夫からの人格攻撃で精神的に参っています。

以前、この質問をした者です。
もし、読んでくださるとうれしいです。
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/12357906.html

この質問と同じような、とるに足りないことが原因で夫婦喧嘩になり、
夫にたくさんの人格攻撃を受けてきました。

「親にどういう育て方されたんだ？」
「こんなに〇〇できない人間を見たことがない」
「ビッチ」（全く言われてしまうような心当たりありません）
「守銭奴」（こちらも心当たりなし）
「デブ」（BMI20です）
「ジャンクフード、コンビニ大好き人間」（たまたまコンビニのからあげを食べていたら、1回目で言われました。）
「エセフェミ」（つわりでしんどいときに、女性は妊娠出産で大変なときがある、と言ったら言われました）

夫の言葉が頭をぐるぐる回り、眠れません。

離婚したいですが、小さな子がいるので、一人で育てる自信がないです。

どうしたら夫の言葉を忘れることができるでしょうか。

質問者からの補足コメント

• 私は夫に対して、自分から悪口を言うことはありません。
  あまりに夫が小さなことで怒り、誤解を私が一生懸命解くのですが、
  それでも聞く耳を持たないときに、「しっかり話を聞け！」「頭に血をのぼらせず冷静に考えろ！」などと言ってしまうことはあります。

    補足日時：2021/05/26 23:01

• 

  言葉遣いの問題ですが、最初は、「お願い、話を最後まで聞いてよ」というようにしています。
  それでも夫が聞く耳を持たないと、こちらもつらくなってきて、「話を聞け！」と乱暴な言い方になってしまいます。
  それはいけないことだと思うのですが、そうしないと、暴言や乱暴な言葉で攻撃してくる夫と戦えず、私の精神状態が持たないです。

    補足日時：2021/05/26 23:47

• やっぱり私の頭がおかしいのでしょうか？
  小さいことでぐちぐち言われ、暴言を吐かれ、本当につらいのです。
  自分の価値がないように思います。
  そういうと、「被害者ぶりやがって」「お前にも悪いところがあるから、旦那が怒るのでは？」と言われると思いますが、悪いことがあるのなら直してます。
  トイレの件などは、正直、私は悪くないと思っています。

    補足日時：2021/05/26 23:49

No.1 回答者： moyaxtwo 回答日時： 2021/05/26 22:29

辛いことを続けられると忘れる前にまた言われますから、ほぼほぼ無理です。

言わせないか、聞かないで済む環境に変わらないと解決出来ませんね、
何かしら優位に立ちたいってだけの夫なんだろね、

この回答へのお礼

言わせないように今夫に説得していますが、
前回の質問のような、私にとってはくだらないことでいちゃもんをつけられるので、いつ地雷を踏むかひやひやしています･･･。

お礼日時：2021/05/26 22:46

No.2 回答者： ni_si_ki 回答日時： 2021/05/26 22:43

＞どうしたら夫の言葉を忘れることができるでしょうか。

そこ？
私が一度目の結婚に失敗した理由も同じでした。
妊娠中に一度だけ先にお風呂に入ったら、もの凄い剣幕で「俺を下僕にする気かっ？！」と怒鳴られ、急いでお風呂を洗い直しました。
かれこれ30年前の話で、現在は再婚相手と仲良く暮らしていますが、未だにあの時言い返さなかった自分に腹が立って仕方ありません。

この回答へのお礼

うわ･･･下僕とはひどいですね･･･
正直、夫に情はありません。
でも、離婚して一人で子供を育てていく自信がありません。
再婚できる自信もないです。

お礼日時：2021/05/26 22:47

No.3 回答者： big-jyon 回答日時： 2021/05/26 22:53

されたことや言われたことばかり書いてるけど、夫婦喧嘩って一人ではできないもの。

ウチの嫁も俺の悪口がひどいと言うから、一回会話を全部録音して聞かせたら、２０：１くらいで嫁から私への悪口が２０ですよ。

自分を一回客観視してからでないと、本当のところはわからないですよ。

この回答へのお礼

もし私が、部屋は散らかしっぱなし、子供の面倒をちゃんと見ない、いつも誰かの悪口を言っている、文句ばかり言っているなどなど、誰の目から見てもよくないことをしているのならわかるのですが、
前回の質問のようなことから人格攻撃されます。
それはどう思われますか？やはり私が悪いのでしょうか？
誰の目からみてもおかしなことで言われるのであれば、それは改善すべきだと思いますが、どこに地雷が埋まっているのかわからないので、回避するのが難しく感じています。
（前回のも読まないとわからない質問ですみません。。。）

お礼日時：2021/05/26 22:59

No.4 回答者： big-jyon 回答日時： 2021/05/26 23:32

No.3だけど、貴女の言う内容は一方的で成立してません。

捕足コメントには、「しっかり話をきけ！」と言ってしまうとありますね。
貴女が何かを話して、旦那が聞く耳持たないで言葉を返したあとの「しっかり話をきけ！」ですよね？

貴女が夫婦喧嘩を成立させ、旦那を煽ってますよ。
これが悪いんですよ。もちろん旦那も悪いんですけど。

つまり貴女は「自分に悪くない。旦那が悪い」と思い込んでますが、第三者から見たら、「貴女も悪い。旦那も悪い」か「貴女も悪いけど、旦那はもっと悪い」くらいの話ですよきっと。

つまりトイレの話は日常の中で起きた小さな出来事です。そりゃ期限の悪い時や腹の痛い時もあるでしょ。
生理前の女性だってイライラぶつけてきて疲れますよ。

同じでしょ。

この回答へのお礼

前回の質問も読んでくださってありがとうございます。

トイレの件のようなことは、機嫌がたまたま悪くて･･･というのはあると思うのですが、
夫の場合いつも（ほぼ毎日）なのです。

客観的に見て、私もあおっている部分があるのかもしれません。
ただ、そうしますと、私は夫に言われた暴言を、すべて我慢しないといけないのでしょうか？
「バカ」などというのはよくないと思いますが、夫が聞く耳を持たないときに、「話を聞け」というのは、そんなにまずいのでしょうか？

トイレの件のようなことは、夫の誤解を解くために弁明をしたのですが、
それでも夫は「大多数はトイレに入ってる間に声をかけるはずだ」「俺が中で死んでいたらどうするんだ」などと言ってきたので、「でも10分以上たったら声をかけるつもりだったって言ったよね」と反論しました。
こういうことも「煽り」に入るのでしょうか？
そうだとすれば、聞く耳を持たない夫にどう返せばよいのでしょうか？

お礼日時：2021/05/26 23:45

No.5 回答者： big-jyon 回答日時： 2021/05/27 00:24

続きですけど、頭がおかしいのではないし、別に倫理的善悪の問題ではないですよ。

「暴言や乱暴な言葉で攻撃してくる夫と戦えず、私の精神状態が持たないです。」

ということは戦いたい、または戦うことを選択しているわけですよね。
これが、問題解決を遠のけてるということです。

貴女は自分は悪くないで片付けようとするから、弁明ばかりするし、悪くない部分ばかり強調してますよ。そうやって戦うんですよ。
対する旦那は貴女の正論に付き合うのは面倒だから、嫌みをチクチク言って最後には暴言はいて戦うんですよ。

それを貴女はまたこの場所で自分がいかに悪くないかを主張しているんですよね？

内容の悪いか悪くないではなくて、戦うことが悪いんです。
貴女の負けでいいではないですか？まずは相手に気分よくなってもらいましょうよ。

この回答へのお礼

>ということは戦いたい、または戦うことを選択しているわけですよね。
これが、問題解決を遠のけてるということです。

>それを貴女はまたこの場所で自分がいかに悪くないかを主張しているんですよね？

どうも、私をすべて自分の思い通りにならないと気が済まない人間に仕立て上げたいようですけど、私も、本当は戦いたくないです。
例えばですが、部屋が散らかしっぱなしで、それを夫に指摘されたとかなら、素直に「ごめんなさい」で終了です。
誰の目からみてもいけないことでの指摘なら、戦おうなんて思いません。

私が今回相談しているのは、そのような件ではなく、前回の質問（トイレの件）のような、誰の目から見ても明らかに誤っているわけではないのにキレられ、人格否定をされるということです。

そもそもの話になってしまうのですが、人格否定されたときでも私は我慢して、負けるべきなんですかね？

お礼日時：2021/05/27 21:54

No.6 回答者： 中年紳士 回答日時： 2021/05/27 10:34

●どうしたら夫の言葉を忘れることができるでしょうか。

　↑、放置してもなんともない感情から発せられた言葉を、あなたの理性で処理していくことにつきます。例えば、このように言われたなら→「親にどういう育て方されたんだ？」「こんなに〇〇できない人間を見たことがない」現実と無関係なことを言っている。この人は未だに自立出来ていないのだ。ヨシヨシ、と頭をなぜてもらいたいのだ。と、言う感じに理解して、ご主人の言葉を聞き流せばいいのです。

しかし、人格攻撃の言葉は、中々冷静になれません。そこでまずは、ストレートに「人格攻撃の言葉は止めて下さい。」と、強く言った方がいいでしょう。その上で、前記の様にしてご主人の性格を分かって行き、対応する以外無いでしょう。

人格攻撃は止めて下さい。と、言う抽象的な言葉は倫理に繋がる言葉ですので直接ご主人に反撃する言葉ではありません。誰が聞いても当然の言葉です。こういう短くて当たり前の言葉を、事が発生した度に言い続けるといいと思います。

それにしてもご主人の（家の中での）威張り型の性格は、妻のあなたにはたまったものではありませんね。元々なら父親（父系）のマイナスの面を引き継いだのかも知れません。後年のものなら、現在やっとの思いで社会参加が可能になっている状態なので、家の外の世界から受けるプレッシャー（鬱）を家の中で解消しているのだろう。と、思います。

可能なら離婚をおすすめします。根拠の無い威張り型の人と同じ屋根の下で生活しているとあなたの人格が崩壊します。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
今回、人格否定されることでどれほど私が傷ついているかを伝えました。
最初は素直に謝ってくれませんでしたが、時間をおいて改めて謝ってくれました。

ただ、今後も前回の質問のような、どこに地雷が埋まっているかわからないことで切れられる可能性があるので、離婚も視野に入れ、一人でも子供を育てて生きていける力をつけなければ。。。と思います。

何かにつけて、「俺は親にこう言われて育ってきた」と言ってくるので、親の影響は大きく受けてる印象があります･･･。

お礼日時：2021/05/27 21:56

No.7 回答者： さゆり1234 回答日時： 2021/05/31 16:51

そんな男と一緒に暮らして時間を無駄にするより、離婚して、貴方を大事にしてくれる男性と再婚しましょう！。

私も前旦那とは、子供が生後２か月の時に離婚しました。
頼れるものは頼って、養育費を意地でもとってください。
結婚に向いていない男性っているんですよ！私の前旦那もそうでしたから。
今は素敵な男性と再婚して、幸せいっぱいの毎日ですよ。
がんばってくださいね。