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結婚して14年、私38歳、夫41歳の夫婦です。

これまでの積み重なる夫の数々の心ない言動により、心が疲弊し夫を受け付けなくなり、セックスはおろかスキンシップすら嫌悪感を感じるようになり、それでも我慢してセックスは1、2ヶ月に一回程度の割合でしていました。

しかし、この半年くらいはもう本当に無理で、それとなく疲れているだとか言って避けていたのですが、つい先日夫からスキンシップもセックスもしてくれない、本当の気持ちを聞かせて欲しいとメールで聞かれました。

正直に、今までの積み重ねで受け付けなくなった。申し訳ないけど、スキンシップもセックスも厳しいと伝えました。

そしたら、スキンシップもセックスもしないのは夫婦じゃないし、男として見てくれないのなら私のことを女として見ないようにするし、今後は同居人として接するし、必要以上の会話や接触はしないと返事がきました。

私としては、会話することは苦痛ではないので(とはいえ、話が通じないので会話が成り立たずイライラしてしまうのですが)、子どももいるので普通に接したいのですが、無理そうです。

そもそも、夫婦はスキンシップやセックスがないと成り立たないものでしょうか?
周りからよく離婚しないねと言われるくらいには、夫はひどい言動をしてきたし、私の中で許せない出来事もいくつかありますが、子どもに対しては遊びに連れて行ってくれたり、それなりに父親としての役割を全うしていますし、家事などもわりと手伝ってくれます(スキンシップを拒否したらしてくれなくなりましたが)し、離婚は考えていません。

しかし、本当に触られたくないんです。
こんなんでは、もう夫婦として修復は無理でしょうか?

gooドクター

A 回答 (21件中1~10件)

例えが適当ではない気はしますが、生まれつき目が見えない人が視力を手に入れることができないのと同じように、アスペルガーは「相手の感情に寄り添う」という心の回路が元々ないので、治療で治るものでもなく、「そういう人だと思って付き合う」以外に方法がないですよね。



ご主人があなたに寄り添おうとしないのに、ご主人からセックスやスキンシップを求められても、それって「性欲解消の道具」みたいな扱いですよね。

「もうしたくない」のは当然だと思います。
あなたに性欲があるとか無いとかの問題でもないように思います。

あとは「家族」という体裁を保つために我慢して「嫌だけど応じる」のか、離婚するのかの二択のような気がします。

質問タイトルの「スキンシップがないと夫婦じゃない?」というだけのご質問に対しては、私の考え方は「それは夫婦じゃない」というスタンスです。
私は妻に拒否され、セックスレスが続いたときには「セックスを再開するか、離婚するか、どちらか選んでほしい」と言いました。
「人それぞれ」という意見に反対はしませんが、私個人の価値観としては「スキンシップがゼロになるなら離婚してほしい」という考えです。

スキンシップをしたくないほどのお相手であるなら、一緒に生活すること事態がかなりのストレスだと思いますし、そのような大きなストレスは病気の元にもなります。
お子様のこともあるかとは思いますが、離婚する方向で検討されるのがよいように思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんですよね。
アスペルガーだと知っていて結婚したわけではないので、やはり寄り添って欲しいという思いが消えずにあり、それが叶わないのに体は求められるのがきっと腑に落ちないままきたのだと思います。

ずっと我慢してきたからか、もうただ触れられるだけで気分が悪くなってしまうんです。
となれば、離婚するしかないのかもしれませんね。。

お礼日時:2021/02/20 17:42

家庭の雰囲気悪いなら別れる方が子供のためだったりします。

ウチがそうでしたから。後々子供に聞くとあの時(夫婦間の会話が一切無い時期)がいちばんしんどかったと。振り返ってみると自分も当時がいちばんストレスだったと思いますし、今は色んな意味で開放感に満たされています。私より先に元嫁の不倫に気づいてた娘は凄いと思いましたし。私と仲良くしてる姿を元嫁に見られないように気をつけてた(仲良くしてるのを見られたら「そんなにパパが好きならパパと居れば?ママ出ていくから」みたいな事を言われてたんだとか)って聞いた時は泣きそうにもなりましたし。それぞれの夫婦で答えは違うでしょうが私の場合は離婚が正解でした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうだったんですね。
確かに家庭の雰囲気が悪いのは、子どもにとって良くないことですよね…
子どもには負担をかけたくないので、離婚も視野に入れてこれからのことを考えたいと思います。

お礼日時:2021/02/20 13:17

しないでも仲良し夫婦は沢山居ますし、其れだけが結婚生活では御座いません。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね。
それだけじゃないと思うし、セックスやスキンシップがなくても、会話によってまた歩み寄れればいいのかなと思っていたのですが、セックスやスキンシップがなければ夫婦じゃないから会話もしないと夫に言われ、途方にくれてしまいました。

お礼日時:2021/02/19 22:48

スキンシップしなくても良いかと思います。

しかし、相手は求めてきた気持ちも頭の片隅においてあげてください。どうしても、スキンシップしたくないなら浮気OKにしてもいいのでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

求めてくる気持ちを否定したいわけではないんです。
でも、夫のこれまでの言動によって受け付けなくなってしまったのに、夫は全く分かろうとせず、ふてくされて子どもの前でも会話をしようとしません。

浮気をしたいのならすればいいと思います。
子どもにバレないようにですが。

お礼日時:2021/02/19 22:44

質問者様自身は、女性として見られたいとかいう願望はないのですか?ハグされたい、誰かに愛されたいとか。


結婚していたら、旦那様にしか求められないじゃないですか。
旦那様は、そういう気持ちなのでは?他にいっちゃいますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そういった願望は、特にないんです。

セックスやスキンシップを求める気持ちは否定しません。
しかし、自分のしてきたことを省みることなく、いつでもセックスやスキンシップを受け入れてもらえて当然だと思うのは違うんじゃないかと思います。

他にいってしまうのなら、それはそれで仕方のないことです。

お礼日時:2021/02/19 22:41

お礼ありがとう



(  ̄▽ ̄)にっこり
旦那さんアスペルガーってより
単純に、子供のまんま親になっただけの人じゃないの?

質問者さんが妊娠中でも無職だったとか
( ̄~ ̄;)マジで!

旦那さんの実家が裕福なら、経済的な不安もなさそうだから

質問内容も経済的なことより
精神的な事柄ですもんね

単純に言えば
質問者さんが、子供を産んで
精神的に大人になってるけど

質問者さんの見てる旦那さんは
精神的には子供のまんまで
男性的な魅力を感じないのかもね

質問者さんが出産するまでは
旦那さんを男や男性として認識するってより
愛情を注ぐ相手として
言うなれば、恋愛相手として満足してたのかも
でも、出産を機会に
愛情を注ぐ相手が
旦那さんより、お子さんに変更してしまい
旦那さんに愛情を注ごうにも
( ̄~ ̄;)男としてみれない!年をとった子供みたいだと
相手をできないどころか、嫌悪感まで発生中ですね

そえなると、精神的に子供相手に会話しても
そりゃ成り立たないのは、当たり前の話で
この問題だと会話よりも
質問者さん個人の問題ですね

だって、精神的な子供に問題意識なんてないよ

言うなれば、終わらない独り相撲を取ってるようなもんで

まぁ~セックスレスの夫婦って
はいて捨てるほど居てるから
気にするだけ損ですよ

嫌悪感はね
御自身で割りきるしかないですよ

別れたいのか
別れたくないのか

なんかハッキリとしないし

お子さんが可愛いなら
無理に離婚しなくても、まぁ何とかなるんじゃないでしょうか?
旦那さんも、やりたきゃ外でやってくる可能性はあるし
質問者さんに拒否られたら
外でやるしかないですもんね

御自身の人生だから
何をどうしたいのか?

ひと月くらいかけて、じっくり考えてみるしかないですね

御自身の人生
お子さんの人生
旦那さんの人生

などなど
正解の無いのが人生ですから
気を病むような悩みかたをせずに
まぁ~色んな生き方あるもんね
くらいの考え方で、独り相撲でも励んでくださいね

(  ̄▽ ̄)にっこり
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この回答へのお礼

2度目の回答ありがとうございます。

子どものまま親ですか。
まあそうとも言えますかね…

子どもが3人いるのですが、どの妊娠時も無職でした(一度は勤めていた会社が倒産したからですが、そこから半年以上無職でした…)

決して裕福とも言えず、今もギリギリの生活ではありますが、私も働いているのでなんとかなりますし、精神的に救われないことの方がやはり辛いですね。

言われてみると本当にその通りだなと思います。

子どもたちが大きくなったら別れたいというのははっきりしていますが、今はまだ別れる時じゃないのかなとは思っています。

子どもたちの前で話しかけても無視したり、不穏な空気を流すのだけやめて欲しいなといった感じです。

私は、子どもたちが楽しく健康に生きていて、それをそばで見ていられればそれだけで十分です。

外でやりたいのなら、子どもたちにバレることがないようにうまくしてくれるのなら、それはそれでいいとも思います。

いろいろとありがとうございました。
悩むのではなく、これからのことをもう少し考えてみたいと思います。

お礼日時:2021/02/19 22:34

>そもそも、夫婦はスキンシップやセックスがないと成り立たないものでしょうか?



⇒ 「夫婦」という概念を、どう捉えるかによりますが、スキンシップやセックスがなくても仲の良い夫婦はあります。
そんな事より、相手を思いやる心の方が大事だと思います。

結婚する時、「健やかなる時も、病める時も、共に支えあって行く」、と誓ったのじゃないでしょうか?
だったら、例えば、一方が交通事故等で半身不随になったら、セックスなんか出来ませんよ。
それでも、支えあって行くのが夫婦だと思います。

そもそも、スキンシップやセックスは、夫婦であるための絶対的条件ではないし、むしろ、それ以外にもっと大事なものがあると思います。


>今後は同居人として接するし、必要以上の会話や接触はしないと返事がきました。

⇒ ご主人は、離婚したいとまでは言ってないのですから、貴女が離婚を望まないなら、「同居人」ということでも良いのじゃないでしょうか?
ご主人はセックスを断念し、貴女は若干の会話を断念する。
それぞれ、一つずつ断念するのですから、公平でしょう。

>もう夫婦として修復は無理でしょうか?

⇒ 貴女は、一体、夫婦とはどんなものとお考えなのですか?
スキンシップやセックスが必要だと考えているなら、今の状況では、無理でしょうね。
でも、スキンシップやセックスがなくても夫婦に変わりはない、と考えるなら、修復するもしないも、今のままで、夫婦なんじゃないでしょうか?

だから、貴女は最小限の会話で我慢し、ご主人はセックスを断念して、ご主人の言う「同居人」で行けば良いと思います。
そう割り切れば、貴女もスッキリするのじゃないかな、と思います。


その内、ご主人が、自分のこれまでの積み重なる数々の心ない言動によって、貴女の心が疲弊した事を、申し訳なかったと気付き、謝罪する時がくるかも知れません。
そうなると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

夫婦というものは、男として女としてというものから、徐々に人としてお互いを敬えるようになるものかと思っていました。

夫と2人きりの時は会話がなくても構わないんです。
でも、子どもたちがいる前でも、さも自分だけが傷ついているみたいなオーラを出して、不穏な空気を流すので、それをやめてもらいたいんですが、なかなか難しくて。

気付いてくれる日が来るといいんですけどね。。

お礼日時:2021/02/19 22:24

性の不一致


価値観の違い
共生の義務

ここら辺が、離婚訴訟になったら
不利ですね

どんな状態が夫婦なのか
法的に言えば
戸籍が入ってたら夫婦ですね

精神的な思い入れは
個人差あるから、一概に定義は出来ないですよ

ちゃんと旦那と話し合った方がいいですよ

何故に触れられたくないのか!
回りの旦那さんの評価ってのは、あくまでも他人の評価であって
無責任な評価ですよ
御自身の、旦那さんに対する評価を
御自身の頭で考えて
こんな気持ちなんだけどと
話してみたらどうでしょうか?
旦那さんが暴言を吐くってあるけど

結婚前から、暴言を吐く人だったのでしょうか?
結婚してから旦那さんが暴言を吐くような性格に変わったなら

夫婦生活からの問題であって
旦那さん個人の責任に押し付けてるような感じもしますね

結婚前から暴言を吐くような人だったら

そんな人と承知で結婚した
てなはなしですもんね
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

暴言は吐きません。
夫の言動に傷付けられると書いたまでで、暴言を吐くとは書いていません。
基本的にネガティブで、嫌味を言うか、人を馬鹿にしたような物言いだったり、真顔で人の傷つくことを言ったり、空気の読めない言動をします。

下の方のお礼にも書きましたが、幾度となく話し合いはしたものの、話が通じないので、最終的に話し合っている内容とは関係のない、夫の不満を聞くだけになります。

結婚前は、やたら嫉妬心が強く執着する人だなとは思いましたし、揉める度にこれが嫌だとか伝えていても話が噛み合わないなとは思うものの、初めて付き合った人ということもあり、他人と付き合うってそういうものなのかと思っていました。

結婚して、妊娠初期に出血が多く安静にしていなければならず、不安だらけで自宅で安静にしていた時、当時無職だった夫にそばに居てくれとお願いしても、麻雀をしに行くことがその時の楽しみだった夫は、ドタキャンなんて出来ないと言って出かけてしまい、そこからなんだかおかしいぞと思い始め、無事出産した後も私の父が初孫でものすごく可愛がっているのが気に食わなくて、子どものことを私の実家の子どもであって自分の子じゃない、だから抱かないと言い出したり、買い物からの帰り道で言い合いになった後、ベビーカーに乗った我が子を車の通りが多い家の玄関の前に置き去りにしたり(すぐに私が追いついたので事なきを終えましたが)、胃腸炎になって立ち上がるのもしんどくて実家に頼ったら、そんなに実家がいいならこの家はいらないとか言って家の中のおもちゃや私の服などを捨てようと玄関に山積みにしたり、そんなことがちょこちょこあってから心療内科に通うようになって、夫がアスペルガーだと分かりました。

なんで触られたくないのか伝えても、批判されたとしかとらえず、悲劇の主人公ばりに暗い顔でいるだけです。

お互い様の部分もあるのは分かっています。
ここには、どうしても夫の悪いところばかり書いてしまいますからね、伝わらないとは思いますが。

お礼日時:2021/02/19 10:27

>夫はアスペルガーです


言い切るということは、医師にそう診断されているということですよね。
であれば、対応方法を医師に相談してみてください。
色々参考になる情報を聞けると思います。

>そのように対応ってどんな対応ですか?
ということなので、あまり知識をつけていないのかなと感じました。
配偶者が知識をつけることがまず第一歩です。

もし診断されておらず、「だろう」と思っているだけなら、
上記の様に言い切ることはやめた方が良いと思います。
この場合、本人は受診する意思がないのかなと思いますので、
ネットで色々情報を調べてみてください。
参考になる記事は沢山ありますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

心療内科に通っていた時に夫も連れて行ってみてもらった時に言われました。

知識はありますし、対応の仕方は理解はしています。
しかし、知識として知っていて、その通りに接したからといって、向こう側は平気でこちらを傷つけてきます。
それを防ぐことは出来ません。
それでもなんとかやってきましたし、セックスさえしなければこのままでも私はいいと思っています。
しかし、セックスしないと不機嫌になり、もう夫婦じゃない会話しないという夫を、どうすることも出来ません。

発達障害者支援センターにも相談しましたが、本人が困っていない限りどうにも出来ない、奥さんが我慢するしかないと言われました。

10年以上も前にアスペルガーのことは知り、情報も調べましたし、本人にも受診させたことがありますが、無意味でした。

お礼日時:2021/02/19 07:34

パートナーさんがアスペルガーと言うなら、そのように対応したら何も問題はないと思いますが。


今まで通りの会話で話が通じないのなら、貴女が気をつければ良いだけの話。
あなた方ご夫婦にスキンシップやセックスがなくても、不満がないなら問題はありません。他人の意見は必要ないですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そのように対応ってどんな対応ですか?
こちらが気をつけていても、向こう側は遠慮なく傷つけてきます。
まあそれでも今まで我慢してきました。これからもそうだろうけど、それも我慢できます。
ただ、スキンシップやセックスは受け付けなくなってしまったんです。
夫はそれが不満であり、スキンシップやセックスがないと夫婦じゃないから会話しないと言われ、どうしたものかと悩んでいます。

お礼日時:2021/02/18 23:38

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