けなされたときの対処法

Question

仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。（忘れているのか？と思わせるくらいです。おそらく本人が一番腹がたっているんでしょうが。）もちろん、年齢につれて大人になると腹もたたなくなるんでしょうが、やっぱり許せない範囲というものがあると思います。自分はこれだけは負けない！っていう、たとえば芸術的なものもそのひとつです。自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。でももちろん人間の感じ方だって千差万別だし、たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。それはそれで自分のなかで整理できそうですが、それで終わってしまうと相手には、自分がセンスのない人だとか、あれだけの人間なんだな、なんて思われてそうですごく癪なんです。また、自分の外見に表そうとしないでおこうと思ってわざと明るく喋ったりしても、見る人がみればショックに陥ってるこの人、、って思われます。
どうしてもこれだけは許せない！っていう、たとえば自分の子供のことをけなされて腹の立たない人っていないと思います。そういうことに対してバカにされたときって、皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、？どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか？
また、長くなって申し訳ございませんが、けなされるということ自体されない人っています。それだけ威風堂々としていてけなす余裕を与えないのか、それともギャグセンスがあって面白くて仕方が無くてけなすと敵を作るとか、そういう類なんでしょうか、、そういう人って確実にいますけど、どういう姿勢で人間関係・コミュニケーションを心がけているのでしょうか？私が該当する！という方のご意見も、ぜひよろしくお願いします。

skoncho · Accepted Answer

goodtreasureさん、２回目の登場スコンチョです。(^_^;)　

>>なんか癪なのは、例えばその場では私が仲間になったばかりとか、
>>そういうケースのとき、けなした本人のほうが優位に立つことができ、
>>なにをやっても許されるというか、見ていなかった振りをされます。

　私も同じような経験があります。しかし、複数名のメンバーでこう
いった行為がおこなわれるということは、そのメンバー内では他人を
落とすことで笑いをとったり、話題にしたりという事を普通にやって
いる場合が多いですね。


>>その仲間から完全に嫌われているとかそういう類ではないし、今後
>>も付き合っていきたい、だからこそ、この優位の差とその人に対す
>>る心の整理の仕方をどうすればいいか、、と思うんですが、、それ
>>についてはどうお考えでしょうか？もしよろしければお願いいたし
>>ます。

　これが仕事の関係であれば、ある意味だまって我慢するしかない
でしょう。相手を好き嫌いで選べることではないですから。

　しかし、文章を読む限りではプライベート（趣味の領域）のよう
に思えました。それであれば、次の三択でしょうか。

１．そういったグループには入らず決別する
２．部分的（一緒にやりたいことだけ）にのみ付き合い、あいての
　　人間性は認めない。（その人たちと接触を持つのは、やりたい
　　事への方法論として割り切る）
３．日常的に相手をけなすやりかたに、自分も同化して付き合う

　まず３の選択はかなり無理があります。goodtreasureさんが
嫌だと思っていることを、スマートに嫌われずに相手に対して
やれということですから。

　相手はこちらの嫌うことをやってくるけど、その人に対して気持
ちの整理だけで、上手く付き合っていくというのは、ある意味では
矛盾している思います。が、２を選択するなら「嫌な気持ち」と
「その人たちと付き合って得られるメリット」を天秤にかけてみた
らどうでしょうか。

　そもそも、プライベートの時間というのは、嫌いなことをやる
とか嫌いな人と付き合うべきではないと考えます。なぜなら、人生
で知り合える人というのは数に限りがありますから、自分とあわ
ない人たちにあわせていく努力をしていくよりも、無理なく一緒に
楽しい時間を過ごせる仲間と出会える努力をする方がポジティブだ
と思います。ただ、なんとなくその瞬間に、その人たちと別れるの
は、もったいないような気がするものですが。

　ですので、どうしても嫌だと思っている相手（及びメンバー）と
上手くやっていきたいというのは、先に私が書いた内容（人間関係
を分析整理する・社会勉強）の練習と捕らえるか、やりたい事への
手段と捕らえるかという問題であり、goodtreasureさんが人間的に
優位だから我慢できるとかいう事とは違うと思います。

roenick · Answer

２回目になります。
回答に対しての答えが読み違えているようですので補足ということで・・・
goodtreasureさんの言う、

＞友達が私にだまって他の人間とあそんで、私を誘わなかったということが判明したときに、逆に面白かったんだーよかったねーってわざと嬉しそうに反応すると、相手も逆にへこんだりする、というのは体験済みです

というのは皮肉って相手に気がつかせる方法ですよね。ウン、まあそれもいい方法だとは思いますが、ちょっと意地悪な気もしますよね。私の言いたいのは、間接的ではあるのだけれども、「けなす人」というのは比較的に損得勘定で物事を考えるようなところがありますので、人に飯などをおごることによって相手にその事を気がつかせるという意味合いを含んでいます。別に飯でなくてもいいんですが、とにかくけなす相手を多少なりとも哀れに思ってやり、まあとりあえず飯でも喰っておけ、という感じです。

jume · Answer

おはようございます．ｊｕｍｅ，２度目の回答です．

> でもその場に応じて反論が必要になってくるときって
> あると思うのです。その場に他の人がいれば、黙って
> いてはみっともないし、けなした本人の考えが間違っている
> ということを認めさせないと、自分の芸術的作品に対する
> 第三者の見方がガラリと変わってしまうのです。
> そのために速い知的センスに富んだ切り返しが必要になって
> くると思うのですが、まつわる体験談等もしあればぜひ
> よろしくお願いします。

単なる「罵倒」か丁寧な「批評」か見分けるためには，「根拠」を問うてみることです．根拠も無くて否定するような発言をする人は大抵，「罵倒者」です（自己の発言に対する責任の有無）．ただ芸術作品の場合，批評が仕事になるような世界ですから，感想や批評を言葉にすること自体が難しいです．だから簡単に，「罵倒者」だと決め付けないで，根気よく「対話」してみてください．その人が一生懸命，何かを伝えようとしているかどうか，コレも極めて重要なことです．

「芸術」は，一種のコミュニケーションです．自分の中の論理的な言葉にならない何かを絵や詩や音や動きで表現するものです．それ自体「対話」と言っていい．ですから，相手と作品を巡って「対話」を交わすことは，芸術（表現）活動の一環と考えて良いように思います．

わたしは高校時代，演劇をしていて，そこで「沈黙」とともに「対話」を学びました．対話によって，自分の価値観に揺さぶりを掛けるんです．「本当に，これで良いのか？」という具合にです．少し疲れを感じたら，あるいは辛くなったら，休む．沈黙するんです．でも，黙ったままだと作品にならないので，また口を開き対話を始めます．なかなかスリリングな現場でした．辛いことも，少なからず在りました．でも，一緒にいる仲間が好きだったし，楽しかったから，何とかなりました．楽しくなくなったら，芸術活動は終わりかなと思います．楽しさが消えると，ただ辛いだけ．辛さを乗り越えられなくなるんです．でも，逆にいえば，楽しいうちは，いつまでもやっていける活動でしょう．もし，芸術活動の楽しさを知ったのなら，それは儲けものですよ．それは一生ものですからね．わたしは，かつての仲間と細々とですが演劇を続けています．

noname#1019 · Answer

そうタイミングが悪くて言い返せないときってありますよね。私も良くありますよ。特に車を運転しているときなど、他のドライバーにけなされて、逃げられてしまったり、会社などで、言い返そうと思っていたら自分宛に電話がかかってきたり。そういうときは、あとで家内に話ます。けなした相手がどれだけアンフェアで無知で礼儀を知らない「どアホ」であるかを理詰めで話します。大抵家内は「そんな奴はどうせあとでしっぺ返しがくるから、無視しちゃいなさい。」と同意してくれます。
ちなみに私の家内は霊感が強く（私はそういうことはあまり信じませんが）、子供の頃、家内をいじめた子にはあとで必ず不幸が起きていると言っています。

uglyel · Answer

私は　まだまだな人間なんだなと思います
嫌いな人で意地悪でけなされてるとしても
必ず自分に落ち目があるから
次への成長のチャンスととります　
これをなおせれば自分は成長できるって
自分よりその分野で劣ってる人間としても　それはいい意見だと思います
簡単に言うと　他人に左右されない　強い意志と　何事も受け入れれる広い心って感じかな
怒りで怒りを反発してもしんどいし　プラスに考えて受け流すようにしてます

自分の子供(まだいないけど）がけなされても　　私は同じですね　生まれた時点で子供の命だし人生で
私が手を出して　子供が成長(自分がいいと思うように）するチャンスを逃したくないしみたいな感じです

jume · Answer

少し自戒を込めて書き込みます．

「けなされた！」と思うとき，わたしは冷静ではありません．頭に血が上って，はらわたが煮えくりかえっています．ムカムカ，イライラ，ビキビキ状態です．自分でも手がつけられません．そんなとき，口を開けば，わたしは，「なんだ，このやろう，ふざけんなよ！」と相手の罵倒をはじめるでしょう．そして，数日後，ようやく冷静になってから，酷く後悔するのです．相手の言うことももっともだった，わたしの反論は単なる罵倒に過ぎず，それは「けなし返し」でさえあった，そんなことに気づかされるからです．

それに気づいたのは，もう何年か前の事ですが，今でもそんなことをくり返しています．進歩の無い人間だと，つくづく思います．しかし，あえて進歩と言えるものがあるとするなら，「沈黙」することを学んだということでしょうか．「けなされた」と感じたとき，感情のままものを言うのではなく，あえて沈黙してみる．しばらく黙ってみる．落ち着いた考えができるようになってから，口を開くと，案外，泥沼になりません．ユーモアと頭の回転の速さでその場を切り抜けられない口下手には，良い方法だと思います．（本当は皆さんの言われるようにその場で何とかできればいいのですが…）

ところで，芸術や学術の分野で真摯な対話が為されるとき，「けなされた」と思うことは禁物です．それは，自分の能力を向上させるための批判であることが多いからです．ただし，時にはルールをわきまえず，罵倒を仕掛けてくる人間もいますが，彼らは批評家ではありません．無視してください．

キィワードは，落ち着くこと・相手を敵と思わないことでしょう．できれば笑顔も添えて．

cutclip · Answer

私もNo#1February算と同じ意見です。
悔しさが、頑張ろうという気にさせるのです。
そして後から考えたら、嫌なことをいってくれた人のお陰で自分が成長していたということに気づくものです。
そして、芸術でも誰でもが、ピカソの絵を誉めるわけではないので、ピカソの絵をけなす人もいるでしょう。
ピカソが聞いたら、すぐ腹を立てて怒ったでしょうか？
自分がこれで良いと思ったら、それが自分にとって一番よいことでは？
人の意見に振り回される自分がいるという方も見つめてみてはいかがでしょう。
なんて偉そうなこと言ってますが、何度そのようなことに遭遇したか分かりません。
打たれ強くなっていくのですね。

参考URL：http://www.motowa-kochira.com/waru.htm

hebi · Answer

私は、絶対にかるくでも言い返しますよ　ましてや
子供のことなんかだったら　相手の痛いところをチクッと
自分だって云われたくないのに　人のことだったら平気で何でもペラペラしゃべる人は　自分以外の痛みのわからない人　今まで生きてきた世界のものすごく狭い人ではないでしょうか　色んな人間と色んなお付き合いがあって　つまらない思いはだれでもしてくるものです　だからこそその事を学習して自分は人からそうは思われないようにしようって　思うんじゃないんでしょうか　でもね　わかんないで　人の傷をドスドス踏む人には　私は言い返します
でも　あなたがいま　立場的に言い返せないんだだったら
お友達を変えましょう　世間は広いからきっと貴方の考えに近い人や共感してくれる人がいますから

roenick · Answer

相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。
人間的に未熟であるとか、何か別の理由があってするのか、状況によりだとは思いますが、私の場合は自分のことを言われる分には全然平気です。もう大人の年齢ですので面と向かってけなされることはほとんどありませんが、そうなった場合でも、けなしている相手の顔を見ながら「どうしてこういう事を言うんだろう。何か癪にさわることでも言っただろうか。それとも腹が減って気が立っているのか？」なんて考えてしまいます。案外ほんとうに飯を抜いていたりする場合は飯をおごってやります。（笑）

superbird · Answer

＞仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？

慣れだと思います。

＞人間だからもちろん感情的に腹がたったりするのは当然ですが、それを表していない人って確実にいます。

一つの考え方のですが、人をけなす人はけなす行為が楽しいのではなく、けなした相手がその言葉で動じる表情を見るのが楽しいのでしょう。
けなされたぐらいでいちいちへこんでいると、相手の目的を達成してあげたことになり、これを阻止しようと思えば少々じゃ動じなくなります。

＞自分の絵とか制作した音楽とかをけなされるというのはかなりショックです。

なんでもそうですが、評価は自分ではなく人が決めることです。
けなされたのであれば、それも一つの客観的な評価です。真摯に受け止めましょう。そしてその原因を考えて、今度はけなした相手をぎゃふんと言わせるようなすばらしい作品をつくるようにガンバルことが進歩だと思います。

＞たまたま真剣に作らなかっただけのときにタイミングが悪かったというケースもあります。

真剣に取り組んでないものに厳しい評価が下ってもそれはしょうがないのでは？
作品はあなたのブランドでもあることを考えて、そのような物は世に出さないのが懸命です。

＞どうしてもこれだけは許せない！っていう、たとえば自分の子供のことをけなさ皆さんはどうすればいいと思いますでしょうか、、？どう対処し、心のなかで整理するべきなんでしょうか？ 

自分ひとりで悩んで考えていても何も始まりません。黙っていたら相手の言葉を容認したことになります。
どうしても許せなければ、相手に徹底的に抗議します。
「どうしてそんなことを言うのか？」「どうしてそう考えるのか？」
「そんなことを言われるととても不愉快だ！」
お互いに納得するまで議論するのが基本です。（現実にはなかなか…）

＞けなされるということ自体されない人っています。

「笑われて笑われて 偉くなる」「怒られて怒られて強くなる」
という言葉があります。
みんな例外なく けなされて 笑われて強くなってきたと思います。
要はそれをどう考えるかで、より自分を磨く材料ぐらいに考えられるようになれば、一歩前進です。
ちなみに大人の世界はもっとシビアです。どんどん正面からはけなされなくなります。自分を磨く指標を失い、これもさびしいものです。

けなされたときの対処法

２回目になります。

おはようございます．ｊｕｍｅ，２度目の回答です．

そうタイミングが悪くて言い返せないときってありますよね。

goodtreasureさん、２回目の登場スコンチョです。

私は まだまだな人間なんだなと思います

少し自戒を込めて書き込みます．

この回答への補足

私もNo#1February算と同じ意見です。

私は、絶対にかるくでも言い返しますよ ましてや

相手をけなす人という、この「けなす」という行為は褒められた行為ではありません。

＞仲間等からけなされたりしても、動じない方法ってあるんでしょうか？

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