いますけどね。

一緒にお風呂…私もダメだな。
友達や修学旅行なら全く平気ですけど、義母や義姉となると次元が違います。
説明しにくいですが…私の場合は、たぶん、不妊症だということと、そうは見えないしっかりした体格であることが、一番の気後れする部分です。
夫には裸を見せられるけど、夫の家族だから見せたくないと言うのもあります。
これも、私個人の感性（？）なので、押し付けられるほどに反発心がムクムクすると思います。
幸い、夫自身が夫の両親と行動を共にしたくないタイプなのでかなり救われています。

怪我をしているのに買い出しって・・・
私も先日、股関節を捻挫しましたが、トイレだけは自力でどうにかして、それ以外は全部夫がやってくれましたよ。
夫が鬱病で長期休職・失業保険が切れた時には、私の稼ぎだけで家のローンから賄いましたので、お互い様ではありながらも、やっぱり感謝しました。
ご主人、苦労知らずなんですかね？

義家族が喧嘩ばかりでそれに巻き込まれるのも考えものですけど、仲が良過ぎるのもしんどいですね。
私の前の夫は、高校の昼食時間になると、母親が作りたてのお弁当を毎日高校まで届けたそうです。
結婚してから「母さんは垢すりも上手いのに、お前は何をやってもダメだな」と言われ、ゾッとしたものです。
不倫やその他諸々あり離婚しましたが。

回答になっていませんが、心中お察し致します。
ご自分の意見を伝えるのだけは頑張って下さいね。

この回答へのお礼

股間接捻挫、お大事になさってください。旦那様の手厚いサポート嬉しいですね。
私も、父と母を見ていて夫婦手助けし合う図というのが想像にありましたので今回の扱いはとても心穏やかではありませんでした。
共感してくださり救われる言葉ばかりで改めて頑張ろうって思いました。ありがとうございます。

お礼日時：2017/04/04 18:07

No.8 回答者： さるちー 回答日時： 2017/04/04 12:47

貴方のご両親の事は大切にしてくれていますか？

自分の親の事ばかりなら
あなたも面白くないでしょうし、不満が溜まりますよね？
親を大切にすることは素晴らしい事だけど、お嫁さんが辛いなら考えてもらわなくちゃね！

この回答へのお礼

私の実家のこと、蔑ろにされているわけではないです。ですが概ね義実家のこと気にかけていて先日私の実家へ顔を出した際に、義実家のご両親へのプレゼントの話を持ちかけてきました…
私の母が退職をした半年前はプレゼントなんて話すら出ませんでした涙
不満というかなんだか…

優しい言葉かけてくださり、ありがとうございます。

お礼日時：2017/04/04 13:30

No.7 回答者： bokerenjer 回答日時： 2017/04/04 12:45

いや～、マザコンですよ！、マザコンって自覚無いからね。

というか、家から "独立" して結婚、別世帯を持った、一家の主、という自覚が全くないのでしょう。
本来結婚すれば自分と妻（いつか生まれる子ども）が家族なのに、いつまでも親兄弟が自分の家族と思っている典型かな。

「至らないと分っているなら直してよ」、「自分の行動を会社の同僚に言ってみればよくわかるのじゃない」、くらい言ってもいいでは。

ことある事にマザコンと言ってやる、嫌なら行動を改めるようになりますよ。

この回答へのお礼

清々しい言葉の数々、救われます。本当にありがとうございます。
一家の主の自覚はまだないのかもしれません、もしかしたらそれを含めて自分の至らない点という事なのかもしれないです。
独立…している男の人はどこで身につけているのでしょうか涙

お礼日時：2017/04/04 13:23