結婚を考えている彼が常に体調が悪く・・自分の気持ちと葛藤しています

Question

付き合って4年半になる彼32歳がいます。彼は27歳のときに原因不明の発作を起こしました。床屋さんで散髪してるときだったそうです。それ以来しばらくは電車やエレベーターに乗ることができず、月１～２度神経系の病院に通い薬をもらっていました。最近は発作はなくなり、病院通いもしなくなりました。薬も飲んでいません。でも仕事中すごく眠くなったり、気持ちが焦ったり、息苦しくなることが頻繁にあるようです。職場の人には知らせてないので、苦しいときはトイレに行って一人で治まるのを待つのだそうです。私は彼が好きなのでとても他人事とは思えず、体調不良から救ってあげたい気持ちでいっぱいです。でも不安も大きく存在しています。

彼の性格は友人や周りの人には気を使いサービス精神旺盛なのですが、家族や一線を超えた恋人（つまり私）にはぶっきら棒なのです。内弁慶なんだと思います。そして自分中心の性格です。こんな性格なので、周りにはお節介なほど面倒見がよいのにどうして私には・・・という気持ちが私の中にあります。

そんな不満を彼に投げかけることがたびたびあるのですが、つい最近「そういう怒りや不満は全部健康な人が言うこと。俺はやりたいことの半分もできなくて苦しい。お前は結局わかってない」と怒鳴られました。常に彼の体調を気遣っているつもりだったのに自分の不甲斐なさを痛感しました。でも私の心が「悲しい」「寂しい」と訴えているのは事実なのです。

彼の体のことを思うと、一番辛いのは本人なのだから、何か力になりたいと思っています。ずっと側についていてあげたいと思っています。でも「もっと愛されたい」「気に掛けてもらいたい」「私の話も聞いて欲しい」という気持ちが溜まって、いつか自分がパンクしてしまうのではないかと心配です。どうしたらよいでしょうか？
わかりにくい相談ですみません。
どうかご意見をお願いします。

SE_goma · Accepted Answer

＃１です。
「どんな方法で良くなったのか？」にお答えします。
私の知り合いの人たちは鬱病でしたので、質問者様の彼とは
違うこともあるかと思いますが・・・

鬱になる人は皆真面目で責任感が強く、がんばり屋さんです。
疲れが溜まっていてもサボろうとせずに良い結果を出さなきゃと思ってしまいます。

ある人は、親から「いい子」であることを期待され、
それを真に受けていました。
頑張っても頑張っても上手く行かない時、「自分には価値がない」と思い込んで死にたくなるようでした。
その人はいよいよ酷くなってから、親にそのことを打ち明け、
「何もできなくても愛してるよ」と言ってもらって、
やがて「何もできない自分」を許せるようになりました。
（薬物療法の効果ももちろんあったと思います）
あとは、猫を飼い始めてから劇的に良くなりました。
自分よりも弱い対称を守ることで、自分自身の問題や
不安から気がそれるのだと思います。

質問者様の彼は、仕事でのストレスに押しつぶされそうなのではないですか？
そして、「そんなことで押しつぶされる奴はダメだ。
俺はそうはならないぞ。」と思っているのではないですか？
でも現代のストレスは甘くないです。
だれでも病気になる可能性があります。
誰かが心ないこと（「あいつは責任感がない」とか）を
言っても気にすることはないのです。
自分の命や、大切な恋人を失う前に、物事の優先順位を再考する必要があると思います。

アドバイスになれば幸いです。
質問者様の愛には頭が下がりますが、
くれぐれも「可愛そうな妻」にはならないで下さいね。

noname#10940 · Answer

こんにちは

　僕は彼女がいません。とほほ。でも、信頼できる
人間関係でとても大切なことは、

「ギブ　アンド　テイク」だと思います。あなたと
彼（そのうちキッズたち）がみんな幸せにならないと
辛くない？離婚という手もあるけれど、やっぱり
まずはあなたと彼がともにある程度幸せになれそうな
気持ちや環境になる事を考えた方がいいかも。

走る前に考える。走りながら考える。走ってみて
振り返る。色々なタイプの人がいるので、（どれも
メリットはあるから。）どれが良いかは、あなたが
選ぶしかないけれど、今回は、走る前か走りながら
かが良いと思います。

彼のことも含めて、色々と幸せに向かうことを願って
ますよ。

kanakyu- · Answer

こんばんは。

まず、あなたはかなり彼につくしていますから、自分をふがいないと思う必要はないですよ。
あなたが彼をケアするほうが、彼はあなたをケアするよりずっとずっと多いわけですよね？
あなたは相当頑張られたと思います。

ところで、うちの父がそういう人（外と内の落差が天国と地獄ぐらい違う人）でした。
今私は、結婚して父とは別居してますが、未だにひどいことをいってくるので音信不通にしています。
父の暴虐無人ぶりにはほとほと悩まされ、心の傷をおってうつ病になり、本当に苦しい日々を送っています。

一つだけこれは確実だと思うのですが、結婚したら彼の内弁慶ぶりはさらにひどくなると思います。子供をうんだりしたらもっとひどくなります。あなたが彼から離れない度合いが高い、と確信する度合いに応じて、彼はもっとひどい態度であなたに接してしまうと思います。

私自身、ホントにイヤなのですが父から受けた心の傷がいたくて、つらいときに優しい夫にあたってしまうのです。夫は本当に心の広いひとで、全部受け止めようと頑張ってくれますが、夫を苦しめているのはまぎれもない事実です。やられるほうの気持ちもわかるので、なんとかしたいと努力はしています。でも、私の心の傷がいえるまで、多分これは直せません、いつになるか先は見えません。
私がこんなですから、もちろん子供も作れません。こんな、自分のことでさえ受け止めきれない人間が親では、子供がかわいそうだからです。母親がどなったり泣き喚いたり無気力だったりしたら、子供はきっと幸せではないでしょう。私のような人間になってしまう不幸の連鎖は、絶対に断ち切りたいので。

彼氏さんも、心に傷を負っておられるからそのような態度に出てしまわれるのではないかと解釈しています。かといって、結婚した後、あなたが今より苦労することは確実だと思います。結婚したからって、いい方向に変わるとは期待しないほうがいいです。すいませんこんなことしか言えなくて・・・でもどっちの気持ちもたぶん私ある程度はわかると思うんです。

彼との結婚を決意されるには、あなたには辛いですが、自分のことを省みず彼が癒されるように手を尽くすだけの決意と覚悟がないと、後悔してしまわれると思います。通常は相当きついとおもうので、私が言うのもなんですが、難しいと思います。
彼の心の傷を癒すことができず、その内弁慶ぶりに屈してしまったら、本当に不幸な家庭になってしまいますよ。あなたが、自分の主張がしっかりできず、相手に合わせてしまうタイプだったら危ないと思います。経済力において彼に頼ることも、やめたほうがいいです。
私の母は、そういうパワーがなかったので、父親から私を守ってくれたことはなく、逆に幼稚園に上がる前から私が身をもってかばわないといけませんでしたから・・。

ところで、彼氏さんのどんなところが好きなんですか？それとも彼氏さんはかなり変わってしまったのでしょうか？ご質問からはわからなかったのですが、よかったら教えてください。私でよければ、できるかぎりご相談に乗ります。

macoo · Answer

彼の病気がなんなのかわかりますか？
出来れば、それを教えてほしいです。
精神的なものなのか。。
原因不明であれば、きちんと大きなところで検査したほうがいいでしょう。
体の具合が良くないのであれば、きちんと完治するまで病院にいく事を進めてくださいね。

あと、あなたは決して不甲斐ない人ではないですよ。
彼の病気がなんなのかわからないので一概にはいえませんが。あなたについあたってしまうのは、被害妄想からでしょう。
病気だとつい自分以外の人間が疎ましくなったりします。それが近親者や恋人ならなおさらです。
なぜ自分がと。。なんで回りはわかってくれないと。。
性格から来てるところもなくは無いでしょうが、口にしてはいけないことでも不安や病気をしていると、つい人は言ってしまうものです。

この先、あなたが悩んでばかりでは、ノイローゼになってあなた自身が病気になってしまいますよ。
あなたの周りに話を聞いてくれる人はいませんか？友達、親等など。。インターネットであなたの不安や悩みを聞いてくれる場所もあると思います。そう言うところを利用し、自分なりの答えをゆっくり見つけてください。勇み足になって後悔しないように。。

なんか返答になってないかもしれませんが。。
自分の経験談を載せるとかなりの長文になるので。。簡単ですが。載せて見ました。
頑張って、自分自身を見失わないように！

SE_goma · Answer

現時点での結婚は考え直した方がよいと思いますよ。

余裕がないのは病気のせいでも、自己中心的なのは性格ですから。
病気が治ったとしても、外では人に気を使い、
奥さんにはぶっきらぼうに振る舞うというのは変わらないと思います。
男はそれがふつうなんだ、と考えているようにも見えます。（父親もそうなのでしょうか？）

そもそも外で人に気を使いすぎるという性格を治さない限り、
ストレスが溜まり続けるでしょうし、
病気（パニック障害？）もなおらないでしょう。

結婚というのは、お互いに相手に与えることを喜びとできるようにならないと、
上手く行かないですから。

病気が治るまで離れるのもいいと思いますよ。
ひょっとしたら、治療の過程でものの考え方が
ガラッと変わる可能性がありますから。
頑張り屋さんすぎて鬱病になって、治療の末
考え方を変えて、肩の力を抜けるようになった人を
何人か知ってます。

結婚を考えている彼が常に体調が悪く・・自分の気持ちと葛藤しています

＃１です。

こんにちは

こんばんは。

彼の病気がなんなのかわかりますか？

現時点での結婚は考え直した方がよいと思いますよ。

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