これはどういう気持ちですか？？ １年半同棲しています。 同棲している時から彼氏には元カノの影があって

これはどういう気持ちですか？？

１年半同棲しています。
同棲している時から彼氏には元カノの影があって、電話してたり、会ったりしてました。それでも彼氏から好きや可愛いと言った言葉を毎日のようにくれていたので、同棲してる私の方が有利だと変に言い聞かせて今まで過ごしてきました。

私の仕事は基本的に遅番勤務なので帰宅時間が21時半ごろになります。なので私が帰宅するまでの数時間は彼ひとりの時間になるのですが、どうしてもその時間がいつも不安でたまりませんでした。結果的にその時間を使って電話したりしてたんですが、、

この間、彼氏に元カノに未練があるのか問い詰めたところ　未練はないと言いました。
もちろんあるなんて言わないのかもしれないですけど、その言葉を信じても大丈夫でしょうか。

でもやっぱり不安で、彼を疑ってしまう。好きだから一緒にいて楽しいけど、一緒にいて苦しいです。

また、別れることになったら、私が実家に戻ることになると思いますが、今一緒に住んでる家に元カノを連れ込むのかなぁとか、元カノとよりを戻すのかなぁとかそんなことを考えると別れる勇気がでません。


でもしんどいのは事実です。どんどん疑い深くなる自分が嫌いです。信じれたら楽なのに。
もし別れても彼氏のことばっかり考えてしまう自信はあります、、
でも疑いのない付き合いをしたい。

どうすればよろしいでしょうか。別れるべきですか。

ちなみに私は26歳です。

No.1 回答者： fugdjj 回答日時： 2020/07/19 17:24

元カノと電話したり会うのはやめてと伝えているのでしょうか。

やりとりしているのを知っていて不安にならない人はいないでしょう。
それが決着ついていて、もうやりとりはしないと約束しているのであれば、一旦信じてみても良いのではとは思います。
そんなことがあった後なら、抜き打ちで携帯チェックする怖い人は沢山いますよ。
黙って身をひこうなんて良い人すぎますよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やめてとは言えてないです。でも、私が元カノに未練があるのではないかと不安になっていることは彼は十分わかっていると思います。それでもやりとりが続いています。
最近は携帯も逆に現実を知るのが怖くて見れません。

お礼日時：2020/07/19 17:47

No.2 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2020/07/20 07:47

＞疑いのない付き合いをしたい

これは無理だと言うことをまず肝に命じることですね。

あなたが嫌だと感じていることを分かった上で、
「自分のやりたいようにやる」人なんですよ。
そしてあなたはそんな彼に強く出られない。
ということは、例えその元カノ問題が片付いたところで、
一生彼の周囲には「怪しい女性」が存在し続けるでしょう。

彼と付き合い続けるなら、そんな女性達がいても鼻で笑える強い女性になるしかない。
それが無理なら別れた方がいいと思います。

私の知人に、同じような夫婦がいます。
夫には「親しい女友達」が沢山いて、妻はそれに何も言えない。
言ったとしても夫は気にせず遊び続ける。
奥様は今、精神病院のお世話になっています。
ガリガリに痩せて、仕事も辞めざるを得なくなって、
それでも「他の女性に負けたくない」と離婚を選びません。
果たしてそんな関係が「幸せ」なのか、よく考えてくださいね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。
彼氏に女の影があっても気にしないくらい強い女になれないなら、別れるべきですよね。

疑い続けて、毎日不安になるのは幸せだと思いません。結婚する前で良かったと前向きに考えます。ありがとうございます。

お礼日時：2020/07/20 15:36

No.3 回答者： mibulove2 回答日時： 2020/07/20 09:27

彼の真意も元カノのその行動の目的も分からないんですよね。

でも、「分からない」というのも事実ですよ？
分からない状況を作っているのは、彼だけではなくあなたご自身でもあります。
何年付き合っているのか分かりませんが、同棲期間が1年半あっても、そこまでの関係性にしかなれなかったと受け止めた方がいいような気がします。

それと、別れた後に彼女がその家に入り込むとしても、傍から見たらそれは惨めなことですよ。
例えば、バツ有りの男性と結婚するとして、前の奥さんと建てた家に入るのって嫌でしょ？

相手を試すのって厭らしい行為だし、私だったら相手がケリをつけてくれないのなら自分でケリをつけます。
過去に、あなたとはちょっと違う形でしたが、元カノと切れない元カレってのがいたのね。
元カノが病んじゃったから邪険に出来ないとか言って。
でも、そういう感じで5年も付き合ったんだけど、どうにも煮え切らない彼との関係が重荷でしかないと判断し、別れを告げたら、あっさりどころか、もろ手を挙げて喜んでいるような反応だったんだ。
引き留められることは無いだろうなとは思っていたんですが、それよりもはるかかなたの反応だったから、残念とか悲しいとかって感情すら湧きませんでした。

でも、その一方で、私から別れを切り出さなかったら、私も元カノのように病んだんだろうな、と思いました。
元カノは確実に私の存在に気付いていました。
でも、彼ときっぱりと別れられず・・・たぶん、物凄く好きだったんだろうとも思います。
頻繁にではなかったけど、彼のマンションまで来て、手作りの料理を・・・
彼のマンションの部屋の前までは来なかったの。
私がいると知っていたからだと思います。
当時の私はさぁ、そんな彼女のことを「煩い蠅」くらいに思ってた。
彼は、「捨てる場所も無いし」とその料理を部屋まで持ってきた。
「いや、受け取り拒否しろよ」って思いましたよ。
蠅の作ったものなんか、という気持ちもあったけど、そういう態度だから彼女も吹っ切れないんじゃん・可哀想だよって…なんでそんなにいい人ぶるわけって。
そんな感じのことを言ったらね、彼は「病んでいる人に対してそんなの可哀想じゃん。自殺でもしたら大変じゃん。（私）ちゃんはそんなにドライな人なんだ…もっと人には優しくしようよ」と。

そんなことを言った彼が、5年後に私にしたことは、それまでは無かった洗濯済みのピンク色のシーツが私の目につくところにあったり、私のモノではない化粧品の小瓶が洗面台の上に置かれていたり…というものでした。
「これは何？」と聞いても、全部お母さんのだと。
大金持ちの奥様がコンビニの化粧品なんか使うかよ、と思っても、俺の母さんのことは知らないでしょ、と言われればそれまでだから、とことん追求することもできない。
そういう事をされるようになってから思ったんです…病んじゃった元カノにも同じことをしたんだなって。
保身のためなら他者の気持ちを利用する…「人には優しく」ってよくも言ってくれたよな・・・
おまけに、私はその5年の間にパニック障害になっていたんですが、別れを切り出した時に彼が最初に言ったことは「（私）ちゃんのビョーキは僕のせい？」だったんですよ。
「違うよ」と言ったら、彼はすごく安堵してた。
私が彼のせいで病んだんだと言いながら彼に縋り付いたとしたら、彼は新しい彼女に、私のことを元カノと同じような「可哀想な人」として説明しただろうと思います…別れを切り出した時点ですでに新しい彼女はいたと思いますが…それを想像したらものすごく嫌だった…だって、私が元カノのことを蠅扱いしたのが自分に返ってきたんだもの…自分でしたことが自分に返ってきたのは確かだけど、彼が一つ一つ・一人一人に真摯だったら、こんなことを体験しなくて済んだのにとも思いました。

あなたの彼がここまで酷い・計算高い人だとは思わないけど、やっていることは同類だと思います。

たまに、「恋愛（結婚）相手としては不適格なんだけど、相談するにはすごくいい人なんだよな～」とかと、元カレや元カノのことをそういう風に言う人がいますけど、だったら、それを上回る人と付き合えよって話じゃないですか？
私が現カノだったら、「妥協してまで私と付き合ってくれなくていいよ」とも思いますよ。

「苦しいから別れも考えているんだけど」って言ってみたらいかがですか？
本当にそれくらい悩んでいるんだから、彼を試すことにはならないし。