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義実家の近くに住みたくない
自分の気持ち優先で決めていいのか?悩んでいます。


今は義実家と離れたところに住んでいて、
ゆくゆくは夫が義実家の仕事を継ぐタイミングで地元に戻り、家購入を考えています。

タイトルの通りなんですが、
義実家となるべく交流を持ちたくない為、離れた場所に住みたいと思っております。。

私のことを少しご説明しますと、夫婦(28)子ども(3)と(0)、夫は長男で義実家の家業を継ぎます。

私の人間としての器が小さいのもあると思いますが、義母との関わりがストレスで、家に帰るとそれが原因で夫婦げんかをしてしまいます。
「なるべくかかわり合いを持たないようにしよう」と夫婦で話しているのですが、近い将来引っ越さなければいけません。

離れたところに暮らすと伝えたら「どうして?」と必ず聞かれると思います。(自分の思い通りにならないと反発されます)
孫である子ども達は祖父母を好いていますし、子ども達のためにも地元に帰るのがベターかなとも思います。

しかし義母の感情的になると暴言をはくことがすごく嫌で、言われる度に傷つくし、

「私はこういう人間だから。でも言ったあとは根に持ったりしないわ。」と、、
正直散々当たり散らして空気を最悪にするのに、それはおかしいよ~、私は許せないよ~と思ってしまいます。

愚痴になって申し訳ないです。もちろん夫は長男なので(田舎なので)やるべき長男としての役目は果たすつもりですが、家だけは離れたい。
夫の親として感謝はありますが、大人になれない自分に、夫にも申し訳なくて悩んでいます。
まとまりがなくてすみません。

A 回答 (4件)

No.3です。

ご主人が味方をしてくれるのでしたらまだいいのですが世の中マザコンの男がいますよね?義母の方も本人にとってだけ幸せないきかたですね?ただ問題は自分はそれを貫けばいいでしょうがあなたは大変ですよね?物事なんでもそうですが問題解決の方法はどれがベストの解決法であるかですよね?私流では周りの人が何と言おうとその内容が正しいかどうかだけで決めますから多分ベストの解決法だと思います。義母の方もそういう生き方をすれば長生きするでしょう。ですからあなたは私流を会得する以外解決法はないでしょうから会得後のことを楽しみにして精一杯頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
参考にしたいと思います!

お礼日時:2018/03/30 09:17

No.1です。

私流は理論は単純明快ですが実践するのは至難の業です。しかしストレス解消に私流以上にいい方法があればそちらにすればいいのですがもしなければどんなに大変でも私流を会得するしかありませんよね?私流を会得すれば他人のことに左右されることは無くなり落ち込むこともへこたれることもなくなります。それって素晴らしいことだと思いませんか?ストレスは免疫力を下げますから病気がちになります。そうなったら子供さんにも迷惑がかかりますよね?ですから私流を会得したときにはストレスフリーになりますからぜひ頑張り通してくださいね!ご自分が一番大切なのは当然のことです。自分を大切にできない人が他人を大切にすることなど不可能でしょう。はっきり言って義母の方も自分の言動がどういう結果をもたらすのかを見極めずに目先の感情だけで動く方のようですね?それは失敗し後悔する道ですがそれが分かってはいないのですよね?嫁姑の問題でご主人はあなたと義母とどちらの肩を持つ人ですか?結婚とは精神的にも経済的にも親からの自立を意味しますからあなたの肩を持つべきですが。
私は母に妻のことには一切口出しさせませんでした。母がよその家の嫁姑問題の話をしたときには私は全部年寄りが悪いと母に言いました。自分の目で見て相手のすることが変に映れば逆に相手の目で見れば自分のすることは変に映ります。
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この回答へのお礼

至難の業だと思います。さらっと実践しますと言ったものの、
まるで小さな子どものように怒られると、ショックで頭真っ白になります。
感情を包み隠さない、自分のことは棚にあげて言いたいことを言う、そして「自分は悩みを持ったことがない」が口ぐせ、、(冗談でなく、世界一キレイ、とかもかな、)

自信満々で、ある意味人生を謳歌してるように見えます。羨ましくはありませんが。
あなたのような考えを持った旦那様であれば、奥様も安心ですね。

幸い夫も私の味方をしてくれます。感謝です。

お礼日時:2018/03/30 01:42

姑から「出ていけ~」って言われて、夫の実家敷地内に建てた家から今の中古の家に転居した者です。

(隣町です)
3年くらいかな、完全に絶縁状態でしたが、いずれは夫両親を介護するかもしれないし、夫にも親の死に目には合わせなくっちゃと思って、夫を説得して交流を再開しました。
今の住所は教えていないので、舅姑が来たことは一度もありませんが、私たちが訪問することを心待ちにしてくれています。
姑の暴言も全くないですね(元の家に戻れば衝突することもあるだろうとは思っていますが)。

ご主人がご実家の家業を継ぐことが決定事項なら、通勤距離圏内でできるだけ遠い場所って言ったって、たかが知れているんじゃありませんか?
ご主人に2時間3時間もかけて通勤させます???
せいぜい隣町が限度じゃないですかね?
それなら、同じ町内に家を建てるのとあんまり変わりないと思いますよ。
姑さんが運転免許を持っていれば尚更だし、持っていない場合でも、義父母の通院や入院のために嫁が送迎するのが当たり前っていうのが田舎ですし、そういう時には近いにこしたことはありませんよ。
お子さんたちが病気になって、誰かの手を借りたいという場合も、ね。

暴言を吐き続けるのなら、いつかはうちみたいに絶縁状態になるかもしれません。
ご主人だけご実家と関わるという形。

家業だけでなく、ご実家そのものの跡継ぎにもなるわけでしょう?
田舎ならご主人のご実家のお墓もあるでしょ?
車で一時間程度離れていたとしても、実家やお墓のことは、どんどんあなた方ご夫婦の役目になってきますよ。

いつか、ものすごい喧嘩になったっていいじゃない。
中途半端な距離で、ご主人があなたと姑さんとの関係性に気づけないよりも、近い距離で最短の時間で事情を察知してもらったほうが、あなたも安心じゃありませんか?
「そうなの?俺は全く知らなかったな~。ま、これだけ離れているんだから気にするなよ。」ってご主人から言われる方がキツくありませんか?

お子さんたちがもう少し成長したら、あなたはご実家とは逆方向でパートなどをすればいいと思いますしね。

ご主人が跡継ぎになったら、あなたも社員にされたりします?
もしその可能性があるのなら、ご主人とちゃんと話し合っておいたほうがいいと思いますよ。
姑さんの感情次第であなたの給与を変更されかねませんし、嫁だからという理由で給与を一切もらえない人もいますし、仕事をしに行っているのに実家の家事を任されている人もいますので。
私の実家も零細企業で、兄たちも私もそこで働いていますが、兄嫁たちには関わらせていません。
次兄嫁は「書類上だけ社員にしてくれれば、私も社保の年金を貰えたのに」と言ってきましたけど、そんな裏工作が通用する時代じゃないと一蹴しました…この兄嫁くらい図々しいか、ものすごくしっかりした人でないと、同族経営の会社勤めは厳しいと思います。
血のつながった家族経営ですら、やりにくいもんですしね。
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この回答へのお礼

読ませて頂き、とてもしっかりされた方だなと思います。私が書いてない通勤のことや子守り、ゆくゆくの介護まで共感することが多く、参考になりました。

喧嘩してもいい、という言葉は響きました。
けんかはだめ、と几帳面に考えすぎてたかもしれません。
ありがとうございました。

お礼日時:2018/03/30 00:46

義母の言葉についてですが義母は今更性格が変わらないでしょうからあなたが次のようにしてストレスを感じないようにする以外ないのではありませんか?一般論ですが次のようにすれば他人の言葉に左右されなくなりその結果落ち込むこともストレスに感じることもなくなります。

誰が言ったことでも1.その内容が正しければ受け入れる。2.その内容が間違っていたら無視する。これでストレスをなくしたら次の段階です。なんでもそうですが次のようにすれば失敗も後悔もしません。1.何が一番大事であるのかをとことん突き詰めて考えます。2.結論に達したらその目標を達成するためのベストの方法を考え出します、~なるためには~しなければならずそのためには目先~するのがベストであるというように。
あなたにとって一番大事なことは何ですか?家庭円満ですか?義父母とうまくやっていくことですか?なんでもいいのですが上述したようにすることをお勧めします。私があなたの立場でしたら義母に 将来寝込んだら誰がお世話するのですか? と義母に聞いてみます。自分が将来あなたにお世話になるという頭がもしあれば少なくとも暴言までは吐かないでしょう。義母のように因果応報という言葉の意味が分かっていない人は救いようがありませんよね?
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この回答へのお礼

ストレスをためない技をコツコツ実践していきたいと思います。

何がいちばん大事か、、
夫に申し訳ないとか書いてますけど、ぶっちゃけ自分の人生が大事だと笑
自分が好きなところに住みたいなぁと。

ちなみに義母は強気なので、自分は弱ったら施設に行くそうです。。(ほんまかいな)
頭に血が上ると過激なことばかり言って話し合いが難しいです。

お礼日時:2018/03/30 00:35

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Q実家の近くに住むことに妻が拒否

実家の近くに住むことに妻が拒否

30代後半の男です。
私達夫婦が知らないうちに、実家の両親が実家から徒歩10分弱のところに土地を買っていました。
もちろん、私達がそこへ住むように。

妻が嫌がっているのは、
○近くに住むことで干渉される
○頻繁に実家へ呼ばれる可能性が高い(どうでもいいことでも呼ばれるかも)
○自分の自由の時間が減るかも
○一番の理由は、実家の近くなんて想定外

私自身、貧乏生活で育ってきたのでまさかそんな大金があったことが一番の驚きで、妻とは、もし家を建てるなら実家は貧乏だから、自分達の力で何とかしないといけないけど、今住んでいる地区(実家と同じ市内)は市街地から近いにも関わらず静かで暮らしやすいから良いな、とよく話していました。

しかし、現実的には、私達夫婦に土地+家屋のお金なんてローン組んでも、とてもじゃないけど返済できる財力はありません。まだ子どもも小さいのでこれからもっと教育費も掛かりますし。

家は建てたいけどお金がなく、でも両親が買った土地があれば現実的になります。でも妻は拒否です。

どうしたらいいでしょう。

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私の頭もパニックで思考能力低下しています。

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実際に旦那の実家の近くに住んでいます。あなたと同じ位、実家まで徒歩10分です。

あくまでも、私の体験や考えです。了解くださいませ。

私は、婚約当初から、旦那の実家より、家、土地を用意する旨を聞いていました。なんてありがたい話だろうと、感謝しましたよ。今も、とても感謝しています。子供達にも、じいじばあばが建ててくれた家だよ、と伝えています。子供達は産まれた時から(上の子は生後半年頃からでしたが)持ち家に住め、思う存分遊べるんですから、子供達も幸せですよね。

干渉は、全くないといったら、嘘になりますかね(汗)。でも私のそれは、舅や姑の直接的なものではなく、目に見えない干渉?プレッシャーかな?
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私があなただったら、両親には、「今の段階で、突然否応なしにあの土地に住めというのは、無理がある、自分達夫婦の将来設計も、ある程度の考えがあったし、正直言って、自分にとって、今の住んでる所も済みやすくなっているのも事実だ。だから、今すぐにあの土地については、返事は出来ない。考えさせてくれ。それから、申し訳ないけど、用意された土地に必ず住むとも今は約束出来ない。」とでも、返事するかなぁ…。

参考まで。

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Qきちんと「義両親の近くに住みたくない」と言った方が

きちんと「義両親の近くに住みたくない」と言った方がいいですか?

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私は嫌な女、彼女、嫁なのでしょうか?
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Aベストアンサー

客観的に見て、彼が嫌な男です。

家賃(+通勤費用)はともかく、
「少し遠くても俺の事が好きなら我慢しろ」
「俺の両親が嫌いなのか?」
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(気持だけを話しているという点ではお互い様にも見えますが)

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「好きなら我慢すべき」が成立するなら、それは双方に適用されるべきです。

論理的な話ができない上に人の話を聞けない人は力で押してきますよ。
まともな喧嘩(話し合いと解決)ができるかどうか、結婚前に確かめておいたほうが良いです。

Q空き家になった義実家に住みたくなく夫ともめています。

空き家になった義実家に住みたくなく夫ともめています。

結婚4年目で子供は1人です。
現在は賃貸マンションに住んでいます。
一年前に義実家が空き家となり、
次男である夫がそこに住みたいといって困っています。

義実家は築30年で古く、場所も山のような丘のほぼてっぺんにあり、
部屋も狭いし、敷地内には駐車場も庭らしい庭もありません。

現在2歳の子供がおり、来春には第2子も誕生予定で、
その環境で子育てや買い物など毎日の生活がしやすいとはとても思えません。
自転車に乗ったりベビーカーを押せるような坂道ではありませんし、
かと言って、駐車スペースもないため山の中腹までおりていかないと駐車場もありません。
家自体も特にリフォームされた形跡もないし、老朽化も進んでおり、
どうしても住みたいと思えません。

義両親からは空き家になるときに、
できれば私たち家族に住んでほしいと直接言われました。
夫自身も結婚するまでその実家に住んでいたためか愛着があるようで、
俺は住みたいの一点張りす。

百歩譲って立地は慣れるとしても、
土地の狭さだけはどうしようもないと思うのですが、
夫は隣に住む老夫婦がいずれホームにいくなりして
空き家になればそこを買って広く建て替えればいいと言うのですが、
そういう家の建て方やそこまでしてその家に執着する意味が全くわかりません。

この問題は結婚してから間もなく出てきた問題で、
半年前に「じゃあ他も探してみよう」と一度は言ってくれましたが、
しばらくその問題に触れずに半年たったらまた「やっぱり住みたい」と言いだし、
またふりだしに戻ってしまいました。

このまま二人で話し合いをしても平行線のまま解決できるとは思えないし、
私の両親も下手に口出しできないと言っています。
ふつう意見が合わなかったら家族みんなが幸せになる方法を考えるのが家族だと思いますが、
夫は私の意見を全く聞いてくれません。
お互いが納得できるような方法はあるのでしょうか・・・

空き家になった義実家に住みたくなく夫ともめています。

結婚4年目で子供は1人です。
現在は賃貸マンションに住んでいます。
一年前に義実家が空き家となり、
次男である夫がそこに住みたいといって困っています。

義実家は築30年で古く、場所も山のような丘のほぼてっぺんにあり、
部屋も狭いし、敷地内には駐車場も庭らしい庭もありません。

現在2歳の子供がおり、来春には第2子も誕生予定で、
その環境で子育てや買い物など毎日の生活がしやすいとはとても思えません。
自転車に乗ったりベビーカーを...続きを読む

Aベストアンサー

御主人は、出勤してしまえば一日留守にしていてなにも不便を感じないでしょう。でも貴女は、そこで生活しないといけませんよね。たとえ御隣を買って(それもいつになるか分からないでしょ!)立て直しても環境は変わりませんよ!!私なら絶対に嫌です!!

家は、環境が第一だと思っています。子供の学校が近い、病院が近い、駅が近い、買い物が近い等の条件が整わなければ良い住まいとは言えません。

今は、都心の駅10秒という最高の立地で満足していますが、私も一度失敗しました。駅から徒歩13分も掛る所にマンションを購入してしまったのです。幸いバス停のまん前で、買い物は一回にスーパーがあってまだ良かったのですが、駅までの距離が本当に嫌でした。主人は、自分が車で通勤するので何も考えずに不便じゃないと言っていましたが、私は…不満だらけでした。子供が塾から帰ってくる時間等遅くなると心配で良く迎えに出ました。

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いつも家にいる妻の意見を無視するような夫ではいけません。このままこの質問の回答欄を見せてあげたら如何ですか?

御主人は、出勤してしまえば一日留守にしていてなにも不便を感じないでしょう。でも貴女は、そこで生活しないといけませんよね。たとえ御隣を買って(それもいつになるか分からないでしょ!)立て直しても環境は変わりませんよ!!私なら絶対に嫌です!!

家は、環境が第一だと思っています。子供の学校が近い、病院が近い、駅が近い、買い物が近い等の条件が整わなければ良い住まいとは言えません。

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Q3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、
一人浮いてしまうのでは?と思うと可哀想です。
動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。
親の喜怒哀楽や、簡単な指示(「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか)も、
だいたい理解できます。
毎日欠かさず読み聞かせもしてますし(絵本が大好き)、表情もよく笑いますし、
なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない?とかいわれます。
(親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが)
たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、
本当にそんなことあるのでしょうか?とても信じられません。
ちなみにオムツは取れていませんし(教えてくれない)、手先は不器用だと思います。
お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。
これって、何か障害なんでしょうか?
我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。
どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。
宜しくお願いします。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
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今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
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言葉を話せないことから、友達とコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Q夫の実家の隣に住むデメリット

結婚1年になる者です。
現在、夫の実家近くの賃貸マンションに住んでおりますが、
夫の実家の隣の土地(義父所有)に家を建てる計画が出てきています。
義父母とは仲が悪いわけではないのですが、今でも週3くらいで電話があったり突然やってきたり、正直負担になっています。
このまま隣に住んでしまったらと思うと気が気でなりません。

夫は、両親には干渉しないように言うからとか隣に住んでも別に関係ないと言っており、他の選択肢はないようです。私は隣に居ると思うだけでストレスが溜まりそうです。
確かにマンションを購入するより、ある土地に家を建てたほうがコスト的には安くすむので夫が実家の隣に住みたがるのはわかるのですが、この先何十年もそんな生活が続くのかと思うと逃げ出したいくらいです。
同じような経験をされた方がいましたら、アドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

今は隣に建てるのは止めておきましょう。

建てるなら貴女の子供が大きくなって 貴女たちにも老後を考える頃ならいいでしょう。

メリットが9割 デメリットが1割であっても その1割で9割のメリットは超消しになってしまいます。

ご主人にはご兄弟はいないのですか?
財産分与で 争いにることもありますよ。

とにかく家を建てるのはしばらく待ってもらいましょう。

ご主人には「お義母さんやお義父さんが良い人で好きだから、このままの関係を維持したいから」と「絶対に!!」拒否しましょう。

ご主人は目さきの利益(ローンを払わなくて良いとか)の方ばかりに目がいってますが。

貴女のことを思いやってくれるのなら 隣に住むことはしないはずです。

貴女が 図々しく、たくましく、舅姑を利用(活用)出来る 図太さがあるなら 隣に建ててもいいでしょうが、
週に2~3回の訪問でも苦痛なら無理でしょう。

ご主人には断固拒否しましょう。
そんなに隣に建てたいのなら しばらく実家に帰ります、、、くらい
言って貴女の本気度というか嫌度を表現しましょう。

「建てるのはいいけど それは30年後よ。30年後なら建てましょう」といいましょう。

一度建ててしまうともう跡戻り出来ませんよ。

貴女の実家の両親からもご主人に「隣に家を建てると娘は嫁として気を遣うことになり可哀想です。私たちもたびたび孫や娘に会いにいくこともできにくくなりますから もし どうしても建てるのであれば30年後くらいにしてくれませんか?」と言ってもらいましょう。

神経の疲れは 家賃が浮くくらいでは済みませんよ。

今はまだ 新婚なので、、、と拒否しましょう。
子供が出来たら、ママ友がこちらには沢山いてこちらのほうが心強いから 幼稚園に入ったら幼稚園を変えるのは可哀想だから、小学校にはいったら友達が変わるのは可哀想だから、高校になったらそこからは通えないから」となんだかなだ理由をつけて拒否しましょう。

ご主人はマンションの家賃のことを考えておられるのでしょうが、
両親が亡くなれば 財産は入ってきます。
あわてて隣にいく必要はありません。

頑張ってね。
貴女の頑張り具合で貴女の人生は良くも悪くも変わってくるのですよ。

今は隣に建てるのは止めておきましょう。

建てるなら貴女の子供が大きくなって 貴女たちにも老後を考える頃ならいいでしょう。

メリットが9割 デメリットが1割であっても その1割で9割のメリットは超消しになってしまいます。

ご主人にはご兄弟はいないのですか?
財産分与で 争いにることもありますよ。

とにかく家を建てるのはしばらく待ってもらいましょう。

ご主人には「お義母さんやお義父さんが良い人で好きだから、このままの関係を維持したいから」と「絶対に!!」拒否しましょう...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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