小学校一年生の娘です。とにかく、友達と遊んでいて「嫌」と言うことが言えず、なんでも言いなりになってしまっています。この前は家に遊びに来た子から
「お母さんにわからないようにおやつを持ってきて」
と言われ、こっそりと持ち出そうとし母親にとがめられるということがありました。
本人はそれなりに友達と遊ぶのは楽しいようですが、
やはり、無理をしているところもあるようで、父親が帰ってくると、ここぞとばかりに、父親をこきつかうように遊ぼうとします。父親のほうは、それが吐け口になればと思い、相手をしていますが、、。
学年が進むにつれ、よからぬ誘いにほいほいと言いなりになってしまうのではと心配にもなります。
やさしいのはよいのですが、芯の強い子になってほしいと思うのですが、皆さんのアドバイスをいただけたらと思います。

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A 回答 (8件)

お嬢さん 学校(家庭以外)ではいかがなのでしょうか?



担任教諭に相談してみてはいかがでしょうか?

まだ 家のなかなら かわいいものですが、
学校で「先生の机にある 次のテスト持ってきて」
コンビニで「あの棚の お菓子 持ってきて」
と言われたら どうなるでしょうか?
=================================
私のこども(男)は いじめられタイプで、一時期 ある特定の子に いろいろと言われたので、「嫌だ。なんでやらなきゃならないんだ」と大声で 嫌なときに言わせました。
「言いなさい」では だめで、家庭内で私や家内を相手に練習させました。
私や家内が「おい おまえ ××してみろよ」と言い、こどもに大きな声で「嫌だ。なんでやらなきゃならないんだ!」と言わせるのを アホみたいに繰り返しました。
2,3日で そのシーンがきたとのこと。練習とおり 大声出して 教室で言ったら 2度と 言ってこなくなったようです。
もちろん こどもが 嫌だ と思っていることを 確認し、担任にも学校での状況を確認してのことです。

まだ まだ 小さいですから、言葉で言われてもできないです。練習 練習。
大人でも なかなか 言いづらいのに。

この回答への補足

とにかく誰に対してもあわせようとします。
言われもしてないのに、園のとき、お絵かきの構図まで合わせてしまっていました。家では独特の絵を描くのにですが。
担任ともよく話したいと思っています。

補足日時:2005/04/24 02:19
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この回答へのお礼

「嫌だ」トレーニングはとても参考になりました!
実際、まねしてみようと、夫婦で話しました。
本当にまだ小さいのだから、親が全力であれこれしなければいけないし、する余地がたくさんあるんですね。実体験からのアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 02:13

 育児とは悩み尽きない物だとつくづく思います。

"人の言いなり"に不安を覚えるのは親として当然ですよね。当方にも同じ年齢の子供が居ますが、性別が違うためかとても幼い感じを受けます。どうなのかなぁと胸に感じた事があるので、意見を寄せさせて頂きます。

 質問を読ませて頂き、とても大切に育てられて来られたんだろうなぁと思いました。そこで思ったのが、"拒絶"に慣れていないのでは? でした。稼ぎのある父親が一番で、食事を作る母親が二番で、最後が君! と我が子には聞かせてきました。その一環として食事の支度中に母親に声を掛けて来ても、「母ちゃん、何をしてると思うの?」 「母ちゃんも詰まんないから夕飯作るのやめて良い?」 とか応えていました。父親が自宅で仕事する時もあり、「父さんは今、仕事をしてる」 と遊び相手を断って来ています。ある程度まで親は自分の用事を優先させたりするので、その間に自分が何をするかの知恵が付いた様に思えます。 この様な考えが出来たのは自分自身が子供時代に母親の個性を見つけられずに、子供の付属物と言う感覚でいた事を、親を失ってから自らのワガママを悔やんだ経緯があるからですが。親子といえども別の個人、違う人間としてお互いに敬意を払える人間関係を願うに至りました。少し話はそれましたが、「嫌」と言う事を身近で体験していたら「嫌」と言う事は状況によって許される――と言う概念が付き、お子さん自身が判断しても良いんだ――と思える様になるのでは? と考えが過ぎりました。

 お子さんの詳細が判らないので、穿った見方をしてるかも知れません、その節はご容赦を。ともかく、まだまだ色んな体験をしていく時期です。お菓子の持ち出しでしっかり話し合いもされた事でしょうから、再度はないでしょうし。お互いを尊重し合えるお友達が早く見つかると良いですね。 
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この回答へのお礼

実は保育園時代にも、担任から、「お父さんがだめなときはだめ」ということも必要では?といわれたことがありました。ただ、友達のいいなりでストレスがたまっているはけ口が父親なのか、とも感じていたので、極力拒絶しないようにしていました。むしろ母親のほうがだめなときはだめ、と言っていますね。
それだけになおさら、父親が最後の砦なのだから、と私(父)自身は考えていました。
けれども、おっしゃる意味もよくわかります。
確かに大事にしすぎた面はあるように思います。
全面拒絶するわけではなく、時と場合によっては拒絶することも必要だ、ということですね。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/25 22:01

二回目、五番です;



No.6さんのアドバイス、盲点的な指摘でスゴーイ。

気になったことが、一つ。
>お絵かきのときで、自分からどんどん描こうとしないで、
>誰かの構図を真似して描こうとします。
>家で描くときはユニークな絵を描くのですが。
もしかして、園かどこかで、そういうことを拒絶された経験があるんではないでしょうか。

家で絵を描くっていうのは、なかなかの絵描き好き。
なのに、外ではあまり描かない、というのが、なんていうか、腑に落ちない?
内弁慶の外地蔵とか、そういう意味でなくて、外で何かひどい拒絶を受けて、誰かとあわせようとするとか……。
例えば、想像ですけど、幼稚園の先生に絵を描いている時に絵にケチをつけられたとか(あくまで想像)
自信があるのに、ソレを貶されたりマイナスな評価をこっぴどく受けると、自信喪失するケースが多いので。
もちろん、適度な忠告とかは必要だけど。

うー、お嬢さんの絵を褒めるってのは。
「お母さんは、学校の絵(要するにマネた方)よりコッチの絵(ユニークな方)が好きだなぁ」
とか、言ってみる。
褒められる、認められるってものすっごく嬉しいし、力になるんです。うわあ、自分、凄いじゃん、という。
例え社会に認められなくっても、先生がケチつける絵でも、お母さんやお父さんは、貴方が描いた絵が好きですよ、っていう励ましのような。

また自体験で悪いんですが、僕の小学校では、絵の描き方を統一されてたんですよ。皆一緒の塗り方で、皆一緒の絵を描きましょう、という。
嫌じゃないですか、そういうのって。
そりゃあ、題材は決まってていいですよ。
例えば、「おおきなかぶ」とか「こぶとりじいさん」とかいうお題があって、それに沿って絵を描く。
それはわかりますよ。でも、決まっているんですよ?
僕の時描かなければいけなかったのは、鼻の伸びる絵でした。太鼓を叩くと鼻が伸びる、という絵本があって、鼻が伸びていくシーンを書きなさい。
そして、主人公はこうやって寝てて、空には雲を二つ、後には大きな山、そしてココに木を二本描きなさい。
そうやって決まってるんです。
で、皆ソレを描き『写す』。
小一ですよ、小一。塗り方はこうやって筆の先でちょんちょん塗っていけ、それ以外は認めない。小学校の間、ずーっとそう教えられました。
ちなみに、僕は今年高一なんで、昔の話じゃないです。しかも今年もそう教えてます。母校の小学校に見に行ったんで、間違いないです。
ってか、教育大学付属小学校なんですよ、コレ。
ぼくと、その友人の絵の好きな子は苦痛でした。だって好きなように書きたいよ。空を点々と塗っていくなんてバカだよ。さーっと塗ってこそ空だよ。そう思って自分勝手に書いたら叱られました。塗りなおしさせられました。
ぼくは筆折って、画用紙切り裂いて、家に帰りました。やってらんないですよ。

そういうとき、とっても辛い。
だって、その時は、学校こそが全てだったし。
学校の教師の言うことに間違いはないんだそうです。っつーか小学生に取っちゃ神に等しいです。なのにお前はダメだって切り捨てられたみたいで。
って、こういう経験がある人もいるから、お嬢さんも大丈夫?かな、って。
幼稚園の間はほやほや生きてて、いきなり小学校っていうわけのわからない環境に立たされる不安感って実は結構大きかったり。

お嬢さんが素敵な学校生活を営んでいると良いのですがっ!
もう、人間関係は一種『慣れ』ってのもあると思うんですよね(苦笑)出会いがいいほうに転ぶかどうかは判らないし。とにかく、触れ合っとけ!みたいな雰囲気もありますよ。
よく人見知りの激しい子に芸能プロダクションに連れて行くのも、そういう効果を狙って、というらしいです。とはいえ、芸能界入りの子供がイジメもなく生きていけるかって言うと、それはよくわかんない(w

習い事で武道系……カッコイイ!
そういうところで出来る友達っていいッスね!
友人で小学校から剣道やってる子います。高校でバラバラになって、友達が出来ない、って言ってたんですが(ものすごく引っ込み思案なんで)、剣道で一緒だった子がいて毎日楽しい!って。
持つべきものは友達なんですねぇ……。
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この回答へのお礼

なにやら、大変な幼少時代をすごされた感じですね。
二回にわたってご自身の経験からのご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 23:19

質問が「嫌と言えない娘」なので、どう断るかという話しになっていますが、


お嬢さんは、単純にお友達と仲良くしたいのではないでしょうか。よくいえば協調性のある子供なのですから、ほんの少し自信をつけてあげればいいのだと思います。
真似をしなくても、自分の個性を出すことで友達に認められるという事も、時間をかけて知らせてあげるといいと思います。(まだ1年生では難しいので)

個性的な絵を描かれるとか。そちらの方を伸ばしてみてはどうでしょう。
小学校では年に何回か出品し、賞状を頂いてきます。
いい作品は、校外で展示されますし、地方の新聞に名前が載ったりします。お嬢さんの自信になると思います。

スポーツ系の習い事も、やっている子供とやっていない子供の差がはっきりと出ます。自信をつけるには宜しいですよ。
市の大会で入賞するとお友達に一目おかれます。
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この回答へのお礼

スポーツ系もですが、芸術表現系の方が本人は好きなのでは?と感じています。近所に絵画教室があるとかいう情報も入ってきましたので、検討してみようかとおもっています。ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 23:17

まだ小学一年生でよかったじゃないですか。


ぼくは今だに他人に「いや」と言えなくて、人間関係四苦八苦(苦笑)
どう断れば良いのか、どう妥協するのか、そういうことがわからなくて、友人少ないですw

というか、お嬢さんの友人関係もどうかと。
こっそりおやつを持ってきて、と言う状況が良くわかりませんが、早い話がパシリですかね?
一体どう言う友人だ(w

お父さんがまず「NO」と言ってみる、というのはどうでしょう。
何かを断ることができる、と言うことを知るのが最初かな、って。
僕場合、それすら知らなかったんですよ。中学生まで。
何かを断る、拒絶する、というコトを普通に行なって良いっていうのが理解できていなくって。
だから、お嬢さんに「拒絶してもいいんだよ」って教えるつもりで、まず、お父さんやお母さんがやってみるというのは。
「イヤなことはイヤという」
それは別にしてもイイコト、っていう自覚ができていないならば、そういうのもどうでしょうか。

あと、妥協すると言うことも。
なんでもかんでも「イヤ」って言ってるのは、タダの我儘ですから。

お母さんが何かして欲しい、という。もし、娘さんがソレを拒絶し、且つ正当な理由も述べれるなら(←これ大事です!)ソコは許します。
例えば、
お母さんが「食器を片づけるの手伝ってくれないか」と言います。で、お嬢さんが「私は今からお風呂に入るから、いやだ」とか。ソレは仕方ないですよね?
じゃあ、また今度。
逆に、「食器の片付け手伝って」って言って、「ゲームしてるから、嫌」と言うどっちかっていうと、どうでもいい理由なら蹴飛ばします。
「お母さんは今とても忙しい」
「手伝ってくれないととっても困る」
「だから、ゲームをきって手伝って」
という、論理立てて説明します。で、手伝ってもらう。
正当性はお母さんにありますよね?

もし、お母さんが「じゃあ、お母さんも遊びたいの」って食器を片づけないと、ソレは大変でしょ?
だって、家事っていう仕事だもん。
つまりですね、家事という仕事とゲームという遊び。
どちらが大切か、どちらが優先事項かと言えば、仕事なわけです。家事と言う仕事は皆でしなきゃいけません。
一人のゲームという遊びの楽しみで滞るわけにゃいかないんです。

拒絶がいつだって通るわけじゃないんです。
そういうことも教え込んでいく。
拒絶と妥協。これはどこかで覚えなきゃいけないことなんだし。

後は、外に出ることですかね?
どんどん社交的になる。
公民館でのイベントに参加してみたりとか。
人と触れ合って、衝突して、何度も何度も立ち上がって、そうすることで人との折り合いとか知るようになれますよね。

一番いいのはアルバイトなんですけどねぇ;
日本はそういうのって少ないし;
あうー、お仕事したかったです。(私的)
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この回答へのお礼

ご自身の体験に基づいたご意見ありがとうございました。親にはそれなりに逆らったり、従ったり、してますね。とにかく友人関係でだめです。問題の友人はそれはそれで対応を考えています。
学年が進むにつれていろいろなことを体験させたいとは思っています。ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 02:11

何か、他の子より自分はこれができる!


というような、自信がつくような習い事とかを
はじめてみる、というのはどうでしょうか?

自信がつくと、子供って急にかわったりしますよね。
周りの子もいちもく置いたりしますし・・・

うちの娘は新体操やっていたので、体が柔らかくて
なにかというと、学校で開脚してみせたりしてた
みたいです。
体育系に限らず、なにか娘さんに合ったものは
ないですか?

とりあえずまだ小学校一年ですし・・・
友達との関係で上下やどういう位置にいるか、とかは
そのぐらいの年だと、あっという間にくつがえされたりしますから、これからだと思いますよ^^
「イヤだったら、イヤって言っていいんだよ」と何度も言ったり、「なんでイヤって言えなかったのかな?」と聞いてみたりするといいかもしれません。
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この回答へのお礼

なにか、習い事を、というのは考えてはいました。武道系は???と考えてみようとも思っています。
あるいは父親がする碁・将棋系?とも。

力関係がどう変わるか、は本当にこれからですね。ご助言読ませていただいて、もう少し気を長くしてあせらず、けれど油断せず行こうと思いました。
貴重なご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 02:24

私も「嫌」とあまり言えない子でした。


それは雰囲気に押し流されるというか、
今「嫌」って事を言ったら友達に嫌われるみたいな感じで思っていました。

娘さん本人は心の中で善し悪しの判断はできていると思います。
だから その証拠にお母さんに聞かれれば素直に
「友達に言われて」と話ますよね!?

ただ 自分の感じたことを口に出して言えるか、言えないかの問題です。
様々な人と出会わせて おしゃべりするように心掛ければ
自然に自分の言葉を発する能力がつくと思います。

私が人見知りだったので
余計にそう感じてしまいます(^_^;)
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この回答へのお礼

母親に隠すような子どもになっていないことは確かにうれしいことです。
どうすればもっと自分の気持ちを出すことができるようになるか、いろいろ考えています。
ご自分に引き寄せて考えてくださってありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 02:19

お嬢さんと歳の近い娘がいます。


娘さんが言いなり、というより、「お母さんにわからないようにおやつを持ってきて」なんていうとんでもない育ちのお友達がいるほうが問題のような気がしますが・・・
そのお友達以外でも、相手が誰でも、お嬢さんは言いなりなのでしょうか?
娘も「わがままで信じられない価値観を持った」友達に付きまとわれた時期がありましたが、初めはいやいや言いなりになる部分もあったものの、私(親)が「いやなときはいや、って言っていいんだよ」と繰り返しているうち、問題は解決してきたように思います(今でも好かれて困っていますが、なんとか切り抜けるすべを身につけたようです)。
芯の強い子に、という願いがおありなら、武道などを習わせてみてはいかがでしょうか。精神的鍛錬はもちろん、肉体的にも自信を持つことで、芯の強さが形成されてゆくかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

他の友人に対してもです。保育園のころからこんな感じです。特に気になっているのが、お絵かきのときで、自分からどんどん描こうとしないで、誰かの構図を真似して描こうとします。家で描くときはユニークな絵を描くのですが。
嫌なことは嫌と言ってよいことを言い聞かせ続けようと思っています。ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/24 02:08

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
近所の男の子で後ろでは女の子の笑い声が聞こえました。
『何かな?』と聞いてみると『明日、Aちゃんたちと一緒に遊べる?』と聞かれました。
先日、あんなことがあったけれど一緒に遊んでくれる気になってくれたのかな?と思い
息子に遊べるかって〇〇君からと電話をかわると息子は『うん。遊べるよ。…うん…うん』と
私は会話が気になったのでスピーカー機能にして聞いていると遊べるか誘い遊べるよ言うと
『あ~やっぱり遊べない。Aちゃんたちとだけで遊ぶから。じゃっ!そういうこと!! ガチャッ』
と、電話が切れました。

息子は泣きはしないもののとても悲しそうな顔になり
見ている私も辛くなりました…。

そして、遊べるか誘い遊べると答えるとやっぱり遊べないと答え
後ろではクスクス笑う声が聞こえるあの電話はとても陰湿で酷いと思いました。

今どきの1年生はこんな意地悪なことをするのかと正直かなり驚きました。

学校では仲良しのお友達もいるので気にしなければいいと思っていましたが
家の方角が一緒の子は意地悪な子で学校帰りに仲間はずれにされ
挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
Aちゃんの親に直接されてることを言うのはいき過ぎでしょうか?
先生に話してみるのもありでしょうか?

今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

学校のお友達の親御さんからは会うととても仲良くしてもらってると
お礼を言われたり息子のことが好きでいつも色々話してくれると言われるので
学校での問題はなさそうなのですが、Aちゃんも同じクラスなので
このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

Aベストアンサー

うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

娘はとてもマイペースなので聞くと(それは明らかにいやがらせだ!)と思うような事をされていても本人は気にせずまた切り替えも早いのである意味得ですね(笑)

個人的にはやはり、先の事を考えればあまり口を出すのは好ましくないとは思いますがまだ1年生。
あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小2の女の子・仲間はずれ?

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきました。
「気の合わない子とは無理に遊ばなくていい。無理に友達を作る必要はない」と、担任の先生もおっしゃっていたし、子供のケンカは子供たちで解決できるようになって欲しいとの思いから、それからは子供のケンカにあまり深く関わらず、深く考えないようにしていました。
2年生になって先生とクラスがそのまま持ち上がり、
「1年の時のようにいじわるされない」と、娘は言っていたのですが、最近になって長女の目つき、言葉づかいがとても悪くなってきたのです。
話を聞くと、クラスの女の子3~4人を除いて、
「みんなが私をこんな風ににらむから、にらみ返す。こんな風にいうから言い返す。ひそひそ話をされたから、私も仕返す」
・・というのです。自分は何もしてないのに・・と。
でも、やはり長女も何らかのかたちで、女の子達ににらまれることをしているのではないかと思うのです・・
今夜「学校なんか楽しくない!大嫌い!」と号泣した長女。私はこのまま見守るだけでいいのかな?どこまで私は踏み込んだらいいのだろう・・わからなくなってきました。
まだ8歳なのに・・難しすぎます。
これが高学年、中学校、高校になったら・・と考えると、とても不安です。子供はもっと不安だと思います。
どうか、お力を貸していただけませんでしょうか・・
よろしくお願いいたします。

小学校2年生の長女のことです。
小1の終わりごろから、女の子の間で少しずつグループみたいなものが出てきたようで、
「3人で一緒にトイレに行ったのに、トイレから出ると一人にされていた・・」
「一緒に遊んでいたお友達を急に取っていかれ、向こうのほうでこそこそ話をしながらこちらを向いて笑う」
などという話を頻繁に聞くようになりました。
最初は「自分の娘が仲間はずれに??」
というショックで毎日アレコレ考えていましたが、日替わりでケンカしたり、仲直りしたり・・よくわからなくなってきま...続きを読む

Aベストアンサー

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが、相手にしないようにしてました。
と言うより、私からいじめる子達を無視するようにしたら、やっぱり母の言うとおりになってきました。

幸い、習い事を6つも抱えていたので、学校以外でも友達はいましたからね。。
学校だけじゃなくて、他にも自分の居場所はあると幼いながらに 解っていたのだと思います。

貴方の気持ちはとても不安でいっぱいでしょうが、どんと構えてあげていた方が、お子さんにもいいのではと思いますよ。
学校が何とかしてくれると言うのも当てにはなりません。
結局はお子さん自身で解決していかなければならないのです。私はそれからかなり強くなったと思います。

逆にお子さんにとっても強くなるチャンスと思ってください。お子さんは毎日頑張っています。貴方が不安な姿はけして見せないで下さいね。

『ニコニコしていなさい いいことあるよ 下を向いててめそめそしていると いい事がにげちゃうからね』
毎日つらい時期に 母から こう言われて学校へ向かったものです。
確かに当たっていると思います。
いじめてもいじめてもニコニコしてる子なんていじめてもつまらないでしょうし。
だから わたしも いじめられなくなったのだと思います。

私は2時の母です。
昔の話をします。

私が小学校3年の時、同じ事がありましたね。
もちろん私が仲間はずれにされ、仲のよかった友人をとられて、
ボスの子が 私と一緒に帰ったり、話をしてはいけないと、ふれ回ったのです。
私も泣いて泣いて母に訴えましたが、母は全くケロッとして、何だそんな事か~と笑ってました。
『嫌な事はいつもあるんだよ ずっとは続かないから見ててごらん。あんたは相手にしなければきっと友達も戻ってくるよ。』
と言われました。
あんまり意味が解ってませんでしたが...続きを読む

Q子供が友達の言いなり…親はどうすれば?

小4の息子の事です。
言いたいことをうまくまとめれず、周りをイラッとさせる。そんな場面は昔から時々ありました。
でも息子は、私から見て、優しく、人を傷つけることは絶対できず、いつもニコニコしているタイプです。
友達が息子を妙なあだ名で呼んだり、呼び捨てでも、息子は友達を○○君と。
小4ともなると、男の子っぽい喋り方や、キツい言い方をする子が多々います。
そんな中で、息子も友達にトーンを合わせて頑張って喋ろうとしているのは伝わりますが、たどたどしくなったり、温厚なゆえに本人何も言い返さない、そんな部分が浮いて見えることもあります。
日頃から、どちらかというと負けず嫌いな私は、ものすごくはがゆい思いをしていました。
私だったらもっと言い返してやるのにー!と。

そして今日。友達3人(M君含む)が家に来て、DSをやっていました。
M君と何か言い合いになっている声が。息子も自分の考えを一生懸命言っているようでした。
その途中、息子はトイレへ。するとM君の声が「あいつアホやぞ。」
又、DSのゲーム内(通信中)で、他の友達が息子のキャラを「殺すぞ」と。
その後しばらくして。息子が何か言った時。M君が、冷たく何か言うと同時に、息子の頭と頬を叩くのを見てしまったのです。もちろん本気ではありませんが、そこそこの強さというか。(つっこみ、では無い!)しかし息子は、何のリアクションも無く。
私はブチ切れました。しかし、咄嗟に何もできませんでした。子供同士のやりとりに、親がしゃしゃり出ては駄目かも…!又、息子がそれを何より嫌がるのです。
質問(1)私(親)が出て、何か言うことができたのでしょうか?何か言うべきだったのでしょうか?

後で、どう思ったの?と聞いても、息子は「別に~」何事も無かったように答えます。
ただ、親に知られた見られた気まずさ、みたいなのを感じているようです。
息子は、友達が大好きです。昔から、友達が冷たいことを言っても、それについて私が話そうとしても、友達をかばいます。友達が遊んでくれなくなるのを何よりも恐れて。

M君は、よく電話をかけて遊ぼうと言ってくる近所の子です。息子はよく遊びに行かせて貰います。
誘ってくれるのはありがたいし、息子も喜んでいるから嬉しい。そう思っていました。
でも今日の様子を見ると…。
仲良い時は仲良く遊んでいるけど、息子を下にみた扱いをする事が日常的にある。そう思います。
今日、他の友達の家へ移動する事になり、M君含め、「先行こ」と息子を待つ様子もなく。

私は、はっきりいって、M君と友達じゃなくていいやん!とすら思います。
時々息子にも話します。「あなたを大切に思っていない友達は要らない。その勇気を持てるようになってね。大切に思ってくれる子は、必ずいるよ!」と。
質問(2)息子は、目の前のことで頭がいっぱいになるタイプ。M君と遊ばないなんて、考えられないし、
息子をこんな風に扱うM君は、しゃーしゃーとまた「遊ぼう」と言ってくるであろうと思います。
私は息子とM君、しばらく距離を置く方がいいと思うのです。でもそれを強要してはいけないのでしょうか?又、無意味でしょうか?

同じような経験お持ちの方、いらっしゃいますか?
どうか御意見、よろしくお願い致します。

小4の息子の事です。
言いたいことをうまくまとめれず、周りをイラッとさせる。そんな場面は昔から時々ありました。
でも息子は、私から見て、優しく、人を傷つけることは絶対できず、いつもニコニコしているタイプです。
友達が息子を妙なあだ名で呼んだり、呼び捨てでも、息子は友達を○○君と。
小4ともなると、男の子っぽい喋り方や、キツい言い方をする子が多々います。
そんな中で、息子も友達にトーンを合わせて頑張って喋ろうとしているのは伝わりますが、たどたどしくなったり、温厚なゆえに本人何も言い...続きを読む

Aベストアンサー

大きなお世話ですね・・・。子供の考えからすると。

私は今親です。同じ光景を見たらきっとむかつきます^^

でも私が小さいころそうだったのです。
でも、嫌なら嫌だとどこかで愚痴ります。
御家でも愚痴ることもなく仲良く遊び(本人なりに)付いて行っているんでしょう?
親が出ることを嫌がるのでしょう 自律している証拠ですよね。

今ここで何か言えば親嫌いになりますよ・・・。
親の心子知らず・・・ですからね(^_^;)

また子供の心親知らずの部分もあると思います。

例えば子供が嫌そうにしていたりいつも泣いていたりしたらなばまた別だと思います。

私は両方でしたね嫌なこともありましたしそれでも友達でいたい子もいたし
楽しいこともあったし。

本当に嫌な時は家で泣いて帰ったこともありますが、親は出たこともないしそっとしておいてくれました
それは私が自分の口でこれが嫌だったと説明できたから
親はそれに対して 嫌だったね と言ってくれるだけですが
それで十分だったのですどうこうしてほしいなんて言ってませんからね。

子供には子供の世界があるし、お子様はお子様の性格でしかありませんから
その性格で自分なりにうまく付き合っているのでしょう。

距離を置く・・・それは親が判断するにはちょっと厳しい気がします。
毎回万引きに誘うとか、イジメを繰り返し卑劣なことを繰り返す子だったら別ですが
多少の叩くのはスキンシップの一部なんでしょう。
もちろん勧めはしませんけど、
お子様には痛い時は痛いと言いなさいよくらいの注意でいいと思うのです。


中学高校また新しい友達は出来ます。

後は御家で出来ることは 聞き方講座です。
話し方講座ってよく耳にしますが聞き方講座はあまり耳にしませんでしょう

訓練ではたとえばお友達同士1対1になりひとりは話すばかり自分はとにかく相槌だけをします
絶対に話してはいけないのです10分間やります。
めちゃくちゃ聞くのはしんどいのです。案外話す方が簡単です。
言い返したくなりますよ一度ご主人と試してください。

これを息子さんとやって質問者様は聞く方になります。

すべて相槌まではしなくていいですが、とにかく聞くのです。

今日何してきたの? こうこうこうであーでこうで
どう思ったの?  こうだったよ
次はどうしたいの ?
どうしたらいいと思う?

とにかく聞いてばかりの人になり一切自分の意見は言わないのです。

現代の子供たちは親と会話しているかと質問すると ほとんどの子が
お母さんは話を聞いてくれないと言う子が多いそうです。
一方お母さんの方は話をしていると答えるそうです。
親の話をしていると子供の聞いてくれているとは考えが違うようで
親はついつい子供の言うことに口出しをし子供が違うことを言えば訂正し
こうでしょああでしょうと押さえつけることが知らず知らずのうちにあり
子供はしゅーーーーんとなるようです。

この聞き方講座を習ったお母さんたちの子供たちはお母さんが話を聞いてくれるようになったと
言う子が大変増えたそうです。

私も参加しましたが私は比較的もともとできていたのですぐにやめましたが
なるほどと思いました。

またそれをすることでお母さんも子供の気持ちを知ることが出来るし
息子さんも話す訓練になると思いますし
考える力も出てくると思います。

直接的な解決方法にはなりませんがコミュニケーションが親と取れていれば
何かあった時に話してくれると思うのです。

大きなお世話ですね・・・。子供の考えからすると。

私は今親です。同じ光景を見たらきっとむかつきます^^

でも私が小さいころそうだったのです。
でも、嫌なら嫌だとどこかで愚痴ります。
御家でも愚痴ることもなく仲良く遊び(本人なりに)付いて行っているんでしょう?
親が出ることを嫌がるのでしょう 自律している証拠ですよね。

今ここで何か言えば親嫌いになりますよ・・・。
親の心子知らず・・・ですからね(^_^;)

また子供の心親知らずの部分もあると思います。

例えば子供が嫌そうにしていたり...続きを読む

Q小学生のこどもがいじめにあっています

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」とは言えたようです。
このことは褒めてあげました。
でもこの先もいじめが続きそうです。
いじめている相手の親に駆け込むか、学校に相談するかどうすればいいのかわかりません。
長男が怪我をさせられたとなれば別の話ですが、いまのところ怪我はないようです。
でも、結構叩かれたりしているみたいです。
このような場合、どうのように対応していけばいいのかわかりません。
また、子供にもっと気が強くなってほしいですが、どうすれば感情が出せるようにうなるでしょうか?
いじめられているのはどうすれば解消できるでしょうか?

昨晩は悔しくて悔しくて仕方ありませんでした。
とりあえず、いじめの現場を発見し、写真にでも撮って相手の親のところへ
駆け込もうとしたのですが、あまり親が干渉しすぎるとかえって逆効果になりそうですか?

前回の質問ではお世話になりました。
やはり、小学一年生の長男がいじめにあっているようです。
先日、長男を迎えにいったところ、重いかばんを二つ持たされていました。
じゃんけんに負けたとかそういうのではなそうです。
他の2人の子供たちは笑ってみていました。
長男は大汗をかきながらかばんを持たされ下校していました。
その場面を見た瞬間、他の子に対する怒りが爆発しそうでしたが、なんとか押さえ、
自分のかばんは自分で持つように言いました。

前回の件もあり、長男はとりあえず「いやだ」...続きを読む

Aベストアンサー

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、という気がします。
もちろん学校も含め、お母さんが、「こんなことされちゃってるけど、どう思う?」といつでも気軽に相談できる味方を身近に作ってほしいです。

みなさんへの「回答へのお礼」を読んで
お母さん、息子さんに強くなってほしくていてもたってもいられないのですね。
痛いほど伝わります。
でもそれはお母さん自身の投影かもしれませんね。
周りの人(家族とかご近所さんも含めて)がお母さん自身を大切にしてくれているという実感がありますか? がんばりを認めてくれていますか?
私はそれが心配です。
ごめんなさい、余計な心配だとしたら、よかった、と思います。

あとは、案外ご夫婦どちらかが子どもの頃は、おとなしくて文句の言えない優しい子だったりしませんか?
それに、お母さんがわが子を大事に育ててこられたからこそお子さんが
友達に手をあげない、優しい子どもなのです。
これも失礼な発言だったらごめんなさい。
でもお子さんの成長を急がさせないでね。
お子さんがクラスで孤立してないなら、友達を選ぶこともできているわけです。
野球は…練習日以外に秘密の特訓をするとか…
いや、あまり上手じゃないからとサッカーの秘密の特訓をしていた親子を知っているので。
低学年って特にスポーツマンがもてて、ちやほやさること多いから、インドア派は損してる感じが正直ありますからね。(我が家のことです、私論)

それから、子どもの心配をするときというのは、まず自分の子どもが被害者だったら…という心配が多いと思います。
でも、自分の子どもが加害者だったら…ということの方が、実は恐れるべきことなのかもしれません。

お母さん、肩の力を抜いてがんばりましょうよ。
文字でしか伝えられないのですが、本気で書き込んでいます。
相手の子どものお母さんが、息子さんのことをわが子のように感じてくれるといいんですけどね。
相手のお子さんが息子さん以外にもおとなしい子をいじめるようなら、相手家族に問題あり、息子さんのみに手をだすようなら、ちょっと学校にも介入してほしい、みたいに思いました。

追記ですが、運動会が終わるまで、結構子どもたちざわざわ落ち着き無いです。現場経験者です。
二学期の終業式が見えてくる頃から、クラスも落ち着いてくる感じですから、少し意識して子どもたちの行動を観察してみてください。
何か人間関係も変化があるかもしれません。

7です。気になったのでまた書き込みます。

質問文を読んで
息子さんのつらそうな姿を見ながら笑う同級生、その異様な感覚は、秋葉原事件の現場の後ろで笑いながら携帯でメールをやりあう人間を思い出す不快感がありました。
大げさですが、他人の痛みや出来事と自分をまったく切り離してへらへらしてしまう人たちについては、社会問題かもと思います。
するとやはりお母さんだけで抱えるには大きな問題ですから、お母さんたちのつながり、地域のつながりをしっかり作って子どもを守っていかなくては、とい...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Q子供の友達がちょっとずうずうしい

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びたくない!」と言っています。
でも、向こうの子はかなり頻繁に遊びにきます。

注意したあと、その子が私の所に来て
「怒った?」というので「ちゃんと注意したよ」と言うと
「泣いた?泣いた?」と嬉しそうに聞いてきたりします


子供もその子と遊ぶのにストレスを感じるようですが
実は私もイライラすることが多いです。

家の中で遊んでいて、スタンドミラーを倒し割ってしまったり
帰り際に「ごめんね」と謝ってくれたので許したんですが
親には言っていないらしく何も言ってきません。
スタンドミラー…処分も大変だし、結構高いんだけどな…。

家に来るたび、自分の家のように
「○○のママ~、のどかわいた~!」と言ってきて
「お水飲む?」と聞くと「他に何があるの?」と聞くので
「牛乳とオレンジジュースかな…」と言うと
「じゃあオレンジジュース!氷入れて!」

アタリメをおやつに出したら、うちの子はそのまま食べてるのに
「マヨネーズちょうだい!」と言ってきたり
先日は遊びに来たときに、うちの子がパンにベーコンとチーズを乗せて
焼いたものをおやつに食べていたので「同じのちょうだ~い!あ、チーズはいらない!」

「やらん!」とは言えないし、あげるんですけど
なんか、ずうずうしい上、イチイチうちの子より注文が多くてイラっとします。


午前中にやってきて、お昼時に「○○ちゃんもご飯だから帰ったら?」と言うと
「うち、お母さん仕事で今日はお昼ご飯3時になるって言ってた!」と言うので
「じゃあうちお昼ご飯だから外で遊んできて」と言っても
「食べ終わるの待ってる!」と家の中から出て行かず、仕方なく子供に
お昼の冷やし中華を出してたら、食べてるのを見ておいしそうに思ったらしく
「○○のママ~、私も同じの欲しい~。」というので
(おなか空いてるのかな?昼食遅いし目の前で食べるのかわいそうよね…)と
人数分しか麺がないので、自分の分の冷やし中華をあげると
上のトッピングだけ食べて、麺はなんだか思った味と違ったのかほぼ全部残して
「○○のママ~、もういらな~い。」と言ってきました。
私のお昼だったのに…とイライラしました。


他にも、うちの子が外で遊んでいる時に家に来て
「うちの子、公園に行ってるから行ってきて。」と言うと
「いなかった。家の中で待ってていい?」
「いつ帰るかハッキリしないから、探してきて。」
「でも、どこにいるかわからないんでしょ?家の中で待ってていい?」
「外にいるから探してきて。」
「ねえ、今日こんな服着てきたの。」
「うん、可愛いね。」
「新しく買ってもらったの。ねえ、家の中で待ってていい?」
「うちの子いないから、外を探してきて。」
とにかくめげない。他の話題を振ってからさりげなくまた家の中に入っていいか聞く。
ひたすらこれを繰り返す。
どうやら、うちでゲームをしたいらしい。
うちの子がいない間ならゲーム独り占めできるし。


うちの子との些細なイザコザや、「蚊に刺された」だの、公園に行って遊んだら
サンダル履きだったので「足が土で汚れた、洗って」だの、「足を打った、痛い。」だの
いちいち私に言いに来るので他の事ができません。
というか、親に言って下さいと言いたい。
家は遠いのと言ってました、うちが公園から近いからくるようです。
無視する訳にもいかないから対応していますが、正直私にもやる事があるのに
こんなに頻繁に色々言ってこられるのは困ります。


うちの子も、すごく一緒に遊ぶのを嫌がっているので
「女の子の友達いないの?」と聞いてみましたが
「みんな習い事してて、なかなか一緒に遊べない」と言っています。
土日も習い事で誰も遊べないのでしょうか…。
私が小さい頃って、女の子とばっかり遊んでいた気がしますが
最近の子はそうでもないんでしょうか?


他にも色々あって…
無邪気だし、躾が行き届いてないだけで悪い子ではないと思うんですが、
こっちに余裕がないせいか、とにかくイライラしてしまいます。


遊びに来ても、最近うちの子は「遊ばない」と言ってなかなか玄関にも出てこないんですが
どんな人とも付き合えるように、嫌がる子供を遊びに行かせるべきか
「ごめんね、今日は遊びたくないって言ってる」と断るべきか…

断るにしたって、毎日断り続ける訳にもいかないし、
子供が自分で断わっても、相手は「何で?ねえ、遊ぼう~」とひたすら粘り続けるので
私がキッパリ断らないと、いつまでも玄関にいることになります。
私が断ると「じゃあ、明日は遊べる?」と聞いてきます。

私も、決着つくまで何もできないしで
彼女がくるのが憂鬱です。
ホントどうしたらいいでしょう。

うちの子供は小学1年の男の子なんですが
同じクラスの女の子が最近よく遊びにきます。

最初の頃はよく
「○○のママ~!○○が叩いた~!」と言われて
「叩いたの!?人を叩いちゃいけません!何でそんなことしたの?」と
自分の子を注意して、理由を聞いたりしていましたが
最近、どうも自分の子だけが悪い訳ではない事に気付きました。

どうやら、その子が我侭を言い続け、うちの子もイライラしてしまって
つい手が出てしまうという感じらしく、最近はキツく言っているので手は出さないですが
「あの子とは遊びた...続きを読む

Aベストアンサー

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそうとか思ってのことかもしれませんが、それはわがままな子をつけあがらせるだけです。

どうしたらいいか、答えはひとつ。

あーだこーだとはぐらかさずに、だめなものはだめ、悪いことは悪いとよその子でもちゃんということです。

たとえば、のどがかわいた~と催促してきたらお水かお茶を出し「他に何があるの?」ときかれたら、「これしかないよ。ジュースが飲みたいならおうちに帰って飲んでちょうだい」といえばいいんですよ。

マヨネーズちょうだい、といわれたら、「うちではつけないから出せないよ」
家の中でまってていい?といわれたら、「外を探してきて」と答えるから「外にいなかったから家でまってていい?」ってなるんですよ。
「今いないからうちにはあげられないよ」「帰ってくるかわからないからだめなんだ」ときっぱりNOをいわないとだめだと思います。

いちいち全てのことに対して文句を思いながらも対応するからそうやっていってくるんです。
また、親が仕事で家をあけがちだから、親代わりみたいな感じでかまってほしいところに、色々答えてしまうからその子もいいんだろうと思ってしまう。

蚊にさされたといわれたら「そうなの~」でいいんです。薬をぬって、といいだしたら、うちにはないからおうちでお母さんにね、でおしまい。
目の前で怪我をしてしまったのなら、さすがにみすごすわけにはいかないですから消毒や絆創膏くらいはしてあげてかまわないと思いますが、あくまで応急処置で、あとは「とりあえずおうちに帰ってお母さんに見せなさい」と。
うちの場合はよその子がそこまでいってくることはありませんが、わが子が世話をやいて「●●ちゃんが怪我した」とつれてきたりするので、処置はしてあげますが、それ以上のことは我が家で責任もてませんので、あとはお母さんにね、といいます。

親にいってくださいといいたい、ではなく、いえばいいんですよ。そのとおりなんですから。
なんでもあら~そうなの~ってきいてしまうから言ってくるんです。

お子さんへの注意や叱りについても、その子のいるところで怒ったりしかったりしたら、味をしめるにきまってます。
低学年の告げ口ってそういうもんなんですよ。自分にいやなことをした子を怒ってほしいから告げ口するんです。そこで目の前で怒ったら思う壺です。
その子には「あらまあ。うちの子がごめんね」と子供のかわりにあやまっておしまい。
お子さんをしかるなり注意するのはその子がかえってからにしてあげてください。

うちの子供たちも、私が兄妹喧嘩をしてるのを間にはいってどちらかを怒ったりしてしまいがちですが、そればかりやっていると、子供は自分で喧嘩を解決できなくなります。
結局、自分が不利になると私に「兄ちゃんが●●した~」って告げ口しにくるんですよ。
それは、相手を怒ってほしいからなんです。

ケンカの収拾がつかなくなったときに仲裁に入ってお互いの仲をとりもつのは低学年には有効だと思いますが、どちらかを一方的に目の前でおこれば、「しめしめ」と思ってそれを繰り返すのは当然かと思います。


とにかく、だめだと思うこと、ずうずうしいなと思うことには一貫して「うちではできません」を貫くことですよ。
どこのお母さんもそうして子供の友達をちゃんと管理していると思います。
「うちではこれがルール。守れないならうちでは遊ばせません。外へいって遊びなさい」でいいんですよ。
それくらい厳しさとやさしさの履き違えない部分がないと。

うちも、あまりにも確かにうちの子も悪かったけど、よその子の方が理不尽だ、と思ったことがありました。その子も同じようにヒステリックでわがままで、気に入らないことがあるとすぐ泣いて怒るような子で。
あるとき、さもうちの子が悪いからみたいな感じでヒステリーを起こしたので、それまでは悪いことをすれば子供を注意していましたが、いい加減その子に腹がたち、「そんなに仲良く遊べないなら別の遊びしなさい!」とわが子だけでなく、その子も含めて一喝しました。
今まで、要求にこたえていたわけではないですが割りと「はいはい」とおとなしくきいていた私の怒りが自分にも向いてきたのでびっくりしたようで、それ以降あまりわがままをだしてこなくなりましたよ。

基本的に、わがままや悪いことをしたら、よその子でも注意する、が基本です。
よそではどうだか知らないけど、うちではそんなこと通らないよ、と。

ゲームをやりたいっていおうが、私がこれ以上だめといったらだめ、

また、親がだめだと子供を介して要求してくる子もいますが、子供にも、勝手に冷蔵庫の中のものをあげるなとか、友達がきたときは私が出さない限り自由にだしてあげていいのはお茶か水だけ。
お菓子も出された分以外勝手にあげない、とか色々我が家のルールは子供と共有するようにしています。
そうでないと、子供を介して「ジュースちょうだい」なんていわれたら、家にジュースがあれば子供はだしてしまいますから。

あとは、子供が遊びたくないなら、まだ一年生なのでうまくいえないのかもしれませんが、ちゃんと自分で「今日は遊べない」といわせるべきです。
そこで親が「今日は遊びたくないみたいなの」なんて介入するのは過保護すぎるかなと思います。
「遊びたくないとはいわなくてもいいけど、遊べないなら遊べないってちゃんといっておいで」とか。

そこでお子さんがしつこくされて困っていたら、初めて手をさしのべてあげるようにしないと。
「ごめんね、出かけるから無理なの」とか、そこはうまくいってあげてもかまわないと思います。
子供にも、合う合わない、苦手なタイプの子もでてきますから、無理やり一緒に遊ばせる必要はありません。気の合う人と仲良くなり、そうでない子とは遊ぶ中で学んで疎遠になっていくものです。

女の子は男の子より大人びてますし、かたまるとだれだれちゃんはやだとかそういう仲間意識のある生き物なので、低学年だとそこまではないかもしれませんが、やっぱり多少はそうやって遠ざけられてる部分があって、だから比較的コントロールしやすい素直な男の子を選んで遊びたがるってのもあると思います。

悪い子じゃないけどしつけがなっていないだけ、と思うのであれば、図々しすぎる発言があったときには、「よそのおうちでそうやって催促するのはあまりよくないんだよ」と教えてあげてもいいでしょうし。

とにかく、質問者さんが大人として、その家の主としてはっきりした態度をとることが一番だと思います。

まず、あなたの優しさというか気遣いからだというのはわかるのですが、はっきり大人の対応をとらないのでその子になめられすぎていると思います。

郷に入れば郷に従え、ではないですが、子供の友達が家に遊びに来た場合、その家のルールが全てです。
全てというとごへいがありますが、そこの親がだめといったらだめ、なんですよ。

あなたはそのあたりを、お子さんを傷つけないようにとか、自分がそこの親御さんに悪くいわれてしまったりとかすることや、お子さんが友達に「いやなお母さん」と思われたらかわいそ...続きを読む

Q小学校低学年は 外遊び沢山した方が良いのはなぜ?

友人から聞いた話しですが 小学校の低学年は 勉強より
外遊びを 多くさせて下さいと先生に言われたそうだ
とくに 男の子は のちのちの為だそうだ
何か意味があるのでしょうか? 外遊び好きな子 反対に外遊び嫌いな子は どのように成長するのでしょうか?
色々教えて下さい

Aベストアンサー

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中からにんげの付き合い方を学んでいると思えるのです。それは、親や先生などの大人が教えることのできないものです。道徳や言葉で言っても、子供は納得しませんし、実感として分からないのです。友達と関わりあう中で自然に習得していくと、感じています。
わたしのクラスでも日ごろから言うことは、「遊びも学習だよ」と言っていますが、子供は怪訝な顔をします。クラスの子達が、男女仲良く交わって楽しく過ごせるように考えて、学級の遊びや学習を考えいます。みんなが楽しく遊べは、学習もスムーズです。
勉強は、親や教師が何とか成りますが、友達関係は難しいです。楽しく友達と遊び学校生活を送るには、そのような事が一番のようです。

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中...続きを読む

Q友達が居ない子

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子は誘われません。  という事は、うちの子が居ない所で遊ぶ約束をしているんです。
うちの子は嫌われているんでしょうか?    他の誰からも誘われません。
うちの子に原因があるんでしょうか?
でも、それをあまり本人は気にしていないんです。  「〇〇ちゃん達、遊ぶんだって」と平気な顔で言います。   でも、一度だけ誘われた時、物凄く嬉しそうにしていました。  滅多にない事なので行かせましたが、その後は全くナシです。           親としては他の子と同じように友達から誘われたり、誘ったりして遊んだりできる友達ができる事を願っているんですが・・・。
何かの時に一人になってしまうので、とても心配しています。
どうしたら良いでしょうか?   アドバイスお願いします。

小3の娘の事で悩んでいます。   元気で活発な子です。 物事もハッキリ言う事もできます。  時には相手に合わせる事もできます。 他の子が何かされたり、言われていれば、「やめなよ」とも言える子です。  誰とでも遊べる子です。  でも・・・放課後に誘われて遊ぶ という事がありません。
普段よく聞く子達は、友達同士で放課後に遊んでいるようです。  でも、うちの子はそういう事がありません。  帰りに一緒に帰っている子達が居ます。  その子達同士は遊んでいるみたいですが、そこにわが子...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、周りにもそれを要求されるのではないでしょうか。

小学校3・4年生と言うと、ギャング・エイジと言われますよね。
低学年の時は、親や先生の言いつけを守っていたけれど、そろそろ自分の判断で行動します。
その判断が必ずしも正しいことばかりではありません。
行動力がありますから、友達と一緒ならズルしたり、いたずらしたりもあるのでしょう。
娘さんはそれが許せなくて、注意したり、批判したりと言うことがあるのではないでしょうか。

学校ではそうでもないのですが、放課後遊ぶ時は「うるさい」と感じる子供さんもいるでしょうね。



でも、娘さんは間違ってはいませんよね。行動としては正しいですよね。
ご心配でしょうが、今は見守ってあげることしか出来ないと思います。

さらに成長されて、いろんな人がいて、自分と同じように出来ない人も居るんだと思えるようになられたら、変わられるのではないでしょうか。いい加減な大人になると言うことではなくて、相手の立場を考えられる大人になると言うことです。


娘さんが人間関係に悩んでいる時に、相談に乗ってあげられるように心構えされておかれることだと思います。
女の子ですから、お母さんも通って来た道ですよ。

こんにちは

小学校3年生の女子の友達関係には、親は介入できませんよね。
友達に「うちの子と遊んであげてね」なんてお願いできませんものね。
それゆえに、随分歯がゆい思いをされていると思います。


憶測で言いますね。こんな意見もあるかと軽く読んでくださいね。
娘さんは、真面目で、正義感の強い子供さんだと思います。
親や先生に言われたこと・社会のルールをきちんと守れる子供さんだと思います。

他の保護者から見たらうらやましい子供さんです。

でも、娘さんは自分がきちんとするだけではなく、...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む


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