『L・DK』上白石萌音&杉野遥亮インタビュー!

世代格差、つくづく思うこと についてみなさんのご意見など聞きたくアップさせていただきました。

通常独り言の範囲なのですが、みなさんのご意見お願いします。

昨今(ここ20年、30年前からかと思いますが・・・)世代格差が激しいと思います。
昔の人は、(30年、40年前)、60歳以上など生きているだけで年下より偉いと決めつけられてきました。
今の時代、まったく考え方が変わり、社会に貢献している人が年をとっても偉いと変わってきていると考えます。(貢献度は、税金をたくさん払った、世の中に奉仕したなどいろいろですが・・・)
特に、サラリーマンなど世の中周りを見ている人はこのような認識はされている方が増えており、
老後介護の心配もなく、おじいちゃん・おばあちゃん長生きしてね、という人は減っている認識です。

その中で、特に私の周りにいる田舎暮らしの老人は、世の中の周りを見ていないのかと感えますが、
当然の権利のように昔の時代も今の時代も同じだという考えを持っているように思えます。
一例として自分が払ってきた年金は今後のことを考えずにもらって当然だとか、
現代の生活をしながらも昔ながらの考えをすることが一番立派であり年寄りを敬うことが当然だと
いう考えが強いようです。

私は厳しく考えすぎかもしれませんが、年金、保険など税金同様にかえって来ない分まで
払わなければ今の世の中が成り立たないと理解している認識です。

質問の趣旨も明確にしておらずすみませんが、みなさんのご意見をお聞かせください。

A 回答 (5件)

どの年代もいいところ悪いところがあって、格差はあります。


自民党の政策が年寄優位なので、年金などは今はそうでも、
今後は変わります。
75歳以上は戦争の影響は子供の時だけではあっても、親を
失って苦労した人も多い。でも高度成長で賃金は上がり、
誰もが同じようなライフスタイルを志向したので総中流意識
で何とか人生終われそうなのでは?

田舎暮らしで75歳以上はそんな感じでしょうね、でも国民年金
の人のほうが多くないですか?だったら水準はよくもないでしょう。

インターネットが発達した後、今の60~70歳の人は尊敬されなくなって
いませんか?お姑さんでしか教えられないことって、今や少ない。

50代くらいの人はいったいいつになったら年金が実際に払われるか
不明になってきそうで、老後の計画が立てにくい。若い頃は
バブルで家を持つ時期に土地も家も高かったし、教育費が上昇し、
前の世代より費用がかかりました。

40代はもっと悲惨ではありますが、中間管理職でも、働き方改革で
若い層の教育責任はあまり問われない。無責任世代ともいえるし
団塊の世代の子供も多く世代としての人口が大きいので後には優遇
される可能性を残している。

30代は女子が大変そうです。仕事をして当たり前、子供を産んで
一人前と何でも丸投げで何もかも自己責任やらなければ、孤独だし
規範となる人生のお手本があまり存在せずいばらの道。
男子はしっかりしたお嫁さんが来るかどうかで人生が変わってくるかな。

20代は就職がしやすかった分、リストラとか早めにくるし、70歳まで
キャリア形成しないといけなさそうで、気が遠くなる。

60歳以下は子供を持ったか、どんな風に育てたかで老後の質が変わる。
そもそも、結婚を続けることが難しくなった。

努力が実ったと実感できるのは60歳以上が多いと思う。以下はそれ以外の
要素で貧富の差が出そう。
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10人十色 色々な考えの人は どの年代でもです 貴方の考えとして 読んでいます

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じじいです。



どの辺を答えて良いもんか回答に苦しむ。

単に人それぞれ、年寄もそれぞれだというしか無い。
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確かに子孫のいない人の年金受け取りは少なくするか年金負担額を増やさないと若い人が大変だなあと思います。

私の大学時代バブルでしたが、まだ年金はありませんでした。なのでOL(当時オフィスレディと呼んだ)は皆が最低5万円を親に仕送りしていました。寮が一緒だったので知っています。仕事に着ていくスーツをミシンで縫っておられました。装苑という裁縫雑誌を共同購入されて型紙をおこしておられました。親が裕福な家とそうでない家の差がもっとありました。だから親の仕送り分が年金だなと思っています。年金が無くなれば、若い人がおやにその分を送らなければならないのだと思います。
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つくづく思っておればええんでないかい。

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Q50代専業主婦の孤独

50代、現在は専業主婦、子なし。
夫(60代)は昔から私が社交的にするのを好まず基本毎日1人です。
また40歳頃からの持病のため、学生時代の友達も1人残らずいなくなりました。
とても寂しいです。何が楽しくて生きているのか分かりません。
これはよくある話ですか?
最近では歳のせいか趣味にも興味がなくなりました。

Aベストアンサー

夫と社交的に盛り上がって仲良く出掛けたりはしないんですか?もう、そこに夫しか遊んでくれる人いないのは夫のせいだし。若くても彼女が他の人と付き合うの嫌、とか彼氏が怒るから、で友達より恋人優先みたいな人達はいるけど同じような老後だと思います。友達ゼロなのは持病で辛い時期に友達に当り散らした、とかしでかしたんですか?SNSもあるし、会わなくても楽しく近況報告し合うくらいできると思います。縁が切れていないのならまた連絡してみては?でも、子供の自慢ばかりの友達なら居ない方がいいですけどね。ペットを飼ってみてはどうですか?散歩で仲間が増えるかもしれないし。多分もっと活躍しないといけない分野が残されていてそこを使っていないから孤独感で潰されそうになってらっしゃる気がしますが、本来はもっと色々できる方なんじゃないですか?地域役員買って出てみたり、人と交流すると旦那さんを頼るシーンも出てきて二人で乗り越えてて、あー、この人がいて良かったー、みたいな旦那な価値がもっと出てくる気がするし、私はこんな素敵な女だったから旦那だけに良くしていられない!ごめんなさいね!みたいな勇気もでるし自分の価値や可能性に気が付ける気がします。私はアラフォーですが最近ある文化祭で似顔絵屋さんを初めてやってみて楽しかったですね。夫も子供も関係なく、私ができる事で誰かを笑顔にできる、が嬉しかったですよ。

夫と社交的に盛り上がって仲良く出掛けたりはしないんですか?もう、そこに夫しか遊んでくれる人いないのは夫のせいだし。若くても彼女が他の人と付き合うの嫌、とか彼氏が怒るから、で友達より恋人優先みたいな人達はいるけど同じような老後だと思います。友達ゼロなのは持病で辛い時期に友達に当り散らした、とかしでかしたんですか?SNSもあるし、会わなくても楽しく近況報告し合うくらいできると思います。縁が切れていないのならまた連絡してみては?でも、子供の自慢ばかりの友達なら居ない方がいいですけど...続きを読む

Q一人で旅行してほしい もうグリーン車だっていやです

定年退職 夫は60歳で延長雇用を選ばず退職を選びました。
夫の家系は上にさかのぼり3代にわたり、男が短命です。
一方で女はそこそこ長寿 曾祖母は89歳
曽祖父は59歳で病気、祖父は48歳で病気(祖父は生まれる前に亡くなった)
それぞれ仏壇に遺書が残っており、死ぬことを無念に思っていたようです。
父は67歳で「これから人生楽しむぞ」「夢の世界一周だ」という時に、病に倒れ無念の死でした。
がんではありません。
(60歳定年 66歳まで嘱託で過ごした。本当は60歳で退職して自由に過ごしたかったようです。)

うらやましがられるかも知れなく申し訳ありませんが、30年前のバブル時期に
投資に成功し(バブル崩壊前に一切リスクが高い投資から手を引いた。)
投資で得た不動産(ワンルームマンション15軒)の賃貸収入が年間1000万ほどあります。
(所得税・固定資産税、管理費、修繕費を差し引くと変動はあるものの手取り700万ぐらい)
そのほか、バブル時期の30歳ごろに、早々と年金保険に入り、この保険で65歳から10年間
年間200万円ほど個人年金が入ります。
年金の繰り上げ受給は選びませんでした。

子供二人は独立しました。
59歳時点の年収は55歳から定期昇給がなくなり、800万円 多い時は1000万円を超えていました。
おかげで私は専業主婦でいられました。(世間ボケ防止でパートはしました。)

旅行が大好きで、夏休み GWと国内外に出かけていました。(年末年始は原則家で過ごす)

定年前の休暇で、フルムーングリーンパスで北海道から九州までの旅行をしました。
7日間用 102,750円 二人で
とことん元は取れたと思いますが、私はそれでとても疲れてしまいました。

交通費一人5万円では。

とにかく列車に乗るよ、但し一日の移動は原則5時間ぐらいまでにしよう。

大阪→新幹線→鹿児島→指宿(泊)
指宿→鹿児島→博多(泊)
飛行機(マイル無料)福岡→札幌(泊)
札幌→稚内(泊) 北の果て稚内には行ってみたかった。(南 西の果ては前の年に行っている)
稚内→札幌→函館(泊)(この日は列車に8時間ほど乗車)
函館→東京→金沢(泊)
金沢―大阪

また第二弾をしようといいます。
私はもういやだという気持ちです。

グリーン車三昧こんな得な旅行ないじゃないか・・・と夫は言います。
現役時代、管理職になってもグリーン車には乗れなかったんだ!
とにかくグリーン車を制覇したい
しかし・・・普通に払ってだったらもったいない!

一人で行って・・・

それじゃグリーンパスが使えない。
夫は寂しそうに、部屋にこもってしまいました。

夫は言います・・・

一人の旅行は。
・ご飯がまずい 一人で食べる飯は寂しい
・ホテルに金がかかる。東横インのようなビジホじゃわびしい
・旅行の楽しみを共有できない
 旅行後の余韻がすぐ消えてしまう。

これまで家族で行った、世界各国 国内
それぞれに思い出がたくさんあるじゃないか・・・

ふてくされています。

グリーンは無理でも友達と行けば・・・
ともだちは金が自由にならない・・・
ツアーで行けば・・・
ツアーは自由じゃないからいやだ だいいち多くは夫婦参加いやだ。寂しい。
一人参加ツアーは? たいていは女性一人。 結局寂しい。

確かに夫が言うように、家族での旅行は楽しかった。
子供が大きくなってから、わずかの休みに行った近隣アジアも楽しかった。

夫が一人旅を楽しめる方法はあるのでしょうか?

夫は基本ケチです。
タクシーはできるだけ乗らない人です。余分に払ってグリーン車は嫌がります。
しかし普通しか使えない18きっぷでの旅行は貧乏くさいからいやだと言います。

別れなさい ぬれ落ち葉 という発言はやめてください。

※夫は、体が動くのは60代のうち(上3代が早死にしている)
 この時期に思い切り遊びたい と言います。
 70代からはアディショナルタイムに過ぎないと言います。
 自身の75歳は想像できないと言います。
 健康診断が大好きです。お金をかけて人間ドックに通っています。


 60歳の男はこんなものなのでしょうか?(自分の人生は残り少ないと思うこと。)

定年退職 夫は60歳で延長雇用を選ばず退職を選びました。
夫の家系は上にさかのぼり3代にわたり、男が短命です。
一方で女はそこそこ長寿 曾祖母は89歳
曽祖父は59歳で病気、祖父は48歳で病気(祖父は生まれる前に亡くなった)
それぞれ仏壇に遺書が残っており、死ぬことを無念に思っていたようです。
父は67歳で「これから人生楽しむぞ」「夢の世界一周だ」という時に、病に倒れ無念の死でした。
がんではありません。
(60歳定年 66歳まで嘱託で過ごした。本当は60歳で退職して自由に過ごしたかったよ...続きを読む

Aベストアンサー

楽しく拝読させて頂きました。
旦那さんの気持ちがとても良く分かります、と同時にこだわりがきめ細かいな、とも。
経済面や理解のある奥さんに恵まれていらっしゃるのに、楽しめないなんて贅沢な悩みでもありますね。

しかしサミシイ感じも良く分かる。
それは過去が楽しい思い出に詰まっているからなおさらでしょうね。

過去の経験や細かいこだわりが強いと、期待や理想、ハードルが高くなりますから難しいですね。
何か上手い方法が、なんて要領よく楽しもうとする姿勢だと、思うようには行かないでしょう。

しかし「本気」で残り少ない時間を大いに楽しむとか、活動しようとするなら、
やっぱり様々な条件やこだわりは捨てるしかない。
諦めて忘れるくらいが良い。

もう一度リセットするかのように、何も知らない純粋な少年のように、
初心に返ってささやかな何かでも感激するような心持ちになれたら、どうでしょう?

今から価値観を変えるは難しいとは思いますが、思考や行動はシンプルなほうが楽しかったりします。
期待してなかったときのほうが悦び感動が大きいように。

そして寂しさも旅にはつきもので、これもまた良し、っていう境地に気付けたら。
行き当たりばったりで、ひとり風のごとく旅をする面白さもありますしね。
かまわれない自由です。
なかなか変われないと思いますけど。

お金も時間も余裕があって、帰宅すれば話を聞いてくれる奥さんがいて、っていう恵まれた環境なのに。
恵まれているゆえに悩んでしまいますよね。

楽しく拝読させて頂きました。
旦那さんの気持ちがとても良く分かります、と同時にこだわりがきめ細かいな、とも。
経済面や理解のある奥さんに恵まれていらっしゃるのに、楽しめないなんて贅沢な悩みでもありますね。

しかしサミシイ感じも良く分かる。
それは過去が楽しい思い出に詰まっているからなおさらでしょうね。

過去の経験や細かいこだわりが強いと、期待や理想、ハードルが高くなりますから難しいですね。
何か上手い方法が、なんて要領よく楽しもうとする姿勢だと、思うようには行かないでしょう。
...続きを読む

Q出来損ないの高齢の父親

疲れました。
今日も、高齢の父親に、朝5時半に叩き起こされ「救急車、呼べ」とか「もう死ぬ」とか、叫ばれ疲れています。
(老化している以外、どこも悪くないので、救急車は呼べません。)

こんな調子で、母親は精神に異常をきたして施設に入所してます。

疲れました。
このボンクラの父親は、どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

お母様の次に精神的に質問者様が追いつめられる可能性が
私は非常に危険性を感じます。
質問者様はもう凄く疲れ果ててる状態なんでしょうね。
NO6様の意見に私は賛同いたします。
お父様のレベルは、認知症の範疇を超えていますので、精神疾患でしょうね。
施設側も、入居を断るかの性が高いので、精神科の施設の
入っていただくしかないと思いますよ。

Q77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

後、幾ばくも無いのに、お互い、頑固です。

母は「お父さんは、私と離れて暮らせるはずなど無いのだから」
と、父を相手にしません。

しかし、父の気持ちは
「もう、怖くて、一緒には住めない」
と言います。

どうやら、母は、昔、父が女遊びが激しく、
そのことを、今も根に持ち、

例えば、
父の何か新しい洋服を見ると、
「これ、どうしたの?女に買ってもらったの?」
と、物凄い剣幕で大声をあげ 父を罵倒するそうです。

今年に入り、母は毎日、父を見ては、罵倒するそうです。

父は、離婚したいそうですが、
母は、相手にしません。

そこで、今回、母と離れ、少し距離を置きたいと、
父が「別居したい」と 私に相談してきました。


父の賃貸先は、私の近所に知り合いがいるので、明日にでも確保できます。
しかし、そうすると、母一人で、田舎に住むことになってしまうので、
母の事が、心配です。

それと、私事ですが、数年前から母には、
「そこは、買い物も不便だから、
 これから先、何かあっても私は一緒には、同居はしないから。
 でも、そこを売って、私の近所の近くへ引っ越してくれば?
 そしたら、私も、何かあったときは、直ぐに、駆け付けられるし、
 買い物も不便でなくなるなら、何か体調を壊したときなど、
 老後、一緒に住めるし」
と何度も母に話しても、母は、聞く耳を持ちません。

母は、人付き合いが苦手で、近所付き合いも、一軒も無いと思います。

なので、母が私の知り合いの賃貸物件(私の家の近所です)には住まないだろうし、
でも、父と別居するとなると、…
母一人での田舎暮らしが とても心配です。


ですが、父は、
「別居したい」と言うし…

この夫婦を仲直りさせるには、どうしたら良いと思いますか?

または、母に父の大切さに気づいてもらう為、
1か月だけでも、別居させてみても良いと思いますか?

でも、万が一、今まで母に束縛され、我慢していた父が『別居』した事で自由に気づき
「もう、母との暮らし(焼きもち焼きの束縛生活)には戻りたくない」
と言われてしまうと…それも困ってしまいます。

何か、良い助言をお願いします。

77歳の夫婦が、明日にでも別居しようとしています。

後、幾ばくも無いのに、お互い、頑固です。

母は「お父さんは、私と離れて暮らせるはずなど無いのだから」
と、父を相手にしません。

しかし、父の気持ちは
「もう、怖くて、一緒には住めない」
と言います。

どうやら、母は、昔、父が女遊びが激しく、
そのことを、今も根に持ち、

例えば、
父の何か新しい洋服を見ると、
「これ、どうしたの?女に買ってもらったの?」
と、物凄い剣幕で大声をあげ 父を罵倒するそうです。

今年に...続きを読む

Aベストアンサー

ハッキリ言って、今更仲直りは簡単ではないです。
でも、折れ合って、そこそこ平穏に暮らすことは可能だと思います。

まず、別居に安易に賛成しないことです。
あなたの近所という賃貸先を父親に提案しないほうがいいです。

毎日罵倒する、というのは少し変です。
年齢的にも認知症の初期かもしれません。
一度、夫婦で受診を勧めてください。

70代後半の夫婦であれば、これからはお互いに衰えていく一方で、これまで以上の支え合わないと生活できません。

お父さんは昔、女遊びが激しかったとのことですが、それはつまり、お母さんはそれを耐え忍び自分を抑圧してこられたということです。
こういう夫婦が老年期に入ると、女性の方が認知症になるケースが見受けられます。
因果関係があるかどうかは分かりませんが、自分を抑圧してきた女性が自分を解放するのではないか、とさえ思えます。

お父さんには、夫婦としてお母さんを支える義務がありますから、安易に別居を許容するのはよくないです。
一人残されたお母さんは、人との関りを失い、さらに認知症が進む可能性が大きくなります。
今は認知症でなくても、社会的繋がりのない人は発症しやすいです。

そうなったとき、お母さんの介護は誰がするのでしょう。
本来は夫であるお父さんが同居して介護すべき立場です。

質問文では、お父さんに同情的なように感じられます。
でも、親子で会っても、「夫婦の問題は夫婦で解決してください」とある程度突き放すことも必要です。
老後の基本は夫婦で支え合い、どうしても手が足りない時は子供も協力する、というスタンスでいる方が将来的にも良いと思います。

ハッキリ言って、今更仲直りは簡単ではないです。
でも、折れ合って、そこそこ平穏に暮らすことは可能だと思います。

まず、別居に安易に賛成しないことです。
あなたの近所という賃貸先を父親に提案しないほうがいいです。

毎日罵倒する、というのは少し変です。
年齢的にも認知症の初期かもしれません。
一度、夫婦で受診を勧めてください。

70代後半の夫婦であれば、これからはお互いに衰えていく一方で、これまで以上の支え合わないと生活できません。

お父さんは昔、女遊びが激しかったとのことですが、...続きを読む

Q延長再雇用って、総合職の管理職には酷な制度ですよね?

主人が、来年は還暦だ 還暦だ・・・と口癖のように言っています。
卒業以来38年 これまでさんざん我慢して同じ会社に会社員として働いてきた。
中間管理職になってからは針のむしろだった。

一つの職場でそこの担当から管理職に上っていないので、そこの実務はほとんどできません。
・私の昔勤めていた銀行では、支店長でもスピードは遅いものの事務処理ができていました。
 支店長も一支店員から登っていたから。

主人の場合は、38歳で管理職(課長)になってからは、3年周期ぐらいで
担当者としての実務経験がない職場ばかり移動しています。
最後の職場に至っては、倉庫の部署の部長です。
それも1年前に、そこの部署の部長が急逝し、その代わりに任用されました。

主人の会社は、延長再雇用の場合、原則として所属した部署で役職を解かれる。
平社員になってしまいます。
職務経験がない部署の平 これは何を意味するか?

フォークリフトでの作業 トラックの運行 どれもできません。
(一応フォークの講習は経験のため取得したが実務作業は危険です。)

前の前の部長は、その部門一筋で、42年勤め(会社の支援もあり夜学に通って大卒になった。)
働き、スーパーマンのような存在になり、倉庫でフォーク要員が不足すると、自ら
フォークリフトを扱っていたそうです。
昨年65歳になり、本社の採用からは勇退しましたが、別の事業所で外注先に雇用されるそうです。

主人は平になってしまう、嘱託再雇用は自分の居場所がない。(その部署ではできる業務がない。)

相続で得た賃貸収入もあり、60歳で延長雇用はせずゆっくりと生きたいと言われています。

私はもう少し働いていてほしいのですが・・・


延長再雇用って、総合職の管理職には酷な制度ですよね?

みなさんはこのような場合どうされているのでしょうか?

主人が、来年は還暦だ 還暦だ・・・と口癖のように言っています。
卒業以来38年 これまでさんざん我慢して同じ会社に会社員として働いてきた。
中間管理職になってからは針のむしろだった。

一つの職場でそこの担当から管理職に上っていないので、そこの実務はほとんどできません。
・私の昔勤めていた銀行では、支店長でもスピードは遅いものの事務処理ができていました。
 支店長も一支店員から登っていたから。

主人の場合は、38歳で管理職(課長)になってからは、3年周期ぐらいで
担当者として...続きを読む

Aベストアンサー

NO7です。丁寧な御礼&詳細を有り難う御座います。
年収800から200に・・・それは酷過ぎですよね~。
会社側は再雇用したくないと思ってるんじゃないでしょうか。
会社側は、政府の「再雇用政策」を取っていますが
実情は酷過ぎますよねー。私なら再雇用制度では行きませんよ。

質問者様は幸いにして、ご主人のサラリー以外の収入が十分におありなので
旦那様6:4奥様で分配されるのが一番得策だと思いますよ。

年金に関しては、ご主人が現役の時は沢山払って高齢者を支えていたので
それは皆さんが順番にやってくることなので受け取れば良いと思いますよ。
てか、受け取る権利は十分にあるんですからね。

**年金制度の上手な政府の誤魔化し****
繰り下げで年金受給される方・適齢期に受け取られる方・繰り上げて遅くから受け取る方
3者いますが、試算では「平均寿命」まで生きられたら
総受給金額はドングリの背比べで、うまい具合に調整されてる事を
皆さんはご存知ないんですよね。また、それを政府も発表していない現実があります。
(私の仕事が「ケアマネージャー」ですので調べたんですよね)

上記は個人的な見解なので、税理士さん&旦那様とよく話し合われて
最良の策を選ばれたら良いと思いますよ。

NO7です。丁寧な御礼&詳細を有り難う御座います。
年収800から200に・・・それは酷過ぎですよね~。
会社側は再雇用したくないと思ってるんじゃないでしょうか。
会社側は、政府の「再雇用政策」を取っていますが
実情は酷過ぎますよねー。私なら再雇用制度では行きませんよ。

質問者様は幸いにして、ご主人のサラリー以外の収入が十分におありなので
旦那様6:4奥様で分配されるのが一番得策だと思いますよ。

年金に関しては、ご主人が現役の時は沢山払って高齢者を支えていたので
それは皆さんが順...続きを読む

Q高齢者の車の購入について 70歳すぎる父親が車を買うと言い始めました。 ただでさえ運転して欲しくない

高齢者の車の購入について
70歳すぎる父親が車を買うと言い始めました。
ただでさえ運転して欲しくない歳なのに購入する気があるということに呆れてしまいます。お店側はこんな高齢者にもすんなり車を販売するんでしょうか?

Aベストアンサー

90歳だろうが100歳だろうがお店は販売します
高齢者ドライバーの事故は防げます。・・しかし
身内が無責任な場合、防げません

家族が止めなくて、誰が止める

高齢者の事故は、その家族の責任でもあるのです
その自覚を持って下さい
呆れているだけでは何の解決にもなりません

Q老夫婦のセックス

夫65歳、妻58歳です。夫はやる気満々ですが、妻は冷めています。そろそろ店じまいということでしょうか?

Aベストアンサー

奮い立たせる言葉を投げかけ その気を起こさせなきゃ・・・
男の勃起能力は限界に来ています。

「今しかない」貴重な時間 後悔しないためにも努力すべきです。
お願いしても拝んでも・・・

そんな時期もあった一回り上の75歳♂
3歳違いの家内は、シングルベッドに潜り込んできて 私を触ります。
全く反応を見せない我が息子を起こさせなきゃと・・・


音沙汰無く過ぎた数年後 突然の新装開店でした!
ゼリーや唾液で無理矢理合体
そんな 何となく侘しいセックスはすぐそこまで来ていますよ。

勢いを失ったロケットで有るが それでもバイブのお世話になると
何とか 青春時代を思い起こし 空砲では有るが・・・発射はします。

涙ぐましい努力の甲斐合ってか、雄叫びをあげた後の家内は大満足のご様子ではあります(笑)

Qひとり暮し の シニア の方に お聞きします。 ひとり暮し(やもめ)になって ようやく 1年 が経ち

ひとり暮し の シニア の方に
お聞きします。

ひとり暮し(やもめ)になって
ようやく 1年 が経ちました。

ズバリ 聞きます。
ひとり暮し は 楽しいですか?
さみしい? 辛い?・・・

どんな 工夫をされてますか?

差し障りのない程度で 参考までに お聞かせ下さい。(^.^)

Aベストアンサー

今は亡き義父ですが、連れ合いを亡くしてからは市営霊園に毎日通っていました。やはり寂しかったっと考えられます。
しかし、図書館で本を借りてきたり、近所の農家の方に教わりながら自宅で、ジャガイモやニンジンなどを栽培したり、それなりに過ごしていました。収穫をよく送ってきてくれました。孫の写真や、展覧会で入賞した絵のことや幼稚園のできごとなど、孫の話題の手紙を送ったりしました。

昨年、妻を亡くした義兄ですが、先日訪問したとき、家の仲がきれいなのでビックリしました。いわゆる炊事、洗濯、掃除など家事全般はシッカリやっていましたね。勿論、寂しいでしょうけれど、考えても仕方ないことなので、現実的生活に悪影響を及ばさないような家事全般をシッカリやることが大事だとつくづく感じました。だらしなくすれば、際限なくだらしない生活になり、健康にも影響することは明らかです。

で、寂しい気持ちを敢えて抑えるより、むしろ、仏壇に向かって最愛の連れ合いに、きとんと生活していることを報告できる喜びを見出してはいかがでしょう? 

また、連れ合いが居ることで、ある意味制限的だったこともたくさんあったはずです。お金を掛けずにYouTubeで語学とか、やろうと思えばいろいろなことが可能で、連れ合いの分まで楽しんでみてはいかがですか?

今は亡き義父ですが、連れ合いを亡くしてからは市営霊園に毎日通っていました。やはり寂しかったっと考えられます。
しかし、図書館で本を借りてきたり、近所の農家の方に教わりながら自宅で、ジャガイモやニンジンなどを栽培したり、それなりに過ごしていました。収穫をよく送ってきてくれました。孫の写真や、展覧会で入賞した絵のことや幼稚園のできごとなど、孫の話題の手紙を送ったりしました。

昨年、妻を亡くした義兄ですが、先日訪問したとき、家の仲がきれいなのでビックリしました。いわゆる炊事、洗濯...続きを読む

Qお年寄りで年をとってもボケてない人や寝たきりにならない人はどういう人?

70,80,90歳くらいで今長生きの時代なので、それでも元気でしっかりしている人、寝たきりで誰かのお世話になっている人。それぞれいますがなにが違うのかなと思ったりしてます。

血筋などもあるかと思いますが気になりました。

Aベストアンサー

先日、TVのドキュメンタリー番組(外国の事例紹介も含めて)で、一部、遺伝子の影響もあることを知りました。
その他、予防の観点から注目されているのは、やはり食生活、運動、ストレスを溜めないなどの生活環境を見直すことが大事だと知りました。

また、人との関わりが多いはずの営業マンや学校の先生が、若年認知症になってしまった事例(TVで紹介)もあり、上記で述べたように重要なのはストレスが最大の原因かなと考えられますね。いくら体的に元気でも、認知症で徘徊したり、車の運転で逆走したりされては困りものです。

で、ご質問ですが、「何が違うのか」は、現代医学でも解明された訳ではありませんが、頭も体もしっかりしている方は、おそらく「生活習慣」だと考えられます。健康に対する危機意識が自然と身に付いている方は元気なんだろうと思いますね。
仰るように血筋(遺伝的)もあるかも知れません。同じ親子兄弟でも父・長寿、母・短命、兄・短命、姉・弟・長寿、という家族を知っていますが、現代のようなストレス社会では血筋も??ですよね。

Q65歳の夫の楽しみを私が壊したと怒られています。死ぬまでもう5年だと半泣きです。

夫の上の代の親族はほとんど70代までで亡くなっています。
最も長寿で90歳で亡くなったのが母方 曾祖母。
次に父方 祖母 85歳 (なぜか明治生れの女が強い )
父親は65歳 母親は73歳 で亡くなっています。
父方祖父は、60歳で病死 夫の生前に亡くなっています。
母方祖父は、72歳で亡くなっています。

このようなこともあり、夫は70歳の自分がイメージできない。
これが若い時からの口癖。
定年になったらそこから先はアディショナルタイム
そこはいやなことはしないで自由に生きたい。
遊んで暮らす。と言っていました。

夫は60歳で、人生を楽しむために延長再雇用を選びませんでした。
受給額が少なくなるとは言え、60歳から年金も繰り上げ受給です。
上の代から継承した遺産があり生活に困るような状態ではありません。借金もありません。

夫は旅行が大の趣味です。しかしながら一人旅はあまり好きではありません。
私や、息子たち 孫たちと一緒に行きたがります。

いつももめるのが、予定が合わないことです。
一番、私のパートの休みが合わないのです。(週2回だけ ) 

夫が 俺に残されたのはあと5年だ! 
夫は70歳から先は生きられない。と思い込んでいます。
1日1日減っていくと泣きそうな声を出します。

生活にも困らないし、そんなパートもうやめろよ と言われ私も困っています。


夫はボランティアなんて馬鹿がするものと言い張ります。
20代からずっと いやだけど 腰ぎんちゃく ちょうちん持ち みこし担ぎの
サラリーマン人生 なにもいいことがなかったけど我慢してきた。

もう この年になって人にへこへこなんかはしたくない。
それよりも旅行に自由に行けなくなる 拘束されるのが嫌だ。 と言います。


夫は優しいし、熟練離婚するような事案ではありません。


どうすれば、夫の 生きがいを作ってあげられるでしょうか。

夫の上の代の親族はほとんど70代までで亡くなっています。
最も長寿で90歳で亡くなったのが母方 曾祖母。
次に父方 祖母 85歳 (なぜか明治生れの女が強い )
父親は65歳 母親は73歳 で亡くなっています。
父方祖父は、60歳で病死 夫の生前に亡くなっています。
母方祖父は、72歳で亡くなっています。

このようなこともあり、夫は70歳の自分がイメージできない。
これが若い時からの口癖。
定年になったらそこから先はアディショナルタイム
そこはいやなことはしないで自由に生きたい。
遊ん...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは

ご主人の定年退職おめでとうございます。

人生一度きり、あと何年生きられるか、と考えると今、体の動くうちに、やりたい事をやったほうが良いと思います。

知り合いで、お酒が原因で体をこわし、奥さんや子供に飲酒を止められましたが、1年半後に死亡してしまい、家族が、こんな事なら、好きなだけ飲ませてあげれば良かった、と泣きながら後悔していました。

あなたも後悔したくなければ、ほどほどに旅行のお付き合いをした方が良いと思います。行きたい所、一通り行けば納得するかと思います。

何十年も働いてきたご主人へ感謝を込めて。


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