自分は幼少期から軽度の発達障害があり、ずっと自分の障害を認められません。 ずっと死にたいぐらい辛くて

自分は幼少期から軽度の発達障害があり、ずっと自分の障害を認められません。
ずっと死にたいぐらい辛くて仕方がありません。

そのことを知恵袋側で書いたら少しでも、楽になるため療育手帳の取得を進めれました。
一年前にやはり障害の認められないまま、手帳の取得をし、結果は軽度のレベルで知的障害と改めて診断を受けました。
しばらくしてから、働き先を探すために就労支援に行ったりしましたが、気持ち的に落ち込んでおり、精神的に続けられず、追い出されてしまいました。
その後、サポートなしで就職を進めていましたが、ハローワークに相談し今までの経緯を話したところ、やはり1度、就労継続支援A型やB型、また就労移行支援などに1度通わないと、働き先を紹介することは難しいといわれてしまい、私は一刻も早くすぐに働きたかったこともあり、諦めて、アルバイトとして転々と色々をしてましたが、普通雇用で入ったところでトラブルになりをくりかえし、しばらくおやすみをして、とあるアルバイト先の面接をうけたところ採用され、新規入社の際に会社側から手帳を持ってたら申請してくれといわれたため、障害の申請をし、障害者雇用として入りました。

しかし、本社と働いてたお店との共有ができていなかったようで、会社側の配慮不足でトラブルになりそこでお互いに意見を譲らないことで、今現在も揉めています。

私の母の知り合いやいとこはもう就業してる年になり、私はこの歳に就職できずにダラダラと生きており、手帳を取得しても軽度のためあまり手帳の使い道もありません。
基本歩きなので、バスも乗りませんし、電車もかなり遠出しないと使えず、行く場所がだいたい近場で旅行にいくこともなく大体は使えないですし、あまりなんにもできず、自分のためになっておらず悲しくなります。

お金は毎日でかけて、イベントも当たらなかったりで、使い道もないので、余計に食べ物とか喫茶店で無駄遣いして逆に毎日無駄にしかしている気がいます。
何一ついいこともなにもなく、何のためにいきているのかなと毎日思っています。
人生において嫌なことばかりで、生きてきていい事がない
楽しいこともない。
したくたってそもそもチケットも当たらないから推し活もできない。
趣味にも見捨てられており、他の趣味もたいして楽しくない。
死ぬより生きてるほうが地獄のため、死んでしまいたいです、

人に褒められることも無く、愛してもらったこともない。

市役所や病院やカウンセリング、警察とか色んなところにも助けを求めたけど、何もしてくれなかった。

希望がみえない
もう何もかも嫌だ
どうせ生きててもいいことないし私が死んでも悲しまない。
もう疲れ果てた。
もう楽になりたい。
これ以上はもう無理死にたい
この世は不公正。
嫌な人？とかずるい人？とかとんでもない人？ばかり幸せになって私のようなものには回ってこない
生きてればいい事あるなんて言うけどなんにもない。もうこんな地獄を生きたくないと思ってしまいます。

私は26歳になります

毎日しんどいです。
どうしたらいいと思いますか。