さっき婚約破棄しました。私が悪かったのでしょうか。

5年ほど付き合っていた彼に数ヶ月前にプロポーズをされ、結婚を前提として同棲をしていたので受ける結果となりました。

お互いの両親は、この婚約を本人達よりも喜んで盛り上がっており、家族の行事で家に帰るとお互いに「早く入籍しなさい」と言われていました。

彼もそのつもりで、結婚指輪のデザインカタログなどを持って帰っていました。

でも私は、同棲中に彼のだらしない性格を知って耐えられなくなっていて婚約もお互いの両親が高齢である為早く安心させたい気持ちや彼が30後半になるため早く結婚してあげなければいけない使命感、自分がアラサーである焦り等の複雑な気持ちで婚約をした気がします。

結婚の話が彼から出てから、将来は長男の嫁として実家に住むことを言われました。
私は長男の嫁になるなら、いずれはそういう結果になるだろうと覚悟を決めていたので両親の介護も出来るように頑張らなければいけないなと思っていました。

でも、話が進むうちに私よりも年上の妹がいることがわかりました。
その妹さんは、画家を目指してフリーターをしていて実家に住んでいることを知らされました。既に30代で画家では稼げていないし、個展をひらいても人は集まらないそうで正規雇用で働いたことがないため将来的にはその妹さんを私達夫婦で養っていかなければならないことを言われました。

私には妹さんを養ってあげなければいけないことに納得が出来ず、彼と話しましたが「妹は関係ない」と話し合いにならなかった為、私から婚約破棄を申し出ました。

一緒に住んでいる家からも今月末に退去予定です。
時間が経つにつれて、両親が落胆するだろうことや彼の家族を悪く言ってしまったことに後悔の念が出てきたので質問させてください。
私の決断は間違っていたのでしょうか。
フリーターの妹さんを養ってあげるべきだったのでしょうか。冷たかったでしょうか。
は

質問者からの補足コメント

• 

  妹がいることは教えて貰っていましたが年上だとは知らなかったですし、ましてや実家ぐらしでアルバイトで生活してるとは知らなかったです。。

  No.9の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2018/09/27 23:53

No.14 回答者： localtombi 回答日時： 2018/09/28 11:36

こちらから婚約破棄をしたのですから、今度は相手から提訴された場合、賠償請求にどれだけ応じるかが焦点になります。

No.13 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2018/09/28 05:33

妹さん自身の問題よりも婚約するまでに妹さんのことをしっかり説明してくれなかったってところがネックではないかと…　そこも彼氏さんのだらしない性格に繋がっていそうですね。

多分質問者さんにとっては別れる決断をする良い機会だったのではないかと思います。

ご両親は妹さんを養っていくであろう未来を知っても落胆するでしょうか？　ほっとするのではないでしょうか？

彼氏さんのご家族を悪く言ってしまったことについて後悔なさっているなら謝りましょう。婚約破棄とは別物ですので「失礼なことを言ってしまって申し訳ないと思っています」と謝るのは質問者さんにとっても良いことだと思いますよ。

質問者さんの決断はご質問内容から察するにずっと婚約破棄をしたかったけれど色々なしがらみでできていなかった、そんなところに更なる問題がふりかかってきたので堪忍袋の緒が切れた感じではないでしょうか。

結婚は「この人と一緒に過ごしたい」「どんな大変なときでもお互いを支えあっていける」と言う確信がないのでしたらするべきではないと思いますよ。

質問者さんはずっと彼氏さんのことが我慢ならないと感じてきたのですからきっとこのままずるずると結婚するよりも婚約破棄をしたほうが後悔が小さいのではないでしょうか。

No.12 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/09/28 00:50

なるほど。

彼は妹さんを養うという意識がないのですね。
ただ、あなたが言うから、いざとなれば自分の給料で養うから、いいだろう。お前には関係ないだろう。ということなんですね。

なんとなくですが、売り言葉に買い言葉になっていませんか？

妹さんはどう考えているのでしょうね。
彼のご両親はどう考えていて、あなたのご両親はどう言うでしょうか。

ちょっと冷静になって考えてみませんか。
感情的になった状態で決めない方がいいと思いますよ。

もちろん、冷静に話し合った結果、婚約破棄、になったら、それはそれで、間違いなんかじゃないですよ。
私も言われたら、嫌ですもん＾＾；

でも、みんなが、そんなの別れて正解！　って流れになっているようで、どうかな、と思うんです。
お付き合いした5年ってそんなに簡単なことでもないと思うし、
解決方法を探った後で、結論を出した方がいいと思うんです。

彼の言うことを頭から否定するのではなくて「なるほど、そうね」考えてみるわ、って一旦引いて見るのもいいんじゃないかなぁ。

妹さんも結婚して出て行く、なんてことはないんですかね？
まあ、彼氏がいても、必ず結婚するかどうかはわからないでしょうけども。

例えば、妹さんがいる間は同居はしない。
妹さんが出て行ったら、同居して、介護もする、という風にするとかもできないんですか？


今すぐ養うとかでもないみたいだし、少なくともご両親が元気な間はご両親が、妹さんが元気な間は妹さん自身が何とかしそうですよね。
将来的にあなたがおっしゃるようになるかもしれませんけど、そうならないかもしれません。
あなたも納得できるところを探ることはできないのかなぁ。
と思いました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
反対意見を頂けて視野が広がりました。

彼は、今は親が養うけど将来的には長男だから俺が面倒みると言っています。

妹さんは、将来的には結婚したいと言ってます。
でも、しっかり正規雇用で働いている人でも婚活って本当に大変なのに、30代ギリギリ前半でお金なくて1人暮らししたことなくて、お金掛かるアーティストという職？なのに定職につかずに親に甘えている人なので結婚や婚活のイメージと紐付かないんですよね。趣味に生きて既に隠居生活しているみたいな。。

私は今まで一緒に同棲していて、彼のだらしないところを都度注意してきましたが直りませんでした。でも、男性はだらしない人が多いから私が頑張れば良いのかなと思って我慢してやってきました。

でも、今回の一件で彼がだらしないのは彼だけのせいではなく彼の実家の教育方針に問題があるのではないかと考えました。
親が子離れ出来ないのか、子供に甘すぎで現実を見れてないし、厳しく教育出来ないんです。
そうなると、もう彼だけの問題ではないな、と思いました。
結婚したとしても彼の両親と価値観の相違でぶつかっていかなければいけない未来を想像してしまうんです。
将来的にだらしない人が多い家庭で子供を育ていったら、私一人で注意しても周りが甘やかしていたら私は四面楚歌の環境で一生を暮らすことになるって考えただけでムリだと感じてしまいます。
考えすぎでしょうか。。

お礼日時：2018/09/28 08:56

No.11 回答者： てんめ 回答日時： 2018/09/27 23:55

話し合ってる最中は彼の言い分を理解しない あなたの方が冷たいような錯覚におちいった事でしょうが それは違いますよ 気にする事ないです

彼があなたの立場になって考えれば分かることだったと思いますので

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分の気持ちを信じて頑張ります。

彼が家に帰って来ました。
さっきまでのことは何も無かったかのような態度で「機嫌が悪いの？今日、会社で何かあったの？八つ当たりするなよ。婚約破棄なんてしないほうが良いよ。」と言われました。。なんだか、罪悪感が薄れそうです。
1Rで同じ部屋なので逃げ場もなく、最悪ですが荷造りもあるので頑張ります。

お礼日時：2018/09/28 00:04

No.10 回答者： youcanchan 回答日時： 2018/09/27 23:39

養うべきか否か以前に、5年もつきあってそんな妹がいることを知らされなかったという事実がＮＧですよね。

それと、これは持論ですがやはり長過ぎる春はいい事ないです。
様々な事情はあるでしょうが結婚までに5年はかかり過ぎですよ。

次に向かって気持ちを切り替えるのが良いと思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼の家柄やご両親の職業、兄弟の職業は前から知らされていました。
もちろん妹さんも、美術の先生も時々していると紹介されていたので、婚約して具体的な話をされるまではすごい人なんだなと思っていました。

5年はやはり長いですね。お互いに忙しい職業なので、本人達にはあっという間に過ぎてしまいましたが。。

まずは新しい部屋探しを頑張りたいと思います。

お礼日時：2018/09/27 23:49

No.9 回答者： furore 回答日時： 2018/09/27 23:35

五年も付き合ってて彼のこと、彼の家族の事何も知らんかったの？それで数か月前にプロポーズされて色々分かったんですよね。

それと「早く入籍しなさいと言われ」彼もそのつもりで・・当たり前の事でしょう婚約中ですからね。田舎の旧家なら婚約したら、結婚式の日取りを決めるだけじゃないんですかね？結論を言えば貴女のおっしゃる通り、親のこと、アラサーの焦りで彼氏の事知ってるようで、知らんかった訳ですから婚約破棄の決断は正しかったです。このまま結婚してたら貴女は家政婦さんですよね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
兄弟がいることや、何をしている人かは教えて貰っていました。彼からは妹さんを美術系のアーティストをしている。美術の先生も時々していると紹介されていたので、婚約して具体的な話をされるまではすごい人なんだなと思っていました。

顔合わせは済んでいたので、おそらく日取り待ちだったと思います。
お互いに仕事が忙しくて何も進んでいなかったのが唯一の救いとなってしまいました。

お礼日時：2018/09/27 23:44

No.8 回答者： てんめ 回答日時： 2018/09/27 23:11

何度もすいません

よく考えたら、障害を持っている訳でもない妹さんの生活の面倒を見るって
変ですよね ずいぶん妹さんに甘いですよね 生活費ぐらい稼げますよ普通 でなきゃ 結婚して養ってくれる人いないのですから 普通食べて行く為に働くのが筋ですよね すいませんちょっと、その妹さんに腹が立ちます 失礼しました

この回答へのお礼

回答頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
私も腹が立ちます。もちろん健康ですし、働けるのに作品を作りたいから定職に就いてないだけです。アーティストとして一定の稼ぎもないので、ほとんど趣味レベルなのに、その為に私達が毎日働いて親の介護や家事もしてって普通じゃないですよね。。
私は、妹さんが私より年上だから更に嫌悪感を感じるのかもしれません。
どうして私よりも年上なのに養ってあげなければいけないの？っと。

お礼日時：2018/09/27 23:34

No.7 回答者： maho-maho 回答日時： 2018/09/27 23:01

>将来的にはその妹さんを私達夫婦で養っていかなければならないことを言われました。

それは彼が勝手に言っているだけじゃないかなぁ。

＞私には妹さんを養ってあげなければいけないことに納得が出来ず、彼と話しましたが「妹は関係ない」と話し合いにならなかった為、
　ちょっと意味が分からないです。
　妹さんを養ってあげなければいけないのは納得できない、に対して、妹は関係ない、とは？
　妹さんの話で、妹は関係ないとはどういうことでしょう？
　
　妹さんが家にいて、働いていないなら、妹さんが親御さんの介護すればいいんじゃないですか？
　そのかわりあなたは働きに出ればいいです。
　どういう状況になるかわかりませんが、一人で介護って大変ですよ。
　できれば家のこともしてもらえばいいし、もしも子どもができて、熱を出して休んだりしても、いざとなれば、妹さんに面倒見てもらえますよ。どの程度かはわかりませんけど。
　自分が入院するような状況になった時にも頼れます。
　普段お金を出しているのですから、嫌とは言えないでしょう。

嫌ならそれは間違いではないですけど、モノは考えようかも。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
感情的に書き込んでしまった為、わかりにくくてごめんなさい。

言ってるだけではないんです。。

>>妹さんを養ってあげなければいけないのは納得できない、に対して、妹は関係ない、とは？

妹さんは表面上はアーティストをしていて、生活の為にアルバイトをしているというのが彼の家族内での認識で彼の家族も応援している為、妹さんに定職に就いて貰いたいとは思っていません。
だから、最初は彼の親が妹さんを支援するので私達の結婚には関係ないというのが彼の言い分です。

でも彼のご両親だっていつまでも元気でいるわけではないし、お金だってありません。
かなしくも私達子供よりも先に親はいなくなります。
そうなると、実家を継ぐ彼と私が妹さんを養っていかなければならないのに

何度彼にそれを伝えても、俺の給料=私達家族の給料とは紐付かないようです。
どうせ私も働くんだから、私の給料で私達家族を養って、彼の給料で妹さんを養えばいいと言っているんです。。
あとは親の金で一人くらいなんとかなるだろう、と。

でも、両親の介護や子育て等を含めて考えても私はそんな高給取りではないので、現実的に無理です。。。

介護も絶対に手伝ってくれる保証はないし、多分自分達の大変さとストレスフリーな妹さんを比べてストレスでやっていけなくなります。。

お礼日時：2018/09/27 23:27

No.6 回答者： オムライスチョンボ 回答日時： 2018/09/27 22:42

フリーターの妹さんを養ってまで結婚したくないならしなくてよろしい(´･ω･`)

それも含めての結婚であり彼のスペックです(｀ω´)

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
それも含めて、彼。
重い物を彼は背負ってしまったんですね。

お礼日時：2018/09/27 22:57

No.5 回答者： てんめ 回答日時： 2018/09/27 22:33

最初から自分達の都合だけを理解して欲しいと言われたら、何の為に嫁ぐのか目に見えるようですよね

あなたに対する気遣いが怖いくらいないです 婚約破棄正解だと思います
あなたが擬制になるような結婚は決して幸せだとはいえないです
両親は世間体を気にして年頃の娘を結婚させ安心したいのでしょうけど
あなたの気持ちと幸せが最優先なのですから、ここで情に流されては駄目だと思います 理解してくれますよ必ず

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当にそうだといいなぁ、、、。落胆する母の顔を思うと言い出しにくいです。。
でも、おっしゃる通りですね。私もさっき何度か彼に「お嫁さんをなんだと思ってるの？」と問い詰めました。。
でもたった一人の妹だから、家族だから大切に思う気持ちもわかるし、兄として心配する気持ちも分かる気はするんですけどね。
でも大人だから簡単に面倒をみるなんて言えないし、自分の事や自分の家族のこともどうなるかなんてわからないのに、、、やっぱり結婚なんてムリです。。

お礼日時：2018/09/27 22:51